《平静之地》 第五十一章 谜团 因为世界越来越复杂了，所以我们都很累。 我常常想要是时光倒流几千年，是不是就没有这么多困惑，没有交通这么便利，没有全国或者全球的大市场，没有复杂的经济关系，是不是就不用想这么多，想到底什么是意义，让愧疚与不安掩藏在每一天。 我常常想要是世界再简单一些质朴一些，是不是就没有那么多形式上的和实质上的，是不是就没有那么多痛苦和搓磨，那么是不是人人都可以幸福生活、彼此关怀、实现梦想。 可是世界并不是那样，并不是！它逐渐撕开了温和的面具，从而露出让人惊恐的面容，信息像不断往气球中注入的气体，在无意识中要把你我撑爆，所以越思索越迷茫、越在乎越疲劳、越善良越残破。 书本上的知识，好想和现实有些不一样，所以我们只能像在暴风雪中迷路的孩子，或许根本就等不到指路人。 那么就自我解救吧，在复杂之中关注最紧要的，要是风浪太大，船体太晃，就躲进船舱里蹲着，抱紧身躯和头颅，允许自己哭泣。 接受世界的不完美，接受这一切随时间的推演，接受没什么非如此不可，接受错误，也接受伤害。 然后安慰这颗疲惫的心，成为一个坚强的大人，不要焦虑、害怕、矛盾和脆弱，不要自责，并且妄图背负一切错误，不要难过。 就算生命消失、就算世界毁灭又怎么样呢？外界难以改变，改变自我尚有一线希望，强悍自身吧，唯有强悍心灵！ 喜欢平静之地请大家收藏：()平静之地更新速度全网最快。 第五十二章 好好快乐 命运会裹挟着我们走向未来，而我们只需要用意志跟上命运的脚步。也就是说，命运可能有一条轨道，它通往幸福和富足，可我们也得争气，才能跟得上，跟不上的话，轨道等不到我们，也只能改变航线。 现在，我在这个小镇，一个未被开发的小镇，被群山和河流环绕，早晨有雾气，笼罩山林和流水，黑暗前有晚霞，映入站在走廊眺望的我的眼眸。 平静、一点点孤独、较多的自由、一部分快乐，汇聚成了生活。这里很适合休养生息，适合思考，适合放空，适合简单纯粹的快乐，适合淳朴，适合感怀。 适合我。 虽然还不是那么适应工作，可这是早该想到的不是吗？也许5年、也许10年也适应不了，那么便只有坚持，然后迎接那个好的结果，迎接我在劳动中的快乐，迎接这劳动是有意义的劳动，迎接我完全的认可完全的接受完全的爱。 可是生活，它太可爱了，我怎么能不去爱它，它是那么清新自然脱俗，那么美，那么温柔包裹我置身其间，每一眼，每一次呼吸，都使人幸福。 天气转凉了，房间里早就没有蚊虫，这里多了好多属于我的东西，多了好多首歌，多了我每一天的身影，这里承载了我每一夜的梦，每一次笑容和眼泪，每一声声轻微的呼唤。 一点点孤独而已，我也确实不讨厌这种孤独，神明呐，如果有上天的话，请你继续让我这么幸福吧，在另一个人到来之前，我愿意就这么幸福。 喜欢平静之地请大家收藏：()平静之地更新速度全网最快。 第五十三章 梦想 虽然无数次怀疑、失落、迷茫，可我相信这些都是青春所带来的感伤。而这种感伤本身，也被青春包裹，它当然是美好的。 所以我们要、不能放弃努力，不能放弃勇敢，并坚信一定能够坚强，就可以成为一个真正的大人，就可以永远快乐，实现梦想。 什么？你问我梦想是什么？ 我回答：我的梦想是永远快乐。永远快乐。是的，你没有听错，是永远。 不要悲伤不要害怕不要焦虑不安不要痛苦不堪，而是要永远快乐。 我相信，只要坚强、只要勇敢、只要努力，梦想就能够实现，无关于外界的，这是我自己的课题，可能也关于外界的，因为我也需要引导和支持，以及相信。 