《心路历程暴风雨后未见彩虹》 多余的出生 在那个计划生育政策严苛的时代背景下，出生于一个深受重男轻女观念影响的农村环境中，我的到来，作为家中第三个女儿，似乎从一开始就与周遭的氛围格格不入，奠定了我生命中 “不合时宜”的基调。关于我的诞生，父亲只将其归咎于那个时代的无奈，言下之意，他与母亲亦是时代的受害者。 那时，都是爷爷的决定，让父亲带着身怀六甲的母亲远避至亲戚家，静候这个不被期待的生命降临。 或许，若我早些时日出生，在那个遥远而寒冷的地方，我的命运便是被悄然送人。 然而，村里的计划生育工作人员几乎搜遍了所有可能藏匿之处，仍未找到母亲，甚至提出要去那远房亲戚家一探究竟，费用与罚款均由我家承担。 爷爷与父亲担忧事态扩大，无奈让母亲回了家。那位计生办的工作人员，或许无意间成了改写我命运的关键人物，让我的生命轨迹在时代的洪流中飘摇不定，又回到了自己的老家。 出生后，家人与计生办的 “游击战”持续上演，却非长久之计。爷爷再次做主，将我送人。母亲回忆道，当年以一床小褥子相送，希冀能维系一丝亲缘，却遭婉拒。 父母心中虽有不舍，却也只能无奈叹息， “没办法”，这三个字成了他们对我命运的注解。同年，班上一位同样超生的男同学，作为家中第二个男孩，其奶奶毅然守护，面对计生办人员，宁可被抄家，家徒四壁，也要留下这个孙子。 而我，因爷爷的退休工人身份及其对颜面的看重，尤其是因我那 “女儿身”，遭遇了截然不同的命运。假若我被成功送人，或许也会开启另一段人生。 但命运多舛，因熟人介绍之故，收养家庭因为担忧未来认亲之事，不久便将我送回。 及至我成年后，偶尔会想，若父母真如所言真的有那般不舍，首次送回后，是否可就此作罢，不再让那个弱小的生命承受更多的伤害？ 遗憾的是，我并未得到起码的舍不得，居然再次被送走，这便是父母口中的 “舍不得”。更富戏剧性的是，第二家也因同样原因，担心爷爷日后会让父母认回我，于是我又一次被无情退回。 我曾自问，是否因为我太过不起眼，或是身体太过羸弱，以至于无人愿意承担养育之责？ 最终，我只能由奶奶带着在外漂泊，直至又过去小两年后，家中缴纳了1800元的罚款，我才得以回归家庭。 那时，爷爷的退休工资每月也有几十元，1800元大概相当于他两三年的收入。 我或许被视为不值得这笔开销的存在，才有了被送人的周折。因此，我常感慨自己本不该来到这个世界，生来就是多余的存在。 童年噩梦 家中已然有了三个孙女，再添第四个孩子实属力不能及，计划生育政策之严，使得爷爷也熄灭了要孙子的念头，转而与父亲筹划在村里建造一座宽敞气派的大宅院，以长家里的志气。这本是桩喜事，对于一个背负“绝户”诅咒的家庭而言，建造一座大宅、一个大院子，无疑是向世人展示其实力与尊严的最佳方式，在农村，这无疑是身份的象征。 然而，新家与老家相隔甚远，建房现场堆满了工具与材料，午间需有人留守看护。出乎意料的是，这个重任竟落在了未满六岁的我肩上。炎炎夏日，正午时分，我一个小女孩孤零零地守候在那些冰冷的工具旁，期盼着大人们上工后，我才能回家吃午饭。日复一日，或许是因为我过于乖巧听话，又或许是因为姐姐们年长，需完成作业，总之，总是我独自一人，守护着那座空旷的院子，而这也给了恶人可乘之机。 每个村庄似乎都难免会有那么几个流氓混混，他们恶名昭彰，却往往让人束手无策。爷爷朋友的儿子便是这样一个角色。令人难以置信的是，在建房期间，爷爷竟允许他来帮工，明知其品行不端，还留我一人在新院子里看守。 那个中午，成为了我一生中挥之不去的噩梦。烈日炎炎，那个恶人提早来到院子，与我搭讪。年幼无知的我，对他毫无防备，只因他一直是帮工中的一员，是我熟悉的人啊。然而，他却将我骗至东屋，将我扔在大床上。我惊恐万分，奋力挣扎，却无济于事。我大声呼喊，但院子太大，我的声音被淹没在空旷之中。夏日单薄的衣裤，无法抵挡他的暴行，那种窒息与恐惧，至今仍是我梦中的阴霾。他恐吓我，不许我告诉家人，否则就要我们全家人的命。他狰狞的面目，如同鬼魅，恐怖至极。我吓得几乎失去了意识，只知道自己在被欺负。 突然，大门外传来了敲门声，他慌忙起身，一边系着腰带，一边继续恐吓我。我战战兢兢地跟着他走到大门口，只见母亲和爷爷他们来上工了。我刚走到母亲身边，还未来得及开口，母亲便低头看了我一眼，又看了看那个人，竟说：“大中午的，关什么大门？”然后，她推开我，“回家吃饭去吧！”接着便转身去忙活儿了。她很忙，建房子很累，大夏天的确很辛苦，但她却丝毫没有注意到我失魂落魄、吓哭的样子。我当时那么小，只知道恐惧与无助。独自一人走在回家的路上，一路上空无一人，我边走边哭，却不敢大声哭出来。我几乎耗尽了所有的力气，记忆也变得一片空白。接下来的大半年时间里，我的记忆几乎都是空白的，我什么都不记得了！就在被伤害的那一刻，我的记忆仿佛被彻底抹去。 这件事一直埋藏在我的心底，从未向人提起。直到我以为遇到了最爱我的人，才鼓起勇气告诉了他。后来，在我即将嫁人之前，我也把这件事情告诉了我未来的老公。我不清楚当年那件事对我造成了多大的实质性伤害，但当时我只有六岁，对于那个年代的农村小女孩来说，还完全没有这方面的概念。无论如何，这件事都给我的一生留下了无法抹去的阴影。 我一直没有问过母亲当年为什么没有保护我。我知道她为家庭付出了很多，一直在为更好的生活奔波。或许因为我是她的第三个女儿，或许我的出生给她带来了太多不好的回忆，她从未真正疼爱过我这个小女儿。如今她已经年逾古稀，我实在不忍心再揭开当年的伤疤。虽然我明白我需要重新回到那个被伤害的时刻得到至亲的关怀与安慰，才可以治愈我的内心，但我宁愿自己一生都默默承受这份痛苦，也不愿让母亲为我伤心。这是我这个从小向来懂事的女儿唯一能为她做的。况且即使母亲忏悔、怨恨，甚至去找那个恶人算账，又能如何呢？也都早已无法改变过去，只是我注定此生都无法解开这个结了。 而那个东屋，新房盖好后成了我每天晚上学习必须呆的房间。我多次向爷爷表示不敢在那个房间写作业、睡觉，但爷爷说西屋看电视会吵到我学习。我不敢告诉他我在那个房间被吓到了、很害怕。爷爷不答应换房间，而我又是个听话的孩子啊。从那时起，我就养成了直至今日四十年都无法改变的习惯，睡觉必须朝着门口方向，我害怕有人要害我。而且我一直总是做梦，我一直从小都以为所有人都是这样的，经常半夜惊醒，一身冷汗，却不知也是那个阴影导致的。 至今在农村，这种事情大多还是身边人干的，女孩子总是无辜受害的群体。我真希望农村的父母能保护好自己的女儿！ 直到18年后，我才知道母亲当年其实是有怀疑的，但她并没有保护我。这是我无法言说的悲哀，留待日后再细细道来。 流转的命运 不久之后，我们便搬进了新家，结识了新的邻居，一切仿佛都在朝着更加美好的方向迈进。 某日，我无意间听到邻居婶婶与旁人议论道：“哟，这不就是他们家那个被送出去的丫头吗？”她还转过头来，逗弄我说：“你知道吗？你被你家里人送出去过哦！他们都不要你了！”在农村，这样的事情总是难免被人议论纷纷，评价再三，甚至四处传播。 我心中惶恐不安，急忙跑去向奶奶求证。奶奶只是淡淡地说了一句：“别听他们胡说。”之后便没有了下文，没有人给我任何解释。随着时间的推移，我听到的议论越来越多。后来，爷爷终于告诉我，我确实曾被送出去过，但，是他，又把我要回来的！ 我被送出去过？又被要了回来？从那一刻起，一个刻板的印象便在我心中根深蒂固——我必须懂事！我必须感恩！因为我是个多余的孩子，他们曾把我送人，又把我要回来，养在家里的，我必须听话啊！ 很多年后，我才明白，爷爷这种道德绑架是完全错误的。明明是他们把我送人，明明是别人把我送回来的，爷爷却偏偏告诉我，是他把我要回来的！这让我从小就不得不习惯感恩戴德，小心翼翼地生活在这个家里，生怕被嫌弃，生怕被抛弃，这也注定了我一生的悲剧。直到四十几岁我才渐渐地开悟，整个过程完全怪不得我，我一直以为是我自己不该出生，是我给他们添了麻烦，我就是个负担！我亲爱的亲人啊，就这么让我背负了四十几年的心理压力。 刚从那场噩梦中惊醒，又被送人的事情深深刺激，我仿佛在六岁那年突然之间就长大了。从那时起，直到现在的四十四年里，我都没有跟家里人说过一句真心话。从那以后，我就像是一个养在家里的、需要还债的小丫鬟一样，每天忙个不停，擦桌子、扫地、刷碗，给爷爷捶腿捶背，帮奶奶洗衣服做饭。我从来不喊累，也不敢有一丝抱怨，因为我不可以，我没资格！在学习上，我更是用功至极，成绩一直名列前茅。如果考不到满分，我自己都会不满意。我必须要超过男生，不能让大人觉得养了一个没用的我！我极力的讨好每一个人，哪怕是邻居给的一块糖果，我都不肯吃，都要偷偷带回家与姐姐分享。每天夜里，我疲累的小身体蜷缩成一团，所有的心思都只能独自消化。我真的是在大家庭中孤独地一个人长大的，那时候我还不知道依赖外人，我没有一个可以依赖的人，就是那么孤独的一个小女孩。 在我的不懈努力下，所有人都认为我非常懂事，成绩也很好，对我总算有了一点点满意。但他们从未表达过对我的赞许，一次都没有！还常常说，一个丫头片子，成绩好有什么用？直到小升初那年，我考了镇里初中学校的第一名，还拿了县里的奥赛金奖。爷爷破天荒地让我睡了个懒觉。醒来时，爷爷奶奶一脸慈爱地站在我床前，吓了我一大跳。起身后，爷爷抱起我原地转了个圈。我不知道发生了什么，原来是小学校长来家里报喜了。爷爷非常开心，简直像是光宗耀祖中了状元一般欣喜。那是我出生后爷爷第一次抱我！也是我前半生最辉煌的时刻，后来生病后再无巅峰了。在此之前的一年，父亲年三十才回到家，我开心地跑向他，他在门前的台阶上就抱起了我。我却感到不自在，挣脱了开来。我实在不习惯大人的抱抱，因为从来没有人抱过我，我的妈妈也从没有抱过我。是的，我从小都不曾依偎在母亲的怀抱里，没有那种依恋母爱的幸福。很多年回想起来，我都好后悔为什么没有跟父亲撒个娇，再多享受一下父亲的怀抱。我是个懂事的孩子啊，几乎是不需要被爱的那种，自己就能生长得很好。习惯的力量真的很可怕，习惯了不被爱，习惯了付出，习惯了讨好别人，这大抵就是我的命运吧。后来，我对别人的依赖和对别人的爱，也是如此。 我有弟弟了？ 如果一切都能就这样继续下去，我或许也能成为一个出类拔萃的人吧？ 我的亲人们或许也能真心接纳我吧？家中或许也能维持一片和谐安宁吧？ 然而，现实却从未按照我的期望轨迹前行。那一年，我十二岁。某日，走读的同学急匆匆地跑到我身边，气喘吁吁地说：“你爸妈回来了，家里来了好多人，还有个小孩在哭！”什么？ 我爸妈回来了？要知道，那些年他们只有在过年的时候才会回家啊。我兴奋得整个下午都无法专心上课，一下课就迫不及待地骑着自行车飞奔回家。 然而，家里却没有人告诉我他们回来了，也没有人去学校找我，去看看那个在学校住宿的我。 如果不是同学告诉我，也许他们根本不会想起还有个我。当我回到家时，屋子里已经挤满了人，这是我从未见过的热闹场景。 我费力地挤进人群，一个大娘满脸堆笑地拉着我说：“快，快去看看你弟弟！”什么？ 我弟弟？我有弟弟了？她将我推到里屋，只见姐姐抱着一个小孩。我一进去，姐姐就把他递给父亲，说：“爸爸抱！”爸爸？ 这个小孩是谁？他怎么会是我的弟弟？父亲没顾得上理我，抱着弟弟去了外屋和前来祝贺的人们应酬去了。 母亲在床上招呼我过去，说：“你怎么回来了？没办法！不能不要一个啊！”是的，我听到过太多次的 “没办法”了！他们不能不要个男孩，他们需要一个儿子！我一直都在竭尽全力地表现自己，难道他们都看不见吗？ 我只是希望他们不要嫌弃我是个女孩啊。那一刻，我的心彻底崩溃了。 我跟母亲说：“我知道。我……我要去茅房！”然后便跑了出去。我冲到茅房里，终于忍不住哭了出来。 但是我的哭声却是无声的，因为外面还有前来祝贺的人们。是啊，家里大喜的日子，我怎么能哭呢？ 从那以后，每当遇到伤心的事情，我都会这样无声地哭泣，歇斯底里地痛哭，却真的不会发出声音。 这成了我刻板的宣泄方式。我不明白，为什么非得要个男孩？为什么谁也没有告诉我？ 如果我不回家，是不是非得等别人来告诉我——我有个弟弟了？我每天都要承担繁重的挑水拉车等家务活，还要上学，每天独自一个人面对爷爷奶奶无休止的争吵。 我对他们都没有过一丝抱怨，也从未跟他们诉过苦。可是他们还是要了个弟弟。 我终于崩溃了！我怨恨他们，我无法接受这个事实！然而，懂事的我又不允许自己真的去怨恨他们。 他们没办法啊！是的，没办法！那天后来发生的事情，我的记忆又是一片空白，完全断了片儿。 爸妈后来跟我说过什么？那些来祝贺的人们是什么时候走的？我们是怎么吃的晚饭？ 我第二天去学校上学没有？我看过那个弟弟没有？他们是什么时候离开老家的？ 这些我统统都不记得了！我没有得到任何解释和安慰。后来没几天，父母就带着弟弟和姐姐又回到了城里。 而我则继续留在农村，和天天吵架的爷爷奶奶生活在一起。我们又回到了原来的日子，可是，一切，都，再也回不去了。 强迫症的循环 自父母携全家离去后，我深陷于怨恨与自我压抑的漩涡中，心底彻底崩溃！我一直以来，所付出的努力远远超出了一个12岁孩子所能承受的范畴，却最终却化为泡影！我的奋斗无人问津，我的苦涩无人倾听，为何我总是那个被忽视、被遗弃的存在？多年后，我曾暗自揣测，或许我命中注定就是要历经磨难？难道是前世造孽，今生必须承受苦楚以作偿还？当内心的重负达到极限，我开始无休止地自我折磨，用身体的疼痛来掩盖心灵的创伤。直至踏入大学，我才意识到自己早已患上了强迫症。 爷爷常说自己腿疼，无法挑水，奶奶那三寸金莲的小脚自然更是无法胜任，于是这副重担便落在了我稚嫩的肩上。那些年，都是我独自在家挑水拉车。由于先天后天都营养不良，我在同龄人中本就显得异常瘦小。然而，村里的同龄人中我却是最辛苦的那一个。老家的地板车上，载着很大的水罐，我需要从遥远的山坡拉回三百多斤的水。农村的土路崎岖不平，途中要克服很多个沟坎，每一次都是拼尽全力去拉车。多年后回想，当时为何就没有人伸出援手呢？人们常说农村人朴实，但其实并不总是团结友爱。他们都认为我父母在城里赚大钱，因此无人愿意相助。而我的父母，也未曾为我想过办法。 每天，我还要去井里挑水。扁担钩子太长，我个子太矮，不得不将钩子缠绕一圈，才能让桶勉强不碰地面。挑水时，我用尽全身力气，身体颤颤巍巍。时至今日，想起当年那个无助的自己，我仍然心疼不已。我无法想象，我那瘦弱的身躯是如何承受住这一切的。我稚嫩的肩膀常被勒出一道道血印，正是那个最羸弱的我，撑起了那个家。 当父亲得知是我挑水拉车时，也只是淡淡地说了一句：“锻炼锻炼也好！” 母亲得知后，午饭未进，晚饭还是得吃，然而对我的生活状况却未有丝毫改变。他们没有为我想办法摆脱苦海，反而告诉我，母亲因为我挑水拉车而吃不下午饭。这意味着母亲对我是有所心疼的，但也仅此而已。我辛苦劳累，却还要被道德束缚，不能怨恨他们。他们依然在城里打拼，无暇顾及我，我只能独自承受。 然而，当我进入县城读高中后，父亲却知道花钱雇人为爷爷奶奶挑水。为何他们不知道为瘦小的女儿雇个人，为何不能让他们自己所亲生的女儿过得轻松一点，少受些苦累呢？或许，在他们心中，我终归都是并不值得吧。我就是那样懂事，从不要求亲人能对我好一点。他们所有人都无视我的辛苦，可怜的我总是被忽视，仿佛自生自灭一般。 我逐渐发现，虐待自己、让身体疼痛，能够减轻心里的苦楚。于是，我拼命地挑水、拉车，肩膀肿了也继续干。写作业时，一旦心中有对父母的怨恨，我就会狠狠地惩罚自己。跪着写作业、用针扎手腕，手腕上袖子遮住的地方全是针眼。我甚至用绳子把自己捆住，直到喘不过气来。