《把握好说不的分寸与说是的尺度》 第1章 前言 人，生活在社会的历史大舞台中，每天都将碰到复杂多变的事情。有不少人往往在某些时候唯唯喏喏，人云亦云，明摆着做不到的事偏偏夸下海口，信誓旦旦，羞于启口拒绝，正因为这种羞于启口，到头来既伤人又伤己，弄得左右不是人。 掌握说“不”与“是”的奥妙，做力所能及的事，这样的人决不是懦夫。 现如今，世上能够吃透说“不”与“是”的奥妙的人总占少数，也许这就是成功者总是占少数的原因。 纵观历史，哪个成功者不是知轻重、懂分寸、明尺度，而且能够把握好说“不”的分寸和说“是”的尺度，再看看那些碌碌无为的庸庸之辈，他们曾经跌过的跟斗、吃过的苦头、多走的弯路，哪些不是由于自己的金口难开，不懂把握说“不”的分寸和说“是”的尺度，而最后落得失败的下场？ 该说“不”时就说“不”，才不被“不”所累；该说“是”就说“是”，才不至于被犹豫武断所累。而成功与失败的分水岭其实也在于此。 本书就是要告诉人们，在社会生活的各种活动中，都要掌握说“不”的分寸和说“是”的尺度的原则。通常所说的“掌握火候”、“划清界限”、“矫枉过正”、“过犹不及”、“欲速则不达”等等都是对说“不”的分寸和说“是”的尺度的最好评述。 本书通过大量贴近生活的事例和精炼的要点，从如何对自己、对上司领导、对属下、对同事、对恋人、对朋友、对爱人、对陌生人及对讨厌的人怎样把握好说“不”与“是”的奥妙九个方面，具体透彻地分析了如何成功为人、适时拒绝。 只要读者朋友拿起此书认真阅读，无论从哪章读起都会有相见恨晚、爱不释手的感觉。 把握说“不”与“是”的奥妙类似于驾驭一匹宝马，驾驶好了可以日行千里，帮你冲锋陷阵；驾驶不好，就会让你摔得焦头烂额，甚至误己伤人，得不偿失。希望读者都是个中高手，能在读完此书后，得心应手于社会交际之中。 编译者 2006年11月 第2章 第一章对自己说“不”与“是”的奥妙 对自己说“不”的奥妙——挑战人性的弱点 1、正确认识自己的弱点 在人的生命中都存在着六种恐惧，这些恐惧也就成了人的最大弱点。这就是：害怕贫穷、害怕批评、害怕不健康、害怕失去某人的爱、害怕年老和害怕死亡。正是这种生存的本能使人的智慧受到一定的限制，形成了人自身的弱点。只有认识到这种弱点，并且战胜种种弱点，人才能够走向成功。 对自己说“不”的分寸就是要充分地认识这些弱点，并且要用行动克服这些弱点，因为这种恐惧麻痹了一个人的推理能力和想像力，使人不能自立自足，瓦解了活力，扼杀了动机，导向了漫无目标；鼓励人再三拖延，令人不能自制；它使得人性格无趣，甚至摧毁人精确思考的能力，分散心力；它打败恒心毅力，化意志力为一无所有；它扼杀情爱，刺伤心灵上细腻的情感…… 自我分析可以揭示一个人所不愿承认的弱点。这种检查方式，对所有渴望不要平庸潦倒终其一生的人来说，都是必要的。记住，你在逐一检阅自己的时候，你既是原告，也是被告；你要公正地面对事实：问问自己确切的问题，并要求自己直接作答。验审终结，你会多了解自己一点。如果你不觉得自己能大公无私地做个法官，为自己检验，可以要求某位识你甚深，足以在你反复询问自己的时候，扮演法官的人来帮助你。你正在追寻真相，即使事实真相会令你一时尴尬不已，要不惜代价，得到事实的真相。 不过一定要注意，对自己说“不”是有分寸的，认识自己的同时，不要把弱点看成是自卑，否则会阻碍人自身的发展，当然更不能轻视自己的弱点，盲目自高自大。 如果被问及最怕什么，大部分人都会说：“我什么都不怕。”这个答案是不正确的，因为很少人了解到，自己被某种形式的恐惧所捆绑束缚。恐惧之情太细微深入，所以每个人终其一生都背负着恐惧，而未曾体察它的存在。只有勇于分析，才能揭发这举世公敌，让它无所遁形。开始分析的时候，务必深入探索自己的性格。 没有任何事物能像贫穷这样，让人历受折磨，饱受委曲。只有体验过贫穷的人，才能完全领会到其中辛酸。 如检视自己是否害怕贫穷，可由如下几点去判断。 （1）冷漠。通常表现是缺乏雄心壮志，愿意忍受贫穷，毫无异议地接受别人提出的酬劳，身心怠惰懒散，缺乏动机，没有想像力，缺乏自制。 （2）迟疑不决。习惯于任由别人为自己拿主意，墙头草，两面倒。 （3）怀疑。一般表现为存心粉饰太平的借口托问，有时会表现为嫉妒成功者的态度，或者非难苛责成功的人。 （4）忧虑。往往表现成挑剔他人的不是，有入不敷出的倾向，经常忽视自己的外观，皱眉蹙额；没有节制地饮酒，有时是吸烟无度；紧张，缺乏自觉，而且不能平衡。 （5）过度小心。不分大小事，一律只习惯于看黑暗面，只考虑可能失败的情况，并加以谈论，而不集中心力专注在成功的办法上；知道通往灾厄的所有途径，但是从不力图制订回避失败的计划；等着“黄道吉日、良辰吉时”择期开张，才要将计划、想法付诸行动，结果等候成习，永无止境；只牢记失败，却不记得成功；只看到甜甜圈中心的空洞，却无视于甜甜圈；悲观消极，导致消化不良、排泄不佳、呼吸不调、性情恶劣、毒害自身。 （6）拖延。去年早该完成的事，还要留到明天再做的习惯。花太多时间编借口理由，这些时间已够完成工作了。这一种征候和过度小心息息相关，和忧虑怀疑也互通声息。可以避免责任的时候，就拒绝接受责任，可以妥协的时候，就不会坚持到底。碰到困难就退让，不肯驾驭困难，以之为进步的踏脚石。和别人计较，而不去谋求富裕丰盈，也不懂知足常乐；计划着失败的退路，而没有破釜沉舟、誓死不回头的决心。自信贫弱，而且往往完全没有自信；目标不清，通常根本没有目标；自制力不足，通常是全无自制力；野心抱负微弱，通常是根本没有雄心壮志；动机不足，而且往往完全没有动机；缺乏明智节俭的理性能力，而且通常是根本没有能力节俭；期待贫穷，而非要求财富；与接受贫穷者为伍，而不结交寻求财富的人。 这种弱点很显然阻碍着你向社会推销自己，导致你走向失败的人生。 你要有勇气反躬自省，你要有勇气对自己的弱点充分说“不”，这样，你才能查出自己问题出在哪里，并且着手矫治。然后，你就有借过错受益的机会，或从别人的经验中取得教训。因为你知道自己错在哪里，你要是早些花点时间在分析自己的弱点上，少花点时间找借口文过饰非，而勇于对自己的弱点说“不”，那早就已经成功了。 以借口托词为自己的失败开脱，是人们一致的消遣休闲。这种习惯跟人类一样自古长存，却是成功的致命伤！为什么人们抓住借口有如抱着宠物不肯放手？答案很明显，因为他们创造了借口，所以他们维护借口！人类的借口全是自己想像力的产物。呵护自己头脑的产物，是人类的天性。 找借口是根深蒂固的习惯。习惯很难革除，尤其是这些习惯能为我们所做的事找到合理的解释时，更是积重难返。柏拉图说：“最大和最初的成功，是征服自己。最可耻和罪过的，莫过于被自己打败。”当时他心中已有这则真理。 另一位哲人也有同样的想法，他说：“我发现自己在别人身上看见的丑恶，竟不过是自己本性的反映时，我大惊失色。” “对我而言，这始终是个谜。”哈伯德说：“为什么大家花那么多时间处心积虑捏造借口、搪塞自己的弱点、欺骗自己？如果时间用到不同的地方去，同样的时间足以矫治弱点，然后，借口就派不上用场了。” 所以，要提醒你：“人生是一局棋，你的对手是时间。如果动手前，你犹豫不决，或者没有刻意立即采取行动，你的棋子会被时间夺去。你碰上了容不得迟疑不决的对手！” 以前你可能有合情合理的借口，不去迫使人生交付你所求索的一切；但是现在，那个借口已经不管用了，因为你已经拥有了打开人生丰饶财富之门的大钥匙。 这把成功的大钥匙是无形的，但是却力大无穷，这把钥匙是你心中的渴望，是渴求确切形式财富的特权。运用这把钥匙不会招致惩罚，但是你若没有用到这把钥匙，则必须付出代价。这代价便是失败。如果你运用钥匙，收集报偿是多不胜数的。所有战胜自己的人，迫使人生交付所求的一切者，全得到了这种满足。 正确认识你自己，就要战胜自己的弱点，克服恐惧心理，坦然面对现实，对弱点说“不”，这样你就能够发挥自己的智慧，取得人生成功。 2、挑战挫折，拾起勇气 对自己说“不”，总是会遇到许多困难的，也会遭受挫折。能不能成功，就看你有没有克服困难的勇气和毅力，就看你能不能正确对待挫折。如果对挫折认识太过，以为很难战胜，你就会被挫折打败，如果对挫折认识不足，以为轻而易举就成功了，你就会麻痹大意，最终被挫折绊倒。 能不能正确对待挫折，关键是看你怎样认识挫折。首先你要认识到挫折不是失败，这样你就不会悲观失望；其次你要认识到挫折会给你增加智慧。 拿破仑·希尔这样说道：“这里，先让我们说明‘失败’与‘暂时挫折’之间的差别。且让我们看看，那种经常被视为是‘推向’的事是否在实际上只不过是‘暂时性的挫折’而已。还有，这种暂时性的挫折实际上就是一种幸福，因为它会使我们振作起来，调整我们的努力方向，使我们向着不同的但更美好的方向前进。” 不管是暂时的挫折，还是逆境，都不会在一个人的意识里成为失败，只要这个人把逆境当做是一种教训，他就有可能成功。 有了这样的认识，当你面对挫折，也许你会惊奇地发现，根本不存在什么神经崩溃之类的东西。即使你剖开一个人去找寻那些崩溃的神经，那些神经也绝不会显露在你面前。“明智”的人们没有崩溃的神经，因为他们能把握住自己。他们知道该怎样追求幸福而非沮丧，因为他们知道该怎样处理他们生活中的种种问题。注意并不是说“解决问题”，他们衡量智力的标准并不是根据解决问题的能力，而是根据不管问题是否得到解决，仍然保持幸福和追求有价值的事情的能力。 你可以根据你在面临困境之时所作出的情感反应将自己视作真正明智之人。对我们每个人来说，人生的艰难曲折又何尝不是很多。只要与社会各个阶层的人打交道，每个人都会面临类似的困难。争论、冲突和妥协是人面对挫折的反应。同样，几乎所有的人都会面临金钱、衰老、疾病、死亡和天灾人祸等等问题。但是，尽管发生了诸如此类的问题，一些人能够从容地面对它们，不会极度沮丧，不会愁苦万状，然而有一些人却完全崩溃了，变得一蹶不振或陷入神经崩溃的境地。那些并不觉得没有艰难曲折就是幸福的人同，是我们所知道的最明智的那种人，也是为数最少的那种人。 学会完全把握你自己，要求你有一个崭新的、完整的思维过程。拥有这样的思维过程极为困难。但你应该相信，在你生命中的任何时候，你都能够摆正你自己的情感。这是一种根本性的观点。你也许从小到大都认为，你不可能控制你自己的情感，你不仅有爱、有喜、有乐，而且你也会有愤怒，恐惧和憎恨的情感。一个人虽然不能控制这些事实的发生，但是他可以接受这些事实。一旦你碰到了悲伤之事，会感到悲伤，你自然会希冀出现一些幸福快乐的事，以便你能很快地幸福快乐起来。 拿破仑·希尔也曾经遭遇过七次所谓的“失败”：在他遇到七次转折的每一次时，都以为自己失败了。后来他才明白，看起来似乎是失败，其实却是一只无形的手，阻挡了的人生的错误路线，强迫他改变方向，重新生活，并最终走向成功的坦途。 拿破仑·希尔从一所商业学校毕业之后，便在一家公司做起了速记员兼簿记员的工作，并且连续干了五年，由于他一直奉行“任劳任怨，不计酬劳”的原则，因此，拿破仑·希尔晋升得很快，所获得的薪水及所负的责任，都超过了他当时年龄的标准：拿破仑·希尔的银行存款达几千元，很多人竞相聘请他。 为了对抗这些竞争者的争相聘请，拿破仑·希尔的老板把他提升为该矿业公司的总经理。他很快就达到了“世界的高峰”。 但这却是他命运中的悲哀部分，拿破仑·希尔知道。 接着，命运之神伸出和善的双手，轻轻推了他一下。拿破仑·希尔的老板宣告破产，拿破仑·希尔则失去了工作。这是拿破仑·希尔第一次遭遇真正的挫折。 拿破仑·希尔的第二项工作是在南部的一家大木材厂做销售经理。拿破仑·希尔对木材一无所知，对于销售管理这一职位也知之甚少。但拿破仑·希尔已经懂得“任劳任怨，不计报酬”的道理，而且他也知道，应该主动去找工作来做。不等待别人来指挥自己做什么。银行中的丰富存款，加上他在以前工作中不断晋升的优良纪录，令拿破仑·希尔产生了所需要的自信心。 拿破仑·希尔在新公司晋升得很快，在第一年内，他的薪水就增加了两次，他在管理销售方面的表现太好了，因此，老板邀请拿破仑·希尔和他合伙。他们立刻就开始赚钱，拿破仑·希尔又再度觉得自己是处在“世界最高峰”了。 站在“世界最高峰”的感觉是十分美好的。但是，那样的站立地点却是十分危险的，除非你站得很稳。因为稍有不慎，你就会摔得粉身碎骨。 在那个时候，拿破仑·希尔却从来没有想到，成功是应该以金钱和权势以外的事物来衡量的。 后来，他获得了进入汽车制造业的良好机会。他注意到，汽车厂十分需要受过专业训练的汽车技术工人，了解到这一点，拿破仑·希尔便在汽车厂内开办了一个训练部门，开始把一般的工人训练成为汽车装配及修理技工。这所训练班成效极为良好，每个月给拿破仑·希尔带来的纯收益达一千多元。 于是，拿破仑·希尔再度觉得自己又“功成名就”了，当时他仍然认为，所谓的成功就是金钱和权势而已。 他存款的那家银行经理知道他的情况良好，因此就借钱给他扩展业务。 这位银行经理源源不断地把钱借给他，使他债台高筑，到最后再也还不起。然后很镇静地把拿破仑·希尔的事业接收过去，仿佛它本来就是属于他的，而事实上的确如此。 拿破仑·希尔从一个每月有一千多元收入的人，突然间又变成了一文不名的穷人。一切美好的景象瞬间消失了，金钱与权势也随之烟消云散。一直到许多年之后，拿破仑·希尔才发现，这种暂时性的挫折可能就是他一生中遭遇的最大幸运了，因为它强迫拿破仑·希尔退出这样一个对自己来说毫无用处的行业，而把他的努力方向转变到另一种行业，使他获得他所需要的丰富经验。 在一生当中，拿破仑·希尔第一次问自己，一个人在功成名就之后，是否能够找到金钱与权势之外的其他有价值的东本。但这种疑问只是偶尔出现在脑海中，而且他也未一路追踪下去获取答案。 以后，拿破仑·希尔又经历了多次挫折，直到最艰苦的一次挣扎之后，拿破仑·希尔终于接受教训，找到了在这个世界上属于自己的工作……也终于认识到人生的成功不是金钱和权力，而是为这个世界服务。 拿破仑·希尔是在挫折和失败中理解了成功的道理。所以他勇于对挫折说“不”，也能好好地去把握其分寸，把自己展现给这个世界，使整个世界今天就有了“人人都可以成功”的意识，“人人都可以达到成功”的信念。 3、控制自己的情绪，对生气摆摆手 能掌握自己情感的人是不会垮掉的，因为他们能够主宰自己、控制自己的情绪。懂得如何在失意中寻找快乐，懂得如何对待生活中出现的任何问题。 对自己说“不”，就是要控制自己的愤怒，让愤怒这一弱点消失贻尽，然而对自己说“不”的最佳分寸，就是去控制自己的情绪，让生气还没有开始就终止。 很多时候，我们感到愤怒，是因为我们使用了“必须”、“应当”这样的词语。有些人认为：“其他人应当这样做。”不幸的是，我们无法为他人制定行动规范。然而，一不小心，我们就会在头脑中设想他人应当做什么、不应当做什么。有时，这些“应当”是与其他观念密切相关联的。如“如果某某喜欢我／尊敬我，他将做／不做……”你可以通过下面的想法改变自己的观念。 （1）我宁愿他人不这样做。 （2）然而，我无权给他人制定行为规范。 （3）每个人都有权按自己喜欢的方式做事情。 （4）如果我不喜欢他们对我的态度，我就应当自信地表达自己的看法。 （5）我不应该将每一个冲突情境都人格化，并将其视为对自尊、个人价值、男性气质等的攻击。 美国著名心理学家波尔·格鲁特在《愤怒与创意》一书中认为现代人“愤怒”有8种： （1）愤怒是我们生活的一部分。当我们感到，自己所珍视的东西受到潜在或现实性的伤害时，我们就会愤怒。 （2）在抑郁状态下，我们可能会暴跳如雷，也可能压抑自己的愤怒。 （3）我们会通过潜在的方式避免公开的冲突，自己承受或报复他人。 （4）愤怒常常与羞耻相关联（暴怒经常发生在我们感到羞耻的时候），我们有时能意识到，有时意识不到。 （5）有时，我们应当考虑，自己是否过高地估计了那些可能或者已经造成的伤害。 （6）愤怒本身也不是“全或无”的，我们要学会如何控制它，而不为它所控制，我们也要学会不压制自己的愤怒。 （7）生闷气会导致唤醒状态，这种状态常令我们不愉快，对我们毫无益处。 （8）许多潜在的自我观念，阻挠了我们更好地面对自己的愤怒，使我们压制了自己的怒气。 有时，人们尽力避免发怒。如果你躲避愤怒，可能会体验到受伤感，并感觉自己像一个受害者（无能的顺从者）。你这样做也意味着你躲避了自信心，你会觉得自己对某些情境无能为力。你认为自己之所以受伤害，是因为自己脆弱，你可能意识不到，别人的态度可能是导致你受伤的部分原因。你应当意识到自己所受的伤害，不要变成一个无力反抗的受害者。 以下，列出了十种可能阻碍你面对自己愤怒情绪的自我观念，这些观念阻碍了你自信地表达愤怒。在每一种观念后面，我们都提出了更正性想法。 （1）别人比我强大，我永远无法在冲突中取胜 这不是输赢的问题，即使你无法获得所期望的结果，尝试提出自己的想法也是非常重要的。如果你告诉自己必须赢，否则就毫无价值，那么你在没开始之前就先将自己击败了。如果你尝试提出自己的想法，至少你努力了。学会自信，意味着在未获得理想的结果时不向自己发怒。 （2）从小我就知道愤怒是很糟糕的 你父母无法应付你的愤怒，并不说明愤怒是不好的。愤恐是人类情绪中的一种，它有它的功用。想一想同情性愤怒。如果你从不对任何事物感到愤怒，你还会有动机去改变事物吗？愤怒有时是很重要的，它能揭示出我们的伤处，弄清我们在意哪些事物。诚然，大打出手的攻击性行为是不好的。然而，充满自信的愤怒是大有益处的。尽管你父母告诉你愤怒不好，但他们没有教你学会如何自信，他们没有教你学会如何积极地应付冲突，很可能连他们自己都不会，你应当自己学习。 （3）我发怒时，变得很糟糕，不讨人喜欢 当然，我们宁愿永不发怒，但那是不可能的，说自己不可爱是全或无的思维方式，是一种自我标识。你否定了生活中的积极方面。当你认为自己不可爱时，你实际上想的是你对某个人而言不可爱。那么，你感觉自己在谁眼里不可爱？如果是你的伴侣，你可以这样想：二人的关系就像一条船，如果这条船只能在平静的海湾行驶，那么它不是一艘好船。我们需要那些能经受住风浪的船。如果你因自己的愤怒感到自己不可爱，说明你们的关系经不起风浪。事实上，拨开疑云，诚实、坦白地面对你的伴侣，只能增强你们的关系，而不会破坏你们的关系。 当然，冲突发生的时候，你不能体验到爱的感觉。但爱情就像气候一样，无论我们做什么，它还是它。一场暴风雨不会改变气候。同样，愤怒和冲突不会使你变得可爱，你应当学会承受冲突。 （4）发怒的时候，我不再忠诚 有时，你把内心对亲人的愤怒告诉他人，会使你产生强烈的“不忠诚”感。然而，说出你的愤怒能够帮助你更加了解它。如果令你气愤的人真的伤害了你，那么隐藏愤怒，只会导致暗中勾心斗角，而不会显出你的忠实。你把秘密告诉别人，只是希望将自己的感受理出头绪。如果你感到这样做破坏了“忠诚感”，那么你将很难这样做。但请记住，人们在忠诚外表的掩护下做尽了坏事。如果你同情自己，局面就会改变。 （5）我不应该伤害他人 按照一般人的准则，故意伤害他人是不道德的。但我们此处谈论的愤怒与之大不相同。你发怒只是提醒大家注意你受到了伤害，你想改变这种状况。你并不想利用发怒伤害谁，而只是帮助他们认识到，他们正在伤害你，从而阻止他们的行为。并且，如果你尊重他们，将你的状况解释给他们，而不是攻击他们，那么他们不可能因此受到伤害。即使他们真的受到了伤害，他们也需要弄清楚原因。你无需为每一个人的情感负责，那样做太累。总而言之，如果你不真诚地袒露自己的情感，最终要付出代价的，还是你自己和你所拥有的人际关系。 （6）我无法忍受愤怒感 如果你不习惯发怒，愤怒的情绪会令你感到恐惧。如果你害怕情绪失控，你很可能会压抑自己的愤怒情绪。然而，如果你学会了自信，你就不大会这样做。 （7）我会失控而伤及他人 你有责任不那样做，但是你需要考虑以下问题。首先，你是否夸大了你的愤怒可能造成的伤害？你是否私下认为除了你自己，周围的人都很脆弱，无法应付你的愤怒？如果是这样，请找出令你这样想的原因。找到支持和反对你想法的证据。猛烈抨击他们不是个好主意，但没有理由在他人面前丧失自信。 （8）我会失控，使自己看上去像个傻瓜 你或许认为表达自己的情感会令你感到羞耻，因此你掩饰自己的感受。你可能在气愤已极的时候，表现出言语过激或变得张口结舌。问题的关键是，你要把注意力放在你所要的信息上，而不是愤怒本身。 如果你愤怒，请查看自己是否有自我责备观念或自我标识（例如我真笨，我是个傻瓜）。若果真如此，你要认识到这是全或无的思维方式，你贬低了生活中的积极方面。提醒自己记住：愤怒只是你希望自己改变的一个方面，这并不能使你变成一个蠢人或傻瓜。 （9）我必须有百分之百的把握证明自己是正确的，我才有资格发怒 生活中没有多少事情可以百分之百的正确，这是全或无的观念。或许没有对或错，只是观点上的差异。允许不同见解的存在能促进我们的成长。 （10）如果我发怒，表明我是一个忘恩负义、自私自利的人 “自私”是一种自我标识，你完全忽略了自己为他人奉献的时候。即使你对某人心怀感激，也不意味着你们之间毫无隔阂。在适当的情况下，你要表达自己的感激之情，但不要隐瞒自己的不同意见，这会对你大有益处。要小心，不要使自己的感激变成负担，因为这只会增加你的怨恨之情。 你能从中找到适合自己的控制愤怒的方法吗？人生不能一味地愤怒，这是不理智的认识。那么该如何在愤怒之中找到一条理智的控制愤怒的方法呢？是现代人求取成功人生的一个重要方面，因为他们总是在“被迫的生存压抑状态”中探索出路。 愤怒离你不远，也不近。有时候，愤怒可以成为创造简单和快乐人生的动力，但有时，却也导致感性的冲动，带来杀伤力。所以，我们要控制自己的情绪，充分地对生气说“不”。 4、拒绝坏习惯，亮出自我光辉 对自己说“是”，在很大的程度上，要充分地在生活中表现自己，改善自己的缺点，拒绝自己的坏习惯。因为在日常生活里我们常会遇到一些人，由于一些微不足道的缺点，使他们成为一个不受欢迎的人，他们这些微不足道的缺点像那遮不住明月的乌云一样，却掩盖了月亮原有的美丽与皎洁的光辉。 （1）打呵欠 当你和朋友在一起谈话的时候，尤其是当你的朋友在滔滔不绝地发表意见时，那时你也许感到疲倦了，你能按捺住性子让自己不打呵欠吗？ 在大庭广众中，你能按忍不打呵欠吗？ 假使是你和你的老朋友谈话，你知道在老友面前打呵欠会引起老友不快吗？ 打呵欠在社交场合中给人的印象是：表现出你不耐烦了，而不是你的疲倦。 （2）掏耳和挖鼻 有些手痒的人，只要他看见什么可以用，就会随手取一支来掏耳朵，尤其是在餐室，大家正在饮茶、吃东西的当儿，掏耳朵的小动作，往往令旁观者感到恶心，这个小动作实在不雅，而且失礼。即使你想洗耳恭听，此时此地也不是时候。同样，用手指挖鼻孔也是非常失礼的动作。 （3）剔牙 宴会席上，谁也免不了会有剔牙的小动作，这小动作是不能避免的，如果剔牙时露出牙齿，而且把碎屑乱吐一番，这是失礼的事情。假如你需要剔牙，最好用左手掩住嘴，头略向侧偏，吐出碎屑时用手巾接住。 （4）搔头皮 有些头皮屑多的人，在社交的场合也忍耐不住皮屑刺激的搔痒，而搔起头皮来。搔头皮必然使头皮屑随风纷飞，这不仅难看，而且令旁人大感不快。 搔头皮这种现象在公共场合，尤其在社交场合和乱放臭屁一样实在失礼。特别是在宴会上，或者较为严肃、庄重的场合，这种小动作是很难叫人谅解的。 （5）双腿抖动 这种小动作多发生在坐着的时候，站立时较为少见。这种小动作，虽然无伤大雅，但由于双腿颤动不停，令对方视线觉得不舒服，而且也给人有情绪不安定的感觉，这也是失礼的。同样，让翘起的腿儿钟摆似的打秋千也是相当难看的姿态。 （6）当心放屁 放屁原属生理现象，这一种有益于人体的细菌在肠内制造出来的。人在正常的生理状态下，也不能够不放屁。但是在公共场合，一个响屁足可以破坏整个会场的气氛。即使放个闷屁也罢，其臭味也叫人恶心。据一个有经验的人说，在预感到要放屁的瞬间可以来三次呼吸。要不，就悄悄的离开人群一会儿。 （7）拉链和鞋带松着 这是一种疏忽，是种难以叫人宽恕的疏忽，鞋带忘记系上或男士的裤子拉链忘记拉上，在大庭广众的场合，无疑是件有伤大雅的事。 （8）长指甲和污垢 留长指甲可能是一种癖好，但也有一些人却疏于修剪，而且也疏于清理指甲内的污垢，这就近于失礼了。当和对方握手、取烟、用筷，半月形的指甲污垢赫然在目，实在不雅之至！ （9）不要以“喂”来喊人 打电话时，人们为了接通线路，故有“喂”一声，待互通声气以后，照例是“早安”或者是“你好”，然后再说下去。 但是有些人，平时见到朋友也像接电话一样先来“喂”一声，这就有失礼貌了，应该以姓和称呼来招呼对方才对。 我们也常见有些人问路，也是“喂”一声，虽然对方是路人，但为了礼貌起见，也得来一声“你好”、“请问阁下”…… （10）频频看手表 假如你不是忙人，而且又无其他重要约会，那当你和朋友攀谈时，最好少看自己的手表。这样的小动作会使你的朋友认为你还有什么重要的事情，不会使谈话继续下去；同时，你的小动作可能引起对方的误会，以为你没有耐心再谈下去。m.xfanjia 如果你确实有要事在身的话，你不妨婉转地告诉对方改日再谈，并对此表示歉意才行。 （11）不守时间 有一位小姐，她是一个非常可爱的人。她的脸型，配上她苗条的身材，显得特别清新飘逸，她的一双美腿，走起路来轻盈极了；她喜欢穿淡雅服装，特别喜欢穿轻纱罩着的裙子。她的谈吐也是非常斯文，亲切的话语交织着清甜的笑声，跟她在一起，令人神爽意新，心神舒畅。像这样的一位小姐，怎么会令人不愉快呢？ 然而，她有一个很令人头痛的坏习惯：不守时间。 许多次，朋友们在车站等她一起去旅游，大家都到了。而她，左等也不来，右等也不来，有的人坚持要等她，有的人老早就不耐烦了。 终于，她来了，仍然那么轻盈，那么潇洒，那么清新飘逸，同时又那么清甜，那么愉快，那么悠然自在若无其事，在别人的埋怨声中，她竟连一句道歉的话也不说。 我们不知道她的心里是怎么想的，不过，渐渐地她就被摒除在这个社交圈子之外了。因为人们越来越对她反感，觉得她每次浪费别人这么多时间，是一种不可饶恕的行为。这种情形，一定要尽量避免。 （12）打听别人的私事 吴小姐性情活泼，态度亲切，凡是她到的地方，都充满了她的甜爽的欢乐笑声。她美丽大方、明眸皓齿，而且她的打扮总是叫人看起来很舒服。 她的毛病，就是特别爱打听知道别人的私事。每到一个地方，她就很起劲地去查问别人的家庭情况，收入多少，在别人不注意的时候，就翻弄别人的用具，或是偷看别人的信件。 而且，还不止此，她把她探来的私事，会在闲谈的时候随意地讲出来，也不顾这样做对别人会有无损害。 她的这种毛病很是使人头痛，并且还会引起别人对她产生疑惧，以为她是别有用心。其实，她的内心是毫无恶意的，一方面是出于好奇，一方面又是由于喜欢说话。好奇，就对别人的私事发生无穷的兴趣；喜欢说话，就不免会把自己的见闻讲出来。可是她不知道，在她这种“天真烂漫”的行为中，不知给别人带来了多少的不安与不快。 社会复杂，每个人为了保护自己的安全，有许多事情是不希望别人知道的。所以，除了对很亲近的人或很熟悉的朋友之外，一般人对于别人的私生活都不会去询问。有时为了表示自己的关切，也要请求别人同意，等别人自愿地告诉你，倘若他不大愿意告诉你，你就别再去追问。倘若他愿意把他的事情告诉你，你也不要把此事当做新闻一样，到处去讲。至于偷听别人的谈话，偷看别人的书信、日记，或其它文件等等，则是一种犯罪的行为。 （13）借物不还 张先生是一位异常豪爽之人，他的精力旺盛，经常笑容满面，说话声音宏亮，气宇轩昂。并且，他有一种本领，常常能够跟陌生人一见如故，朋友们都喜欢他。不过，日子久了之后，大多数人都会对他产生戒心，对他尽量保持一段距离，不敢对他十分接近，而且甚至有许多人还疑心他是一个非常高明、圆滑的大骗子。 这是怎么回事呢？ 原来他有随意取用别人物品的习惯？借了别人的钱，常常不归还。 朋友们劝他不要这样，否则终必闹得毫无信用、人见人怕，谁知他却振振有词地说：“别人还不是一样用我的东西，借我的钱，我何时要他们还过，这些小事，我才不在意呢！” 然而，他不知，别人可不是这么想的。财物是各有其主，这一点一般人是十分看重的。自己送给别人，不要别人归还，是出于自己的自愿，但是借了别人的财物，则一定要按时还，否则，就损害了别人的利益。 而且，在一般社交生活中，总应尽量避免借用别人的财物，除非万不得已，千万不要犯这社交上的大忌：尤其是手表、车子、照相机等是最不放心借给别人的。这些东西，在自己手里损坏了，没有话说，倘若在别人手中损坏了，心里总是很不自在，叫人赔偿也不是，不叫人赔，又白白地受了损失，一般人都有这种心理，因此也都避免向别人借用物件。至于钱呢，那就更紧张了，人人的收入支出，都有预算，一项一项分配好了，倘若借了不还，岂不打乱了别人的生活？更何况，一般人的钱财多数都是花费一番心血所得，造成别人金钱上受损失，就是等于让别人白白地为你做了几天没有报酬的工作，这是多么不公平的事啊！ （14）喜欢和人争辩 李先生长的眉清目秀，一望便知是个很聪明的人，实际上他也不是假聪明，而是真聪明。他自小就非常勤学，喜欢看书、看报，凡是知识，他没有不发生浓厚兴趣的，名人演讲、音乐会、展览会，他也是必到，必听、必看。因此，他的头脑真可以算是一部小型的百科全书，天文、地理、历史、科学、政治，经济、文艺、美术，样样都知道。像这样一个博学聪明的人本来是人人都敬爱的。 可惜，他却有一个非常让人讨厌的毛病，就是喜欢和人争论。他不利用他的丰富的知识去帮助别人，解决别人的难题，反而以难为别人而开心，拿别人的窘态来开心。无论别人说什么，他必定加以反驳，一直到别人哑口无言为止。如果别人说某件事是好的，他就一定说是坏的，但如果别人说它是坏的，他就又反过来，改口说它是好的。总之，他是为反驳而反驳，以驳倒人家来娱乐自己，来炫耀自己的知识与才能。结果，有他在场，别人都不开口，让他一个人去自说自夸，表面上，他是胜利了，“所向无敌”，实际上他是孤独了，使人难堪。在别人眼里，他是“为众所弃”。 在社交场合，无论你自己的知识多么丰富，也不要借此来压倒别人，使人难堪。在别人愿意听你的意见的时候，你可以把所知道的讲出来，给别人作参考。同时，还要声明你所知道的是极有限的，如果有错误，希望大家不客气地加以指正。 在听到自己不以为然的意见的时候，应不应该反驳呢？这要分几种情形来决定： 1、如果在座的人，大家都很熟悉，而且经常喜欢在一起讨论问题的，那么，就应该根据自己所知，讲出自己认为正确的道理。真实的事情，照实地讲出来，给大家做一个参考。否则就会失掉互相讨论的意义，而且也就犯了对朋友不忠实的毛病，会被人家称作“滑头”。不过在态度上应该谦虚，不要因为自己知识丰富，就显示出自命不凡，自高自大的神气来。 2、如果在座的人，大家都是初识，你对他们的脾气、身世、人格、作风都不大清楚的时候，那么对于那些你不同意的意见就最好不要反驳，也不必随声附和，冒充知音。如果别人问到你时，你可以推说：“这几点，我还没有好好想过。”或者说：“某人的话，也有他的道理，不过，各人看法不同，仁者见仁，智者见智，不能一概而论。”在比较陌生的场合，这不能够称作“滑头”，但如果自己明明不同意的意见，也大点其头，大加赞许，那才是真的“滑头”，虽然能够骗住那个发表意见的人一时的高兴，但却被那些冷眼旁观的人所不齿，失掉他们对你的信任。 3、如果有人在大庭广众之间，发表荒谬至极的意见，或散布对大家有害的谣言，那么就应该提出反驳。 但是，在这种场合，就多少需要一点说话的技巧，一方面一针见血地揭露出对方的错误，一方面又能够轻松幽默地争取大家的同情。切忌感情用事、口齿不清，不仅把空气弄得太过于紧张，而且不能让人明白你的意见。在这种时候，就需要考虑得十分周到。 4、倘若是自己熟悉的朋友，在社交场合说了一些不得体的话，或是发表了很不正确的意见，那么，就要设法替他“解围”。那就是想出一些表面上和他不冲突的话，实际上替他补充，叫别人觉得他的意见并非完全错。 只是有点偏差，或是他的本意原非如此，只是措词上有一点不妥而已。但事后，却应当单独地向他解释，指出他的错误。 总之，大家见了面，总不免要说话，也就不免会听到自己不同意、不满意的话。对这些话，要采取什么态度，是应该根据当时情形，好好地加以考虑。 5、面对压力，何必跟自己较劲 英国讽刺作家史威夫特说：“愿你一生中，每个日子都过得充实而有意义。” 可悲的是，我们许多人都在给自己施加压力。我们并非有意如此，而是我们总在说服自己：“有朝一日我会快乐的。”我们告诉自己，当我们付清账单，当我们完成学业，得到我们的第一份工作、一次提升时，我们将会快乐。我们劝告自己，当我们结婚之后，有了一个孩子之后，生活将会更美好。然后我们会苦于孩子不够大——当他们长大了我们将会更满足。之后，我们又苦于要去应付十几岁的少年。当我们跨过这一阶段我们当然会高兴。我们对自己说，如果我们的配偶表现出色，当我们有辆更好的车，能够去欢度假期，当我们退休时，我们的生活将会完美。如此等等！ 同时，生活在继续。事实上，没有比现在更适于快乐的时间了。如果不在现在，那是什么时候呢？你的生活永远充满挑战。最好让你自己承认这一点并决定去快乐。毕业于牛津大学的阿尔弗雷德·D·索亚说：“长期以来，对我来说，生活似乎马上就要开始——真正的生活。但半途中总有障碍，先要被了结的某事、某个未完成的生意，仍需利用的时间、需要付清的账单之后生活才将会开始。最后，我逐渐认识到，这些障碍正是我的生活。”这一见解告诉我们，没有通向快乐的途径。快乐本身就是这途径。 活泼进取的生活，不管是谁都会没有重压。在这个充满活力的世界里，有一件重要的事，就是为每天订一个目标，然后向目标勇往迈进。坐着发呆，自怨自艾地让年华白白消逝，是最可怕的事。在你需要的时候，偶尔退到心灵的静室中松弛一下。 生活中充满创造力的人，会参加各种活动，使日子过得忙碌，趣味盎然。也会腾出一两个钟头，躲到心灵的静室里松弛一下。这种人即使在生活中遭受重大的打击，仍然能够东山再起。 美国克利夫兰印第安棒球队的队员劳里布朗，在他和别的球员相撞得头骨破裂后，不到七个星期又回到球场上。 影星小山姆·戴维斯几年以前在意外中受伤后，成了报章杂志上的头条新闻。而自此之后他比从前更加热心地表演，成为美国最多才多艺的演员之一。 在75岁生日时受到美国国会颁赠金章荣誉的诗人佛洛斯特，起初在国内默默无闻。他的第一本诗集是在英国出版的，回国后名声才扶摇直上。 你也可能需要在许多烦恼之中，一再保持屹立不倒的精神。要积极地活着，就必须跟着生活的步伐前进，同时保持年轻。 偶尔一次的退缩，也许有助于你。 然后回到生活中——不仅在轻松的时刻，也要在艰苦的时刻。 在积极的生活中，最大的乐趣是忍受压力，摆脱困难、不幸和错误的束缚。 面对这一切，我们必须去调节我们的心理压力。 心理压力是某种完全在你体内产生的东西，是人们对外部事物的感觉和解释所引起的内部反应。压力由思维产生，并被你的身心所感受。 心理压力有两种：一种对你有益，另一种则对你有害。当某件事情让你感到兴奋的时候，糨就是有益的压力。那时，你会心跳加速、血压稍微升高、体内释放出肾上腺素，而且呼吸变得急促。有害的压力也会产生同样的生理反应，只是这些反应对你的身体并没有好处。研究表明，这种因为财务不稳定、上司不够体恤、工作能力不足等其他类似因素所产生的有害压力，会导致愤怒、挫折、精疲力竭、沮丧、头痛、高度紧张、失眠、注意力无法集中、消化不良、过食症、溃疡、喜怒无常、性功能失常、高血压、中风、心脏病，或是因为免疫系统的失调而导致无法抵抗感冒和一般病毒，甚至会虐待配偶和小孩。因此，必须控制这种压力，具体可采用以下方法： （1）培养正确的态度 把压力视为生命中的转机或挑战。如果你能接受这些挑战，你会更加了解自己，也能培养面对这些压力情境的有益技巧，以免伤人伤己。另一方面，你更能掌握自己的人生方向，更有信心面对未来，迎接挑战。 （2）辨别轻重缓急 不要操之过急，也不要同时处理许多事情。为你生命中重要的事件排列顺序，可以避免突发事件可能导致的危机。掌握轻重缓急，让你能正确评估潜在压力的利弊得失。通常，较不重要的事件压力比较少。 要花多少时间和精力来消除压力情境，必须要先看这个情境对你长期和短期目标的关联性有多大。如果你的目标远大，就会容忍类似喜怒无常的老板、办公室政治、资源不足等短期目标所带来的压力。因为轻重缓急由你控制，所以，你也能控制大多数工作所产生的压力。若能进一步结合前面所学到的时间管理技巧，来决定轻重缓急的顺序，更能让你掌握决策，不致偏离目标，对日常工作更能得心应手。 （3）保持弹性 了解你的目标和工作的轻重缓急有助于缓解压力。但是，如果过于择善固执，反而会助长压力的产生。天有不测风云，当你碰到突来的压力，要将其视为成长的机遇，而非破坏的来源，并勇敢地接受它。 不要认为自己的想法或感觉一定是最正确的。避免旧调重弹、翻老账、迁怒别人，也不要埋怨老天爷对你如何不公平。好死不如赖活着，更何况，生命掌握在你手中。 所以，你要善用天赋的权力与能力。尽量保持客观、心胸开放、接受别人的看法。不要期望别人的行为会前后一致，而要在危机中寻找转机，以达到你的目标。 （4）别把自己的价值观强加在他人身上 当你期待别人在特定情境要和你有同样表现时，你就已经对那个人塑造了一个错误形象。这就是所谓的“偶像化”，因为你看不到也不愿意接受这个人的本来面目，只愿接受你所塑造出来的形象。如果那个人的表现无法达到你所预期的，你就会非常失望，挫折和愤怒也会随之而来。 对别人的期望要实际。要容忍别人有不同的价值观和经验，同样，也不要活在别人的不实期待中。不妨把你的需要和这些人讨论，看他们是否愿意接受你的需要。如果他们不愿意，那么你就注定要失败了。 （5）及时沟通 只注意压力的征兆，例如：头痛，却忽略导致压力的原因。而且在尚未排除压力产生的内在原因之前，压力虽然可以暂的缓解，还却只是治标不治本，而可能会导致更糟的结果。与其注意压力的征兆，不如把这个征兆当作线索去试图找出产生压力的原因并加以矫正。 让那些造成你压力来源的人知道你的感受：“我一个人留在办公室时，就感觉好像要被工作压垮了，而且无法集中精神做我份内的事。”因此，不妨就如何解决压力的话题开始谈起：“你迟到的时候，我必须帮你做事，哪一天如果我要早点离开，你可不可以也帮我处理一下？”以试图减轻工作负担过重所产生的压力。 （6）保持客观 随时留意你的长期目标，理出先后顺序，能让你掌握全局，并且避免受到不必要的干扰。一旦意料之外的事情发生，你的情绪也不会受到波及。 有些事物是无法改变的，如果一心扑在上面，只能浪费时间，要尽量把功夫下在你能使得上力的地方，并努力寻找改善现状的契机。接受你无法改变的事实，并不意味着你得放弃希望，它意味着你可以将精力转移到别的地方，产生新的转变。 下面是几点协助你克服这些难捱处境的办法： a.提醒自己这种令人不快的情境，都会事过境迁。 b.了解并接受压力的事实，但不要被任何负面的情绪打倒。 c.专心于有益达到你短期或长期目标的工作上。 d.对别人的敌意及粗鲁态度不要太敏感，那是他们的问题，不是你的。 e.靠自己的力量来度过难关，天助自助者。 f.吃一顿丰盛晚餐、看一场电影、休个假、买个小礼物，来奖励自己，能让你精神为之一振。 （8）深呼吸 面临压力时，最好让你自己暂时脱离焦虑的情境。所以，呼吸一点新鲜空气，舒服地坐在桌子前，闭上眼睛，数到四。每一个数字花一秒钟：一、二、三、四。数到四时，用鼻子吸气，让肺部充满空气，直到有点不舒服为止。暂时屏气凝神，再从一数到四。数到四时，从嘴巴吐气。只要重复几次这个动作，就能消除压力。 这个方法如果能和视觉影像配合，效果会更好。一边深呼吸时，一边想像问题解决、压力消除之后的快乐情景。然后问问自己，要怎么做，才能达到那样的结果。而这个答案就是你的行动计划。 把深呼吸和视觉影像配合的好处是，这会使你在轻松的状态下，集中注意力。这种轻松的注意力集中状态，就是你的成功之论。它让你了解，你不一定要不择手段，才能得到想要的东西。 如果你没有时间深呼吸和想像成功远景，就把全身的肌肉绷紧20秒，然后放松。这个方法虽无法解决任何实际问题，不过会让你感到放松。 （9）采取行动 找出问题症结，针对事件设定策略来克服难题。不要让你自己沦为压力、无聊或他人粗心行为的受害者。如果你老在回应别人，你永远无法掌握自己的人生；如果你总是随便发火，只会让自己更容易受到伤害。 想想那些让你愉快、能激励你、对你长期目标有益、能让你有成就感的事。然后采取必要行动，以获得你应得的美好结果。 （10）不要采取行动 你没有必要对每一种感受都有所反应，但不妨接纳某些感受。也许你无法妥善应对所有他人对你的批评、指责，但先不要加以评断，暂时不要有任何回应。如果你要有所动作，先把对错摆一旁，而想想谁提出的方式比较有效。 （11）适可而止 每完成一件事，就把它从你的行动计划表上划掉，休息一下，再做新的工作；把桌上和目前工作不相干的东西拿掉，每天检视自己的努力成果，然后把工作留在办公室。 如果一定得把工作带回家，要设定一段执行的时间，若超过时间，就不要再做，除非进度真的落后很多。记住，没有什么工作值得赔上你的生活。 （12）找人聊聊 如果为与造成你压力的人沟通而烦恼，你反而会增加自己的压力。在你工作已经堆积如山时，冒犯你的人也许早把工作做好了，或许正在饱餐一顿、睡大觉或打高尔夫球去了。所以，为什么要跟自己过不去呢？详细规划冲突时的应对守则，态度要坚定。同时，找一个信得过的人谈谈，把心中的挫折、愤怒和痛苦都发泄出来，做做自己喜欢、有把握的事，并且下定决心，永远不再跟那群家伙较劲。 （13）预防措施 健康的生活方式有助于减轻压力，而高脂肪的垃圾食物只会增加胃的负担，让你更疲累。酒虽然能暂时缓解压力，但无法治本，有时反而会造成更大的问题。咖啡因则只会让你更焦虑。建议你多吃新鲜蔬果、全麦和高纤维食物来保持健康。 持之以恒的运动，例如：每周三次，一次一小时，不仅能降低体内因压力而产生的肾上腺素，消除压力产生的生理反应；同时也能强化身体对抗压力的能力，增加体内能振奋心情的β－吗啡。大多数人都发现持之以恒的运动让他们精力更旺盛。 但是，不要运动过度。过度的运动会产生过量的可体松物质。可体松是人体回应压力所产生的化学物质。一旦压力增加时，不妨在运动后，洗个热水澡。 晚上好好睡一觉。如果压力使你整晚睡不着觉，白天可以小睡片刻。有些人可能不习惯，不过，你可训练自己躺在沙发或趴在桌子上，睡上10分钟。如此不仅能补充体力，而且，即使到晚上，你还是精力充沛。五分钟的小憩，绝对可以让你精力旺盛一小时。 （14）善待自己 打击自己、责备自己、为别人承担不必要的责任、杞人忧天等，都只会破坏你的免疫系统罢了。面临压力时，抽空出去走走，看场电影和朋友吃个饭或者自己独处一下，这些都是你需要，而且是你应做的。 （15）每周有一个晚上九点上床 在每星期中找一天（比如星期五），晚上九点就上床睡觉。这么做，不仅会让你一个礼拜以来所累积的疲倦得到舒服的解放，也会给你一个轻松的周末开端。 如果，你已经削减了一些热闹的娱乐活动，无论如何，你礼拜五晚上一定要待在家里。如此，才能开始有一个美好的夜晚。礼拜天，也是很适合提早睡觉的日子，因为，礼拜天的事情通常是比较少的，而且，提早睡觉也可以让你充分休息，好应付一个礼拜的开始。 不管你选择哪一个晚上提早睡觉，你投资在睡眠上的，将会得到很大的回报。例如，你这么做必定会比晚睡时来得精神充足、神清气爽，而且，在能量充足之后，你的工作和休闲的效率及品质，也必然提高许多。 6、别让抑郁挤压你的心灵 心灵的抑郁是一种忧伤，需要用自己的智慧创造出另一番非抑郁的状态，从而达到很好的心态。对自己人性弱点说“不”，就要对抑郁说“不”，它是阻碍人生发展的弱点之一。 卡尔·马龙认为“找到消除抑郁的创意办法是最困难的，因为人生在大多数情况下都在承受抑郁。” 是什么导致了抑郁？这成为几千年来人们一直关注的话题。大约2000年前，希腊人认为，抑郁状态是体内“黑胆汁”（black－bile）过多所造成的，而“忧郁”一词本身的含义就是“黑胆汁”。 抑郁通过两种途径影响我们的思维。首先它影响注意力的集中程度和记忆力。我们会发现自己无法集中精力去做任何事情，包括看书和看电视。我们的记忆力也变得很差，容易遗忘。即使我们回忆起一些事情，也多半是消极和令人不快的。 抑郁影响我们思维的第二种途径是，它影响我们对自己、对未来乃至对整个世界的看法。几乎没有什么人在抑郁的时候自我感觉良好。通常他们都会将自己视为没有长处、满身缺点、毫无价值。如果你问及一位抑郁者对前途的看法，他们通常会这样回答：“有什么前途？”对他们而言，未来一片黑暗、充满失败。像许多强烈的情绪一样，抑郁也会使我们产生极端的思维方式，我们的思维变成了“全或无”的模式——我们要么是个完全的成功者，要么是个彻底的失败者。 对您的忠告是：如果你患有抑郁症，即，你感到你是个失败者、你心里充满了愤怒和敌意、你惊慌失措、你认为生活没有意义、你感到绝望，想逃避……无论你有哪一种感受，请记住：你不是惟一处于这种状态的人，全球成百万的抑郁者与你有同感。当然，知道这一点并不会令你感到好过，却可以提醒你：出现这种心理状态并不表明你很糟糕。令人遗憾的是，认为自己糟糕往往是抑郁症的一个组成部分。诚然，很多未患过抑郁症的人对抑郁并不理解，他们会批评你，让你振作点。但这并不等于说你自己真的有什么不对，他们的做法仅仅说明，人们很难理解抑郁。 患有“抑郁症”者，的确像个失败主义者。但是快乐人生的目的就在于走出抑郁，获得灿烂。无论如何，自我通达、自我调适是走出抑郁的最好办法。 害怕抑郁是错误的，走出抑郁才是成功的——这就是一个创意人生者应该信仰的法则。 当我们认识到抑郁产生的背后心理之后，便可以着手制定一些具体措施，以消除抑郁病毒。 （1）从现在起就开始积极的生活，不要总抑郁将来。一旦发觉自己在抑郁，就问问自己：“我现在为抑郁而虚度光阴是要回避什么事情呢”？然后，你便可以着手解决自己所要回避的问题。消除抑郁的最有效办法是采取实际行动。 （2）逐步减少你为自己安排的“抑郁时间”。每天上午和下午为自己安排十分钟的时间用于抑郁。尽可能充分利用这段时间担忧各种可能遇到的问题及困难。然后，理智地控制自己的思想，将所有其它抑郁都推迟到下一个指定的“抑郁时间”。你很快就会发现，这样无益地浪费时间是可笑的，最终你将彻底消除自己的抑郁误区。 （3）记下你昨天、或者一个星期甚至一年以来所抑郁的各种事情，列出一份抑郁清单。想一想你的各种抑郁产生了什么积极结果，再考虑一下你所抑郁的事情有几件确实发生过。你很快就会意识到，抑郁是一种毫无意义的活动，它丝毫不会改变未来，而你所设想的糟糕局面实际上往往并不那么可怕，有时甚至是相当不错的。 （4）竭力去抑郁！看看你在抑郁时是否能够表现出来。你可以对某人说：“看着我，我要抑郁了。”别人会感到莫名其妙，因为你大概都不知道如何表现出你所熟悉的这种经常性活动。 （5）为了消除抑郁，向你自己提出这样一个有意思的问题：“我可能遇到的最糟糕的事情是什么，这种事情发生的可能性有多大”？这样你就会发现抑郁心理是愚蠢可笑的。 （6）针对自己通常抑郁的问题，有意识地做一些你一直在回避的事情。例如，如果你一向省吃俭用，总是担心将来有一天会手头拮据，那么你现在便可以开始将钱用掉。曾经有个富商在遗嘱中写道：“作为一个明事达理的人，我在活着的时候将自己的钱全部花掉了。”你可以如此效法。 （7）从现在起，用积极的思想和行为正视你的恐惧心理。 解除抑郁不仅仅是心理行为，它还必须要在行动中贯彻，这也是许多人能够摆脱或仍受困扰的根本原因。 对自己说“是”的奥妙——发掘你的闪光点 1、肯定自己，挖掘出自己的宝藏 每个人身上都有未发挥出来的潜能，在没有实践之前，不要轻易地否定自己。很多人在失去了工作之后，都会感到茫然，都会问自己：我能干什么？ 其实，你能干的事情很多，只要你去寻找。 我们大多数人的体内都潜伏着巨大的才能，但这种潜能酣睡着，一旦被激发，定能作出惊人的事业来。 对自己说“是”的尺度，就是要挖掘自己的闪光点，不要把自己一口否定掉，同时要发现自己在某一方面也不是很差，也有别人所不如的地方。 1985年，联想集团的创业者们对自己能干什么也不清楚。他们也交过学费，但数额比巨人老板史玉柱交的学费少多了。联想的创业者交的学费真正让他们学到了走向成功的正确方法。 早年到联想公司的人说，他们卖过彩电，卖过蔬菜，也卖过冰鞋和电子表，但没一样干成大事业。当时，在中关村地区已有上百家公司，有一些已初具规模，联想并不引人注目。 挫折之后，联想的创业者开始讨论自己能干什么，应该干什么。他们理所当然地想到了电脑，想到了软件。他们是研究计算机的，软件设计是他们的拿手好戏。与纯粹民办的企业相比，他们还有一个得天独厚的优势：他们身后是一个代表中国最高水平的中国科学院计算技术研究所。联想当然应该做电脑，搞软件设计。他们善于发现自己，善于摒弃自己的弱点，去发掘自己的闪光点。 于是，他们开始全力以赴开发设计“联想汉卡”软件。这是他们自己的第一个产品，也是里程碑式的产品。如果没有联想汉卡，西文汉化这一计算机技术的难题就得不到解决，中国的电脑应用至少不会发展得这么快。 联想汉卡一炮打响，它为公司的资本积累以及顺利进入电脑领域立下了不朽功勋。从联想汉卡的开发设计开始，联想的创业者们才真正明白自己的优势所在。他们为自己确定了“有所为，有所不为”的经营原则。 一个人发现自己能做什么并非很难，难的是要发现自己不能做什么，这与人很容易看到自己的优点，而不易看到自己的缺点是一样的道理。这方面中国人应该向日本人学习。现在世界各国都在分析研究日本。人们发现，日本是一个习惯向别人说“是”，而向自己说“不是”的民族。向别人说是在于日本人非常注重礼节，不见得有多少诚意。但向自己说“不”却是真心实意的。日本人习惯于进攻别人，但更习惯于跟自己较劲；美国人习惯于进攻别人，也习惯于迁就自己。中国人呢？既不进攻别人，也不进攻自己。 当然，并非所有中国人都不习惯“进攻”自己。联想的创业者——一群杰出的软件产业的创业者们，便是敢于发现自己“不是”的人。他们经常拿面镜子照自己，既发现自己的长处，也正视自己的短处。 人由于自身的投机性往往容易把看到的赚钱机会中最赚钱的事情当做自己的最佳选择。失败往往从这里开始。事实上，只有适合你自己的机会才是最佳选择。 在美国西部某市的法院里有这样一位法官，在他中年的时候，还是一个不识文墨的铁匠。他现在60岁了，却成为了全城最大的图书馆的主人，受到众多读者的赞誉，被人认为是学识渊博、为民谋福利的人。这位法官惟一的希望，是要帮助同胞们接受教育，获得知识。可是他自身并没有接受系统的教育，可是，缘何他能产生如此宏伟的理想呢？原来他不过是偶然听了一篇关于“教育之价值”的演讲。就是这次演讲唤醒了他潜伏着的才能，激发了他远大的志向，并最终作出了这番造福民众的事业来。 在我们的现实生活中，有许多人直到老年时才表现出他们的才能。为什么到老年后才会激发他们的才能呢？有的人是是由于阅读富有感染力的书籍而受到激发；有的人是由于聆听了富有说服力的讲演而受感动；有的人是由于受到朋友真挚的鼓励。而对于激发一个人的潜能，作用最大的往往就是朋友的信任、鼓励、赞扬。 在人的一生中，无论何种情形下，你都要不惜一切代价，走进一种可能激发你的潜能的气氛中，可能激发你走上自我发达之路的环境里。努力接近那些了解你、信任你、鼓励你的人，这对于你日后的成功，具有莫大的影响。你更要与那些努力要在世界上有所作为的人接近，他们往往志趣高雅、抱负远大。接近那些坚决奋斗的人，你在不知不觉中便会深受他们的感染，养成奋发有为的精神。如果你做得还不十分完美，那些在你周围的人，就会来鼓励你加倍的努力、做更艰苦的奋斗。 在一百多年以前，美国一位学识渊博的牧师，接待了来自费城的6个高中生，他们对牧师说：“先生，你愿意教我们读书吗？我们想上大学，可是却没钱。我们马上就中学毕业了，掌握了一定的知识，你肯教教我们吗？” 这位牧师名叫R·康惠尔，他答应教这6个贫家的孩子。同时他又暗自思忖：“一定还会有许多年轻人没钱上大学，他们想学习但付不起学费。我应该为这样的年轻人办一所大学。” 于是，为了筹建大学他开始四处募捐。当时建一所大学大概要花150万美元。 康惠尔四处奔走，在各地演讲了5年，恳求大家为出身贫穷但有志于学习的年轻人捐钱。可是，他的演讲，并没有唤起人们太多的同情心，5年辛苦筹募到的钱还不足1000美元。 康惠尔的心情糟透了，当他走向教堂准备下礼拜的演说词时，低头沉思的他发现教室周围的草枯黄得东倒西歪。他便问园丁：“为什么这里的草长得不如别的教堂周围的草呢？” 园丁抬起头来望着牧师回答说：“噢，我猜想你眼中觉得这地方的草长得不好，主要是因为你把这些草和别的草相比较的缘故。看来，我们常常是看到别人美丽的草地，希望别人的草地就是我们自己的，却很少去整治自家的草地。” 园丁的一席话使正处于迷茫中的康惠尔恍然大悟。他跑进教堂开始撰写演讲稿。他在演讲稿中指出：我们大家往往是让时间在等待观望中白白流逝，却没有努力工作使事情朝着我们希望的方向发展。 他在演讲中讲了一个农夫的故事：有个农夫拥有一块土地，生活过得很富足。但是，当他听说要是有块土地的底下埋着钻石的话，他只要找到一块钻石就可以富得难以想像。于是，农夫变卖了自己的土地，离家出走，四处寻找可以发现钻石的地方。农夫走向遥远的异国他乡，然而却未能发现钻石，最后，他囊空如洗。一天晚上，他在一个海滩自杀身亡。 真是无巧不成书！那个买下这个农夫的土地的人在散步时，无意中发现了一块异样的石头，他拾起来一看，它晶光闪闪，反射出光芒。他仔细察看，发现这是一块钻石。这样，就在农夫卖掉的这块土地上，新主人发现了从未被人发现的最大的钻石宝藏。 这个故事发人深省，康惠尔这样写道：财富不是仅凭奔走四方去发现的，它属于自己去挖掘的人，只属于依靠自己的土地的人，只属于相信自己能力的人。 康惠尔作了7年这个“钻石宝藏”的演讲。7年后，他发现自己已经拥有了800万美元，这笔钱大大超出了他想建一所学校的需要。 今天，这所学校矗立在宾夕法尼亚州的费城，这便是著名学府坦普尔大学——它的建成只是因为一个人从朴素的故事里得到的启迪。 这个故事告诉我们生活的最大秘密——在你身上拥有钻石宝藏。你身上的钻石宝藏就是潜力和能力，这些钻石足以使你的理想变成现实。你必须做到的只是更好地开发你的“钻石”，为实现自己的理想付出辛劳。 只要你不懈地挖掘自己的钻石宝藏——不懈地运用自己的潜能，你就能够做好你想做的一切，你就能够成为自己生活的主宰。 认识到自己的能力，并且相信自己的能力，对自己充满自信，你就会充分地肯定自己，对自己说“是”，你就不会因为一些困难和挫折失去信心，你就会积极寻找对策，你最后就一定能够制定对策，克服困难和挫折，实现自己的目标。 一个人能不能成功，第一步就是看他能不能正确认识自己，只要认识到自己身上具有的能力和智慧，就能够立足社会，就能够在社会中发挥自己，表现自己，实现自己。 2、意志和毅力是肯定自己的基础 你若是想在这个世界上留下值得让人怀念的事迹，那就必须要有毅力。毅力能够决定我们在面对困难、失败、诱惑时的态度，看看我们是倒下去还是屹立不动，意志和毅力也是肯定自己的基础，是把握好对自己说“是”的最佳后盾。如果你想减轻体重，如果你想重振事业，如果你想把任何事做到底，单单靠着“一时的热情”是不够的，你一定得具备坚强毅力方能成事，它是你产生行动的动力源泉，能把你推向任何想追求的目标。具备毅力的人，他的行动必然前后一致，不达目标绝不罢休。所以，对自己说“是”，一定要有坚韧的意志和非凡的毅力。 没有一个人能帮你培养恒心毅力，只有你自己，你自己的智慧。有些累积了大笔财富的人培养恒心毅力，是出于需要。他们把恒心毅力培养成一种习惯，因为他们为周遭的切身局势所迫，不得不坚持到底。 那些已培养出恒心毅力的人似乎像上了保险一样，乐于不再失败。无论他们再受挫多少回，仍将朝着阶梯的巅峰顶端迈进，直至抵达为止。有时候，仿佛是有位隐形的指引者，借着各式各样的磨难挫折来攀峰者。那些在失意之后，收拾好自己，卷土重来，继续努力尝试的人，终将登顶；全世界的人都会对他们说：“好棒啊！我早就知道你可以办到的！”隐形向导是不会让没有通过耐力考验的人坐享巨大成就的。禁受不住考验的人根本就不及格。 经得起考验的人会以其恒心耐力获酬至丰。不论他们所追求的是什么目的，都能如愿以偿，而这还不是他们得到的所有一切。他们得到的是比物质弥补更重要的经验：“每一次失败都伴随着同等利益的成功种子。” 每隔一段时间，总有人从百老汇的人群中脱颖而出，然后又风靡百老汇了。但是风靡百老汇不是一朝一夕就可以拿下的。只有在一个人拒绝就此罢休“之后”，百老汇才会用金钱回报并认同其天赋才华。 因为，此人已发现征服百老汇的秘诀了，而这一秘诀始终和“恒心毅力”脱不了关系，所以，在这期间，需要对自己说“是”，充分地肯定自己的才能，若一旦动摇，成功就会与自己失之交臂。 著名作家芬妮·赫斯特的奋斗史里，就有这样一则故事。1915年她来到纽约，要靠写作来创造财富。但财富并没有在一夕之间来到，四年的时间里，她夜以继日地工作并怀抱梦想。希望变黯淡的时候，她没有说：“好吧！百老汇，算你赢了！”她说的是：“很好，百老汇，你可能打倒不少人，不过，那可不是我！我会逼你放弃。” 在她的第一篇故事刊登出来之前，这篇稿件已经被退过36次。一般作家碰到第一次退稿，就会放弃了，而她却不会，因为她决心要赢。 之后，回报终于来了，魔咒一下子解除了，无形的向导已考验过芬妮，芬妮也通过了测试。从此以后，出版商络绎不绝地往来于她家大门，写作最终为她带来了财富。 你可以由此看出恒心毅力可以办到什么事。芬妮·赫斯特不是例外，任何人若累积了大笔财富，你都可以一口咬定此人必定坚忍不拔。百老汇可以给任何一位乞丐一杯咖啡和一块三明治，但百老汇要求那些想做大赢家的人必须坚忍不拔。 你也可以训练自己坚忍不拔。恒心毅力是一种心智状态，所以是能培养训练的。恒心毅力和所有的心态一样，奠基于确切的目标，其中有： （1）目标坚定。知道自己所求为何物，是第一步，而且也许是培养恒心毅力最重要的一步。强烈的动机可以驱使人超越诸多困境。 （2）明确渴望。追求强烈渴望的目标，相形之下是比较容易有恒心毅力，并坚持到底。 （3）自立自强。相信自己有能力执行计划，可以鼓舞一个人坚持计划不放弃。（自立自强可以根据自我暗示那一原则培养出来）。 （4）计划确实。即使是不太扎实的计划，不够实际的计划，都能鼓励人坚忍不拔。 （5）正确的认识。知道自己的明智计划是有经验或以观察为根据，可以鼓励人坚定不移；不知情仅是猜想，则易摧毁恒心毅力。 （6）与人合作。和他人和谐互助、彼此了解、声息相通，容易助长恒心毅力。 （7）意志坚定。集中心思，实施计划以达成确切目标，可以带给人恒心毅力。 （8）养成习惯。恒心毅力是习惯的直接产物。人们会吸收滋长心智的日常经验，并且化身为其中的一分子。 你意识到自己的意志和毅力，你就可以按照自己的想法去生活，去肯定自己，去对自己说“是”，告诉自己决不软弱，在此同时，对自己说“是”也要有尺度，不要把自己的意志和毅力变成自己的缺点——固执。 3、塑造自己，把烦恼抛向一边 世界上没有一个人因烦恼而获得好处，也没人因烦恼而改善自己的境遇。但烦恼却在随时随地损害人们的健康，消耗人们的自信，减少人们工作的效能。更有甚者，烦恼还会劫夺他的体力，掠夺他的精力，损坏他的一切。 经常烦恼的人，衰老就会过早光临。懂得快乐生活的人，青春赶也赶不跑。 今天，有无数的人受着烦恼的压迫，忧郁和焦虑已成了人们难以驱逐的精神阴影。为了摆脱这个使人心灵沉重、压力重重的恶魔，许多人竟然成了醉汉和烟鬼，有的甚至以自己的生命为代价。 没有哪个人的智慧能够计算出由于烦恼而给个人与社会所造成的损失的总量。由于烦恼的缘故，致使一些人不堪重负，埋没了自己的才能，过着极其平庸的日子。要说会引起失败、伤心和失望的东西，人世间莫过于烦恼了。 工作不会累死人，但烦恼却能伤害好多人。做任何工作，做任何事情，不会使我们自己受到损害，但对工作的厌倦、恐惧，却使我们遭受了许多损害。 一个把大量的精力和思考耗费在无谓的烦闷上的人，不可能全部地发挥他固有的能力，因此，他最终只能落得一副庸庸碌碌的境地。烦恼这个东西会泄漏一个人的精力，阻碍一个人的志向，减弱一个人真正的力量，并损害人们的健康。 烦恼对一个人的工作质量会有十分明显的影响。在思想紊乱的时候，一个人在自己的工作上绝无出色的表现。因为思想紊乱，会使人失去清楚思考、合理规划的能力，脑细胞中一旦灌注了烦闷的“毒汁”以后，注意力也不再能够集中。 脑细胞常浸在血液中，从血液中吸收养料。而当血液中满载了恐惧、烦恼、愤怒、怨恨、妒忌的毒汁后，那些宝贵细胞的原形质就开始变得坚硬而易于损坏。 许多孩子的母亲在孩子们身上因无谓的愤怒所耗的精力，要远超过用在日常工作上的精力。每到晚上，她们是那么疲劳，但她们却从来没想到，自己的大部分精力是浪费在不必要的烦恼中了。 人整天处在烦恼之中，生命便消磨得很快。有些未到中年的人已经略显老相；有些年方30正当青春的女子们，脸上已布满了皱纹，这倒不是由于她们做了苦工，或者境遇的困难，而是因为日常的愤怒。这愤怒给予她们家庭的是不和谐和不快乐，给予她们自己的则是衰老。 烦恼不但使人的面容衰老，还会使人的心灵衰老。有人说，烦恼好似一把凿子，在人的面孔上凿出无情的皱纹来。 很多妇女为了除去面容上的皱纹，便去用按摩术、电疗法，运动和其他各种方法。但她们却不知道，对皱纹和衰老最好的补救办法、最好的万灵药却在一个人的思想里。最愚不可及的是，她们竟然为怎样消除面上的皱纹而不停地烦恼着——结果衰老越来越快。 驱除烦恼最好的方法，就是常常保持一种愉快的态度，而不要处处顾及到生活与工作的不幸方面。 维持身体的健康，也是驱除烦恼的重要条件。良好的胃口、充足的睡眠和清爽的神智都能够消除许多烦恼。在病态的情况下，烦恼才最容易发生。那些身体强健的人，往往就没有烦恼侵入的缝隙；但在体质衰弱、健康不佳的人群中，烦恼最能生根滋长。 但你一察觉到恐惧、忧虑的思想要侵入你的心中，就立刻把勇敢、希望和自信放进自己的思想里，那么这些种植在你心中的烦恼种子，自然无法生长。 要医治烦恼，你无需寻访医生，更无需入药房，你完全可以自己医治。这药就在自己的思想里，在烦恼的时候，你应该好好的塑造自己，勇于去肯定自己的优点，对自己说“是”，用希望来代替失望，用勇敢来代替沮丧，用乐观来代替悲观，用宁静来代替烦躁，用愉快来代替烦闷就够了。那样的话，烦恼在你的心灵中就无从生存了。 4、让自己享受独处的快乐 善于抛开一切烦心的事情，一旦养成了习惯，你的生活将得到很大改善，把你从混乱无章的感觉中解救出来，让头脑得到彻底净化，对自己说“不”的目的就是要挑战人性的弱点，把一切烦心的事情抛弃，对自己充分地进行挑战，要想达到这一目的，享受独处是最好的方法。例如，你可以在每星期都留下一个下午什么也不做，这样你便可以精神抖擞地重新面对生活，并会发现它不仅不是负担，反而是一种享受。的确，心灵清扫原本就是一种挣扎与奋斗的过程。不过，你可以告诉自己：每一次的清扫，并不表示这就是最后一次。而且，没有人规定你必须一次全部扫干净。你可以每次扫一点，但你至少必须立刻丢弃那些会拖累你的东西。 如果要我们给简单一个恰如其分的注解的话，恐怕不能缺少“独处”一词，因为大多数人会在成群的人堆中寻找成功的路子，却希望渺茫，一旦有独处的机会，就会突然发现独处是最快乐的生活之道。 独处有助于减轻快节奏生活造成的压力，带给你安详平和的心境。如果你发现自己总是被家人、朋友围绕着，耳边充斥着噪音，人声喧哗，忍受着繁忙工作、家庭琐事的无穷折磨，每天的神经都绷得紧紧的，得不到一丝喘息的机会，那你真该好好计划一下，找一天静静，让那段时间全属于自己。把平常为之牵肠挂肚的工作抛得远远的，一个人去海滨游泳散步，看看电影，在公园的草坪上晒晒太阳，闻着花香，好好睡上一觉，彻底放松一下。 我们总是处于人群之中，在喧闹的人群里你听不见自己的脚步声。远离生活，能让我们重新认识到自我的存在，回归原点。当然，对于有工作又有家庭的人来说，寻找独处的机会很不容易。你可以和家人、朋友进行交流，向他们说明情况，征求他们的意见。那些关心爱护你的人，一定会给予你谅解和支持。从沉重的生活压力中解脱出来，你能心境平和地处理工作，对待家人、朋友，这将增进你们之间的感情。 推崇快乐生活的丽莎说：“几年前，我还没有开始简化生活，那时候，我每天都忙个不停，不是工作开会就是被人约出去，参加一些莫名其妙的活动，每天的日程都排得满满的。就算能稍微空闲一点，放松一下，我的脑子还是充满了各种各样的念头，下一个预约的时间，将要涉及的内容，怎么准备晚上的约会。生活一片混乱。” 要想学会独处，你可以从每天抽出1小时开始。一个人静静地呆着，什么也不做，当然前提是，你要找一个清静的地方，否则如果是有熟人经过，你们一定会像往常那样漫无边际地聊起来。也许刚开始的时候，你会觉得心慌意乱，因为还有那么多事情等着你去干，你会想如果是工作的话，早就把明天的计划拟定好了，这样干坐着，分明就是在浪费时间。可是，如果你把这些念头从大脑中赶走，坚持下去，渐渐你就会发现整个人都轻松多了，这一个小时的清闲让你感觉很舒服，干起活来也不再像以前那样手忙脚乱，你可以很从容地去处理各种事务，不再有逼迫感。你可以逐渐延长空闲的时间，四小时、半天、甚至一天。 下面，我们谈另外一个与“独处”相关的问题，即怎样才能做到“心灵独处”呢？因为心灵独处是最简单而又快乐的方式。怎样做呢？请你学会“大扫除”吧！ 你一定在有过年前大扫除的经验吧。当你一箱又一箱地打包时，是不是惊讶自己在过去短短几年内，竟然累积了那么多的东西？你是不是懊悔自己为何事前不花些时间整理，淘汰一些不再需要的东西，否则，今天就不会累得你连背脊都直不起来？ 大扫除的懊恼经验，让很多人懂得一个道理：人一定要随时清扫、淘汰不必要的东西，日后才不会变成沉重的负担。 人生又何尝不是如此！在人生路上，每个人不是都在不断地累积东西？这些东西包括你的名誉、地位、财富、亲情、人际、健康、知识等等；另外，当然也包括了烦恼、郁闷、挫折、沮丧、压力等等。这些东西，有的早该丢弃而未丢弃，有的则是早该储存而未储存。 问自己一个问题：我是不是每天忙忙碌碌，把自己弄得疲累不堪，以至于总是没能好好静下来，替自己做清扫？ 对那些会拖累你的东西，必须立刻放弃——心灵扫除的意义，就好像是生意人的“盘点库存”。你总要了解仓库里还有什么，某些货物如果不能限期销售出去，最后很可能会因积压过多拖垮你的生意。 很多人都喜欢房子清扫过后焕然一新的感觉。你在拭掉门窗上的尘埃与地面上的污垢、让一切整理就绪之后，整个人好像突然得到一种释放。 在人生诸多关口上，我们几乎得随时随地做清扫。念书、出国、就业、结婚、离婚、生子、换工作、退休……每一次的转折，都迫使我们不得不“丢掉旧的你，接纳新的你”，把自己重新“扫一遍”。 不过，有时候某些因素也会阻碍我们放手进行扫除。譬如，太忙、太累；或者担心扫完之后，必须面对一个未知的开始，而你又无法确定哪些是你想要的。万一现在丢掉的，将来需要时又捡不回怎么办？ 的确，心灵清扫原本就是一种挣扎与奋斗的过程。不过，你可以告诉自己：每一次的清扫，并不表示这就是最后一次。而且，没有人规定你必须一次全部扫干净。你可以每次扫一点，但你至少必须立刻丢弃那些会拖累你的东西。 第3章 第二章对上司说“不”与“是”的奥妙 对上司说“不”的奥妙——委婉而不顶着干 1、如何与不易相处的上司说“不” 在一个人的职业生涯中，难保不碰上一两个难缠的上司。其中有恃强凌弱型的、优柔寡断型的、吹毛求疵型的等等，也有集几种特性于一身的。碰上这些类型的上司，只要策略对头、方法得当，你就能应付自如。 （1）面对恃强凌弱型的上司说“不”的奥妙 一位广告事务部的新部门主管，打算将一些客户的委托材料返还客户，公司会议上，他谈到这个打算，没想到他的老板脸色下沉，嘴唇发颤，竟勃然大怒起来，嚷着要这位新职员立即打电话给顾客，承认自己对广告业务一窍不通，并保证不退回委托材料。 几个月过去，这位主管渐渐观察到，老板一定是个欺软怕硬的家伙，你越想避开他，越容易惹火上身。 恢复了这种自信，再加上对老板习性了解的进一步加深，他逐渐适应了老板的粗劣行为。“如果他提高声调对我说话，我也不示弱，同样抬高我的声调，并适机说‘不’。”果真，这位老板对他的态度开始有所收敛，尽管心底很不情愿。后来这位年青人得到提拔，再也没有和老板顶撞过。 对这种恃强凌弱的上司采取对着干的办法常能奏效，但弄不好也容易把事情搞僵。因此，我们不妨试试另一种与之迥异的对策：待上司平息下来后，再和他论长短。 无论你决定采用何种对策，千万记住一条就是要尽早付诸于行动，而且越快越好。 另外，即使与上司发生争执，也应尽可能地在私下了结，以免挫伤面子，如果你的老板依然我行我素，还可以采用以下几种消极等待的策略。 1.在上司发火的时候，保持沉着、镇静，对自己说“别理会他，他的脾气不是冲我来的。” 2.将注意力转移到上司身上某个滑稽的地方。比如，他腭下脂肪肥厚，你就可以细细观察他吼叫时那部分肉体的颤动。只要你意识到即使是最爱向别人施淫威的人也有缺陷时，你就能在他们的面前充分地放松自己。 3.待上司精疲力尽的时候，再这样回敬他：“我没听清你究竟说了些什么，你得把话说慢些才好。” （2）对工作狂式的上司说“不”的奥妙 有些上司根本就不懂得工作与休闲的关系，如果你想在晚上或周六找到他们，将电话打进他们的办公室准成。糟糕的是，这类上司也会尽其所能侵占应属于你的时间，使你无法从工作中分身出来去享受家庭生活的乐趣。遇到这类上司，你先得定下自己可供上司支配的限度，同时要让上司相信，在非常时期你可以随叫随到，但平常不成，得按钟点上下班。如果老板因此感到气恼的话，你还可向他保证，明早上班你可以处理好任何一桩他认为重要的工作，让他根据轻重缓急做出安排。 （3）对优柔寡断型的上司说“不”的奥妙 优柔寡断型的老板则是另一种样子，他不愿意他的公司存在任何等级差别，对职员讲究的是无原则的一视同仁。结果，有位秘书将一封重要的来函搁置了一个多月，致使该客户的利益受到损害。事后，这位秘书居然安然无事。在这种情况下，你就不该袖手旁观。你得去告诉这位谨小慎微的老板，你觉得此事该如何处理，再征求他的意见。这样一来，你既采取了主动，又不至于使老板感到难堪。这类老板的病症就在于做事缺乏果敢和信心。所以你要尽可能地向他提供一些真凭实据来证明你的建议切实可行、万无一失，才能潜移默化地促使他采取强硬立场。 （4）对吹毛求疵型的上司说“不”的奥妙 碰到吹毛求疵爱挑剔的领导是最令人头痛的事了，这样的领导常常会让人感到无所适从。比如，明明你是完全按照他的吩咐去处理一件事的，过后他又指责你办事不妥；公函内容和十丁字格式是他告诉你的，等你拿给他签字时，他又说这封信应该重打；你从事的是专业性很强的工作，可对你专业一知半解的领导偏偏对你的能力“不放心”…… 有的领导如果有妒忌、小器、自私、偏见等心理的话，就会处处刁难下属，即使下属把一切工作都做得非常好，他也会鸡蛋里挑骨头，没事找出事来。 就一般情况而言，领导之所以爱挑剔，不外乎受两种动力驱使。一种动力是长期自我为中心形成的跋扈乖张的性格；另一种动力是由于缺乏自信而产生的压抑下属能力的本能。 不管怎么说，碰到爱挑剔的领导，对下属而言，总是不利的。那么，该怎么办呢？以下几点方法不妨一试： ①弄清领导的意图 当领导交给你一项任务之时，你应该问清楚他的要求、工作性质、最后完成的期限等等，避免彼此发生误解，应尽量符合他的要求。 ②设法获取领导的信任 假如领导处处刁难你，可能是担心你将来会取代他的位置。这时，你应该尽自己最大的努力使他安心，让他明白你是一个忠心的下属，你可以主动提出定时向他报告的建议，让领导完全了解你的工作情况。一旦获得他的信任后，他便不会对你过分地要求完美的工作效果。 ③正视问题 不要回避问题，尊重自己的人格，不卑不亢。正视问题，尝试与你的领导相处，针对事情而不是针对个人。例如：领导无理取闹的时候，你应该据理力争，抱着“错了我承认，不是我的错而要我承认，恕难照办”的态度，论理而不是吵架，让他感觉到你的思想和人格。一个言行一致、办事有原则的人别人自然不会小看，就算老板也不例外。 ④别太计较 不要对领导的挑剔或刁难太计较，能过去就过去。应该把自己的工作放在最重要的位置，把工作放在第一位。 2、面对误解，辩解要有分寸 小王是几年前从基层以工代干调到宣传部的，方部长是一个求才若渴的人，见小王在报纸上发表的文章文笔不错，就多方跑动，终于将一个人才网罗到自己的麾下，六年后，由于小王能干精明，厂里调他到厂办公室工作，厂办主任也很喜欢他。 过了不久，小王忽然觉得，方部长似乎对自己有点看法，关系有渐渐疏远的感觉。底下一了解，才知道原来方部长和厂办主任之间有隔阂。方部长认为，小王已经是厂办主任的人了，有点忘恩负义。误解的形成很简单，一次下雨，中层干部开会，小王拿着雨伞去接上级，只发现雨中的厂办主任，却没看见站在门口躲雨的方部长，这雨中送伞就送出误解来了。 盛怒之下，方部长对信得过的人说，怪他当初看错人了，没想到小王是一个势利小人，见利忘义。时间不长，话终于传到小王的耳朵里了，他这才意识到已经被误解，问题严重。 这可怎么办呢？小王真有些为难了。 小王经过反复思考，是这样处理的： 每当有人说起自己与方部长的关系时，他总是实事求是地不承认两个人之间有矛盾。这样做可以一方面向方部长表明自己的人品；另一方面可以制止误解的继续扩大化，便于缓和与方部长的关系。 小王和方部长在工作中经常打交道，他总是先向部长问好，不管对方理与不理，脸上总是笑嘻嘻的。逢到工作上的宴请时，一起招待客人，小王总是斟满酒杯，当着客人的面向方部长敬酒，并公开说明是方部长培养和提拔自己，自己才有了今天的长进。小王的感激与态度，不仅是一种对客人的介绍，更重要的还是一种心灵道白，表示了并非忘恩负义的小人，最后，方部长终于和小王和好如初。 在多个领导手下工作，如果不注意自己的言行，说不定会在不经意中得罪某位领导。