人生又多了一些些勇气呢，真好。 喜欢平静之地请大家收藏：()平静之地更新速度全网最快。 第五十四章 畏畏缩缩 还以为我已经习惯这类场面了，毕竟我自认为曾经参与过一些或许更大的场面，可是现实它并不像我想的那样，或许还是一样的，可是对于我的视角来看，它更糟了，抿着唇站着，说着一些附和的话，轻微发抖，或许我其实并不擅长这样，呃...应该是真的不擅长这样。 但是怎么办，来舒缓内心的畏畏缩缩，一些紧张、一些委屈、一些本可以更好、一些无可奈何、一些羞愧难当。 反正这场景不是早应该在预料之中吗？或许我又心存侥幸一些了。 总之我是一个畏畏缩缩的人，所以就太脆皮了，畏畏缩缩，所以就适应太慢、习惯太慢，要不是为了生存，我真不该这样，而是去干些力所能及的事情，可是我要是根本没有力所能及的呢？那又该如何...... 又该如何？ 还是少想一些吧，少想一些，为了温饱。 为了温饱，反正就没有尊严了，没有什么是正确什么是错误，没有荣辱，没有羞耻，没有脸面，没有作为一个人最初的部分，可是那些又有什么用呢？有什么用，有的只是我会在乎，可即使只有我会在乎，也不代表没有用，因为在我的世界，我的感受永远是第一位，而且是绝对领先的第一位。 我是这么认为的，我也就随心本能般这么践行了。 咳，前几天才刚说了：“从此我不再期冀他们的认可，从此我开始相信一切都只是底层逻辑，是一种生存策略。那么便没有惶恐。” 可是依然惶恐！依然... 好吧，能过好今天，那就是不错啦，能坚持到明天，那就算是很厉害啦。 我要做的，只是坚持，或许会迎来曙光，或许会坠入黑暗，又幸好时间它不会是永远，总有一天可以离开，回归宇宙。 想开些吧，想开些，别那么多困惑，别那么多忧虑，别那么多苦闷，别那么多枷锁，我不想当一个懒人，也不想当一个坏人，我不想当一个推脱之人，我也不想当一匹累死的畜生，不想当一只猪，也不想当一只鸡。 太可怜了，而我是个人，同样的匮乏以及不合理。 想开些吧，想开些，明天又是新的一天，即使还是旧事，而我会有下一次快乐。 喜欢平静之地请大家收藏：()平静之地更新速度全网最快。 第五十五章 雪 推开房门，突然发现下雪了，瞬间就笑了。 这雪和从前不一样，它轻飘飘的，下落的特别缓慢，小小的，密度也不大，雪花和雪花之间有大大的空间，像小而轻的鹅绒，缓缓飘落，好像这雪片不是冷的，伸出手接到一片，刚到掌心就消失了，寒度微不可查。 轻轻柔柔的初雪，很可爱，也很温柔。 嗯，仔细想这其实不是初雪，我看到今年的初雪，应该是那次在班车上，大一点的雪在窗外，伴随着风，我的头靠在玻璃上，看着雪，不过不多久雪就停了。 没事，现在依然算是初雪，我在这个小镇的初雪。 还有时间过的既慢也快，已经12月了，今年到了尾声，我希望时间快一些，有希望时间慢一些，我有时候慌张焦虑不安，有时候感觉幸福。 世界还是有些和想象中不一样，现实总是由于种种因素成为了现实，或者他只是现实，不论因素，暂不去想。 我希望剩下的20天可以顺利度过，2024年，真的发生了好多事情，命运也在庇佑我，给了我一个很好的结果，所以我自己也会，再坚强一些，去抵挡已知和未知，去抵挡一些或许无法避免的东西。 今年，真的是很好的一年，我很幸运，能有这样的一年，还有去年也很好，它和今年一起组成了一个阶段，一个转折的阶段。在这个过程中，虽也有苦累和眼泪，可快乐是纯粹的，抛开好多好多冗余、的快乐。 