怎样更痛，就怎样折磨自己，直到痛到向自己求饶才肯罢手。这时，心里才会舒服一些，终于不再执念。 当身体上的疼痛无法忍受时，我开始依赖外面的人。第一个被我依赖的人是我初中的同桌。他个子高高的，我大概都是喜欢大哥哥类型的，寻求保护的心理。我依赖他到一天看不见都不行，为他做任何事，全部心思都在他身上。直到老师怀疑我早恋，我向老师承诺再也不和他说一句话，并且真的做到了。我去过他家，多年后他还说起，他的母亲和姐姐说如果当年我们俩成了倒是好事一桩的。高中毕业前的大半年，我们像陌路人一般，没有说过半句话。然而，我又回到了自我折磨的轨道。 这个痛苦挣扎的过程一直伴随我至今，无法解脱。每一次心理困顿，我都需要这样对待自己，才能熬过去。这似乎是一种惩罚自己的方式，以获得内心的宽恕和抵消内心的折磨。 多年后，当我看到精神病院里被关起来、绑起来、约束起来的人时，我突然明白，自己只是对自己做了这些事，只是没有像他们那样被外人对待而已。结果是一样的，都是受够了折磨后投降，于是，看似好了。 后来又依赖过一个高中女老师，每天晚上都要偷偷去她的窗外看她批改作业，只要看到她人在，我便是安心的。读大学后又依赖了一个同学，也是必须每天见到他，偷偷看他的课表去他的教室望他一眼，就足够了。好像这个世界上有这个特殊的人对我的意义特别的大，没他就不行，就没了我存在的意义一样。可惜他喜欢另外一个女生，并不喜欢我。我从不打扮自己，也舍不得花钱买件漂亮衣服，长得也不出众，一切都那么普通。而他的理由是他的父母是异地的，他觉得不能找外地的女朋友。可笑的是他最后娶的老婆却是我老家城市的女孩，而且去了我的老家城市定居。这对我来说是天大的笑话，极大的打击，我是多么的不堪，多么的不值得他爱啊？我又在折磨自己和放下执念之间徘徊。?大学毕业时还依赖上课题导师，也是无果。 赴死不成 当我遇到一份无缘的爱，一份无法走到一起的爱时，我无法面对不婚的事实和外界的闲言碎语。于是，幼稚的我、恋爱脑的我、极度缺乏被爱的我，又无法面对不婚的压力，贸然决定随便嫁给一个人。我接受了家里人安排的相亲，却又恰逢大学同学突然从南方给我来信，邀请我去他那边工作。信里还说：“没有牵过你的手，是我最大的遗憾。你是我唯一想过终身大事的人。” 我想，走吧，离开吧，去到千里之外再也见不到我爱的人，也许我的人生能换一个样子活。既然他需要我，我去陪他五年让他贫穷的日子容易一点。但是我要告诉他我幼年被害的阴影，不想嫁给他后才被他发现。那天，我留言给他后，他回复说：“如果有一天让我见到他，我要让他死也不知道怎么死的！” 我一方面不想离开真心爱上的人，一方面又把最深的伤疤揭开给一个自己不爱的外人看。内心的挣扎达到了极点，大脑完全失去了控制。我吞下了手里剩下的全部抗抑郁药，心想死了算了，一了百了，实在太痛苦了。 同事下班的声音把我唤醒，我发现自己还没死。我起身想去开门，却站也站不稳。我踉跄到门边，连门锁都不会开了。最后还是外面的同事帮我打开的门。很多事情我都不记得了，只记得被同事送回家后，我在家里继续昏睡。母亲叫醒我后问我怎么了，我回答吞了药。他们给我煮了一锅绿豆水，却没有送我去医院！多年以后回想起来，我怎么就那么不被重视呢？他们都不担心我那天晚上会死掉吗？一碗绿豆水就能解毒吗？还是他们不愿意让这样的丑事被别人知道？ 天亮后，父母告诉我有一个大学同学给家里打电话问我没事吧。父亲还说就跟公司说我吃错了爷爷的降压药。到这个份上他们一心还是只想着我不要因此丢了工作，丝毫都没有担心我这个人！后来我真的因此丢了工作，单位也担心我会再死在单位吧？父母也终于知道了我有精神问题，知道了我一直在吃药控制。父亲陪我去见过我的主治医生，医生告诉父亲我已经在他那里就诊很久了。有时候来了就坐在这里一直哭也不说话。医生告诉父亲必须得坚持治疗。 我自幼在家里就是最懂事的孩子，我唯恐家里人嫌弃我！他们知道了我的病后，我在家里是没脸呆下去了！他不属于我，我在他身边会伤害他的幸福。最后我一夜之间决定离开爱的人去南方找愿意娶我的那个人。我以为离开这里，一切就可以当作什么都没有发生。并没有多少阻碍，父母便同意了。很多年后回想起来父母都没有见过他本人一面，只听我说他家很穷，父亲早逝，贷款读的大学，兄弟几个，家里还有很多的外债要还。父母也没有和他电话联系，没几天便收拾好行李，父亲送我去南方找他了。当时父母也是想尽快甩掉我这个包袱吗？我这算是第二次被亲人抛弃了吗？我不愿意这样想，可是离家二十年，我的亲人们，我的至亲，没有一个人问过我的病好了没有！也极少给我通电话联系我，就像是被抛到南方，自生自灭了。倒是我爱的人前面几年还偶尔联系关心我，要我好好的！他的确像个大哥哥一样关爱我！ 在千里之外我还是会想他，可是我知道自己不可以这样，他不是我的，我把自己给了要娶我的人。到了南方没多久，嫁的人让我停了药说副作用伤身体。后来多年后想想也应该是他没钱怕我吃药费钱吧？于是在我煎熬的时候我让他打我，打痛了心里能舒服点。他总是象征性的打几下就说：“好了，好了，都打红了。” 我想我爱的人，又不能总联系，嫁的人也不怪我，要我慢慢来。那几年嫁的人对我还是挺好的，夜里我害怕，他值夜班都会回到我的宿舍帮我把灯关掉，再回去加班。我陪着他，给他赚钱，帮他还债；他陪着我，养病自愈，也算是互相帮助，各取所需，抱团取暖了吧？ 从12岁到24岁这12年间我深陷强迫症的循环中受尽了委屈和折磨。后来离开所爱的人20年，跟着老公一路辛苦，强迫症一直都在反反复复。只是没有再依赖别人，心里只有他一个，也是我前半生唯一一个真心最爱的人，唯一一个想要嫁的人。 被左右的人生轨迹 自孕育之初，我的命运便如同浮萍，任由外界力量摆布。还在胎中之时，是否降生于世便已成疑问；一旦出生，若又是女儿身又将何去何从？更甚者，我竟两度被送予他人，遭受侮辱而无人问津，被嘲弄的身世也无亲人愿为我释疑。及至中考，彼时中专已渐失光彩，众人皆盼子女能入高中，进而冲刺大学，而我的双亲却特地让两个姐姐回乡，告诉我，必须考取中专，以期早日工作赚钱。中考前夕的筛选考试，本是通向高中的桥梁，我却因家庭压力，在语文作文上空白一片，只为让分数低些，然而最终成绩仍超出了录取分数线三分。家人四处奔波，试图抹去这“多余”的三分，我在老师办公室外听见他们的议论，满是不信世间竟有如此父母，子女成绩优异却不愿其入读高中。我默默无言，心中毫无波澜，只因自幼以来，我的命运从未由自己主宰。 即便心中有所不甘，我最终还是违逆了家人的意愿，踏入了高中的门槛。心理的阴霾影响了学业，高考亦未能如愿，收到了两份录取通知书：一份是民办大专，法律专业，学费低；另一份则是直辖市公办本科的定向培养，费用高。爷爷倾向于前者，命我进城告知父母他的决定。我依旧毫无怨言的顺从，后来爷爷也去了城里。全家聚首，我成了讨论的焦点，弟弟跑来给我通风报信，我内心却无丝毫波澜，因为我知道，自己的命运始终掌握在他们手中，无论结果如何，我都将接受。出乎意料的是，这次父亲为我做了决定，选择了本科。爷爷不满，悻悻而归，询我是否同行，我望向父母，得到的答复是让我在城里小住几日。欣喜。 早年，父母与姐姐相继进城，留我一人在乡下，与爷爷相依为命。即便邻里有电话，父母的来电也寥寥无几，每次通话，都是爷爷与父亲交谈，电话里母亲通常在旁催促，生怕浪费一毛三一分钟的话费，我从未有机会与他们通话。那些年，因嫌话费高，父母在电话中从未对我有过半句叮咛。他们每年回乡一两次，母亲总念叨着往返两元的火车车票的费用，尽管家中并不拮据，母亲却吝啬于这两元的路费，不愿多看我一眼。而弟弟的玩具却堆积如山，这绝非因为家境贫寒，只是因为在母亲心中，我始终是那个无足轻重的孩子。 中学时期，我身材矮小，家中虽已是万元户，却因已有一辆最大号二八自行车，便未曾考虑为我购置小号车。每次骑行，我的双脚都难以触及脚蹬。上初中时，我全身穿戴皆是姐姐的旧物，从头到脚，真的无一不是复制粘贴，直至高中，我才拥有了两件属于自己的衣物。大学四年，我每学期回家一次，远隔数百公里，四年间，父母竟未曾给我打过一个电话！那可是21世纪啊，家中早已安装了电话，却从未响起过对我的关怀。如今回想，实在不明白，家里不是缺钱到一个电话费也付不起，相反日子已经很好过，可他们却可以做到半年都不和女儿联系一次！我当时的被忽视，竟如此彻底，从未有亲人真正珍惜过我。我在这份淡薄的亲情中成长，日复一日，与亲人零沟通。因此，当我有了自己的孩子，我倾尽所有，也许是在弥补那个曾经被遗忘被冷落的自己。 中学时，火车站离学校很近，每次家人离乡，都是我骑车前去送别。他们挥手告别，却无人顾及留下的我，无人关心我如何度过他们离开的日子。每次目送火车远去，泪水便无声滑落，我独自骑车返校，擦干泪水，强颜欢笑。我就这样孤苦无依，仿佛命中注定与亲人分离，因为他们总有种种理由，让我独自留在乡下陪伴老人。 大学毕业后，父亲希望我回乡工作，不愿我远嫁。为了家庭，我甚至考虑过嫁给父亲的徒弟，尽管他只念过初中，但跟随父亲多年，或许能成为父亲的帮手。当我向爷爷奶奶透露这一想法时，他们竟也表示赞同。我从未在乎过自己，只想着如何能让家人满意。这一回母亲没有同意，认为我一个大学生不能嫁给一个初中毕业生的。 当家人得知我患有精神疾病时，母亲追问缘由，我提及童年时的分离孤苦无依，却未等我说完，母亲便以他人亦由奶奶抚养为由打断了我。母亲接着问我：“医生说你受过刺激，受过什么刺激？”差点脱口而出那年被强暴的往事，想问问母亲当年是否察觉，为何未能保护我。然而，未等我开口，母亲竟主动提及当年那个小流氓，我瞬间呆住，完全不能相信，原来母亲当年是有所察觉的？她知道我遭遇了不幸？十几年间，我一直自我安慰，告诉自己，母亲只是太忙、太累、太粗心，未曾想到那方面，才未加干涉和过问。然而，真相却如利刃穿心，母亲当年不仅未能保护我，如今更是再次伤透了我的心。这也是我决心离家的原因之一，我对这个家已不再抱有任何幻想了。无论我如何努力，都无法得到他们的认可，更何况如今我身患精神疾病，更是让他们唯恐失了颜面。他们甚至对我的姐姐和亲戚隐瞒了这一切，生怕他人知晓我患病的事实。我离家出走，远赴千里之外，或许哪天我再次服药过量，死于他乡，对家人来说，也更容易隐瞒事实吧。我就是这样一个不被珍惜的人，也难怪我所爱之人会选择拉黑我，放弃我吧？ 内心深处的恐惧 在我诞下新生命后的一次家庭聚会上，姑姑偶然间提及了我出生时的些许往事，其中一件秘密，连家中其他人也未曾知晓。 她回忆道，当年为了躲避计划生育，奶奶带着幼小的我藏身于她工作的单位，而姑姑因故不慎对我动了手，平日鲜少啼哭的我，那日却整整哭了一个下午，直至力竭声嘶，奶奶甚至担忧姑姑是否不慎打折了我的腿。 如今想来，或许那个稚嫩的生命，是在用自己的方式哭诉自己不被善待和未知的命运吧，她心中满是恐惧，害怕在这冷漠的世间，是否还能有人愿意给予她一丝温暖与心疼。 童年时，爷爷常握着我的小手指说：“你看，这小手指比那根短了许多，这是因为你少了一顿饭，吃的都是我省下来的。”每次听到这话，我都会背地里默默流泪，拼命拽着自己的小手指，妄图能将其拉长，我不愿亏欠爷爷分毫。 自小我便害怕成为家人的负担，因此极力避免花费家中的一分钱。小学时，即便是两分钱一块的橡皮，我也舍不得买，总是捡拾姐姐们用剩的铅笔头、橡皮碎，甚至在她们用过的本子背面写作业。 春节时，姐姐们总有新衣穿，而我，却从未拥有过一件新衣，也从未佩戴过头花，也从未给扎过小辫。 我懂事的让人心疼，从不向大人索要，而大人们也从未意识到，我这个孩子，这个女儿，也需要新衣，也需要被打扮得漂漂亮亮。 直至高中，我几乎从未买过一双鞋子，这在并不贫寒的家庭和已不再贫穷的年代，显得如此不可思议。 我总是穿着姐姐们淘汰下来的鞋子，尺寸不合脚，总有大许多的距离，以至于，常被人说：“这孩子个子不高，脚却挺大的。”有天晚上，我在烛光下写作业，抬头却发现奶奶已不在对面。 夜色漆黑，是我最怕的时刻，但我顾不得许多，冲出门外，哭喊着寻找奶奶。 那一刻，我仿佛又被遗弃，恐惧如潮水般涌来。直到奶奶的身影在夜色中隐隐出现，我才怯生生地喊了一声：“奶奶？”奶奶应声而来，我扑进她的怀里，哭着问：“你去哪里了，怎么不告诉我？”奶奶说，看我写作业，就没忍心打扰。 我之所以如此害怕，是因为奶奶是我身边唯一的温暖，唯一的光亮，她稍稍离开，我便担心她会弃我而去。 或许从那时起，我的依赖和强迫便已根深蒂固，只是我不自知，只是单纯地害怕。 自从那次被欺负后，我变得胆小如鼠，四十四年来，我从未敢背对着门睡觉，无论床如何摆放，我都必须面朝门的方向，才能感到安心。 近些年，我试图挑战自己，解除这个魔咒，让自己不再害怕，但无论我如何说服自己，都从未成功过。 家中只有我一人时，我必须放一把椅子在门后，所有的门窗都必须关紧反锁，才能稍感安心。 我不知道自己究竟在怕什么，但我就是害怕，怕得要命。这一点，我的至亲无一人知晓。 爷爷奶奶总是争吵不断，奶奶年长十岁，爷爷曾做过工人，看不上奶奶，两人三天两头地吵。 我总是需要在他们之间斡旋，宽慰他们，说服他们。有一次吵得特别凶，我抬头看见邻居在房顶做事，生怕她听到，丢脸，于是赶紧去关堂屋门，却发现常来找奶奶喝茶的大娘躲在院子角落里。 那一刻，我多么希望她能进来帮帮我啊！但幼小的我却已明白，她不愿帮我，否则她不会听到激烈的吵架声却不进来。 既然她不愿主动帮忙，我便关上了门，没有去求她。那时的我，就早已看透了人情寒凉，知道我靠不了任何人。 还有一次吵得不可开交，爷爷甚至摔了东西。我害怕极了，爬到梯子上喊了邻居大爷来帮忙。 那一次，大爷大娘一起来劝架，终于让争吵停了下来。我很感动，感恩他们肯来帮我。 我心想，这世上总还是有温情的，还是有人愿意给我一点温暖的。但后来的又一次吵架，我再去梯子上喊邻居大爷时，却再无回应。 我傻傻地以为他们家没听到，于是喊得更大声，最后都哭着喊不动了，还是没有人来帮我。 他们假装家里没人，任由我一个孩子独自面对这一切。我在梯子上无力地靠着，泪水一直流，都不知道该怎么办。 我终于明白，没有人会帮我了。他们帮我一次是碍于面子，第二次便不再出面，他们帮得了一时却帮不了长久。 他们没有错，错在是我竟然对他们有了期望和依赖。后来依赖的人也是这样，人家对我一点点好，我便以为是世上最好的阳光了。 每次父母回老家前奶奶都会叮嘱我，千万不要把家里爷奶吵架的事情告诉父亲，好让他们在外面城里放心，却让我一个小丫头承担着所有。 这大概就是我的命吧？我害怕他们吵架，直到我嫁人后也害怕自己和老公吵架，我总是无条件的让着他，因为我不想我的孩子像当年的我一样在吵架的氛围里长大。 所以我委曲求全，即使不爱，也完全不想吵。 可有可无的我 从小我出现状况都几乎不需要去看医生。有一次和姐姐们玩姐姐不小心撞倒我，压在我身上，我瞬时休克昏死过去，口吐白沫。姐姐吓坏了去喊奶奶，他们把我弄到房间床上，喊来赤脚医生，掐了人中，我才缓了过来。事情就这样过去了，也没有去医院检查下。小时候我身体弱，医生说我贫血，爷爷给我买了一次治疗贫血的药，粉末的，热水冲开了，特别好喝。但只为我买过一盒，后面再无。家里并不是村里穷的人家，却不在意我的身体，只是给我多吃点菠菜，说可以补铁而已。我大抵天生就是那么个卑贱的命，不需要谁人对我好。 还有一年，我的脚被暖水瓶烫了个泡，因为还需要我挑水拉车，后来那个泡就发炎了，爷爷也没有带我去看，只是拿双氧水给我擦擦。后来整个脚都肿得穿不了鞋，才去镇上医院看了一次。