假如是领导误解了你，你就要想办法消除误解。不然的话，会不利于你的工作。 消除领导的误解，要从以下六个方面努力： （1）极力掩盖矛盾。如果领导误解了你，与你产生了矛盾，你在其他同事或领导面前，要尽力掩盖这件事，不要让所有人都知道你与某个领导有矛盾，以免他们把这件事宣扬得沸沸腾腾，使事态扩大。 （2）在公开场合注意尊重领导。即使领导误解了你，在公开场合仍要尊重他。见面要主动打招呼，不管他的反应如何，你都要微笑着和他讲活，使他意识到你对他的尊重。这样，他对你的误解便会慢慢消除。 （3）背后注重褒扬领导，虽然领导的误解使你不舒服，但为了搞好与他的关系，在背后不应讲他的不是，而应经常在背地里对别人说他的好处。这样可以通过别人之嘴替自己表白真心。假若对方知道了你在背地里褒扬他，肯定会高兴的，这样更利于误解的消除。 （4）领导遇到困难的时候帮他一把。谁都有遇到困难的时候，如果此时你不是隔岸观火，看领导的笑话，而是挺身而出，帮他一把，使他摆脱困难，一定会令他大为感动的。 （5）找准机会尽释前嫌。待领导对自己慢慢有了好感之后，可以找一个合适的机会，请教领导在哪些方面对自己有看法。弄清了领导误解的原因后，你可以耐心向他做解释，证明你并不是有意的。只要你是坦诚的，领导不会不接受你的解释。 （6）误解消除后，并不是就万事大吉了。如果刚消除掉领导的误解，你对领导的态度就变得不冷不热，会使领导认为你仍是在欺骗他，反而更加深了他对你的误解。这时，你不能掉以轻心，而应趁热打铁，经常找理由与领导进行情感交流，培养你们之间的友谊。 3、和上司的距离不要太近 和领导相处，不能过从甚密。过于亲密，往往弊大于利。其中的理由是显而易见的，领导和你的地位不同，关系过于亲密，就有一种平等化的趋势，这会扭曲和干扰上下级之间的正常关系。 与领导过从甚密，就容易让他失望。你越是亲近领导，他就越对你提出更多的要求。而你总有达不到的时候，这难免失去信用，而他也会因此而对你感到失望。两个人长期交往，缺点洞若观火，这时对你不是一件好事，偶尔言及他的缺点，一不高兴，会危及到你的职位。俗话说，仆人面前无英雄，领导在某种程度上，思想有所威仪，而你和他过从甚密，他就难以进入角色，显不出那一份尊重来。 与领导过从甚密，也容易失去其他人缘。 你把精力都用在和领导的周旋上，关系过于亲近，倘若同事们看不惯，你不仅会落一个“影子”的名声，也会招致大家的轻视和讨厌，甚至有些人还会起来拆你的台。 所以，妥当的，最好的办法就是要保持点距离，不要和上司走得太近，这样既不引人注目，也不默默无闻；既让领导感觉到你的存在，但也不要让领导觉得你无所不在。 那么，怎样做才不至于和上司走得太近呢？ （1）保持工作信息沟通，不打听个人生活问题 要注意保持工作上的沟通，信息上的沟通，一定思想和情感上的沟通，但要十分注意的是，不要打听和窥视领导的家庭秘密，不要去探听和抖落领导的个人隐私。对于领导在工作中的性格、作风和习惯，你可以去多侧面的了解，但对他个人生活中的一些习惯和嗜好则不必过分打听。 （2）只了解主要和必要问题 和领导保持相对的距离，还要注意掌握领导的主要意图和主张。但不要事无巨细，胡子眉毛一把抓。熟悉他的具体步骤和方法措施，会使他如芒刺背，感觉到你的眼太明，耳太聪，会认为你碍手碍脚，不便于他实际工作的开展。 他是上级，你是下属，他肯定有一些事需要向你保密。一部分事你知道就行了，完全不必去追根问底。所以，切忌不要成领导的“显微镜”和“跟屁虫”。那样的话，同事们是会用有色眼睛来看你的。 （3）注意场合 和领导保持相对的距离，还有一点要留神，这就是要注意区分不同的时间、场合和地点。有些事可以在私下谈，但在工作时间或公开场合，就应该有所收敛或有所避讳，以免授人以柄。 （4）虚心而有主见 除了和领导保持一定的距离，还有一个非常重要的方面需要提及，这就是要虚心接受领导对你的所有批评，但同时也应有自己的独特见解。倾听领导的所有意见，发表自己的意见也应小心谨慎，避免给人留下人云亦云的感觉。服从领导的指挥，但不简单驯服，否则他会认为你只能使用，而不宜重用。 （5）要注意与领导者的接触频率 尤其是正副职领导超过两位的情况下，更要时常检查自己，有没有与某一位领导接触最为频繁，必须谨慎处之。如果工作之余经常与某一领导接触，则容易引起种种不必要的猜测。你虽“君子坦荡荡”，但总有“小人常戚戚”，还是适当注意为好。由于工作关系，你可能与某一位领导接触较多，而与其他领导接触较少。因此，你应当注意调节“频率开关”，寻找与接触较少的领导打交道的机会。从保持良好的人际关系角度看，这种感情上的“平衡”还是很必要的。 （6）不要有意表白你与领导之间的亲密关系 毋庸讳言，哪一个领导都有自己喜欢的人，哪一个人也都有几个自己所尊敬的领导。因此，某个领导对你有好感，你对某个领导很“崇拜”，这都是很正常的，但你千万不要轻意表露与领导者的亲密关系，尤其在公共场合更要注意。某机关里有个同志就有这方面的教训。某个领导与他关系不错，而他一见那位领导便迎上去东拉西扯套近乎，周围的同事都很反感，时间一久，那位领导对他也就自然而然地冷淡了。 4、跳槽时，说话要有方法 松下电器王国不是凭运气缔造的。作为这个王国的决策者，松下幸之助有许多过人之处。他除了拥有商人的精明，还潜藏着战士的斗志、军师的谋略、政治家的远见和将军的果敢，更重要的一点，他一旦看准了目标，他就会不顾一切的努力去奋斗。在这里，我们看一看他跳槽时，对他的上司是怎么说的。 1917年5月15日这一天，也是松下幸之助辉煌的一生中，最具决定性日子的一天，他做出了一个令人震惊的决定——辞掉了令人羡慕，还没干满两个月的电灯公司检查员工作。从此踏上了一条充满艰难险阻而又波澜壮阔的人生旅途。 这天，松下幸之助很早就起床了，他在自己的心里默念了一遍辞职的理由：“不要犹豫，男子汉要有决断的勇气！” 其实，主任原本打算派他去执行一项重要任务，还没开口，松下幸之助就将写好的辞呈交给了主任。 主任接过他的辞呈，先是一惊，继而不解地问道：“松下君，我并不想挽留你。但是，你今年开春才升任检查员，辞职不是太可惜了吗？公司对你这样器重，你是前途无量呀，你辞职后能做什么呢？坦率地说，我不是泼你的冷水，而是认为这根本行不通，你可得三思而后行啊！” 听完主任这番话，他的信心有点动摇了，觉得自己的辞职确实是太冒失了，但他很快镇静下来了，用果断的口气说：“谢谢主任的关心，我已经下定决心了，还是让我辞职吧。”语气中透露出了他的自信而又诚恳。 松下幸之助辞职的决定确实使人费解。他十五岁入电灯公司，由于技术精湛，二十二岁就当上了检查员，该公司还没有过像他这样年轻的检查员。公司对松下寄以厚望，可是，谁会想到，他竟然放弃金饭碗，执意要去开创自己的事业。 其实，松下幸之助从见习生涯开始，就萌生了创业念头。 松下幸之助十五岁进入电灯公司做见习生，这里的见习期通常要半年至一年，松下因为好学上进，只三个月就被提升为内线员。他的脱颖而出，令众人不敢小觑。 松下幸之助认定电气是个极具发展前景的行业，因而在技术上精益求精，更是立下“要以此发迹”的野心。 那时的电气工都在努力学习新知识，他也下决心读夜校，经过一年的努力拿到了预科文凭。接着，他又进了电机科就读。 此时的学习跟他所从事的职业密切相关，但松下幸之助却感到极为困难，因为，他只接受过四年正规的小学教育。 于是，他并没有坚持到最后，而是，中途辍学了。 他的父亲松下正楠安慰他：“只要做成大生意，你就可以雇用许许多多有学问的人为你服务，因此，不要在乎你有多少知识。” 后来的事实证明，松下幸之助也的确真正做到了这一点。 松下幸之助的内弟井植薰，曾任日本三洋电机株式会社的社长，他是这样评价当时松下的行为的：“在常人看来，电灯公司的检查员是个稳定的铁饭碗，而松下却感到寄人篱下，压制了自己的能力。这种思想，实际上已经奠定了松下幸之助创建巨大事业的基础。” 事实确是如此，松下幸之助一旦看准了的东西，就会不顾一切地去追求。主任的话不仅没有动摇他的自信，反而坚定了他继续研究的决心。这件事直接导致了他的辞职和以后的独立创业。 创业之时应该选择什么行业呢？正如邱永汉所总结的：“成功的创业是从自己所熟悉的行业开始的”，松下幸之助熟悉与电气行业密切相关的电气器材，便以此为创业方向，而且面对上司的尽力勉留，他也不为之心动，敢于说“不”。 生产电气器材必须设立厂房，但松下幸之助的自有资金还不到一百日元，又从朋友和原来的同事那里借到一百日元，这才勉强解决了办厂的资金，厂房就设在自己一家人居住的简陋平房里。但是，松下由此起步，终于创造了举世闻名的松下电器，使他成为一位伟大的商人。 他由一个底层的学徒，一步一步建立了松下电器王国，成为闻名世界的企业家，松理把成功归为他的运气特别好。 但是，日本的电器商是如此之多，运气为什么独独降临到松下幸之助身上，而不降临到别人身上？ 井植薰对松下的“运气说”有这样一段精彩的诠释：“人生（对于男人来说，实际就是工作）只有依靠一些重大的转折机遇，才能实现固有的价值，而转折机遇不是上天恩赐的，它来自于像松下幸之助这样看准了目标就孜孜不倦的追求。” 5、对上司的阴影说“再见” 有句俗话叫：“人往高处走，水往低处流”，顾名思义，一个人活在世上，都应该具有奋斗精神。不甘人下，敢于直面人生和现实并努力拼搏的人，才能踏上成功的巅峰，否则将像水一样流入低谷，使自己的生命埋没。 “在单位里，不敢超越上司、拒绝上司的你，只会永远平庸。”本领永远在师父之下的徒弟，永远做不出超越一切的骇世惊俗。 对上司说“不”的最重要一点，就是要超越上司，不要活在他的阴影之下。 然而如何才能超越上司呢？通过长时期观察公司的一些崭露头角、渐居人上的新秀，可以得出这样的成功之道。 （1）接近上司，取得上司的信赖。 小丁硕士毕业，在英语和计算机方面有着一定的造诣，分到总公司机关，雄心勃勃地他在这个学历皆高，而又充满懒散作风的天地里难以一下子显示“小荷尖尖角”。 他暗下决心：再慵懒的单位也需要和看重能干的职员，一定要凭自己的努力和踏实赢得上司的信赖。 家在郊县，离机关60多里，他每天都要早起6点出发，晚上5点多下班回家，一年来风雨无阻，从不旷班迟到。能如此认真踏实，却又无怨无悔的他令上司大为感叹：“这是一个坚韧不拔、务实的干将”，处长当着大家的面拍着小丁的肩膀说：“我们要很快为小丁解决一套住房！”小丁的坚毅和持之以恒深得处长的信赖。 （2）让上司了解和看重你的才干。 一颗珍珠埋在淤泥中是永远发不出它七彩的光芒的，那些默默无闻、任劳任怨的人是很难引起上司的注意和看重的。 这个社会是个快速变化的社会，生活需要快节奏，工作也需要高效率，慢吞吞的像老黄牛一样的拉车，能使公司有多快的发展呢？ 上司的业绩在于使公司具有高效率、高效益。他怎能不看重下属的聪明才干呢？只要有才干，你就尽可发挥，并多同上司接近，让上司了解你的才干。 处长给予小丁的任务，他总能很快地顺利完成，之后，他并不同其他人那样去随意摆弄物件，消磨时光，小丁总是特意向处长要任务：还有什么要我做的吗？ 向上司要任务，使上司难以找到足够的任务给你做，上司时时感受到这种“压力”怎能不注意和欣赏你这个充满工作热情，而又聪明能干的骄将呢？ 至此，你取得了信赖又大受上司赏识，你已具备超越上司的基础，也是你走出了超越上司的第一步。 （3）敢不敢、能不能超越上司？ 要超越上司，你内心必须敢于超越，内心必须树立能够超越上司的自信。 大凡一个上司所以能为上司，他必定具有某些能耐和经验，他经过多少年的跌打滚爬，当然已具备应付问题的能力，他所拥有的权力和威严同时也给人以难以超越的威慑力。 然而，圣人也是有缺点的，你不必因为上司的权威而觉得内心怯弱，何况上司的成功也是经过长期的苦干出来的，付以时日，相信自己也会取得这样的成就。 这就需要建立自信，需要在内心摆脱上司的影子。 你不妨注意并列举上司的一些缺点，并与其优点及自己的优缺点对照，你会发现，上司某些方面的能力可能远不如你，甚至有些他做得很糟糕，他之所以位于你之上，是因为他先你进入公司，先你学到了某些东西，年轻的你在上司面前又有什么可以自卑的呢？ （4）使上司在工作中必须依赖你。 有一个董事长曾说过：“现在薪水职员，只是对自己所分派到的工作努力，很少去注意其他事，尤其是从整体方面考虑你所承担的部分工作。所以这种人也只能做一个薪水职员。” 显然，要想超越上司，除了做好自己的本职工作，使上司器重和信赖你以外，你要使他在其它方面能够依赖你，那就是从整体出发、帮助上司解决问题，或掩饰他的不是和缺陷，那么上司在内心里不会不对你产生敬意和依赖的。 你应该想象自己站在上司的位置或比他高的位置上考虑问题，向上司和公司提出建议，表面谦恭的你提出了这样好的建议，上司一定会采纳和看重你。 （5）保持你对上司的尊重，使上司能够对你放心。 你要超越上司，上司感到了压迫感。 如果上司是一个开明的领导，他会因为有你这样的部属而欣慰，公司总是需要一个更有能力的接班人。而这个接班人是自己培养的，上司又怎能不甘作人梯，喜作伯乐呢？你的谦卑更会使他愿意辅助你。 如果上司是一个忌妒心很强的人，他就有可能成为你的恶友，对你发挥“恶”的本性，你是早了解他的为人，他的优点和缺点的，你心怀超越雄心，为什么不努力做到喜怒不形于色，“明修栈道，暗渡陈仓”，默默地培养能力和力量？ 保持对上司的尊重，是很有必要的，决定你是否能够最终超越。 小丁在这方面是非常出色的，很明显从他处理的能力和与人交往相处的本领已大大超过了上司，而他的年龄比上司差了整整20岁，然而他从没表现出对上司的藐视，而是更为谦恭了。 上司知道他是不可能永远居于上位的，因为他要退休，有着这样一个跟着自己，快速成长的新的栋梁，上司能不心花怒放吗？ 你在上司的影子下，很快培养了自己超越上司的能力，是否超越上司，已全在你的掌握之下。 6、拒绝上司的奥妙 陶行知在取得金陵大学文科第一名的成绩后，于1914年赴美留学，并在获得博士学位后于1917年回国。 归国后，陶行知在南京高等师范学校任教务主任。有一次，高师附中招考新生。国民党政府一位姓汪的高级官员的两位公子也来报考。可是，这两位公子平日只知吃喝玩乐，从不认真读书、学习，属于不学无术的花花公子。结果，考试成绩低劣，未被录取。那位汪长官便打电话经南京高等师范学校找陶行知，要陶行知通融一下，录取他的两个儿子入学。陶行知婉言拒绝。 第二天，汪长官派自己的秘书亲自到校找陶行知当面求情。这位秘书一见陶行知便说明来意，请陶行知在录取两位汪公子入学问题上高抬贵手。 陶行知郑重地告诉来者： “敝校招考新生，一向按成绩录取，若不按成绩，便失去了录取新生的准绳，莘莘学子将无所适从。汪先生两位令郎今年虽未考取，只要好好读书，明年还可再考嘛。” 秘书见陶行知毫无松口之意，便以利诱的口吻说道： “陶先生年轻有为，又有留洋学历，只要陶先生在这件事上给汪先生一个面子，今后青云直上，何患无梯？眼下汪先生就会重重酬谢陶先生的。” 说罢，从皮包取出一张银票递了过来： “这是汪先生一点小意思，希望陶先生笑纳。” 陶行知哈哈大笑。推开秘书的手，说： “先生，我背一首苏东坡的诗给你听听：‘治学不求富，读书不求官。比如饮不醉，陶然有余欢。’请你上复汪先生，恕行知未能从命。” 秘书满脸通红，他站起来，收起银票，改用威胁的口气说： “但愿陶先生一切顺利，万事如意，将来切莫后悔。” 说罢，悻悻而去。 陶行知先生运用引用的方式来明志和拒绝，可以说是一种有效的策略。但是，弄得秘书恼羞成怒地悻悻而去，就容易给自己造成隐患，所以不能算一种高超的策略。那么，该怎样拒绝别人，才能达到自己的目的，又尽量不得罪人呢？ （1）掩耳盗铃 不好意思直接说出的话，不妨当面装作自言自语。 人们碍于面子，很多话当面说不出口，装作自言自语说出心中所想，对方便会知趣而退。 在自言自语中，当事人没有意识到自己将内心想法暴露无遗。因此，会谈时，有意识地运用这种方法，可将自己不好意思直接说出的话间接表达出来。比如，你可以说： “我现在能不能这么说呢？” “不行，我到现在事都没办好。” “我怎么会立即和他交谈。” 对方听到后，便会觉得索然无味，自动停止说话。 （2）装傻拒绝别人 有这样一则小幽默，有一位老妇人在一家银行的前面卖煮玉米，由于她的玉米香甜可口，生意出奇得好，不久，便在银行里有了一笔存款。此时，她的邻居就准备借她的钱做生意，并承诺给他很高的利息。老妇人深知这个人的为人，不想借给他，但又不好直接拒绝。便对他的邻居说：“我们之间已经签订了合同，彼此之间不能搞竞争，银行不卖煮玉米，我自然也不能搞信贷业务。”看似好笑，其实这位老妇人用装傻的手段，轻松地拒绝了难缠的邻居，这实在不失为一种高明的手段。 （3）先予承认，再找理由婉拒 承认对方，是一种礼仪，在承认之后，一句“但是”，便可以扭转话题，提出你自己的立场，所以不必担心“承认”会果真如你所“承认”的那样，这也便是“承认”的妙处所在了。 用“我真想帮你的忙，但是……”推出你已运筹于胸的一系列理由，其意思和你说“不行，这是绝对不可能的”是同一立场，但听起来顺耳，动听多了。 英国陆军统帅阿瑟·韦尔斯利·威灵顿曾因成功地指挥了英国对拿破仑的半岛战役被封为公爵，以后他又与普鲁士将军布吕歇尔在滑铁卢最终击败了拿破仑。 他早年曾在印度服役，阿萨战役时，他负责同一名印度官员秘密谈判。这位官员急于想知道能割让多少土地给他们，想尽办法都不能让这位将军开口。最后这位印度人说，只要韦尔斯利透露给他这个消息，他愿出50万卢比酬金。 韦尔斯利问他：“你能保密吗？” “当然，我能保密。”印度官员急切地答道。 “那我也能保密。”韦尔斯利说。 （4）尽量少用否定对方的字眼 拒绝别人的时候尽量不要用否定对方的字眼。与人交往中，遇到你必须拒绝的事情，也不能伤害对方的感情，这时你可以寻找一些托词。如： “待我考虑考虑再答复你吧！” 用这种办法，可以摆脱窘境，既可不伤害对方的感情，又可使对方知道你有难处。比干脆毫不含糊地讲“不”要强得多。 拒绝对方，一定要讲究策略。婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则会产生不满，甚至怀恨、仇视你。所以一定要记住，拒绝对方，尽量不要伤害对方的自尊心。要让对方明白，你的拒绝是出于不得已的，并且感到很抱歉、很遗憾。尽量使你的拒绝温柔而缓和。 另外，避开实质性的问题，故意用模棱两可的语言做出具有弹性的回答，既无懈可击，又达到了在要害问题上拒绝做出答复的目的。 以下这位著名造船家对权威的婉转评价很值得借鉴：德皇威廉二世设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”他请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。 过了几周，造船家送回其设计稿并写下了下述意见： “陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的，它的桅杆将是世上最高的，它的大炮射程也将是世上最远的。您设计的舰内设备，将使从舰长到见习水手的全部成员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。” 7、维护自身权益，该反对就委婉说出来 （1）不必奴颜卑骨 俄国作家契诃夫曾写过一篇小说《小公务员之死》。小说讲，有一个小公务员一次去看戏，不小心打了一个喷嚏，结果口水不巧溅到了前排一位官员的脑袋上。小公务员十分惶恐，赶紧向官员道歉。那官员没说什么。小公务员不知官员是否原谅了他，散戏后又去道歉。官员说：“算了，就这样吧。”这话让小公务员心里更不踏实了。他一夜没睡好，第二天又去赔不是。官员不耐烦了，让他闭嘴、出去。小公务员心想，这下子得罪官员了，他又想法去道歉。小公务员就这样因为一个喷嚏，背上了沉重的心理负担，最后，他竟然死了。 这是一个看似荒诞的悲惨的故事，我们在为小公务员的死惋惜的同时，也为他的软弱和缺乏自尊而叹息。 古今中外留名千古，能够世代受人尊敬的人都是能够永远保持自尊的人，德国伟大的作曲家贝多芬就是其中杰出的代表人物之一。贝多芬在维也纳时，曾受到李希诺夫斯基公爵的倾慕和照顾，他感激公爵，但并不因此出卖尊严。一次，公爵要求贝多芬到他家为一批占领维也纳的拿破仑军队的军官演奏。贝多芬看不起公爵这种阿谀逢迎的态度，断然拒绝了。公爵凭他的地位和布施者的身份，一定要贝多芬演奏。公爵的傲慢冒犯了贝多芬的自尊，他冒着倾盆大雨冲出公爵的庄园，一回到家中，就把案头上公爵的半身塑像猛掷在地上，摔了个粉碎，并给公爵写了一封信。他写道：“公爵，你之为你，是由于偶然的出身；我之为我，是靠我自己。公爵现在有的是，将来也有的是，而贝多芬却只有一个。” 有一次，贝多芬与大诗人歌德在一起散步，途中与一群德意志、奥地利的权贵相遇。歌德对权贵肃然起敬，这使贝多芬十分恼火。他极力劝歌德不必卑躬屈膝，但歌德还是抽出被贝多芬挽住的手臂，恭敬地站在路旁，向皇族们一一行礼。只见贝多芬昂然背着手走过去，这些皇族们首先向贝多芬打招呼，脱帽致意。贝多芬的自尊，为他赢得了别人的尊敬。 智利作家尼高美德斯·古斯曼说过：“尊严是人类灵魂中不可糟蹋的东西。”俄国作家陀思妥耶夫斯基也说过：“如果你想受人尊敬，那么首要的一点就是你得尊敬你自己。只有这样，只有自我尊敬，你才能赢得别人的尊敬。” （2）维护自己的尊严 第一次世界大战中，一名黑人少校军官和一名白人士兵在路上相遇。士兵见对方是黑人，就没有敬礼。当他擦身而过时，背后传来一个低沉而坚定的声音：“请等一下。”黑人军官对他说：“士兵，你刚才拒绝向我敬礼，我并不介意。但你必须明白，我是美国总统任命的陆军少校，这顶军帽上的国徽代表美国的光荣和伟大。你可以看低我，但必须尊敬它。现在，我把帽子摘下来，请你向国徽敬礼。”士兵只得向军官行了军礼。 这位黑人少校，就是后来成为美国历史上第一个黑人将军的本杰明·戴维斯。 不仅和比自己身份低的人或与自己身份相同的人交往要维护自己的自尊，即使和领导交往也不例外。 曾活跃于日本财政界的巨子、先后担任三井银行的总裁和日本财政部长的池田所彬说：“许多人认为，薪水阶级的成功术是经常到领导家里去拜访、送礼，倘若自己不能去，也要让太太代理。我在三井银行服务时，我的领导名字叫做早川干去郎。我太太问我：‘需不需要我到早川先生家去拜访？’我立刻回答说：‘我并不想以此来成功。’我从不为了成功，而利用太太代替自己去逢迎领导。在职业场所中，大家都不好意思当着众人的面送礼，所以大家都走领导的后门。有些人其实也没什么事，但只要一找到机会，就送礼走后门，我认为这是不需要的。” 池田先生很温厚，头脑也好，淡泊物质、名利，只知尽忠职守，其他的事都不想，因此很受人尊崇。 （3）适当地替领导“背黑锅” 许多老于世故的人懂得，如果上级把某些事故的责任推到你身上，你必须“忍”。在日常生活中，尤其是在工作过程中，很可能会出现这样的情况，某件事情明明是上级耽误了或处理不当，可在追究责任时，上级却指责你没有及时汇报，或汇报不准确。例如，在某机关中就出现过这样的事。部里下达了一个关于质量检查的通知，要求各省、地区的有关部门届时提供必要的材料，准备汇报，并安排必要的检查。某市轻工局收到这份通知后，照旧是先经过局办公室主任的手，再送交有关局长处理。这位局办公室主任看到此事比较急，当日便把通知送往主管的某局长办公室。当时，这位局长正在接电话，看见主任进来后，只是用眼睛示意一下，让他把通知放在桌上即可。于是，主任照办了。 然而，就在检查小组即将到来的前一天，部里来电话告知到达日期，请安排住宿时，这位主管局长才记起此事。他气冲冲地把办公室主任叫来，一顿呵斥，批评他耽误了事。在这种情况下，这位主任深知自己并没有耽误事，真正耽误事情的正是这位主管局长自己，可他并没有反驳，而是老老实实地接受批评。事过之后，他又立即到局长办公室找出那份通知，连夜加班、打电话、催数字，很快地把需要的材料准备齐整。这样，局长也愈发看重这位忍辱负重的好主任了。 为什么他明明知道这件事不是他的责任，而又闷着头承担这个罪名呢？很重要的一点就在于，这位主任知道，必要的时候必须甘心为上级背黑锅。这样，尽管眼下自己会受到一点损失，挨几句批评，但到头来，自己仍然会有相当大的好处，事实证明他的想法和做法是正确的。 那么，是不是在领导错怪了自己之后，都不要去申辩呢？ 当然不能简单地下这样的结论。如果我们仔细地分析上述例子，便可以发现，局长之所以如此责怪主任，主任之所以不能申辩，是因为事关局长自己本身。假如事情不是这样，那就另当别论了。这里，至少有以下几种情况： 1.如果事情与领导本人的工作没有直接联系，而只是涉及到一般工作，特别是与自己的责任直接相联系的话，则可以大胆地进行申辩。 2.如果是一些十分严重的恶性事故，是某种造成较大的经济损失或政治影响的事故，则不管怎么样，都应该据理为自己申辩。这里已经是在情面和技巧的问题。如果你仍然为顾全领导的面子而把苦果往自己肚子里吞，其后果是不堪设想的。 3.在涉及到触犯国家法律的事情时，也应该毫不客气地、实事求是地进行有力的申辩。在这种情况下，如果你还要为领导或某人掩饰，就只能是害了自己。而且，在法律面前，谁也不可能徇情保护你，也不要寄希望于那些虚假的承诺。 4.如果是某些其他人为了推卸责任而往你身上栽赃，或者是有人对你有意见而故意向领导打小报告，陷害你，那么，你完全可以进行申辩，以有力的事实向领导证明你的能力和忠于职守，并揭露那些心术不正的人的种种诡计。否则，你只能吃哑巴亏。 在这里还应该特别注意的是，在一些小事情上，特别是没有太大关系的事情上，被领导错怪了，此时采用“忍”的策略为佳，大可不必去申辩。因为，领导总是希望大事化小，小事化了，希望不出大乱子，希望大家都听他的。如果你为了一点小事便不厌其烦地为自己申辩，以致于给领导造成过多的麻烦，那么尽管你的申辩是正确的，有力的，其客观效果也并不好，反而会使领导讨厌你，认为你心胸狭窄，斤斤计较。 如果你觉得有必要予以申辩，使用的语言和态度如何是十分重要的。对此，除了考虑到当时领导的心情以及领导的性格特点与工作方式以外，非常重要的是，你切不可表现出一种蒙受冤枉的委屈状，而应该表现出一种非常豁达的态度，首先肯定对方也许是无意中错怪了自己，这样，便给对方一个很好的台阶，以便于改变自己的观点。另外一点是，在申辩过程中，最好是多用事实讲话，用事实证明自己没错，而不要直接地用语言表示自己没有责任。最好是避免在语言中出现“不是我的错”、“我没有责任”等话，以免直接地刺激对方，使对方产生强烈的抵触情绪。 （4）把握向领导争取自己应得的利益 为了维护自己的权益，在一个工作群体中，在利益面前，不要逆来顺受，也不要过分谦让，应该大胆地向领导争取自己应该得到的利益。有很多人因为不会争利而频频“吃亏”。 不会争利一般有两种表现，一种是不敢争利，甚至连自己应该得到的也不敢开口向领导要求，既怕同事有看法，也怕给领导造成坏印象，大有“君子不言利”的味道；一种是过分争利，利不分大小，斤斤计较，结果整天跟在领导屁股后喋喋不休地讲价钱、要好处，把领导追得很烦。其实，这两者都是不会争利的，争利也有个技巧问题。 常言道：“老实人吃哑巴亏，会哭的孩子有奶吃。”这是我们的祖先总结出的“真经”。在同等条件下，两个同事工作都算对得起自己的良心，比较勤恳认真，但在分房时，一个“有苦难言”，对领导只提了一次要求，结果结婚5年，可3口人仍挤在一间破旧的平房里；但另一位却三天两头地找领导诉苦，有空就拨拨领导脑子里面分房的这根弦，结果被优先考虑，而他的那位老实巴交的同事却只能眼巴巴地看着别人住进了宽敞明亮的新房，难道他不明白其中的奥妙吗？ 有些人认为向领导要求利益，就肯定要与领导发生冲突，给领导找麻烦，影响两者的关系，于是什么都不敢提，结果往往也是一事无成。干好本职工作是份内的事，要求自己应该得到的也是合情合理的，付出越多，成绩越大，应该得到的就越多。 只要你能为领导干出成绩，向领导要求你应该得到的利益，他也会满心欢喜。如果你无所作为，无论在利益面前表现得多么“老实”，领导也不会欣赏你。事实上，从领导艺术上讲，善于驾驭下属的领导也善于把手中的利益作为激发下属的一种手段。可见，下属要求利益与领导把握利益是一个积极有效的处理上下关系的互动手段。一个有贡献的人，一个有成就的人，为自己争取利益是光明正大的。 那么，怎样争取自己应该得到的利益呢？ ①高度重视工资涨幅和职位升迁 不管怎样说，绝大多数人工作的重要目的之一是为了工资。如果工资的涨幅比同事低，一定会感到心理不平衡。这时，自认没办法的人是自暴自弃。 公司追求的是利润，为了确保追求成功，它会给有较大贡献的员工高额工资。如果你工资涨得不快，这无异于是一个警告：“你的工作能力不行。”增加工资是期待你日后能发挥实力、成功冲向下一个目标。 萨默教授认为：工资水平一般是判断你工作能力高低、再决定升幅之多少的尺度。升幅的高低，不只是工资金额多少的问题，对日后的升迁影响极大。工资升幅高，很容易爬上高位。 碰到工资涨幅低的危机时，要振作精神，拼命努力。等到下一轮涨工资，说不定就能够把上次短少的找回来。经过这种磨练，以后就懂得深思远虑，这是难得的人生经验。那些自暴自弃的人就会被危机消灭。 职位升迁也有同样道理，眼见同事或后辈逐一超过自己，把自己远远抛在后头，心中的滋味可想而知。此刻要奋起直追。若被别人超越了，却不自知，终将被淘汰。 每个月的工资虽然都按时到手，可眼见周围的人一个个调升，自己宛若大树生根般纹丝不动，迟迟不见调职令。这是不是危机的表现？ 当然是危机的表现。人事的变动蕴含着极重要的意义。为使部门动作保持活泼，不致太过僵化，必须不断地促使新陈代谢。要想成为升迁对象，必须凭着本身的优秀，不断变动工作场所，积累丰富经验，这样通常就会比他人较早地出人头地。 ②主动提出晋升请求 现代社会充满了竞争，在通向金字塔顶的道路上每一步都充满了竞争。对于同一职位觊觎者众多，因此当你了解到某一职位或更高职位出现空缺，而自己完全有能力胜任这一职位时，就要主动争取，主动出击，把自己的想法或请求及时告诉领导。即使上级已经有了指定的候选人，如果这位候选人在各方面条件都不如你时，你更应该积极主动争取，过分的谦让可能会堵死你的晋升之路。 当然，下级向上级提出请求时应讲究方式，不能简单化。宜明则明，宜暗则暗，宜迂则迂，这要根据你上级的性格、你与上级以及同事的关系等因素而定。 ③提出调换工作岗位的请求要适当 一个人如果能得到与自己的能力、兴趣完全一致的工作岗位，无疑是一件非常值得庆幸的事。但是，在现实生活中，命运往往跟人过不去。人们在社会分工中，往往被安排在某个不甚理想的工作岗位。例如，有人想干电工，却分到了机床边；有人想开汽车，却来到锅炉旁……面对这种种不尽人意之处，人们就应该调整自己的取向，而不能一味迁就社会，将就自己。在条件允许的情况下，应该主动找领导谈谈，提出调换工作岗位的要求。当然，在提出类似的请求时，最好是先考虑一下这样做的可行性究竟有多大，然后再作决定。 ④争取利益要把握住火候 “重赏之下必有勇夫”，领导在交代重要任务时常常利用承诺作为一种激励手段，对下属而言这既是压力又是动力，对领导而言心理上也感到踏实、稳定。如果领导在交代任务时忘记了承诺或不好做出承诺，你应该提前要求你应该得到的，这不是什么趁火打劫，领导也较容易接受。 王翦是秦始皇手下战功卓著的大将，他协助秦始皇消灭晋王，赶走燕王，并数破楚军，但秦始皇对他疑心重重，怕他功高震主，因而在攻打楚军时有意重用李信将军。后来，王翦称病告老还乡。李信在与楚军交战时受挫，秦始皇也只好放下架子赶到王翦面前谢罪并请他出山。王翦率兵60万出战，秦始皇亲自送到灞上，一方面表示自己的信任，另一方面也流露出了对王翦掌握重权的顾虑。于是，王翦在出发前，向始皇请求许多田宅园池。始皇问：“将军就要走了，为何忧虑贫穷呢？”王翦说：“作为君王的将军，即使有功也不能封侯，所以趁君王信任、重用和偏向我时，我得及时请求点好处为子孙造福。”始皇见王翦如此坦诚可爱，觉得放心不少，开怀大笑。王翦到了边关，又5次派人回都请求良田。有人觉得这样不妥，便问：“将军这样强请硬求未免太过分了吧。”王翦深谋远虑地说：“不然，秦王粗鄙而不信任人，现在倾全秦国的士兵而委任于我一人，我不多示田宅为子孙谋基业来巩固自己，反而让秦王因此而怀疑我吗？” 王翦不愧为智勇双全的大将，于外于内都是八面玲珑。在接受重大任务前，当面向领导请求自己应该得到的，既表明你对完成任务充满信心，也能表明你既然如此坦诚地要求了利益，那么在完成任务的过程中就会全力以赴，至少在领导心目中能造成一种真实的印象。 ⑤争取利益要把握好“度” 有些人向领导提要求不注意把握分寸，往往要求很高，引起领导的反感，招致“讲价钱”、“干了多少事”的奚落。依照经验，在竞取利益时，需要做到以下几点： a.不争小利。不为蝇头小利伤心动气，略显宽广胸怀、大将风度，在领导心目中形成“甘于吃亏”、“会吃亏”的好印象，在小利上坚持忍让为先。 b.按“值”论价，等价交换。最简单的例子，如你拉到10万元赞助费或为单位创利100万元，你要按事先谈好的“提成”比例索取报酬，不能扩大要求，也不要让领导削减对你的奖励。 c.夸大困难，允许领导打折扣。“漫天要价，就地还钱”也是对付一些喜欢打折扣的领导的方法。有时你把困难说小了，领导可能给你记功小，给你的好处也少。因此，要学会充分“发掘”困难，善于向领导表露困难，要求利益时可以放得大些，比你实际想得到的多一些，给领导一些“余地”，不给人造成你“想要多少就给多少”的想法。比如提住房要求，按某人的资格和条件，可以要求两室一厅的楼房。而他很实在，没把困难充分说出来，不多不少地提了两室一厅的要求，结果领导把两室一厅的房子优先分给“困难大，要求强烈”的人，只给他分一室一厅。所以夸大困难和要求实在是一种必要的办事策略，关键问题是要把握住关键时机。 8、与上司交往说“不”的奥妙 人是复杂的，环境也是复杂的。下属与上司交往说“不”的分寸也是复杂多变的。不同的人，不同的事，对环境和场合，都必须灵活变通掌握说“不”的分寸尺码。变通是分寸之“尺”的投影，“尺”的长短是有一定规制的，但其投影却可以随着不同的光线角度而灵活变通自己的长短，这就是“分寸”的奥妙。当然，与上司交往，这种奥妙还有许多，下面所介绍的说“不”的分寸，只要认真体悟，就会大有教益。 （1）不卑不亢 要以正确的态度对待老板的批评。不要唯唯喏喏，卑躬屈膝。如果你自己承认自己窝囊无能，老板会更觉得你窝囊无能，如果你自己承认自己“很愚蠢”，他更会觉得你真的愚蠢；也不要面带不悦的怒气。要记住，老板往往都自以为是，即使是他错了也是如此；更不要表现得毫不在意，因为你毫不在意，老板会认为你对他不尊重而刺伤他的自尊心。正确对待老板批评的态度是以诚恳坚定的语气，坦诚地表示这是一个错误，并愿意改正；或者老板有不妥之处，你可以私下里表明你的看法，而不让老板当众难堪，让他认为你只是一心想把事情做好，从而对你比较满意。 不要没话找话。不论你出于何种目的，在老板面前罗罗唆唆，都会使他厌烦。也不要主动跟老板讲你的私事，毕竟能和下属成为好朋友的老板少之又少。 当老板粗暴地批评和指责你时，具体讲你应该做到以下几点—— ①不马上反驳或愤愤离开。 ②不中途打断老板的话，为自己辩解。 ③不要表现出漫不经心或不屑于顾。 ④不文过饰非嫁祸于人。 ⑤不故意嘲笑对方。 ⑥不用刻薄的含沙射影的语言给老板某种暗示。 ⑦不对老板进行反批评。 ⑧不转移话题假装没听懂对方的话。 ⑨不故作姿态虚情假意。 ⑩不恢心丧气影响工作。 （2）旁敲侧击 在决策的过程中，老板出现错误是不可避免的。此时，可以采用如下方法使之改正： ①让老板自己动摇信心。例如可以说：“您真敢冒险！”或者“哇！您真是勇敢。”语气里带上点怀疑，比直接说：“你的计划太冒险。”要好得多。 ②不要怪老板而要怪客观原因，例如：“要不是形势变化太快，您的计划一定会大获成功。” ③先恭维，后出招，跟老板说：“换成我还真想不出您的办法来，我原来想……”表面上说老板比你聪明，经验丰富，实际上达到说出你自己想法的目的，老板也许听了会动心。 ④寻问老板还有没有别的办法，或许老板反问你有什么想法，也可能老板会产生一些新的构想，而看起来，这一切也是他想出来的。 ⑤请老板把他的想法解释一下，在解释的过程中，他可能不等你提出来，自己就察觉有漏洞。 ⑥采用假设性暗示，例如“如果这种产品销路不好怎么办？”这样说得不过火，又能使老板重新考虑。 （3）恰当地表达自己 当你无心犯下错误时，你应该注意选择恰当的方式表达自己—— ①不要连连道歉，这样使人心烦也显得虚伪，只要诚恳地说一声“对不起”就够了。 ②感到气愤时别开口，在气头上说的话往往造成不良后果，特别是在上司面前难以挽回。 ③请教上司应该怎样纠正错误，他受到了尊重一般火气会慢慢平息。 ④提出你自己的改进意见，表明你的态度。 ⑤勤奋，无论哪个上司都喜欢勤奋的下属。 ⑥对工作全面了解，不论哪个环节都能胜任。 ⑦主动做事以引起上司注意。 ⑧让上司知道你很愿意学习新东西，对上司分派给你的新任务，不要因为不熟悉而拒绝。 （4）不失时机 当你知道有某种机会在等待你时，你应该努力争取—— ①要能屈能伸，当上司认为你不适合承担某项重任或负责某项重大计划时，不可负气不可泄气，毕竟职务晋升是不能一步登天的。 ②营造能担大任的气势，做好份内的工作，主动向上司汇报工作记录，显示你有能力，工作态度积极进取。让上司认为你做这份工作能力有余，有机会时自然就会优先考虑提拔你。 ③你工作的单位出现交接、撤换、合并等变化时，正是晋升的大好时机，这时你应该表露你的意愿，想办法争取你看好的职位。 ④大胆开拓新的工作领域，把你的计划面呈上司或其它核心人物。通常可行而又有益的计划接受率还是很高的，这时你可以要求上司充分授权给自己执行这项计划。 （5）见微知著 当上司对你心怀疑虑时，你不妨试探一下—— ①把握好提出问题的时机，别在他忙得焦头烂额心情沮丧或者出了家庭纠纷的时候接近他，最好在时间是有你参与的某项工作接近成功，大家都心情轻松，在一起聊天的时候提出来。 ②要讲究提问的技巧，例如问他“还需要我做什么事？”或者“还有什么要我补充？”上司的回答可以看出他对你的评价。 ③不要专门和上司谈这个问题，这样会让上司觉得不自在，很多上司讨厌评价部下。 ④学会察颜观色，如果上司总是对你冷淡、不耐烦，而对别人却不是这样，显然他是对你不满意。在这种情况下，除非你立下大功，否则不要问上司对你如何评价。 （6）善意提醒 当你对上司的工作有所思考并形成建议时，可以这样对他善意提醒—— ①要先试风向，如果发现上司表现出防卫姿态，最好赶快改变话题。 ②要逐级反映你的意见，越级抱怨会减少你说话的份量，减低别人对你的信任。 ③提出批评的每句话都要有根据，否则上司会认为你无中生有。 ④指责上司错误，同时要给他提供如何处理才更好的建议。 ⑤提出困难向上司求助，好让他自己察觉哪里出了问题，或许你不指出来，他就已经体察到了你的难处。 ⑥批评的目的是为了改善工作，因此问题解决了，功劳归于上司，你才能永处顺境。 （7）踏踏实实往上爬 要想从低位爬上高位，必须学会先“卑”后“尊”，从“卑”处做起，向“尊”处靠拢，具体做法可从如下诸方面着手—— ①份内的工作要重视。只有出色完成本职工作，才能得到上司的信任。 ②学会积累经验。人人都会犯错误，懂得汲取经验教训的人才会有长进。 ③要有自信。自己对自己都没有信心，上司对你更没信心。 ④要有较高的驾驭文字的能力。要练习写作技巧，写的东西比说的东西更有份量。上司评价部下，很注意写的能力。 ⑤善于安排时间。会不会有效地利用时间，与上司愿不愿意提拔你很有关系。 ⑥设法达到公司的目标；不但要知道公司的目标，还要知道如何去达到，才能比别人更快地升迁。 ⑦设法掌握信息。不论想把什么事做好，掌握信息必不可少。你得懂得如何去得到这些信息。 ⑧工作要有计划。凡事有条不紊，显示出你的控制能力。 ⑨富于进取。凡是在事业上出类拔萃的人都有强烈的进取心，他们懂得如何有效地与人合作，把工作做好。 ⑩善于运用权威。懂得如何适度地运用权威，这样上司比较愿意提拔你。 ○11要多听。一般来说，上司都比较喜欢你听他的，而不是他听你的。 ○12要会问。问题提得好，上司会特别注意你。好的提问一般会有这样的回答：“唔，这个问题我还没考虑过。” ○13要会读。要会速读，会跳读，要迅速了解文件要点，掌握内在含义，并对本职工作、公司实际提出建议。 ○14言谈要得体。言谈就像演戏，说服他人更是如此，切不可干涩无味或道貌岸然。 ○15不要喋喋不休。最好一句话就把事情说清楚。否则不是你的主意不好，就是你的口才不好。 ○16事实不清不要发言。起码有一半人，事情的来龙去脉还没搞清楚就急于表态，你不能做这种人。 ○17该说的说。不要因为你年龄小或者职位低就不敢开口，好主意不受年龄、资历限制。 ○18对自己要求要高一些。当你得到做某事的指示时，先要考虑怎样才能做得比要求更圆满。 ○19要会预料，能预料到上司的意愿，也就是说要摸清他的脾气。 ○20不做沉默的人。有句西班牙谚语说得好：“儿子不吭气，既使是母亲也不懂他的意思。” ○21不要急于加薪。正确的做法是要求做更多的工作，担更大的责任。要知道既便给你加薪也不会比你的直属上司多，尽快坐上他的位子岂不是更好。 ○22不要忽视小人物。小人物可以说是你铺筑升迁阶梯的石头，你要高声地感谢他们。你的亲切一定会换来你的声望。 ○23培养广泛的兴趣。你懂得越多就越受人尊敬，生活也越有趣。尽量发展你的各项特长，不要把它们埋没。 ○24保证健康。满身是病痛，心情就不会轻松，谁也无法保持心智平衡。 （8）做比说好 有道是：光说不做假把式，光做不说傻把式，作为一名下属，一定要处理好说和做的关系。具体做法如下—— ①做比说重要，在事情未完成时，别把它说得天花乱坠，否则最后的结果离标准太远，可就下不了台。 ②有创意只管说出来，不必怕别人的异议，与众不同并不是错。当然，创意必须经过深思熟虑方能提出来，随兴所至，随口乱讲，难免贻笑大方。 ③锋芒不要太露，多发表自己的意见，少批评别人的见解，贬低别人抬高自己实为下策。 ④做人要靠得住，诚实可靠是美德，有了这种美德，即使其他方面有些欠缺，也会受到信任。 ⑤要有自知之明，最好能经常反省：自己是否过于拘谨，或过于骄纵，话是否说得太多了？ （9）甘当绿叶 有人问魏明帝时的楚郡太守袁安：“已故的内务大臣杨阜，难道不是忠臣吗？”袁安回答说：“像杨阜这样的臣子只能称之为‘直士’，算不上忠臣。为什么说他是‘直士’呢？因为作为臣子，如果发现主人的行为不合规矩的地方，当着众人的面指出他的错误，使君王的过失传扬天下，只不过给自己捞个耿直之士的名声，但这不是忠臣应用的做法。已故的司空陈群就不是这样，他的学问人品样样都好，他和中央机关的高级官员们在一起，从来不讲主人错误，只是几十次地送奏章给皇帝，指出哪些事做错了，哪些缺点必须改，有批评，也有建议，而别人却都不知道他写过奏折。陈群向主人提出意见从不自我标榜，所以后世的人都尊他是一位德高望重的长者。这才是真正的忠臣。” 有功劳向领导头上记，有名誉推给领导，甘当绿叶配红花，让荣誉的光辉永远照射着领导，不要遮挡着聚光灯的照射。 （10）知己善任 改变别人难，改变自己容易吗？更不容易。把自己改变得更符合对方的口味，这是所有成功者“知己善任”的最大本事。具体方法如下—— ①你的工作方式和为人方式要与你的上司保持协调一致。如果你的上司易发脾气，你协调的方式最好是保持沉默；如果你的上司做事雷厉风行，那么不协调的方式则是工作疲沓。 ②要了解你自己，看你能在多大程度上满足上司对你的期望，你在多大程度上能够做一个上司所希望的那种下属。 ③处理好关系既是你的责任，也是上司的责任。但你必须意识到你的老板所给你的责任、工作上的压力以及各种期望都可能是对你的重用。 ④遇到你的上司对你发脾气的时候，如果这个脾气发的对，你就必须承认错误并且作出承诺该如何去改正或提高，而不是对你的错误进行辩护。如果他的脾气发的不当，你可以给他指出并且向他把事情解释清楚，谅解后还可以为他提供一些解决问题的建议。 （11）切勿功高盖主 ①莫把力气用错地方 新进入一个公司，一切都是崭新而陌生的，这一阶段最关键的任务并不是创出什么大的成绩来，而是要实现与上司及同事的人际磨合，为其所容纳。只有先站得住脚，你才能够谈得上干事业。 因此，必须把处理好人际关系放在一个十分优先的地位，而对工作只要尽心尽力即可。 ②不可过分表现自己 刚走上岗位，往往缺乏必要的社会经验和工作阅历，许多事情还不知道、不明白或看不破、看不准，因此，你急于表现自己的行为只能显示自己的不成熟，并不能产生慑服众人的效果。甚至你的某些自鸣得意的小花招也逃不过领导的眼睛。 过份表现自己只会增加对同事的威胁感，会使同事联合起来对付你，使你陷于孤立窘境，甚至是在领导面前说你坏话。领导往往喜欢谦虚的下属。而不喜欢爱表现自己的下属。急于表现自己，会让领导觉得你好出风头、有个人主义倾向，不利于单位内部的团结和稳定，因而肯定不会支持你。此外，急于表现自己，往往会使你得罪同事，由于领导要依靠这些熟悉情况的人干工作，他也会照顾一下他们的情绪，也很可能会批评你，给你一些小的教训，作为警示。 ③要积极配合上司工作 有些上司原来基础就较差，专业知识不精。这样的上司，在下属心目中的位置并不高，但对下属的反应却格外敏感。你不防抓住上司的这一弱点，借鉴他多年的工作经验，以你的才干弥补其专业知识的不足，在服从其决定的同时，主动献技献策，既积极配合领导工作，表现出对上司的尊重，又能适当展现自己的才华。 有才华且能干的下属更容易引起领导的注意。 领导的注意力更多地集中于才华出众的精英型下属身上，他们服从与否，直接决定领导的决策执行水平和质量。所以，如果你真有能力，正确的方法不是无视领导，而应认真去执行领导交办的任务，妥善地弥补领导的失误，在服从中显示你不凡的才智，这样，你就获得了胜人一筹的优势。 （12）给领导留点面子 作为领导对尊严、面子看得十分重要。一般的领导都喜欢下属恭维自己，讨厌下属抢镜头、抢次序。 得罪领导轻者会被领导批评；遇上素质不高、心胸狭窄的人可能会打击报复、暗地里给你穿小鞋，影响你的进步和发展。 因此，给领导留面子也是下属应该做到的。 ①要尊敬领导。应该承认领导总有强于你的地方，或是才干超群，或是经验丰富。 ②与领导相处要注意小节，小节虽小，但它能改变对一个人的印象。 ③除非特殊情况以外，不要轻易打断领导讲话，或中断领导出席的会议。 ④与领导交谈要尽可能地简明扼要，不要喋喋不休，耽误领导时间。 ⑤在领导的办公室内，不要随意翻阅公文、信件，不该看的不看。 ⑥不要在领导面前总是点头哈腰，说领导的好话，时间久了会觉得你这个人俗气。 ⑦在领导面前要用工作实绩显示出你的精明能干，切莫用嘴皮子表白自己，这样会认为你在出风头。 ⑧与领导开玩笑或提意见要分场合、讲方式，不能怎么痛快怎么说。 ⑨对于愿意倾听群众意见、平时又好相处的领导，讲话时可以随便些，但也不能过分。 对上司说“是”的奥妙——接受而不屈于盛气 1、服从领导，话说到位 话说得好听，说得到位，上司就易于接受你，喜欢你。否则，不分场合、不知深浅、说“是”不懂尺度，工作做得再好也不一定得到领导的喜欢。以下几点是与领导说“是”时应该注意的地方： （1）不可锋芒毕露 君子藏器于身，相时而动。你的聪明才智不要在上司面前故意显示出来，上司会因此而认为你自大狂妄，恃才傲慢，盛气凌人，从而在心理上觉得难以相处，彼此间缺乏一种默契。与上司交谈，须遵循两个原则： 一是寻找自然、活泼的话题，令他充分地发表意见，你适当地作些补充，提一些问题。这样，他便自然而然地认识了你的能力和价值。 二是不要用上司不懂的技术性较强的术语与之交谈。这样，他会觉得你是故意难为他；也可能觉得你的才干对他的职务将构成威胁，产生戒备，而有意压制你；还可能把你看成只会玩弄专业术语的书呆子，不信任你的实际能力。 （2）多赞扬，欣赏上司 赞扬不等于奉承，欣赏不等于谄媚。赞扬与欣赏上司的某个特点，意味着肯定这个特点。只要是长处，对集体有利，你可以坦率地表达你的赞美之情。领导也是人，也需要从别人的评价中了解自己的价值。受到称赞时，他的自尊心会得到满足并对称赞者产生好感，如果得知下属在背后称赞自己，还会加倍喜欢称赞者。下属喜欢上司，上司自然也喜欢下属，这是交际吸引中相悦作用的结果。 （3）提建议要讲究策略 提建议时，多注意从正面有理有据地阐述你的见解。要懂得尊重他人意见，尊重领导意见，这样，他才会承认你的才干。提建议的方式要因人而异。对领导个人的工作提建议时，尽可能谨慎一些，必须仔细研究上司的特点，研究他喜欢用什么方式接受下属的意见。大大咧咧的领导可用玩笑建议法，严肃的领导可用书面建议法，自尊心强的领导可用个别建议法，喜赞扬的领导可用寓建议于褒奖之中法等。 （4）不要当面顶撞领导 批评领导时，必须照顾其面子，不要令人下不了台。当面顶撞是最愚蠢的。进谏的方式很多。如动情法，寓规劝于褒奖之中，比喻法等等。 2、对上司的旨意说“是”，并出色完成 面对上司的旨意，要顺从地接受，迅速地行动，遇到问题和困难还要及时地反馈信息，既要忠实地执行，又要出色地完成，这也是对领导说“是”最好的尺度，只有这样，你的工作才能得到上司的认可。为了做到这一点，你就要从以下几个方面着手： （1）忠实执行 上级的任何指示或命令，原则上都应当忠实执行。如有疑问或不明白的地方，不要在下达命令时多嘴多舌地插话，先诚挚地回答一声“是”，事后再问清楚。即使工作很麻烦，也不要显得不耐烦的样子，要顺从地接受下来以换取上级对你不断提高的信任度。接到上司布置任务的命令，应该做到：听到招呼，立即停下手中工作，出声回答并准备记录本，走到上司面前，边听指示，边概要归纳记录要点；上司在布置任务时不要插话；上司布置完后，再对不清楚的疑点进行提问，这时，要切实做到全部理解指示的内容；向上司确认完成工作的时间要求；同时接受多个指示时，必须明确完成任务的轻重缓急；完成上述过程后，重复指示内容，进行最后确认。 （2）迅速行动 准确领会上级旨意，并付诸行动。准确无误地掌握任务的目的及作用，实施步骤及行动计划。出现问题时要随机应变加以解决。把握上司的性格特点和心理活动，制订的工作计划要确保能得到上司的基本认可。 （3）及时汇报 工作完成后，要及时汇报完成情况。工作最后完成之前，为了汇报工作时讲清要点，必须先作好准备，汇报的内容要事先整理、记录好；汇报的内容如果比较复杂，就要写成正式报告材料；汇报应首先叙述结论，然后再介绍经过及补充说明；不掺杂自己的主观判断或推测，只说事实；工作进展缓慢或遇阻时，要在中途汇报，听取上司新的指示。你必须丢开对上司的偏见，事事替他着想，把他的事，当成自己的事。 也许你的上司命运比你好，但处世能力却远不及你，表现出不可一世的样子，只懂得一味批评下属的工作做得不好，一旦问题真正出现之际，他却推卸责任，谁也无法从他那里得到明确的指示。无奈的是在现实生活里，每个职员都要服从他的命令。你感到很气愤，不过，请你不要忘记：每个人都不是十全十美的，在公司里与其明争暗斗，甚至两败俱伤，不如努力与每一个人合作愉快。孔子不是告诫人们“小不忍，则乱大谋”吗？你应该学会与公司里的每一个人做朋友，在改变不了别人的时候改变你自己。 尽管上司没有要求你把过去的工作纪录拿给他看，你也应该把它们整理妥当，主动呈交给上司过目，让他明白你的工作能力。对他忠心耿耿，上司自然会不再盲目挑剔你的工作方法，对你增加好感。 我们在工作中最应做的是支持、爱戴你的上司。自己常常站在他的立场想一想，你会发现对方有许多不得已的苦衷，无论遇到任何工作上的困难，对上司不过分依赖，避免与他发生任何正面的冲突。尊敬你的上司，你会发觉对方慢慢开始接纳你的意见。 3、尊重上司意见，替领导着想 尊重上司意见，对领导的意见说“是”，不采取直接的否定，这是对领导最大的尊重。处处替领导着想，领导最终会为你的忠诚所感动。切不可流露出对上司意见不屑一顾的神色，一定要把谈论工作同个人的能力或尊严区别开来，时刻留意，不能把工作的看法误当作对人的看法；也不能让对方误解，认为自己对领导本人有看法。只要上级感到，你仍然是维护他的权威，你的意见是针对工作而非是借工作之名行人身攻击，他们多半会冷静下来，仔细考虑你的想法。 领导始终是权威，拥有最终决策权，而你只不过是一种建议或参谋。因此，在说明自己的想法时，要以一种能让上司更容易接受的方式，语气要温和，言辞要中肯，重要的是有分析、有根据，条理清晰、能够说服别人，不要选用那些过于肯定的词语或方式，而是要用建议的语气委婉地加以表达。比如说，“是否可采用这样的方式？”，“我觉得应该向您反映一些情况……”，“我想这样是不是会更好些？也许这些看法会对您的计划有所补充”。 对领导说明看法，下属应根据领导的性格、情绪、环境等相机而动，选择一个最能使他接受别人意见的机会。 在公开场合不如私下里提建议； 事已确定不如事情尚处酝酿中提建议； 领导正发脾气不如等他心平气和时提建议； 领导心绪低落时不如领导较得意时提建议。 三国时，诸葛亮火烧博望坡，才华初露，杀得曹军大败。曹将夏侯惇对曹操说：“刘备如此猖狂，真是心腹之患，不可不先下手为强，除掉它。”而曹操也认为，刘备、孙权乃自己统一天下之大障碍，所以决定扫平江南，发兵讨伐。 曹操有一大夫孔融，以刘备是汉室宗亲、孙权虎踞龙盘为名，称曹操是“兴无义之师，恐怕失天下之望。”惹得曹操大怒。孔融退了，仰天长叹：“以最不仁义去讨伐最仁义者，怎么能不败呢！”结果被人听去，报告了曹操，曹操大怒之下诛杀了他全家。 据说，早就有人对孔融说过：“你这个人过于刚直，这将是你自取祸患的根源。”孔融不可谓才不高，可是出言不逊，惹来杀身之祸，教训惨重。因此，下属在与上级说话时，切勿激动，而是要时刻提醒自己，即使自己是对的，也要注意态度、方式方法和时机问题，不要冲撞对方，引起上级怒火中烧，使他对你怨恨在心。 4、与上司所说所想保持一致 领会领导意图，读懂领导，最能考验一个人的说话水平。我们经常听到领导说某某人“悟性好”，也经常听到领导抱怨某某人“死脑瓜子”。由此可知，对领导说“是”的一个的重要方面是领悟领导意图，在很多方面能跟领导所说所想达到一致。 有一次，曾国藩召集众将开会，分析当时的军事形势说：“诸位都知道，洪秀全是从长江上游东下而占据江宁的，故江宁上游乃其气运之所在。现在湖北、江西均为我收复，仅存皖省，若皖省克服……”。 此时，曾国藩手下的爱将李续宾，早已明了曾国藩的意图。顺势道：“大帅的意思，是想要我们进兵安徽？” “对！”曾国藩赞赏地看了李续宾一眼，“续宾说得很对，看来你平日对此早有打算。为将者，踏营攻寨计算路程尚在其次，重要的是要胸有全局，规划宏远，这才是大将之才。续宾在这点上，比诸位要略胜一筹。”瞧，李续宾一句话就赢得了这么多的信任和夸赞，实在是高明之举。 善于领会其意图，读懂领导心理需要长期练习。只有平时紧紧跟着领导关心的敏感点进行思考，才会具有在把握领导意图和工作思路方面超过其他人的可能性。 读懂领导是必须的，但作为年轻人，工作资历浅，搞好人际关系也同样重要。若要赢得领导赏识，同事赞扬，不能光靠嘴上说，需要年轻人对于微小的事情也要勤勤恳恳地去做，不能大事做不了，小事又不愿做。小事更容易体现勤快，更容易表现自己。 在一个单位中，手脚勤快的下属更容易得到领导的青睐。事无大小，争着干、抢着做，只有这样，领导才会更赏识你和器重你。作风懒散，办事拖拖拉拉，领导交办的任务催办多次也不能完成，都是对自己的前途不利的。 一个很会表现的小伙子，大学毕业后分配到某单位工作，单位里的领导和同事大多是中年人，他就几乎每天早晨都是提前半小时到单位，打水、拖地板，搞得井井有条；把开水提来，给领导和同事先沏一杯茶，等其他人来了，一切早已准备得妥妥当当。不光是领导，其他同事都一致夸赞他干的不错。 在公共场合也要表现自己的水平和能力，“不怕不识货，就怕货比货”，是骡子是马拉出来遛遛就知道了。领导平时十分喜欢某个下属，但众人不服气，因此只有把别人比下去，才会让人心服口服。 争气的下属要及时体会领导的这种心理，注意在大众场合显示自己的过人之处，不辜负领导的信赖和赏识。李续宾作为曾国藩的心腹、爱将，就善于表现自己，既给曾国藩争了光，又平息了其他将领心中的嫉妒，保证了自己被赏识和重用。 因此，时刻与上司的所说所想保持一致，就意味着在间接地对自己的上司说“是”，这样的下属有哪个上司会不喜欢呢？ 5、对领导的批评，没必要顶撞 受到上司批评时，最需要表现出诚恳的态度，从批评中确实受到了教育，得到启发，改进了工作方法。最令上司恼火的，就是你的眼里没有领导，太瞧不起他，他的话被你当成了“耳边风”。如果你对批评置若罔闻，依然我行我素，这种效果比当面顶撞更糟。 接受批评能体现对上司的尊重，能了解上司。错误的批评也有其可接受的出发点，你处理得好，反而会变成有利因素。如果你不服气，发牢骚，那么领导认为你“批评不起”、“批评不得”时，也就产生了相伴随的印象——认为你“用不起”、“提拔不得”。你这种做法产生的负面效应，足以使你和领导之间的感情距离拉大，甚至关系恶化。 在公开场合受到不公正的批评、错误的指责，心理上是难以接受的，思想上也会造成波动。妥善的方法是，你可以一方面私下耐心做些解释；另一方面，用行动证明自己。如果是当面顶撞，则是最不明智的做法。既然是公开场合，你觉得下不了台，反过来也会使领导下不了台。其实你能大度地接受批评，他也会琢磨，这次批评到底是对还是错？会在潜意识中产生歉疚之情，或感激之情。 靠公开场合耍威风显示自己权威，换取别人顺从，这样不聪明的领导是不多的。假如，你真遇到这种领导，更需要大度能容，只要有两次这种情况发生，丢面子的就是他本人，而不再是你了。 当领导批评你时，并不是要和你探讨什么，所以此刻决不宜发生争执，你应很有礼貌地说“是”，表示接受领导的批评，无论你对和错，都不必当面顶撞。反复纠缠、争辩，非得弄个一清二楚才罢休，这是没有必要的。确有冤情，确有误解，即使领导没有为你“平反昭雪”，也完全没必要纠缠不休。可找一两次机会表白一下，点到为止。 正确对待领导的批评，首先要明白上司为什么要批评你。可以这样认为：领导批评或训斥部下，有时是发现了问题，必须纠正；有时是出于一种调整关系的需要，告诉被批评者不要太自以为是，或把事情看得太简单；有时是为了显示自己的威信和尊严，与部下有意保持一定的距离；有时是“杀一儆百”、“杀鸡给猴看”。不该受批评的人受批评，其实还有一层“代人受过”的意思……明白了上司是为什么批评，你便会把握情况，应对自如。 “有则改之，无则加勉”。虽然挨批评在情感上、自尊心上受一定影响，但你还是不要情绪低落，而是要用一种反思维的态度对待自己，过于追求弄清是非曲直，只会使人们感到你经不起任何的考验，心胸狭窄。 6、对领导权威说“是”，学会亲近他 在职业生涯中，我们经常目睹这样一些年轻人，他们是腼腆的，清高的，害羞的。如果不是向领导交报告，他们决不会到领导办公室去坐上一坐，谈上五分钟；召开部门会议时他们总是坐在离领导最远的地方，既不提建设性的意见也不提批评意见，即便领导点名让他发言，他也仅是仓皇结束与领导的四目交接，讷讷附和别人；甚至，在单位安排年假旅游时，领导一再声明要与大家尽情游乐，彼此放下职位等无形约束，他们仍显得拘谨或者清高，不想与领导分享同一只木排或橡皮艇。他们总是与“群众”在一起，言谈之中，他们似乎还非常鄙薄那种亲近领导、亲近权威的行为。然而，很不幸，这些人在领导的印象中总是“朦朦胧胧说不出好坏”的基层职员，总是缺少表达自己看法，发挥自己才华的机会，他们总是显得怀才不遇、郁郁寡欢。在议论中，他们会抱怨领导没有识人的眼力。其实，在管理层服务数十年的人都知道，任何人的观察范围都是有限的，领导面对的是一个静默而强有力的集体，发挥出这个整体的优势才是他昼夜要考虑的；至于识不识人，首先在于这个有才华的人自己是否甘于坐到权威面前去，展示出自己不为人知的一面。也就是说，你要给领导一个机会认识你，然后才谈得上合理地派遣你到最合适的位置上去。你要成功，在面对权威时，自己首先要放下那副“有才华的老百姓”的架子。 在亲近权威的历程中，有些似是而非的成见首先要得到纠正： （1）如果我要出现在领导面前，一定要以一个争辩者的形象出现，这样才不失尊严。这是错误的。 因为任何明智的领导人都欢迎不同意见，但都反对把时间无谓地花在争辩上。“不要争辩”被写入了许多权威的行为准则中，搞企业、用人，都不需要争辩中的对立情绪。所以，如果你有机会面对面地提出不同的意见，需记住不要以“拍案而起”的方式，而要在幽默而尖锐的氛围中一针见血地提出来，要懂得在这其中维护权威或领导同样敏感的自尊心，要诙谐而策略地提出反对意见，让领导在笑声中接受。 （2）如果我要在领导面前站得住脚，一定要用工作成绩来说话，而不采用所谓“私人关怀”的策略。显然这也是错误的。 因为，作为明智的领导，当然欢迎坐到他面前来的员工都是竞争中的强者，但他同样不希望他们递上公文夹就走。高处不胜寒，一名领导人要承受的压力和孤独是无法言喻的，这背后也许含着诸多动人的“私人故事”，例如他被迫不能“忠孝两全”，例如他最终成了每月只有一次机会探望儿女的“成功人士”，例如他最终为事业上的倾注而付出了代价——他的健康状况堪忧。即使身为老板他也找不到能分担苦恼的人，因为，他已被人们的想象熔铸成精神上的“钢铁战士”。所以，领导也需要关怀。世事就是这么奇妙，很多人，是先在私人压力上安抚了处在强者位置上的领导，然后，他们意外地获得了成功的机遇。 领导也急需来自下属兼朋友的“私人关怀”，你不要吝啬对你的领导献出“关怀”。 （3）如果在领导面前出现不拘小节的错误，将是最大的失误。当然，这也是不对的。 从本质上讲，谁都不期望有才华的人不露破绽。领导也是如此，如果你在才华之外谨小慎微，滴水不漏，领导也许会怀疑你对他而言是潜在的威胁。这种亲近之举可能反而对没野心、一心干事业的人没好处，所以不如在领导面前犯一些无伤大雅的小错误，借机展示“本色的你”，而在领导面前取得信赖。 （4）接受来自领导的非公务意义的邀请会惹闲话。 是的，这种情形当然会引发一些议论，甚至，在你被点名去陪患有肩周炎的领导打几局兵乓球时，整个单位已盛传你将要被提拔的消息了。但你是否要因此打退堂鼓，推掉这一可以全面展示自己的机敏、活力、自信风采的机会呢？事实上，你可以在这一非公务意义的邀请中展现自己的说服力。 不要忘了领导不一定会在正式场合中观察人，在正式场合中，人人都正襟危坐，面目模糊。而在与领导单独接触的私人氛围中，他们各自的目的性和为人作派，就呈现出来，比如阿谀之人在这种场合会很紧张，琢磨怎样的对阵结局是领导最喜欢的；心地磊落之人却可以放开手脚来打兵乓，这一切，相信都逃不过识人者的眼光。 （5）如果你与领导的关系密切，你就会失去群众基础。 当然，有这种可能性，你与领导关系密切，你被委以重任之后，一些原先的“朋友”会疏远你。也许是出于嫉妒，也许是出于别的什么原因，他们会散布对你不利的言论，比如说，说你是上层的“关系户”。但是，最终每个人是凭自己的能力与才华说服人的，如果你受到提升，而且胜任那个职位，流言就会云开雾散。 我们不能操纵别人的议论，但我们可以生长自己的智慧之果。面对事实，任何非议都站不住脚。所以，你要成功，先不要畏于人言。只要你不是谄媚之徒，真相最终会还你清白。 关键是先抓住成功之梯的第一级：让权威肯定你，认识你。 7、与不如意的上司交往说“是”的尺度 上司对下属命运的影响不可估量，有的人在仕途上青云直上，春风得意，主要得力于英明上司的不断提拔；也有的人怀才不遇，事业渺茫，可能也与他所遇到的平庸或偏见的领导有关。所以，人人都希望遇到一个好领导，可是命运有时并不这样垂爱每一个人，你的领导也许对你来说很不如意，那么你应该怎样把握与他相处时说“是”的分寸呢？ （1）适应平庸型的上司 努力发现他的特点和长处，比如遇事好商量，不为难别人等，并鼓励上司发挥优势，让他产生你并没有因他平庸而瞧不起他的感觉，对你产生好感，这样，你按自己的想法大胆地“表现”一下自己的能力，他也不会妨碍你，甚至鼓励你超过他。如果做不到这一点，不妨在知识与才能方面“自我修炼”，“蛰伏”一段时间，为以后在更加如意的上司面前施展才华作准备。 （2）适应优柔寡断型的上司 这种上司凡事怕出乱子，胆小，缺乏当机立断的勇气，以致失去许多好机会。但这种人的优点是求稳，做事不莽撞。如果你向他提建议，必须仔细推敲你的方案，具有实践的可能性，让他感觉有百分之百的把握，他才易于接受。另外，你向他提的建议最好与集体的整体要求相一致。如果大家都赞成，便会促使他下决心。 （3）适应专横型的上司 这种上司确有一些真才实学、知识面比较广，但有的却不学无术，着重权势。他会经常用命令的口吻同部下讲话、提要求，希望所有的人绝对地无条件地服从，不允许你有异议，不允许你有反抗行为，以不容置否的言谈显示自己的地位。这种上司有个特点：越是他反感的人，越没商量的余地；只有他信任、喜欢的人，才有一些商量的余地，容许对方提一些反对意见。因此，如果你想反抗他的话，最好的办法是依靠集体的力量来纠正、抗拒他的不合理的行为，而千万不要“单刀赴会”。 （4）适应挑剔型的上司 这种上司也分二类：一类是水平较高，总是用自己的能力和水平要求水平能力不同的下属，所以总是不满意。再一类是水平不高而嫉妒心较强者，总担心能力强的下属会超过自己，以为不挑出点毛病，就不足以显示自己的水平高。那么，你的对策是：多汇报，不仅汇报困难，更重要的是介绍如何困难；多请教，多吸取他的意见，如果你的工作中有他的指导成份，他就不会轻易否定；按上司的要求开展工作，以免费力不讨好，走弯路、白辛苦；让他了解你的工作进程，即使有某些欠缺，他也不致于否定你的整体水平。 （5）适应自私型的上司 这种上司爱计较个人的名利得失，甚至不惜利用手中的权利与下属争名夺利，对待这种上司的总原则是：在一些小名小利、无关原则的问题上，不妨让他趁心如愿，甚至投其所好；千万不能成为他谋取私利的帮凶，不然，一旦出事时，你必然成替罪羊；在一些大是大非的问题上，要么沉默，要么掌握足够的证据，奋起一击。需要注意的是：不要成为这种上司的亲信或心腹；不要对这种上司有所求。 （6）适应虚伪型的上司 这种上司深懂人情世故，精于社交术，常常虚于奉承。当面赞扬你，很热情，轻易许诺于你，鼓励下属按他的要求去做，但内心冷漠无情，根本就不重视下属。 如果你要求他真诚相待，可采取的对策是：表示自己是一个重感情、讲义气的人，一副“士为知已者死”的气概；委婉地点出你早已识破了他的虚伪诡计，比如他对你并未兑现的承诺，但仍以诚相待，让他再也难以以虚伪的面孔在你面前出现。 （7）适应猜疑型的上司 这种上司的心理自我防卫倾向较浓。对下属的言谈举止格外敏感，好猜测，极其重视自己的威信。那么，不断地提醒自己，千万不要在心理上轻视他，避免在言谈举止中可能不自觉地流露出鄙视、瞧不起、指责、埋怨等态度倾向；注意他的心理活动，观察其言行，把握说话做事的分寸，创造机会和条件，让他意识到你在才干、学识、经验、阅历等方面始终敬重他。 第4章 第三章对属下说“不”与“是”的奥妙 对属下说“不”的分寸——反对而不针对 1、不要无休止地纠正下属错误 下属犯了错误，作为领导，纠正其错误，及时指出他的不对是应该的，但是有一点要注意，就是要把握指出的分寸，不能大事小事都对属下说“不”，如果某一段时间里，你不断地试图纠正某个下属的错误，这就意味着，要么是他已无可救药，要么就是你故意针对他。如果是前者，就把他解雇了事，犯不着多费口舌；如果是后者，那就是你的错误了。 （1）要表扬每一点进步，不论这个进步有多么微小。 世上没人会把经常给人改正错误当饭吃的，如果你不得不经常给别人改正错误的话，那你就得对事不对人，就得想办法避免刁难和批评人的嫌疑，你要改正的是错误而不是人。 例如，假如你有一个在小学念书的儿子，等他下一次把他的成绩册带回家来的时候，你看着成绩册对他说：“儿子，你的语文课没上好，是不是？分数有点太低了！”你观察他的反应，他的脸马上就会阴沉下来，说不定眼睛里还会含着泪水。你要想使他快乐起来，只需说：“不过你的图画和算术的分数还是很高的，我真为你而感到骄傲！” 同样道理，如果你想让你的下属把工作做得尽可能的好，如果你想获得驾驭他们的卓越能力，你就得经常表扬他们，不管他们的进步有多么微小，只要有点进步就要马上表扬。 （2）给你的雇员以超出他成绩的高度评价。 如果你能够做到上面说到的那种只要有点进步就要给予表扬的做法，表扬别人就会成为你的习惯。不管什么时候你表扬了一个人，他就会有再让你表扬的欲望。当你表扬他的工作时，你就是给了他一个很高的荣誉。如果你为一个人制定了一个高标准，他就会知道他还没有达到，不用你去告诉他他自会去努力。但是如果你不为他制定一个标准，他就会没有任何目标，正像乔斯·伊图尔毕所说：“只有当对一个人的评价超过了他的成绩时，他才能感觉到那是一种荣誉。” （3）如果有必要的话，要紧接着进行第二次会晤。 如果为了改正同样的错误还得需要一次会晤谈话的话，那就得需要采取更严厉的办法了。在第一次会晤时，所有你需要做的只是播种。第二次会晤，那就是耕耘的时刻。如果还需要第三次会晤，那就到了该收割的时刻，如果还需要第四次，那么，我可以坦率地告诉你，你确实不具备耕作的能力。 （4）不要过于频繁地改正一个人的错误。 像前面已经说过的，如果你不得不经常给一个人改正错误，那你就得检查检查自己了。很可能是你对那个人所抱的成见太深了，即便你可能也没有意识到这一点。如果是这样的话，表明你过于感情用事，你的判断难免有失准确。 作为领导最后请牢记：如果你要纠正下属的错误，最好不要超过三次；三次以后，你可以想想别的办法了。 2、批评时要适机 批评是领导下属的手段之一，当然，批评本身就是对下属的否定，其作用在于让下属改正缺点，保持优点，寻找最佳的工作精神和方式。但是，倘若惟有通过批评，才能解决下属存在的工作问题，也是方法论的错误，这样的领导本身就应该得到反批评。 假如一名领导专施批评，肯定会制造许多对立面，结果下属不是成了帮手，而是成了对手。毫无疑问，当你在准备批评下属时，切忌任性而为，不留余地。要知道，批评的艺术性在于能否批评、怎样批评、批评作用，而不在于批评至上。 批评下属本已是一件值得反思的事情，在愤怒中批评下属更是绝不容许！因为，没有一个人能在愤怒中保持清醒的理智的头脑。 日本著名公司学家德川家康曾说：“外来的敌人固然可怕，内部的人造反了，更可怕！” 如果一个领导动辄迁怒，他的下属势难有信心替他工作，也许他心里会想：“在这种领导手下做事有什么意思呢？”喜欢发脾气的人，远比无能的人更容易遭致失败。因此，身为领导，首先要告诉自己不要轻易生气，德川家康上面所说的那句话，正好为此做一最好的注解。 领导是做什么的？最大的目标是不是在牵动你所属的职员，让他们自主地工作？假使你轻易表现你的愤怒，下属对你的热诚和信心，就无法维持长久，而整体说来，有一个这样不能自制的人，对于公司的前途，也是一大威胁！ 以前，中等程度以上的人才少，作为一个领导，只要他的才能尚可，即使脾气不好，照样可以很安稳地生存下去。事实上，我们心里明白，这样的人迟早会被社会所淘汰。今后，这种人若无法自我改进，总有一天会遭到失败的命运。 从另一方面说，作为一个领导必须领导下属，他不能不考虑行为科学这些心理方面的常识。领导在下属面前表露自己的情绪好恶，乃是最愚笨的领导方法，像这样单纯活在自我意识中的人，并非适当的领导人选。 如果你是这样的领导，一些本来就比较消极的下属，很容易受你情绪的干扰，而不敢积极找事做了。导致下属得过且过，无论如何，对公司而言总是一大损失，而工作情绪的低落，更会使公司营业遭受严重的打击。召开会议时，身为领导的人，如果动辄指责下属，很可能会失去人心。 发怒和批评本不是一码事。发怒往往达不到批评的目的。当然，下属做错了事情，有时不能不叫人生气，但作为一个领导要学会控制自己，千万不能对下级发脾气。控制的办法有： （1）要懂得领导虽然有批评下级的权力，但领导与下级在人格上是平等的，领导没有对下级发脾气的权利。 （2）时刻记着批评的目的，是为了帮助下级改正偏离目标的言行。如果只图一时痛快，那么批评的目的就达不到了。 （3）当快要发怒时，可以设法转移一下自己的注意力。如做点别的事情，或暂时脱离接触，待心平气和时，再进行批评。 一个领导在愤怒中批评下属的时候，往往不是根据事实，而是根据自己的情绪，这是绝对错误的！ 批评人要尊重事实，公平合理，说话有分寸，批评有根据，才能使对方信服。这是因为每个人都有自尊心，对批评意见都比较敏感，一旦与事实有出入，会引起抵触、对立情绪。因此，证据充分、事实确凿非常重要。为了批评取得好效果，在批评之前要做些调查研究工作，要向有关人员询问被批评人犯错误的过程，分析错误的性质、程度及原因，情况摸得越透，批评就越能切中要害。千万别“横挑鼻子竖挑眼”滥施批评，一看到点表面现象就发火、就批评，往往效果不佳。 批评下属并非不当，而应掌握批评的技巧，不要让被批评的下属不但不服气，反而对你产生怨恨。比如，作为一个领导，切记不要不分场合地批评下属。 （1）不要让第三者在场 对下级的一般性过失，不要当众批评，特别是不要当着其他下级面来批评。有别人在场，会增加他的心理负担，会影响他接受批评的态度，正确的办法是和他个别交谈，这时他会体验到领导对他的关怀和体贴，有利于他认识自己的问题。有些问题必须当众批评或通报时，应在事先或事后做好对方的思想上作，帮助他们打消顾虑或抵制情绪。 （2）不要拐弯抹角地批评下属 许多领导员因为担心被属下视为刻薄尖酸，故于批评属下之际应在措词方面再三斟酌，力求使刚烈的话语转变为柔软的表白。以下是几个现成的例子：将“喜欢斗殴”说成“为赢得论点及吸引注意而诉诸体力手段”；将“说谎”说成“难于区分幻想与实际”；将“作弊”说成“有待进一步学习公平竞赛之规则”；将“疏懒”说成“为改善工作而须施以广泛之督导”。