前不久和小L看日落日出了，以后人生再也不用说没看过，日落很漂亮，日出很璀璨，天空很美，我们的小县城也很美。 雪还没有停，室内暖暖的，没有外面那种寒气，我很喜欢四季变化，可也怕冷怕热。 今年最后的日子，我要抱着它，我也爱着它。 喜欢平静之地请大家收藏：()平静之地更新速度全网最快。 第五十六章 难以抑制的焦虑 因为下周一有一个deadline的工作，所以又开始焦虑了，无法抑制的焦虑，难以忽略，即使今天还是周六，是休息的日子。 我总是这样，我难以控制，我知道这样的心绪对身体不好，可就是无法改变现状，这就是工作所带来的痛苦吧。 它会让一个原本充满希望的人觉得痛苦和虚无，会让一颗本来单纯快乐的心从此充满千疮百孔，那些流出的艰涩情绪像汁液充斥了五脏六腑，所以我只能将这种情愫在这里诉说，以期许得到一些转化，让自己好受些。 每月领到工资会缓解那种持续的痛苦，可没法彻底是解药，我可能真的不是一个能适应工作的人，那些任务或许并不那么难，可就是会让人心烦意乱。 啊......离退休还有三十年啊，然后再是30年，再是人生最后10年，还有那么久，我能坚持吗？能承受吗？想快一点到达那个终点，回归更大的世界，可又不舍生命中那些感动和快乐的时刻，又不想那么快。 我总是想的太多，所有就更痛苦，工作本身某种程度上是对心灵的折磨，像一把钝刀割据着血肉，可是我自己选择的这条道路，一条可能看似相对简单的道路，或许吧，因为我没有走过其他的路，也就无法真正知道，那些会是更好还是更苦。 多想想工资吧，多想想手里的钱，这样会好受一些，我希望我可以更坚强一些，更勇敢一些，更坦然一些，更强悍一些。 希望随着时间我能做到吧，要坚持下去。 把时间拆分吧，拆成几十年，拆成十年，拆成一年，拆成一个月，拆成每一周，拆成每一天。 这样会好受些，能把今天坚持过去，就很棒了！今年过去后，又到了新的一年，要乐观，要快乐。 喜欢平静之地请大家收藏：()平静之地更新速度全网最快。 第五十七章 卜卦 昨晚扔纸蛋蛋卜卦。 明年一月份，我接触的第一个人，他就是我的true lover。 连续三次的first，或许这就是命运！ 如果真是这么奇妙的话...... 那世界就是我的世界。 喜欢平静之地请大家收藏：()平静之地更新速度全网最快。 第五十八章 纯粹快乐的小节日 在镇上上集了，甘蔗冰冰的、甜甜的。订了个小蛋糕，应该会很可爱，蛋糕面上有圣诞老人，戴着草莓做的“红帽子”，头发和胡子是白色奶油。 我戴着自己编织的白色珊瑚绒围巾，虽然一波三折，最终还是成为了一条实用又可爱的围巾，它绵绵的软软的，像是蓬松的奶油小蛋糕。 如果这些都是肤浅的，那我就爱肤浅！ 蛋糕拿回来了，关灯后点上蜡烛好美，是黑暗里一抹非常柔和的光，闭上眼睛说着一些心里话。 吃了蛋糕吃了零食，很开心。 可是怎么觉得有点可怜呢？孤独感它隐隐升腾了。 没关系，自己玩儿会吧，今天依然是很快乐的一天。 喜欢平静之地请大家收藏：()平静之地更新速度全网最快。 第五十九章 经济 我时常因为工作没有产出与工资相对应的价值而苦恼和惭愧，我会想这些是有意义的吗？是有益于他人的吗？是会让别人能感觉到幸福的吗？想多了就觉得有点难过。 现在工资高了点，每个月拿到工资都很开心，我是为了挣钱糊口而工作，可另一方面呢，在价值层面，依然是无法忽略的，工作不仅仅是工作，它也是我们的事业，我们会真心爱它，也希望能够产生意义和价值。