回家后爷爷继续自己给我换药。严重到什么程度呢？有一次换药奶奶在身边看着爷爷给我用双氧水擦涂，突然说：“那是骨头吗？那么深了？那是骨头啊！”都看到白骨了！爷爷却依然自顾自地给我涂，一边说着：“就是要把这些脓都洗掉就好了！”我痛得不行，真的是酷刑一般，但我都没有哭过一声，没有挣扎过一点。我知道是那个剧痛在抵消着我心里的痛。似乎我受了苦，他们就会可怜我，才会对我好一点。因为我害怕他们嫌弃我，害怕他们不要我了！后来的依赖自虐也许一样是希望自己的痛苦能换来别人的怜悯和原谅，盼望着以此换来他们能对我好一些。 每年夏天闹洪水，我们村里的水库都会淹没大坝，那是出村去上学的唯一的必经之路。同学都有爸妈送出村，我自然是没有。每一次都是推着自行车，害怕地抓着同学爸爸的车子后座，心惊胆战地趟过洪水，唯恐自己要被冲到大坝下面去。有几回，我甚至呆望着坝下，洪水啊就把我冲下去吧，让我死了算了，还找什么借口呢？那时候的我已经厌世了，自己也不自知，只是实在痛苦难耐。 有一年家里养了好多小猪，要拉到镇上的集市去卖。爷爷骑着自行车，却是我在后面拉着车！对，是我拉着车，车上一车小猪。他骑得飞快，还责怪我拉车跟得太慢了。那年跟着爷爷去矿上卖葡萄也是如此。几公里外的农村土路一路都是田地，大夏天的少有人影，爷爷依然自顾自地骑车也不等等我。我累得气喘吁吁，被落在后面很远，到家还被他一通数落。就那么对我不公，我都没有半句怨言说与爷爷。我就是那么的逆来顺受，现在想起来都觉得自己实在是太可怜了。我对自己的命运没有一点期望，对自己所受到的待遇也是毫无期待。似乎我生来就是个受苦的命！这种刻板印象导致我从来不会对别人有任何要求，一味地付出我的所有，唯恐自己不被欢迎，这也注定了我一直不被珍惜。一个不爱自己的人，别人怎么会爱我呢？ 五年级时冬天，我跟着数学老师去县里参加奥赛，下着大雪，骑着二八自行车，那时我还上不去大梁，只能掏着腿儿。当时从家里骑到村口，望着眼前一大片白雪茫茫的路，瞬时觉得实在太远了，县城我只去过一次特别远，靠着我掏着腿儿什么时候骑到县里去？骑到镇上都费劲！老师鼓励着我们几个孩子，我是最瘦小的一个，也是骑车最费劲的一个，是唯一一个需要掏腿儿的孩子。天不亮就出的门，终于在考试前到达考场，十几公里的路程。后来的日子里每一次我遇到坎儿过不去，我都会想起那个大雪天里掏腿儿奔赴考场的小女孩。那么辛苦的她，都熬了过来，已经长大成人的我，怎可输给她？ 小升初时姐姐送我去考试，中午休息我发现一个男人总是盯着看我姐，那个坏人的眼神我一眼就看出他是个坏人！我告诉姐姐要小心点，不要在这里呆着了。姐姐还不信，考试前我又拜托老师去关照下我姐，有个坏人跟着。老师说：“你快去考试吧，小孩子知道什么？你姐比你大，还不知道保护自己啊？” 我说：“不行，你必须去帮我看看，不然我不考试了，我自己去看！” 老师答应了我，我才安心的进去考试。后来别人问我怎么看出来的，我说感觉是个坏人，其实我心里知道，坏人那种眼神在我六岁那年便抹不去了。一眼就看得出，我怕那种眼神！ 读初中时需要住校，人家都有家长送，我自然是没人送的。自己骑车驮着铺盖卷，就去了镇上的初中。当时村里一个爱酗酒爱打孩子的爸爸，骑车送他女儿去学校住宿，我都羡慕得很。哪怕我的父亲也酗酒，也爱打我，起码在我身边，还有那温情的时刻，在我身边照顾一下我，给我一点点陪伴和呵护，我也甘愿每天都被打，也都可以。那个宿舍非常的简陋，大通铺，白天卷起褥子就吃饭，晚上铺开褥子就睡觉，还是两个人一个铺位的那种。 有一回父母带三岁的弟弟回农村老家来，我刚放假，大人让我看着他，他要我给他弄断一根铁丝，我哪里弄得断？只好拿起斧头试图砍断它，结果三两下却砍到了自己手指。已经是傍晚了，也许天色有点暗的缘故。流了好多血，我痛得吓得哭着跑向屋内找奶奶。恰好父亲回来，急忙间，父亲骑车载我赶往镇上的医院缝合伤口，若非他恰好回家，我恐怕又只能在村里的小诊所草草包扎，之后由爷爷接手换药，无论伤势多重，送医院总是那个不会被考虑的选择。 那个夜晚的记忆尤为清晰，缝针归来，家中情景历历在目：母亲拥着弟弟坐在沙发上，奶奶则坐在堂屋的椅子上。母亲并未对我的伤势投以丝毫关切，而是径直询问起受伤的缘由。由于恐惧大人的责备和因就医花了家里的钱，我说了谎，说是弟弟不慎伤了我。尽管弟弟年幼，却也明白真相并非如此，他摇晃着脑袋，坚决否认。母亲紧抱着弟弟，断言道：“不可能，弟弟从来不会说谎的！”我承认我是说了谎，那是出于恐惧，害怕自己被大人嫌弃。然而，母亲对我的伤口视而不见，甚至在我与弟弟之间，她更愿意相信那个三岁的孩子，而非我这个长期留守、缺乏陪伴的女儿。手指的疼痛让我本能地靠近奶奶，只有她给了我些许安慰，告诉我很快就会好起来的。那一夜，我居然未曾从母亲那里得到半句安慰。 此后多年，母亲还不时有意无意地提起：“那个手指其实是你自己弄伤的，不是你弟弟。” 她是对的，错的全在于我，或许从出生的那一刻起，我就成了她眼中的错误，因此才如此不受待见。拆线那天，父母已带着弟弟返回城里，我只得独自骑车前往医院。由于去得太晚，拆线过程异常痛苦，护士询问家人何在时，一句话便问的我，眼泪夺眶而出。 读高中时，每次回家，奶奶都会向我哭诉我不在家时她与爷爷的争吵。奶奶总是这样，她不愿让城里的儿子担心，却把我这个孙女当作了唯一的倾诉对象。我曾动过退学的念头，想回家照顾奶奶，但父母坚决反对，我只得继续学业。正是从那次退学风波开始，家人对我的关注才渐渐多了起来。父亲和母亲分别到学校看过我两次，但母亲曾去高中看望过一次的这件事却被母亲反反复复提及了许多年，仿佛她为我付出的那一点滴都需要我铭记在心，感激不尽。 如今，母亲已步入晚年，我尽己所能去孝敬她，我们的关系也有所缓和。除了她偶尔会提起那两次探望，我已不再介意。因为我深信莫言母亲的那句话：“当年的那个人不是眼前的这个老人。”即便父母如今表达了歉意，也无法抹去当年那些伤痛。 回望过去，那些经历仿佛属于另一个人，我就像是个旁观者，看着那个孤独无助的小女孩，用她瘦弱的身躯和稚嫩的心灵默默承受着一切。在那个时刻，这人世间，没有人站在她身边，只有那个同样无力主宰自己命运的奶奶，给过她一丝温暖和关怀。 特殊的他 直至大学毕业，迈入适婚之龄，我内心也萌生了筑建自己小窝的渴望。 初见他的那一刻，我便不由自主地被他吸引，尽管从前我从未相信一见钟情，但他的出现让我恍悟，原来世间真有如此奇妙的情感。那是一种似曾相识、一见倾心的感觉，仿佛前世未尽的情缘，让我渴望与他分享一切。他如同一位温暖的大哥哥，正是我心中最理想的伴侣类型。于是，我渐渐依赖上了他，心中萌生了嫁与他的念头。然而，那时的我并未询问他是否已婚，他亦未主动提及，或许他并未察觉到我的情意。后来，当我得知他已有家室，且妻子正孕育着新生命时，我的记忆竟是一片空白，那是我生命中第四次如此彻底的失神。 某日，我鼓起勇气踏入他的办公室，准备向他倾诉我的情感。坐在沙发上，我却欲言又止，而他似乎察觉到了我的紧张，特意打开了音乐，以旋律为媒介，我终于鼓足勇气，说出了那句：“我喜欢你！” 他听后，显得有些错愕，回应道：“什么？怎么可能？你们一起毕业的那个谁，不是挺好的吗？” 我坚定地回答：“可是，我就喜欢你！” 他叹了口气，说道：“不可能，我已经结婚了。” 我解释道：“我知道你结婚了，但之前我并不知情。” 他无奈地摇了摇头：“现在知道了，就更不可能了。” 他坐在办公桌前，与我交谈时，不时地抠着鼻屎，抹在桌上的一张纸上。这个细节，即便多年后回想起来，我依然能为他找到合理的解释，因为在当时的我眼里，他的所有不足都显得微不足道。那时的我，被24年的缺爱所困，他的一点点关心与关注，便让我误以为遇到了人生中最幸福的真爱。 他曾对我说过：“早点认识就好了！”这句话让我确信，他对我也有好感。我想，如果我们能早一点相识，或许就能在一起，成为一对幸福的神仙眷侣。他还给我发消息说：“希望你的牙齿天天晒太阳！” 在公司活动时，他唱的“风雨无阻”，每一字每一句都深深烙印在我的心里。第二次活动时，我特意让主持人请求他再唱一遍“风雨无阻”，他也欣然答应了。他怎么可能不爱我呢？每天一起坐班车，只要坐在他身边，即便不说话，我也能感到安心。然而，自从遇见他之后，我却冲动地嫁给了别人，从此失去了依赖别人的资格。 当时，我心里已经预见了自己的结局。我知道，我必须离开。因为我已经爱过，也被爱过，这对我来说已经足够了。他不属于我，他有她，有孩子，我只是个多余的存在。于是，我认他做了哥哥。他笑着说：“好啊，我以前还有两个结拜兄弟的，我们还像桃园三结义一样认真地结拜过。” 我甚至记不清，是先结拜兄妹，还是先向他表白了。 那个午后，我整理好手中的工作，吞下了所有抗抑郁的药。我一步步走向他的办公室，那条从车间到办公楼的路并不长，但我却走得异常艰难。我在心里回想着从第一次见到他直到现在的点点滴滴，脸上没有一丝表情，木然地走着。到他办公室门口时，我看到他坐在办公桌前，我没有说话，只是淡淡地笑了笑，然后便转身离开，回到了自己的办公室。我还特意把钥匙留在了门外，想着死后不必麻烦别人破门而入。我就是这样一个善良的人，即便在赴死的时刻，也担心给别人带去麻烦。在办公室里，我软软地躺下，与自己的人生告别。我没有给任何人留下只言片语，也没有向他告别。只是在心里无力地呼唤着：“哥，我走了！”在昏死前的一刻，我脑海里只有他一个人的身影。后来回想起来，当我即将离开人世时，心里只有他一个人。这样的挚爱，你告诉我，让我今生如何能得以忘记？ 记得我们最后一次见面时，我即将远赴南方。我们约好他下班后见个面。他从马路对面走过来告诉我KTV没有包间了。我说那我们就沿着路边走走就好。多年后回想起来，如果那天KTV有包间的话，我们会发生什么呢？也许会抱头痛哭、依依不舍、互诉衷肠吧？我们一路上有一搭没一搭地聊着天，时常陷入沉默，我知道我让他为难了。当我们停在一个没人的山墙角落时，他站在矮墙前犹豫了很久。最后我主动说：“回去吧，嫂子在家等你呢！” 我转身就走，他却突然转过身来对我说：“让我抱抱你吧！” 我知道那是他鼓起了多大的勇气才做出的决定。我扑向他的怀抱，那一刻我多么希望时间能够停滞。然而我并不习惯被爱、被拥抱，所以没有哭也没有表达爱意和不舍。片刻后我主动挣脱开来说着咱们走吧，如释重负。我相信那一刻的他，也定是像我爱他一样的深爱着我啊！ 我们继续走在回家的路上，我跟在他后面想着就要离开了，像是今生再难相见一般。我也鼓足了勇气说：“再抱我一下，好吗？”他回过身抱了抱我。那个拥抱里包含了爱、无奈、认可、弥补、不舍、安慰、担忧、祝福和告别？离别时他说让我先走，我说：“不，你先走！” 望着他乘车离去的背影，我泪如雨下，无声地痛哭。在那个路口，我呆站了许久。我怕他看到我丑陋的哭相，而且如果我先走，我是迈不动脚步，也走不开的。我没法离开这个刻在我生命里的人！我不知道未来的路我该如何自己一个人走下去。没有他，我的生命都没了力气。可他不属于我啊！上帝啊，为什么让我和他相识相爱，又必须要分开呢？爱而不得，注定了成为一生的遗憾。 情感下的迷雾 说我是第三者，这个标签我始终无法接受。因为在我最初遇见他时，我并不知道他已步入婚姻的殿堂。我的情感，纯粹而真挚，是在后来才得知真相的。并且，我从未有过伤害他家庭的念头，我们之间甚至连手都未曾牵过，仅有的只是最后一次离别时的拥抱。 然而，我仍然无法原谅自己与他妻子的联系。我究竟算是哪门子的妹妹？作为女人，她能接受我这样一个所谓的“妹妹”吗？能包容一个对她丈夫有爱意的女人吗？其实，我只是舍不得失去他的消息，给自己一个接近他的借口罢了。我深知，我无法让她的心灵得到宽慰，无法让她接纳我，也无法让他有余力来关心我。我从未给予他们什么，也无福享受他们的关爱。 后来，意外地，我得到了他妻子的微信。每当找不到他时，我就会给她发消息。她是个极其善良的人，从未想过我对他会有这样的感情。多年后，有一次我和他的纠缠让她不堪其扰，她坚持要和我视频通话，要开导我。起初，她并没有直接提及此事，但在后来的聊天中，她问我：“你为什么总是问我老公的情况？其实我知道你心里的那个他是谁。他并没有你想象中那么好，真的，是你把他想象得太完美了！生活就是柴米油盐，和谁在一起都是一样的。如果你想知道他的消息，我可以告诉你，他很好，你不用太牵挂他，过好你自己的生活就好。你看你现在多好啊！知道他已婚后，早就应该放下了，不要再想他了。”听了她的话，我感到无地自容，尽管我从未想过要破坏她的幸福，尽管我是这个世界上最希望他和她幸福的人，但我的存在本身就是一个错误。 我每天都在挣扎，是否要联系他，是否要放下这份思念。这些年，我的身体和心理都在承受着巨大的痛苦。他最终选择不再联系我，拉黑了我。二十年后，我用别人的手机给他打了一次电话，他说：“这么多年都过去了，还这样依赖怎么行？” 我说我后悔嫁人了，不然还可以在他身边工作能够见到他。他却说：“哪有不嫁人的啊？” 是的，我无法面对不婚的压力，我不想让老家人觉得我是个怪人，所以当年才选择了随便嫁个人。否则，我愿意独自一人过一辈子，心里只有他一个人就好。 我告诉老公，我只陪他五年，第六年就要离婚。他问我：“他也离婚吗？” 我说：“不可能，他和嫂子感情很好，我也不会让他离婚，我只是喜欢他，不可能破坏他的家庭。”?老公说：“他不离，我们为什么离？你去跟他过两个月看看，生活都是一样的。” 多年后，他的妻子也这样对我说，说跟谁在一起生活都是一样的。但我认为，没有和爱的人在一起，生活就一定是不一样的。有爱，才会有幸福；没有爱，只是活着而已。 我的强迫症让我无法放下他，无法割舍这份感情。我只想有他的消息，几天看不到他妻子的朋友圈更新我就会急得不行，一次次给他发微信验证消息。但字数有限，我只能表达最想说的话，他却始终不肯加我微信好友。电话早已拉黑，不肯再联系。我爱的人啊，你是要了我的命啊！你把我当成什么角色了？小三吗？和我联系，是怕妻子不同意、不开心吗？是的，换作是我，我会像她一样大度吗？我一边控制不住地联系他们，又一边不断地苛责自己不该联系他们。我凭什么要求他们按照我的意愿和我联系呢？就因为曾经迟到的感情吗？他的妻子如何能接受一个爱她丈夫的结拜妹妹呢？ 他的妻子一直没有拉黑我的微信，这是我唯一能有他消息的方式。我很害怕惹到她，那样的话，我就彻底失去了他的消息，那我活在世上就像死了一样！有时候又甚至希望她主动把我拉黑，这样我就不会再有期待，不会再痛苦。可是我又害怕失去他的消息！ 有了孩子后，我就更不可能离开这个世界了。有时会想，那些狠心离去的妈妈，也许是觉得自己连最后一个角色——妈妈，都没有做好，才放弃了自己的生命吧？如果没有孩子的话，我想我早就离开这个世界了。四十四年的人生，太苦、太累了。老天似乎并不想让我好过，我改变不了所有的一切！我不该出生、不该读书、不该爱上他、不该随便嫁人、不该这么坎坷还坚持活到现在！可是我的前半生就真心爱了这一个人，他也说过早点认识就好了，那么他也是一样爱我的啊！为什么不能在婚姻之外保留这份感情呢？为什么就必须老死不相往来呢？我们有各自的家庭，但我们结拜的兄妹就不能联系吗？是的，我的爱一直都在，我觉得这份感情是圣洁的，不是肮脏的！我没有对不起谁，但这句话说得很没有底气。我应该还是对不住他的妻子吧？毕竟她是他的老婆，无论如何我都不该爱的。可是爱已经在了，要我失忆好不好？很多次我都想去医院做电疗，把我脑子里不该有的都带走吧！