以上各例显示为求措辞之委婉而使观念本身变得含糊笼统。此外尚有一些领导主观性太强兼想象力太丰富，往往将具体事物推论为抽象的指责，例如“您的报告迟了两天交”说成“您懒”，将“您不应在昨天会谈席上顶撞上级”说成“您不应抗命”等。这类的指责不但使得事物本身失真，而且也极容易引起属下的反感。 （3）不要背后批评 对下级的批评，一定要当面指出。这样，你的意见和态度，下级都非常清楚，也便于彼此交换意见。如果背后批评，再经过别人传递，往往容易走样，可能使对方产生不必要的误解，从而影响批评的效果。 （4）不要使用戏谑言词 对接受批评的属下来说，批评或多或少会引起自尊心受损伤。领导员以庄重严肃的态度所做的批评较容易为属下所接受，因为这种态度被属下视为对他尊重的表示。若管理人员以戏谑的口吻进行批评。则不论其动机如何友善，终将引起员工的不满，因为戏谑口吻被属下视为对他讽刺的表示。世上真正具有幽默感的人并不多，因此在批评时切忌使用戏谑的言词。 （5）不要重复批评 领导每次只应批评一件事而不宜将几件事聚在一起批评。因为多重性批评将使属下分不清事情之轻重缓急，以致无所适从。 （6）不要过分批评 对被批评者的错误言行，要恰如其分地指出来，是什么就是什么，有多少就是多少，不能夸大其辞，更不能否定一切。不能说“不可救药”，“死木头疙瘩”一类的话。 （7）不要作比较批评 领导在批评甲属下时，若以远较甲属下优秀的乙属下相比，以衬托出甲属下之低劣，则势必引起甲属下的敌视。但是反过来，倘若领导员在批评甲属下时，以远较甲属下之低劣的丙属下为对比，以衬托出甲属下之优越，此种比较会对甲属下产生激励之效能。由此可知，领导员在批评甲属下时虽可借其它属下作有利的对比，但千万不能借其它属下作不利的对比。事实上，拿一位属下与另一位属下作有利之对比所产生的激励效果，往往远不如就同一位属下之过去与现在作对比所能产生的激励效果大。 （8）不要冷言冷语地批评 要善于摆事实，讲道理，不要讽刺挖苦，不能污辱人格，不可骂人，也不准嘲笑对方的生理缺陷。俗话说：“利刀割口伤犹合，恶语伤人恨难消”，一旦伤害了对方的自尊心，就可能产生对抗的情绪，这样，批评就难以取得成效。 所以指责下属一定要到位、巧妙而不失分寸。 （1）指责下属不要太离谱 我们经常可以发现，领导责备下属不是出自纠正过失的动机，而是由于怨恨，虽然我们常自我告诫，不可因怨恨而骂人。开始时，也许的确是想纠正对方，指责一两句就算了。但因对方态度不好可能使你脾气顿时发作起来。结果原本一两句就能解决了的事，却越骂越离谱，最后竟连他的态度一起骂起来了。这时已超越了指责的范围。 若下属一再反驳，领导应切记：要说明事实，绝不可走到岔路上。如果说出超越主题的话，那就难免形成双方的争论，而不是领导对下属的指导。而且即使在争论中赢了下属，也只不过使自己更像个莽夫罢了。你要找理由说明自己是对的，下属也要找出许多理由反驳领导。一旦下属占了上风，那么他就可能在同僚中吹牛：我“击败”领导了！ 在双方即将展开争执时，作为领导应坚定告诫他：“你做的这件事错了，不改正不行！”或是简单地说：“我说的是……”，其余的话不必多说。 许多下属会利用领导骂人的机会，找出空隙发泄他平日的不满。遇到这种情形时，你不可采取静听的态度。而且姿势也十分重要，绝对不可让下属坐着接受指责——这点要注意。当对方想找麻烦时，领导最好采取俯视的姿势，在对方想开口说话之前，先表示自己的意见，然后立刻站起来。这样有时反而有效。领导切不可因对方的态度、言辞而走上岔路。 指责下属实在不是件简单的事。所以有些领导对下属的错误往往视若无睹，这是很要不得的。即使你不善此道也要鼓起勇气，不可漠视不理。 （2）不要追究共同责任 有些领导认为一个下属犯了错，不应只指责他本人而须指责全体，更有的领导认为进行集体纠正、指导，更能有效地发挥组织的总合力。以实践的经验来说，这样做一点效果也没有。 发生一件事情，以全体人员为对象，追究其共同责任，则所有下属大概都不会把它当成是自己的事。肇事的当事人虽知道是自己的错，但还可能抱着—种“大概还有其他人犯错”的心情，反正又不只是他一人的错。于是责任就分散了，到最后谁都不负责任。这种指责全体人员的情况还有一个缺点，人数多的团体更为显著，当领导指责某件事时，恰好此事过去曾发生在某人身上，旧事重提，使听者有“又算老账”之感。 （3）不要冲动 一个公司的领导为了达到公司的目标废寝忘食，对下属也全力指导，但是错误仍然一而再、再而三地发生。在发现下属是由于没有责任感而犯错误时，不禁怒气上升。 感受性强的领导，具有瞬间捕捉违规及错误的能力，且反应快捷。不可否认，感受性强是身为领导的重要条件之一，但从另一方面来说，感受性强亦是造成冲动的主要原因。如何压制不合时宜的冲动，不防试用下述一些办法： ①赶快离开。变换场所，远离造成冲动的现场，哪怕去卫生间一趟也可。 ②喝茶。利用茶水将怒气一起吞下，也能收到效果。 ③抽烟。烟草在这种情况下也能起到缓冲作用。 ④赶快转移方向。去忙别的事，转移注意力。 ⑤看书看报。不必精读，很快地翻动，只读一些大标题就可。 ⑥打电话。拿起话筒，找人谈点旁的事，转移注意力，改变气氛。 总之，就是换气氛，而且要留下缓冲时间，不要使自己陷入恶劣气氛中。停一下，如果能觉得“怎么这么糊涂，真是迷糊蛋！”然后哈哈一笑的人，他的冲动在不知不觉中就会消失了。 （4）指责下属不要意气用事 领导的职责可分为自己动手与命令下属执行两种。企业为了完成既定的目标，从领导到属下，大家都应该付出相应的努力。下属忠贞不二地服从指示，创造性地执行指示，无疑将极大的分担领导工作，这样的属下将是一流的、上乘的。但下属不可能都如人愿，或因能力上的差异，也有勤勉、懈怠之分，还有个性上的区别。有些人一心一意想干好，但缺少方法与技巧，或者性格内向，无法适应外向型的工作。这就需要领导给予指导，明确指出目标及方法，或者加以培育，给予锻炼和实践的机会，使其逐步成熟，适应工作需要。对懈怠的人，疏忽职守的人，无疑应予指责、批评，不如此，既影响工作任务的完成，也会为他人带来消极影响。 领导发现下属的过失、懈怠或者不服从等问题，如果缺乏冷静，特别是在对下属有某种成见时，难免怒气冲顶。领导心情不佳，赶上下属办错事或者在纠正时对方态度欠佳，难免气不打一处来。冲动之下，愤怒的感情闸门若大开，就会说出许多不该说、事后追悔莫及的话，甚至责骂人的话。这就不是指责和批评了，不管你主观用意多好，效果已是适得其反。盛怒之下发脾气不但降低了领导的身份，也会使公司气氛低落，绝对于事无补。 指责是管理中不可缺少的，怒发冲冠却是断然不可取的。领导正确分清二者间的界限，既是坚定自信心与决心的体现，也是增强一个公司凝聚力所必须的。 另外，指责下属还有四大禁忌。 由于指责方式不当而造成双方不愉快的情况是有的，但也有可能使双方从此有个新开始，彼此去除心理障碍。在指责的场合中，千万不要说令对方下不了台的话。 哪些是不可使用的话语呢？这根据下属的性格和环境而各有不同。至少身为领导，须设身处地地将心比心，站在对方的立场上多想一下，谨慎地千万不要说出伤人话。指责可纠正下属并给予希望和底气，也能削减当事人的锐气。以下列举一些禁忌。 ①勿指责人的弱点 人与人之间是有差别的。当别人指责其弱点时，犹如短刀插心般痛苦。例如，在个子矮的女性面前说“你是矮冬瓜”，她心中一定像沸水翻滚一般。对学历低的人说“学历太低的真没有用”，都是不适当的话，就算是事实也该避免触及他人的短处。 ②不要忽视人性 “你是骗子”、“你太没有信用”等话也会刺痛对方，只要评论事实即可，即使是对方没有信用也不能如此当面斥责。 ③不要否定下属的将来 “你这人以后不会有多大出息”，“你这样做没有人敢娶你”，“你实在不行”。领导是不该说出这样的话的。须以事实为根据，就事说事，就下属目前情形而论，不要否定下属的将来。 ④不要干涉私人事情 公司生活和个人生活有很大关联，但是个人私生活有不愿为人所知之事。“你只知打麻将，当然会发生那种错误！”，“晚上玩得太过分了吧！”，“你和那个女孩子作朋友不好吧？”，“你的家庭名声不佳，首先要从家庭整顿做起，怎么样？”等等私人问题应该避免介入，因那只会引起“那是我家的事，和此事无关”的反感，公司并没有连家庭一起雇用。这种好事的领导有人说是日本式经营的优点，但随着时代的进步，此种现象已减少，特别是年轻的雇员，他们的私生活一旦被人干涉大都会引起强烈的反感。 3、对顽固者以震慑的证据打压 领导的督促工作，往往会在那些头脑顽固的下属面前碰壁。如何才能对付他们？领导这时不妨自我反省一下，找出一些让顽固派接受你的意见的方法，给他们信心，愿意接受你。如果胡乱提出一些问题，或比较难回答的话题，就会伤了他们的自尊，你也无法与他达成理解和共识。 如果一个人拒绝接受你的意见，甚至反驳你的时候，你千万不要生气。你绝不可能通过大声说话或急速说话的方式改变他的思想，更不可能通过威胁的方式改变他的思想，因为他不可能一下子就用你的观点看问题。 为了克服他的这种顽固思想，你得仔细研究他为什么不同意你的观点，把他的顽固思想查个水落石出。你若是不能准确地掌握下属的想法是什么，你就不可能克服他的顽固。旧的思想方法紧锁在他的脑子里，你想把它引诱出来的惟一方法便是向他提出一些问题。 总是要以提比较容易回答的问题开始。只有这样对方才能感到放松自然，他才能愿意和你攀谈。给别人一种肯定的回答对人来说也是一种享受，因为这样可以建立他们的信心。这样也给他们一个表达自己多闻博识的机会，使他们感到自己更重要。 如果你一开始就问一些难于回答的问题，可能一下于就把他问住了。这样会使他感到很不自在，他会感到紧张，想退缩。因为回答不上来就等于暴露了他的无知，这样也就伤害了他的自尊。如果你若再问下去，他就可能不高兴或者生气，那他就会把嘴封住，你再问他什么他也不想回答了。这样，你也就没有办法能在你们两个人之间达成理解和共识。 所以，你提出的问题不仅要容易回答，而且还要表达得适当，以便随时控制形势。措词不当的问题会使回答的人感到十分扫兴，严重者能造成回答思想混乱，甚至产生反感。为了能使问题提得正确恰当，以下5条指导原则极其有用。 （1）你的问题应该有一个特定的目的 你的目的是让听者接受你的新建议或者新观点，提问题的宗旨是要引导你的听者直接奔向你的目的。为此，我可以采用各种提问的方式。例如，你可以用一个问题唤起对方的兴趣并使他更加警觉和注意，也可以用一个问题激发他的思想，或者用一个问题强调一个要点，还可以用一个问题去检查对方当时的理解力，过后再用一个相似的问题检查他的记忆力。 （2）你的问题应该容易理解 一个容易理解的问题也像一个容易回答的问题一样必要。一个比较难答的问题如果问得简明扼要，可能并不难于回答。不要提出复杂或者冗长的问题，更不要提出需要一大堆解释和说明的问题，那样只会把问题搞混乱。同样道理，要避免模糊抽象的语言和官样文章的话。要使用简洁、明了、朴素，最好是由一两个音节和词组成的句子，以便听讲者一下就能听明白你的意思。 （3）一个好的问题只强调一点 最好的问题只包括一点，并且只要求一个回答。不要在一个句子里联合两三个问题。如果你的问题要求几个答案，那你就把它拆开分成几个问题去问。 （4）提出一个需要给予明确而具体的答复的问题 一个模糊而不明确的问题会得到一个模糊而不明确的答复，那于事完全无补。要把你的问题表达到能得到一个明确而具体的答复为止，不达到目的绝不罢休。 按照这个原则行事的时候，要记住一个人做事，通常都有两种理由：一种理由是冠冕堂皇的，一种理由是真实的。要想让一个人道出真实理由的最好方法是不停地问这两个小问题：“为什么？”和“此外呢？” （5）一个好的问题不用猜想着回答 不要问那种可以用“是”或者“不是”来回答的问题，就是问了这样的问题，也要追问一个“为什么？”或者“为什么不？”这种问法可以使你的听者自己解释他的回答，你需要的回答是以事实为基础的，不是以猜想为基础的。 你提问以后，就要聚精会神地听人家回答，不要打断对方的讲话，因为那样做会挫伤一个人的自我意识而使他感到自己并不重要，当你以你的观点讲话的时候，就可能引起他的抵抗思想。如果你不首先集中精力听他讲话，他也就会不愿意或者不用心听你讲活。如果你想获得卓越的驾驭人的能力，你就得彬彬有礼地听取他的陈述。 这样，再顽固的堡垒也会被你攻破。 4、对帮派势力要杀一儆百 对领导而言，如果在你面前为所欲为的下属不是一个，而是一群——这时你该怎么办呢？不妨杀鸡给猴看。 有的领导面对这种情况往往不知如何是好，想杀鸡给猴看却又怕犯了众怒，如此犹豫不决，反而会姑息养奸！ 如果有一件事可以很明显看出是李某的过错，同事认为领导应该会对他发相当大的脾气。然而领导却只是对李某说：“要小心一点。”便原谅了李某的过错，为此大家颇感失望。不难想象此时同事一定会议论纷纷：“为什么领导不生气？”，“我做错时被他骂得好惨！”，“领导说不定欠了李某什么！”，“领导可能不明白什么叫做‘责任’！” 你一旦采取温和的做法，那下回王某失败时，也就无法批评他了。渐渐地你的刀口越来越钝，最后你会落得谁也不敢骂的下场，而无法继续领导下属。所以在需要批评时，就必须大声地批评才行。 在众人面前批评某位下属，其他的下属亦会引以为诫。此即所谓的“杀一儆百”。 其意并非真的处罚一百人，而是藉由处置一人来使他人反省。 当场被批评的人，如果是众人的代表，并不是一个很讨好的角色。在任何团体中，皆有扮演被批评角色的人存在。领导通常会在众人面前批评他，让其他人心生警惕。这是一个非常有用的方法。 这个角色绝非每个人皆能胜任，你必须选出一个个性适合的人。他的个性要开朗乐观、不钻牛角尖，并且不会因为一点琐事而意志动摇，如此方能适合此项任务。 你应避免选用容易陷于悲观情绪，或者太过神经质的人。若错误地选择了此类型的下属，往后将带给你更多的困扰。 虽然你只能对自己的下属批评，但有时你也会遇到必须批评其他单位职员的情况。这不仅越权而且违反公司的准则，然而相信亦有例外的情形。 某家百货公司的营业部主任，平时就对采购部科长的太过懒散应对态度颇为不满，但由于对方的身份是科长，因此无法当面予以指责。虽然这位主任曾与自己的上司营业部科长讨论过，然而由于上司是位好好先生，因此无法得到任何解决的方案。 就在营业部主任思索如何利用机会与对方直接谈判时，分发部的某位职员因未遵守缴交期限而发生问题。 营业部主任便借机大声批评那位犯错的职员。他特意在采购部科长面前批评：“不是只有今天，这种情形已经发生过许多次了。” 此时采购部科长并未表示任何意见，然而弊端在不久之后便改善了。 此项技巧简单地说，就是采取游击战术，若对敌人采取正面攻击比较麻烦，但是若你上司自身有理，就不会觉得那么可怕。遇到形式上的反攻时，你只需稍微转一下身便可反击。 对于无法与其正面争吵的人，若企图使其认同你的主张，则上述的方法不失为一则妙方。 上司借由批评下属的行为，亦能转换为本身的警惕。你在批评下属“不准迟到”时，自己也绝不可迟到。当你批评宿醉的下属时，自己也不可有宿醉的情形发生。 借由对下属的批评，而受益最多的人或许是自己。因此，你更不应该错失良机。你必须谨慎地选择批评的机会，并且好好珍惜被批评的下属。 只有招募员工时才奉承阿谀，并且举办各项迎新活动，一旦确定他们成为正式员工后，便突然变得冷漠、严苛的这类阴险狡猾的公司并不在少数。 新进职员由于沉迷于刚进公司时的欢愉气氛，以致对往后的工作气氛容易感到失望。若又遭到上司责备，情绪必定会跌至谷底。然而亦不能因此而娇纵下属。 例如，有时此类型的上司必须批评下属陈某。然而他实在无法拉下脸来，便想尽方法使陈某反省、改过。 他做每件事都刻意妨碍到陈某的工作，他认为通过这样，陈某的行为应该便会改善。事实上，这位上司的做法毫无意义，无论对其本身或陈某来说，这都只是不愉快的经验而已。 该红脸时不妨红脸，该白脸的时候，也不防扮扮白脸，让下属看看你的不可触犯的一面。 5、有时说“不”就等于解雇 对那些实在难以管教的下属，作为上司你必须当机立断，该说“不”时要及时说“不”，这里的“不”就意味着解雇。 尤其对其中一部分敢于背叛自己的下属，更要毫不留情。 但是说“不”出要讲究方式方法，否则后患无穷。 （1）扔掉“烂苹果” 曾经有一个厚颜无耻的背叛者，私下准备离开公司，并打算带走所有他染指过的东西：客户、卷宗、机密文件，等等。当公司得知此事后，立即安排他出一天差。趁他不在的时候，彻底清理了他的办公室并更换了所有的锁。他一回来，就将他解雇了。 这里并没有任何玩弄阴谋诡计之嫌，这样的情况无论在微型公司或大规模的公司都时有发生。遇到这样的事最好的方法就是要以毒攻毒。 （2）解雇地点的选择 你应该选择在什么场合解雇某个人，取决于你自己的想法。他的办公室，你的办公室，另外一个什么地方都可以。因为解雇一个职工的背景是千变万化的，所以这里也没有什么规矩可循。 有些领导在决定解雇职工的地点与方式时，所依据的是他们希望将何种信息传递给其他职工。有位领导曾当着全体职工的面解雇一位领导，目的是杀鸡给猴看。他将公司所有的100名职工召集到会议室，心里盘算好，在会议的过程中他一定可以挑出那只烂苹果，并当场炒他的鱿鱼。这是精心策划的一场戏，只是其职工不知道而已。 这种手腕对留下来的99位职工究竟能起到什么样的作用，自然不言而喻。 （3）解雇需要技巧 作为领导，对不称职的职工予以解雇完全是分内之事。但往往遇到此事，即使是那些以“硬汉”著称的公司经理也难下决心，认为解雇员工是件很棘手的事。总担心会引起连锁反应，怎样向客户解释呢？如何以此调动职工工作积极性和责任感，做好善后工作等等。 解雇不称职的人，最好的办法是： ①机会选择适当 如果你要炒他的鱿鱼，应选对公司最为有利的时机。在商务来往中，你的职员必然手中尚有要完未完的生意，掌握有一定数量的客户，在未找到代替他的人之前，一切未准备就绪时，就暂时不要解雇他。有时你会等上几天甚至更长的时间，以便更大限度地减少解雇他所给公司职工带来的震动和对公司带来的伤害。 在你准备时，或许你应及时通知客户，公司与某人之间有些矛盾，将会有另一位员工代替他的工作，并表示公司愿意与客户继续合作的愿望。另外在公司内部可派另一员工到其负责的部门工作，并委以重任；或让另一部门的领导同他的客户认识，并逐渐接手其业务。 ②由他先提出来 对付想跳槽的员工，最好的办法是由他提出辞呈。让他体面地离开公司，这样总比你直接下逐客令要好。如在解雇他时，给他发放一定数额的离职费，并且给他在其他的公司找一个适合他做的工作，对你的所作所为，他会一辈子永记心中，不会到处对你解雇他而说三道四，败坏你的名声。 其实安排某人主动提出辞职，并不是件复杂难做的事。但也不能太随便，应注意当时说话的场合和方式。最容易让人接受是这样说：“鉴于我们公司业务的特殊性，我认为你在公司这样长期做不下去，显然对你对公司都不太合适，公司已决定，你应离开公司另找工作。但是什么时候离开？怎样离开？还没有正式决定下来，请你先考虑一下，然后我们再交换意见。” 这样简单而直截了当的谈话，将会取得你预想的结果。 ③让别人来“聘用”他 有的公司碍于当时聘用人的后台关系，或其他难以言明的因素，不便直接下令让某人离开公司，总是说服别的公司接收此人，并让这家公司主动找该人联系工作。当此人被该公司“聘用”后，自认为是自己的才华被领导看中而被挖走的，对于“聘用”之中的一切都始终蒙在鼓里，根本不知自己是被原公司体面地“开除”的。 ④为他找到合适的位置 有些职工虽然肯干诚实，但是碍于自身文化水平较低、适应能力弱等原因，不太适应公司业务发展需要。如公关部的某公关先生对于结识发展新客户，开拓新市场有一定能力，但在其他方面却毫无办法，并且常常会把事情弄得很糟。这里如何安排他为好，是解雇？或是降级使用？必须认真研究。常用的处理方法是，把他调到另一个适合他的工作岗位上去，或许到这个岗位，他会干得更好。关键是找到这个部门。 ⑤果断处置不手软 对任何公司和领导来说，开除或解雇员工，总是一件令人不快的事，因为这或多或少地反映了公司存在的某些缺陷或不足之处。但是如果解雇的是一个存在一天，对公司就危害一天的“捣乱分子”，则没有一点值得留恋的。某公司曾经遇到过这样一位公司的背叛者。 这位A先生在业务额不能完成、资金无法收回的情况下，想离开公司一走了之。临走之前，公司得到情报说，他准备将公司的客户和业务，以及有关公司的商业秘密的档案资料一并带走。为了不打草惊蛇，公司营销部特地在他离开之前安排他出差，为洽谈一笔新业务拜访客户。当他离开办公室后，公司派人查封了他的办公室，取走了属于公司的一切档案资料，当他回到公司时，交给他的是一张解聘书。 这种作法并没有一点算计员工之嫌而不讲情面，对于这种人只能当机立断，否则他阴谋得逞，公司将后患无穷。只有这样，你才能彻底排除纵容下属，姑息养奸的可能。 就像舞台上总会有一个两个奸角，领导的下属里面也并不全是忠诚之辈、老实之人，肯定也会有一两个类似于奸角的人。有一双火眼金睛的领导当然很容易辨认出来，但偏偏不少领导都有近视症，或者是本身不正，有徇情谋私之意，带点歪门邪气。 6、不要用命令来服人 领导命令下属一定要改正某个错误或缺陷，是一种典型的强制性改变方式，如果没有必要，切记不要使用；如果非这样不可，发布命令时一定要注意下面几点原则： （1）要确定一个命令存在的实际必要性。 你完全没有必要用发布一个命令的方式表明你是领导，如果你是负责人，人们绝不会不知道。 （2）发布命令的你要表现出希望下面马上执行的神态。 （3）绝不要发布你不能强制执行的命令。 某些没有经验的领导常常做不到这一点，每当他们遇到命令执行不顺利的时候，就不知如何是好。 （4）发布命令要清楚、完整、正确而简洁。 别人必须听明白你想要做什么，什么时候做，不能让他们去猜。 （5）发布命令时要表现出绅士风度，不要拿出暴君的作风。 如果可能的话，要尽量使用请求或建议的口吻代替直接命令，只是要在讲述中表达清楚必须做什么。你发布命令的方式与这个命令被执行的好坏大有关系。 （6）口头发布的命令必须要求别人给你重复一遍。 这一条规则很重要，不容忽视。做不到这一点可能导致严重的错误或者误解。 （7）命令少并不能减轻你的领导责任。 你应该在心中对形势有一个完整的概念，这样你就能够在紧急情况下，或者在没有得到你上司的命令的情况下采取必要的措施。 （8）监督你的命令的执行情况。 要记住，没有监督检查的命令根本不能称其为一个命令，那只是一种美好的想法。这是非常重要的一点，也是执行人员、监督人员和领导最应重视的一点。你应该把它写下来，压到你的办公桌的玻璃板下面，这样你每时每刻只要坐下来就可以看到它，它能提醒你随时站起来走出去，到工作现场去检查工作。 命令总是令人不快的，除非迫不得已，否则禁止使用。 7、拒绝属下的奴性——施以鞭策 P君是一民营单位的主管，有二十几名属下。有一回，为了某件突发的事情，他要求大家加班处理。由于先前大家已为一个项目忙了半个月，因此他的加班要求只有二三个人遵守。眼看事情没人做也不行，第二天，他宣布凡加班者除了原有的加班津贴外，再加发五成，可是只吸引了五六位同事的参与。第三天，他什么也不说，悄悄地在布告栏贴了告示：加班津贴照原来的决定发给，但不来加班的，一律以“违抗命令”记过扣薪处分。 结果呢？当然所有人都到齐了。 这是个非常有趣的案例。P君的处置可说抓住了人性中的奴性特质。 奴性是一种非常不好的特质，所谓“奴性”，顾名思义，就是必须施以鞭策、惩处才会有所动作的特质。有这种特质的人一般来说较缺乏自律及自主的精神，必须在“外力”之下，才能进入秩序的状态。像这则故事中的员工，必须发出惩罚的规定，才愿意乖乖加班——虽然免不了心中嘀咕。 事实上，“奴性”的存在是普遍的现象，因此我们的社会才需要法律，藉法律的处罚规定，让社会大众的行为处于一种有秩序的状态，也就是说，“鞭子”在一旁伺候，才会乖乖听话。于是我们可以看到一个现象：法律严格，执法彻底的国家，社会秩序大都良好，虽然民众会抱怨自由不够，但却又喜欢它的“秩序”；至于法律不严，执法宽松的国家，人虽然享有高度的“自由”，社会秩序却一塌糊涂。 那么，有没有绝无奴性，一切自己能做“主”的人？这种人是不存在的，很多人固然不必“主人”挥动鞭子才会动，但所有的人行为还是受到一些力量的规范，连神职人员都有“戒律”，总统也要受到民意机关及法律的监督，“奴性”，连神职人员及一国之尊都有。 了解了“奴性”的存在，在“管理”人这个课题上，我们就有了着力点，也就是说，我们不能乐观地认为人是能自我管理的，尤其若事情与他个人利益、喜好相冲突，他只会先想到他自己，因此“赏”固然有诱发人性中“善”的一面的作用，但当他不在乎这个“赏”时，则这“赏”就失去了诱发的力量，因此“罚”（鞭子）就有必要了。因为他如果不在这规范下屈服，则将失去或被剥夺已拥有的东西，绝大部分在这规范之下，都会做了“明智”的抉择。不过，光赏而无罚固然没有力量，但只罚而无赏也会失去力量，这也就是极集国家到最后还是被人民推翻，法规严苛的公司结果养了一批阳奉阴违之徒的原因——也只有有绝对奴性的人才会在“鞭子”下彻底驯服，然而有绝对奴性的人毕竟不很多，这是在“管理”人时不能不了解的一点。 事实上，奴性与生俱来，只是程度有别。若深知自己有奴性，则未尝不是一件美事，因为他将在规范之下知道何事可做何事不可做，自己的行为便有了“秩序”，因此“奴性”也不必去摆脱。但是，做领导的则不喜欢属下有奴性存在，因此就会千方百计地让属下摆脱奴性，他们拒绝奴性的存在，也因此会想出各种方法对属下加以鞭策。 8、领导要杜绝的用人方式 做领导的因为种种原因，可能会在用人方面出现错误，结果导致满盘皆输。领导应该对一些用人方式说“不”： （1）忌用人唯派。表现为“以人划线”，“以派划线”，是“派”即举，唯“派”是用，借举贤荐能之机，行培植个人势力之实，大搞山头主义，小团体、宗派主义。 （2）忌用人唯亲。任人论亲疏，假公济私，将三亲六眷、七姑八姨及“亲我”、“近我”、“私我”者中的庸人当才使用。大搞裙带风，一人得道，鸡犬升天。 （3）忌用人唯资。用人不注重其实际能力，只讲资历、资格的深浅、老嫩，论资排辈，小字辈只好“熬婆婆”、“等年头”，实属误人害事。 （4）忌用人唯全。按图索骥，用人求纯、求全求之过苛，不能扬其所长，避其所短，故因瑕掩瑜，埋没人才。 （5）忌用人唯顺。“顺”即顺从，惟命是从者。不管“才能如何，只图听话。喜欢恪守本分、循规蹈矩的看家守业者，视锐意改革的开拓者为逞能、狂妄，用前者保险稳妥，用后者没把握，怕捅漏子。 （6）忌用人为凭。“凭”即文凭，用人看其是否“科班出身”，看“文凭”的轻重，看不到那些虽无文凭，而在长期工作实践中的自觉成才者，对未进学校取得文凭而有卓越才能者，在量才上要压低几分，甚至投以“白眼”。 （7）忌用人唯政。“政”即党政干部，两眼盯着“主线干部”，把是否登过“党政干部岗位”的这个“台阶”作为用人的准，绳不重视科技、公司干部及其他知识分子干部，放不开选拔干部的视野。 （8）忌用人唯风。“风”即一窝蜂、一刀切。不看本单位的实际情况选择干部，而是随风转。 （9）忌用人唯档。“档”即档案材料。只看档案材料，不注重考察实际表现；只看一时一事，不注重考察全部历史。对于员工的缺点及其在历史上发生过的错误，应当严格区分本质和非本质的界限，并看其是否改正了。如果一味地纠缠陈年旧账，就会埋没优秀人才。 （10）忌用人唯“洋”。认为凡是出过国、留过学、吃过洋面包的就一定比本同土生土长的强，只要出国镀过金的不管其水平、能力如何一律重用；本国培养的，水平、能力再高，也得不到承认和重用。而且本国的人才得由洋人来发现、肯定才有可能得到重用。 对属下说“是”的奥妙——赞同而不苟同 1、不自以为是，要跟属下多沟通 沟通对于大多数领导来说，是一项为了工作而必须具备的技能，应当把与员工进行的每一次交谈都应看作是一次锻炼机会，通过交谈和下属成为知己，员工和领导不会因为级别的差距有所顾虑，相互倾吐心声，达到上下同心，互相理解支持的效果。 跟属下沟通，就是要对属下充分地说“是”，表现出领导的赞同，当然，在沟通的过程中，也是有其尺度的，决不能姑息养奸，为了拉拢属下而对其苟同。 古人云：“士为知己者死，女为悦己者容”，讲的就是“知遇”的作用。古代高山流水遇知音的故事，就是这方面的一个突出例子。 要使下属有知遇之恩的感觉，关键在于领导要“知”，即理解下属的志趣、感情和能力，并设法使之得到实现和满足。这样，下属就会认为，自己遇到了理解、肯定自己的人，因而愿意为领导去效力，努力奋斗一番。因此，做领导的，要学会发挥知遇之恩的效应。 领导在了解到每位员工都希望自己被重视这一心理时，见面直呼其名会让下属倍感亲切。假如你见到下属叫不出其姓名，他会认为你不重视他，工作也就没有了信心，将对企业造成很大损失。每一个下属都希望领导重视自己。如果初次见面，就能被领导记住名字，那将是令其高兴不已的事。因此，在和下属的交往过程中，如果领导能记住下属的姓名和一些下属的情况，那么，说出来就会让人感到格外的亲切，几句随便的攀谈，便能对下属产生精神激励的作用。 所谓爱，是在自我牺牲前提下成立的单方面奉献。在爱中若渗进了功利之心，我们将无法茁壮地成长。 同样地，所谓爱公司，也必须先存有为它牺牲的精神，即使只是一个小职员，在台风的日子里，仍愿冒着生命的危险赶着去上班，这就是一种奉献式的爱的行为。 在管理这类型部属时，同样地，也需要付出更多的感情，但绝不可期待对方的回报，对人付出关心或爱护，其动机要愈单纯愈好。 尤其对那些远离故乡，只身在外的部属，是最需要别人关爱的，偶尔请他们吃吃饭、喝喝酒，对你而言，花费并不多，但带给他们的温馨却是无穷的。 多数的领导，会有碍现实问题而作罢，殊不知能如此作自我牺牲的领导，才是可贵的，也才是更有成功的希望。唯有能奉献出最可贵的爱心，才是最重要的，一个能具体表现出爱心的领导，对部属来说，是全世界最值得尊敬和追随的领导。 如果你的下属对你的主动沟通有所疑虑，他就会毫无反应，这时，你就必须设法去说服他，使他打消疑虑。毕竟，领导和下属之间的坚冰并不是不能融化的。 所有的沟通多多少少都带有说服的成分。当我们和下属沟通，或是和顾客、伙伴、上司、供应商、陌生人进行说话时，从下面的事例中，我们不难看出，工作过程和日常生活里，充满着运用谈话的方式，在说服、影响他人： （1）请伙伴竭精殚智完成一个挑战性的目标。 （2）希望大家动脑对未来的行动提出建议。 （3）改造公司里重要的工作流程。 （4）重新塑造新的公司文化。 （5）请求长官核准你的人事改革方案。 （6）要求供应商为你提前送货。 说服是人与人沟通之中，一种相当不可思议的工具。如果你希望能和下属相处融洽，并让他们为你效命尽忠，你除了要了解如何下达命令、陈述传达你的理念、目标和计划之外，应该学会如何说服他人的基本策略和一些实用的技巧。 懂得如何说服下属，它可以使彼此互相了解、亲近，也可以使彼此合作、互助，凝聚出风雨同舟，众志成城的巨大力量，你如果善加运用的话，一定会藉此得到更意味深长的团队伙伴关系。 你觉得与人沟通很费力吗？ 你觉得说服别人支持、赞同你，很麻烦吗？ 对一位成功的领导来说，运用语言说服、影响别人往往是一件轻而易举、快乐又有趣的事情。 他们很清楚地了解沟通、说服的成功关键所在：说服别人不光是靠纯熟的表达技巧，还要加上一套健全的说服“策略”。因此，当我们准备进行说服之前，你不妨从大处着眼，根据情况，先制定适合的“策略”，方为上策。 以下是四个可供你运用的说服策略： （1）投其所好 逗引出对方的兴趣是成功说服的第一个步骤。“真心诚意对对方和他们所讨论的主题有兴趣的人，才有资格称作优秀的领袖。”比尔·伯恩在其著作《富贵成习》一书中提出了上述的见解。 的确如此，如果你对别人的兴趣不感兴趣，那他们也不会对你陈述、表达和要准备的内容感兴趣。“找出对方的兴趣”可以说是一件需要热忱与诚意的事。如果你希望说服有进展、有成果，就不要轻视之。 你必须在谈话之前，透过调查来掌握对方的兴趣所在。每个人都有自己的兴趣、嗜好，若你开头的重点和对方的趣味相合，一定会愈谈愈没有距离，一拍即合。因为，你的目的是要说服别人，用对方最感兴趣的措辞，提出自己的构想、建议，就比较有机会达到目的。 要成为有技巧的沟通者，还要做一件事：运用你的肢体语言，让对方知道你对他和他所表达的事物，兴趣十足。譬如：点头、向前倾身、面带微笑……等等，都是不错的方法。 （2）动之以情 情绪左右人类的行为。在一本名为《如何驳动人们为你效命》的书中，作者罗勃·康克林（robertConklin）说得好：“如果你希望某人为你做某些事，你就必须用感情，而不是智慧。谈智慧可以刺激一个人思想，而谈感情却能刺激他的行为。如果你想发挥你的说服力，就必须好好处理一个人的感情问题。”康克林提出了“动之以情”的方法，他说： “要温和、要有耐心、要有说服力、要有体贴的心。意思就是说，你必须设身处地，为人着想，揣测别人的感觉。”成功地说服别人，并没有什么神奇魔术，但是，你如果真的做到了，那是因为对方受到你的真心感动。 请铭记在心：不要老是想到我的见解或观点有那么多可取之处，要先设身处地想一想，如果别人要说服你时，你重视人家要给你什么的感觉；如果你知道要什么，你就知道如何着手对别人动之以情了。 （3）搔到痒处 有人说：“如果你希望说服别人做任何事，你就必须懂得一个方法：搔到痒处”。说服别人并不是只有了解别人的感情而已，你对他的“了解”还无法改变他的观念、调整他的态度，而赢得他的合作和支持，你须更进一步搔到他的痒处。当你开始陈述、说明你的意见、想法时，就应该抓住对方切身有关的事物。你要说动他，直接以他关心的“利益”和他立即沟通，你要真正了解他需要什么，他如果有困扰的事情，也要让他知道你将如何有诚意帮他解决问题。 说服别人应该是帮助他们得其所欲。你的说服策略要摆在如何发掘、刺激并引爆他渴望追求的事物。至于如何探知对方的欲望，进而刺激其欲望呢？“询问”是最简单的方法。当你了解他关心的事物之后，并想办法满足他。 （4）要有实证 你可以在说服时运用一些视觉器材，如投影机、幻灯片、影片、挂图、模型、样品等道具来强化你的内容。但是，比较高明的领导都擅长用官方的统计资料、专家的研究报告、实例等“具体的证据”来证实所言不虚。 一个证据胜过千言万语。别人之所以不受你的影响，缺乏“证据”是最经常，也是最主要的原因之一。因此在进行说服别人之前，不妨先准备好各种适当的证据，在陈述解说过程里，让你的证据替你说话，对方必定会照你的建议、指示、计划采取行动。 只有说服下属，下属才能完全抛开负担，和你轻松地对话、沟通，否则，你和下属之间始终存在着一些东西；换句话说，你们的沟通是不完全的。 2、对不同性格的下属要随机应“是” 领导管辖范围内难缠的下属并不少见，因而领导能够处理好与不同性格的下属的关系，就是一种不小的本事。 难缠下属中最常见的当属无论大事小事都唠唠叨叨，好请示的“事儿妈”。这种下属往往心态不稳定，遇事慌成一团，大事小事统统请示，还唠唠叨叨，讲究特别多。 跟这样的下属交往，交待工作任务时要说得一清二楚，然后令其自己处理，给他相应的权力，同时也施加一定的压力，试着改变他的依赖心理。在他唠叨时，轻易不要表态，这样会让他感觉到他的唠叨既得不到支持也得不到反对，久而久之，他也就不会再唠叨了。 有的下属喜欢争强好胜，他总觉得比你还强，好像你们俩应该颠倒过来才对。这种人狂傲自负，自我表现欲望极高，还经常会轻视你甚至嘲讽你。 遇到这样的下属，不必动怒。这个世界上，自以为是的人到处都有，你遇见了，很正常。也不能故意压制他，越压制他越会觉得你能力不如他，是在以权欺人。 认真分析他的这种态度的原因，如果是自己的不足，可以坦率地承认并采取措施纠正，不给他留下嘲讽你的理由和轻视你的借口；如果是他怀才不遇才这样的话，你不妨为他创造条件，给他一个发挥才能的机会，重任在肩，他就不会再傲慢了。也让他体会到做成一件事情的艰辛。 有的下属总是以自我为中心，不顾全大局，经常会向你提出一些不合理的要求，什么事情都先为自己考虑。 有这样的下属在手下，你就要尽量地把事情办得公平，把每个计划中每个人的责任与利益都向大家说清楚，让他知道他该做什么，做了这些能得到什么，就不会再提出其它要求了。同时要满足其需求中的合理成份，让他知道，他应该得到的都已经给了他。而对他的不合理要求，要讲清不能满足的原因，同时对他晓之以理，暗示他不要贪小利而失大义。还可以在条件允许的情况下，做到仁至义尽，让他觉得你已经很够意思了。 还有的下属自尊心特强，极敏感，多虑，这样的人特别在乎别对他的评价，尤其是领导的评价。有时候哪怕是领导的一句玩笑，都会让他觉得领导对他不满意了，因而会导致焦虑，忧心忡忡，情绪低落。 遇到这样的下属，要多给予理解，不要埋怨他心眼儿小，多帮助他。在帮助的过程中，多做事，少讲自己的意见，意见多了会让他觉得你不信任他，给他一些自主权，让他觉得自己能行，经常给予鼓励。 