《超越零极限》 §写在前面的话 大爱超越零极限 花开 我需要温暖，于是，在我心灵脆弱的年代，你成了我的太阳。 我期待庇护，于是，在我沮丧的时候，你成了我的大树。 我渴望知己，于是，在我心灵混沌茫然的时候，你成了我的灵魂伴侣。 我梦想唯美的爱情，于是，在我遭遇情感“滑铁卢”的时候，你成了我凄美心灵的“廊桥遗梦”。 最爱我的人走了，我最爱的人也走了，我生命路上陷入“哲学生命”的迷惘…… 这时，你—“静心天使”来了，披着洁白纯净的翅膀，为我喧嚣前行的生命之路铺上了无边无际的通向智慧彼岸的“生命的莲花”…… “花”在我“心”中开了的那一天，我不记得窗外是阳光灿烂还是阴雨霏霏……我只记得，在我闭上眼睛，放下一切杂念，“心”追随着欢快的音乐，身体“忘我”的随心舞蹈时，“我”突然“化”作了我的“灵魂”。我不是在舞蹈，我成为了“舞”本身。 那个“当下”，我觉察到我的心突然松了……空了……天边美丽的彩云一朵接着一朵地笑着涌进了我的心房……我感觉到了一种发自内心的快乐……一种法喜的快乐…… 那一刹那，我的心触摸到“境随心转”的禅悟…… 那一刹那，我第一次感受到了“心花儿开了”是什么意思。 我第一次懂得了人可以无缘无故的快乐，快乐不需要理由。 心路 满满的人生，满满的知识经验，满满的感情故事，满满的职场奋斗经历，满满的爱恨与怨，满满的追求欲望的执著，满满的执著未果的沮丧、愤怒和痛苦…… 在追寻幸福的路上，舌尖不时触碰不想经历的苦涩。看世间逃避，深锁心扉，灵魂战栗。想深山木屋，茗香茶，品山风，沐秋雨，饮月光。无奈世外桃源难寻觅。于是灵魂转身，由“外求”转“内求”，飘入学识经历经验一日日如小鸟筑巢建成的心灵“贮藏室”……静观。 为何心灵的“家”这么陌生？第一次静静地审视，知识经验真的“储藏”了你心灵的“家”？你头顶的光环真的填补了心灵的缺失和爱的匮乏？你以为你的心天高地大；你以为你的包容如溪流不断；你以为你握紧了手里的沙……沙随清风飞扬，落地化金。隔岸观风，你何成伤？ 曾几何时？我怀揣这么多的“拥有”—海归，双硕士，新华社编辑，十几本畅销书作家，多家世界500强高管……我的头上总是飘荡着幸运之星。但是一颗原本“拥有”太多幸福的心，却为“自认为”的“情感缺失”所困无法控制潮起潮落……胸口方寸之处随时波涛汹涌着或痛苦或愤怒或沮丧的情绪……在我的职场灿烂的同时，我的情绪管理和情感生活一片狼烟。 这时，你—“静心天使”来了，披着大爱的翅膀，把我引向大爱生命的海洋…… 懂得了爱不是一切。 懂得了女人没有美满的婚姻也一样可以幸福，应该幸福。 懂得了每个人一生都要学习“爱的功课”。有人来教你爱，有人教你忍耐，有人教你放下，有人教你接纳，有人教你宽恕，有人教你遗忘……不要抱怨“爱的功课”为何这么难？老师为何这么残忍？生命为何总在轮回？静心修为，完成每一个人在你生命中赋予你的爱的使命。 懂得了人要对自己付起百分之百的责任，所以幸福与不幸福都是你自己的选择。选择了幸福，不幸福也是幸福；选择了不幸福，幸福二字就和你无缘。 懂得了美好与不美好，都是全新的生命体验。留住美丽。欣赏痛苦。美丽和痛苦都记载着你的成长。放下该放下的。留住可以留住的。别人可以不爱你，你却不可以不自爱。心藏莲花，世界永远是那么的纯净。偶尔阴翳，不必急于驱散乌云。静心。等待。观照。太阳自然会如期的到来…… 懂得了这浮华世界，虽欲望横流，却挡不住一朗圆月俯瞰九州。这喧嚣心灵，念头纷扰，也躲不过一方净土福泽众生。飘动的尘埃，曼舞的生灵，谁又是谁的缘分？战栗的命运，狂饮的人生，谁又是谁的主人？我为尔伤，我为卿狂，我是我的新娘！ 得失尐説φ呅蛧 浮躁的世界，你习惯直奔结果，忽略花开花落，缘聚缘散。你把表象当标准，忽略内在规律；你把“外在”当本质，喜欢论证对错。当“快餐判断”成为思维习惯时，人生烦恼便随影随行。因为你见或者不见，宇宙规律就在那里，事物“真相”也在那里。 人世间多少烦恼都是因为在付出和得到的权衡中，开始陷入不平衡。