实在太痛苦了！一个在心里二十年的人，早已经成了亲人一般！为什么非要拒绝和我联系呢？ 我是不是很丢脸？很犯贱？可我就是放不下！我是一个从来没有被爱过的人，他的一点点关心、一点点关注，就都成了爱！这就是我的强迫症的症结所在。我不是个坏女人，我也希望他们幸福。可我只想他能和我联系，偶尔能有他的消息，让我知道他好不好。如果他们能和我正常联系，我就不会再强迫自己了！但我知道这件事只能他们同意，不能我要求。因为我的角色位置不对，除非他们看我的病的份上，不和我一般见识，宽恕我，和我联系。那是他们积德行善，他是我不用吃药都能不再犯病的良药啊！可是老天爷能赐我这唯一的期望吗？不能。熬了多少夜、流了多少泪、求了多少次，他都不知道，也不关心吧？一点也不心疼！都不知道自己还要强求个啥？为什么非要有他的消息？没他，我真的没法活下去了！ 自我救赎 为了自救，我在大学时便自学了心理学，毕业后还考了咨询师的证书。我本想着有一天能去帮助像我一样痛苦无助的人，可惜尚未如愿，我还没有足够的力量去帮助别人。我懂得，是我的成长背景导致了我的心理状态。而且我也深知自己长年累月的状况实在不好，我就像是孤苦无依、随风漂流的浮萍一样，在人世间孤独痛苦地度过了我的前半生。但是尽管出于我的经历、我的病情，我是可怜的、是可以被理解的，但这也不能成为他们必须接纳我的理由。我知道，从他拉黑我的那天起，他就没有再想过恢复联系。也许出于对老婆孩子的责任，也许是我的依赖让他感到拖累，也许他确实没有像我爱他爱得那么深切。无论如何都是一个结局——他不需要我！而我却是那么的需要他！ 我曾经想过，茫茫人海，我和他总是有缘才会相遇的，总是一个特殊的缘分才让我爱上他的啊！我们无缘在一起，为什么不能让那份爱一直都在，抚慰我孤苦的心呢？就当是哥哥怜悯一个可怜人吧！就当是嫂子同情一个生来就被嫌弃的妹妹吧！就当是哥嫂做件善事吧，也不要不理我！就当我是丢失又捡回的妹妹吧！我不是插足的第三者，这二十年我没有再依赖过任何人。大概也是因为当年为了离开他冲动地随便嫁了人，没有等一等，等到下一个我喜欢的人吧。 我理解自己，如果他根本没有爱过我，我是绝不会纠缠的。就是因为感受过他对我的爱，才舍不得再失去！我奢望着他能百忙之中抽空关心一下他捡来的妹妹！奢望我还能偶尔看到他的消息，就好！甚至想，不要这样不理我，哪怕来骂我一顿，打我一通，狠狠地告诉我他不爱了，行不行？这样我才能不再打扰他！而现在他给我的感觉依然是为了我好、为了大家都好，而并不是他不爱我了。我也告诉自己，我没理由让他像我一样爱，我什么都给不了他，没有资格！ 我竭力说服自己，曾经爱过，也被深爱过，这份记忆深藏心底便足够了，无需强求继续保持联系。每次主动联络后，我总是陷入后悔，不愿卑微地去乞求他的回应，却又劝慰自己，若能轻易克制，那或许并非真爱。正因为这份真挚的情感，我才如此难以割舍，心绪难平。二十年来，虽无法伴你左右，你却一直左右着我的世界！未来的日子，叫我如何独自面对？ 他、他的妻子、我，我们皆是心存善念之人，只是相遇的时机不对。我绝不会破坏他们的幸福，他亦不会伤害他的妻子，而他的妻子甚至对我表现出了包容。只是如今，他们都因我的依赖而感到疲惫。我深知自己的自私与过分，但回望我的成长历程，走到今天这一步，我又该何去何从？我曾以为他对我的爱足以支撑我一生。然而，二十年后的今天，他却说：“都过去那么多年了！”。是的，时间太久了，但爱难道真的可以随时间消逝无踪吗？我们都早已是不惑之年，或许真的不应再涉足感情的漩涡。我明白，我最应关注的是孩子的成长，但我只是偶尔渴望得到他的消息，以缓解内心的痛苦。我知道这是自私，但他是我此生唯一深爱过我的人。上天为何不能成全我，让我以妹妹的身份，拥有他一生的关爱？请不要将我拉黑，不要对我冷漠！ 我不愿这段感情被定义为第三者，我不是个坏女人，我只是真心爱他，可惜我出现得太晚，又为了离开他草率地嫁给了不爱的人。当年，他为何没有留下我，让我再等等，等到下一个能让我心动的人？我的亲人也没有挽留我。我知道，这都是因为我的病，因为我的自杀未遂，让所有人都对我产生了恐惧。我的亲人害怕我死在家里给他们丢脸，他也害怕我的死会与他有所牵连吧？我就是如此可怜，没有一个人愿意真正关心我的生死。甚至我至亲的亲人，在南方漂泊了二十年，都从未问过我的病情是否好转。他们怎能如此冷漠，任由我这个精神病人在千里之外孤苦无依？我的命运注定是悲哀的。 我曾幻想，他的妻子和我能否成为一生的闺蜜，因为我们爱上了同一个人啊。这样，我们或许能彼此理解。他虽然在婚姻中对我产生了感情，但我不怪他，至少这证明我曾拥有过幸福，被他曾经真心的爱过。他真的很好，只怪我自己太过依赖，太过痴情。我知道他对我的同情和安慰中或许有爱，但我相信他更爱他的妻子、孩子和家庭，这是毋庸置疑的。 我已多年未回老家，每年春节都找各种理由拒绝回去，因为我害怕一回去就会忍不住想见他。所以，我真的不是坏女人，只是在错误的时间爱上了对的人。没有经历过一见钟情，没有深爱过一个人二十年的人，是无法理解这份感情的。在我心里，他早已如同亲生哥哥一般。我爱他，只希望能保持联系，得到他的消息，别无他求。难道这样也不能被理解吗？他的妻子曾说，她把我们当作亲人。这是她亲口对我说的啊，但为何我发去的消息她都不回复？我只是想和她分享一些日常，内心深处还是希望能换来一些关于他的消息。我知道我做得不对！我一直希望，能有什么办法让我失忆就好了。我靠着药物控制抑郁和强迫症状，克制自己不去联系他。联系了又后悔，后悔了又想联系。就这样反反复复，只为了他能和我联系，却始终是求而不得。 我或许就是那个该被万人唾骂的小三吧？是个多余的存在。 有时我想，也许是我上辈子造了孽，上天才惩罚我经历这么多的坎坷和痛苦。也许是我偿还的还不够，才让我继续煎熬、挣扎。一定是我还不够好！但我也告诉自己，你是坚强的、无辜的、勇敢的、真心的。然而，从小到大，我从未对自己好过。余生，对自己好点吧！好好爱自己，答应我，好吗？即使我爱的人依然不理我，我也不想再争取了。我已经为爱牺牲，逃离到了千里之外；也已经努力过，卑微地乞求了他无数次，在他面前，我早已失去了自尊。他和他的妻子或许会觉得我不自重、不自爱吧？但如果经历了我所经历的坎坷，他们是否能理解我的苦楚呢？可惜，没有如果，只有现实。我不想等下辈子，因为下辈子他们还是会在一起的吧？我只希望在这唯一的一生里，能让我那唯一的真爱给我一点温暖！ 其实，很多事情早有预兆。当年我给他写了一封长信，本不需要太多时间就能看完。但当我发短信问他是否看过时，他回复说：“还没看完，先陪你嫂子出去走走。” 是的，嫂子当时正处孕期，需要他多陪伴。但我用心、用泪写完的那封信，他却看不完，要先去陪妻子散步。那时我就该清醒过来，在嫂子面前，我永远什么都不是！ 无论如何，我依然放不下、舍不得、盼望着他的消息！哪怕被别人说不自爱、不自重、是小三、卑微、下贱，我都无所谓。我只想他能和我联系，只想能有他的消息。我知道我渴望被疼爱、被关爱，我也知道我后悔嫁了人。但我有了孩子，没有退路。我知道自己不该和他联系，更不敢和他的妻子联系。但我心里真的好苦。我的命运真的不好！嫁的人也没有给我爱，所以我才一直放不下他吧。如果老公好好爱我，我也不至于依然喜欢别人二十年。我骗不了自己，我是真的喜欢他。我理解那些小三的不放弃，入了心的人怎么舍得放弃？舍不得！只能默默承受内心的煎熬和痛苦。 其实他妻子或许也并不幸福吧？幸福的人会晚睡早起、练八段锦吗？幸福的人会每天看心灵鸡汤吗？在她知道我喜欢她老公之前，她曾和我说过，她和她的老公也就这样了，是周末夫妻，一周回来一次，有时忙了也不回来。其实她说我给她老公镀了金身，也许不仅仅是一句劝导我的话，也许是真的吧？我很想让他们放下对我的成见，他们俩应该更希望我不要再联系他们。我能做到吗？给自己留点自尊吧。再这样下去，他的妻子也会把我的微信删了，到那时我就再也看不到他的消息了，那时就哭去吧。所以别再联系了，他日好相见！就从现在开始吧。不联系对谁都好，其实他是对的，联系有什么用呢？能让心情舒畅？能表明爱还在？难道不联系，那份爱就不在了吗？爱了，就永远都在，这是他和他的妻子谁都抹不去的事实。再联系，对他妻子、对我老公都不公平，孩子们也不会喜欢。我希望未来的日子能通过我的方式给哥嫂带来幸福，希望我还能有一点点用，不被他们嫌弃。我的身体已经很差，尽管医生只是根据症状治疗，但我自己知道，这一切都是我的心理疾病导致的身体问题。 我看了一些小三被恶打的视频，听着那响亮的耳光声，看着她们被虐打得不成人样，我的心，心如刀绞。小三的位置总是被人厌恶痛恨的，但她们中也有人并非图男人钱财吧？也会有人是因为真爱吧？那我呢？离开他后的二十年，我每天都在等他，我的心没有一天离开过他。痴心不改，至死不渝！但我深知廉耻，不会逾越半步。爱了不该爱的人，爱而不得，只是自己心里痛苦煎熬，却依然深深爱着。一日日痛苦，一天天自我救赎，熬下去。 理解万岁 我深谙世间众人的无奈与局限，对他们的处境抱有充分的理解，然而，在这茫茫人海中，谁又能真正理解我呢？ 我理解爷爷与双亲的渴望，他们期盼着一个男孩，一个能延续家族血脉的继承人。我同样能理解爷爷因我而生的担忧，他不愿我成为家族的负累。对于他们将我送人，为了家庭的兴旺而奔波无暇顾及我，我都能设身处地地体谅。我也明白，我所依赖的人，因我的依赖而感到疲惫，这是人之常情。而我，状态不佳，又有谁会真心喜爱呢？他们对我，更多的是同情，而非那份炽热的爱。因为我自己都不曾好好爱自己，从未注重打扮，吝啬于为自己添置新衣。 当我被诊断出强迫症后，我更能理解他们迫切希望有人能接替我，或许他们内心深处还感到庆幸。对于我所爱之人的无奈，我也深有体会。他曾说，如果我们能早点相遇该多好，但命运弄人，我终究还是来晚了。错过了，便是错过了，他不属于我。然而，二十年来，我始终无法释怀，妄想着能成为他的妹妹，妄想着他和他的妻子能接受我。我能理解他拉黑我，不愿加我微信，这是他的处境使然。但我仍希望他能理解我，原谅我，与我保持联系，让我心中的重担得以减轻。无法与所爱之人联系，是我最大的痛苦。其实，我并无非分之想，当年毅然离开他，背井离乡逃去千里之外，也是为了不想破坏他的幸福。我绝不会让他因我而伤害他的家庭和孩子。我只是希望，在这仅有一次的生命里，能得知他的消息，能与他保持联系。但他却拒绝了。我知道，我的要求并不合理。 我的丈夫，他同样是无辜的，当年他也是对我情有独钟才选择了我，他认为自己在极度贫寒和失意中只有我给了他温暖，却不知那只是我的同情。而我，却是因意外而与他结缘。我曾说过只陪他五年，但他却不愿放手。他问我，你哥都没离婚，我们为什么要离？他鼓励我振作起来。我也别无去处，便继续与他携手前行。我们一同经历了还债、还贷、盖房、读研、读博、生子、购房等一件件人生大事。有时，我甚至不敢相信，自己是如何一步步走到今天的。一年三百六十五天，二十年啊，我竟然就这样一天天地陪他走到了现在。然而，在我心里，却始终放不下那个心爱的人。 如果我能加回他的微信，我也只是会关心他的工作、身体和生活。但我知道，他或许并不愿意与我聊这些。这些话题，应该由他的妻子与他分享。我呢？我算什么？也许，他选择断绝联系是对的，这是最好的选择。他的妻子给了他房子、优秀的儿子和可爱的女儿，给了他幸福的一切。他没有理由再接纳一个突然出现的、喜欢他的妹妹。所以，就让他永远住在我的心里吧。我不希望他只是同情我、可怜我，只是在老婆孕期走了神才喜欢了我一阵子，我多么希望他也像我爱他一样真心的爱我。尽管我们不能在一起，但我希望这份爱是永恒的。如果我们能在一起，一定会是幸福的一对。可是，哪里有如果呢？如果有什么可以换来我与他在一起的机会，我愿意付出一切，甚至生命。让我跟他在一起，哪怕只有一个月、一个星期、一天都好。我还能等到那一天吗？如果有一天，我们都自由了，我希望他能愿意和我在一起，也希望孩子们能同意。 回顾这四十四年的人生路，我大概最不能理解的就是，大学四年和来到南方的二十年里，我的父母几乎从未给我打过电话。这是为什么呢？事实上，每次我回家，他们都对我还好。后来我生了儿子，他们也帮了我很多忙，买房和创业也都支持了我。不过当时他们都说这些钱是要还的。在我最困难的时候，我都觉得还不上，感到很愧疚，而父亲也从未说过不用还。他们来过我家三四次，每次都会给我留下几百、几千不等。我觉得他们是在试图弥补我。也许我们之间已经习惯了不沟通，真的沟通起来也很有障碍。我知道我的父母，尤其是母亲非常节省，有时也会贪点小便宜。她会觉得打电话浪费钱，来回车票也浪费钱，甚至每年春节都会说不用回来，回来要花很多钱。也许我把路费寄给他们，他们会比我回去更开心？但是在几个孩子里，只是几乎没有抚养过我，而且我读大学的钱在我大学毕业后也都还给了他们。所以我们之间的关系比较特殊、奇怪，没有感情基础，只有血缘关系。逢年过节过生日，我也会给他们买礼物。但是却没有那种亲子之间的幸福感。 我一直梦想着：我想对出生时帮助过我的人回报千倍的关怀；我想给当年在农村里吃苦却没有得到帮助的人买礼物回去看他们；我想让他们看到当年那个无助的我终于强大了起来；我也想通过我的力量给我们的父母带来很大的幸福——对他们来说就是给他们很多钱——我希望他们能以我为傲；我希望我的丈夫能事业有成，希望我的孩子更加优秀。我还想把我的钱能分给我爱的人，希望我也能给他幸福。所有这些奢望都需要很多钱、需要一个成功的自己来实现。如今我已经44岁了，我还能做到吗？我期待着那一天——我荣归故里、衣锦还乡——让所有人看到当年那个被人忽视的我如今过得很好；让他们知道过去的我不应该被那样对待。是不是所有失败的人都会这样想呢？ 我承认，现在我心里最想的还是他。看不到他老婆微信里的照片和视频时，我就很盼望着还能看到新的消息。然而第N次断联又失败了，我给他发的消息依然石沉大海。罢了，重新开始吧，不再联系！ 虐心的爱 我常常暗自发誓，罢了，就让过往随风，不再纠葛！ 曾因自我嫌弃，责怪自己不够完美，才会让自己陷入如此境地。但深思熟虑后，我恍然大悟，这一切并非我的过错。瞬间，心境豁然开朗，我渴望对自己更好一些。我誓要将这段经历写成一本书，期许世人能以公正看待我。 或许，他从未真正对我动过心。在他妻子孕期，他住在老婆娘家，此时，一个刚毕业的爱慕者出现，他或许曾感到骄傲与欣喜？我不愿如此揣测，但事实或许便是如此。然而，我仍愿相信，他曾对我有过真心相待，无论是过去还是现在。多年来，我们虽遥隔千里，却以兄妹相称。只因我难以自控的纠缠，他最终将我拉黑，无论我如何哀求，他都无动于衷。从深情到冷漠，转变如此之大。在他妻子的微信中看到他的身影，我也不再迫切渴望他的消息。但即便如此，我仍想保留这份特殊的记忆，将他视为一个特别的存在。 断联数天后，我长久以来的厌食症竟有了好转，顺利吃下了两口粉蒸肉。原来，许多病痛皆由心生，随着心病的治愈，我的身体也逐渐康复，血糖也稳定了许多。或许，再过些时日，我甚至连降糖药都不需每日服用了吧。想通了，便不再纠结，胸闷之感也烟消云散。我不再折磨自己，只愿好好生活，善待自己。我要感谢自己，给自己更多的拥抱。 我曾纠结于什么？无非是渴望得到他们的认可。我仍舍不得失去他的唯一消息来源，尽管我已明白他也有错，但我并不愿将他视为恶人。或许，真的是“男人不坏，女人不爱”。如今，我终于想通，从小到大，太多事情并不怪我，我与他的这段感情也非我之过。