要尊重敏感的下属的自尊心，讲话要谨慎一点，不要当众指责、批评他，因为这样的下属的心理承受能力差。同时也要注意不要当他的面说别的下属的毛病，这样他会怀疑你是不是也在背后挑他的毛病。要对他的才干和长处表示欣赏，逐渐弱化他的防御心理。 还有一种下属，喜欢挑领导的毛病，议论领导的是非。这种下属常对你的一些无关紧要的小问题渲染传播，留意你的一些细节，有的还像是很忠诚地为你着想。 和这样的下属相处，首先要检查一下自己本身是不是有毛病。可以多征求他的意见，让他觉得你是真诚对他的，那他就不好意思再渲染你的一些生活细节问题。对于不易感化的人，也不要一味忍让，就其一点给予指出，让他有自知之明。 每个领导都会遇到难缠的下属，也不可能把他们每个都推出去。你必须面对他们，学会了与他们交往，处理起与下属的关系来就更加得心应手。 3、肯定属下的能力——充分放权 要培养员工的责任感，它能激发一个人的欲望与成长能力。正确的做法是，从他们开始新工作的那一天就要对属下的能力表示肯定，把责任交给能干的部下，而不管他是自己苦心栽培的心腹，还是新聘的人。这样做对属下的成长是非常有利的。 （1）使他们具有独挡一面的管理本领 英国著名经理人汤姆斯·佩恩准备提拔一个新人当部门主管。于是告诉他说：“你在此会有很好的发展前景。要挑战你所见的一切，了解采取的每个行动背后的获利原因。如果没有获利就不要去做。若见到你不喜欢的事就改变它；或至少质疑它。如果你维持现状的话，人们就会认为你同意了这些状况。” 与此同时，佩恩也让他知道自己偶尔会回来，会提出一些尖锐的问题并要求得到合理的答复。佩恩的良苦用心既是为了对属下的能力表示肯定，同时又训练了他们独立的管理本事。 （2）提高他们的获利认同能力 一流的上司不仅训练员工自主的管理能力，而且提高他们对获利重要性的认识。 事实上训练员工达到这个目标也是比较困难的，这就要求在训练与专业知识培养、事业创立、秘诀培养、自我建立、工作多样化和自我激励等方面寻求适度的平衡。 上司可以随时激发员工对工作目的及获利原因有新的认识。例如，经理人可以拿起一封信并问道：“为何你以这种方式处理它？”或是员工接电话时你站在一边说：“你为何告诉客户你月底前无法见他？”或拿起一份备忘录问他：“这份文件帮你达成什么目的了？”对属下的回答首先要表示肯定，如果有质疑的可以和属下一起探讨，这样既对属下的能力表示了肯定，同时又激发了他们的自主思维。 4、因事设人——对属下的长处说“是” 处理人事关系是领导案桌上的大事，因为它属于开发人力资源的问题。解决不好这个问题，就会被拖得筋疲力尽。 简单地说，每个人都有自己的特长和弱项，然而一个办公室或一个公司里的职务就是那么多，如果根据取长弃短的原则给每个人安排一个职务，显然是不可能的。如果硬要安排，只能是形同虚设，毫无意义。 所以，高明的领导善于因事设人，而不会因人设事；他会尽量坚持取长补短的原则，给每个下属安排一个最适合的职务，让他们在职务的限制下自由发挥。这就是因事设人。这种因事设人的方法也是上司对属下说“是”的奥妙所在。 “因人设事”之所以与“因事设人”相对立，是因为它们体现了两种不同的用人态度和方法。领导不应该漠视公司的实际需要而安置“多余人”，安置“多余人”只能给公司带来人浮于事的不良效果。因此，“因人设事”是领导不可不重视的戒律，而以“因事设人”为行之有效的用人原则。这就要求根据工作岗位的要求来挑选合适的人选，充分肯定下属的长处，并给予最适合的职位，这样可以提高公司的工作效率。 因人设事存在诸多弊端，例如：造成人浮于事，使公司效率低下；公司内部没有竞争力和活力；造成资金短缺等等，这里就不再一一赘述。因此要充分发挥属下的潜能，要因事设人，就要做到以下几点。 （1）各就其位 事业为本，人才为重，人事两宜是用人的重要原则。人事两宜，包括两个含义：第一按照需要，量才使用。社会的发展不仅迫切需要各方面的人才，而且也为发挥人才的作用开辟了广阔的道路。积压人才，用非所学，不把人才分配到最能发挥其专长的地方去，强人所难，就会影响公司的发展。第二要了解人，而且要了解得彻底，还要有全面的观点，在使用人才时要职能相称，量才适用，适才所用。人才是有不同层次和类型的，要做到大才大用，小才小用，使相应的人才处于相应等级岗位，把人的才能、专长与岗位、职务、责任统一起来。 选人用人的时候，不仅要考虑全局，教育人们服从需要和分配，而且必须考虑人才的志趣、特长、气质、能力，做到合理使用，让每个人去干自己最擅长的工作，为他们提供充分施展才能的条件和机会，不要强人所难。这样既能避免大材小用，造成人才有余，浪费人才，也能避免小才大用，才不称职，贻误工作。 （2）尽其所长 高明的领导在领导人才时，总是根据人才的潜能、特长和品德合理地使用它们，分配给人才使用的权力必须足够使其发挥作用，如果出现错误，结合其优势督促人才合理改进，人才自然会愉快地接受。如果分配给人才的职位，根本不能发挥他们的才能，在这种情况下，人才连适应都来不及呢，哪里还能发挥什么天才呢？ （3）因人而宜 用人需根据人才的条件进行安排，人才发挥作用建功立业也同样需要有客观条件，条件不具备时，人才即使有比尔·盖茨、戴尔、杨致远的能力，也会徒劳而无功，发挥不了作用。另一方面，人才各有不同，有的人善于按最高领导意思做事，能做到这点时，他不很容易满足；有的人志在管理好全局，全局管理好了，他就会高兴；有的人懂得管理社会事物，懂得什么事现在可以做，什么事将来可做，善于适可而止，长远安排；如果能辨别以上各种情况，那么这个领导才能真正称为伯乐。 领导要做一个现代的伯乐并不难，只要你在人与事的主次上恰当把握，就会做到因事设人，而不是因人设事。这样就会使公司形成每个人都能胜任自己的工作，每项工作都有合适的人来完成，从而提高公司工作的整体效益。一个公司要充满生机，前提是人人有其责，事事有人做，时时见效率。而这正是因事设人的益处。 5、对下属说“是”，让他大胆去做 作为领导者，你必须让属下安排自己的计划，不要任何事情都由你过问，让属下拥有自己的头脑，同时给予属下足够的自由空间，让他们自我决定怎样最好地实现你所要求他们达到的结果。但作为领导者，不要过多干涉属下去做自己的工作，放手让他们去做好了。只有在一个目标明确，又有充分自由空间去实现目标的环境下，属下才有可能最大限度地发挥自己的才智。如果你规定了他们的工作目标，又为他们划定了许多做事的条条框框，那他们当然就失去了行为的主观能动性。所以培养员工拥有自己的头脑，发挥员工的智慧是大有必要的。 在现实生活中，领导者并非总是处在作出决定的最恰当的地位。当他们做出决定时，必须充分依靠员工提供的信息和建议。所以，更为切实的做法是，尊重员工，让员工做出某些决定，让员工承担一些责任。 当然，作为领导者，尊重员工时，也应划清界线，因为有些决定是无法做出的。比如，允许他们做出一些在他们责任范围内的决定，而不能做出那些影响其他部门的决定。他们可以在公司的经费计划内决定如何最大限度地安排自己的工作，如何进行培训等，但他们无权决定公司的某些制度与办公设备应如何处置等问题。 尊重员工，就是领导者对属下充分的说“是”，同时，也是对员工的一种挑战，他们必须对自己的决定负责。有时，你也许只需向员工提供有关资料和信息，然后由他们做出最终的决定，如果你将此视为向员工提供帮助，这是十分正确的。当员工困难时，向他们提出建议和解决办法是可行的，是否会被他们接受又完全取决于他们自己。如果你的建议带有强制性，这一决定似乎就是你做出的了，只不过你巧妙地转移了自己的责任。因此不要鼓励员工遇到事就找你，否则，你将背上过重的提建议、做决定的包袱，而成为一种“万能”领导者。当员工带着问题走到你身边时，不能一开口就做出决定，因为有时只有员工才能做出决定，尤其是那些在他们范围之内的决定。 很多人与上司相处时，总会感到紧张不安。他们总想让上司高兴却不知怎样去做。同样，当上司离开时，他们反倒能全身心地投入到工作之中，并能从中自娱自乐。没有领导在场，他们相反能更好地做出决定。 做为领导者，你可以离开员工一段时间，尽量给他们留一些自我发展的空间，让他们自行其是。很多人也许都有这种体验，当你离开之后，他会轻松地嘘一口气，并开始真正感到自由，庆幸自己终于可以干自己感兴趣的工作了。这样当你回来时，你会吃惊地发现员工在你不在的时候取得了多么令人满意的成绩。离开员工是检验领导是否成功的最好方式。如果你已经能够培养员工按照你所构想的方式去做，如果你让他们真正承担起自己的责任，如果你能让他们自行其事，那么，当你离开的时候，所有的一切可以照样圆满地成功完成。 作为领导者，你只需为员工指引方向，而且不在较短的时间内就做出改变。即使出现一些问题，你的员工也应该像你一样妥善地处理。当然，如果是一个十分重大的问题，那他们不可能自行其是，必须报告你。 当你离开时，员工们也许有些不太习惯，或许有些想念你。当你回到他们身边，他们会集中精神向你展示自己所实现的东西。因此你的回归，又成了他们表现自己及证明你是权威的机会。 让员工拥有自己的头脑，其前提是你必须充分相信和认可他们。你给予他们的自由空间越大，他们做的事情就越成功。当你真诚地信任员工时，如果他们对你安排的某一工作确实无法胜任，他们会主动说出并要求另换一个更合适的人选，这实际上是对你负责任，这比勉强答应，但最后把事情弄得一团糟的员工要好得多。 6、让下属有发表意见的机会 无论哪一环出现波动，失去团结，都会影响到企业正常的运转。无论是企业管理者之间的交往还是员工之间的交往，或者是企业管理者与员工之间的交往。对于企业来说都很重要。 松下幸之助是一个自主的、坦诚的、直率的人，因此他也希望自己的员工与他一样有自主性，一样坦诚、直率，从而在公司形成一种自由豁达的风气。在松下的倡导下，一股自主自由之风逐渐在松下公司形成了。 松下公司的传统包括多方面，首先是不唯命是从。当然，这是相对的，因为松下公司员工必须遵守公司经营理念的要求，这一要求近乎苛刻，丝毫也不让步。但在此基础上，每一个员工都可以自由发挥自己的判断力、做出反应，而不是采取消极的、但求无过的态度。松下说：“员工不应该因为上级命令了，或希望大家如何做，就盲目附和，唯命是从。”松下认为，下属或员工如果是这样做了，那么公司的经营势必会失去必要的弹性。 松下允许员工当面发表不同意见与不满。第二次世界大战前期，有一位候补员工向松下再次表示过不满。那时的松下电器员工分一、二、三等和候补四级。这位候补员工迟迟未获升迁，就直截了当地对松下说：“我已经在公司服务很久，自认为对公司有了足够的贡献，早已具备了做三等员工的资格。可直到现在，我也没有接到升级令。是不是我的努力还不够？如果真是如此，我倒愿意多接受一些指导。其实，恐怕是公司忘了我的升级了吧？”松下非常重视此事，责成人事部门查处，还真办了升级手续。接着，除了立即发布升级令外，松下明确表示，非常赞赏这种坦白的请求。松下鼓励大家把不满表达出来，而不是闷在心里。如此就不会增加自己的内心痛苦，对公司也是很有好处的。 松下不限制员工越级提意见或提建议。他认为那种逐级申诉的成规是不必遵行的，即使普通员工，也可以向他高高在上的社长反映问题，表明主张。由此，他提醒那些居于领导地位的干部，要有这种心理准备，应该做出欢迎的姿态和支持的行动。 无论何种自由举措，全都是为了公司的发展，说到底也是为了员工和社会的福利。松下认为，公司既然是大家的经营体，就应该由大家来维护，只有毫不保留地提出建议，才能获得人和。充分的、来自不同方面的提案，正是事业成功的途径。 第8章 第七章对爱人说“不”与“是”的奥妙 对爱人说“不”的奥妙——尊重而不放纵 1、拒绝唠叨的精神虐待 法国拿破仑三世，也就是拿破仑的侄子，爱上了全世界最美丽的女人特巴女伯爵玛利亚·尤琴，并且和她结婚，然而，让拿破仑三世不曾想到的是，致此，他的悲剧婚姻开始了。他的婚姻、爱情就葬送在妻子尤琴永无休止的唠叨上。可当初，拿破仑三世爱上这位美人时，曾经是多么自豪啊。在一篇皇家文告中，他说：“我已经选上了一位我敬爱的女人，我从没有遇见过这样迷人的女人。”尤琴，这位全世界最漂亮的女人终于成为法国皇后。但是，尤琴致命的弱点毁了她。她在丈夫面前，总是百般挑剔，喋喋不休地批评他，指责他的种种不是，因身边发生的一点小事就絮絮叨叨没完没了。她十分嫉妒，既看不起丈夫，又嫉妒别的女人，每天像中了邪一般人前人后数落丈夫的缺点，终于，拿破仑三世忍受不了妻子的“精神虐待”，逃出家门去和情人幽会…… 聪明的妻子不会通过抱怨和唠叨使丈夫难堪和厌烦，相反，她应该使别人注意到丈夫的长处，还能将丈夫的缺点减低到最低的限度。她们称赞自己的丈夫，夸耀丈夫的特长，表扬丈夫的优点。人都有一种倾向，就是依照外界所强加给的性格去生活。假如不断赞美你的丈夫，那么在无意间，他就会表现出超常的动力。因此，每个妻子对自己丈夫的称赞，都是对丈夫的一种鼓励，这比直接“教训”的言语，更能推动他尽力去把事情做好。 有这样一对年轻的夫妇，在开始的几年做着零散的短工，后来发现鲜花行业很有发展，就开了一间花店，生意非常兴隆。面对别人的称赞，这位妻子总是说，“以前不知道我那口子有这么多才能，他实在是没有找到发挥的天地，现在他不但是一个好经理，还是一个优秀的策划。真不知道他从哪儿学来的知识，能告诉任何一位顾客该给送花对象送什么花。”听了妻子的夸奖，那位男人从此更加努力地学习和勤奋地工作，也促使花店的生意越来越红火，夫妻关系更是非常和谐。 我们经常见到的是夫妻关系基本感情是好的，但是在相互沟通和交流上有些问题，影响了彼此的关系。 这是因为一对夫妻在恋爱阶段，看对方优点多，而结婚以后，在一起生活时间长了缺点逐渐暴露出来；另外，夫妻双方来自不同的家庭，文化背景和社会关系亦不同。例如，一位丈夫原来的家庭是父亲说了算，母亲只是做家务。他从小就认为男子汉是干事的，不应该做家务，他掌握家中的财权也是应该的。而他的妻子原来的家庭中父母较平等，父亲经常帮助母亲做家务，所以她认为丈夫也应帮自己做家务。这对夫妻对丈夫应该干家务的事有不同的看法和要求，因此，经常发生矛盾。 有不同的看法没关系，夫妻之间如果能够很好的沟通。就能互相适应。夫妻沟通有三种功能： （1）相互传递信息，让对方知道发生了什么事情，双方共享和面对所发生的事情，从而感到夫妻是一体的。 （2）征求、表达意见，商量解决处理事情的办法。 （3）夫妻间的沟通还有一个重要功能，就是随时让对方知道你对他的感情，表白你的欣赏、喜爱与专情，这样才能去维持和巩固夫妻间的感情。感情上的表达，并非只靠口头说话，可从表情、动作或其他非语言的动作表达。有时候直接称赞自己的配偶，并偶尔表示爱慕也是很重要的。 最常见的夫妻沟通中的障碍，在于彼此认为用不着说对方应该明白，只要能心神领会即可。其实越是自己人越需要常交谈，表明意思，分享感受。 有时两人缺少沟通与两人性格有关。有人生来不喜欢用语言表达，再加上害羞，没信心坚持自己的意见。特别是两人性格一强一弱，性格弱的一开口就被对方抓住，久而久之就不愿开口表达意见了。还有的夫妻中的一方一开口就被批评和指责，马上变成带火气的争论，没办法沟通。夫妻关系应该是成人对成人的平等的关系，应当互相尊重，理智地讨论问题。 在夫妻沟通中，要注意说话的艺术： （1）在对别人提要求时，首先对对方的感受表示理解，如：我知道你很累，但是你是否应该把自己的衣服放在固定的地方。 （2）要就事论事，不要把对其他事情的不满一起说出来，不能说：“你这个人就是一贯如此”，“你总是这样”。 （3）表达感受的目的在于解决问题，不是想吵架，在表示不满的同时，要提出你对下一步的建议，如：“你回家晚了也不打电话，家里人很不放心，下次最好能事先通知家里一声。”把埋怨变成希望。 （4）不要提高嗓音，不用讽刺的腔调，更不要拉长了脸，用手指责对方。 （5）如果你坦诚地讲了自己想说的话，对方生气了，态度很恶劣，你不要将球“踢回去”，别以为忍让就是自己吃了亏。过后他会后悔的，待他冷静下来后，你再平静地与他交谈不晚。当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听，因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了。有的只是噪音和震动，你无法赢得争论。十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。 夫妻之间过多的争论，只会伤害感情，你指责对方，假使你指责的是对的，但是这种指责，往往伤了对方的心，你还是错了。 最好不要指责，要多赞扬，多建议，把埋怨变成希望。 唠叨为婚姻挖掘坟墓，指责更是会令人心碎。 最能伤害夫妻关系的，莫过于不正确的沟通方式。沟通使我们互相连结，心灵契合。假如这连结出了问题，二人的关系早晚会坏。在沟通的过程中知道不该说什么，恐怕比知道该说什么更重要。以下便是夫妻之间，不应该对自己的配偶所说的话： “我早跟你说过了。” “你简直跟你妈一样。” “你总是心情不好。” “你就是不会动脑筋。” “都是你的错。” “你有毛病呀。” “你只会抱怨。” “我怎么都无法让你高兴。” “你该得到这种下场。” “你为什么总是不听我说？” “你负责任些，不行吗？” “你当时在想什么？” “真受不了你。” “不知道我为什么会跟你在一起。” “我费尽唇舌跟你说都没有用。” “我爱怎样就怎样。” “你不喜欢的话可以走。” “你就不能做对一件事吗？” “真笨。” “你只想到自己。” “你若爱我，就应这么做。” “你简直是三岁小孩。” “你还不是一样。” “我永远搞不懂你。” “你总是对的吗？” 2、吵架时，决不能伤害感情 俗话说：勺子没有不碰锅边的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快的事，夫妻间总有相互顶撞的时候。如果顶撞真的发生了，夫妻之间一定要切记，说“不”时不要去伤害对方的自尊心，这也是夫妻之间的分寸，一旦说漏了嘴，一定要及时表示“对不起，很抱歉”。 在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇动辄发怒，事后又不分析原因，不设法解决。对此，许多夫妇颇有微词，并称之为婚姻上的“慢性自杀”。而他们则认为，一味地忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就会好。这话听起来顺耳，实则已走向了另一个极端。回头看看他们的二人世界，关系的确“好”，但他们之间却不会很温暖，不会经常有爱情的火花进发。因为他们忽略了这样一个事实，所有的家庭都存在着一定程度的矛盾，你的配偶不会每时每刻都对你充满柔情蜜意，彼此希望满足某些要求是合理的——只要这些要求不苛刻就行。正确的做法应该是，既认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，又注意保护你应该具有的“权利”。 夫妻吵架没有输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时只不过是做某一个“选择”，而这个“选择”往往来自一方的让步。 懂得了吵架的艺术，夫妻就能虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。怎样才能做到这一点呢？这就要掌握顶撞的分寸。 （1）允许对方偶尔生气。如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经“没有感情”了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示缠绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了吗？”如果回答是否定的，你可以再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候是你给予的最好的安慰。 （2）以冷对热。以冷对热的关键，就是你吵我不听。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一只巴掌拍不响。”一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理，他就容易接受。 （3）说话要有分寸。即使忍不住争吵，说话也要有分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”。更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“你是不是问得太多了？”，“我要你怎么干就怎么干！”，“你受不了可以走。”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。 （4）直接表达自己的期望。如果双方想表达自己某种强烈愿望，最好直说“我想……”。比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，她就不妨直说：“我想今晚到外面吃饭。”而不要说：“你看约翰每周至少带妻子上一次饭店，而你呢？” （5）就事论事。为了那件事吵，谈清这件事就行了，不要“翻旧账”，把陈芝麻烂谷子都牵出来，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“不可救药”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。 （6）主动退出。不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵。一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时辰和一定程度。发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：“我们暂停吧！这么吵也解决不了问题，大家冷静点，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，也不再搭腔。 3、精明丈夫不应说的话 也许女人天性多疑，也许女人情绪易变，这个时候作为男人就要多说一些安慰、体贴的话，缓和她的情绪，而有的话是万万不能说的。 当女人感觉到有人在背后支持她时，她的心情容易慢慢转好，双方即可度过短暂的低潮期。当女方心情不好时，男方一定要用适当的语句给予安慰，千万不能慌不择言，让对方有火上浇油的感觉。 （1）当她心烦意乱时 当妻子心烦意乱时，她会开始抱怨她的生活。男人这时只需听她抱怨，别拒绝她，也不要显得不耐烦。等她抱怨完她的事后，男人要帮她寻求解决方案，她真正需要的是安慰。 如果她说：“我没时间出去，我有好多事要做，做不完了。” 这时，丈夫不能说：“那就别做这么多事，你应该好好休息，放松一下。” 而是应该说：“你真的有好多事要做。”这样她就会觉得安慰多了。 （2）当她担心男友不够爱自己时 她可能开始会问很多问题，有的是关于恋爱双方之间的关系，有的则是关于男友的感觉。例如他有多爱她，或他觉得她的身材如何等问题。这时候，不需要为这些问题寻求理智的答案，因为她只是想确定男友是否还爱她。 例如，如果她说：“你觉得我胖吗？” 男友不能回答：“是啊，你是没有模特儿的身材，可是模特儿都是练出来的。”或：“你不需要这么苛求自己，我不在乎你的身材。” 而是应该说：“我觉得你很美，而且我喜欢这样的你。”然后给她一个拥抱。 如果她说：“你觉得我们相配吗？你还爱我吗？” 男友不该说：“我觉得我们还有些方面必须再沟涌。”或：“你还要问几次？这个话题我们已经讨论过了。” 而是最好这样说：“是啊，我好爱你。你是我生命中最特别的女人”或：“我发现随着交往的深入，我越来越爱你了。” （3）当她觉得怨恨时 女人都希望自己的付出能有所回报，这样她会更加努力。当她发现她付出的远比她所获得的要多，而且她心情正好又处于低潮时，她会产生怨恨的感觉。而怨恨对象有可能是她的伴侣、工作、生活、父母甚至交通状况或其他事情。男人在这时候千万别指责她，骂她想法太负面或不讲理，也不要尝试立即把她从这些情绪中拉出来。 如果女人说：“我讨厌我的主管，他对我要求太多了。” 男人千万别说：“他可能不知道你已经做了很多事了，他只是希望你能有最好的发挥。”或：“你应该告诉他你的负担够大了，直接拒绝他。” 你可以说：“他不知道你做了这么多事，他到底想怎样？”然后，听她抱怨。 如果一个女人因为某件事而产生怨恨的感觉，她最不希望的就是对方对那件事不屑一顾，反而认为她小题大作。她需要的是把事情说出来，发泄一下她的情绪，希望对方能跟她站在同一阵线上。 4、聪明妻子不应说的话 “围城”里难免潜伏着两个人的战争，一触即发之际，是火上浇油，还是春风化雨，往往决定于妻子的言语。有时候，恰到好处的一句话，不仅能平息争端、掌握主动，还能让你们的婚姻在磨合的过程中更亲密、融洽而快乐。想知道聪明妻子是怎样说的吗？那你一定要首先知道指责的话刚脱口而出，你就后悔了；和丈夫说话总是生硬硬的；或者你的本意也许是好的，可说出来却全变了味。这时一场争执往往在所难免，错误信息的传递眼看就要引发夫妻大战。如果能有一些更好的方式来表达你的感情那该有多好…… 以下就是妻子不应说的话：xfanjia （1）不要说：“我知道你就会那样说。” 而要说：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。” 有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋、蠢人”。 较为明智的表达是：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”这样说，既真诚地考虑到了他的感受又表明你希望能为解决问题做些什么。对生活中彼此每一点细微之处都试着去体会和沟通，你们的婚姻才会更为牢固。 （2）不要说：“你令我简直快疯了。” 而要说：“你那样做，我真的很难受”。 你明确表达是什么在影响着你的情绪，美国明尼苏达州圣保罗大学家庭社会学教授、哲学博士奥尔森认为，笼统地否定一切只会令婚姻关系愈加紧张，所以“解释清楚你生气的理由”就显得极为重要。 你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。记住：一次只指出一个问题，诸如，“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的叫我很难受。” 越早说出自己当时的感受越好。奥尔森博士解释说，“你令我简直快疯了”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。 （3）不要说：“这事你一直就没做对过。” 而要说：“你是做了很多努力，但用这种方式是不是太费劲了。” 责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有主观偏好的。 当他为你分担家务时你不妨对他说一些感激和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，他们会常常互相赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，他们也不会忘记说声谢谢。 （4）不要说：“为什么你总是不听我说？” 而要说：“这对我真的很重要。” 说你的伴侣总是不听你的不仅满是责备而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意几次。同时这种全盘否定的说法也把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。 而以“这对我真的很重要”这句话作为开场白则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。同时你还可以提出你的解决问题的建议。 在表述你的观点时要冷静。《为婚姻而战：避免离婚并让爱情持久的法则》一书的作者、哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法却是说得太多会引起争执。因此他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。 （5）不要说：“说得对，我正是要离开你！ 而要说：“那给我一种想要离开你的感觉。” 威胁听上去好像很引人注意，但它们往往很危险而且不给进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。” 就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。 把那些一触即发的冲动放在心里，毕竟你“并不真的想要离开”，寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁只能随着时间的推移而变成现实。 （6）不要说：“没什么不对。有什么让你觉得不对的？” 而要说：“是的，有些事确实有问题。” 回避问题只会让事情更糟。伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的境地，并逐渐深化。 首先，承认有不对劲的地方，即使你并不准备立即谈论此事。这样做有助于消除紧张气氛并使你们两人处于寻求解决之道的同一条路径上。然后，找一天你们坐下来认真地谈论一下双方的问题。 在上床之前解决问题是明智之举。但玛克曼指出，如果双方对某些问题存在严重冲突，那么“在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当”。他建议，暂时将怨气放在一边，直到你找到能够处理问题的时间。在你感到不那么疲惫和累的时候，会更容易发现解决问题的方案。 （7）不要说：“你总是偏袒孩子。” 而要说：“父母作为一个整体，我们的意见需要更为统一。” “总是”这个词是一个红色的危险字眼，充满谴责并常常引发怒火。而且你的丈夫也会因此而处于防御状态，武装自己只待“一战”。 教育孩子方面频繁地意见相左不仅会产生反作用还可能造成家庭分裂。生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和渐渐习以为常。他们也许会把你们婚姻的不幸归咎到自己身上。所以在处理这方面的分歧时一定要避开孩子，将所有的委屈以及意见都暂时保留一下，如果你们之间育儿哲学的差异已经大到影响婚姻的程度，你们不妨考虑专业人员的咨询服务。 （8）不要说：“你怎么能那样对我？” 而要说：“这伤害了我的感情。什么原因你会那样做？” 有不少夫妻在相互指责时都扮演了受害者的角色。这对解决问题是不利的，此时你应该做的就是了解你的伴侣这样做的目的。例如，说：“你没给我打电话我感到很伤心。是什么原因使你昨天晚上不和我说一声那么晚还离开家呢？”这样说之后，你们两个人才能心平气和地表达各自的观点，从而打破僵局。采用这种方式也意味着你应该做好真正听他说出事实的准备。 5、拒绝家庭暴力 小莉结婚了。 大家并没有对此表示祝福，相反地，却觉得很惊讶，因为她的对象竟然是那个和她交往四五年，喜欢赌博，又曾经打过她的男友。 小莉对朋友说，结婚前，男友曾经彻底向她悔过，保证婚后不赌、不打她，所以她答应嫁给他。 婚后第二个月，丈夫故态复萌，把月薪输掉不说，还偷了小莉的首饰。面对小莉的质问，丈夫痛打了她一顿。事后，丈夫流泪向小莉忏悔、发誓，小莉再一次心软了。 一年后，小莉辛辛苦苦上班攒下的买房子的钱被先生输掉了，而且由于此事，再一次牵怒到小莉的身上，小莉遭到的是再一次的毒打，她也想就此离婚。可是，看到先生的眼泪和哀求，她离婚的决心再度动摇…… 如果从站在“解读”人性的观点来分析，这个事故可从两个方面来谈。 （1）人的人格倾向是不容易改变的，正是所谓的“狗改不了吃屎”。 这么说好像对人性有一种失望，的确如此，人们不也常说“江山易改，本性难移”？因此也唯有先对人性“失望”，也才能不被人性的低劣面所伤害。 人的人格倾向其实也是一种密码，这密码决定他的思维及行为模式，固然后天的教育及环境的制约，有可能压抑某种行为的产生，但因为未能破坏或重组这些“密码”，因此当受到外在的引诱或环境的制约消失后，被抑制的行为便会显现出来。 小莉的丈夫便是这种典型；因为“好赌”与暴力是他的人格特质，他的所有行为都受到这个特质影响，因此他可以在流泪忏悔、诅骂立誓之后，仍然去赌，把房子赌掉了，还是要赌，还要会对小莉大打出手。他不是不知此事的严重，而是无法抗拒身上密码的呼唤。 其实不只小莉的丈夫如此，很多赌徒与家庭施暴者都是如此。 （2）小莉的丈夫为了满足自己“赌”的欲望，利用了小莉的同情心，由于“赌运”不好，又屡屡牵怒于小莉，而令人想不到的是，这种狡计竟然一而再再而三地得逞。当然，小莉对她丈夫的“同情”中也含有对他的爱情，明知这种同情是不理智的，但因为爱情，还是做了。 从人性面来看，“同情心”是弱者可以运用的武器，但却是“强者”的弱点，因此聪明人都会在恰当时候以“无助”、“无辜”的外貌及动作来获得对方的同情，来满足自己的意志。眼泪固然让人觉得软弱，但在某些时候，却也有它难以抵挡的威力。 因此每个人都应该牢记：面对眼泪攻势时，切莫动摇你的意志，流露出你的同情心，因为一旦你成为一个“容易同情别人的人”，你的特质就会成为人们想利用的弱点，小莉就是被她丈夫抓到了弱点，所以才被她丈夫予取予求。如果她硬起心肠，采用强硬政策呢？当然也有可能使问题更加恶化，再挨丈夫的拳头，但如能在收放之间取得平衡，或可多少压抑丈夫的赌性与暴力——但是记住，不可能去除丈夫的赌性与暴力，因此利害得失、现实与爱情，就要靠自己明智的抉择了。 或许小莉抱着一丝希望——但愿有一天丈夫能洗心革面，事实上，这也是人性中的一种自我欺骗。 6、对外遇说“不” 有的中青年男子似乎把他们的全部精力都集中在沾花惹草的越轨行为上，他们甚至回避对自己、对工作、对家庭及对社会的全部责任，而对性却具有强烈的占有观念，他们不惜因此而受处分、不得不调动工作或降职降薪。但他们为何总也不接受教训，屡教不改呢？他们自己的解释是“人人如此，谁不游手好闲呢？” 这的确是临床或咨询实践中常常遇到的一个问题，他们的妻子对他们实在忍无可忍，于是前来求助，或迫使男方前来求治。这些男子可以严重地伤害他人或他们自己，极需得到外界的帮助。这里谈的不是那些在寻常的紧张和压力之下，具有偶尔越轨行为的人，在偶尔的和习惯性地把性行为作为回避责任的一种举动的人之间，存在着本质性的差别。有的人不惜牺牲十分珍贵的婚姻关系，因为他们沉溺于反复的私通事件之中；有的人因整天追逐性越轨行为花费了大量的时间和精力，而无心尽职尽责；有的人可能因此而危及或失去他们的工作；还有的尚在求学阶段，因为道德败坏而不得不退学。 可以说，这些人在不同程度上具有重大的心理障碍，必须接受详细的心理学和精神科的检查。他们的心理特征是： （1）缺乏强化自尊的手段，他们对自尊的丧失特别敏感； （2）他们是追求尽善尽美的人，为自己设置了很不现实的标准； （3）他们对自己所过的生活具有极强的激进的观念，所以哪怕是很小的挫折，也会使他们感到极大的痛苦； （4）当情绪不安时，他们趋于放荡不羁，而不是通过平静地检查他们自身和他们所处的形势，来缓解他们的心理骚动。 外遇，是一种感情走私，既然是“走私”，那必然是隐蔽的，充满伪装的。发现配偶有外遇，是令人痛苦和难以忍受的。当外遇发生后，靠争吵打闹已经无济于事了。理智和聪明的做法是：静下心来，仔细想想为什么会发生外遇？是不是自己对对方已经失去吸引力了？是不是自己对对方太不关心体贴了？还是夫妻关系已经发生不可逆转的变化——对方已经变心了？ 虽说男人生性花心，但只要控制得好，也不是那么容易得逞的。尤其是在以下几个男人容易出轨的关键时刻，只要把握住了，就可以及时挂起风球，做好预防措施。 （1）太太怀孕前后 因为这个时期太太往往自顾不暇，所以一些玩性未泯的丈夫便容易表现出烦躁不安，悄悄向其他异性来寻找安慰。为此，怀孕期间的太太要努力克制自身的情绪波动，尽量保持自身的吸引力，尤其要运用好准母亲与准父亲这种角色喜悦来增进双方的感情。 （2）分居以后 如果是因工作、户口等原因无奈分居两地的话，保持密切的联系是必不可少的。现代的联络手段多种多样，书信、电子邮件、电话等都可以综合运用，尽量织起感情的天罗地网。当然，节日或一些特别的日子（如生日、结婚纪念日）最好能安排时间相聚。