《幸福不幸福》 第三十二章 :光脚 我继续冒雨前行，或许是想与天赌一把，既然选择了就硬着头皮继续前进，总会有雨停的时刻，再说夏天的雨来的快停的也快。 这样的决定也换来了体力上的透支，无数次的在水洼处打滑，稍不留意的情况下，摩托车直接来个一百八十度大转弯。无数次的胆战心惊后再小心翼翼的把车头摆正，继续发动摩托车…… 那天，我真正的感受到了什么叫做风雨无情，这样的行程又有很大的考验，双手要紧紧的攥着车把，即使用力了，车把还是摇摇晃晃，摩托车不听使唤的在泥泞的水洼处摆尾，接二连三的熄火后，右脚不停的去蹬发动杆，右脚也从开始熄火时的蹬一次就可以把摩托车发动开，到最后的连续蹬个十几次才可以发动。 体力显然是跟不上了。雨水不停歇的在脸上扑来扑去，像一只看到灯光的飞蛾，是那么的义无反顾！ 那个时候还没有所谓的人在囧途之说，但我感受到了从未有过的悲催，觉得浑身没有力气，想加一下油门就走到家门口的欲望是愈发的强烈，可惜我不是孙悟空，更不会腾云驾雾，这段路程需要我脚踏实地的走回去，有雨，有泥泞，有沟壑。 这就是我面临的处境。想找个救兵来帮忙，我想这样的事情也只会出现到电视剧中。 因为下雨，人们都躲进了屋里，路过一个村庄的时候，只看到整齐排列的房子，却看不到一个人影。综上所述，只能自己救自己。 冷，顿时也袭击而来，在瑟瑟发抖中找寻能行驶的路，战战兢兢的继续向前！ 对于别人来说，可能淋着雨出门不是什么大事。顶多了自嘲一下自己走华盖运罢了，但是我不同，因为这是我第一次自己掌握着摩托车的把手，想体验一下什么叫做随心所欲的骑行，结果却在狼狈中被雨水洗礼。不得不说，有时候想象出来的和现实真有一段差距！ 雨还在肆无忌惮的撒泼着，像个得不到玩具耍赖的小孩，不达到目的誓不罢休，用眼泪来威逼利诱。得不到就继续哭泣，继续示威。甚至愈发的加倍耍手段！ 泥泞路，那个寒冷又孤单的风雨赶路人在紧张的行驶着…… 现在想起来的时候，心里还会感到隐隐不安，长这么大唯一的一次大雨让自己赶上了，那次的大雨让我记忆犹新，在心里硬是留下了阴影。 特别是当时的右腿上，无数次的发动摩托后被发动杆触碰，小腿以下部位基本上全蹭破了皮，雨水流过小腿的时候，真是钻心的痛，可是痛又怎么样，还不是要忍着，忍着。 这样的放假回家是我蓄谋已久的，但让我始料未及的是，我想到了阴天，但是没想到还会有随之而来的大雨！ 或者在别人的眼里无非就是一场突如其来的大雨，淋湿了就换身干的衣服就可以了。 但是在我的眼里，这不仅仅是突如其来的决定，更多的是我对选择的判定，也可以回头，也可以前行。 回头是能躲到避雨的房屋里不接受雨淋，前行是接受迎面而上的大雨并无所畏惧！而我竟然在犹豫了一会儿果断的前进，我很佩服我做出的决定。 在这样的一个恶劣的条件下，只能听到无助时的呐喊，听到了无助哽咽的声音，听到了想渴望快点长大的那种想法，因为这样，自己就可以做自己想做的事情，也可以把头发染成红黄绿蓝紫，穿上凉快的奇装异服，骨子里自己很想做个改变，但是在生活中硬是把自己逼成了一个保守的女孩，不善交际，不善言辞，心里的奇奇怪怪的想法就连写到日记上，也会被舅妈瞄来瞄去，好似自己根本就没有秘密，根本就不存在什么所谓的成长的快乐。 这也许是长久以来在大人们的压制下，内心做出来的最后的倔强。想要的自由始终得不到，仅有的一段路程是我自己的独处时间，可是雨也来凑热闹。人生处处都在监视下度过，我只能在崩溃中选择让眼泪去洗刷所有的不甘。 委屈的泪水开始和雨水做起了互动，那刻冰冷的雨水把我的脸当成展示它们跳动的舞台，我感觉着它们虐心的跳动，那种无助与被嘲弄，在瞬间被无限放大，悲愤的时候，我忍不住的开始放声大哭，反正路两边没有人。 泥巴路上布满了大大小小的水坑，它们也绝对不会出卖我的秘密。索性就发作一次吧，把委屈摊牌，哭给天地，雨来同情的时候，无非是将悲伤翻倍。 就这样，“哇哇”的哭了起来，我知道这是对压抑的心情最好的释放，关于舅妈对我的暗地指使，舅舅对我的辱骂，父母们对我的道德绑架，似乎在独自一人的时候，才发觉，让自己难过的不是这泥泞的道路，而是心灵的禁锢。 想突破这个问题，但是不知道怎么去迎刃而解。人，很多时候会控制自己的情绪，独自一人的时候，只有放肆的发泄才是对自己最起码的尊重、我真的就那么的放声痛哭起来。 情绪似乎越发泄越不可收拾，从刚开始的紧闭着嘴唇，防止雨水进入到嘴巴里，到现在张着嘴巴嗷嗷大哭，泪水掺和着雨水一起流进口腔内。 无助，伤心，难过，似乎越是这样，那些平常想忘却的事情又被重新拾取了出来。在脑海里又重新清晰的过了一遍又一遍。心变的更加难受，哭声更加的惨烈，那些流进嘴巴的液体又硬生生的吐了出来，不停的吐出来。 好想有人过来帮助我，可是望尽前路没有人影，看向后路没有人影，在一条通往家的狭窄的泥巴小路上，我在幻想着奇迹的出现。这种幻想又是极其的不现实！ 路，这时候也是越发的难行驶，到处是水洼，根本就判定不出来那里能走，那里要绕开行驶，硬着头皮往前冲，却不停的让摩托车深陷进泥潭里，脚上的凉鞋也不知道什么时候在泥巴里扯坏，无助的看着鞋底与鞋面分家。心里面再次的倒抽一口凉气。 停下来，把笨重的摩托车从泥潭里面摆正方向，用力的把摩托车停放好，脱下那双已经是报废的凉鞋，拿在手中看了看，既然是已经坏了，那留着还有什么用，索性丢了算了，也好减轻自己路上的负担，捧在手里看了看，把鞋面上的泥巴擦一擦，依依不舍的往路边的玉米地里丢去。这下，轻松了，只能光脚骑着摩托车回去了！ 雨还在随心所欲的下着，既然走成这样了，那即使前面路况再恶劣，也要坚持下去！因为这回真的是无路可退！ 十九岁那年，经历的这场大雨，让我长久以来紧绷的的心情得以释放，也更让自己清楚意识到，路，有时候就是这样，越是在意越容易陷入泥潭。 既然知道前路不好走，那就索性做最坏的打算。无所谓坏，因为你经历了坏，其它的再坏甚至更坏，也能够坦然接受！仅此而已！ 成长无非就是这样，在蜜罐中被封存，那和调料有什么不同！不见阳光不经历风雨，怎么能在不堪的情况下领悟人生的百味！我感受到了，并且是受益匪浅！ 雨还在继续下着，人还在流着泪，不停的哽咽着，哽咽的同时整个头部不停的晃动着，或许是情绪过于激动，或许是因为身体发冷，或许是因为心冷。 但是我没有忘记前行！ 第三十三章:哭丧 哭过发泄过！这一路的泥泞还是要继续下去，没有救星出现，内心深处隐藏的倔强被雨水洗刷了出来！ 赤脚上阵，不停的换着档位的时候，才发现是那么的艰难，双脚早就呈现麻木的状态。左脚要不停的用力踩前踩后的变换档位，右脚因为不停的熄火而发动摩托车。这时候才知道鞋子的重要性。浑身上下没有一处是不疼的，决然选择的就走下去吧！ 一直没有停歇，一直在继续，一直在缩短着与家的距离！像是蜗牛在慢步，好在一直前行！ 看着离家越来越近了，心里也开始不再那么悲观，无数次双脚陷进泥巴里，把倒下的那辆笨重摩托车扶起来，我真的觉得这次回家就是个极大的错误，而我就是那种轴的即使错了也不愿意回头的人。 我在想，当我回到家的时候，父母们看到我是开心呢，还是惊讶，还是惊讶呢？ 继续向前，继续向前。 五十多里地，按平常的时间一个多小时就可以到达，但是今天遇到这样的路况，时间耗费的还要多上几倍。想到这里的时候心中是无比的懊恼，但是转念一想，只要走，就会到达终点，只不过耗费时间而已，只要不停歇，总是会到的！越是这样想，似乎身上的疼痛减半了，越是想向那个目的地靠近！ 当行驶到村口的时候，看到熟悉的房屋，刚刚一路上所受的委屈，瞬间又席卷心头，忍不住的再次泪流满面，声音开始哽咽了起来…… 终究还是在自己的坚持下，到家了，真的到家了！ 这一身的行头真的和落汤鸡没什么区别！ 我在想，父母们看到我会不会投过来心疼的目光，会不会关爱的说上几句话。想到这里的时候，刚刚所经历的委屈又被无限放大，我扯着嗓门开始痛哭，声音远远的超过了摩托车的声音。微闭着眼睛把摩托车骑到家门口。颤巍巍的从摩托车上下来后，用尽全身力气把摩托车停放好，委屈继续放大，嘴巴张的大大的开始放声大哭。 正准备着推开大门的时候，门却突然被打开了，这时候父亲从门后面侧出来半个头，眼睛瞪得大大的看向外面，这时候看到是我的时候，用力的把门打开，手中紧攥着扑克牌飞一般的向我脸上飞来，还没等我反应过来，已经是像天女散花般的在我的脸上停留，那刻，很疼…… 眼睁睁的看着扑克牌在脸上稍作停留后无力的躺在地上，这一幕，终究是我败了，扑克牌也不幸遇难，看着它们歪歪扭扭的躺在门前的水坑里，哪曾想到刚才还被人攥的紧紧的，这会变成了地面上的垃圾。 是我的过错，让它也来跟着一起受罪，突然间自己的负罪感也开始袭来。雨水砸来的时候，很冷，扑克牌袭来的时候，戳痛了皮肤，是真痛！ 赤脚踏在地上，感受这冰冷的水泥地的阴凉！ 委屈在所难免，被父亲手中怒气飞来的扑克牌撒在脸上，更是难过的难以控制自己的情绪。 “哭，哭，哭，有什么可哭的，是我死了，还是咱家谁死了，一进门就哭，真的是个扫把星，一辈子干啥啥不成”父亲站在门口，咬牙切齿的说出来这么多。 