长久以来，我习惯将一切责任归咎于自己，这种压力让我窒息。如今，这重担终于卸下，我顿感心胸开阔，不再憋闷。一切皆是最好的安排，若他妻子也如他般将我删除，我或许会更加痛苦。 我给他妻子写了最后一篇小作文，让她明白，我只是在意这份感情，并非坏女人。我让她知道，我为何依赖外人，而非亲人。其实，自我出生起，便是一个可怜且值得同情的人，但我却总将责任归咎于自己，不愿责怪他人。直至今日，我44岁了，才恍然大悟，原来错在他们。然而，出于现实考虑，我并不会责怪他们，事情已过，我心已通，即便他们道歉，也于事无补。我只愿继续扮演好我的角色，做父母的好女儿，手足的好姐妹，更要做老公的好妻子，儿子的好母亲，哥嫂的好妹妹。一切仍如此美好，我要感谢自己。 其实，我一直难以放下，主要因他将我拉黑。我不愿他将我们的感情视为笑话，因此才会意难平。如今想通，便不再那么难受。他从未属于你，也非你所能拥有，你何苦执着？他什么都给不了你，人家生活幸福，你何必再自我感动？对自己好点，守着自己的家和孩子，与老公共度余生！ 他有儿有女，你也有家有儿，何必强求他接受你这个所谓的妹妹？他们才是一家人！拉黑、拒绝加好友，便是他的态度和决定。你无需再做任何承诺和解释了，只需做到不再联系，便是最好的表现！ 忍住，即便忍不住也要忍！忍住了，你们或许还能以兄妹相称，日后才好相见！别让他厌弃你，你也不希望他不再喜欢你吧？ 爱他，就别为难他。再想他，也别纠缠他！别让他厌烦你！他妻子并未拉黑你，也未屏蔽你，还让你看到他陪伴女儿的快乐时光，人家幸福得很，无需你担心！再喜欢他，也无济于事！他这辈子都不会属于你！是你将他捧得太高，他并没那么好！大家都是普通人，各自走在自己的轨道上，闭眼前行即可。 想他了，就静静回味当年他对你的好。别难过，他曾拥抱过你，也曾对你有过好感，你已被他爱过，这便足够了。让那份爱在你心中陪伴你余生吧！他说过：早点认识就好了；希望你的牙齿天天晒太阳；让我抱抱你吧；都过去那么多年了；哪有不结婚的呢？得之坦然失之淡然。这些，他对我说过的每一句话，每一个字，都深深烙印在我心里！ 那段感情纯净无瑕，未掺杂任何世俗之事，唯美至极。或许有一天，我们还有机会在一起。因此，我要让自己更健康、更成功！ 可是明明是他在妻子孕期对我产生好感，我却傻傻地喜欢了他20年。他婚内喜欢上我，是多情；兄妹20年后却非要将我拉黑，是薄情。我怎么那么糊涂呢？但我更愿相信，他对我是怜惜更是真爱，拉黑我也是为了我好！即便被拉黑，我仍为他找最好的理由。 总是认为不应该，才会如此虐心；完全得不到，才会如此崩溃。12岁时看到弟弟的出生，觉得自己再无希望，便开始犯病。24岁时看到他儿子出生，也觉得再无希望，于是求死未成。如今终于放下，是因为最后的底线还在——他妻子的微信还对我开放着。因此，我愿意放弃，否则连这唯一的消息来源都失去，我会更加崩溃。只要还能得知他的消息，我便知足了，不再纠缠，也不觉得他有多重要了。现在这样就很好，没有破坏他的家庭，也没有伤害我的家庭，我还能得知他的消息便足够了。至于他，曾对我有过好感便足够了，我别无他求。 不再责怪自己，便不再强迫自己。明知是别人的错，却又不允许自己责怪他们，所以才会犯病！心病皆是如此而来。如今真正放下，心里舒坦了许多，不再让自己伤心。他其实并没有那么重要。 若当年他提前去看的KTV有位置，我们俩又会发生什么呢？最终，一切都是命运的安排。命运没有让我们更深入地发展，却让我们相隔千里。虽然只有两个简单的拥抱，但至少证明了那份感情是真实存在的。我要的也只是一个肯定！原则底线是肯定不会破的。我只想知道我是被爱的，我是值得被爱的！这便足够了。因为我从小不曾被爱过，极度缺爱。现在想想，一切都不怪我，我才是受害者。所以，别再拧巴自己了，余生，求求你，请对自己好点。 他没错，我有罪？ 不可否认，他当初确是真心的流露，但同样不可否认的是，他如今心系家庭，儿女绕膝，妻子相伴，而我，或许从一开始就不应出现，如今更是显得多余。那份曾经非要不可的执念已悄然消散，我不再为那段所谓纯洁的感情去争取，因为它已不值得，没有意义，只是徒增自己的一片痴情，而第三者的感情，又有谁会真正同情呢？ 我决定，不再联系他老婆，不让她为如何接纳老公曾暧昧过的“妹妹”而困扰。不强人所难，愿我们各自安好，不再纠缠，既是放过自己，也是还给她一份宁静。我曾为一生中难得的被爱而挣扎，但不后悔，因为那是勇敢的、深情的、真心的付出。既然换不来想要的结果，那就算了。 现在，即使看不到他老婆的微信更新，我也不再那么着急，甚至不再想看到他们的幸福了。偶尔看到更新，心中也已是波澜不惊。 只是，最近我一直被整夜的梦魇所困，凌晨醒来，我突然在想，难道我真的只有在他对我愧疚难当时，才能得到满足吗？不，我不要他的愧疚。也许，真的不联系对大家都好。即便他愧疚一生，又能如何呢？我并不会因此就感到幸福和安心。人生的关键几步，我一直没有走好，每一步都没有为自己做出最好的选择。余生，我要清醒地活，儿子是我生命中的第一位，我要好好培养他，这样我的人生才有可能改变。我有儿子，我是母亲，我还需要追求什么呢？我要陪老公一起奋斗，让我们的家变得更好，这样别人才会看得起我们。否则，爱又有什么用呢？当你变得优秀时，自然会有人爱你。 一切都是上天的安排，命中注定，我认命了。认了，就不再挣扎、纠结、痛苦和难受。如果想要改变命运，那就从现在开始，走好以后的路。哪有好的关系是靠一个人支撑的呢？再见了，我的哥哥，那个我付出真心期待永久的人。祝愿我们大家都幸福吧！ 断联数天，却仿佛已经过了数年。我不得不承认，我还是喜欢他，我又想他了。可惜，命里无他，老天为何让我遇到他，成了我一辈子的遗憾。我要好好活着，还有希望吗？我无法联系他，不想永远失去他，也不想让儿子有一个没有骨气的妈妈。但是，爱与骨气之间，妈妈还是缺爱。 大白天的，我狠狠地睡了两个小时，像死了一样躺着，什么也不做，什么也不想。突然之间，我想好好过日子了！不要一难过就觉得日子没意义，没病没灾、不缺吃穿就是幸福！ 我越来越无法继续欺骗自己，他确实不会担心我、不会牵挂我。也许爱的深浅从来就是不公平的，只是曾几何时我们有过共鸣。我卡在了原处，一生忘不掉；而他却早已放下多年。他早已不是当年那个喜欢我的他，我自己也不该还是原来的那个自己。一切都在变，唯一不变的是我对他的那份感情。可惜、可怜的是自己还是放不下他，但我也能做到不再联系他。只偶尔了解到他的一点点消息，竟然也觉得很好。就为了还能有他的消息便好，我可以做到不打扰他。也许真的是前世我欠了他太多，才会化为今生我为他流的泪。什么时候泪流干了，才算还完这份债吧。 他在我心里已经二十年了，我使劲问自己为什么会这样？没有答案。我放下手机，半天后再回来看，还是舍不得没有他的消息。他已经刻骨铭心地成为了我生命中的一个特殊的人。尽管我们相识晚了，尽管什么也没发生，但那份刻骨铭心的感觉却一点也不假。他就是一个特殊的人，可惜没有人能接受这份特殊的感情，他也不愿背负这份依赖。所以我不再联系他，只怕彻底没了他的消息。这既可悲又可怜，也可气。我气自己不够洒脱、怪自己不够优秀。余生我要好好爱自己、默默祝福他。 不联系他，我已经坚持了有几个月之久的感觉了。我觉得自己真了不起，我做到了！可是回头看竟然才发现只有15天？我突然觉得自己又不行了、恐怕做不到了！但又必须做到！唉，这实在是太难了！ 你会有一刻、有一瞬间想起我吗？如果我们都自由的那一天到来了，我们还能在一起吗？我骗得了所有人却骗不了自己——我依然爱你、想你、盼着能看到关于你的一点点消息！你也会一样想我吗？ 其实爱他没有错、离开他也是对的。只是万不该那么巧就仓促地嫁了人，只为了证明那份爱是唯一的，我嫁谁都一样。可我给孩子这样一个家，早已经没有了回头路！一步步走到今天这个地步，五年时想要分开老公却不肯；有了孩子后更是彻底没了退路。我实在舍不得丢掉在心里二十年的那个特殊的人啊！ 是的，他没错，我有罪！ 祭奠兄妹20年 2003年，我们的缘分悄然开启，知晓他已步入婚姻殿堂后，我选择了以兄妹相称，为这份情谊寻得一份妥当的安放。次年，见证了他儿子的诞生，我必须离开了。临别之际，他给到我的那两个拥抱，是否算作是对我们之间那份难以言说的情感的默默认可？ 2004年，我踏上了南下的旅程，千里之外，偶尔联系，他的回应总是带着几分无奈与担忧。那时的他，虽不能常伴左右，却也不时地给予我安慰与关怀，让我们的联系成为那段日子里的一抹温暖。 2006年，当我与丈夫一同回到老家，我们三人在他的家中共享了一顿略显尴尬的晚餐。归途上，丈夫不经意间流露出的轻蔑之词，或许只是他对于幸福标准的朴素理解，却也让我心中五味杂陈。 那些年，我们常通过QQ聊天，互发短信庆祝生日。他曾感慨无人记得他的生日，甚至连妻子都未曾为他庆祝。 2008年，他因炒股向我求助，虽然最终因种种顾虑我收回了借款，但那份想要为他做些什么的冲动，却从未真正消散。很遗憾很后悔自己不该要回，不然他那里还有我的一份付出。 2009年的那次匆匆会面，至今仍让我难以忘怀。我偷偷前往，却忘带了钱包，他给了我回程的路费。我想要看看他的宿舍，他却以脏乱为由婉拒了。午餐后，他骑车送我回程，我偷偷趴在他的背上，那一刻，我多么希望时间能够永远停留。 2011年，我迎来了儿子的诞生，而他的妻子还去看望了我和孩子，还礼于我们。自那之后，我们再也没有见过面。2015年和2018年的两次电话联系，似乎都成了我们之间最后的挣扎。他的态度越来越冷淡，最终选择了拉黑我的联系方式，或许是在他老婆家房子拆迁那年，他感受到了来自家庭的压力，觉得我的存在已经成为了一种负担。 2022年，疫情的尾声，面对生命的脆弱，我对他的思念愈发强烈。我尝试用各种方式联系他，却都石沉大海。 2023年，他的妻子还曾找我帮忙，并在视频中透露出对我的理解。然而，当我试图与她自然沟通时，却得到极少的回应。 2024年，我借用别人的手机给他打电话，他的言语中也有关切。他问我嗓子怎么这样哑，我告诉他：“如果我说是因为想你想的，你相信吗？” 他却说：“都过去那么多年了”。我跟他说我后悔了，他问我“后悔什么？” 我说后悔嫁人了。他说：“哪有不嫁人的啊？” 我让他加我好友，他却只是口头答应我，却从未实际行动。 这20年来，我们各自成为了父母，过去的情感早已成为了一段难以割舍的回忆。我深知自己不能再沉浸在那段感情中，因为爱不能当饭吃，也不能给孩子当钱花。我应该好好赚钱，好好养孩子，不要再回想那段年轻时的感情。被爱过，就已经足够了。我不应该再奢求一生相伴，只要偶尔能从他妻子的微信中看到他的消息，就已经足够了。 我不相信他是幸福的，就像外人看我们一家三口也是幸福的。他在他妻子的家里，如果幸福的话，怎么会没有人给他过生日呢？他住着他妻子的房子，如果还和我联系的话，他的妻子怎么会高兴呢？他拉黑我的手机，是让我一个人坚强呢，还是真的薄情寡义呢？我真的喜欢他，也真的不应该随便嫁给老公。可是人生没有如果，只有后果和结果。我现在唯一能做的，就是珍惜现在的生活，不再打扰他。 那年出差回去看他，他请我在一个小饭馆吃饭。饭馆里的电视正在播放音乐，他跟我说那首歌挺好听的。我当时视力不好，没有看到是什么歌，也没有听清楚歌词，只是附和着说是的。或许男人都不喜欢像我这样无趣的女人吧？他们应该喜欢有趣的、有回应的女人。其实当时我满脑子都是他，很想跟他说我很想他，想问他有没有想我。但是这些话我都没有说出口，只是默默地埋藏在心底。 曾经有一段时间，我想他想得快要发疯，于是给他买了三本书寄过去，试图引起他的注意。但是寄出之后，我又突然清醒过来，赶紧退货，不想再去招惹他。我告诉自己不能联系他，最终我还是忍住了冲动，没有再去打扰他。后来我还是忍不住下单寄出了那本书《没有任何借口》。那本书是他当年给公司定的团建的书，我还记得，当年我让他为我在那本书上提几个字，他为我写下的那八个字：“得知坦然，失之淡然”。或许他早已忘记了这些往事，但对我来说，它们却是我心中永远的回忆，一刻都未曾忘记过。 一边想通一边深陷 罢了，别再试图联系！理智告诉我们，纠缠只会让他对你产生厌弃，难道你愿意永远失去他的消息，让他对你的爱转变为厌恶吗？你若继续这样纠缠下去，他还会爱这样的你吗？ 你究竟想让他怎么样呢？让我来替他回答吧。他并非不心疼你，也并非不爱你，但他没有资格再与你纠缠不清。他曾说过，如果早点认识你就好了，他确实对你有过好感，你也值得被爱。但那两个拥抱、那次靠在他背上的温暖，以及他说过的那些温暖的话语，都已经是你们之间不该有的幸福了。所以，知足吧，别再奢求更多。 即使联系了，你们又能聊些什么呢？关心他的工作、身体、生活和心情，温柔体贴他？但你必须明白，没有哪个女人能接受你这样的存在。知道你喜欢她的老公，还能接受你们继续联系吗？所以他才选择断联，因为你连关心他的资格都没有。纠缠下去，只会让他更不爱你。坚持不联系，他反而还能在某个时刻想起你。给自己留下最后的一点脸面吧！ 有病就吃药，自己解决，不许再联系他！如果你真的爱他，就希望他过得好，不联系、不打扰。他有他的家庭，有儿女，这就是最好的。你就安静地、遥远地望着那根平行线吧！每天盼着他的朋友圈里有他的消息，靠着二十年前相处的那一年里幸福的回忆，过好你自己的每一天。 别傻了，没有谁会真的在意你的生活。不是别人忙，而是你在他们心中不重要、没价值。别再发圈、别再聊天、别再分享你的生活。有那闲功夫，不如好好打理自己的生活，不如多去给儿子赚钱。你不想让他看到你落魄的样子，也不想让他再被你的纠缠而嫌弃你，你更不希望他可怜你，你希望他是因为真的爱你，希望自己是值得他爱。 余生别再糊涂，儿子就是老天给你的恩赐和弥补。只为了儿子，你也要好好活下去。谢谢自己，好好抱抱自己。好了，好妈妈又上线了！我希望写下这些，给我的前半生告个别。给过去的自己立个碑吧，就当那个自己已经死了。 从现在开始，做好眼前的每一个角色，做儿子的好妈妈。好好培养孩子，这才是最最重要的。其他的你改变不了，但培养孩子还有很大的空间。 我想清空我的内存，无论如何都不想余生还这样过下去。我想换一个活法——洒脱一点、率性一点、豁达一点。想做什么就去做，想说什么就说，不再看谁的脸色，不再想别人会怎么想，再也不去讨好谁，什么都不再怕。我希望我有一个健康的身体，能活到最后一集，去看每个人的结局。我希望我的余生是阳光的、优秀的、成功的。我想成为一个这样的自己——不为爱所困、不为情所扰、不为谁所伤。 祝愿大家都好！ 看，我是多么的明白啊！ 想你时，我总是喜欢望着天上的月亮，将心里话都告诉月亮。希望你抬头看到月亮时，能读懂我的爱。对你的思念永远都在……然而，我又一次崩溃般地联系了他，还好只是早已被他拉黑的邮件而已，反正他也看不到的。 好多年没回去了，我怕去见你，也怕你不见我。每天想你想得难过，每晚都困到极致才肯睡下。我知道不可以，但我做不到。我不想等没有的来生，只想这辈子能给爱而不得的你做个妹妹。能不能别再拒绝我？可不可以答应我？加我好友，正常联系，别让我一个人哭、一个人醉、一个人痛苦。我不想卑微地求你，但我实在受不了你不肯理我。你把我对你的感情视为什么？为了离开你，我才逃到了南方。因为不能跟你在一起，为了忠于那份感情才随便把自己嫁了。你却不肯再理我，你知道我有多难过吗？因为想你，我流了多少泪？妹妹真的想你！你答应做我的哥哥，为什么又要抛弃我？不能在一起，就不可以爱了吗？