得失之心一旦升起，就像心中长了野草，除了连根拔去，否则很快遍布整个心房。而得失的野草其根不在你的手上，生长的逻辑都带着他人深扎内心深处的价值观，你很难改变。 除非对方有“觉知”，愿意自我修正，否则改变别人的价值观和思维逻辑是不太可能的。当陷入得失计算时，对方心里蔓延的不平衡“野草”也为你带来价值观层面的得失计算，在你心中种下不平衡的“种子”并迅速蔓延，一个关系的“场”就乱了。 有关价值观的“战争”和得失逻辑的争执，即便你赢了，也是输家。因为天平就是这样，这边多了，那边就少了。这边从“数量”上“得”了，“质量”也许就“失”了。面对得失导致的人际关系乱场，最简单的化烦恼方法就是“给予”。“给予”是最简单的化烦恼智慧。 得失是基于价值观的对错，但论对错只会让“缺失”的更“缺失”，“拥有”方因为对方的“缺失”也会患得患失，何苦？因此如果你还在意“关系”，就让“平衡”高于“得失”，他“要”你“给”且莫争论。 但宇宙的真相可能是，他“要”了你“给”了他还是不平衡不快乐，怎么办？因为他“要”的不仅是表面得失的“数量”，他还要你“数量”背后支持的价值体系和逻辑关系。那你就把心皈依他，告诉他宇宙大道平衡第一，和谐第一，关系第一，这是最大的得失。 驿站 转身不必都华丽；华丽背后未必不堪和斑驳。美酒咖啡自惬意，独舞共舞自逍遥。偶尔“雨打芭蕉”，我就是雨，我就是芭蕉。 没有乌云点缀生命怎知蓝天的敞亮？ 入世，灵魂之躯体；出世，灵魂之天堂。何用满世界寻找天堂，此刻我就在天堂。 登上生命的火车，不知哪一个是我该下的“驿站”？不论盘旋高山还是一马平川，我初生婴儿般澄心清明地凭栏…… 随心所“遇”的旅途，500年回眸的缘分撒满我的快乐和惆怅。我的生命不忧伤。惆怅时也是我甜腻太多后的橄榄。 某一天如果你碰巧站在我生命的“驿站”，不经意间窥见我自恋的矫情与惆怅，窥见我华丽背后也有楚楚动人的破碎与忧伤，你可以心疼，但不要长久的忧伤；因为我的名字叫“快乐”，我的宿命是“灿烂”。 不要执著于我此刻的“华丽”和彼刻的“惆怅”。乐此不疲，生命舞台我与“臣服”的灵魂共舞欢唱…… 如果…… 如果有人问我谁的灵魂高大，我会说你的高大；如果有人问我谁会比谁厉害，我会说你厉害；如果有人说你我是否有缘分，我会说在缘分出现在我身边时，我会结缘，但不会攀缘；如果有人说你很特别我为你怎样怎样，我会说在我这里真诚本色就是我最欣赏的特别。“你是谁”决定“我是谁”。 如果有人问你和我是什么缘分，我会说该是什么缘分就是什么缘分，由不得你也由不得我；如果有人说你为何这么骄傲？我会说因为你也骄傲，所以你才能看到我的骄傲，但我的骄傲不会改变我待人的平等心，同理心；如果有人问我你是否在乎我，我会说我在乎了因为你不在乎我也会不在乎，我不在乎因为你在乎了也会感动我让我在乎。 如果有人说我是这个意思那个意思你别误会，我会说我怎么解读世界是否误会世界是我该负的责任，你不用担心不用为我承担责任；如果有人抱持身在高处的矜持和默然，我会说您走好，人生不是博弈，朋友是相互温暖，灵魂伴侣是随时的相互守望…… 想遇“清风”，请成为“清风”。 想浴“阳光”，请成为“温暖”。 想茗“禅意”，请成为“信徒”。 想欣赏“灵魂舞蹈”，请成为“灵魂伴侣”。 漫漫路上寻“爱”，请成为爱本身…… 怨清风避阳光惧禅意锁爱心沉醉“我慢”，恍然间不知“我是谁”？ 这共享时代，锁心扉不时尚。归隐山野，心藏喧嚣，不如闹市静观。 感恩 时刻要感恩帮助过、给予过你的人。 尤其要感恩拒绝过你的人。但是有多少人懂得应该去感恩拒绝你的人呢？ 被拒绝是一件沮丧和伤心的事。当你寻求“事”的帮助时，同时有心灵支持的期待，有价值感被认同的期待。被拒绝意味着你不被支持和认同。面对拒绝，你可以陷入怨怼，他为何拒绝我？可是他为何不能拒绝你呢？因为他有用他的立场和角度思考的权利。 当你因为拒绝而沮丧和伤心时，请接纳你的沮丧和伤心；然后用拒绝的立场和角度去思考问题。这个世界，你的需求并不一定是别人的需要；你的重点并不一定是别人的重点；你的时间表并不一定是别人的时间表。