听着父亲的话语，我顿时惊呆了，我的哭只不过是受到了委屈，想听下家人的安慰而已，但是我听到的是相反的话语，顿时也不敢大声的哭泣了，转换为抽泣的哽咽，那种感觉真的是要憋的发疯。 看到父亲发怒的脾气，几位叔叔见状，把手中扑克牌放到桌子上，都借故离开了，其中有位叔叔站起来的时候，还不忘拍拍父亲的肩膀“毕竟是孩子，发那么大脾气干嘛，看看孩子腿上青一块紫一块的，这一路没少受委屈啊”而父亲好似没有听到这句话似的，继续双眼瞪视着我。我能感受到父亲眼中的怒火，不是要把我撕碎，便是要把我烧伤！ 雨还在肆无忌惮的下着，我害怕的矗立在大门口，一动不动的，父亲显然是怒气没有消，拿起桌上的一杯茶叶水大口的喝了起来。 这时，父亲生气的站起来，食指用力的戳着我的额头“一家人的好运都被你给哭没有了，你给我说说，是我死了吗？你哭那么厉害干嘛？受多大的委屈啊，至于这样吗？你说说”我能感觉到父亲后槽牙发出来吱呀呀的声音。 想得到的安慰没有，反倒是被父亲呵斥一番，那种感觉真的不好受，或许是我真的不应该哭，或许是我搅乱了父亲的牌局，父亲说完我之后便怒气的离开，我站在原地矗立了一会，用力的把摩托车推进了院子，委屈的抽泣着，让身体也跟着颤抖。一个人晃晃悠悠的上屋去了。 多少年了一直就这样的，父亲从来没有对我们和颜悦色过！所有之前在路上所想的那些期待的画面，转瞬间变为了泡沫，怎么可能？又怎么可能？ 我现在的处境只不过是从舅妈家那个危险的地方再到一个危险的地方，换来换去，还是危险的地方，还是不安全的地方！我顿时间的醒悟了！也知道自己的处境了！ 那天的泪水，一直无声无息的流着，有人说过，眼泪是发泄情绪的最好方式，我不知流出来多少，发泄了多久，真的不知道自己到底有多少委屈，多少委屈啊！ 翻箱倒柜的找出来之前的旧衣服，把身上这套湿透了的衣服换洗下来。简单的把身上擦拭了一遍。顿时感觉到身上温暖多了，又走到院里在压井旁，把头发洗了一下。赤脚走到屋里，找出一双旧的拖鞋，暂时的穿上，不然赤脚走路真的很难受。又重新的走到压井旁，一边压着水，一边冲洗脚上的泥巴。 我真的有些累了，忙完这所有的一切，疲惫的在床上躺下了，想着刚才的一切，好像我今天就不应该回来。走前的欣喜若狂，经历路上的变故，我在想自己的这一趟该有多么的不容易，想听到有人对我说上几句关心话，可是没有听到。 反而领取了父亲的一份无情责骂。我在无意中又做错了一件事情，那就是进家门前开始哭泣。我的哭泣解释为委屈，而父亲则理解为只有家里出丧了才这样，一个十九岁的孩子她不懂这些规矩，只知道想要身边人的一句温暖的话语，可是得不到啊！ 迷迷糊糊中就这么睡下去了，当听到座钟整点响起的时候，这才从浑浑噩噩中醒来，疲惫的坐了起来，伸手揉了揉后脑勺，浑身的疼痛加剧，不得不慢慢的晃动一下身子，来稍稍的适应一下。 这时候听到父亲坐在门口吸溜着面条的声音，应该是到了晚饭的时间了，奇怪的是怎么一直没有听到母亲说话的声音，母亲难道是出门了？有疑问，但我此刻不会去问向父亲，我怕父亲怒气没有消，怕问了之后又是被父亲一顿呵斥。 那种谨小慎微的状态在我的身上总是展现的淋漓尽致！ 听到父亲吃饭的声音，下意识的肚子也开始咕噜咕噜的叫了起来。怎么办？厚着脸皮出去？ 想了想，最后还是放弃了，再次的躺了下来，眼睛微闭，把身子微微的蜷缩起来，双手在脚上轻轻的按摩，因为从丢掉凉鞋后，脚上戳了无数个伤口，疼的难受。只能用手来轻轻的按摩缓解一下。 没有多大一会儿，听到父亲在清洗锅碗的声音，晚饭已经结束了，我的晚饭注定是没有着落了。 饥饿感顿时再次袭来，难受的开始辗转着身体。 眼泪再次来配合即兴演出。 眼泪流在了枕头上，像一条微小的河，不住的蔓延着，蔓延着。悲伤和在一起搅拌着。 心中的那条微小的河，不知何时已经是泛滥成灾！ 第三十四章:饥饿 那一夜，好似睡着了一会儿，又好似没有睡下，一直听着外面哗啦啦的雨声，自己躺在床上默默的流眼泪。 父亲在隔壁房屋的呼噜声此起彼伏，不管是在他的梦境里或是现实中，我想我应该是不存在的。 母亲最终去了哪里，我不知道，这次的回家本来想着是惊喜，却还是往相反的地方演绎，这应该是比悲伤还悲伤的故事。 那晚，头部下的枕头一直都没有干过，所有的泪水都在上面集合，我展示着我的伤心，它们无限包容着我的悲伤！ 夜，是安静的，安静到悲伤情绪没有得到有效缓解，我小心翼翼的捏着鼻子，生怕隐忍的哭泣声打破这房屋的安静，张大嘴巴，小声的抽泣。更怕把父亲惊醒后他会突然间的起床，站在我的床头再次的破口大骂，我怕，我真的怕。 悲伤情绪难以平复，从鼻腔里流出来的液体，被我一次次的甩在干燥的水泥地上，我想如果打开灯来看的话，水泥地上绝对是湿了一大片，而我所做的这一切都是在小心翼翼的情况下做的。 像我这样的人，谨小慎微的行事成为了日常，生怕做错事情，越是担心越容易出错，在这种担惊受怕中一次次的被打击，或者说更像是汹涌江面上的一叶扁舟，任凭风来袭击，波涛袭击，蹂躏的面目全非却又丝毫不去挣扎。在风与波涛的攻击下，遍体鳞伤！ 那夜比任何一个晚上都漫长，眼泪在冲洗着面部，似乎在一夜之间又明白了很多，包括我现在的处境。 渴望着黎明的到来，但是总归要经过一段黎明前的黑暗。 竖起耳朵聆听窗外有没有鸡鸣的声音，可是最后传入耳膜的只有自己小声哭泣的声音，还有不停的擦鼻涕的声音。 平躺着的时候，感觉身体很难受，稍微辗转反侧一下，身子各个部位开始钻心的痛，怎么样换姿势睡觉都是疼，索性保持着一个姿势暂缓一下，过后才知道身体在碰撞后留下的疼痛更加的难以忍受，更加的不舒服。 而我要做的就是，疼，忍着，哭，忍着！ 当思路稍微有些清晰的时候，我突然被一个问题给难倒了，天亮了怎么办？ 是呀，天亮了怎么办？ 是继续和父亲不说话？还是说自己悄悄的离去？ 回舅妈家里的那趟班车要到中午十二点才会在一个村口路过，而我的家离这个村口还有四公里的距离，也就是说我要提前到那里等车，不然错过了就要步行将近五十里的路去舅妈家，想到这里的时候，不禁的长叹了一声。说什么也不能让自己迟到的。一定要在班车没有来之前过去等候。计划好所有的一切后，心里暂时的舒坦多了！ 像是从一个火坑跳往另外一个火坑，而我就是在这样的环境下求生存。本来就懦弱的性格，越发显的是那么的自卑，那么的优柔寡断。看不到明天的希望，只会觉得在这世上的每一天都是在痛苦中度过。 没有所谓的自由，没有所谓的欢乐，只有悲伤时时伴随着我，当悲伤逆流成河的时候，才知道自己是那么的无助与可怜。 有的人在艰苦的条件下可以越挫越勇，而我是越挫越悲伤。活着的意义是什么？对于我来说真的是没有答案，甚至有些时候会从大脑里面出现一种奇怪的想法，什么时候可以死亡，这样自己是不是就可以不用有那么多的担惊受怕，每每想到这里的时候，眼泪总是配合着演出，潸然泪下的时候，才知道原来眼泪是我的好知己。 这样没有快乐片段的人生，我似乎早已经是习惯了，好不容易厚着脸皮在舅妈那里蹭来的半天假期，也在一场猝不及防的大雨中被彻底的粉碎，我没有想到在最需要安慰的时候，最狼狈的时候听到的是父亲钻心的骂人话，一切好似在梦中，而这梦明显又是在白天演绎。我有时会不停的晃动脑袋，来测下自己到底清醒不清醒！ 思绪占满了整个脑海，对于以后我始终是抱着一种极其悲观的态度来预知，我害怕日子在这种不开心的状态下结束，但是好似越是害怕的事情越是会成真！ 胡思乱想了整整一个晚上，很庆幸的是我的抵抗力还是不错的，这也有赖于经常在舅妈家干苦力活锻炼出来的好身体，本来还想着淋了一个下午的雨，自己会不会发烧感冒之类的，但是似乎还好，醒来后用手摸了摸额头，没有那种灼热的烫感，一场大雨并没有奈我如何！也算是不幸中的万幸！ 辗转一下身子后惆怅的长叹一声，还好，还好！心里默默的念叨着！原来那些淋雨后感冒发烧的片段多数出现在电视剧中，只有出现这样的片段，才会有关爱的人出现在身边给予关怀，而我恰巧是身体无大碍，身边也没有关爱的人，所以没有理由把自己的身体搞垮，能够无事的挺着，真的，是自己的造化！ 当听到响亮的鸡鸣声时，院中的小黄也开始在在门口装腔作势的叫上几声，看着从窗户的破烂处透过来的一丝光亮，突然间的意识到，雨不知在什么时候已经停止了，取而代之的是屋内有一束晨光穿过破碎的玻璃，洒落在杂乱无章的窗前，忍不住眯着眼睛看去，昨天的雨去哪里了？只顾想着委屈的内心世界，却不知道雨儿早已经消失的无影无踪。 父亲这时候也起床了，院中的压井在吱吱哇哇的响着，父亲应该是去准备做早饭了。而我躺在床上没有起来的打算，既然昨天晚上都没有吃饭了，今天早上也就索性不吃吧，顶多肚子再多叫一个上午而已。饿过头了就没什么感觉了。等时间到了就步行到那个村口去等车去。 父亲在吃早饭的时候，还不忘骂小黄几句。过一会儿又开始骂在院中不停制造垃圾的鸡儿们，整个吃饭的时候父亲的嘴巴是特别的忙碌，一边管着自己吃饱喝足，一边还要对这些小动物骂来骂去。