它是我们赖以生存的依靠，也是人生价值的体现。 嗯，再说回刚刚的惭愧，最近这种感觉好像有些淡化了，想的太多是没有办法快乐的，因为世界是不完美的，一切都不是完美的，这里从来都不是真正的天堂，所以我们依然会有无数困惑、迷茫、痛苦。 不要只想到那些形式，比如具体的分配方式，比如想要用工资来比对具像化的价值产出，我可能是钻到钱眼里了，一切都想着市场、经济、货币...诸如此类，却忽略了这些都是分配方式、是制度的产物，货币其实是媒介，真正的东西是流通是交换，而现在的一切都建立在那种私有制之上。 人人都追求意义，事事都能够有价值，那是很难达成的，只存在于理想化的社会范本。 所以我常常想的那种价值，是把私有制的市场化的价值与大众幸福和快乐相结合，准确的说是某些部分是公共的，但收入的来源是市场化的而我们的工资最终也得投入这种市场，因为无论是银行还是消费，这些都是市场的产物。以我的脑子，那就很可能产生矛盾。所以我就痛苦。 这并不是说我就不在乎意义了，我依然在乎，变化的是我从心态上更能适应这些不完美。而心态是很重要的，即使思想和心灵并不是实体，它依然和躯体同样重要，没有饭吃会饿，生病了会疼，没有快乐不会死，可精神上的痛苦和闷闷不乐依然不可忽视。 倘若完全的市场化，我想那是不可以的，就像古代，也从不是钱治天下，货币不代表生产，相反，是生产衍生了货币。 嘿嘿，我感觉心理上舒服多了。 今天是今年最后一天了，我的2024年，也和你说声拜拜，这一年你给我了最好的礼物，我很开心，也觉得幸福，人生更实在了，因为这份工作，我靠自己找的工作，我也是真的抱住了它，像一只到处跑的小猪，我抓住了它，曾经还有好多其他的小猪，也有更多抓小猪的人，人太多了，小猪不多，幸运的人才能抓到，没想到我真的抓到了，我抱着我的小猪崽崽，觉得幸运和幸福。 感谢2024年让我抓到我的小猪，感谢那些学习和工作的日子，感谢工资，感谢天上的守护者，也感谢我自己。 喜欢平静之地请大家收藏：()平静之地更新速度全网最快。 第六十章 守护 经过一些整理和思索，某种东西又再一次萌生了，或许是曾经忽略的那部分，我不应该妄图把挣钱和快乐结合起来，不应该把挣钱和梦想结合起来，就是想要的太多了，要追求尊严名利地位，要一些遥不可及的现实层面的人上人，又要一些精神层面的绝对满足，我想的是那些，想要把太多太多寄托和挣钱融合在一起，以为那才是工作。 不对！不对！ 挣钱和快乐要分开，现实层面的生存要和精神与梦想分开，挣钱不应该是必须要快乐的，反而，其实花钱才是快乐的，我们付费来得到身体与心灵的愉悦和享受，而不是要、在挣钱的时候也想要追寻这种享受，对于平凡的我来说是不应该的，是一种错误思维，所以才那么迷茫和慌张无措。 想清楚我的价值观是什么，梦想是什么，其实当下就是最优解。 一份足以支撑我生存的工作，支撑起我的物质生活，支撑起我的社会生命，它的作用仅此而已，这就是我的职业。 我想起了曾经想过的东西：找一份不算喜欢的工作，用它来挣钱满足我的生活，让我喜欢的远离工作和金钱，保持纯粹的喜欢。 这是真正的愿望，我却逐渐忘却了，迷失在了某种渴望里... 那么，其实我走的、正是我想走的路，其实我想要的，就是这样！ 那么其他的，工作随之引发的痛苦和焦虑，也正避免了这些情绪和我的精神世界、和我的真正喜欢的东西接触，它们被隔离开了。 