爱了，就会因为很多年过去而忘记吗？我不想没有你！求求你！ 每天都渴望着奇迹的出现，希望我心心念念的你突然给我来消息，突然和我联系。那一定是上天可怜我，给我安慰了！爱你，是我的错，但我不是有罪。我没有破坏你们俩的幸福，为爱走了今天的路也是对我的惩罚，还不够吗？你非得让我独自承受爱的痛苦吗？你真的没有一丝心疼吗？我总是偷偷灌醉自己，用身上的痛来麻醉对你的思念。至死都不会忘记你，日日思念你，祈求你来到我的梦里和我在一起。我等你！ 如果在古代，我愿意做妾、做丫鬟，只要能在你身边就好。还记得一起乘班车的日子吗？每天见到你，在你身边，我便心安。离别时没能在你怀里再多待一会儿，好想死在那一刻。谢谢你给我的这些幸福，支撑我坚持着没有你的日子。哥，真的好想你！我想回去看你！ 也许命里注定被你折磨，也不知道你能不能收到信息，邮箱也被你拦截拉黑了吧？这真是要了我的命！上辈子欠了你多少，有没有尽头？爱你，是我最大的罪，活该我自己受！好想失忆，再不思念你，我也就不会这样痛苦了！ 先喜欢你，后知道你已婚。见到你初生的儿子时，我怕自己缠着你才去了千里之外嫁了人。哥，在你眼里，我那么不堪吗？那么让你舍得不和我联系？我没有要伤害谁，为什么非得把我放在第三者的位置嫌弃我？有时会想，也许正是因为无法克制对你的思念，才更说明我爱的纯洁、爱的深切。自你以后，我再没喜欢过任何人，只有你一直在我心里！可以让妹妹余生不只有爱的痛苦吗？好想你！ 我非要狠狠地打自己，求饶，再不敢想你。你真的一点都不心疼我吗？我真的是该死！是我自私了，是我贪求你的爱！我会管住自己不再纠缠你，但至死都依然等你。等你宽宥我，等着你和我联系！身上的痛能抵消妹妹心里的思念和愧疚之痛！ 发出去的邮件依旧是石沉大海，依然是没有任何回应。难道这也是他爱我的方式吗？难道我这辈子都不能再和他联系了吗？难道爱了可以当作什么都没发生吗？难道我的爱就是个错误吗？?就那短暂的感情也是偷来的吧。 是爱还是病？ 在网上心理咨询时，老师说： 他是个好男人，是在保护我，处处在为我着想，都没有怪过我。他和他老婆都是情商很高的人，但不代表人家不介意啊。是我给了他压力，给他束缚，让他感到累了。婚外的感情都是希望轻松的、愉悦的，舒适度是关键。是我没有给他提供这个情绪价值，让他对我有大的情绪不肯联系我。他也渴望我能给他情感价值。老师还说，有一些直白的话都不愿意去说。老师虽然很心疼我，但是我的情商真的是很低。说实话，本身是可以长久下去的，但是走到今天这个局面，是因为我没有张弛有度，相当于我自己一点点变相地把这个男人推出去了。不是他忙，他总是有时间的，而且周内还跟他老婆不在一起。是他内心对你有不好的看法，对你失望了。不管是男人还是女人，都渴望有一个理想的伴侣，都是有情感需求和精神需求的，这是正常的。是我方式方法错了，把这个男人推出去了。就算没有发生过实质性东西，但是哪个女人愿意自己老公和别人联系呢？他也会有担心有风险的。 我总是折磨得自己身上都是伤，才能让自己在平常日子里像个正常人一样生活。这真是可悲、可怜、可恨、可气。我从12岁开始就这样了，读书的那些年也都是惩罚自己跪着学习。我怪父母非得要个儿子，怪他们不管我，却又不允许自己怪他们，因为我是懂事的孩子啊，我是个多余的孩子啊，就是这么纠结。其实我也懂得，他为什么不再继续喜欢我？是我让他累了，不想被我依赖着。 我想，也许他还会是跟他老婆说我有精神病，不要理我，也不要刺激我吧？他老婆知道我过去的曲折，知道我委屈缺爱，知道我有病寻死过，所以才宽容我，不跟我一般见识吧？其实我也知道，是他在老婆怀孕期间走了神，才对我好了一段时间。但是如果不是他爱我，我肯定不会一直纠缠他，不许他不理我。我不想失去他，虽然明知道也许他早都不爱了。他需要他老婆和那个家，有儿有女，奔五的年纪应该更希望稳定，不会节外生枝继续喜欢我的。可是我还是舍不得没有他的消息，他就像刻在我心里的一个特殊的人，却是他和他老婆都不愿意接受的人了。 老师还说，每个人都有追求幸福的权利。我说，但不能让别人为难才是前提。老师说，我没有能力跟他沟通，没有价值，也没有身体接触，等于只是普通朋友。我好像确实没有情趣，是一个不让男人有激情的女人，只是依赖着别人的怜悯和同情，没有带给他什么价值。是的，我要改变沟通方式。 我是真的只想做个妹妹的。微信发给他老婆：我好羡慕嫂子，一直有父母陪在你身边，有个好老公，还培养了好儿子，还有个可爱的小女儿。你真的是最最幸福的女神。这些都是你自己优秀才得来的，比如优秀的儿子，孩子肯定不会天生就自己出彩的，肯定是嫂子教育有方。真希望我也能是个优秀的好妈妈。 总是希冀于给嫂子分享信息，从而获得一点关于他的消息，只要他好，我就心安。可我却不愿意接受其实他没有我也许会更好，对吧？我知道是我自私了，嫂子怎么会接受我的联系呢？ 可是，婚外的理想伴侣能保留一生吗？这难道不是违背了爱的忠诚吗？ 如果可以重新选择，我不会告诉你我对你的感情，也不会离开你，更不会嫁人。你去哪里工作，我就去哪里工作，永远和你在一个时空里。再也不离开我真心爱着的你，守在你身边一辈子！ 如果没有儿子，我早就不想活下去了。没意思，也没爱。好想有一场意外，让所有人都能容易地自然地接受我的突然离开！包括我的哥哥。 但是，我爱的人啊，如果我真的走了，你还会想我吗？?所有人都会原谅我吗？ 重新认识一下 你好，让我们重新认识一次。 你的字迹真是赏心悦目，能否在《没有任何借口》这本书上为我留下你的签名？你曾写下的“得之坦然，失之淡然”我一直铭记在心。你称赞我们厂里的工作服好看，还说和我们一起毕业的男生里就有不少优秀的。你说过，希望我的牙齿天天晒太阳，那份温暖我至今记得。 每天和你一起乘坐班车，是我一天中最幸福也最安心的时刻。我在你的下一站上车，每天和你坐一起，简单的早安问候，却让我感到无比踏实。谢谢你每天的陪伴，让我倍感温暖。当我得知你已婚的消息时，我决定认你做哥哥，你欣然接受，还告诉我你还有两个结拜的兄弟。转眼间，我来南方已经20年了，你是否也会偶尔想起我这个远在南方的妹妹？ 嫂子真是个好女人，你曾在班车里得意地炫耀她，说她体重只有80斤。她为你培养了一个优秀的儿子，还为你生了个可爱的女儿。你们的生活如此美满，儿女双全，又拆迁分了房子，我真是羡慕不已。虽然我这辈子无法拥有像你这样的伴侣，但我也真心的衷心的祝福你们幸福。 其实，能遇到你已经是我莫大的福气。相逢即是缘分，何必再强求更多？只是我福气太小，无法与你携手共度。当年我太傻，以为自己再也不会遇到真爱的人了，所以随便地远嫁给了一个自己并不爱的人。人生关键的几步，我走错了，但已经无法回头。从一开始我就答应他只陪他五年，第六年我想离婚，自己一个人过日子，但他不同意。第七年我们就有了儿子，我更没有了退路。虽然我曾想过回老家到你身边工作，但命运似乎并不允许。 我一直努力不去打扰你，但近两年我越来越感到时间的紧迫。我不相信有下辈子，所以才想和你恢复联系，舍不得这辈子就这样失去你的消息。哥哥，妹妹我不是坏人，我对你的感情只是纯粹的兄妹之情。嫂子也不要怪我，她的男人有人喜欢，说明她嫁了个好男人。我从没想过破坏你们的幸福，所以悄悄地认了你做哥哥。你既然认了我，就不能抛弃我。和妹妹联系，你有什么好怕的呢？ 我会努力做到你喜欢的样子，虽然我的依赖可能让你感到厌烦和累，但我的心里一直只有你。爱你，是我无法逃避的劫，没有你的爱，我虽生不如死，但仍需坚强地活下去。 谢谢你们对我的包容，我不会再打扰你和嫂子。但请你记得，你还有个妹妹永远爱着你，等着你。这份感情至死不渝！ 我也给嫂子留了言： 我这个大傻子，不该依赖你们，对不住嫂子，总是打扰了你！我已知错，会好好吃药，不再依赖你们的怜悯。谢谢你的宽恕，就把我当做一个不懂事的妹妹吧。我会好好陪伴儿子和他爸爸，好好生活，才对得起自己过去的委屈和辛苦。祝福你们一家四口永远幸福甜蜜！小时候的一件事让我印象深刻，爷爷奶奶吵架时我害怕地去喊邻居大爷帮忙，他帮了我，我感动得哭了。但后来再吵架时，无论我怎么喊，他都不再理会。那时的我感到了得到关爱后的更加无助。现在想来，依赖哥哥和你也是如此。我必须自己面对生活的挑战，不能再把希望寄托在你们身上。犯病时我会伤害自己，但请不要告诉我娘家人。告诉你是因为我想让你知道我不是有意打扰你们，只是有时控制不住自己。请原谅我这个有病的傻子吧，就当是你积德行善了！我也不会再依赖那个早已把我拉黑的哥哥了，他没有错，都是我自己不好。他是你的好老公，孩子们的好爸爸，是我错误地把他当做了依赖。 我可以的，哥嫂或许和那个帮了我一回的大爷一样，他们只给了我一段温暖，我不该寄希望于别人，我只能自己面对一切。在所有人面前，我都会展现出最好的自己，包括哥嫂面前。 我再次发送好友验证信息给他：和你联系是因为我不想失去你的消息，但我会管住自己不再打扰你，因为我不想成为你的负担。你能理解我吗？ 专家说，抑郁症是底层认知卡住了造成的。我现在虽然还感到有些麻木和放弃，但我知道我不能一直这样下去。任何关系如果只有一方坚持，是永远没有希望的。 突然发现嫂子也把我拉黑了。嫂子，别拉黑我，我发誓再不打扰你们。就从今天开始，如果我没做到，你们再拉黑我也不迟！请给我留下最后一点光亮吧。 他们看了我自虐的照片后还是拉黑了我，没有同情也没有心疼。好吧，我认了，别再联系了！ 为了我儿子，我也要坚强地活下去！儿子说得对，想他没用，还不如想我考上清华呢！我已经决定放下一切，向前看！ 我会振作起来，不再吃药了，因为我相信自己可以面对和克服一切困难。我没有病，只是一直太不幸。 你赢了！我放弃了！我们的关系终究是不现实的，我无法接纳自己这个特殊的身份。 这一次我要彻底放下了，否则我将永远失去他的消息。是啊，孩子的爸爸不抽烟、不喝酒、不打牌、不赌博，也挺好的。好吧，注定不能和他在一起那就算了。20年前离开不就是为了他吗？竟然放在心里20年。其实只是为了证明他是爱我的而且我是值得被爱的。现在我已经证明了这一点就足够了。 我有儿子呀，生了他就得为他负责。余生我再也不会动情了，只会一心一意地培养儿子。我会放下他，接纳老公，给儿子一个真实完整的家！ 我们真的需要爱某个人或被某个人所爱才能活下去吗？其实不然。只要我们有要做的事情，对生活仍有热爱，我们就能好好地、快乐地活下去。人们总是想通过找到另一个人来填补人生的遗憾，但往往都会失望。要幸福，就要够聪明、够糊涂、够隐忍、够卑微。但如果人一定要有一个归宿，那个人，为什么不能是自己呢？ 我们都没病没灾的，就是好日子！44年的人生，即将重启！ 我再一次认真地问自己，究竟爱他什么？应该是被爱的感受吧！我太缺乏被爱了！可惜我嫁的男人又不会心疼人！其实24岁时我也算是有过青春的，哥和老公两个人都是爱我的！虽然一个已婚，一个太穷，但我毕竟也是被爱过的！自己男人的怀抱最安心！他终究是别人的，不联系也罢！ 一切都是命里注定，也是最好的安排！如果当年嫁在老家，还这样依赖二十年，肯定早就被发现，闹得不可开交都有可能，还是离得远了好！见也见不到！想，也没用。他就是吃准了我这一点，知道我有家有孩子，千里之外不能一下子冲到他身边，所以才断然全然的不理我。 他带给我什么？其实缘分有，但时间晚了。我确实喜欢他，但可惜他在婚内对我好，这对不住他老婆。我们有过感情但我也心虚，即使继续联系他，也担心老婆发现。拉黑是对的，是我贪心了，自私了。也因为自己男人不给力不疼人！被他拉黑是怪我不该再讲想他爱他，吓退了他，他也怕老婆知道。也不知道他俩因为我吵过架没有？如果吵过，那他俩还这样从未凶过我，也算是对我不薄了。 现在的我也希望正式学着爱我孩子的爸爸了，因为他才是陪我大半辈子的人啊！我都44岁了，嫁给他20年了，才明白这个道理，一直说他中年叛逆期，那我呢？简直是停在了六岁那年！余生我要好好过！ 不吃药，振作起来，我可以的！我要给自己的前半生一个弥补，余生一定活出个人样！必须成功！我再也不会欺负折磨自己，要好好爱自己，心疼自己！把余生过好！过去的委屈，心爱的人，都不再回首，只奔着三口之家的未来日子，向前看！ 收拾下家里，今后好好过我们三口的日子！ 我发誓绝对再也不联系你！重启余生，向前看！我会陪着儿子好好学习，陪着老公拼命赚钱！ 他说过，早点认识就好了，他是爱过你的，你是值得被爱的！别让他嫌弃你，别让他老婆膈应！没有哪个女人知道你喜欢她老公却还能接受你们联系！ 你们都是对的，是我错了，罢了，再见！ 被网上一段文字骂醒 网上的一段文字，着实让我感到扎心了！我将字字句句挨个输入，就当是他对我的责骂吧： 这与你何干？二十年的光阴，虽不算短暂，但也不过是我与你之间的一场游戏，如今我已玩腻，又能给你什么回应呢？我自知不是善类，你又何必傻傻地听不懂？非得追问不停，你不觉得烦吗？我有我的生活轨迹，请你不要再来打扰，可以吗？我的事情那么多，谁又愿意与你纠缠不清？ 或许我们曾有过一段感情，但那并不代表我要与你永远保持联系。我不需要你的陪伴，过去的感情又能怎样呢？你有没有一点廉耻之心？找我到底是为了什么？难道只是为了质问我吗？其实你心里早已有了答案，又何必多此一举来问我？你的眼泪没有告诉你真相吗？你都已经哭过了，那眼泪就是最好的答案！ 请你不要在我身上浪费时间和精力了。是你觉得自己可以爱我一辈子，但那只是你的想法，不是我的。如今我已经不爱你了，你明白吗？当初爱你，只是因为你方便、免费。你指望我会爱你一辈子吗？你的想法真是太天真、太幼稚了，像三岁小孩一样！ 请不要再来烦我了，好吗？没事的时候不要找我，不要打扰我的生活！你再怎么伤心难过，也不要跟我说！我不想同情你，也没有时间同情你！你的生活中难道只有爱情吗？一到你情绪低落的时候，就想给我打电话，质问我为什么不理你，为什么不爱你？你不觉得自己的行为很可笑吗？ 打完这段文字，我依然觉得他与我断绝联系只是他身不由己。我这恋爱脑真是蠢到家了！ 如果你不喜欢我，我确实不会纠缠不清。我以为二十年的感情可以拥有一生，但可惜我还在原地踏步，而你早已远去。你曾温暖了我，如今却伤透了我。余生我们不能再联系，只因为怕被你拉黑后失去了你的消息。谁爱得更深，谁就更卑微！被爱的人怎么那么舍得让爱你的人伤心呢？某些人，你的心难道就不会感到一丝疼痛吗？ 我也真的不敢再联系他，只为了偶尔还能看到他的消息，爱得太卑微了。尽管这辈子不能在一起，我也希望在彼此心里能留下一点位置。相识恨晚，但晚了就是晚了。把他放在心里二十年，就能被原谅、被接受吗？即使放在心里一辈子，他也依然不属于你！他的老婆才是最合理的存在，这是不争的事实。 其实爱过就足够了，有过幸福的回忆就很好了。我们没有肌肤之亲，只有纯洁的感情，这很唯美！再者说，相爱的人即使结了婚、在一起生活，也会有争吵和无法接受的缺点。所以爱来了又停下了也挺好的！我发誓再不联系他，在千里之遥默默关心着那个特殊的人。祝福彼此各自安好！ 远方的你啊，是否有一丝想念我、牵挂我呢？祝福你和家人平安幸福、万事顺意、一切都好！也祝我在没有你的日子里过得不那么煎熬，带着有限的回忆和无限的爱，度过余生的日子。 虽然认识晚了一步，什么都没发生，只是互相喜欢，但我曾以为我们可以一辈子做个知己。二十年了，终于还是走到了不再打扰的地步。你再怎么没有任何奢望，世俗也没有人能接受和理解这份感情！ 你终于轻松了吧？抛弃了一个包袱、一个爱你的人！是的，你也不缺爱你的人！但我心里只有你一个！ 有人说我们之间不算情人，因为什么也没发生，只是彼此喜欢过，爱过，也许我们只算是朋友。