最后听到筷子放在碗上的清脆声音，那是父亲的早饭吃完了。 我似乎是被父亲遗忘了，或者说还是因为我昨天进门的哭泣父亲还在生气，总之昨晚的饭我没有吃进去，早起的饭更没有尝。过来一会又听到父亲刷锅的声音，再后来，听到父亲关起大门，径自的吹着口哨出去了。 这时候冰冷的泪水再次从眼角渗出，我以为我躺在床上，父亲至少可以喊我起来，对不起是我多想了！ 对不起，我又开始流起眼泪了！当无法控制的时候，悲伤真的是逆流成河！ 第三十五章:离家 哭过后，简单的收拾一下，走出了屋门。 看到父亲在门口坐着，手中的香烟在默默地叹着气，慵懒的晃动着曼妙的肢体，像是在嘲笑着我的狼狈与不堪，父亲目不转睛的看着地面，想必是知道我走过来，故而为之吧！ 我悄悄的从父亲身边走去，一句话也没有说，径自的离开了！或者是因为赌气，或者是不想说话。其实内心很想听到父亲对我说上几句，问上几句，可是等来的只有空气中的安静！ 院中那辆笨重又硕大的摩托车安详的矗立在那里，像是在默默的与我告别，又像是无视我的存在。心里默默的呢喃了几句“知道吗？为了你能够平安到家，知道我受了多少委屈吗”无奈的摇摇头，哑然失笑的离开了！ 父亲最终是选择了沉默，而我选择了不回头。 夏天的天气亦是这样，昨天还是瓢泼大雨，今天变为艳阳高照，天气的晴朗也晒不透内心的阴霾，脚下的路还是泥泞的，这让我看到面前的路无法下脚，没有走几步脚上便沾满了泥巴，脚上穿的一双破旧拖鞋早已是面目全非，无奈的长叹一口气，把鞋子拎在手中，又开始了徒步行走。 赤脚站在泥巴坑里的时候，泥巴里面裹着的小石子敏锐的刺激着昨天受伤的地方，才发现疼的是那么的钻心。 弯下腰做痛苦状的时候，把头看向了刚才走过的路，像是在期待有什么奇迹发生似的，但是我看了看，前前后后的羊肠小道上，只有我一个人…… 站在那里发呆了一会后，落寞的收回渴盼的目光，整理一下心情，看了看面前的那座大山，再次的往山上走去，因为翻过这座山，就可以到达等车的村子。 这也是在权衡之中选择的近路，不然走大路的话要多走一半的路程，何不翻越大山，来节省时间呢，无非就是走在山上的时候，壮壮胆子就行了，再说这座山也不是太高，里面也不会出现野兽什么的，大可不必害怕，顶多出现几条蛇，也无足为怪，跑就是了，山里的孩子，那个不会快速奔跑。 想到这里的时候，还真是鼓足了勇气，向那座山慢慢的逼近，脚下的疼痛暂时性忘却，只记得自己要尽快离开这个地方，离开这里！ 走进山林的那一刻，还是抱有一丝希望的我，再次的回望了一下身后，仍旧是空无一人……在一声叹息后转身进入了这片茂密的槲叶林里，在这样狭窄的隐隐约约的路上行走的时候，稍有不注意就会有两边宽大的槲叶来给你打招呼，出其不意的在脸上拍打。而我像是在跳格子一样，躲躲闪闪！脚下的路也由泥泞变为坚硬的沙子路。光脚踩在上面难受时，又把拖鞋穿在了脚上。 就在刚才站在山脚下回望的时候，想到了什么？ 后面已经是没有希望，前面等待的是什么，靠着自己的一股倔强劲走下去吗？ 好似是这样的。 带着不安开始在山中穿梭，像是把自己带入了一个秘密花园，暂时忘记了昨日的种种，偶尔有两三只野兔在面前蹦来蹦去，松鼠也会出奇不意的在面前蹦跶，最后它们惊慌逃窜，而我也吓得捶打着胸口。 所幸的是画面只停留几秒钟，最后我走我的道，它们继续在山间撒野。时不时的听到野鸡在嘶哑的鸣叫。像是在清一下嗓子高歌一曲，又像是在宣告这个山头是它的地盘，其余同类不能擅自进入。 或许是有了这些动物在眼前活动，这一刻自己的孤独不是那么的明显，行走在这崎岖的山间，把自己的思绪从家里面的琐碎事变为眼前看到的一切，只想着怎样穿过这片槲叶林，然后翻越过山头，随后下山，到达我想去的位置。 明媚的阳光斑斑点点的照射在槲叶林里，偶尔有一阵风吹过，带来的凉爽稍作停留在脸上，那种感觉就像是外婆有时候爱怜的摸着我的脸蛋的样子，我很眷恋这样的时候，但是这样的时候又是稍纵即逝！ 走着走着，觉得自己越来越力不从心了，脚步由刚开始的快速，变为了散漫，在一刹那间才恍然醒悟，好强的自己在出发前已经是两顿没有吃饭了，饥饿感袭来的时候，那有体力去大步流星的往前啊，当这个想法占据内心的时候，浑身像是散了架一样，在燥热的槲叶林里穿梭，满头大汗的我开始心虚了，会不会晕倒在这片槲叶林？ 已经感到体能慢慢的跟不上，心中的那份恐慌更加的明显，但是再怎么样也要先走出这片槲叶林啊，不能在这里耗时间，既然是体力跟不上了，那就慢点走，总是能走出去。索性就放慢步伐，慢慢向前，每走一步，就像是有什么东西在鞭打自己一样，那种感觉真的是窒息般的难受！ 不安中摸了一下自己的口袋，还好，身上带着的十元钱还乖乖的躺在那里。还好，只要翻过这座大山，走到山脚下的村子就行了，那里有超市，身上的钱除了车票钱，还有两块钱的余钱，可以去买点东西吃的。不断的安慰着自己，举步维艰的往山顶走去，目标离自己越来越近了！ 一切像是在做梦般，穿越过那片大大的槲叶林，从那条隐蔽的小道里面走出来，像是走迷宫一样往上走，有槲叶林的地方一直是阴凉的，当走出来的时候，头顶的骄阳把中午的强光毫不吝啬的撒泼在我的身上，一时适应不过来，半眯着眼睛像个盲人一样忐忑不安的迈出小步伐。 好似重生般，顿时有点不知所措。一切如电影镜头一样快速切换，此刻自己已经翻过了这座大山，走到了等车的村口。 看着前面的涓涓细流，艰难的挪步到小河边，找一块干净的石头，坐在了上面，双脚放进河水里，感受到河水与脚步的亲密互动，稍微平复了一下情绪后，捧起河中的清水，把腿上的泥巴给清洗一下。 回望不远处的大山，不由的发出感叹，想不到我竟然能在崎岖不平中走向平坦的大路。这也给我带来了前所未有的喜悦。河边的我像是经历了一场心灵苦旅的折磨。还好，面对这样的场景，我竟然苟延残喘的坚持下来了。 把浑身的泥巴洗干净后，也不管河水干不干净，双手捧起来埋起头咕咚咕咚的喝了起来。不顾形象，随后在一阵干呕下，把手中捧着的水洒在了河里，眼角处流出了不明的液体。 加上今天中午，我三顿没有吃饭了，喝了一点河水之后，稍微有些饱腹感了，稍作休息后颤颤巍巍的站了起来。 缓慢的向停车的站牌处走去。再次蓦然回首刚才翻越过的那座大山，穿过丛林，越过沟壑，拨开挡在面前的层层槲叶，用尽了我所有的力气与勇气，此刻它很安静的看着我，而我的期待自此还没有停止，但是这次的回望，我知道是没有一点希望了，但心里还是有所期待。这种期待或许只是天方夜谭！ 路过一个超市的时候，想都没有想，直接进去了，小声的给老板说“我要两块钱的面包”老板头都不抬一下，拿起身边的一包面包甩在了我的面前，我把手中紧攥的十元钱放到柜台上，小声的说句“老板，找钱” 看到老板斜视的看了一下，打开抽屉，从里面拿出了八元钱，“啪”的一下甩在柜台上，顺手把十元钱拿起丢在了钱抽屉里，转身便离去了，而我收到八元钱之后，抖动着双手拿着小袋面包，晃悠悠的转身离去，走到门口的时候，微微的抬起头看了看墙上的钟表：十一点四十五。班车是十二点过来，时间还算卡准了，还好忍着饥饿上山下山，不然走不出那片槲叶林，今晚在哪里露宿都还不知道呢！心有余悸的想着，这兴许就是不幸中的万幸！ 走出超市，手抖动的撕开面包袋，看到一个圆圆的面包躺在袋子里，那一刻口水就那么一大滴一大滴的掉在手臂上，我赶紧的撕出一小片，轻轻的放在嘴巴里，微微的闭上眼睛，那一刻，真的尝到了人间的美味！ 第三十六章:返回 当颤巍巍的把手中的一卷零钱递给售票员的时候，心陡然间的再次失落，此刻的我真正的是身无分文了。 所幸的是这辆车可以直接到达舅舅家门口，而我要做的就是安静的坐在车上，等待着到达那个所谓的要去的地方。 而这个地方对我究竟是毁灭还是拯救？答案完全没有，我想逃离那个地方，但是在某个脆弱的时候，又不得不委曲求全的回到那个地方。左右不了自己的人生，就这样在颠沛流离中卑微的奔波着！ 人，活着的意义是什么？ 这时候司机从后车镜里看了看我，清了一下嗓子说道“哎，你不是昨天下午那个在雨里的小姑娘吗？挺勇敢的啊，下那么大的雨骑着摩托车，这路连我这个老司机都不敢这样走，下雨天骑摩托走这路，等于在泥巴地里摸爬滚打。很多老司机都很避讳。你是真的勇敢，小小年纪开创历史记录了？不过，你今天怎么不骑摩托车了”司机师父喋喋不休的说着，别无他意，只不过是想赞叹一下我的勇气。 而我听了他的话语之后，后脊背发凉，自己怎么就不分青红皂白就大胆行事了呢？真的是初生牛犊不怕虎啊！老司机不敢去做的，我却硬着头皮上。 结果呢？结果呢？ 看着车内那些不可思议的目光，我下意识的低下头，往车厢后面走去。边走边小声的说着“今天不想骑了” “真厉害啊，昨天从你身边路过的时候，我就在想，这是谁家的孩子，怎么这么有本事，真巧，今天又见面了”我不敢再接话了，司机师父们最大的特点就是健谈，我要是再接住话题说下去，这车上恐怕就是我们两个人的专场了。 这让本来就脸皮薄的我已经是满脸通红了，在看到车内众人诧异的目光，更加的不自在。索性走到最后面靠窗的座位上坐下，看着两边熟悉的风景。 