我可能没有坚硬的壳吧，所以才总是突兀，因为没有伪装，那也不要紧，因为这些不是真正重要的。 真正重要的，我把它们藏在心里，没有事物可以污染。 我和别人不一样，我能承受的东西太少了。不希求别人能够理解，那就要生出力量，保护自己。 所以分开挣钱与梦想，是最好的方式。 我来守护我的快乐、精神和梦想。 喜欢平静之地请大家收藏：()平静之地更新速度全网最快。 第六十一章 小辛 嗯，我的好朋友，刚刚告诉我她新的感情消息，那个男生向她说喜欢了，啊～好甜……果然，纯粹的喜欢或者爱，那种情愫，即使是旁观者，也会感到心跳和激动。我真的为她开心，真的。 心脏在突突跳呢，我的共情能力好像真的挺强，因为她是我的朋友啊，在友情上我真的很喜欢她，这半年来我们也很常见面，一份长达11年的友情，又兜兜转转逐渐走向紧密。 我想起大概11年前，应该是2013年，那时候我们上高一，体育课上跑步我掉了手表，当时没注意，事后想起来也找不到了。 后来有一天，可能是过了几天吧，或者更久一点，我忘记了，小辛找到我。那应该是我们两第一次说话，她说体育课跑步的时候看见我的手表掉了，当时没有告诉我，她觉得很抱歉，所以犹豫了很久还是决定找我道歉。 这件事给我带来的震惊真的很大，直到现在我还记得，要知道很多时候我们记住的事物其实很少，只是一些重要的人生节点或者重要的事，她的想法和做法触动到我的心灵了，不知道其他人是否能体会。明明她不用道歉的，是我自己的错，明明她根本不用为这点小事纠结，放在心里几天，可是她找到我，并开启了我们的第一次对话，这种感觉真的很奇妙。 所以从我们认识的第一次谈话开始，我就认定，她是一个很好很好的人。 之后我们成为了同桌，我们一起学习，探讨题目，那段时间真的很开心，高一末尾的考试，她是全班第一，我是第二，她很稳定，我是在她的带动下，迅速进步，那是我在小学二年级之后最好的成绩。 再之后，高二分班，上大学，毕业，工作......我们都经历了很多事情，之间交流也不算多，像平行线，一直不远不近，一年寥寥无几的聊天或者见面，却一直没断联系。 这怎么不能算缘分呢？从掉落在操场的一只手表开始，我失去了一只可有可无的表，得到了一个好朋友；大学学的同一个专业，高二高三我们基本没见过，并没有商量过报志愿填什么专业种种；她毕业后也回了家乡，没有选择在外地工作...... 没能在更大的城市工作、生活，没有那段经历，是我心中一抹散不去的遗憾，那种淡淡的向往始终萦绕在心中。回家似乎更像一种在命运妥协下无可奈何的选择，我想我可能还是一个软弱的人，没有那种冲破现实的勇气，即便冲破了，可能看到的也不是瑰丽与繁华，不是翻涌而来的美好，而会是现实带来的那种迎面冲刷的冷雨，或者抹不去的泥点，是的，现实就是这样，或许风雨过后终见彩虹，可是谁知道呢，那是少数幸运者的荣耀。 我的家乡，它不同于大城市的、是它永远将我包裹，它见证了我的童年和少年，所以底色永远是温暖的，即使我还有诸多不适应，痛苦焦虑不安，可我知道，它已经尽了最大的温柔来安抚我，让我不那么痛，它是我的镇定剂，没有它，我不知道我会是怎样。 我选择的这条路，没有那么繁华或者瑰丽，没有现代化高高的透明办公楼，没有丰富的娱乐服务设施，可我依然爱我的县城，爱我工作的小镇，它窄而弯曲的街道，步行10分钟就到头了，我爱窗外山的轮廓，我爱天空下那棵树，树杈间分布着鸟窝，我爱途径的河流，它不分四季日夜流淌。 