但就朋友这一层关系都不能被世俗接受。二十年还非得拉黑、不肯再联系、做个兄妹知己就是不肯。我是有多不堪？我的位置是有多让他和老婆不放心呢？罢了，起码还能有他的消息。不再打扰，你过的好，便好！ 我一直敲打着键盘，不是不知道不应该这样做，是实在舍不得。最后他威胁我再敲就彻底失去他的消息，我终于再也不敲了！唯恐没了他的消息！可是某些人，你可知道正是你在我心里多么重要才让我舍不得放不下？无论怎么做都是因为对你的思念和执念！ 我知道我心里的人是不可能像我想他一样想我的， 也不要说这个特殊的人不够爱我，才选择了家放弃了我。不是不够爱，是不能爱。我们都好好地和有缘人一起培养下一代吧！今生我俩的缘分只够相遇，不够相守。命里注定，认了就不纠结了。我不会再打扰了，因为发了誓再打扰就被拉黑了。我不想没有他的消息，末了，还是舍不得。 每天要困到撑不住才睡下，不然躺下满脑子只有一个人。怕自己联系他，所以发了誓不再打扰，才换了个不再被拉黑的方式。怕失去他的消息！我们没有牵过手，二十年前结拜了兄妹。我只想这辈子就做个兄妹，有一点他的消息便好。可他还是唯恐被我继续依赖，不肯有联系！不小心给了自己这个位置，可怜成了被讨厌的角色。什么都不要也不行，入了心却丢不下。某些人，你知不知道，真的只是爱，没想一丝伤害！这辈子都不会逾越，为什么必须断联？你心里真的可以忘记一个人吗？ 我们只是认识晚了，互相喜欢而已，结拜了兄妹。二十年他怕了我继续依赖他，他需要给老婆一个交代，不肯再联系。我也有了家有了娃，只是放不下这份爱而不得的感情。只想做个妹妹，但是谁也不允许！再打扰就永远被他拉黑，发誓不再打扰就为了还能有一抹他的消息，死也不敢再联系！可是某个人，二十年前你为什么对我说早点认识就好了？又为什么给我离别时那唯一的拥抱？是安慰？是怜悯？是心疼？还是回报我对你的爱呢？ 真希望能全剧终！必须困到睁不动眼睛才能入睡，一夜一夜的全是梦。白天困得很还要面对现实生活！有没有办法把他从我心里和脑子里给挖掉？实在不想再让他在我心里了！他拒绝联系我却忘不掉！认了的兄妹为什么非得用不联系来证实你对婚姻的忠诚呢？ 他不能分一点精力给我吗？他老婆不肯。我总是打电话给他，他老婆也会问是谁的电话吧。可是他一周五天都不回家，为什么依然分不出时间给我？好想和他联系，我还是不想再也没了他的消息。 一个字，贱！但这份贱，也只是因为爱得太深、太真，太傻，太执念！ 到底怕什么？ 心理咨询老师说，我们之间并未发生任何实质性的关系，因此不算情人，我更不算第三者。最终，我被正名为他的朋友，知己，结拜妹妹，甚至在他的黑名单里也算是有了名正言顺的一席之地。我感谢他，让我以这样的方式留在了他的世界里，尽管只是作为他黑名单中的一员。我们结拜为兄妹，但他却选择用永不再联系的方式来表现对婚姻的忠诚，甚至对我这个曾经喜欢过的妹妹也如此决绝。你的心，真的不会痛吗？难道你真的忘记了我们之间的一切，忘记了你说过的那些话？你曾说，早点认识我就好了，然后却把我独自留在原地，面对余生没有你的日子。 二十年前，因为爱而不得，我选择了认你为兄妹，并远嫁到千里之外，只想远远地做个妹妹。但你却不肯再联系，甚至威胁我再联系就拉黑。夜夜我困死才睡着，总是哭，直到一天醒来眼睛突然不舒服，去医院检查才发现眼睛角膜受损，竟然掉了两块皮。这都是因为哭太多，流泪太多，眼睛实在干涩。我不敢联系你，怕失去你的消息，距离我最后一次发誓不再打扰你才坚持了短短数十天而已。 我知道，自己一直就想听你说一句“你也没办法”，让我知道你心里是还有我的，这样我就满足了，我会至死都不再打扰你。但你却选择了拉黑断联，保全自己对婚姻的忠诚，连一句解释都不给我。我们之间甚至都没有牵过手，你怕什么？怕我依赖你吗？某些人，我已经爱了你二十年了，余生也还会爱你。别这样让用命爱你的人伤心，行吗？ 我真的累了。我那么爱你，你为什么一点机会都不给我？做个妹妹你都不肯接受我。你有家有孩子，我也有家有孩子，我不想再想你了，我想忘了你。我多么希望我老公能像你一样爱我，但他不是。如果我老公能给我足够的爱，也许我早就可以做到把你放下了。但我有儿子，我得好好的。 有的男人就是，只要不让老婆发现，他就可以一妻一妾到死。但一旦发现，为什么就只怪外面的女人了？外面的女人也看看，他的老婆永远是不能碰的底线，碰了这个底线就会直接被分手，绝不含糊。所以，你啥也不是！ 其实我也不美，也没有情趣。我不知道他为什么当时非喜欢我？或许只是在他老婆怀孕和刚生完孩子的时候走了神，就让我付出了如此惨重的代价，远离家乡千里之外。这是我的命，也是我自己的傻。但事到如今已经20年了，你让他如何弥补？我爱错了人，嫁错了人，但儿子是我要生的。我不能对不起儿子，这个家我得给他守好，自己的身体也要好好的。也许有一天，他和我都自由了，他会高兴和我在一起吗？ 我爱他什么？爱他不能娶我？爱他给了我希望又给我失望？爱他什么都不可以给我？还是爱他帅、字好看、歌好听、会骗女孩？哭的眼角膜都损伤了，我不想再念着他了。得不到的就觉得最好，得到了他也会像普通人一样。只是我自己给他镀了金身，在外人看来他啥也不是。眼药水糊了眼睛，心却明朗了。我试图找遍所有能搜到他的信息，还是舍不得没有他的消息。二十年在心里的人啊，你是怎么忍心伤害我的？真的没一点心疼吗？爱过，怎么会因为过去那么多年就忘记了？老天为什么不让我失忆？ 其实被爱过就足够了。得不到的才是唯美的。不联系是对的，他有他的责任，我有我的义务。抛开他的老婆孩子不谈，他是爱我的，这就可以了。实际上，如果他跟我好好说，他还是爱我的，只是不得已才把我拉黑，跟我好好这么说，好好告个别，我一定会幸福到死，而且绝对做到永远不再联系！我发过誓不再打扰他，就还能有他的消息。儿子是我不能辜负的，我要好好爱这个家，爱我的孩子！ 爱而不得，我们结拜了兄妹。我远嫁到千里之外，心里却爱了你二十年。只想偶尔看到你的消息，这是我唯一的心愿。所以我发誓不再打扰你，只要有你的消息传来，我就心安。十几天他老婆没有一点更新朋友圈，我就抓狂。好想找到你的其他信息来源啊！我的如今都是拜你所赐，你如何能做到与你无关？你的心不会痛吗？有了你之后，我以为可以一生有爱，即使我们注定了不能在一起。可惜是我太幼稚了，你怕我依赖你就选择断联，不管我是死是活。为什么你能这样狠心？为什么我不能失忆？好想把你从我心里挖掉啊！不再痛苦煎熬！ 二十年前我曾寻死未成，我说要去南方嫁人时家里并没有阻碍也没有担心。这二十年里他们从未问过我一句。或许是因为这个病让亲人无法理解、愿意选择逃避、不去面对吧。让病的人去自生自灭，在被抛弃中熬过一天又一天。我也感到自己好强大，竟然一个人带着强迫抑郁症状孤独的走到了今天这个样子！ 他就是个大傻子！最爱他的人明明什么都不要，只要他对爱的一个肯定，但他却怕得不行！怕被依赖、怕老婆不开心！唯独不怕爱他的人有多思念他、自虐、自杀！他都不在意！二十年前我逃避了迟到的爱远嫁千里之外，却依然改变不了被断联的今天。 过去的一点一滴一直在我脑海里萦绕。我生来就是那么微不足道，被送人还送走两次，从未被关注地长大。我一直在求被爱的路上，却爱而不得。身边的又不爱，有了孩子之后我的余生就要在不被爱中熬完吗？孩子爱我啊！其实24岁本命年时他是爱我的，我嫁的人也是爱我的，我该是幸福的啊！ 我一直在原地，但他却早已不在。我还想挽回他，但他却拉黑了我。我有他老婆的微信，还能看到他一抹消息。二十年前我不知道他已婚，知道后我们结拜了兄妹。手都没牵过的感情够纯洁了吧？我随便把自己嫁到了千里之外，前几年还会联系，但后来他就不想再联系了。找不到他时我联系了他老婆，叫她嫂子。她后来也知道了我喜欢的人是她老公。我不想被他拉黑，只要他承认他是爱我的，我的余生绝不去打扰他们了！但他却选择了拉黑我！为什么迟到的感情就必须被抛弃呢？哪怕是纯洁的，什么都没有发生，只是爱，也不行吗？可我却停不下对他的思念，一点消息都没有了。如果没有孩子，我一天也不想再继续了。但我也有家、有娃，只是那份感情我不想丢下啊！图什么呢？图他是唯一的、刻在了心里吧？ 他有他的圈子，我有我必须面对的一切。从一开始二十年前就不该有交集，错付就是错了，别再折磨自己了！我再也看不到他的消息了，哭得不行，怎么办？回去找他吗？我什么都不能给他，他凭什么继续喜欢我呢？当年我还能陪在他身边，但因为爱而不得、自己承受不住才失去了在他身边的机会啊！ 我想打电话给他，亲耳听到他跟我说他是爱我的，就足够了。我再也不打扰、不纠缠，拉黑无妨、不联系也无妨。说好有一天自由了能和我在一起，我等你！就够了。但我现在不想再爱了，放弃了。不是不爱了，是太累了，不想再爱了！我已经44岁了，我不想再被他践踏我这份纯真的爱了！他大概不配这份感情！余生我只有“好妈妈”这一个角色了，全部心力都用来培养儿子，这是我活下去唯一的理由了。错了半辈子了，还有几年好活呢？不该让自己这样下去了！就这样吧，到此为止吧。 我不是没他不行，是被他爱过、放不下、舍不得、意难平啊！其实哪怕他说还是爱我的又能怎样呢？他怎会不爱我呢？不爱我，会说早点认识就好了吗？不爱我，会主动拥抱我吗？不爱我，会跟我说那么多关心的话吗？只是我离开了、疏远了，让他没有感觉了，爱没了。是的，不得不承认他不爱了！算了吧，再见了，我爱了二十年的人啊！你让我太累了，我下线了。谢谢你给过我爱、又给了我绝望！ 你非要选择拉黑，到底怕什么？别怕，我不会再让你为难了！ 余生别再白活 44年人生啊，真他妈白活了！重新开始新的人生吧！好好疼自己、好好爱自己、培养好儿子、建设好家庭！好好的！ 有多少婚姻不是因为爱走到一起的呢？又有多少本来因为爱却找不到来时的路了呢？到底有没有真爱走到一起而且幸福美满温馨圆满的家庭呢？应该会有吧？起码爱而不得的人会认为如果我们在一起一定会是最最幸福的吧？哪有谁的生活没有一丝波折呢？不都熬着吗？不是你一个人煎熬啊！大家一起继续熬到离开这个世界吧！爱自己、爱孩子、爱自己给了孩子的这个原生家庭吧！余生不再做过去的自己了！ 我太亏了！爱了你二十年啊！你却伤我伤得体无完肤、毫无招架之力、没了力气，终于不想再爱你了！我一定把这一切写成一本书：我的出生、被欺辱、被送人、被长大、强迫症、学业、工作、爱而不得、远嫁、还账、养儿、辛苦二十年，至今……这就是我的大半生啊！只要清醒，再晚也不晚吧？总归还有命在，余生我要好好活啊！ 跟他告个别吧：哥，我被你拉黑，否定了我二十年的真情。妹妹真的累了，不想再爱你了。告别的话也不想说了，你大概也不想听吧？你的世界不需要我，最好没有我吧？好吧，祝你没我的日子里永远幸福吧！也祝没你的日子里我不再想念你吧！ 再见，这一次我要先走，留给你一个虽疲惫却决绝的背影吧。 曾几何时，我试图向命运证明，即便你阻碍我与他相守，我也可以远嫁至千里之遥证明我对感情的忠诚。你是否看见了我那份真挚的感情？我当年是否在赌气，因那份未被祝福的情感？真是糊涂啊！幸福是要靠自己去争取的，并非非某人不可，人一生没有谁非谁不可的！为何我花了整整二十年才领悟到这句话呢？ 难道仅仅一个离别时的礼节性拥抱，就能自欺欺人地算作一生挚爱了吗？ 爱慕那些无法得到的人，或许是正常的，因为未经生活的琐碎，我们便容易将他们视为完美。但实际上，他们也只是凡人，只是我们在心中为他们镀上了金身。对于某些人，我心存感激，也留有遗憾，这样便好。愿我们各自安好，互不打扰。 他当初爱我，是因为我给予了他崇拜和情绪价值；而现在他不再联系，是因为我已无法给予他所需，甚至产生了相反的效果。可我这样爱你，又有谁会同意呢？你的妻子、我的丈夫、我们的孩子，以及所有的亲人，都不会同意。我仿佛生来就是个多余的。 我累了，不想再为了爱他而去讨好他。无需多问，我知道他当年是真心爱我的，但现在他已不再需要我。我再怎么纠缠，也无法改变这个事实，反而会磨灭我们曾经的爱。让一切都停下吧，我不再作践自己，我们还算是兄妹。我不愿有一天他说出不再做兄妹的话。我不再解释，不再说爱他，只将这份爱深藏心底，让它滋养我，而不是让我伤心。我值得被爱，我一直都很好，只是我一直自卑，害怕不被爱，才让别人不珍惜我。 余生，我要好好生活，过好每一天，追求健康、平安、幸福和快乐。我盼着有一天，我们都自由了，他能对我说“我愿意”。但从今往后，我们不再联系。爱他，就希望他好。他不知道，我也许是这世上最爱他的人。在我们各自自由之前，我要给儿子一个温馨的原生家庭。我会爱自己，爱儿子，爱老公。老公也是无辜的，他当年因为需要我而娶我，我却带着对别人的爱嫁给了他。二十年了，我从未真正喜欢过他，只是尽义务地对他好。不爱他，就不该嫁给他。但我没有骗过他，嫁给他之前，我就告诉了他我爱我哥。满五年时，我多次提及离婚，但他始终不肯失去我。其实，他也是为了自己，才把我留在身边。 我发过誓，不再打扰你。为了留下最后的消息来源，我坚决不再主动联系你。或许有一天，我会偷偷回老家看看你。 余生，我会好好爱我儿子的父亲，因为他才是我可以爱、也应该爱的人。我会好好爱我这个家，因为这是我孩子的原生家庭。我发誓不再打扰你，但请你记得，我用生命爱了你二十年，余生，我会继续用生命等你，等到我们都自由的那一天。如果我们还健在，我希望你能说愿意和我在一起，生死不再分离。这些话，我本想发给你，但我决定等到有一天见到你时，亲自当面告诉你。某些人，请你一定要记得我。我担心自己有一天会老去，忘记你，但请相信，我是真的爱你。我更希望你好，如果你不愿联系，那我就再不联系。我能做到不联系你，但我做不到不爱你。我会找一块我最爱的石头，给自己做个吊坠，把你放在我心口，就当是你送给我的吧。 我希望他知道，我曾为他心疼过，为他苦过。或许这只是我自欺欺人，但我仍然愿意相信自己没有错爱。只是我们的出场顺序不同，我是多余的。我不能伤害他的家庭，所以才远嫁到千里之外。可惜二十年了，你仍然在我心里。 我也累了，从未有过这种不想继续的感受。二十年的结拜兄妹情谊，如今却要以拉黑和不再联系告终。我真的喜欢他，舍不得他，但他坚持如此，我也只好为了留下最后的消息来源而发誓不再打扰他。 我应该好好爱自己孩子的父亲，我可以爱他，应该爱他，需要爱他。尽管他有些固执己见，但嫁鸡随鸡嫁狗随狗。真的换一个人，也得孩子同意和批准。不能嫁给喜欢的人，那么嫁给谁都是一样的。我只想给孩子一个圆满的原生家庭，不再想他，不再联系，好好过日子。只有自己过得好了，你爱的人，才会看见你。 真的累了 真的难以忘怀，却又真的不愿再继续这份爱意，这份煎熬实在太过沉重。我多么渴望能忘却一切，从这一刻起，重新启程。 我的爱从未改变，但却得不到丝毫的回应与肯定，我真的累了，不想再这样爱下去了。他究竟凭什么占据我内心的每一寸空间？他最后的话语，为何是那样的冷漠，仿佛过去多年的情感都毫无意义？ 在被他一再拒绝联系后，我愈发觉得，自己向他表达的真心竟是如此的不堪一击。我为何要爱他？真的找不到一个合理的理由。然而，尽管有无数个理由告诉我应该放弃，我的心却仍然固执地坚守着这份爱。别再说爱有多么伟大，即使再真心，若站在一个不合适的位置，终究只是徒劳。他的妻子不可能接纳我的存在，而他，为了顾及妻子的感受，也只能选择放弃我这个结拜的妹妹。二十年的情感，岂是说放下就能放下的？这份煎熬，让我越来越不想再继续爱了。这不仅仅是遗憾，更多的是对自己的心疼，爱自己爱得如此卑微，遇人又如此失望。没有人能接受这份纯洁却多余的爱。 