忍不住的再次回望一下刚刚从大山上下来的地方。还是空无一人。无数次幻想着会有奇迹发生，而一切现实都往相反的一面进行。 心无疑是碎了，但这一切更让我认清了现实，那就是这个世间没有温暖可言，跌跌撞撞的人生中，卑微般的去讨要幸福，却发现与幸福从来就没有相遇过。 走到村落的拐角处，假装不在意的再次回头看。一声长叹后，眼睛空洞的看着车外的景物。越是期待什么越是得不到什么！想过之后，失望落寞的收回自己的目光，手中攥着的面包袋子里面已经空空如也。在不知不觉中吃完了，兴许是因为我太过于饥饿了！ 夏日里的热风再次吹来，汽车在颠簸中前进，晃晃悠悠中身上的伤痛像是再次复苏般，疼的特别难受。一个面包难以饱腹，所以，肚子这会又开始作祟，咕噜噜的叫，我伸出手，揉搓着试图去转移注意力。 可是，发现好难！ 窗外的骄阳毫不吝啬的照射在我的身上，明明是已经晒出满头大汗，但我还是坐在那里一动不动，车里面空出来很多的位置，前面坐的乘客都很自觉的坐在了过道的位置上，因为这样可以躲避那炽热的阳光的暴晒，而我却是出奇的相反，这也惹得售票员在离开后时不时的看我几眼。 而我则是选择性的看向窗外，不言不语！没有人知道我心里的阴暗有多阴冷！多晒晒又何妨！ 班车在颠簸的路上摇摇晃晃的行驶着，这个时候车厢里面的一位大婶打趣的说道“这比坐轿子还享受” “何止啊，坐了几年车，往返无数次，我的腰椎间盘都颠簸好了”一位身材瘦弱的大叔接过话题说道。 一时间车内的人哄堂大笑。 这或许就是叫做路途不寂寞，只要一个人说话，另外绝对有人搭上话，一来二去，整个车里不再是那么的沉闷，我聆听着他们的对话，好笑时莞尔一笑，家长里短的八卦我选择性的不去听取，把目光看向窗外，或者闭上眼睛去感受现在走到那里了！ 他们八卦着，我愁闷的想着。 我痛苦的不知道未来的日子会怎样？ 两处位置都不是我想待的，在这边受气，回到家里，依然不受待见。让十九岁的内心世界风起云涌。 不停的从自身找原因，无数次的来否定自己。当否定越来越多的时候，我痛苦的无以复加。为什么要这样为难自己？ 车慢吞吞的前进，心也跟着反复颠簸，多少次坐在车上又有多少次看着窗外的景致发呆，昨天的瓢泼大雨今天变晴，世事无常啊！ 昨天还在泥泞中摸爬滚打，今天重新经过的时候，沉重的画面感历历在目，那一刻，眼眶控制不住的开始湿润起来。 感觉自己像是世间的弃儿一样，跌跌撞撞的探寻世间的美好，美好总是与自己背道而驰。我得不到一丝美好，却在事与愿违中委屈的叹气。 正午阳光很是火辣，照在脸上，却照不到阴暗的内心，闭上眼睛的那一瞬间，感受到，还有一丝冰凉在脸上游走！ 路边的一块块玉米地，经过暴雨的洗礼有一半玉米整片都倒在了地上，车上的人望着窗外，都忍不住发出啧啧的声音，小声的嘀咕着今年的玉米肯定要减产。可是谁也不能左右，靠天吃饭就这样！ 而我看到那些倒在地上的玉米，突然间找到了共鸣似的，有那么一瞬间，我觉得我好像就是倒在地上的玉米，经历风吹雨打后就变成了这样。 也想扎根在泥土中，到秋天的时候收获丰硕的果实，可是一切事与愿违，被风雨摧毁的时候，所有的美梦都化为了乌有。 就像我，时刻想着逃离，可是当只有两个选择的时候，我像个过街老鼠一样。东奔西跑中抱头鼠窜，最后发现，无论跑向哪里，我都逃脱不了被挨打，被攻击。 当不堪一击的时候，生命也许会黯然陨落，就像本就扎根在泥土中的玉米一样，谁曾想一场暴雨便被打垮，剩下的便是黯然的退场。 但可以肯定的是，这个世界曾经来过…… 车继续向前，放眼望去，收入眼中的尽是倒在地上的大块玉米……它们在倒下的时候，有没有挣扎，有没有呻吟？ 第三十七章:杂草 昨天下午，这条泥巴路上有个狼狈的身影在泥潭里打转转，那个落魄的女孩行走在这样的泥泞道路上，哭过，伤心过，而现在，我还是在这条路上，只不过选择了另外一种交通工具，继续在这样的路上留下我的印迹，明知道这条路留下了伤心的记忆，却还是要这样继续的重复下去。像是吃错了药一样，迷迷糊糊！ 明知去向哪里都不会开心，但是目前又无处可去。做不到像身边的人一样来个洒脱的离家出走。做不到那样，注定要在这样的日子里煎熬的过着。 孤独随时相伴，找不到可以倾诉的人，所受的委屈悉数的打包进脑海里，一来二去，忧愁越来越多，脑海里装满的这样或者那样的疑虑，而所谓的幸福与开心早已经不知道被排挤到了那里！ 家里想得到的温暖却意外的让碰到一鼻子灰后再加撕心裂肺的苦楚。在舅舅，舅妈家很谨慎的行事，偶尔被他们有意无意的当做发泄工具。 有时候就在质疑，自己的人生为什么是如此的悲催？为什么同龄人都是在五彩缤纷的世界里无所畏惧的幸福玩耍，而我则是要把矜持挂在脸上，把懂事挂在胸前，把细心写在脑门上。 似乎只有这样才能够在没有温度的屋檐下谋求一些残羹冷炙，而这所谓的填饱肚子的食物需要我付出极大的努力与忍耐力！ 父亲对我冰冷的态度，让我在十九岁的夏季，心灵再次的被沉重的撞击了一下，小时候的那些打骂，以及拳打脚踢开始悉数的在脑海里面上演，我不是一个不知道感恩的人，却在这些种种事情的包裹下开始慢慢的流着眼泪。 回忆真的是苦的，当有闲暇的时间开始想东想西的时候，问题就会在这样的氛围下被无限的放大，而我也开始想入非非，他们是不是一开始就不喜欢我，是不是我就是他们生活中的累赘？ 是不是这样的？所以才会受到这样的不公平的待遇？心思极为敏感的我总是在不停的检讨自己，我到底哪里做错了？ 车继续在摇摇晃晃中前进着。而我继续梳理着这些剪不断理还乱的往事碎片，我渴望，我想要家的温暖，但是我不知道我怎么做才可以拥有，在父母面前总是胆战心惊的做事，越是这样越出错，越让父母对我横眉冷对，我到底该怎么做？ 泪水不知道什么时候又开始不争气的流着，混杂着脸上微微渗出的汗，再次的在脸上盘旋着，泪水与汗水中和着。心情低落着。 在我所谓的十九岁的年华里，幸福与欢乐从来没有在我的身上体现过，每当用眼泪来洗刷往事的时候，总是在心里怀疑，前世自己是不是绛珠仙草旁边的杂草转世？被绛珠仙草感染，所以来世总是在眼泪中度日！这样的日子我不想要，不想要！ 舅舅家得不到的温暖，自己的家更是体会不到，而我也只能在这两个地方来选择，选择来选择去，像个皮球一样犹豫不决的进这里还是进那里，最后中场休息的时候，才知道，那里都一样，只不过就是方向不一样而已，总是要被踢进去，总是要在别人的欢呼声中去知道被踢到那个位置。我为此而泪流满面！ 十九岁人生岁月里的孤独无助，又加上所处的环境，像是被囚禁在绝望的深井里，攀爬不出去，而头顶高处那碗口大的光明一直是自己所想触及的，但是奈何没有攀登的旋梯，只能被禁锢这里。 与井底之蛙没什么区别，时不时在黑暗的角落里的无病呻吟上几句，像是在表明自己还有一口气！（就像现在，我写着没头没绪的文字，所表明的无非就是凄苦日子里自己怎么走过，这一切只有自己说给自己听。谁人会理会？） 回去的路是我的伤心地，返回的路我不敢有任何幻想，在兜兜转转中伤感，像在一个迷宫里来回的转，转的满头大汗，筋疲力尽的时候，才知道这个迷宫的出口已经被封死，进来了就没有回头路可走。只有在里面不停的走来走去来打发时间。而我的人生价值看起来是那么的无趣。 我的童年是不幸的，而我的青春期亦是如此，在不幸的基础上又加上了黯淡无光。走走停停，始终始终找不到开心的理由，在此之前在此之后！ 在担惊受怕的十九年时间里，得到的爱微乎其微，那种感觉很难描述。都是穿梭在芸芸众生里面的一份子，为什么映入自己眼帘都是别人和睦的画面，而轮到我上场的时候，画风突转，心里的阴影面积不知道何时被填满！ “可怜”这个词在我的身上演绎的是淋漓尽致！横竖都是不幸福，横竖都是痛苦！而我的人生是不是注定要包含太多的泪水在里面，我不知道？更不想去深究这个问题！我怕答案太明显！ 车子突然熄火了，在司机的骂骂咧咧中知道陷进泥潭里面了，过会儿听到汽车重新启动的声音，听着司机在熟练的挂着档位，慢慢的车身在晃动着，在泥潭里晃动了许久，这才轰着油门开了出来。 车上的人顿时开始议论纷纷，又在开始议论着这条路年久失修，这样行驶一点都不方便之类的词语。 而我看了看路面，醒目的往事再次的盘踞在脑海，这里，就在这里，昨天下午的雨中，我在此周折了半个多小时，车子歪了再次的扶起来，脚打滑了车子倒了，重来……这里有我太多不美好的画面，有我咬着牙齿坚持的画面。 有我流太多委屈的泪的画面，就连老司机都不敢尝试的泥泞路，有个初生牛犊不怕虎的倔强女孩，在雨里和一辆不听话的摩托车较量着，在和满是水洼的泥巴路较量着，那画面太凄凉不敢过多的去想象，绝望中，去接受雨水的洗礼，绝望中，去感受双脚深陷在泥巴里面的艰难。 渴望着，有救星出现，但是这是赤裸裸的生活啊，怎么会有电视剧里面的浪漫！我忍不住的再次的闭上眼睛，泪水再次的如约而至的在脸上游荡…… 这苦逼又平凡的生活啊！只能懦弱的以泪洗面！ 第三十八章:哭啊 如果此刻让我来形容当时十九岁的自己 ，我想我又与红楼梦里面的晴雯差不多，心比天高命比纸薄。但是性格又与林黛玉很相似，喜欢哭，喜欢掉眼泪。 