今天是周五，待会我就要回县里了，和小辛散散步，聊聊天。 生活不会一直是苦涩的，我要改变的首要是心态，因为工作是生活的一大部分，它在支撑生活成本，这就是现实所在，至于如何调整心态，目前我还没有什么好办法，但我想我依然有着积极的心态，那么未来就可能发生变化。 像是被什么东西正困住，也许是多年后看来一些很无关紧要的范畴，可这是当下真实的感受，我无法否认这种焦虑，那么就尽力吧，尽力而为，去克服，体验和感受，等到有那么一天，我会挣脱，我会自由，会失去丝线般的牵扯。 我不要放弃，我不会放弃。 喜欢平静之地请大家收藏：()平静之地更新速度全网最快。 第六十二章 太多焦虑不安 人生还是有太多难以承受。 即使很多看起来已经足够是善待，可能是我太高度敏感，我的心态太差了，没有办法，眼泪溢出，小部分压抑与焦虑得以宣泄，还有大半隐藏在未知的洪流中。 可能是我要求太高了吧，我没法满足，无法，我可能真的是活在过去的美好回忆、还有未来的那种焦虑中吧，我怀念已经过去的幸福快乐，过去的那些痛苦早就逐渐模糊了，我害怕未来即将来临的麻烦、痛苦，我觉得好焦虑，至于未来可能的欢欣，无法想象，起码当下它绝对无办法驱散我的焦虑和痛苦。 so，我一想起过去就安心，一想到未来就不安。 人为什么要长大，或许我是真的一个很没有担当的人，我真的不想长大的，可是已经27岁了，到了一个很成年人的年纪，我好难受，要工作要生活要面对各种杂七杂八的事情，或许我这种人真的不适应成为一个大人，又或许是经历的风雨太少，我的心灵总是很脆弱，还像十几年前的那个小孩子。 我想坚持活下去，感受生命的荣辱苦乐，我想坚持到最后，那就是我的胜利，可是真的感觉好难，即使只是一条普普通通没多少坎坷的道路，我也走的如此艰难。心酸、哭泣，它们常常伴随着我。我越来越意识到，我是一个很脆弱很敏感的人，所以一颗心才总是折磨，看过来时路，基因、时光、环境与我造就了我，因此我注定成为我，我依然深爱从前，多么美好的回忆。 我好怕未来，我怕明天，我怕下一秒，我不知道别人是否如此，可是在这方面，我确实应该比很多人差劲。我的内心太多不安和恐惧了，我不知道这些情绪什么时候消失，是否能消失，还是会伴随一生，索性时间总会过去，我才有稍稍慰藉。 怎样都不算好，我觉得自己已经很棒了，熠熠生辉，无价之宝，又觉得自己早就烂透了，在泥沼里慢慢腐朽，我不知道什么是勇敢，是逃避式被迫式坚持，还是当真有一天能抛开一切挣脱现实的桎梏，那勇敢又是恍若新生拨开迷雾还是鲁莽的天真陷入更深的地狱，我不知道。 我还有很多无法抛开，还有很多无法不考虑，我太是个人了，必须得依靠现实生存，像一条鱼无法离开水还能活着。 世界不是我的世界，我是一个小小小小尘埃，而这小小小小，又是我的全部，看，主观与客观又在矛盾了，我要睡觉了，眼泪又涌出来了，我知道只要坚持下去，一切又会变成我最爱的曾经了，我要坚持下去。 回不到小时候了，再也不可能是个小孩子了，外散的天真逐渐转为内收，压力让一切朝我靠近，没有办法，只期望时间真的能给我一个好的答案。 成为大人好难，我迟迟难以适应，或许再过几年会好一些，我不知道。我想依靠自己的，可是我是个软弱又多思虑的人，于是只能强逼自己坚强，勉强度日。 真拿自己没办法，可是我还是我，我还爱我。即使不堪无能懦弱我依然是最好的我。嗯，要加油～要坚持到底！还年轻，还有可能。 喜欢平静之地请大家收藏：()平静之地更新速度全网最快。