我应该将爱转向身边这个人，尽管他或许并不完美，但他是我孩子的父亲，我应该给孩子一个正常、幸福的原生家庭。太多的不应该，太多的应该，我明白这些道理，却难以做到。我从未想过要伤害任何人，却不被所有人理解，活得如此挣扎，心累到不想再动弹。 曾经，我不懂为何爱过一个人后，还能再爱另一个人。现在，我明白了，原来是害怕第二次失去。如果结局能够好聚好散，我愿意默默地爱他一辈子。可惜，现实却是以拉黑、断联来伤害我。我终于累了，不想再爱了，但心中却仍然时时刻刻想着他。爱就爱吧，可以继续爱，也可以学会释怀。只是，别再白白浪费时间，别再主动卑微，别再犯傻了。 二十年的时光，已经深深刻在心里，忘也忘不掉。但我真的累了，不想再继续这份没有结果的爱了。虽然仍然放不下他，但我不愿再卑微于他，也感到这份爱真的不值得。有时会想，我之所以执着地不肯放下，也许只是觉得自己在各方面都比他好，为什么先放弃的却是他？我为了不影响他的家庭，才选择远嫁千里之外，为什么他却如此害怕被依赖，以至于拉黑我？我们曾经牵过手，他究竟在怕什么？难道必须用对我的绝情来向他妻子展示他对婚姻的忠诚吗？ 当年，他说过如果早点认识我就好了，他也曾对我格外关心。我就这样深陷其中，无法自拔。既然不能在一起，我们就结拜为兄妹，我本想就这样做一辈子的妹妹，也就知足了。可他却非得拉黑我，不再联系。我求了太多次，不想再提了，真的累了。我还有多少年可活？如果我突然离世，最无法接受的是我的孩子该怎么办？所以，余生我只想陪伴好我的孩子，不想再被他伤心了。他终于丢下了我这个麻烦。 他，我不可以爱，不应该爱，不值得爱，没有意义，爱得太卑微！老公，才是我需要的人，是我应该爱的人，是我必须爱的人，也是唯一我可以对他好的人！只有他才是合法合理的存在！儿子，是我必须守护的宝贝，是上帝对我唯一的恩赐！是我给了他这个父亲和这个家，我必须负责到底！ 余生，我不再想他，我要和老公一起给儿子一个充满爱的家！那个离别时的礼节式拥抱，本以为可以让我们永远做兄妹，却没想到最终还是被放弃了。手都没牵过，你究竟在怕什么？当初为何要给我那一个拥抱，又将我这个爱你的人抛在千里之外？ 我总劝自己嫁鸡随鸡嫁狗随狗，以为自己年轻时只是糊涂了一时。现在看来，鸡狗不如的男人并不少见。看了视频里的那些故事，突然觉得自家的这个男人虽然有些不足，但相比之下还算可以。 他说得对，那么多年过去了还是依赖他怎么行？他的妻子也说得对，知道他已婚后就该放下。可是我却只是选择了离开，却始终忘不掉他。手都没牵过，为什么就是放不下呢？他的妻子说，她可以告诉我他很好，让我不用太牵挂他。可是她怎么会允许有人爱她老公还继续联系呢？我太天真了！也许是被他的妻子要求的吧？他才会选择断联拉黑来表示他的态度吧？是我给他惹了麻烦，是我不对。不能再联系了，好歹他的妻子微信还在，还能偶尔看到他的消息。我奢求的太过完美，他多一个人爱无所谓，但他是她老公，不敢让老婆生气，只有丢下我。我也许就为了证明爱的纯洁吧？累了，不想执念了，我想自己的家好好的！ 痛苦的煎熬总比卑微的祈求和别人的厌弃要好！我可以做到不再打扰你，不让你烦恼。日子久了，大家都会忘了我吧？ 在这场情感纠葛中，最可怜的是他的妻子，最坏的是他，最傻的是我，最无辜的是我老公。一切都以我放下为转折，只要我做到放下，大家便都好了！但是，谁都有错！他的妻子没有给他足够的关爱，他才会走了神爱了别人。他享受了我的仰慕，想着家里家外相安无事。我明知不可以还继续爱着，一直奢望着能彼此相爱一辈子！我是真的爱他，哪怕他不该喜欢我又丢下我。大概真爱就是这样卑微吧？我应该是最爱他的人！老公也有错，他错在不该因为现实没条件就娶一个并不爱他的人，害了他和我一辈子。 这一切都源于我的原生家庭，我太缺乏被爱了。当我爱上一个人时，就希望得到他的爱，而且是永远的爱。手没牵过，但他是第一个抱我一下的人，也是第一个表达过他爱我的人，所以我放不下他。他让我感受到爱的温暖！其实他不再爱了也正常，他的妻子给了他房子、优秀的儿子和女儿，四十六岁的他根本没了爱的激情！我们都是做父母的人，不该再缠绵在过去那点不该有的感情里！ 爱就像一颗毒瘤，该被切除。当年的我们就当已经死了吧！如今我们都是父母，都该为自己的家守护！ 好了，他爱过我，就足够了！老公当年也是因为爱我才娶我，所以我该是幸福的！虽然爱了不能在一起，起码我嫁的这个人是曾经爱我的啊！上天不弃我，弥补我，才把老公和儿子给了我。所经历的一切，大概都是命里注定，其他无法解释。那就听天由命吧，别再难过了！随风去吧！ 我曾梦到一个人不愿意搭理我，竟然很有勇气地走到他跟前说：“人和人是有缘分的，有的彼此相惜，有的就是排斥。你如果觉得就是不想理我，不想看见我，我保证后面三年毕业前绝对不和你说一句话！”他连忙说没有没有。我说：“没有那就好好正常相处。”梦里的自己还是比现实中的自己更有勇气些。 我一直说如果得了大病就不治了，除非发现时是早期。谁也决定不了生在谁家，也逃不了早晚都得离开人世的命运。但是如果真的得了大病，我会不会又变了想法？也会想活下去多好，没病没灾就不要想东想西了，安生好好过日子！ 因为爱了一个不该爱的人，就把自己远嫁到千里之外，又不能联系他，就常常喜欢抬头看天，总觉得好歹我还和他共同拥有日月和天空！抬头还有个好处，泪不容易流下来。某些人，看到妹妹这些真心话，你是否还有一丝心疼我？ 我实在不想再想他了！没有理由，不应该，没有意义，可就是想得不行。然而这份爱却不被接受，我必须选择不打扰他。只能一遍遍说服自己他不需要我，他不喜欢我联系他。所以做最乖的妹妹就是断联吧，继续飘在千里之外孤苦余生！他应该不会心痛吧？因为在他心里我可以被忽略、被无视。 我能管住自己不再打扰他，却管不住自己的心一直还在想他。 关起心来，过日子！ 都是我不好 阅读了一篇文章，提及某人虽持续行善却遭遇连连不幸，缘由在于其行为非出于真心，且生活中常怀抱怨。这让我深有同感，四十四载岁月，我亦步履维艰，自认是顺应天命、善解人意的好人，却始终未能释怀过往——被遗弃、遭侵犯时无人问津，强迫症数十载独力承受，情感路上坎坷不断，所求不得，似乎命运对我格外不公！然而，我深知这一切亦源于自身性格使然，未曾积极争取，出身无法选择，幼时被欺凌也未向母亲求助，虽年仅五岁难以自责，但也是胆怯懦弱所致。强迫症带来的长久痛苦，也因我未能坚持系统治疗，部分原因确实是经济拮据，同时也因对副作用的恐惧，以及对自我心理的放纵——无法释怀，不愿原谅，只是一味地哀叹命运不公，自怜自艾，却未曾努力让自己变得强大，让逆境成为铸就坚韧的契机。虽然我勉强支撑至今，但那并非坚强，只是被动接受。 所有困境，实则是我心智未成熟，将不公的命运作为博取同情的资本，上天怎会眷顾一个充满抱怨的人呢？或许，这一切不公只是前世业障，需我此生来偿还，我应默默承受，不应心怀怨怼。关于那段情感，我自认从未跨越界限，虽心存执念，希望成为他一生的妹妹，却忽视了嫂子的感受，继续与他联系，确是我的过分，也是因我内心深处渴望被爱。无论情感多么纯洁，终究是不合时宜的存在。我试图抓住被爱的瞬间，将其视为一生的力量，却不知那只是他人一时的失神，或许只是同情与怜悯。 爱，更应是责任与祝福。我希望他好，就应断绝联系。但看不到他的消息，我内心依旧痛苦。我应接纳孩子的父亲，与他携手共建美好家庭，悉心培育孩子。不应再为那段情感所困，不应再思念忧心。他的生活与我无关，我应将所有心力倾注于自己的小家，爱自己，爱孩子，爱孩子的父亲，爱这个属于我的家。余生，我将摒弃抱怨、责怪与负面能量，善待人间，善待自己，积极向上，振作起来。 男人在妻子未发现时或许会深情款款，但一旦妻子察觉，他就会毫不犹豫断绝联系，哪怕你确无所求。其实，我只是放不下那段感情，只想做个妹妹，你何必害怕？看不到你的消息，我依然思念成疾。我真的不想再想你了，太累了！好想忘记这一切！若早知你已婚，我就不会对你付出真心，让你爱了一阵子，又撤回那份爱，撇清一切，抛弃所有，干干净净。你赢了，我认命。只要你过得好，余生我不会再打扰你。 在一段婚外的关系中，女方不应喜欢上他，男方明知婚内不可能更不应轻易喜欢别人。双方都有责任，家中的正室也应承担部分责任，应看好自己的丈夫，不让他轻易沾花惹草。他轻松抽身，却伤了两个女人的心。 我就是这样想的，虽然我迟了一步，不知他已婚，但他在婚内对我好过，我也为了不再见他远嫁千里之外。我只想偶尔有联系，知道他的消息就好。我也已成家，有了孩子，我爱他就不会让他离婚，不会破坏他的家。我们结拜为兄妹，可是二十年了，他还是把我拉黑了，只因为他老婆知道了我爱他。这份爱就必须丢掉，毫不犹豫，尽管知道我病着，知道我只要他和我联系就行，手都没牵过，也怕我依赖他。 我感觉自己这二十年好卑微，尤其是这两年求他还能和我联系。我想人生能有几年，没有来生，爱就爱了。二十年的兄妹情，余生继续做兄妹，不要不理我！非得以不理我来向老婆表示断联，非得这样否定这份感情，才算是对婚姻的忠诚吗？当年为何说早点认识就好了？我深陷其中无法忘怀，你却轻松丢下我，怎么舍得？一点也不心疼我吗？手都没牵过，你是非要向老婆证明没有精神出轨吗？如果我是你，我会继续坦荡地做兄妹，不会说明明爱过，却又拒绝自己爱过和爱你的人。承认婚外动过心，我觉得不是罪。爱了又绝情不认，才是无情。或者他真的是为了我好，才这样非要断联吗？恋爱脑，果然无敌了。 之所以能偶尔继续联系，是因为他老婆还不知道。一旦知道，男人会立马转身回归家庭。所以，要爱该爱的人，放下属于别人的人。他爱你，就是在伤害正室，也是无情的人。有良心的话，他只会对自己责任内的人好。所以二十年了，他还是转身了，不再理我，必须断联。 我还是爱他，只是他把我当做了负担。我不想他因为我而堵心，他也不想被我依赖。算了吧，发过誓了不再打扰！ 可我还是经常痛得手脚冰凉，无声泪流，心里翻江倒海，却什么都不能做！这种痛，我爱的人啊，你知道吗？你不心疼一丝吗？告诉我，是我爱错了吗？ 等有一天见到他，我想当面问问他，我发给他的邮件他都看了吗？他知道我伤了自己去抵抗对他的思念吗？他有没有想过我？给他买的书喜欢看了吗？嫂子因为我和他吵过吗？为什么非要断联？是想要我坚强吗？不是不爱我了，对吗？别拉黑我，行吗？没有来生，难得今生爱过，就留下爱，别让我伤心，行吗？我不会破坏你的家，我只想做个妹妹啊！行吗？哥！求你了！也许你我她都是俗人，嫂子做不到，对吧？算了。哥，有件事我想让你答应我，有一天你我都自由了，你愿意和我在一起吗？送我个信物，余生让它陪着我，我就当嫁过给你了，余生我都等你！就看我能不能活到那一天，能不能等到你！ 不要让自己的心房继续住着让我伤心的人了！ 彻底反思：当我决定乘火车回去见他，去问他那些话时，却没有底气回去。我老了，不再是23岁那年青春的自己。二十年了，他还爱我吗？满脸是斑，没钱没气质，我给不了他当年的情绪价值，也给不了他老婆给他的家，更没有孩子。我输了，我早就输了！他们不会高兴和我联系，谁也不想被莫名其妙依赖！我算哪门子妹妹？只是爱而不得，找个借口而已！我爱一个有家的人，本身就是错的。就让他们俩永远忘了我吧！我为他做的最后一件事就是不再联系！能不能等到他自由那天，看我自己的命吧！真有那一天，老的不像样了吧？他还能爱我吗？我一定还爱着他吧？ 老天终归是弥补我了，给了我一个好孩子。就为儿子好好的守着这个家吧，给了他生命就不能伤害他，他需要这个完整的家！爱他的父亲吧，命里注定和他在一起，就认命吧！这就是人生，不可能圆满。爱的不能在一起，不爱的却要守一辈子。也许爱的没在一起才更是凄美完整吧！真在一起，也得过日子，也得面对各种问题吧？他和她也会吵架吧？她也不幸福，大概都一样吧？他，也好好爱她吧，不要再伤她心，更不要再让别人爱上他了！我爱你，就希望你好。你不知道，我是有多么爱你啊！ 我放手了，发誓不再打扰他。可是自己心里却还是爱得很深，思念得不行。二十年都刻在我心里，是一辈子都忘不了的人了。却要我必须忘记，谁能做到？ 以后我就带着转运戒指，安慰自己的心！爱他，别让他厌弃我。发了誓做到了不再打扰，那他还能有一丝愧疚，对吧？ 我越来越明白，我就是五六岁时形成的模式——拼命地对别人好，超越自己本能地对人家好，寄希望于以此去换取别人的爱！对前面几个依赖的人是，对他是，对老公也是！如果老公给力，给了我想要的爱，我应该早就从对他的爱转移到老公这里了。可惜老天没有怜惜我，没给我一个疼我的老公。他自私地抓取对自己有利的东西，从来没有对我好。我就像他的附属品、他的工具！我就是从小习惯了拼命地讨好别人、拼命地付出，来证明自己的价值。这好像是我的生存之道！对儿子也一样。怎么改变呢？我不需要讨好别人，我要自己好、自己优秀，别人自然就会爱我！可我学到的却是无论怎么努力都无法改变事实！所以我的44年都是极其累地活着！ 偶尔有时候，越来越觉得是被他玩弄了感情，不再为他解释为拉黑都是他是为了我好！他在我心里开始变得不那么完美了，开始认识到他并不是我想的那样好，只是二十年来我给他设定的形象太完美了！那不是他，只是我心里的标准！ 你知道吗，对于那些长久存在的疤痕，最好不要去触碰，它们会在不经意间悄然淡去。但若总忍不住去抠弄，只会引发疼痛和出血。就像我心中那个人，二十年的牵绊后，我终于决定彻底断绝联系，一个月的时间，让我恍然大悟，我不再去触碰那份情感了。 我发誓，要永远不再打扰他，只留下最后一个联系的方式作为纪念。然而，我骗不过自己的心，我依然深爱着他，这份思念让我心痛如绞，手指都因之冰凉。或许他心中早已没有我，又或许还有一点点的位置，但显然我不值得他为我考虑，他也不会为我心疼。算了，不再强迫自己去忘记，就把他锁在心底，永远不再打开。就当过去的我们已经离世了吧。 你今天心情如何？不好吗？那希望明天会更好。还是不好吗？那要不要向观音菩萨倾诉一下？是的，我们要永远相信，明天会更好。也许只有经历过太多坎坷的人，才会变得越来越平淡，不再自己给自己找麻烦。 我不想再提那二十年的爱恋，它让我觉得自己像个傻子，卑微又懦弱。他选择老婆，或许并不是因为真心，而是面子、家族压力、家庭责任和人生的无奈。老婆可以不爱，但不能离；情人虽然深爱，却注定无法在一起。 当一个人执着于一个人时，其他一切都难以入心，也看不到世间的其他美好。但当失去这个唯一时，虽然会极其痛苦，但只要熬过一段时间，无论是一个月、几个月、一年、几年还是二十年，直到某一天，你会发现，花儿如此美丽，叶子如此鲜绿，蓝天如此迷人，连吹过的风都让人感到享受。原来活着挺好的，原来没有那个人，自己也可以很幸福。而那个人，才是最可惜的，因为他失去了世上最爱他的人。 不再折腾了，放了他，也放了自己。我不想再联系了，我的时间不多了，我要养儿子，要赚钱。 当年，因为不想离开他而嫁给不爱的人，我冲动之下吞了药，丢了工作，也离开了他。现在，面对他的拒绝，我突然不想再爱了，觉得自己太傻了。我不想被他嫌弃，也不想再继续委屈和累了。没有他，我一样能活，而且会更加轻松。算了，爱过就足够了。我要过好每一天，也许老天还会给我机会。不要再折腾了，我们各自过好自己的生活吧。 因为害怕别人的闲言碎语，又因为无法嫁给所爱的人，我年轻时冲动地做出了决定，把自己随便远嫁到千里之外。有了孩子后，我才明白，即使不爱，我也不能离婚；即使离婚，我也必须自己带着孩子。孩子是我的命，没有他，我就失去了活着的意义。太累了，但因为有孩子在，我必须活下去，而且要好好活，还要活的更好！