动不动就喜欢让泪水在脸上飞流直下！但哭过之后那些所受的委屈还是在心头，还是牵引不走，最终的结果就是眼睛红肿，收获的依然是悲伤！ 哭:发泄了不满的情绪，但是没有让自己释然，心情还是糟糕到了极点。 其实说白了，很在乎别人对自己的看法，心思又是非常的缜密，当周围传来关乎于我的只言片语，无论好坏都会让我惴惴不安，更何况是在父亲的责骂下，在饿了几顿的情况下，心情能好到哪里去吗？ 不停的用眼泪洗刷着本来就白皙的脸部，灵动的双眼早已没有了昨日的风采。 哭，最终能带来什么？一段让自己刻骨铭心的破口大骂吗？好似哭真的带来不了什么好的结果。委屈的时候哭，闷声哭，小声哭，哽咽哭，隐忍哭，但是我从来没有大声的哭过，所有的哭都是在很憋屈的情况下进行的，不想让人看的出，又不愿意把心底的忧愁无限加大。 哭，继续哭，哭过之后红了眼睛的时候，痛了心口的时候，真的，发觉自己真的是可怜。 因为没人递纸，没人安慰，没人温暖，那哭的目的是什么？释放？释放过后是不是把情绪又无限的放大，继续堆积在心底深处，无限循环的时候，是不是更加的苦闷？ 道理都懂，但是泪水不受控制，非常的特立独行，肆无忌惮的在我的脸上游走。以此来折磨我本来就容易动摇的意志！这或许就是人生历程里所必然经受的，而我把这些经受的无数次的反复揉搓 ，不断的发酵，最后无限加大，一发不可收拾。人为原因皆因自我！ 当车子开始风驰电掣的往前面飞奔而去，证明班车已行驶在宽阔的水泥路上，这也就意味着离舅舅家越来越近了！ 其实内心很排斥回到舅舅家的，但是不回我又不知道将去向哪里？刻在骨子里面的保守时时刻刻在提醒着我，不能做那个悄无声息离家出走的人，那样等同于和这里的一切都断绝了关系，将来自己孤苦的在这个世间漂泊的时候，连责骂自己的人都找不到！ 所以那些想法在我眼里只是昙花一现，即使有也会瞬间的把它扼杀在脑海中，不自在的摇摇头，似乎想把那种冲动的想法去除掉！ 每个人内心深处总会有两个风格迥异的自己，一个是无比清醒的，一个想想入非非的。当处在一个比较安逸的状态下的时候，自然就会把那个想入非非的遗弃。 当被折磨的无法呼吸的时候，那些想入非非的画面开始在脑海里温润的滋养着，慢慢的把性格剥离，最终在灵魂拷问的折磨下，做出一些对的或者是错的选择，而这些选择又有着天壤之别！ 性格的胆怯与懦弱让我对那些想入非非的举动有所排斥，最终还是按着原有的日子继续，即使是在刀尖上行走，我想我的脚部早就磨出了厚厚的茧子，应该感觉不到间接的疼痛了！ 一切又像是进入了一个世界，感觉还没有好好的整理好情绪，已经被时间的使者推进另外一个转场，没有防备，没有准备！ 就像现在，坐在班车的最后面，听着公路两边的叫卖声，不管是路过堆成山的卖西瓜的门口，还是说路过卖衣服的门口，炎热的天气也没有把街上的行人驱赶，三三两两的在街上穿行，从这家店走到那家店，在这里你看到的全是繁华，而刚刚经历的路上的颠簸，让我体会到了什么是荒凉！ 恍惚之间，从那个处处是泥洼的道路，行走在了宽敞的水泥路上，脑海在混沌与清醒之间来回折腾，在这将近两个小时的行程里不停的变化着，而我也在这样的变化中一次次的审视着自己，看似外表冷静，其实内心早已兵荒马乱。 即使想出来一个万全之策，我想我也没有勇气飞翔。因为我犹如断了翅膀的飞鸟，再有远大的梦想，也在现实中被剪断，只能时不时的惆怅的看看天空，所谓的自由的上空，掠过的尽是我羡慕的影子！ 十九岁的年纪里，想过很多不太现实的想法，但是都是一晃而过，也知道这些不可能实现。索性只是想想，想想而已。 当车子戛然而止的时候，我不自在的看了看窗外，售票员看了看我“街口到了，你不是坐到这里吗” 一切又把我从紊乱的思绪里拉了出来，我小鸡啄米般的点着头，颤巍巍的站了起来。 双脚的麻木让我忍不住的打了一个趔趄，下意识的赶紧手扶着身边的座位，这才没让自己蹲坐在地上。 伤痕累累的双腿，像是不听使唤似的，抖动着往前面移动着，看着车内的行人投来诧异的目光，让本来就因为炎热而晒的大汗淋淋的我，这会更加的紧张，汗如雨下描述的就是此刻的我。 昨天在雨里所受的伤，加上今天半天在山林里穿梭，腿和脚早已经是面目全非了，短裤以下的位置上，不是大大的淤青块，便是被山林里树梢划破的长长的已经凝固的血印子。 在保持着一个姿势坐立后，陡然间站起来的时候，才意识到疼痛再次的被牵引出来。 冷漠的表情管理瞬间被击溃了，继而一张表情扭曲的画面停留在这燥热的车厢内。我不敢与那些惊诧的目光交汇，我怕他们洞察到我的狼狈，我怕我隐忍的不安的情绪瞬间爆发。 把车厢内的人都视作空气，在一瘸一拐中，无视旁人的注视缓慢向车门口走去，售票员大婶热情的想拉我一把的时候，被我固执的躲避了，我不想让人看出来我是一个柔弱的需要别人帮助的人，骨子里的倔强在此刻是那么的明显。而实际上我的行动早就出卖了，只不过都看在眼里不说罢了。而我还在那里做着掩耳盗铃的事情。 午后的阳光还是那么的刺目晃眼，手下意识的挡在额头，可是小小的手又怎能把阳光遮住，这时候身子的不适应更加的明显，我不得不斜依在站牌旁边的柱子前，以此来支撑疲惫的身体，从来没有过的模样，如丧家之犬般不顾形象，微闭着眼睛做短暂的休息。脚上那双已经是破烂不堪的拖鞋沾满了泥巴，不知道什么时候，一颗颗硕大的汗水滴在拖鞋上，这才意识到自己原来是在太阳的暴晒下。 疼痛的走几步就难受，只有短暂的休息才是所渴求的！ 看看不远处那个熟悉的招牌，我哑然失笑，被逼无奈下，只得再次卑微的靠近。 这可以解释为从一个火坑跳到另外一个火坑吗？ 我没有穿防火服，怎么办？ 第三十九章:诉求 我像个是即将要被行刑的罪犯，耷拉着头往那个熟悉的地方走去。 只是隔着一条公路的距离，硬是让我走出了山高水长的感觉，那刻，在迈开的每一步，内心都是很抵触的，因为这不是我想要的选择，自己选择的又不能去为之实现！人生总是在这样的矛盾中，心不甘情不愿。 那些年的痛苦源于如此，被动中做着很排斥的事，可是自己的想法又不能顺利的实现！ 像是在梦幻中游走于这样或者那样的场合，但是这样的梦幻从来就不是好梦！ 站在舅家门面空旷的水泥地上，能够感受到炽热的水泥地上散发出来的阵阵热浪，裸露出来的小腿部位，经历过雨水的洗涤，经历过磕磕碰碰，经历过满山槲叶树枝的抽打，此刻又是一种钻心的疼痛在上演着。我不得不弹跳着走动着去选择性躲避。 用尽全身力气去推开那扇厚重的玻璃门，一阵刺耳的“哐啷”声音传入到耳膜，正在茶几旁边玩耍的表弟慌乱的看向我这里，稚嫩的喊着“姐姐，姐姐”这时候趴在办公桌前睡觉的舅妈也被惊醒了，揉着眼睛看向门口这里，“啊，怎么回事啊，不是说要在家休息几天的吗？怎么昨天回去今天就回来啊”舅妈眯着朦胧的睡眼，百思不得其解的问道。 显然，我的回来让舅妈有点意外，包括我自身也很诧异，一切像是在梦幻中，本来想着骑着摩托车自行回去能够得到父母们的褒奖，谁知道事情只会相背而行，有点讽刺，有点滑稽，人生就是这样，所想的永远不是所做的，所做的永远不是所要的。 心在想到某一件事情的同时，在不知不觉中把一切悄然改变。 在措手不及甚至有些狼狈不堪中暗暗祈祷，这样的事情可不可以少来！ 但是，悲催的人生就没有这些或者那些的高能预警的信号给释放出来，只有受尽了生活的无情洗礼才会让人明白所处的环境，而我接受这样的无情洗礼，显然是有点超纲了，显然是有些提前了。 还没有来得及去面对，就被生活无情的抛来一个又一个响亮且清脆的耳光。 而我经常在这样的不切时宜的事件中遭受种种委屈，这样的委屈也只能憋在心里。在内心荒原里揪心般生长的时候，呈现出的是一片片厚重的阴霾，笼罩在支离破碎的心头。而这样的感触与体会只有我一个人能读懂。 我沉默着，原先想好的回话这会突然之间不知道怎么说出来了，缓慢的伸出手，轻轻的拍了拍表弟的肩膀。看着表弟伸出的双手，我连抱他的力气都没有！ 舅妈这时候像是发现了什么端倪似的，慌忙的走到我身边，围着我的身子转了一圈，不解的问道“你这是经历了什么？回去好好的，怎么来就变成这样了，这身上，这伤口，你是不是路上遇到什么坏人了，啊，告诉我”舅妈慌乱的指着我的小腿说着。 可能是由于太过于激动了，说话有点语无伦次了，磕磕巴巴的问着，用惊诧的目光看着我，舅妈试图想知道点什么。 看着我的嘴巴张开了几下，始终是说不出来一个字。泪水又配合着我不断的输出，委屈一股脑袭来的时候，我难过的说不出来话。不停的摇晃着脑袋来否定舅妈的问话，舅妈最终在无奈中长叹了一声。 不再追问了，或许是我眼角的泪水出卖了我，看着我委屈的站在那里，最终停止了她的十万个为什么！ 在心情稍微平复了一下后，我有气无力的说道“舅妈，下午，我……可……不……可以睡一觉，能不能……不干活，我……好累”说完这句话的时候，身子已经不听使唤的停靠在门诊的饮水机前，我有点虚弱上头了，必须有个东西支撑着不让自己倒下来。 那也是我第一次在舅妈面前提出这样的要求，之前都是舅妈吩咐我做任何事情，我总是会第一时间点头答应。