你有请求帮助的权利，别人就有拒绝的权利。 被拒绝正是你“转换”的一个“功课”。审视你思考的“角度”；审视你执著事物的“价值”，审视你执著的“意义”是否是别人的“意义”；审视拒绝背后“共同价值观”的偏离。然后感恩拒绝你的人，感恩他纠正你的误读和偏差，感恩他让你心灵成长。 大爱，《超越零极限》 生命的和谐和健康是一切“方法”的方向和目的。而生命和谐健康的根本是每一个生命了知自身生命的意义，了知我们的生命在广袤的宇宙星空是从哪里来？再到哪里去？了知当下的生命无论是昙花还是流星，都代表着生命的无常在宇宙的永恒。在这样的永恒中，你是选择爱，还是选择恨？选择纠结和痛苦，还是选择快乐和幸福？这些都代表着你对你的生命在这个无常的宇宙想要诠释的“生命意义”。 因此，用零极限超越自我。 用大爱超越零极限。 吴云艳 2014年1月23日于北京 §第一节 在我38岁生日那天，我终于意识到，我已经丢掉了我的爱人…… 我叫夏子，一个将过不惑之年但依然年轻靓丽的女人。那天我伤痛地坐在“名古屋”，望着窗外细雨绵绵中打伞与没打伞的人们在我眼前行色匆匆……他们是去哪里？他们是为了谁？他们心里是否藏着爱？还是他们也如我此刻一般的无助。有没有人能告诉我，我该如何挽救我那渐行渐远的爱情……突然，一对紧紧依偎的年轻男女从我眼前经过。男人的西装外套顶在女人的头上，却还唯恐雨淋着了女人，努力把西服往女人右边拽，自己左边的肩膀则淋在了雨里。幸福的女人撒娇地把身体小鸟依人地紧紧依偎着男人…… 我的泪水禁不住夺眶而出。曾几何时，我也和健伟这般的依偎…… 今天是我38岁生日。害怕期待带来失望，失望带来沮丧，沮丧带来自哀自怜，自哀自怜带来对健伟的责怪，责怪将会在我希望得到祝福的生日带来争吵，而生日里争吵会让我那颗长久绝望的心在某一瞬间突然崩溃……为了避免不可预测不想看见的场景在偶然中的必然里发生，尽管今天是周日，爱赖床的我一清早就离开了家。 我先孤寂地逛了商场，无精打采地在琳琅满目的商品货架间穿行，满心想象着健伟起床看到我不在会怎么样？ 中午一个开奔驰的老男人请我吃了一顿大餐，给我买了一个很大的蛋糕，殷勤地祝我生日快乐。我脸上假装洋溢着开心的笑，但内心却在一分一秒地期待手包里的手机响起，渴望接到丈夫生日祝福的电话和短信。但一直到午饭结束，我都没有接到丈夫生日祝贺的电话和短信。 整个下午，我一个人孤独地在北海公园绕着湖走了一圈又一圈。天，灰蒙蒙的，如同我阴暗的心情；腿，又酸又痛，如同我坎坷的情路。一路上，我无数次产生幻听，一有风吹草动就掏出手机看，屏幕上没有健伟的任何一个文字。 还未到深秋，但我的心却一阵阵地感受着深冬刺骨的寒凉……我坚信，健伟不会忘记我的生日。他从来没有忘记过我的生日。他从来就了解我多么期待他在这个特殊的日子里给我爱的祝福给我浪漫的惊喜；但一年复一年的，他永远在公事缠身的理由下，理直气壮地拒绝满足我这个小女人这点小小的浪漫情怀……相反我越渴望他越逆反，越逆反他就越抗拒，绝对不肯为了我的快乐委屈自己。这几年我的生日年年不欢而散……渐渐的，不仅生日，连圣诞、新年、春节、中秋，一切我希望得到祝福的喜庆日子，都可能因为我对他的期待，因为他对我期待的抗拒，成为世界末日……为了让他重视我在意我，十多年来我执著地使尽了一切我能想到的小女人的伎俩，但不仅纹丝不能撼动他的铁石心肠，我们的感情也因为我的渴望而渐行渐远……而渐渐的，我的生日对我和对他都有了肃杀的含义—我似乎要通过生日里他的表现来验证他是否心里有我是否在意我；而他又似乎故意用毁坏这个生日里我原本希望寄托的“意义”来抗议我用生日对他感情的强行索取。 然而不管他心里多么不情愿，不管他怎么用无法掩饰的抗拒让一锅能滋润感情的鲜美的心灵鸡汤变了味道，但过去的几个生日，他还努力勉强自己陪我吃顿生涩的饭，或带着被强迫的不快买一个不管我喜欢不喜欢的所谓生日礼物交差，不甘不愿大打折扣地违心迎合着我……而今天，他把最后一层为了维持关系强迫自己披上的伪装彻底地撕掉了！