至于因为矛盾冲突而人为的分居，则应用解决问题的态度冷静对待，不应一味地赌气。因为赌气只能让人疯狂，让人寻求感情的外遇。而且这种分居只能是偶尔为之，还应该定一个短时间为限。一旦分居成了习惯，那么分手就很容易成为事实了。 （3）工作发生变化时 如丈夫下岗、工作受挫等。人是需要在工作中寻找立身处世的支点与快乐的，一旦面临失业、失意的处境，难免就会心情沉重，茫然若失。如果这时得不到太太强有力的关怀与支持，就很容易使感情从家庭中出走，太太千万不能大意。 （4）地位发生改变时 如丈夫升了官，发了财。所谓饱暖思淫欲，这是不言而喻的。丈夫的进步，太太除了高兴之外，自身也会有压力感，并努力把压力变为动力，不断寻求进步。千万不能持夫贵妻荣的老调子，因为这只能令你坐享其成，不思进取。一旦丈夫觉得你赶不上趟时，就可能自个儿跑掉了，到时你只能望尘莫及，哭也没用。 （5）家庭发生变故时 有这么一个例子，一对夫妻本来恩爱有加，没想到3岁的女儿突然因病夭折。巨大的悲痛之下，太太整天埋怨丈夫没有照顾好女儿，这使丈夫不堪折磨，只好逃避。外出喝酒、赌博、夜不归宿，直至有了婚外情，弃家而去。所以，当类似情况发生时，指责、埋怨、愤恨、挣扎都是于事无补的，只有平和、积极、共同进退的心态才能面对不幸。这一点对于比较情绪化的太太，尤其值得注意。 （6）与婆家有矛盾，令丈夫无所适从时 婆媳不和常常会累及婚姻，这对于丈夫来说是一个很棘手的问题。当他无法处理的时候，就会自暴自弃，独自逃离。 上面所叙述的，不是出现婚外恋情况的全部。但守住关隘，便可以让城池不失把握好以上几个丈夫容易出轨的关键时刻，就能事半功倍，保护幸福美满的家庭。 外遇是不可避免的吗？这个问题不好回答，但是，外遇是能事前察知和防范的。 心理学家告诉人们，当一个人在做某种连自己都觉得是不太光彩、有亏于别人的事情时，心理往往是虚弱的、胆怯的。因此，他总是想方设法掩盖其真相，隐匿其踪迹，力图使事情收缩在最小范围内，以免暴露败迹，引起旁观者的警觉和怀疑。搞婚外恋和外遇偷情的人，在原来的婚姻关系尚未完全破裂之前，正是怀着这种鬼鬼祟祟的复杂心理进行其不轨行径的。由于外遇行为的诡秘性，夫妻另一方要立即证实其真实性和陷入程度的深浅并不是很容易的。为此，平时要做有心人，多留心观察，注意对方的异常表现。具体可从以下方面注意观察对方。 （1）外观 一个有外遇的男人或女人，最显著的变化首先反映在穿着打扮等外观形象上。一个本来对新潮服装和打扮并不很感兴趣的妻子或丈夫，突然开始左顾右盼地关心和注意起自己的外观打扮来了，这时，你就应当仔细留意他（她）是否与某位神秘的第三者有秘密的往来了。 （2）时间 本来经常准点回家的丈夫或妻子，突然变得经常晚回家或者过早离家，而且还喜欢经常打听配偶的作息时间，如何时出差，何时加班，何时回家，以便摸清情况，利用配偶不在家或外出的间隙机会，与情人幽会。 （3）情绪 一个已经变心而另觅新欢的丈夫或妻子，不论其如何伪装、制造假象迷惑配偶，只要留心观察，都不难发现其变心的蛛丝马迹的。有的有外遇的丈夫会突然对妻子变得比以往更温柔、更热情、更讨好，有时甚至会把与情人幽会后的兴奋情绪带回家中，表现在妻子面前；而有的外遇者则相反，会突然对配偶变得比以往更冷淡、更挑剔、更无情。 （4）习惯 有些习惯和常规的突然改变，大多都是事出有因的。例如，一个本来对单位工作并不很热心的丈夫，突然声称最近工作很忙，需要加班加点，还要外出出差，等等。其目的是为了利用更多的时间去与情人约会。或者，一个本来热心于家务的妻子，突然变得疏于家务，而想方设法抽出时间去与情人约会。 （5）性生活 性生活往往是检验夫妻感情好坏的试金石。一个正在变心或已经变心的丈夫或妻子，在性生活中再无平时的那种炽热感和温情感了。对他们来说，性生活已经变得徒有其名，而失去真实的情感内涵。如果发现配偶对性生活突然变得异常冷淡、缺乏热情，同时又无法用疾病生理等原因加以解释，那么，你们夫妻间的关系肯定是出了问题了。 （6）活动 由于有外遇者的活动绝大多数是秘密进行的，为了躲避配偶或熟人的视野，他们总是煞费苦心地寻找一切有利时机进行接触。这时，对他们来说，时间和机会是最重要的。为此，他们总是寻找种种借口，一反常态，热心参加原来并无兴趣的活动，如晨练晨舞、晚间散步、郊游、团体聚会，等等。 （7）电话 电话是外遇者常用的通讯联络和约会方式。但外遇者对电话往往反应异常。他们通话时常使用一些暗语或双关语，一旦发现配偶或熟人注意时便神色慌张地挂掉电话。有时，则借故溜出去打公共电话，或找一个冷僻的地方打电话，都是为了隐匿其行为踪迹。 （8）实证 有些搞婚外恋者尽管小心翼翼，千方百计掩盖其活动真相，但有时也会有所疏忽，露出马脚。例如，将情人的情书或约会便条遗在口袋或公文包里，或者将与情人同看电影的两张电影票忘在衣袋里，等等。只要你细心查找，便可找到实证。 （9）孩子 搞婚外恋的既有男性，也有女性；既有结婚多年已有孩子的，也有婚后没有孩子的。无论哪种情况，凡有外遇者都不可避免地在对待孩子的问题上暴露出来的。当妈妈的，已不再像以往那样关心自己的孩子；当爸爸，也可能比以前更冷酷地对待孩子。一旦发现妻子或丈夫对孩子的态度发生与以往不同的明显变化，那么，问题就值得深思和怀疑了。 （10）开销 有外遇后，开销增加。于是更加隐秘地积蓄“私房钱”，向妻子或丈夫隐瞒各项额外收入。丈夫给妻子的“外块补贴”明显减少，而妻子每日采购的菜单日显单调，质量下降，钱都被挪作“他用”了。 以上所列，为有外遇者的通常表现，但这并不是说，凡有上述表现者一定都有外遇。不过，可以肯定地说，在十种表现中如果其中有五种表现同时重复出现，经配偶发现后仍无收敛，那么，有外遇的可能性就很大了。 对爱人说“是”的奥妙——宽容而不纵容 1、调整生活习惯，互相接受 有人曾经说过：“爱情就等于生活，而生活是一种责任、义务，因此，爱情是一种责任。” 这就是说，夫妻双方共同划的这条船要求双方共同承担一定的责任。家庭靠爱情来维系，还要靠责任来维护，一涉及到责任义务，矛盾就不可避免。同父母的矛盾，夫妻之间的矛盾，种种矛盾纠缠在一起就使得家庭这只船随时都有颠覆的可能。在这些矛盾中，最主要的矛盾就是夫妻之间的矛盾。 那么，解决夫妻矛盾，首先就要做到改变各自以前的生活习惯，互相接受，这便是对爱人说“是”的奥妙所在。 要现实地对待家庭生活，家庭生活不像谈恋爱时那么浪漫、潇洒，各自都把自己最优秀的方面显示出来，而一走进家庭，人的优缺点，全部暴露无遗。应该有这样的意识，接受了一个人就接受了他的全部，要学会宽容忍让。 著名科学家爱因斯坦的两次不同婚姻为人们提供了很好的参照。 爱因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫极少的关心与体贴，而只是一味地与原子、分子等为伴，便时常与其争吵，两个人的个性都很强，最后终于分手了。而第二任妻子艾丽莎却是一个体贴入微、懂得宽容的人，她深知爱因斯坦的脾气，因此很少干涉他的工作，只是帮助爱因斯坦争取每一分钟，他也会偶尔抽出时间来陪陪妻子，甚至他在公众场合曾经说过：“艾丽莎不懂得相对论，但相对论却有她的一分心血。” 可见，夫妻之间一定要互相体谅，互相忍让。这并不是说对妻子或丈夫的所有行为都点头称是，而是要有所选择。妻子对丈夫的工作要理解并支持，同时丈夫也要体贴妻子，偶尔分担一下家务，照顾一下孩子。这样，家庭才会和睦、幸福。 2、夫妻之间需要宽容 男人最怕女人什么？不宽容。他们怕母亲的唠叨，情人的纠缠，妻子的管制，女儿的娇纵，女友的误解，女同事的挑剔。 男人想到自己出自母亲的子宫时，总会有一种特殊的感觉，这种感觉带着一点尴尬的色彩。所以，男人对女人有着天生的亲近，也有天生的畏惧、天生的嫌恶。在女人面前，男人始终无法摆脱婴儿的天性。无论多么以性能力自豪的男人，总会遭遇为维持自己的性身份而奋斗的焦虑。如同世界冠军一样，最大的压力是一旦成为冠军，就必须永远证明自己是冠军。男人自从意识到自己的男性身份后，就永远陷入了证明自己是男人的漩涡。 男人很少能克服或者超越这种焦虑，于是就需要女人的宽容。“妻管严”如此，动辄虐待妻子、情人的男人也如此。女人生产的时候经历死亡体验，男人却在每一次性活动中都经历死亡体验。能够给予男性这种理解的女人可惜又太少。 贤妻良母的形象在女权主义者看来很像男人的一种阴谋，但事实上这种形象更是男人的一种无奈。男人并非不喜欢女强人，但女强人实在需要男人付出太多的努力；男人并非不喜欢女子的才华，但这种才华的光芒一般总会让男人无地自容。 所以，男人期待来自女人的宽容，这种宽容有点娇纵，有点放任，有点调侃，有点把玩。有了这种宽容，男人固然会沾沾自喜，但也容易安身立命，找到自己应有的位置，并且可以享受所谓的成就感，再表现出“军功章有我的一半也有你的一半”的胸怀。 能够用心听男人夸夸其谈是一种宽容，男人在女人面前的吹牛往往不过是一种缺乏自信的表现。女人如果不能倾听，男人的自信心弄不好就会崩溃。能够允许男人沉迷一些没有意义的小事是一种宽容。比如拿打火机拆来拆去，比如整夜地打电脑游戏。这些毛病往往是男人的心理缓冲，女人允许的态度，本身可能是更好的一种关切和督促。 能够放男人和朋友们消磨时光是一种宽容，因为男人需要时不时地回到少年时光，这是少年时逃避母亲过分的爱和关心心理的再现。再说，男人没有朋友，这一生就几乎注定了是一场悲剧。 能够让男人和其他女人交往是一种宽容，不怕贼偷，怕的是贼惦记。男人天生地在所有的女人身上寻找美和性的观赏，但并不是所有的男人一定见一个爱一个。事实上，有好的观赏力的男人多半会很好地爱妻子。 能够在男人不图进取时保持适当的沉默是一种宽容。能量守恒，男人的一生中很少能够永远一往无前。一休说：休息，休息。大多数男人总会遇到周期性的情绪波动和行为上的调整。鞭打快牛的结果往往适得其反，男人并不总需要激励。 能够保持充分的生活调节能力是一种宽容。男人被女人生养，反哺不是男人的本能，男人常常用给女人买东西来表示情爱，实际上是他找不到更好的方式，更受不了整天关心女人的生活状态。 能够自得其乐是一种宽容。男人最烦的是哄女人，所以虽然终日打麻将并不是女人的好习惯，却让很多男人松了口气。 女人害怕如此宽容之下，男人会张牙舞爪，得意猖狂，其实那也未必。 男人一般都“做贼心虚”，来自女人的适度的宽容往往是他最好的动力，不领情的男人自然有，但那是少数。正常的男人会很好地珍惜来自女人的宽容。因为宽容对男人来说是一种实实在在的，每日每时的需要。 3、对私事互不盘问，决不隐瞒 凡是正常的人，没有不想找一个如意伴侣的。但真正如意的伴侣，可能天底下并不存在热恋的时候，男人像团火，女人也像团火，都把自己烧得糊糊涂涂，昏头昏脑。你看我白玉无瑕，好像白雪公主；我看你称心如意，如同白马主子。等到结婚后，火慢慢地熄了，烧渐渐地退了，头脑一天比一天清醒了，双方重新审视对方，才发现种种的不如意，就生出许多忧虑、苦恼和不满。 男人太有本事，女人便会徒生很多顾虑，觉得对方的眼神不大对劲，语气不大对劲，态度也不大对劲，好像总没把自己放在眼里，担心什么时候把自己抛弃，另寻新欢。 男人没有本事，女人又觉得太窝囊、太平庸、太没用，连累自己也见人矮一截。 男人重事业轻家务，女人不满意，羡慕别人的男人会洗衣、做饭、带孩子，什么家务活都干，会体贴人。 男人重家务轻事业，女人也不满意，眼热别人家的男人有作为有志气，女人出门也风光。 男人爱整洁，家里什么东西放在哪儿都有讲究，家具上有一点尘土就不高兴，女人会觉得约束太多受不了。 男人不修边幅，衣领总是油腻腻的；袜子总是臭烘烘的，早上不叠被子，晚上不洗脚，头发支楞八叉，东西乱扔乱丢，女人觉得这样的男人太邋遢。 男人话太多，女人会感到讨人嫌。男人话太少，女人又感到像榆木疙瘩太死板。 男人抽烟喝酒，女人觉得他不会过日子、花钱太多。男人不抽烟不喝酒，女人又觉得他没有派头，不会应酬，缺少男人味儿。 女人要挑男人的不是，处处都可以挑出毛病来，左看右看横看竖看，浑身上下都不顺眼。 男人看女人也是如此。凡女人看男人不顺眼的地方，男人都可以反过来看女人，而且，可以挑出更多的不是来。 因此，钱钟书先生说：婚姻像一座被围困的城堡，外面的人想进来，里面的人想出去。 怎样才能避免婚姻的不幸呢？最简单而有效的办法是：结婚前两只眼睛都睁着，结婚后闭上一只眼睛，也就是说对对方尽量宽容。做到宽容起码应该注意以下几点： （1）让对方保持自己的个性。夫妻的恩爱，是建立在双方愿意平等地承担义务之上的，这才是亲密关系的坚强核心。婚后生活的矛盾是由夫妻双方造成的。两人发生意见分歧时，你要做的是主动承担责任和义务，而不是过分地要求对方改变观点、习惯，因为唯一能改变的就是你自己。可笑的是许多人并不明白这个道理，而是总想用自己的意志去改变对方，并不时强加给对方一些所谓的新情趣和新思想，殊不知这些做法往往事与愿违。既然你选择了对方，就应该让对方保持自己的个性，发挥自己的特长。 （2）多些理解和宽容。夫妻之间要相互体贴并善于体贴。在清晨或就寝之前，夫妻坐下来交流一下思想，交换一下意见，比如家庭计划、困难、分歧甚至误会及其他生活问题，尽管这些事情只是生活琐事，但是一旦这种交流思想和交换意见的习惯逐步建立起来，婚后生活中发生的摩擦和紧张就会轻易地缓和下来。通过这种形式，男方要了解女方的心理特点，了解感情在她心中所占的比重，因为女人比男人更容易受情绪的支配，她们的感情既细腻，又极为敏感。与妻子的小冲突常常要靠温存、沉默和忍耐去解决，而说理则往往无济于事，如果男方老是计较女方的情绪波动和日常琐事，势必造成夫妻不和。气量大是爱情生活中不可缺少的气质，男方尤其应该如此。 （3）相互尊重和信任。可以说，没有信任就没有爱情，而彼此的尊重、必要的礼节，也不能和虚情假意相提并论。在此前提下，还要互相忍让，因为它是婚姻这架机器上的润滑剂。 女人都有一个特点，那就是自尊心很强。女人最清楚自己的弱点在哪里。因此，她们拼命掩饰，不让别人有机会触碰它。所以人们说，要与女人疏远或断交，最佳办法是伤害她的自尊心。反之，要取悦女人，最起码应该做到避免触及其弱点。当然，如果有办法提高女人的自尊心，则会让女人乐于与你交往，做你长久的朋友。 这一点，做丈夫的千万记住。对你的妻子，不要伤她的自尊，要想办法提高她的自尊心。 有人错误地认为：“好夫妇彼此应该是坦白无私的”。有这样心态的夫妇，常常会让对方在方方面面都对自己忠诚，即使是心灵上的隐私也丝毫容不下。稍有发现，便耿耿于怀，妒火中烧。事实上，每一个人的心灵深处都有完全属于自己的一方天地，它不对外开放，也不准人强行入关。由此可以看出，夫妇双方的隐私内守比坦白相陈要明智得多。当然，有些不动摇夫妇感情基础的思想向对方表露出来，比等待着对方来查阅你的大脑要好些。你同时应切记：最好不要强迫你的丈夫或妻子向你交出所有的个人机密。 列宁在和克鲁普斯卡娅结婚时，双方订立了一个公约：“互不盘问，决不隐瞒”。这两条订得好！“互不盘问”表明夫妻双方的相互信任；“决不隐瞒”表明了夫妻双方的相互忠实。两者结合起来，就组成了一种比较和谐的夫妻关系。 “互不盘问”也表明了对对方人格的尊重，“决不隐瞒”则表明了自己要值得对方尊重。 夫妻之间若要做到既不相互猜疑，又能彼此相知，首要的就是要对对方有深刻的了解。作为妻子，要常常同丈夫交流感情，有了误会应及时说个明白；其次是要有高尚的情操。爱情和婚姻具有排他的特点，但并不等于自私。嫉妒、猜疑都源于自私的阴暗心理。只有把对方作为独立的人来爱，才能获得对方真诚的爱的回报；第三是要建立充分的自信心。只要你的婚姻是自愿的，对方总有所爱的地方和一定的吸引力。就算丈夫在学识地位上与你有了距离，你也千万不能自卑，而应当充分发挥自己的特长，以完善自我来增加吸引力。人总有长处，只要确信自己也有强于丈夫的方面，婚姻双方便是平等的、互补的、互相需要的、互相吸引的。 4、夫妻之间要有所保留，不能处处说“是” 夫妻间要有所保留，这不等同于对爱情的不忠，这是一种夫妻相处的艺术。 有一天晚上，某先生去参加一个联谊会，与坐在身旁的一位女士相识。也许是联谊会的氛围使他们敞开了久闭的心扉，他们竟一见如故，无所不谈，彼此为结识对方而感到欣喜。 回到家之后，兴奋尚未涤尽，他便与妻子谈及刚才的一切，自然免不了赞扬那位新结识的女士几句，当然言辞中决无过份阿谀之处。他哪里料想到由此会点燃导火线，炸药爆炸了—— “怪不得那么晚回家，与新朋友谈得热乎呢！什么联谊会！婚姻介绍所！” “嗬，婚姻介绍所？参加者差不多全是结过婚的人，鼓励重婚？”他故作幽默，尽力不想使事态扩大。 “差不多。”她虎着脸，“再去联谊联谊，老婆也用不着了。” “你！你怎么把这么高雅的形式庸俗化了？”不悦之情开始在他脸上呈现。 “我是庸俗，没人家高雅，你找高雅去吧。”她说着，面壁而卧，表现出明显的生气。 倏地，在胸间窜起一股无名火。我又没干什么对不起你的事，你有什么权利生气？真是活见鬼！ “是的，你是庸俗，俗物，俗不可耐！”他吼叫了。 于是，一场无法断定孰是孰非的争吵拉开了幕，结果两败俱伤。 这以后，他很少与她谈起其他女性，即便谈，也十分谨慎，表情淡淡的，语气平平的。 他发现效果不差，他们之间激烈的争吵逐渐消失了，他对自己说：原来有所保留有利于安定团结。他同时发现，自己似乎成熟了不少。 然而夫妻间的安定团结与社会的一般标准不一样。自从实行某方面的“有所保留”后，他竟觉得“无所保留”部分的内涵愈来愈模糊，甚至在被吞噬。两者之间的关系，很难找到一个平衡点。渐渐地，他竟感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了，因为她对他不保留的那些话题并没有多少兴趣，听时懒懒的，漫不经心的。于是，他也就经常“懒懒的”了。 从此，争吵已经很难在他们身上发生，但是彼此之间却变得越来越冷漠。 他曾经也尝试着回到“无所保留”的时光，但最终还是失败了。积累许久的“有所保留”阻碍着他们走回过去。 他忽然又怀疑了——夫妻间真的应该有所保留吗？ 因为眼前的一切与他向往的家庭理想境界相去甚远，该怎样去达到这一境界呢？他又很茫然。 上述的这种生活经历其实具有很大的普遍性。在当今的中国家庭里，特别是年轻的家庭，“过去的恋人”、“别的男人和女人”、“私房钱与小金库”，应该说是极易引燃夫妻矛盾的“三大地雷区”。这些只存在于家庭的琐事，有时弄得夫妻双方争吵不迭，沸沸盈盈，甚至家庭的解体。 到底是应该“有所保留”，还是透明无余？生活的道路上既然有了伴，还可不可以心灵独语？ 恐怕有十之八九的新婚者，都会像那位丈夫起初一样，赞同应该“无所保留”的观点。他们轻松地说：都二位一体了，还需要什么隐瞒避讳？于是，从前的“三恨两爱”，情短流长，现在单位领导同事的你疏他近，好评坏论，都无遮无拦地成了夫妻二人床前、床边、枕上的谈资，以示亲亲密密，心心相印。 可是，话多伤人，“嗑”唠多了，无意间，夫妻二人便走进了矛盾的“雷区”，走进了“猜忌”、“怀疑”的危险地带。犹如连锁反应，一枚“地雷”引爆之后，其它“地雷”也蠢蠢欲炸，从此矛盾丛生，使本来和谐美满的家庭无端增添了些许烦恼。 其实，说夫妻二人是“二位一体”，莫如说是“独联体”更切实际。因为在狭小的二人天地里，无论怎样“一体”，他们总是独立的、活生生的两个人，长着两个头脑，两副心肠，你愿并非全是我愿，我乐也并非代表你乐。有些话，有些事，也是该说的则说，不该说的就应缄默不言。只有彼此之间有所保留，才能维持长久的和谐。 在此面讲述的事例中，男主人公已经意到了自己步入了“无所保留”的误区，走进了“有所保留”的新境地，倍感欣慰的是成果不小，安定了家庭团结，使自己也更成熟了。但是后来，他又步入了另一个误区：无所不留。渐渐地他感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了，因为她对他不保留的那些话题并没多少兴趣，听时懒懒的，漫不经心的。于是他也就经常“懒懒的”了。虽然相安无事，却过于冷淡生活。从一种烦恼走入了另一种烦恼。 其实这位男主公大可避免这种“茫然”，寻回夫妻间从前欢乐的“影子”，那就是投其所好，寻找二人感兴趣的共同话题，诸如，持家理财，教儿育女及其它能够引起对方兴趣的题目。这样，“爱”便会重新“火热”，家庭会重新成为有情有趣的“安乐窝”。 第9章 第八章对陌生人说“不”与“是”的奥妙 对陌生人说“不”的奥妙——言之有“礼” 1、与陌生人交往的原则 人与人之间无论是言谈，还是交往都要经历一个从陌生到相知的过程。 人们在社会上做某件事需要别人帮忙时，头脑中总是会先闪出熟人的影子，但有时把所认识的熟人想遍了，觉得哪一个都不合适，这时，头脑中就想到：要是认识××就好了，而这个××又是你非常陌生的，于是你就产生了设法与这个陌生人交往和言谈的念头，以下就是应该如何与陌生人交往和说话的原则。 与陌生人交往同与熟人交往有明显的不同。人在社会上交往都有共融性又有排他性，而与陌生人交往的特点主要体现在排他性上。而这种排他性实际上是由人的防范心里和戒备心里造成的。所以，与陌生人交往的难点就在于如何攻破这种防范和戒备的障碍上。 （1）创造认识的机会 与陌生人交往要有一种“缘份”。这种“缘份”，有的是无意中的“萍水相逢”，有的是有意识的中介引荐。萍水相逢而认识的陌生人大多是在出差、游游或参加某些社会活动中接触上的，这当然算是一种缘份，这种缘份，人们也是很珍惜的，所谓“百年修得同船渡，千年修来共枕眠”，说的就是这个意思。通过中介推荐而与某些陌生人的交往是一种仅属于人类所特有的社交活动，它是为着某种目的而着意策划和设计的社会交际形式。这就是说，所谓“机会”，有的是意外偶逢的，有的是自己创造的。这与我们在社会上做其他事情一样，没有条件可以创造条件，没有机会可以创造机会。一般说来，与陌生人交往的机会可以从如下几个方面创造。 ①提前了解陌生人的有关材料 这方面的材料要尽力搜集，多多益善，力求全面详细。比如他的出生地、过去的生活经历、现在的地位状况、家庭成员、个人兴趣爱好、性格特点、处世风格、最主要的成就、将来的发展潜力、他的影响力所及的范围，总之，凡是与他有关的材料，只要能搜集到的，就尽力搜集。当然，也许你搜集到的有些材料是关于他的隐私的，那么就要特别慎重，不能轻易传播出去，更不能作为日后“要胁”他的把柄，只能作为你全面地了解他的参考资料而已。 ②托人引荐 这是比较常用的办法，一般托那些与陌生人交往密切的人作为中间人引荐，会起到事半功倍的效果，因为陌生人对与他交往密切的人引荐来的朋友，自会刮目相看，并且很友善地对待。 找中间人需要注意的是：你要让中间人尽可能地了解你，并获得中间人的充分信任和欣赏，这样他才会积极地去引荐。对一个不太了解的人，或不太赏识的人，中间人是不会轻意引荐的，贸然引荐，会令对方不高兴，也等于减少了他自己在陌生人心目中的“印象分”。 另外，还可以通过举办酒宴的方式与陌生人相识。如果你想认识某位陌生人，你不妨找一个中间人请客。如果你与这位中间人交情甚笃，则最好由中间人做东，你和陌生人都作中间人的客人，这样，你同陌生人在宾主问题上就能平等相处了。当然，如果你与中间人关系一般，请客的费用则应由你出，但在表面上，你最好也让中间人以东道主的身份出现。通过在酒桌上喝酒谈天，你也就与这位“陌生人”接上头了。 ③在某些活动中相识 通过参加社会性活动与陌生人相识。如果你预先得知对方有什么喜好和情趣，比如跳舞、喝茶、打麻将、保龄球等，亦知道他经常出入的活动场所，你可以有意跟踪，寻机与他在一起搞活动，几次之后，你也就与他由相识到相熟了。 （2）留下良好的第一印象 对一些大商场来说，服务员的仪表态度，就是这些商店给人的第一印象，对个人来说，第一印象就是你的第一张“名片”，你在与陌生人交往中的首次表现就是介绍你自己的活生生的“名片”。 如果你在第一次交往中给别人留下了一个好印象，别人就乐于跟你进行第二次交往；相反，如果你在第一次交际中表现不佳或很差，往往很难挽回，除非你付出相当大的努力。所以，务必注意你第一次跟人打交道时的“第一印象”。 一个人的印象是通过他的服装仪表言谈举止、音容笑貌来表现的。 要创造良好的第一印象，就要注意服装及仪表。俗话说：“人靠衣服，马靠鞍”。着装会直接反映出一个人的修养，气质与情操，它往往能赶在别人认识你或你的才华之前，向他们透露你是什么人物。一个蓬头垢面衣衫不整的人站在你的面前，一定会让你讨厌；服装也并不一定要时髦赶潮流，最要紧的是大方得体、干净整洁、大众化。如果你想在服装方面“标新立异”，那只能使你脱离人群，是不会得到别人喜欢和接近的。 专家提醒人们交际时的服饰仪表应注意以下几个要点： 胡子剃了没有？头发乱不乱？衣服扣子扣好了没有？衣服的褶皱是否抚平了？裤管直不直？鞋擦了没有？每一个小细节都应注意到。 初次见面时，真诚自然地表现自己是很重要的。千万别忘了诚恳的微笑，你的微笑比你身上穿着的任何名牌服装都值钱。 其实，微笑最简单——动一动脸部肌肉就行了，但却有着不可估量的价值。国外某些大百货商店宁可雇佣一个小学未毕业但有一个可爱的微笑的女职员，而不雇佣一个面孔冷漠的哲学博士就是这个道理。 初次见面给对方加深第一印象还有一个要点是：适当地赞扬对方的优点，比如对他出色的言行表示赞赏和饮佩，对他大方得体的装束表示欣赏，等等。 （3）尽量表现自然些 几乎每个人初次与陌生人见面或者初到一个陌生的环境，免不了会产生不安和紧张的心理。产生这种不安和紧张心理的原因，主要是在“超前意识”中，对自己的力量估计不足，而把对方的力量又估计得很高，或者诸如此类的对自己不利的估计，凡此种种，都是一种不自信的表现。初生牛犊之所以不怕虎，是因为牛犊不知道虎比它自己更有力量。而我们在初次见面时充满紧张和不安，是因为我们把初次见面这件事情看得过于神秘而无法把握。 “第一次”是逾越不了的。如果每一个人都能从这种角度考虑，紧张和不安也许会有所减弱。如果再进一步想，不管遇到什么困难，我也要闯过这一关，紧张和不安就更会减弱。带着这种不太紧张的心理去参加第一次会面，你就会自如一些了。 如果，你将与一位具有较高社会地位或是被认为不好相处的人见面时，你还可以用尽量提早见面时间的办法，既然迟早要碰面，倒不如将时间提前，减短自己事前紧张不安的时间，创造一份自如的心情。能争取到这份主体地位，在与对方见面时，自然就不会感到胆怯了。 另外，你还可以在约会时，略比对方早到，以此争取一些“自如”。自古以来，“不守时的人绝不可靠”的观念已经深深地印在人们的心里，因此，如果你赴某一约会迟到，你必定要向对方道歉，这样，它就成为你自己的心理负担。尤其面对一位从未见过面的陌生人，这句“很抱歉”将会带给你很大的不利。你会由于歉疚而萎靡，如此而影响了整个会晤过程，甚至可能将一切都弄得混乱不堪。 一位十分能干的业务员曾说，每当他与客户约定会面时，他必定比对方早20分钟到达地点，利用这一段时间重新斟酌与对方的谈话。正因为有了这样充足的准备，所以无论怎样难缠的客户，他都能应付自如，毫不困难地说服对方。 这种做法可以说是很正确地掌握了人的心理。事前有了妥善的准备，自然会增加自己的信心，使自己在心理上先占有优越地位而不致胆怯，这样，便轻而易举地掌握了主动权。 在主动争取“自如”的时候，还应当注意自己的步履，也就是说要用轻快的步伐走进会见的地点。轻快的步伐能在无形中增强自己的勇气。这是因为人在受到刺激而意识到身体的变化时，会引发恐惧、悲伤、愤怒的感情。事实也证明，当我们不愉快时，如能采取一些由于快乐而引起身体变化的行动，心情自然能开朗起来。懂得了心理的这些微妙变化，也就懂得了在与人初次见面时，若步伐沉重，会更感到不安；而步伐比往常轻快，心情自然也能轻松，并可缓和自己不安和紧张的心理。 等到约会的人时，别忘记清清楚楚地跟对方说声：“你好！这时你的紧张与不安可能早已消失得无影无踪了，而且你还会让人觉得充满朝气，性格开朗。” （4）自己主动结识对方 这也是较多结交名流心切的男女通常采用的办法，就是“冒昧”地给陌生人写信、打电话，主动提出结识要求，这种方式也不乏成功的案例。 需要提醒一点的是：当你“冒昧”地给陌生人写信而且又希望陌生人能回赐佳音，那么千万别忘记随信附上写好地址、姓名并贴足邮票的信封。 （5）学会与陌生人交谈 初次与陌生人交往，由于双方素不相识，没有相互了解的基础，于是温和友善与彬彬有礼便成了与陌生人交谈的前提。只要以礼貌友善态度进行交谈，双方就会很快地进行交流。 如果去拜访一位陌生人，你最好向你们双方都认识的朋友，探听一下对方的情况，有所了解。 陌生人之间的交谈，一般应做到： ①说话要适当考虑措辞。显然，说话不是写文章，不可能字斟名酌来进行推敲，但也决不是想怎样说就怎样说。尤其是在一些比较重要的交往中，实际上人们在将一句话说出口之前，还是经过一番考虑的。 ②神态应自然大方。与陌生人说话，语气要亲切，言辞要得体，态度要落落大方。为了吸引听者的注意力，使言谈显得有声有色和增强感染力，在说话中也可加进一些手势，但动作不要过大，更不要手舞足蹈和用手指指人。另外需要注意的是，只有抱着不卑不亢的态度，才有利于双方平等地交流思想感情，并获得对方的信任和尊重。 ③说话时要认清自己的身份。任何人，在任何场合说话，都有自己的特定身份。在说话时，首先你就要认清自己是以什么身份，在向哪个人说话。这种身份，也就是自己当时的“角色地位”。举例说，在自己家庭里，对子女来说是父亲，对老人来说你又成了儿子。 ④随机应变，看准应当说话的机会，适时插入交谈，并且不失时机地介绍自己的情况，让对方充分了解自己。如果陌生人能从你的话中了解你豁达的性格，双方就会更亲近。 ⑤寻找自己与陌生人之间的话题，以此找出共同语言，引起共鸣，以缩短双方距离。如果你对陌生人的爱好显出浓厚兴趣，通过他的爱好表明自己的爱好，交谈也会顺利进行。 ⑥与陌生人谈话要注意话题的选择。要尽量避免那些容易引起争论的问题。当你选择某个话题时，要注意对方的反应，一旦发现对方反应冷漠或皱眉，应马上调整话题，只有这样才能确保交谈顺利进行。 ⑦向陌生人提出请求时要语气恳切，要平等待人。这里，首先要解决一个基本认识问题，就是向几个陌生人提出请求时，虽无须低声下气，但也决不能居高临下，而应当是语气恳切、平等相待。因为这是你在提出请求，对方并没有义务非得按你所说的去做。即使是请人一起吃饭，你也应当这样做才对：“请您和我共进午餐好吗？”你没有丝毫理由摆出一副施恩于人的样子。 ⑧如果陌生人的口才比你更差，你可以跟他先谈些无关紧要的事，让他心情放松，再从某一话题引起他的兴趣。 （6）贸然造访 这是求见心切或者有事必办时而采取的一种策略。这种方式给人一种无所防备的唐突之感，如果没有特殊事求见，最好少用这种方式。 2、言谈之前，勿设“假想敌” 现代社会纷繁复杂，包罗万象，身处于这样的社会中的我们，显得无奈而孱弱，尤其是面对形钯各异的人们和错综复杂的人际关系网，一不小心，就会撞在这网上，缠得头脑发昏，心力交瘁。每个人都想成功，每个人又都担心别人的冷箭会不会在向自己瞄准，于是心里便形成了各种各样的对手或“假想敌”。 面对“假想敌”你总想能够打败他，你总想在他面前隐瞒和保留自己，你不愿也不敢同他畅所欲言，安心共处，同他一起，有时你很难保持一种回归自然的心境，你时时事事注意自己，又关注着你的“假想敌”的行为与语言，在人皮面具的掩饰下，你成了一个生活得很累的人；同时，“假想敌”同你的一句很平常的玩笑，也令你神经质起来，甚或触动你某点心灵的酸楚，你就忍耐不住，想同他进行一次口角“交锋”。 自己设定“假想敌”令自己不安；自己设定“假想敌”，你很难与他融洽相处。 有时，也许你会拿三毛的例子来质疑——三毛初嫁给荷西，总想象着荷西的母亲是多么凶狠，与婆母的相处中，很久都把她当作自己的“假想敌”，想象着婆母将会有什么不利于自己的行为或语言，于是刻苦勤俭，对丈夫、婆母温良孝顺，而婆母始终都是以疼爱和关心的方式照顾她，三毛逐渐消去“假想敌”的烦忧——她设定一个“假想敌”不是一样和她相处很融洽吗？ 当然，她们相处得很融洽。 一个是荷西敬爱的母亲，一个是荷西亲爱的妻子，她们俩从此已经具备一定亲缘关系，共住在一个家里，这种“亲缘”的向心力当然会引着“假想敌”与三毛共同努力，创造一个和谐完美的家庭气氛。 可是，我们较多假定的“假想敌”却并不具备这种性质。 你与同学、同事一点小小的瓜葛，于是在你们之间横起了一条心灵鸿沟，你把他作为一个“假想敌”，认为他是否会择机对你报复、落井下石；有人借你一笔钱，很久都没有还，你有点不满，认为他还不起或想赖帐，他成为你的“假想敌”；你深爱着你的女朋友，却又担心某一天她的妈妈给你提出一些苛刻条件或棒打鸳鸯，将你们活活拆散，你警戒着、防备着，你的未来岳母成为你的“假想敌”……这些“假想敌”都会使你心理上处处提防、杞人忧天，行为上束手束脚，甚至产生偏激行为，你时刻担忧、郁闷，严重地影响了你的健康。 那么在这种情况下，千万不要随意将你周围的人设定为“假想敌”，你要多想他的好处和优点，多想起他往日对你的帮助和你们俩推心置腹坦诚相交的友谊时光，多从对方角度考虑、体谅，你的未来老丈母的一些谆谆教导和嘱咐完全是一片爱女之心。你的爱人有这么一个慈善、关心照顾她的妈妈不是很幸福吗？ 当你把他（她）已作为“假想敌”，你要切记避免和消除内心的“敌意”带来的不良影响。 你不仅应从好的方面去看待你的“假想敌”，还应努力改变成见去接纳他，不妨努力接近他，邀他一起游玩，与他坦诚地畅谈你对事情的看法。那时你会发现，他并非如你想象的那么“可怕”，你会发现，他同其他人一样，你们相处是十分融洽的。 勿带着敌意的目光和心理对待你周围的人，他们未必是你的敌人，而真正的敌人也许是你自己——怀疑、担忧、缺乏豁达和忍耐。 3、反驳陌生人的分寸 跟陌生人交往，难免会出现意见相左的时候，这时，你肯定希望自己能驳倒对方，若要将对方驳倒，除了必须理由充分，还要靠说话的技巧，懂得反驳陌生人的分寸。你要悉心静听对方所说的话，摘出他话中的要点与漏洞，如果对方不曾说完，无论如何不要插嘴，面上表情也不要露出什么地方不对，什么地方赞同的表示，等他说完，有时还需问他一句，还有其它的意思吗？言多必失，让他畅所欲言，正是找寻反驳点的好机会。 你开始反驳时，态度必须从容，说话必须稳当，先把他的话总括扼要地提出，问他是否是这些意思，再从他对的方面，表示相当的赞同，使他高兴。说到后来，用“但是”两字一转，逐层反驳，把轻的放在前面，重的留在后面，越说越紧，越说越硬，不给他留下一点辨别的余地。如果你要教训他几句，更要留在最后，看见他的面部表情已有感悟的表示，才好开始说教训的话。说教训的话，态度必须诚挚才显出你的善意，千万不要有斥责或讥笑的意思，尽量避免他恼羞成怒，引起新的纷争，因为反驳虽恃理由与技巧使他折服，但也必须动以感情使他心悦诚服。理由越是充分，反击越是强烈，语气就越要婉转。中间有时还要替他设身处地地着想，说出他的苦衷与用意，然后随即加以反击，使他知道错误。有时还不妨态度激昂，接着又须和悦，春风与雷霆，相互间用，充分表示你的立场的公正，表示你的凛然难犯，表示你的富于同情。就全部反驳过程而论，都是欲抑先扬，但不要扬得过分，否则反使你的抑失去了力量，也不要抑得过分，这会使你的扬引不起他的赞同，废话是绝对要避免的，但是巧譬善喻绝不是废话，譬得越巧喻得越善，越能激起他的同情。 反驳完毕，你虽取得胜利，态度仍须谦让，使他不觉得是失败，更应该丢开刚刚辩驳的话题，随便谈谈，总要有说有笑，把反驳时严肃的空气尽力冲淡。争辩是一回事，交谊是一回事，争辩只限于一个事项，不要牵涉到交谊，如果彼此都是代表人身份，随时要把代表人的身份分开，不要产生有直接人身攻击的嫌疑。万一对方盛怒之下，对你作人身攻击，你必须用和气的态度向他说明你是代表人，不是当事人。经过多方的解释必可减少误会，即使对方出口辱骂，你也要大度包涵，付之一笑。 至于没有利害关系的辩论，有的是维护各人的主张，有的则是比赛彼此的口才。为维护主张而反驳，多少要承认对方若干的论点，反驳的语气，有时可用补正的方式，不必完全以攻击的态度，倘若是在会议上，只要争取多数人的同情，促使各方面的响应，让各方面群起而攻击，造成他四面楚歌的局面，就可以不必单枪匹马和他相辩。这种四面合围，不但力量雄厚，声势壮大，而且你也可以不必费极大的气力。 至于比赛辩论技术，原只是游战性质，不要过分认真，倘使对方假戏真做，你便乘机退出，表示讲和。有人不能明白这一点，往往因为一点小事，极力争辩，弄得双方面红耳赤，不欢而散，这是完全没有必要的。 4、对陌生人说“不”——温柔不可抗拒 伯瑞是一个推销商，经常挨家挨户地推销图书。多年的经验使他明白如何把书卖给并不打算买的人。他衣着考究，而且说话很招人喜欢，人们一见到他多半就会立刻喜欢上他。对于这一点，他心里十分清楚。 有一天，他到一户人家推销。他拿着一本书敲响了人家的门，过了一会儿，一位小姐开了门，满是惊奇地看着他。“早上好，小姐。”他说，“我想你也有兴趣买一本《世界历史》。这套书一共有十本，你瞧瞧，里面的插图漂亮极了……” “很抱歉。”