生怕自己回答迟了让舅妈不满意，没日没夜的干着最苦最累的活，从来没有体会到什么是轻松。 但是今天我实在太疲惫了，我如果不好好的休息一下，我想我会在不经意间的倒下，对于一个晚上没有睡觉，三顿饭只吃了一小袋面包的我，真的是太需要一张床来包容我所有的疲惫与不堪，我太想闭上眼睛休息一会，什么都不想，安静的睡一个安稳觉。 诉求就是这样，我太需要休息了，在说出这样的话之后，内心还是无比的忐忑，我不知道舅妈会做出什么样的反应，但是我知道我如果不休息真的是要晕倒的。 我也知道我说出这样的话让舅妈有些为难，但是没办法，我似乎已经预感到身体力行是坚持不下了。如果能坚持我肯定不会这样向舅妈求情。 舅妈看了看我这样的窘迫，惊慌的点着头“去，去，上楼休息吧，事情永远是干不完的，休息重要”听着舅妈的一席话，眼泪顿时像喷泉一样，喷涌而出。 这是从昨天到现在所受过的一连串委屈后，听到的最让我感动的话，而我就是这样，会因为一句算不上温暖的话，让我冰冷的心暂时有了融化的冲动。 缺爱的孩子大抵就是这样，一句最平常的句话，足可以在黑暗中找到一丝丝光明。一句最朴实的话，足以让头顶闪现出一道光环，像个落魄天使一样找到了暂时的光芒。 迈着沉重的步伐开始往楼上移动，身后的表弟在不停的嘟囔着“我要找姐姐玩，我要找姐姐玩”而我真的是疲惫的一点力气的都没有了，真的管不了表弟了。 走到卫生间，把自己的双脚清洗了一下，这才慢悠悠的晃到房间去，试着找出一个最舒适的姿势，躺了下去，在柔软的床上晃动了一下身子，还好，没有说像昨晚在木板床上睡觉时的难受，这张床的柔软减轻了翻身的痛苦，在数次翻动下，找到了一个躺下的舒服姿势，接着一声长叹，道尽了所有的哀伤…… 眼睛无神的瞪着屋内的天花板，眼泪从容的从眼角流出着。 舅妈看到我的伤心没有得到她想要的答案，只是同意了我的诉求，相反于昨天父亲的反应，我不知道我此刻流出来的是不是感动的泪水？ 感动于舅妈在看到我流泪的时候，没有像父亲那样气急败坏的辱骂。而是紧张不安的看着我，想知道我经历了什么！看看，在最委屈的时候，首先想到的是别人对自己的看法，而自己对他人的看法只能在心里的荒原里独自斟酌。 我又来到了这个地方，不太安全，但是可以栖身于此。 暂时性的躲避外面的风风雨雨！ 眼泪依旧在无所顾忌的流，像是在飞，这绝对是五味杂陈的眼泪！ 第四十章:面条 眼角噙着泪水，在满怀惆怅中黯然睡下，此刻抛开了所有顾虑，只想贪婪的睡上一觉，我太累了！ 当疲惫占据全身的时候，别的外在条件都显得是那么的无能为力！ 那刻我真的是放下了所有，紧闭着双眼，在一个无知的黑暗里开始不停的穿梭着，穿梭着，是痛是悲无所谓，在黑暗中心痛的时候，只会条件反射性的给我一个暗示，让蜷缩的身子抽搐一下，继而又开始在一个混浊的国度里漫无目的的游走。 这样的梦幻也不知道持续了多久，潜意识的能感觉到身子抽搐了几下。继而在迷迷糊糊中听到舅妈在客厅里说话的声音，睁开眼睛看了看窗外，外面的路灯散发出刺目的亮光，浑浑噩噩中睡到了晚上，不得不挣扎着坐了起来，这时候才意识到自己浑身是汗。 在汗水的包围下，竟然可以昏睡半天，我还从来没有出现过这样的状况，今天显然是出乎我的意料，不停的晃着脑袋，试图从迷糊的状态中醒来，等到意识有点清醒的时候，这才试着从床上下来。 打开门的一瞬间，看到表弟正在斜倚在沙发上看着动画片，电视声音放的小小的，舅妈背对着我在拿着电话聊天，或许又是因为舅舅没在家吧，这想都能想出来的原由。肯定是打电话了解行踪去了。 无精打采的走到卫生间，开始一番梳洗，正当把牙刷放到嘴巴里的时候，突然听到舅妈厉声的说道“孩子走的时候好好的，回来怎么就成这样了，你们当父母的是怎么回事？你是没看到她那狼狈的样子，我想知道你们到底对孩子怎么了” 心情一下子被破防了，牙刷就那么塞在嘴巴里，双手抖动着扶着洗手池。眼泪无声的从脸庞滑落，那刻似乎是生长在沟壑旁边的杂草，瞬间有了阳光的照耀，顿时困惑的心情舒展开来，那种激动不是在田地里的农作物所能体会到的，即使身后是沟壑，也会为得到片刻吝啬出来的温暖而知足。 大脑嗡嗡的作响，后面舅妈再说什么我听不到了，能感觉到舅妈的情绪是非常的激动，言语很激烈。 我知道那刻电话里面所聊的主角不是舅舅，而是在为我抱不平，我没有告诉舅妈我所经历的种种，但是从我的狼狈中舅妈或许想了解什么！而我的父母在电话那边又是怎样解释的？ 平息了一下紧张的情绪，再次激动的抚摸着牙刷柄，心不在焉的让牙刷在嘴巴里面搅动着，一番不用心的操作后，把牙刷随意的在水龙头上冲洗一下，随意的漱了一下口。脸也随便的擦拭一番，对着面前的镜子，整理了一下眼角的湿润，小心翼翼的推开卫生间的门，走到了客厅里。 舅妈这时候也放下了电话，看到我缓慢的走过来，眼睛红润的看向我，“你受委屈了，以后有什么事情不要憋在心里，饿了吧，赶紧过来吃饭”舅妈细声细语的说完话，径自的走到餐桌前，把碗上的盖子打开，一碗细细的面条呈现在面前，而我条件反射性的肚子开始咕噜咕噜的叫了起来。 带着不安与忐忑缓慢的走到餐桌前，看着舅妈泪眼婆娑的看向我，那种眼神从来没有出现过的悲悯，我知道我是那个悲悯的人物。我不敢再去与之对视，因为我怕我那不争气的泪水再次肆无忌惮的滑落。 在这个燥热的夏夜，让我有点不知所措，我甚至以为是不是走错了地方，怎么会有这样的温暖的片刻，如做梦般的在自己面前演绎。 有舅妈的关怀，有舅妈给我做好的晚餐，有舅妈看我时爱怜的眼神，此刻我有点惶恐不安了，这种感觉让我浑身感到了不自在，好似我不是我，而是那个乐天派的表妹，只有她可以这么被舅妈关爱着。 我不相信舅妈可以这样对我，总是在黑暗中去守护自己的孤独，那刻我真的被感动到了，或许缺爱的人就是这样，一点点温暖就可以把自己的感动的晕头转向，更何况我刚刚从睡梦中醒来。脑海里更加的紊乱了。 别人给予的关怀会让我不自在，好似这种关怀不应该对我，我不配。自卑的人成长的历程中或许就是这样，想得到关怀，但是得到了又开始质疑，又开始觉得像是南柯一梦般不真实。不停的去反问，是真的吗？是真的吗？ 我缓慢的开始往餐桌前移动，舅妈看到我走过来后，轻轻的拍了拍我的肩膀，径自的走到沙发旁，去陪表弟看电视去了，舅妈稍有的温柔在今天体现的淋漓尽致，让我深感到不可思议。 不安的拉开餐椅，慢慢的坐下来，手也在不安中没有控制好力度，筷子准备攥到手里的时候，突然像是不听使唤似的，“哐啷”一声掉在了桌面上，听到这样的声音，把自己从梦幻中拽回，意识也开始逐渐的清醒，不再是想东想西了，再次把筷子拿起，挑起碗中的面条开始往嘴巴里面送。 兴许是太饿了，兴许是几顿没有看到食物了，这会出现的画面便是我狼吞虎咽的模样。看到碗中的面条在一瞬间被干掉了不少，之前的矜持在此刻看来是那么的不重要。此时碗中只留下一点残余的面条与几片菜叶。 在味蕾上得到了满足后，吃饭速度也适当的放了下来。当筷子在碗中搅动一下后，碗底部竟然躺着的一枚圆润的荷包蛋，心情瞬间被破防了，眼泪再次没有征兆的流了下来。 不安中把碗里残余的面条一根根的挑起来，放到嘴巴里，最后碗中只剩下汤水和荷包蛋的时候，泪水顿时迷蒙了双眼，看着眼泪扑簌簌的滴落在碗中，那枚诱人的荷包蛋还静静的躺在碗中央，想吃的时候，又觉得是难以下咽，那是自己喜欢吃但是又很少吃的食物。 很多的时候只看到舅妈在舅舅的碗里放过，而今天当我看到这样的食物放在自己碗中的时候，心情说不出来的滋味。 悲伤的时候眼泪陪伴，感动的时候眼泪亦是相随，在我的心中眼泪不仅仅是伤心的时候来发泄的，喜悦的时候也是可以这样，而这两天，很显然，我的心情起伏的太大了，还好眼泪最懂我，悲伤的眼泪，幸福的眼泪也都如数的洒落着，别人看不出，但是我能分辨这是何种款式的眼泪！ 那枚荷包蛋，也硬是让我迟迟难以下筷，不是我不吃，而是我舍不得吃，我知道这枚荷包蛋带给我的什么感想，这枚荷包蛋让我有了什么样的感触。 似乎在一瞬间，那易变的心让我开始质疑，是舅妈在乎我？还是可怜我？ 答案显然是有点费解，而我就在这样的易变的思绪里不停的去衡量舅妈与父母们所给予我的， 我知道，在我的生命里，悲伤的眼泪像是恒星一样在岁月的长河里如影随形。快乐眼泪像是流星一样转瞬即逝，来的快又去的快，大多的时候，被悲伤包围的时候，快乐又显得是那么的不值一提！ 每个人都有每个人所要面临的生活的安排，有好有坏，而我的只有在苦中去体会到一点点的甜，就是这样仅有的甜可以让我瞬间泪流满面。 舅妈经历的苦的性质和我不一样，那种苦难以描述，但是比起我的苦，舅妈的苦也犹如戳心般难受，但她依然能够在她几乎要崩塌的婚姻里，腾出时间给外人一点温暖。 生命的宽广长河里，总不是要在洪流中跌跌撞撞的趟过去，在这样的过程中迎接一个又一个未知的明天，眼泪与洪流对峙的时候，所经历的苦显得是那么的渺小。而我的眼泪也无非是在这样，或许在以后的历程中遇到的还是眼泪的日夜陪伴，但是心总会在不知不觉中成长起来，强大起来！ 第四十一章:放下 缺爱的人，犹如惊弓之鸟！