他选择了用沉默和无言表达他的冷漠和事不关己！我想起白居易的名句“此处无声胜有声”……今日深刻体会着这句话，深刻体会着一种彻骨的寒凉…… 可是，他怎么可以这样？无论我们之间有多少恩恩怨怨，他很清楚我全身心地爱他需要他！这一生中，我没有对一个男人这么付出过一颗原本小女人般脆弱的心为他变得坚强；一份原本缠绵依赖的情感为他变得独立；一颗原本习惯于被呵护的心为他旧伤未愈又添新伤，重重叠叠叠叠重重愈合割裂割裂再愈合痛并快乐着受伤却期待着。一段感情，演绎了人间最丰富最激荡最忧伤又最无奈的男人女人的故事。但可悲的是，自己永远是自编自演的惊心动魄的爱情故事的女主人公，为他悲而悲为他喜而喜为他忧而忧为他怒而怒。而那个自己为他付出了全部感情的丈夫健伟，永远是淋漓尽致入木三分地表演自己的本色演员，永远只会投入地演自己的角色念自己的台词，完全屏蔽除了自己以外的其他一切人的感觉。尤其是妻子夏子。 没有一个男人敢这么无视我。没有一个男人能让我这么七情俱伤五脏俱焚。可伤了焚了的结果呢？除了换来男人野火般烧不尽的愤怒，就是滔滔江水般流不完的怨恨，再就是周而复始的对抗。这种生活这一两年更加登峰造极。我无数次地问自己，和这样的男人维持这种丝毫感受不到暖意的婚姻还有什么意义？没有爱情，也没有亲情，甚至连责任都逐渐懒得承担了。 可是，为什么还不离婚？ 他这么恨我，为什么不离婚？ 我无法接受他的冷漠，为什么不分手？ 他爱过。但不爱了。早就不爱了。他不需要了。什么都不需要了，爱情、妻子、家庭、婚姻，只要妨碍了他的自由和习惯，只要触及了他的自尊，他什么都可以丢舍和抛弃！所以，他是“两人战争”中永远的王者。 而我爱过。爱得没有余地。爱得透支。爱得伤痕累累。爱得不敢爱了。爱和被爱的感觉在两人心灵的厮杀中逐渐冰冻。但可悲的是，我可能还在爱。因为，每一次“两人战争”，我都是抢先一步败下阵来，抢先一步说服自己原谅他，抢先一步捂起自己还流着鲜血的伤口主动去安抚男人沉浸在怨愤里的心，抢先一步不甘不愿却又无奈地去续那断掉了一次又一次的情弦。 爱情，谁能比谁狠？狠的那一方就能完全地抓住两性关系的主动权。这个道理我早就悟出来了，并且一直从理性上清楚得不得了。但女人一遇到现实的感情和感觉，理性马上就变成漏网的鱼，瞬间溜走了。进入感性程序的我，幽怨的情绪如同闸门失控的水铺天盖地地淹没了自己。我情绪沮丧伤心欲绝眼泪控制不住地从眼眶里流出。我不停地在表达内心的难过幽怨，甚至有时候我控制不住地歇斯底里……但所有的这一切，其实都只是想引起男人的重视和同情。其实不管我的情绪已经激烈到何种程度，只要他肯走过来把我搂进怀里，哪怕只是轻轻拍拍我的背什么也不说，我都会很快关上情绪的闸门，安静下来。顶多再委屈地期期艾艾几分钟，一切都会烟消云散。 可让我永远不能理解永远不能接受的是，男人宁可花一个无眠的晚上甚至再加一个对峙的白天和女人孤立对抗，也绝对不肯花几秒钟走过来，搂女人入怀，然后轻拍女人的背，然后结束一场每个家庭都会因为各色各样的小口角小分歧引发的争吵。 但我和健伟的分歧或冲突基本百分之九十九点九是要一步步升级为“家庭战争”的。双方甚至只需要一言不合就会进入对抗的情绪然后似乎中了邪一般不可控制地把自己和对方一步一步推入“战争”。而身陷“战争”的双方都会百分之一百地认为自己无辜对方可恶是对方把无辜的自己陷入“战争”随之把自己的情绪陷入极度愤怒和绝望。 天上不过掉下来一颗小小的芝麻，却每一次都能把我们这对夫妇砸得人仰马翻，皮伤肉伤心更伤。 为什么会这样？ 为什么每一次我都满怀良好的动机开头，却总是酿出一个痛苦不堪的结果？ 为什么每一次都在向往一个良好的结果，却把奔向结果的过程走得伤痕累累？ 经历了鲜血淋淋的过程，疲惫不堪的你我即便哪天面对让人垂涎的财富结果又哪里还会有胜利的感觉喜悦的情怀？ 为什么情感之路走得这么累？ 是个性，是自我，还是已经真的不再有爱？ “哼！别给我谈爱！你也配谈爱？”女人耳边响起男人这两年在吵架时无数次发着狠透着冷说的话。 是啊！还谈什么爱？