哪怕是不射中目标，也能感觉到绝望！振翅飞翔下最终要面临坠落下的危险。 缺爱的人，犹如孤独的鬼，哪怕是有迷魂也招不得，跌跌撞撞中感受凄凉。 黑夜中，孤独越发显得被无限放大。所有的事情都是在欲要拥有却又在背道而驰中呈现。谨慎的做着每一件事，最后收获的是“应该”的定论。 或许这世上那么多人，没有一个人的生活模式与我雷同，在这样一个让我现今回忆起来就有些许要窒息的时候，我不得不拿起桌边的凉水来浅饮几口，我怕突然间的心痛让我暂时停止呼吸，害怕那些伤心往事经不起我文字的排列，就已经在我的悲痛中落下帷幕。 我害怕在这样乱七八糟的回忆录也像我的人生一样，写着写着就延伸到了绝望！所以我小心翼翼的记录着，回忆着，就是想知道，那些年的自己怎么成长到现在最终一事无成的！我怕在我老的那一天，思绪突然断片的时候，我不知道我从哪里来，又往哪里去！ 继续游走在十九岁那年的夏天，微风中夹杂着燥热，空气中挟持着沉闷，在突发起来的事情面前，让我措手不及的时候，继续是无数黑夜里沉思。 泪水与汗水融合在一起的时候，无数次的审问自己：来这个世上究竟有何用处？也没有为身边的人带来欢乐，也从来没有让自己舒心的微笑过。 无数次的质疑作为人存在于社会上的价值，在那个懵懂的年龄里，我的问题始终是得不到任何回应，因为我自己也解释不出来。 有时候在灰心丧气的时候反问，是不是这个世界我根本就不配来？那个鼓起勇气从山崖上滚落的女孩为什么会出现在这里？当时有想放弃所有的一切来实现肉体与心灵的共同解放，怎么就最后翻篇了呢？ 这世间一趟，不值得来，但是为什么又紧抓住不放呢？还抱有幻想吗？还在幻想着什么？无数个问号堆积起来的时候，只剩下无尽的狂怒在心里翻江倒海。面部上永远是两条银色的线在晃动。心情脆弱到了极点。 找不到快乐，寻觅不到快乐，在与悲伤，忧愁，孤独相伴的日子里，似乎已经顺应了这种生活，习惯了这种相处模式。像是被要挟像是在低头服从，踽踽而行在风雨飘落的道路上。 从来不敢抬头去看下周围的环境，时间也就在低着头的时候从粗糙的指缝间流失。那些短暂的快乐片段如过眼云烟，想伸出手紧紧的攥住，却发现已经不知何时早已散去。而我又开始低着头在一个伤感的国度里黯然度日。生活还是回归到了一个灰色的世界里。 之前在暴雨中的洗礼，翻山越岭的赶路，带着满身的伤申请休息等等，在日子回归平静后也变得像是故事般在脑海里晃荡，而我尽量的不去想那连串到一起的事情，经历后只留有悲伤，常去回想只有失望。 索性就选择性的忘记，在故事中走出来，毕竟每天的生活是现场发挥。沉浸在往日的故事里只能让自己无尽的追悔。没有后悔药可买，没有时光可以倒回。 那些年学会了察言观色，学会了一个人静静的成长，没有人会告诉我什么事情不能做，什么事情可以做，和舅舅舅妈在一起的时光里，他们的婚姻问题就像是扯不断理还乱的狗血剧，在不停的上演着，那会有时间来看待他们身边的那个不善言辞的孩子。 而我就在这样飘摇又凄苦的日子里倔强的成长起来。当他们用死亡凝视我的时候，我就知道某件事情做错了。当他们云淡风轻的点头默认的时候，我知道我反馈出去的问题是可行的。 小心中带着无比的谨慎，在这个一个外表看似豪华，内在却是一团糟糕的城堡里力所能及的做着卑微的事情。 那些年的真的是孤独到了极点，除了日常的洗刷，做饭，扫地拖地，把表弟照看好，没有休息的时间，更没有一切所有的娱乐，真正自由的时间就是每天晚上关上房门，躺在床上的时候。 而这种睡觉前的浑身疼痛，总会在唉声叹气后蜷缩在柔软的床上。还有脱衣服时候粗糙的双手触碰到身体疼痛部位的时候，真的是很痛。 每个人的经历不一样，成长的环境更是大相径庭。 每个人都有心中难以言说的苦，这种苦慢慢转变成一种怒的时候。总是会机械性的发泄到身边最亲近的人身上。 而舅舅就是硬生生的一个例子。 他的苦或许是源于日常的繁忙的门诊，接触的病人多了，心情自然就好不到哪里去，所以他想放松，但这种放松显然是越轨了。看着舅舅像个疯子一样指着舅妈的鼻子呵斥，最后愤怒般扬长而去的时候，他那狰狞的丑陋的嘴脸一直在我的记忆里，挥之不去。 舅妈在一旁隐忍着哭泣，表弟吓的大哭起来，而我伸出颤抖的手抱起那个受到惊吓的小孩。舅妈总是想尽一切办法去阻止舅舅发疯，越是这样，舅舅便更加的猖狂，他们的婚姻在不知不觉中开始变为没有硝烟的战争，从之前的甜言蜜语转换为相看两生厌的地步。 时间真的是个变态的魔术师，不知不觉中把人的想法与初衷改变，最后裸露出来的便是彼此面目狰狞的一面。越看对方越觉得讨厌。 而我的那些没有家庭温暖的苦楚，在他们日益激烈的婚姻斗争里显得又是那么的微乎其微，他们但凡有了离婚的念头，那么表妹，表弟们怎么办？外公外婆怎么办？在他们冲动的举止里，这些似乎都不是要考虑的，谁的气势强大才是最重要的。 最终舅舅选择了整夜不归，舅妈选择了用电话来指挥自己的亲戚去做一切秘密的计划部署，我能够知道的便是那天中午舅舅的晚回来，有舅妈娘家亲戚背地里的功劳。 在这样一个支离破碎的氛围内，我不得不暂时性的把自己的那些所谓的不开心，所想的悲观念头按捺在一个记忆的箱子里，上好锁后开始颤巍巍的面对眼前的一切。开始在他们的婚姻围城里感受他们浓烈的硝烟味。 而我伤谁来洞察？我的伤怎么疗养？ 像个孤独的鬼一样，形影单只的穿梭在四季变换中。 在“春月夜啼鸦”的场景中听取那半夜鸣叫的凄惨，像是把我的内心被戳痛了一般。感受“黑云翻墨未遮山”过后带给自己与生俱来的狼狈。想要奔跑奈何泥泞束缚了双脚。在“萧萧黄叶闭疏窗”中把心里的那份不甘禁锢起来，转换为“愁痕满地无人省”的时候才愈发显得孤独是那么的真实。亦或者在“孤烛异乡人”中沉思，何为家？何为温暖？何为孤独？ 第四十二章:下句 时间在一直在更新交替着，忙碌的时候，无法去评说它的快与慢。 清晨醒来的时候总是会感叹，新的一天来了。那些斑驳的若有若无的梦幻还没有来得及分清先后顺序，就已经断片了。 时间在睡梦中过的是最快的，在虚幻中穿越过一个又一个地方，速度之快的同时也会让人质疑，自身是不是也有孙悟空的本领，一个筋斗十万八千里？怎么能在梦里走南闯北？ 当繁琐的家务永远也干不完的时候，总是不住的抬头看时间，而它像是被定格在了那里，如蜗牛般的蠕动，始终是走不出一个圆。随后，在一声叹息后继续专注的做着某一件事情。来压制内心的不平静！ 当时间推移到夏末秋至的时候，空气中还是夹杂着些许燥热，楼上楼下的走动一个来回，额头上还是会有大颗的汗水扑簌簌的往下掉。自己所期盼的秋天始终像是一个羞答答的新娘，半推半就的不愿意登场亮相。就这样一直把凉爽私藏。 某天上午时分，把厨房里所有的一切收拾完毕后，再次的带着表弟去三楼，他玩他的积木，我开始在洗衣房里忙碌，我的工作内容永远就是这样，干完这项家务活后面的还有无数项在排队等候。 已经是习惯了这样，从最开始的无助到最后默认，我来到这里的目的就是减轻舅妈的工作量，不是来享福的，想到这里的时候，心里那些烦躁情绪算是得到了抑制。 天还是那么蓝，心情如蓝天般没有杂念，在洗刷着衣服的时候，还要时刻的把目光看向表弟那里，生怕他出什么意外。不仅仅是要把衣服洗出来，洗干净，还要把小孩给看好，这工作真的不是那么好做。而我一直很认真的干着。 所得到的很少，所付出的太多，在这样一个不成正比的框架内，不知道靠着某种勇气支撑着，一直默默无闻的消耗着属于自己的宝贵的时间！ 在揉搓着舅舅的衬衣的时候，双手突然停止不动了，衣领处那鲜红的口红印张扬的服帖在那里，定睛看的时候，还从衣领处扯出来几根长长的头发。随手把那几根头发丢在旁边的垃圾桶旁边，拿起刷子，使劲的对着那块口红印刷去，这又不是第一次，对我来说已经是司空见惯了，没什么好奇的了！ 反倒是让舅妈看到，绝对是要大做文章的，何必呢？这样每天明目张胆的出去外面留宿，不是见女人了是见什么了，想想就知道答案。何需这衣领上的口红来证明呢！ 正当自己洗完拿出去晾晒的时候，突然听到隔壁熟悉的铁门声响起。激动的回过头去看，四目相对的时候，下意识的害羞，让我选择性躲避，拿起盆子里面的衣架，慌乱的把洗干净的衣服往上面挂。 “好巧啊，今天又见到你了”鹏飞大大方方的说着。 “没什么巧的，我每天这个时候都要上来洗衣服的，你还不是一样的”看着他手中拿着几件湿漉漉的衣服。我平淡的说道。 “你腿上的伤，好些了吧” “嗯，早就好了，没事了”我快言快语的说着，似乎真的就是好了伤疤忘了痛，之前还因为委屈不知道流了几晚的伤心眼泪，而今说起来的时候又是显的那么的轻松自在。 “幸福，嗯，那个……”鹏飞一边晾晒着手中仅有的几件衣服，一边支支吾吾的想说些什么。 “怎么了”一边忙碌着挂衣服一边和他有一搭没一搭的说着话，等到我把一大盆衣服都挂在绳子上的时候，舒舒服服的长叹一声，看到他手里还紧紧的攥着最后一件体恤在那里发呆，眼神一直在我的周围躲躲闪闪。 我觉得很好奇，平常的他做事风风火火的，今个是怎么了？ “嗨，你在想什么”我拍了一下手。 这时候才看到他抬起头，双目温和的看着我“幸福，我要走了” “嗯，走啊，我也要走了，我晾的衣服比你都多，洗完了，就可以下去了，是要走了”我如释重负的说道，还不忘拍一拍双手，试图想把手中拧衣服的水拍打掉。 “我，我要离开这里了，对，离开这里，以后我们就见不了面了” “离开，这里？”我迟疑的问道。 “家里安排我到县城医院里去实习，可能实习过后就留在医院上班了，所以明天就走了，那个，你，你，你愿不愿意”在骄阳的照耀下，鹏飞脸上呈现出来的肤色由黝黑变为通红，或许是因为紧张了。 手不知所措的抓挠着后脑勺。最后的半句话鹏飞没有说出来，在紧张中无力的把双手垂了下来，再也没有下文了，四周静悄悄的，我似乎在等“你愿不愿意”后面的字眼，但是没有等来。 他或许需要更大的勇气，或许是一时激动，但在那个状况下，我也紧张的不知所措。更不知道去怎么接他的话题，本来两人碰面语言沟通少，多半是目光交流。 而今天显然用嘴巴来表达的时候，显然都不是我们的强项。最后相互沉默着，他低着头在踢着脚下的小石子，而我也在离他不远处，眼神慌乱的看着公路两边耸立的大杨树。偶尔有清风吹来。硕大的汗珠从身上滚落在干燥的水泥地上。 时间像是被凝固了，我以为就此沉默下去，谁知道过了一会鹏飞说出来一段语重心长的话“我走了，你要开心，可能以后就很少见到了，记住，开心，实在不开心了换个地方，不要委屈自己”此刻，整个身子像是被推搡了一下，晃悠了一下后再次的被自己冷静克制。 我的内心更加的慌乱了，他说的“走”与我刚刚所理解的走不是一个意思，等到真正明白的时候，我才醒悟般的看向他，这次没有害羞没有慌乱，看着他认真的点着头腼腆的看着我，我不安的后退了几步，这也从而证明我这次的理解是正确的，他要离开这里，永久性的！ 鹏飞紧张的搓动着手。慌乱的离开了，当一阵沉重的关门声在耳边再次响起的时候，我惆怅的将身子靠在墙壁上，抬头看了看天空，瓦蓝瓦蓝的，心却像是被撕裂了一样，找不到刚才心情平淡的模样。 这应该是最后的告别吧，自此以后，很难相见，那句“你愿不愿意”的下句是什么？自己在有所期待，可是说出这句话需要勇气，回答这句话更需要勇气。还好，虽然那年的我们都还小，但是都一样的理智，能够克制住一些外在条件的束缚，还好没有问，还好我不用回答。 他，真的走了，带走了我十九岁的一些遗憾，在那个懵懂的年纪里添上了一抹的说不清的色彩。无数次难过的时候他细声细语的开导，哭泣后他手中递过来的皱巴巴的一团卫生纸，伤心时他那一抹带有温度的微笑，似乎在看到他的一切都能够短暂的治愈，有时候也会把他摆进我心中的某一个地方。 等到今天真正的听他说要离开的时候，才恍然大悟，原来支撑自己在这里继续下去，他有很大的原因，那个默默给我关怀，给我温暖的男孩自此要离开了。以后这个地方再也看不到他的身影，伤心的时候再也没有人给我关怀，那一瞬间，我哭了，小声的啜泣着，只为了证明自己后知后觉。 真的 走了吗？不停的问自己，真的要这样吗？他已走远，也没有了答案。 而那句“你愿不愿意”也成了那个年龄里最唯美的遗憾。 下句是什么？ “如梦如烟的往事，散发着芬芳，那门前美丽的蝴蝶花依然一样盛开，小河流我愿待在你身旁”熟悉的歌声响起。而人却走向了另一个地方。 遗憾，人生不就是处处留有遗憾吗？如果那天真的把后半句问出来，我想我是不会给出答案的，内心的保守是不会让我做出回应，我只会紧张的说不出话来，而那句“你愿不愿意”的下句终究成为了最大的遗憾。 如梦，如烟，带着忧伤把故事打包遗落在那个燥热的季节里。没有所谓的惊天动地，都是平淡的不能平淡的模式，在此之前。 第四十三章:不见 昨晚在睡觉前酝酿好今天文章开头的句子，好为今天的码字提前做好准备。可是当今早准时的坐在桌前的时候，却发现早已经忘的一干二净。 昨晚脑海里的想好的文字却不知影踪，犹如外面此刻的天气，像是在变魔法一般把浓密的大雾带到窗前，犹如厚重的窗帘，阻碍了我的视线，扰乱了我的思路。 我看不见远处的风景，远处的风景也记取不到我臃肿的身影。再也找不到昨天清醒状态时留下的残迹，脑袋里留下像雾般一样的朦胧，只记得自己有所想，但是想的内容却全部如数的遗忘。在这样的虚幻而又无奈中迎接着新的一天的悄然到来。 此刻看不见窗外的真实模样，但听觉极其的敏感，喜鹊凑成一起在叽叽喳喳的叫着，麻雀也在一边窃窃私语，早晨的情景就是这样。 在这样一个相融合的时间段，我认真的在文字的世界里找寻过往，鸟儿们喋喋不休的叫嚷着，像村口嗑瓜子的大妈们，东家长西家短的议论纷纷，声音也是忽高忽低的互相压制。 它们的世界我只是猜测，而我屋内所亮出的微光，来证明我与它们在同一个时间点的清醒，它们会把我作为八卦主角吗？ 对于正在做梦的人来说有点吵了，而对于已经起床的我来讲，窗外的噪音却能够让我心如止水的静下来，试着从别的角度再重新构思，把那些陈年往事如数家珍般的记录下来。 无关乎别人的目光，无关乎别人的评价，自己内心的那份执着也在此刻显的是那么的倔强。雷打不动的把那些过往记忆如拆盲盒般的打开，打开后里面有自己所期待的，更多的是打开前的惊喜与打开后的无奈。 相聚别离，似乎是一个比较感伤的词语，或者说是太过于感伤，十九岁那年我第一次感受到了，他最终留下几句话就离开了，对于我来说这或许就是永远了，他即将踏上新的彼岸，开启新的人生模式，而我呢，依旧是要蓬头垢面的楼上楼下紧张的忙碌，最终自己除了收获年龄的增长外，别的是一无所获。 在内心的世界里，隐隐约约中开始对自由有所向往。那个男孩显然是都拥有了。阳台上留下我和表弟在一起的画面，他继续在他的孩童世界里忙碌玩耍，而我开始无比伤感的在阳台上走来走去，我知道，以后的这里再也见不到那个熟悉的身影，那些听起来舒心的开导，劝慰我的话语只能在记忆里找寻，忧伤中又夹杂了些许惆怅。 十九岁那年的初秋，燥热的天气带来的外在不适，却能够让心异常的冷静，性格的沉稳不能轰轰烈烈的说上几句戳心的话，都在极力压制着自己的情感表达。 他的离开让我有点不知所措，有点意外。在这样一个说不清道不明的内心世界里，会为一个男孩的离去黯然神伤，他到底在自己心中是以什么样的地位存在？ 我实在是找不到答案了，或许在十九岁的人生岁月里，在自己受尽委屈的时候，伤心的时候，他总是会及时的出现，笨拙的安慰后让自己的内心开始对这个人有些许的好感，而我从来没有表明的自己想法，只是默默的接受他的关怀。他不避讳的给予，我欣然的接受。 两个寄人篱下的年轻人在不知不觉中都把内心的孤独撇去，留给彼此一点点温暖。但是他的境遇与我不相似，他能够在小姨家感受到平等。而我的就差别很大了。 夜不能寐的时候，把我们在一起说话的片段拿出来捋一捋，总是学着他那憨憨的模样，做着像他一样嘴角上扬的动作。不得不在最后的那一刻承认，他好似驻扎到我的心底了，只是没有意识到而已。 而他呢？“你愿不愿意”的下句想说什么？没有勇气还是有所顾虑，还是说彼此都年少，给不起承诺，给不起未来。所以还是隐忍着放弃了！ 青春时光里的矜持与冷静最终会给一段故事带来一抹感伤，如果彼此都是这样，那就是把感伤无限放大。最后只能在余生去追忆，在追忆中哑然失笑。 当初为什么没有主动一点。无奈摇头后再默默的说上一句，要知道当初根本就没有勇气去啊！总是要留有遗憾才会让余生有点事干，在回忆的国度里假设，假如中掂量，把那些不完美的片段再重新的编排一下。 做自己人生的总导演。一个人看的时候，那些遗憾或许能稍微的加以改变，过往也在不知不觉中变淡，变浅！ 继续把时光停留在那年初秋的某一天，在一个燥热的上午，听到人生中最美的半句话，没有夹杂任何世俗，名利的捆绑，只是单纯的情感表达，只是这样。 没有人在身后簇拥，没有人点拨，只是在彼此的世界里都留有一点位置，而为此发自内心的想法，这种想法却在一切外在条件中被按下了暂停。 就此成为了过去，成为了不可追回的昨天。如今历历在目的时候，只能用遗憾两字来诠释。在时光的印证中却被永久的留存了下来，有个害羞的男孩就此离去，有个懵懂的女孩在阳台走来走去。 如果说在感情的世界里，每个人心中都有一抹白月光，照在心底的某个地方，想遗忘又忍不住回想的状态。那种莫名的感伤犹如雨后的落叶，孤零飘落在地面的时候，才知道离开是一种难以描述的遗憾。 而他，在我十九岁的人生轨迹里，就像那天头顶的那个骄阳，在每次心灰意冷，伤心欲绝的时候给予温暖，炽热般的温度赶走心里所存留的阴霾。将阳光洒在了心底的每一个地方。 做不到遗忘，只能在无数次追忆往事中把他带出来，那是一份单纯的不能再为之单纯的一抹光亮，在我与他同框的画面里，我不是自卑到尘埃里的一粒种子，而是在他的照耀下，我也可以试着去发芽，去找寻心底那棵种子自身的存在的意义。 “实在不开心了换个地方，不要委屈自己”在一个人独处的时候，总会把这句话拿来掂量，时不时的自言自语。可是我真的能够做到那么洒脱吗？似乎又做不到，但是他的叮咛在心里永远的被保存了起来。 走了，他明天就要走了，他走后，这个阳台上再也找不到与自己说话的人，留下我一个人，还有什么意义？