有爱，怎么可能忍看爱人长久的心灵挣扎无动于衷？怎么可能在爱人遭遇心灵创伤的时候唯恐引火烧身？有爱，怎么可能明知爱人心灵沟通的渴望，却更加重重叠叠地用拒绝的盔甲包裹心灵，屏蔽爱人于千里之外？有爱，怎么可能把男人的自尊看得重于夫妻亲情？怎么稍不如意就会一次次轻易点燃足以毁灭夫妻感情的超级愤怒？有爱，怎么可能有这么厌恶的表情？怎么可能有这么一双仇恨的眼睛？怎么可能有一次次恼羞成怒以后如此决绝的“血腥”？ 我的心里顿时泛起一阵阵的刺痛。我赶紧仰着面，张开嘴大口大口地呼吸着扑面而来的初秋的风，任透着凉意的秋风扑打着我的脸，努力想让那些血腥的记忆随风远去，远去…… 在这个生日，在北海公园湖边有些凌厉的秋风中，我知道我和他的爱情真的走到了尽头…… 我双脚疲惫踩着落叶，把北海公园的大路小路不知走了多少遍……双脚变得麻木，而大脑却越来越清醒。一个声音在告诉我，你的爱已经死去，接受这个现实吧，你挽回不了一颗已经死去的心。十几年重复的需求、拒绝、冲突，再需求、再拒绝、再冲突，重复往复，以至无穷……厌烦了，腻味了，没有希望了……放下吧，这是你唯一的心灵出路。 可不知为什么，无论想摆脱男人的“理性”如何撕破了嗓子对自己说放弃、放弃、你必须放弃，但“感性”的渴望却如同生发的常春藤，在此刻自己那颗被爱与不爱折腾得没有喘息空间的心房里更增加了无数无法斩断的纠缠……为什么？为什么？你为什么放不下他？他不要你，你为什么还放不下他？那一刻，我的沮丧如同那烧不尽的野草，铺天盖地地把我缠绕，我感觉自己的身体和心灵陷入了无可救药的窒息……我努力挣扎，我想摆脱，我不甘心！为何我的爱要这么沉重？为何爱他渴望他就要承受似乎永远没有尽头的心灵创伤？这是怎样一种变了质的“爱”啊？我要这种变了味的“爱”干什么？不行，我想摆脱！我必须摆脱！我不要这种生活！我要做回我阳光本色的女人！我扔下手里的包，我冲着天空拼命张开双臂，我渴望舒展我的身体我的心房……但不知为何，仿佛有一种无名的力量在捆住我的身体要阻碍我的舒展，却让我的心淋漓尽致地体会着一种越来越紧的蜷缩…… 我沮丧得无以复加…… 我继续漫无目的地走着。不由自主地，疲惫的双脚把我带到了“名古屋”……久违了的那股古朴而高贵的中世纪城堡的味道……我失魂落魄地坐在我们曾经无数次坐过的靠窗的位置上，阴惨惨的天空和行色匆匆的行人，我心中深刻的沮丧、抑郁和伤痛如同滔滔江水团团地包围着我……我继续深刻地体会着一种窒息和无法控制的自艾自怨。我哀叹时光为何不能倒流？如果可以，我多么想和他一起回到彼情彼景！我多么想做回他小鸟依人的小女人……那会儿快乐是我们心中唯一的歌。他是那么幽默和俏皮，一见面把我逗得不是前仰就是后倒。当我因为他不能陪伴我而伤心耍小女人脾气的时候，他永远用一个大哥哥的宽厚，前一分钟得罪我，后一分钟就能把我逗得直用小拳头撒娇般地砸他的背，然后在他爽朗的哈哈大笑声中一切烟消云散…… 想到这里，一种强烈的冲动和渴望让我拿出了手机！我想要他！我想现在就见到他！如果他肯陪我过完生日的最后几个小时，我会忘掉他对我的冷漠和伤害，我会努力修复我们之间的创伤，我会努力做回他希望我做的快乐的小女人！ 我急促地拨通了他的号码，电话里传来接通的声音。我的心怦怦直跳。一秒钟、两秒钟、五秒钟、十秒钟……沉寂……他没有接电话！他居然不肯接电话？他居然在我生日主动给他打电话以后不接电话！这是怎么一个冷漠的男人啊！而我前一分钟居然还想找回爱情，想修复一切……我的沮丧渐渐被一种对这个男人从未有过的恨意取代…… 一阵紧似一阵的幽愤持续了很长时间，我感觉一种从未有过的疲惫，一种我感觉再也难以承载的疲惫……恨，原来会这么地消耗人的心智、体力和能量！ 我一个人在窗边孤独地坐着，不知道坐了多长时间……夜色降临了，我终于决定给他发个短信：今天是我的生日，希望收到你的祝福。如果还可能，请到我们以前常去的“名古屋”，我请你喝咖啡……算是爱的葬礼……Ｗww.ＸＳＺＷω8.ΝΕt 无言。 沉默。 死寂。 健伟没有来。 也没有回复电话和短信。 无言沉默死寂中，我在“名古屋”度过了我38岁生日的最后一分钟。 对爱人最后的期待和渴望在生日结束的钟声中终于凝结了……当“名古屋”花岗岩墙上古老的欧式座钟一下一下敲响的时候，我感觉灵魂开始出窍……余音袅绕的，一个没有血色的声音从灵魂的最深处孤立地升了起来：空了……没有了……完了……结束了…… §第二节 “小姐，要不要喝一杯？”一个低沉而沧桑的男音突然一把接住了我正在出窍的灵魂…… “你是谁？为什么要喝一杯？”面对突然出现的陌生人，我瞬间魂兮归来……我长长地吸了一口气，强行咽下心上脸上所有的悲痛和幽愤，我露出职业的浅笑，不羁地一甩乌黑的长发，歪着脑袋似笑非笑地望着眼前这个穿着很老土，因此和这个“名古屋”的石头黄土氛围很是匹配好像很Man的“老”男人。 “我是一个旅游者，逛完故宫北海偶然路过这里正好渴了饿了累了想进来吃点喝点。我坐在你的身后吃完饭喝完咖啡，看你几个小时姿势几乎不动地坐在那里，就像一尊苦涩的雕塑。” “苦涩？光看我背影你就看出了苦涩？”我继续似笑非笑地看着这个搭讪的男人。 “是的。” “为什么？” “因为这是我的职业。”男人冲我挤挤眼，不经过我同意就在我面前坐下了，还为他也为我要了一小杯法国红葡萄酒。 “什么职业？” “心灵探索。” “心理师吧，”我不屑地一笑说，“我二十年前就把大学图书馆的心理学书看得差不多了。” “你觉得心理学书能帮你完成心灵探索吗？”男人狡黠地一笑。 “不能。可是，你怎么能？” “因为我和你有缘。因为我能帮你。因为我想帮你。” “你怎么帮我？” “帮你放下！” “放下？” “是的。你不想放下吗？” 男人深邃的双眸带着探索悠长地望着我。他的目光的确很锐利，似乎能穿透我。我努力摆出自信女人的样子不动声色地直视他的眼睛。他突然笑了，目光瞬间传递出无限的温情。温情的目光缓慢地一寸一寸地抚慰着我的身体，一点一点地瓦解着我强撑出来的强硬和矜持……仦說Ф忟網 我突然觉得很累。这是在咖啡屋。他不过是咖啡屋偶遇的一个陌生人。我何苦在经历了灵魂如此跌宕的一天以后，在一个陌生人面前还要做一个紧张的演员？我不是相信缘分吗？我的一生不是充满了来自男人的缘分吗？我不是还和两个偶遇的陌生人有过两段美好的情缘吗？和这个男人为什么不可能是另一份缘分？管他是情缘还是无缘？至少在这个深夜的“名古屋”只有我们两个人。我们在这个正在走向深度睡眠的城市的偶然的一角相遇。这个男人能瓦解我的矜持，想卸下我心灵的枷锁，我为什么不呢？ 我的眼睛再次与男人温情的目光相遇，我们对视了十几秒钟。他温情的目光似乎又加了一些新的东西，是什么？我说不清。但我感觉到了一种被包容和被接纳，还有，还有似乎是一种怜惜……这个男人的眼睛和身体都在和我说话，他不仅在瓦解我而且在融化我。我发现自己身体里的感觉在不受我理性指挥地偷偷和他链接……这时他对我露出宽厚的一笑。他的牙很白，笑起来眼角露出几道深深的沧桑的皱纹。此刻他的皱纹似乎都在冲着我笑。 我的心一动，感觉一种暖暖的东西在心底悄悄地泛起。又是一个我的情感情结里的父兄型男人吗？难道我每一个命运的转折点都会遇到一个改变我命运的男人？就像当年出现的健伟。 想到健伟，我的心马上抽搐起来，沮丧的情绪瞬间席卷而来，已经放松的身体突然又变得紧绷。 “你要放下，丫头。”男人仿佛练了读心术，温柔地对我说。 一声“丫头”，瞬间拉近了我和这个男人的距离。我突然很想哭，眼睛开始变潮。我吸了一下鼻子。 男人抽出桌上的纸巾递给我，不知为何，眼中增加了更多的怜惜。 我突然有一种想躲进这个男人怀里痛哭一场的冲动。 “走，我带你去一个地方！” 我那个念头刚刚冒出来，男人就站起身，抓住我的手。 我居然乖乖地被他牵着手走了。 出租车载着我们在黑夜里穿行了半个多小时停了下来。 男人牵着我的手下车。 这是一块不大的空地，地上扔着几块平整的大石块。空地的一边是一个不大但造型很美的湖，另一边是一小片高高矮矮的树林。树林外是一片楼房。夜空中，正挂着一弯浅浅的月亮。周围是一片安全的静谧。 “来，坐下，坐在我对面。看看月亮，看看周围朦胧的夜景，感受一下你的身体与自然的联结。如果你想哭，你就尽情地哭。这里的一切都会容纳你……” 我和男人面对面坐在石头上。我平静我的思想，平静我的身体，我静静地体会环绕着我的夜色、树林、湖水和月亮，还有坐在我对面静静地望着我感觉着我的男人。 “我不想哭了。但我还是感觉冷。”我的脑中再次浮现健伟冷漠的脸，但是我发现，我没有那么生气和伤心了。我和健伟之间好像有了一段观察的距离。这段距离过滤了我一个小时前还无法自控的负面情绪。 “你可以有情绪，但要和你的情绪保持一定的距离。努力去学着做一个观察者，当情绪到来的时候去感知你的情绪，去接纳你的情绪。”男人发出哲人一般的声音。 接纳？我要接纳我的情绪？我恨我的情绪，我恨我为那个男人生气、愤怒、悲伤、无助、狂躁等等一切情绪。我觉得自己没有出息！没有本事！我恨自己无法摆脱！ “如果有任何你不喜欢的事，要了解其中有一部分其实是你自己帮忙促成的。”男人好像听到了我的心声。 “我帮忙促成？我干吗帮忙促成连我自己都不喜欢的事情？”我感觉男人的话简直匪夷所思。 “是的。你促成了连你自己都不喜欢的事物，只是你不觉知。你要想治愈自己，就要先学会接纳自己所不喜欢的那些部分；接纳我们自己制造出来的一切；试图和那个部分沟通，不带评判地接纳。评判意味着你排斥你的某个部分。不要否定或抗拒那个部分，否则它会制造出更多你不想要的东西。” “我不明白。我痛恨我所有的负面情绪为什么不可以？” “如果你得不到你想要的，或者你得到的是你不想要的，这必然意味着你的某个部分想要经验你所遭遇的事物。也就是说你的意识和潜意识不是协调一致的。” 我发现我虽然听得懂男人嘴巴里说出来的每一个字，但我听不太懂由这些字贯穿起来以后的意思。 “小丫头，你有足够的智慧潜质，但你需要觉醒。” “觉醒？我怎么不觉醒？我明白我生活中发生的一切事情。” “你以为你是觉醒的，但其实你深陷在昏迷中。你和其他人一样，早已成为过去经验和思维程式的产物。我们深陷在自以为对与错的种种模式中，无法看出每一个人都‘卡’住了。大家都在自我防卫，把生活搞得悲惨不堪，却认为是别人在害我们！然而事实是，如果你是觉醒的，没有人能让你悲惨不堪。” 我虽然还是不明白男人话里最深层次的意思，但他这段话的描述是真切的。我和健伟天天陷在对与错的模式里，双方已经卡成了死扣。目前的感觉是除了斩断，无法打开。丢不开，放不下，却又得不到。这十多年婚姻，这种无法摆脱的心理折磨于我真可谓“悲惨不堪”。 “你要明白，到目前为止，你生命中的每一件事都是受你吸引，被你制造出来的。所以如果你想改变你的命运，就需要觉察什么是你想要的；你的渴求将塑造出你未来的命运。” 我一边迷惑地看着这个哲人般的男人，一边本能地运用我的思维努力寻找他话里的瑕疵，企图去反驳它；但隐隐约约又感觉他那些让我听得懂却弄不清的东西有其深刻的道理。我发现我的思想在想办法拒绝的同时，我的心灵却被悄悄地吸引想去探索他的这些道理。我耸耸肩故意表示不屑，但我的两只耳朵却在夜空里竖得直直的，生怕漏掉男人的一个字。 因为，我太想寻找出路！ 我太想摆脱心灵的困惑！ 我太想放下了！ 可奇怪的是男人不说话了。一分钟、两分钟、五分钟……男人在黑夜里的剪影变成了一尊雕像。一尊……怎么描绘呢？一尊安详平和的吸引你想去接近他的雕像。 我突然调皮地想伸出手去摸摸这尊“雕像”会不会动？ 悄悄地伸出手，伸到他面前轻轻晃了晃，感觉到他呼吸的温暖，但“雕像”真的纹丝不动。 “还真当雕像了，还说给人家当心灵导师呢……”我收回手，嘟囔的声音在嗓子里打着转。 “小丫头，你现在觉得我能当你的心灵导师了？”“雕塑”突然醒了，开口说话了。 “你不是把我教育得像高山流水一样流利吗？怎么突然不说话了？”我哼了一声说。 “呵呵，心灵探索岂是一朝一夕？我就算把全部的答案都用一个晚上告诉你，你恐怕也像刚才的感觉一样，听得明白我所有的中文字，但听不懂我很多文字贯穿起来的意思。你明天还是会陷入和今天一样混乱的情绪中。” “你先知先觉啊？怎么又知道人家混乱的情绪了？我告诉你了吗？” “是你告诉我的啊？”男人呵呵笑道。 “当哲人就得赖啊！我认识你才不过一个多小时，都是你在教育我，人家说了几句话了？人家什么时候告诉你今天发生了什么人家又是什么情绪了？” “丫头，还用告诉吗？你的能量场已经告诉我了！”男人弹了一下我的额头。 我夸张地摸摸前额，但瞬间又被他的话题吸引：“能量场？什么能量场？能量场能告诉你什么？” “呵呵，小丫头，你成十万个为什么了？你的能量场告诉我，你今天过得很伤心，有人深深地伤害了你！你真的很渴望男人的爱和关心……”男人的声音突然变得温柔又温情，充满着对女人的疼爱。好像一个磁场，暖暖地把女人包围了起来…… 一种久违了的感觉啊！被人疼爱的感觉真好！当年的健伟就是这么怜惜我。可多久了，健伟早就变成了天天只和电脑人机对话的“雕塑”；他的疼爱早已是明日黄花的故事了。我和他无休无止的战争，就是因为我的执著我的渴望他的拒绝啊！ 可是今天，一个陌生的男人给了我……只可惜，他只是一个哲人。一个带着救赎我的目的才来和我接近的心灵导师。因此，他给我的所有美好的感觉都是演习的“道具”，为了救赎别人的“道具”，都是不真实的。 于是我瞬间冷静了下来，身体又开始戒备的僵硬了。 “不要太相信自己的思想。思想可能会欺骗我们。”男人好像又猜透了我的想法，给了我一句哲人般的告诫。 我没有说话，心想，管他呢！我需要心灵导师，他是心灵导师；我需要灵魂救赎，他愿意救赎我的灵魂，完成他类似普度众生的信念。那就让我们各取所需吧！ “你还愿意做我的心灵导师吗？如果我可以当个好学生的话？” “是的，我说过我们有缘。我愿意帮你。” “也是帮你自己！”我还是控制不住“刻薄”地回了一句。传教士传教那是使命，帮助我他还能实现使命呢！他还得感谢我呢！ “呵呵，你这么说也可以……”男人一副大人不记小人过的样子，像极了健伟当年对付我的手腕；而我骨子里真正是一个小女人，百分之百逃不过这一套啊！ “那怎么开始？”我露出急不可待的猴急样，真是没有把他当外人啊！ “我给你十天时间。你怎么开始都行。” “才十天？然后你去哪里？” “我回美国。” “出差啊？” “我住在美国。” “啊？你假洋鬼子啊？”不知为何，我和这个男人说话无所顾忌。 “我人是美国人，却是中国心。”男人非常虔诚地把双手交叉捧在心口。 “你十天就当完我的心灵导师啊？这也太不靠谱了！”我夸张地嚷嚷道，夸张地挥起了小拳头。 男人突然伸出手一把抓住挥舞的小拳头，问：“你当年就是这么迷住你老公的吗？” 我愣了一下，看看我被他握住的拳头，突然想起健伟当年也是这么很Man地对付我不时泛起的绝对对男人有杀伤力的张牙舞爪和假痴不癫。说好听点就是本色女人，放浪不羁。可是这个男人是不是也有健伟的潜质？否则我为何这么容易被他吸引？也许我喜欢的就是这一类男人。而这一类男人一开始被我吸引，到最后是不是都会像健伟一样远离我了呢？ 我突然变得沮丧，变得灰心，变得自哀自怜。 见我突然沉默下来，又变成了一尊苦涩的“雕塑”，男人轻轻地放开我的手，默默地坐到我的身边。沉默了一会儿，伸出胳膊，把我轻轻地围进了怀里。但他的拥抱很有分寸，不紧不松，似乎也留着一段他说的“觉察者”的距离。似乎在告诉我，他给我的拥抱是心灵导师抚慰我心灵的拥抱，没有其他的含义。 “别管我是谁？请记住，我在这一刻能帮你。而我愿意帮你。也许明天，我们成了不知各自飘往何处的轻烟，但今天我们一起凝结在‘当下’。所以打开你自己，让我来帮你……告诉我你的心结。告诉我你的伤痛。告诉我你的心路历程。你可以选择告诉我的任何方式。这十天，我都在你身边……” “好，从明天起，我每天天一黑就来这里找你。这里黑夜和环境让我放松……我无保留地告诉你我的生活我的故事……”说到这里我想，我的生活我的故事件件宛若昨天，也件件脉络条理清楚，谁罪谁罚都是铁板钉钉的事实。我倒要看看这个心灵大师，给我和健伟如何判分？ “好，明天见！” 男人轻轻地拉起我，把我引出这块静谧的天地，又仔细地告诉我明天来的路线，然后我们各自回家。