她说，“我正在做饭，没功夫来谈历史。”不等他说话，她就把把门关上了。 谈话这么快就中断了，伯瑞感到很吃惊。他不愿意无功而返。他绕着房子走了一圈，然后敲响了后门。开门的仍是那位小姐。 “又是你！” “哦。”他说，“你刚才告诉我你正在做饭，所以我只好绕到后来。也许你会允许我坐在厨房里，然后你一边做饭一边讲这本优秀历史书的一些内容。这本书很有用，如果不买，你会后悔的。” 伯瑞坐下来，把书放在饭桌上。他有信心劝这位小姐买一本。当她做饭时，他向她讲述着这本书的所有好处，而且提醒她这本书很便宜。 “等一等。”她突然打断他，随后她跑到屋里拿了笔记本和笔。她放下手中的活，与他一块坐到桌子旁。 他又开始讲起来，她则一边听，一边认真地记着笔记，中途还不时叫她把刚讲的重复一下。见她如此有兴趣，伯瑞非常高兴。最后，他结束了自己的谈话，合上书，问道，“你觉得怎么样？你难道不认为买一本是明智之举？” “哦，不！”她吃惊地说，“我对历史不感兴趣，并不打算在一本历史书上花很多钱。”随后，她打开后门，做了一个请的姿势。 “但你为什么要做笔记呢？” “哦。”她回答道，“我弟弟与你是同行，他也是挨家挨户去推销书，但一点也不成功。所以我记下了你说的话。你太聪明了，我会把这些笔记拿给他看。他就知道推销的时候该说什么了。这样就会赚更多钱，实在太感谢你了，我真高兴你今天能来。” 伯瑞站在那，呆若木鸡。 确实，面对生活中的不速之客，很多人都会觉得很反感。但是如何拒绝他们呢？上文中的女主人就很聪明，在拒绝起不到任何作用的情况下，干脆不再拒绝，坐下来仔细聆听，然后再表明自己聆听另有原因，这样你就将那个陌生人狠狠地涮了一把。 5、不要以言语伤了陌生人 虽然说：“开口是银，沉默是金。”但是人与人相处，不能总是缄默不闻，就是最沉默的人，在必要时，也不能不说几句话。因为说话是彼此之间进行情感沟通的最好工具，你好与熟人讲话，不算本领；能与生人讲话，说得倾心如故，相见恨晚，才是你的本领。 既然说话的目的在于沟通情谊，当然应力求避免与陌生人说话而失和。说话实在是做人之道。古人所谓：“片言之误，可以启万口之识。”而一般初入世的后生，说话宜少不宜多，宜小心不宜大意，要说话以前，先得想一想，替听你说话的人考虑一下，他愿意听的话，才出口谈之，他不愿听的话，还是不说为妙。所谓不愿听的话，也有种种：老生常谈，他是不愿意听的；一说再说，且熟能详，他是不愿意听的；与他心境相反，他是不愿意听的；与他主张相反，他是不愿听的；与他无关，他是不愿意听的；与他利害冲突，他是不愿听的；与他程度不同，他是不愿听的；有关他的创痕，他也是不愿听的；有关他的隐私，他更是不愿听的；然而人们最不愿听，该算是尖酸刻薄的话了。 说话所引起的反应，可能有以下几种：第一种是甜蜜之味，第二种是辛辣之味，第三种是爽脆之味。第四种是新奇之味，第五种是苦涩之味，第六种是寒酸之味，而最坏的反应，则是创痛之味。淡言微语，令人回味，对方自会发生好感；热情洋溢，句句打人心坎，对方自然会产生甜蜜的反应；激昂慷慨，言人所不敢言，对方自会发生辛辣的反应；知无不言，言无不尽，对方自会以生爽脆的反应；“以反人为实”，“好为无端之言”，对方自会发生新奇反应；陈义晦涩，言辞拙讷，对方自会发生苦涩反应；一味诉苦，到处乞怜，对方自会发生寒酸反应；好放冷箭，伤人为快，伤人越甚，越以为快，对方自会发生创痛的反应；能得甜蜜反应者为上，能得爽脆反应者为次，能得辛辣反应者更次，得到新奇的反应，苦涩的反应，寒酸的反应的话都是不等，而得到创痛反应的话，就更是不尽人情了。 但是说尖刻话的人，未尝不知其伤人，而以伤人为快，这是什么道理？这完全是心理的病态，而心理之所以有此病态，也有其根源，且这根源是后天性的，而不是先天性的。换句话说，是环境逼他走人歧途。 第一，有些人有点小聪明，且颇以聪明自负，而一般人却不承认他们是聪明，因此他们有生不逢时之感；第二，他们更有强烈的自尊心，希望一般人尊重他们，偏偏没有这回事，因此他们对于任何人都产生仇视的心理；第三，仇视的心理，累积很久，始终找不到消解的机会，他们自己又不知从事自身的修养，于是这种仇视心理只有找到发泄之途，谁是他们仇恨的对象？因为刺激的方面太多，早已成为极复杂的观念，复杂简单化，每个与他们接触的人，都成为发泄的对象。他们认为人们都是可恶的，不问有无旧恨，有无新仇，都要伺机而动滥放冷箭。 人都有不平之气，对方说的话，你觉得不入耳，不妨充耳不闻，对方的行为，你觉得不顺眼，不妨视而不见，何必过分认真一定要报以尖刻，与你无关的固不该予以反击，即使与你有关的，也应该接受而不报。何况对方的说话行为，如能平心静气的思考一下，也未必与你有大不利，又何必斤斤计较呢？ 对陌生人说“是”的奥妙——应之有“距” 1、摆正说话姿态：保持一颗平常心 曾国藩说：“以声音笑貌来拒绝人，每苦于不自见，苦于不自知。”与陌生人交往，要保持一颗平常心，不以怒言相加，不以怒气相凌，更不以怒钯相见。要把自己当作一个平常人，同时也要把对方看成一个平常人。用这样的心态与陌生人交往，才能收到意想不到的效果。 （1）要有信心和诚意 一般来说，陌生人对待愿意与自己说话的人是很客气、很欢迎、很感激的。如果想结交某位陌生人，就要有“精诚所至，金石为开”的信心。比如，可以写信请教，因为写信很简便，对方又能收到。当然，你的信要有独特的地方，提的问题新鲜，甚至能启发他思考问题，能引起对方的兴趣，那肯定会得到满意的回答。如前所述，无论是托人介绍去结识陌生人，还是到对方参加的社交场合去接近他们，结识他们，都要表现出自己慕名而访的诚意。俗话说：“心诚则灵”，只要诚心诚意，总有一天能得到对方的理解和青睐的。 （2）不卑不亢，称赞不宜过分 跟陌生人打交道，不要拘谨，也不要表现得太直太露。举止言谈，要落落大方，不要给人以谄媚、讨好的感觉。任何人对有一定名气的人肯定怀有敬佩之情，因此，很自然的就会流露出钦佩之情，并忍不住称赞对方，但一定要让他感觉到你的称赞是发自内心，是肺腑之言。因为人们听惯了吹捧话，对此难免会有些麻木，因此，如果你要讲吹捧的话不妨找些别人尚未吹捧到的地方。 （3）以平常心对待陌生人 人们往往会有这样的心理，总是把与自己不相熟的人想象得很神圣，其实，你应该想到他们也同自己一样，是普普通通的人，也有着七情六欲，喜怒哀乐。你既要想到他同样有可能有令你失望的地方，也要理解对方的苦衷，不要因为你写信、求见，受了对方的冷遇就横加指责，大肆嘲弄。要知道，也许对方的事情太多，有可能顾不过来，可能造成某种失误、失言，他们一样也需要你的体谅、支持、甚至是帮助，如果你能懂得或是做到这一点，他们也会感激不尽的，甚至会跟你结为知己、至交。 （4）慎重选择话题 交谈前，一定要对你所尊崇的某位陌生人所从事的职业、专长有一定的了解。在交谈中，你可以着重选择他所从事的职业及专长方面的话题，并说出你的独特见解，那么，你的真知灼见会使对方刮目相看，甚至引为知己。初次交谈时间不要过长。切忌班门弄斧，不懂装懂，说些外行话。谈他的成就时，一定要多读一些他最为得意的成绩，而不要“搔不到痒处”。要保持谈话轻松，不要谈起那些令人沮丧的而且纯属你个人的事。同时，还可以选择一些能显示出你对他关心的问题。如早晨何时起床，身体状况如何等。这些话体现了你在关心对方，处处为对方着想。 （5）不要忽略“背运”的名流 很多时候，你与陌生人交谈，亦或有求于他，亦或慕名造访。因此，对方一定有他一些特殊的才识、天赋，即使此时正走“背运”，你一定不要忽略，相反这正是结识他的绝佳机会，他走下坡路时，很多人会弃他而去，深感世态炎凉，你此时去结识他，会令他十分感动，所谓患难见真情，会引为知己，日后东山再起，你就是他的座上宾。 在与“背运”者交往还不十分熟悉时，千万不要谈及他的近况，而是把话题集中在他过去显赫的成绩上，既能把他带到过去的辉煌时光从而受到鼓舞，又避免揭伤疤，及至十分熟稔后，再聊他现在的日子不迟。 2、不要一下子把心掏出来 和陌生人初见面，或才见过几次面，就算你觉得这个人不错，而你也喜欢他，也不该把你的心一下子掏出来，不给自己留一点余地。 有一句话说：“逢人只说七分话，不可全交一片心”，意思是说，对还不了解的人，无论说话或作为，都要有所保留，不可一厢情愿。 告诉你不要一下子就把心掏出来，并不是说让你做个虚伪、城府深沉的人；而是人性复杂，你若一下子就把心掏出来给对方，用心和他言谈交往，那么就有可能“受伤”，正所谓“防人之心不可无”。 把心掏出来，这体现了你待人的真诚和热情，但见你把心掏出来，他也把心掏出来的人不太多，甚至也有掏“假心”的人。若这种人又别有居心，刚好利用了你的弱点，好比薄情郎对痴情女一般，那么你的日子就不好过了；而会玩手段的人，更可以因此把你玩弄于股掌之中。 也有一种人，你把心掏出来给他，他反而不会尊重你，认为你这个人自轻自贱。有些人就是有这种劣根性，你对他冷淡一些，他反而敬你又怕你，换句话说，对这种人来说，太容易得到的感情，他是不会去珍惜的，那么你的付出就会变得没有一点价值。 另外还有一种状况，你一下子就把心掏出来，如果对方是个谨慎的人，那么你反会吓着了他，因为他怀疑你这么坦城是另有目的，如果是这样，你不是弄巧成拙，也弄坏了有可能发展的情谊？ 此外，你把心掏给人家，结果没有得到相等的对待，那种被“抛弃”、“背叛”的感觉是很不好受的。 因此，与其把心一下子掏出来，不如慢慢观察对方，有了了解后再“交心”。你可以不虚伪，坦坦荡荡，但绝不可把感情放进去，要留些空间作为思考、缓冲——不掺杂感情因素，那么一切就办好了。 不要把心一下子就掏出来，这和修养、道德无关，而是从现实的角度来考虑的。 3、不要过分责备陌生人 有这样一位李先生，他既不想麻烦人，也不想伤害人，但就是有一个缺点，喜欢和陌生人争辩，并借此来卖弄自己的学识。 这位李先生，自己是一个很好的人，忠实、不说谎、不伪装，也从来不投机取巧，不做一点亏心事，更不占人便宜。 像这样一个好人，怎么会不受人欢迎呢？ 原来他过分看重了自己，以为自己是个十全十美的人，以为人人都应该以他为模范，为导师。因此，他就喜欢随时随地地去教训别人，指导别人。看见别人有一点点缺点，有一点点自己看不顺眼的地方。就加以批评、指责，像大人管小孩，老师对学生一样，摆出一副道貌岸然，神圣不可侵犯的神态。然而，批评、指责也便罢了，他还常常有意地夸大他人的缺点，把他人的一时疏忽或无心的过失，说成是存心不良或者行为不端。 同时他又不能容忍别人对他有什么不恭敬、不忠实之处。如果他吃了别人一点的亏或受了别人一点点欺骗，那他就把对方当作罪大恶极、无耻之极的人，加以攻击、嘲笑、讽刺或漫骂不已。 只要想一下就可以知道这种人是多么地令人可怕，到处都会激起别人的憎恶与反感。 一个人对自己要求严格，不做一点错事，这自然是千该万该、十分正确的事，但不要因此就把自己看得太高，以自己的标准来要求别人，特别是刚接触不久的陌生人，以为别人都是笨蛋，只有自己才是圣人。 对陌生人的过失与错误，不应该一味地批评或指责，而是首先要分析他们犯错的原因，可能是受到恶劣环境的影响，可能是因为他们自己认识不清，也可能只是一时疏忽，主观上求好，而客观上犯了错误。除了极少部分人之外，大多数人所犯的错误都是可以原谅，也都是可以改正的。我们应该抱着与人为善的态度，对陌生人的错误，在不伤他们自尊心的原则下，诚恳而婉转地加以解释与劝导，安慰他们的苦恼，鼓励他们改正，自己吃了亏，受了骗，只要以后小心提防，不再上当就行了，不必因此跟对方结下深仇大恨，应留给对方一个悔改的余地。倘若一个人得罪了你，你不但不跟他计较，不向他报复，反而原谅他、宽恕他，必要时，还去帮助他，在一般的情形之下，他多半会对你十万分地感激，十二万分地惭愧，往往也会因此受了你的感化，痛改前非的。 4、一句暖话使人立刻喜欢你 当你在某一天去邮局寄信的时候，你就会发现收信的那些邮务员们，称信的重量，取出邮票，找零钱，写下寄信收条，年复一年那种工作不仅单调乏味，而且会让人觉得苦闷无比。因此你心里自己说道：我要想办法让那个人喜欢我，我必须说点有趣的事，并且要关于他的，不是关于我的。他有什么地方可以让我真实地称赞呢？的确是一个难答的问题，尤其遇见一个生人的时候。 可是，不管怎么样，每个人都有值得你称赞的地方。例如，当她称你的信时，你可以很热诚地对他说道：“真希望有你那样一双纤巧的手。”她可能会抬起头来，有点吃惊，脸了露着笑容很客气地答道：“噢，已经不是顶好的了。”你可以对她讲，确切的说虽然已经失去了些当年的细腻光滑，但现在仍然很好看，她肯定会异常高兴。 可以打赌那位邮务小姐下班去吃饭的时候，心中一定驾云一般的舒服，回到家一定会对她丈夫讲这件事，而且会看着自己的手说：“的确是很不错的一双手呢。” 有人会问：“你这么做，是想从她那得到什么呢？” 到底能从她那得到点什么？ 我们假如是那么自私，除了从别人身上得到什么，而不愿分给别人一点愉快，给别人一点赞美，假如我们是那么的小心眼的话，我们这一生便会失去许多快乐。 是的，我们的确想从那人身上得点什么，很贵重的东西，并且已得到，我们使他感觉到我们为他做了点事而不需要他报答。那种感觉，虽然事过很久，久到我们已经忘记曾经对谁说过这样一句话，但是这句赞美的话却还会闪耀在他的脑子里，并且会一直这样下去。难道这不正是我们从他那得到的吗？ 人类的举止动作有一条最重要的定理，假如你遵守那条定理便永远不会遇到困难。事实上，你若遵守那条定理，他会带给你无数的朋友和永远的快乐。但是一旦违犯了那条定理，我们立即就会遭遇无数的困难。那条定理就是：“永远使别人觉得高贵重要。”高贵感是人类最急切的要求，美国著名教授詹姆斯教授说道：“人类之渴望受人称赞，是天性中最深奥的禀质。”人与动物的不同处也就是在于高贵感的有无，人类文明就是从这里所产生的。 哲学家们对于人类关系的定理曾经思索考证了几千年，但结果只能引证出一条重要的定律。那条定律并不是新创的，而是与历史一样古老。三千年前波斯哲人梭罗亚斯特把那条定律教给拜火教徒。二千多年前中国的孔夫子把那条定律传给门人弟子，中国道教始祖老子也会传授这条定律。释迦在二千多年前也把那条定律广传给人们。耶稣也把那条定律归纳成上句——可以说是全世界最重要的规律：“你希望别人怎样待你，你就怎样待人。” 你想使曾和你交往过的人都赞同你，你想要别人承认你的真正价值，你想要有一种在你的小世界中的高贵感，你不愿意听无价值不真诚的阿谀，而渴求诚挚的赞赏，所有的人都需要这些。 因此，让我们遵守这条金科玉律，并且以希望别人怎样对待我们的态度去对待别人。 例如，你在茶室小坐陌生的女侍者给你端来柠檬茶，而你叫的是菊花茶，你可以说：“很对不起，麻烦你了。不过我爱喝菊花茶。”她将回答说：“不麻烦。”并且愿意替你更换，因为你表示出看得起她。 很平常的客气话如：“我很抱歉”、“麻烦你”、“你不介意”、“谢谢你”——这些话常可以减轻人与人之间的摩擦，并且表现出人的高尚品格来。 这方面的例子不胜枚举。美国著名小说家贺尔·柯恩原来是一个铁匠之子。他一生上学不足8年，然而他死时已是世界上最富有的文人。 故事是这样，柯恩最爱读十四行诗及短歌，因此他对英国诗人罗赛蒂的诗全部读熟，甚至还写了一篇讲演词——颂扬罗赛蒂的艺术成就，并且寄了一份给罗赛蒂。罗赛蒂很高兴，他会对自己说：“一个年轻人对我的才能有这么高的评价，那么他一定是很聪明的。”因此他便回函聘请那个铁匠的儿子到伦敦当他私人秘书。这是柯恩一生的转折点。因为他在新职位上，遇到了当代的诸多大文豪。得益于他们的指教和鼓励，柯恩遂致力于文学事业，后来使他的名字为世人所知。 柯恩的故里格瑞巴堡成为世界上一些旅游者爱去瞻仰的圣地。他的遗产总值250万美元。然而，如果他不会写那一篇称赞大名人的文章，到死时也许还只是一个默默无闻的穷人。 这便是真诚与出自衷心的称赞的力量，伟大的力量。 一条最明显的真理，就是凡你所遇着的人，几乎每个人都觉得自己有比你优秀的地方；只有一个法子，能打动他的心坎，就是让他觉得你承认他在自己的小天地中是高贵而重要的，并且真诚地承认他。 记住爱默生的话：“我所遇到的每个人都有优越于我的地方；我从他们那里能得到好处。” 5、鼓励陌生人多说话 一些人与陌生人交谈的过程中，总是自己说很多话，目的是希望他们对自己所提的意见，表示赞同。尤其是售货员更易犯这个严重的毛病。让陌生人说出他自己的意见来，他对于自己的问题，总比你明白得多。所以应当问陌生人问题，让他告诉你一些事情。 有些人假如一旦不赞同对方的话，常常就想立刻插嘴，说出自己的观点，其实不可如此，因为那是危险的。在自己心中还有一大堆意思急于要说出来的时候，他对你所说的话，根本就不会放在心上。所以应当耐心听他讲，心地要公开，态度须诚恳，鼓励他把他的意见完全发表出来。 这种策略在商业上合算吗？让我们看看。这里有个故事，可以提供参考。 美国某大汽车公司经理打算订购汽车内所用帷布座套，织物数量需供一年之用，有几个大帷套制造厂家把货样送去备选。那位经理看完各家的货样之后，就让三家制造厂某日各派一位代表前来商谈，到时决定用谁的货。 小王是某一厂的代表，当他去到城里那天，忽然患了严重的喉头炎，小王后来自己说道：“等到我去见那位经理的时候我竟因喉痛无声，甚至连一点小声音也发不出来，当时我被引进一间屋里，看见在座的有纺织工程师、采买主任、售货主任及公司经理。我使尽力气说话，但只能发出一点沙沙的声音。” “我们是围桌坐的，于是我取纸片写道：经理先生，我因喉痛发不出声来，我没话可说。” “那位经理说道：‘让我来替你说’。他展示我的货样并赞美样品的优点。他们立刻开始讨论我的货样，那位经理因为是替我讲话，所以讨论的时候也是一直帮着我，我只能随时笑着，点头及作一些姿势。” “那次会商的结果，最终由我获得了订货合同，一共订购绒幔帷50万码，计值160万元——这是我从来未曾得过的最大的一批订货量。” “我知道若不是因为我患病不能说话，我一定得不到那批买卖，因为我想提出的意见根本错误，这完全是由于偶然，使我发现有时候完全让别人说话是上上之策。” 《纽约前锋论坛报》经济版，某日登出了一段醒目的广告——某商业组织要征聘一位具有特殊才能与经验的人。约瑟便投函指定的信箱应聘。没几天，他接到信要他去面谈，在他去面试之前，先往华尔街搜集了关于该商业组织创办人的事迹。见面的时候，约瑟道：“我感觉十二万分光荣，能进入像你这样有成绩的商业组织，我听说在二十八年前你最初开办时，仅只有一间屋子，一张桌子，一位速记员，那是真的吗？” 但凡功成名就的人都喜欢回忆自己或许艰难的创业史，这位先生当然不能例外。他谈了很多当初他如何在只有450美元的现款及一种创业的意志的情况下就开业，如何与揶揄讥笑的人们斗争，所有的周末假日他一概不休息，每天工作12至16小时，最后怎样战胜了一切困难，直到现在华尔街的最大金融家也要向他来请教，对于这样的成就，任谁都会满心得意。最后，他简单地问约瑟的经历，并请一位经理来说道：“我认为这位约瑟就是我们所要征求的人才”。 约瑟费心力去找他未来上司如何获得此番成就，他显然表示出关心他人和他人的问题，他鼓励别人多多谈话——很自然地给对方留下了良好的第一印象。 法国哲学家贺希芳说过：“假如你想要仇人，你就胜过你的朋友；但是假如你想要朋友，则当让你的朋友胜过你。” 不仅对待朋友如此，对待陌生人也同样应该如此。 因为当那些陌生人胜过我们时，那就可以给他高贵感；但当你胜过与你交往的陌生人时，则会给他们一种卑下感并将引起嫉妒和猜疑。 法国有句俗语说：“当我们看见我们最妒嫉的人遭遇不幸时会发生一种恶意的欢心，纯粹是最开心的事。”换句中国的俗语来说就是“幸灾乐祸”。 是的，在我们的身边的确有些人见你遇到困难，比看到你成功更高兴。 因此，让我们缩减我们的成功到最小限度。谦逊是最有益的，作家寇伯就有这种本领。有一次某律师在法庭对着坐在证人席上的寇伯先生说：“我晓得，寇伯先生，你是美国著名作家之一。对不对？” 寇伯先生答道：“我好像太荣幸，实在不敢当。” 我们应该谦逊，因为你我所知并不多，一百年后你我将全都无人知晓，生命太短促了，不该再以我们的一点成就对别人絮叨，而应该鼓励别人多说话。仔细想一想，你实在没有很多可以自夸的。 6、要多和陌生人套近乎 和陌生人搭讪，套近乎，总是以这样的方式开始：“您是哪里人？”“哪个学校毕业的？”“听口音，你家是南方人……”。初次见面，这些都算是挺好的话题，以此作为开始，继续交谈下去就会容易许多。其实，这绝不是简单的寒暄，而是试探对方下一步态度的前哨战。因为出生地或者毕业于哪所大学，往往是形成一个人的判断标准的关键因素。 有这么一件事，说的是三个人一齐出国旅行，其中一个服务于水产公司，另一位则是家具制造厂的职员，当三人进入餐厅吃饭，在桌子边坐下时，那位家具制造厂的朋友首先开口说道：“呀，这张椅子是法国制的，果然不错。”接着，当菜端上来时，水产公司的职员瞥了一眼，就立刻赞叹道：“用的鱼是上等的好鱼，真想去问问厨师是哪里买的。”因为每个人所从事的职业不同，自然所关注的东西也会不同，评判的标准也会不同。 只要能抓住这种标准，以后要引出的话题就简单了。为了这个目的，所以要用询问出生地或毕业学校的言语或握手，这被认为是顺利与别人交谈的第一步。推销员之所以开始时从毫无生意关系的话题谈起，无非就是为了想获知顾客的判断标准。 比如说，当你想求陌生人办事时，你不妨先聆听对方说一两分钟，然后问他（她）：“听口音，你是××地方人吧？”说中了，最好，即使不对也没关系，因为对方肯定会纠正道：“不，我是××地方人。” 一旦获知对方的有关信息，事情就好办了，你可以充分调动有关知识，和他就这一话题攀谈下去：“我两年前也曾去过，你是哪个县的？”诸如此类与自己办事毫无关系的话题，只要你有空，即便要谈上一阵也未尝不可。现实生活中，这种献殷勤、套近乎的方法常常用于求陌生人办事之中，一旦关系密切后，别人就是想拒绝你的请求也“却之不恭”了。 表面看起来，陌生人很生疏，与他套近乎难于上青天，其实不然，因为对方不了解你，同时也不好随便拒绝你。只要话语客气，礼貌表达，多在话里头抛几个“绣球”给他，自然关系就近了。 第10章 第九章对讨厌的人说“不”与“是”的奥妙 对讨厌的人说“不”的奥妙——说七分留三分 1、与讨厌的人交往的技巧 在社会交往的过程中，遇到的人多种多样，其中不乏有自己不喜欢的。自己不喜欢的人无法强迫自己喜欢。但同时也应该反省一下自己，你为什么不喜欢人家？是因为对方的品质不好？习惯不好？性格不好？素质太差？格调太低？还是因为他不会说话或不会来事？分析清楚这些原因，你的心里就会体悟到与对方相处的分寸，但有了分寸还不够，还要掌握一些交往的技巧。 （1）故意放低水准 生活中有些人自命不凡，并且总喜欢扛着自己的“高品位”话题跟人攀谈，以显示自己的“水准”。对于这类喜欢附庸风雅的人，我们不妨来个反其道而行之，故意放低自己的水准，表明我方根本没有那么高的“品位”，因而也就没有资格与对方交谈。使对方不但讨了个没趣，不好说什么，而且附庸风雅的丑态也就毕露无遗了。 一个仲夏夜，美国著名诗人弗洛斯特应邀到一个朋友家作客。吃完晚饭，他便独自坐在凉台上闭目养神。 这时，一个装束华丽的贵妇人走过来不知趣地对他说：“诗人你看这晚霞，啊，还有这余晕……” 弗洛斯特从心里讨厌这个喜欢卖弄风骚的女人，但又不便直截了当地表示出来。于是，他站起来躬身答道： “是的，夫人。不过我在饭后历来不谈公事。” 弗洛斯特故意把这些话题上升为诗人高品位的“公事”，而自己刚刚吃得酒足饭饱，正是俗人一个，因此实在没资格去谈论那么“高级”的话题。这样一说，贵妇人的附庸风雅就显得十分滑稽，因此她只好灰溜溜地退却了。小說中文網 （2）在敷衍中坚持立场 有时候，对方故意寻找一些借口，以较为隐晦的方式把自己的想法传达给我方，暗示我方作出让步。此时，我方可以装作不懂对方的真实用意，只根据对方语言的表面意思给出敷衍的回应，使对方既不好点明，又不好再坚持下去，最后只好放弃。从而坚持我方的立场。 有一次康拉德·阿登纳刚走出办公室，准备在花园的小道上小憩，这时一位为丈夫说情的科隆博塔夫人又来了。阿登纳很不愿见她，但她喋喋不休地要总理回办公室去谈。 “有什么说的，坦率地讲吧。”阿登纳有些不愉快。 这时不知从哪里飞来一只苍蝇，嗡嗡直叫，夫人道：“总理阁下，这里有苍蝇呢！” “没关系，它老是在我身边。你中午再来吗，它中午就到餐厅去了。” 科隆博塔夫人只好怏怏而回。 科隆博塔夫人强调花园里“有苍蝇”，其目的在于让阿登纳回办公室去，以便于她为丈夫说情。聪明的阿登纳故意装作不懂对方的真实用意，只就其表面意思谈了谈对苍蝇的“看法”。科隆博塔夫人只能怏怏而回。 （3）划定对方的行动范围 好管闲事的人在强烈的权力欲望和好奇心的驱使下，时常忘了自己的身份和权限，对与己无关的事情打探不休，碰上这种凡事“打破沙锅问到底”的人，我们应该根据其职责，明确地对其言行范围给予圈定，奉劝其不要僭越范围，从而保护自己的权力和隐私不受侵犯。 当年冯玉祥有个外国顾问，这个人特别喜欢过问西北军的事情，还常常纠缠冯玉祥，絮絮叨叨问个没完。起初只是问些无关紧要的琐事，后来竟把触角伸到行政和人事安排等问题上来。这使冯玉祥很不高兴。有一天，当这位顾问又来问这问那时，早已不耐烦的冯玉祥说：“顾问先生，你知道在中国，‘顾问’二字怎么讲？”对方回答：“不知道。”冯玉祥一本正经地解释说：“顾者，看也；问者，问话也。顾问者，就是当我看到你，有话问你的时候，你答就是了！” 冯玉祥针对对方“顾问”的身份，严肃地划定其行动范围，提醒他不要多管闲事。外国顾问受到这次警告，知道自己如果再这样什么事都打听，则无异于违反“军纪”，给自己带来麻烦，因此只得收敛他的“探针”。 （4）答非所问 故意曲解对方问话的真实用意，给出出其所料的回答，使对方不好追问。 —般说来，“故意误解，答非所问”的策略经常能避其锋芒、挫其锐气。佯装不懂对方言语中的真实意图，给出一个人们意料之外、情理之中的回答，使对方得不到自己想要的效果而放弃追问。 一个性格开朗长得性感的影坛新秀因一次婚变一直和丈夫分居。这些纯属个人隐私的事情却被流言闹得耸人听闻。一次，一个别有用心的小报记者问她：“请问你昨晚上在哪儿睡？”该演员一听颇觉反胃。但她没有怒气冲冲地指责记者：“你这是什么意思？”也没有破口大骂：“你这人怎么这么无聊？”而是以平静的语气说道：“在床上，难道你不是？” 某列运行的客车上，刚上车的上尉来到了正促膝交谈的几名士兵中间。过了一会儿，上尉很神气地问道：“你们几个人是什么阶级？”说时用手点了点肩章，意思是问他们是什么官衔。士兵们对其动辄就问官职之行为极为反感。一士兵答道：“我们都是无产阶级。”上尉听后以为他们未听懂其意，于是再问：“我是问你们负的什么责任。”那士兵再答：“我们负的都是革命责任。”言毕引来一片笑声，令那上尉颜红如鸡冠。 对那些别有用心想侮辱别人，令人难堪的提问，一般来说，故意误解，答非所问的策略常常能避其锋芒，挫其锐气，使对方得不到自己想要的效果而放弃追问。千万不可如实作答，以免落人对方圈套，正中其下怀。 （5）表明态度，冷淡对方 表明自己的原则立场，如果对方仍一味纠缠，可以对其置之不理，让对方自己反省。 在一家商店的鞋帽柜台前，一个青年拿了一双皮鞋，要求营业员给他调换一双，营业员告诉他：“你这鞋子已经穿过了，鞋后跟都有磨过的痕迹了，按规定是不能换的，换了以后，我们就卖不出去了。”这小青年见状，马上摆出了理由：“你们不是讲你们出售的商品实行‘三包’吗？这鞋不能穿又不能换还叫什么‘三包’？”营业员解释说：“‘三包’是针对质量有问题的商品而言的，你这鞋子质量没问题，而且穿过了，不能换。”小青年对营业员的解释，充耳不闻，仍坚持以“三包”为理由要退换那双他已穿过的鞋。营业员又解释一遍，他把他丢在一边去招呼其他顾客了。小青年见营业员不理他，顾客也不帮他说话，吵了一会，自觉没理，拿起鞋子就走了。 有的人明明知道自己无理还要跟别人争上一争。如果这种人的过分要求牵涉到严肃的原则性问题，我们首先应该明确地陈述自己的立场，表明不能违背已有的规定。倘若对方仍然执迷不悟、无理取闹，我们就采用“冷战”策略，对其不予理睬，使其失去纠缠对象，意识到再怎么坚持也不可能实现自己的目的，于是知趣地走开。 2、不搞正面冲突，以迂制胜 清末著名才子纪晓岚在驾驭言语方面颇有一番造诣。留下了许多千古佳话。 有一回，乾隆皇帝想开个玩笑以考验纪晓岚的辩才，便问纪晓岚：“纪爱卿，‘忠孝’二字当作何解释？” 纪晓岚答道：“君要臣死，臣不得不死，是为忠；父要子亡，子不得不亡，是为孝。” 乾隆立刻说：“那好，朕要你现在就去死。” “臣领旨！” “你打算怎么个死法？” “跳河。” “好吧！”乾隆当然知道纪晓岚不可能去死，于是静观其变。不一会儿，纪晓岚回到乾隆皇帝跟前，乾隆笑道：“纪卿何以未死？” “我碰到屈原了，他不让我死。”纪晓岚回答。 “此话怎讲？” “我去到河边，正要往下跳时，屈原从水里向我走来，他说：“晓岚，你此举大错矣！想当年楚王昏庸，我才不得不死；可如今皇上如此圣明，你为什么要死呢？你应该回去先问问皇上是不是昏君，如果皇上说他跟当年的楚王一样是个昏君，你再死也不迟啊！” 乾隆听后，放声大笑，连连称赞道：“好一个如簧之舌，真不愧为当今的雄辩之才。” 这里，乾隆是根据纪晓岚提出的“君要臣死，臣不得不死，是为忠”之论叫他去死，此令顺理成章，纪晓岚临阵进退皆无道理，只有迂回出击，方能主动创造契机，指出“如果皇上承认自己是昏君，我就去死”。而乾隆当然不可能承认自己是昏君，所以，纪晓岚很自然地也就把自己从“死”中解脱出来。 正是因为纪晓岚巧用“迂回出击”的技巧，在毫不损害乾隆面子的情况下，点出他的无理之处，不仅为自己找到了一个充分的不死理由，还博得了皇帝的欢心。 对于一些不能得罪的人提出的难题，不要急于做正面的反击。可以采用迂回的策略，尽力避开对手的优势，趁势抓住对方的漏洞，不动声色地予以反击，进攻其薄弱的环节，从而克敌制胜。 同样的道理，面对自己讨厌的人，我们不能正面跟他进行冲突，以“不”直接反对他，而要以迂来取胜。 3、以恶制恶，一“不”到底 一个男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前，你轧狗还是轧人？” “当然是轧狗了。”男子答。 主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！” 那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？” “你应该刹车！” 主考提出的是一个“两难问题”，回答这种问题需要灵活的头脑，稍不注意就会陷入对方的圈套。实际上，在现实生活中，对于有意和我们为难的人，我们也不妨利用类似的问题给对方以适当的教训。下面的这个故事可供借鉴。 河南大财主金泰来是个有名的吝啬鬼。袁世凯称帝时，他也想趁乱世之机，克扣长工的工钱。 某日，他摆了几桌酒席，把长工奴仆都叫来，说： “今天请大家只为袁大总统做了皇帝，咱们喜庆喜庆。” “为了庆贺皇帝登基，我想赏在座各位每人200两白银，只是有个条件，每人说一件我从来没听过的事就行。说对了有赏，说错了受罚，罚他一年的工钱。” 大伙儿一听，心想，这哪是请客？分明软刀子杀人，想扣工钱啊！一个个只好皱着眉头想对策。 一个小丫头说： “老爷，从前我家养了一只鸭，一天下7个蛋，3个‘双黄’的，4个……” 没等小丫头说完，金泰来就一摆手说： “听说啦，我家的鸭子，一天下过10个蛋哟！哈哈哈……把工钱抹去！” 一个长工说： “老爷，我见过一只狗，两只眼睛朝前，两只眼睛朝后，两只眼睛朝左，两只眼睛……” “唉！别说啦！这算啥，一边长6只眼睛的狗，我都见过！哈哈哈，把他的工钱抹掉！” 金泰来一口一个“听说过”，把长工们的血汗钱都给吞了。这时，一个当奶妈的仆人站起来说： “老爷，奴家姓赵，我家祖父说，他与你家曾祖父有八拜之交。论起来，你还得叫我姑奶奶呢。这事你一定听说过吧？” “胡说！”金泰来眼睛一瞪，吼道，“我怎么从来没听说？” 奶妈哈哈笑了起来，说： “老爷，既然你没有听说过，那就快拿200两银子赏我吧。” 金泰来半晌才转过弯来，在众人面前，不好赖账——再说，他总不能凭空认一个姑奶奶吧？所以，只好拿出200两亮光光的白银给了奶妈。 难回答的问题是一把双刃剑，你可能被它难住，也可以巧妙地用它来对付“难缠的人”。 英国驻日公使巴克斯是个十分高傲的人，他在同日本外务大臣寺岛宗常和陆军大臣西乡南州打交道时，常常表现出一副对他们不屑一顾的神态，并且还不时地嘲讽寺岛宗常和西乡南州但是每当他碰到棘手的事情时，他总喜欢说一句话：“等我和法国公使谈了之后再回答吧！” 寺岛宗常和西乡南州商量决定抓住这句话攻击一下巴克斯，使其改变这种傲气十足的行为。 一天，西乡南州故意问巴克斯： “我很冒昧地问你一件事，英国到底是不是法国的附属国呢？” 巴克斯听后又挺起胸膛并傲慢无礼地回答说： “你这种说法太荒唐了。如果你是日本陆军大臣的话，那么完全应该知道英国不是法国的附属国，英国是世界最强大的立宪君主国！” 西乡南州冷静地说： “我以前也认为英国是个强大的独立国，现在我却不这样认为了。” 巴克斯愤怒地质问道： “为什么？” 西乡南州从容地微笑着说： “其实也没有什么特别的事，只是因为每当我们代表政府和你谈论到国际上的事情时，你总是说等你和法国公使讨论后再回答。如果英国是个独立国的话，为什么要看法国的脸色行事呢？这么看来，英国不是法国的附属国又是什么呢？” 高傲的巴克斯被西乡南州这一番话问得哑口无言。从此后他们互相讨论问题时，巴克斯再也不敢傲气十足了。 西乡南州抓住其语言上的弱点所展开的攻势从而取得令人满意的效果。毫无疑问，任何人都不可能是十全十美的，都难免有自己的弱点，而高傲者一般都未发现自己的弱点，而一旦别人抓住其弱点攻击其傲气，使其看到自己的弱点，也就瓦解了其傲气的资本。 巧使绊子抑制其傲气： 一些人自恃知识丰富，阅历广泛，因而目空一切，压根儿就瞧不起别人，表现出一股不可一世的傲气。对付这种傲气者只要巧妙地设置一个难题，就可抑制其傲气。这是因为，不管其知识多么丰富，阅历多么广泛，然而，在这个大千世界里毕竟是有限的，对方一旦发现自己也存在着知识缺陷，其傲气自然就会烟飞云散了。 在一次国际会议期间，一位西方外交官十分傲慢地对中国一位代表提出一个问题：“阁下在西方逗留了一段时间，不知是否对西方有了一点开明的认识。”显然，这位外交官是以傲慢的态度嘲笑我国代表的无知。 我国代表淡然一笑回答道：“我是在西方接受教育的，40年前我在巴黎受过高等教育，我对西方的了解可能比你少不了多少。现在请问，你对东方了解多少？” 对我国代表的提问，那位外交官茫然不知所措，满脸窘态，其傲气荡然无存了。 显然，我国代表所提出的问题，那位自以为知识丰富而满身傲气的外交官是无法回答的，因为他不了解东方的情况，因此不但没有显示自己丰富的知识，反而暴露了自己的无知，因此，还有什么傲气可言呢？ 无疑，巧设难题抑制傲气者，所设置的难题一定要是对方无法回答的问题，因为只有这样，才能暴露对方的无知或者缺陷，从而挫其傲气。如果设置的问题对方能够回答，这样不但不会挫其傲气，相反地更会助长其傲气而使自己更处于难堪的境地。此外，还要注意，设置难题一定要巧妙，不露痕迹。 我们采取上述方法对付傲气者，其目的是为了使其改变影响人际关系的不正常因素，促使其与他人正常地交往，因此在运用这些方法时一定要有节制和限度，要抱着与人为善的态度，切不可嘲讽、讥笑，甚至侮辱他人的人格，否则就与我们欲达到良好的沟通目的背道而驰了。 鲁迅先生讲过一个事例，很有代表性：你租借了别人一间房屋，这是一间阴暗潮湿的老式房子。房东眼中只见房租，私毫不为你的健康和舒适考虑。 你哀求房东：“开一扇窗户吧！” 房东不肯。 你说：“工钱我来付。” 房东还是不肯。 这时，你就应该提一把铁镢头，上到房顶。这时，你说：“我要在房顶上开一片天窗。” 这时，房东会怎样呢？房东急忙喊道：“千万别刨房顶，咱们还是开一扇窗户吧。” 因为人性都是复杂的。一个人有其坚强的一面，也有软弱的一面，一个再无畏的人，也有心虚胆怯的时候，俗话说：恶人自有恶人治。你摆出一副凛然不可侵犯的态度，他不能不有所提防，尤其当你以一副鱼死网破的架式出现时，他不得不考虑一下后果。只要他一犹豫，你就在精神上开始战胜他了。 下次在遇到恶人的时候，你不妨试着拿出“鱼死网破”的架式对付他。 4、忍而有度，必要时以颜色还击 与人相处的时候，忍让和宽恕是一种美德，但是，必须把握住一定的限度，在无关紧要的小事上不必斤斤计较，但在原则问题上决不能退让。一个人如果不敢坚持原则，以牺牲根本的东西来换取一时的苟安，他也就失去了做人的尊严和价值。在人们的眼中，这样的人只能是窝囊无能、懦夫的形象，只能是个“受气桶”。 对于恶棍来讲，忍让宽容的言行是噪音，这是因为他们听不进良好教养的语言。得寸进尺，打你三下还不收手，那就是恶棍。此时你不应该再被动挨打了，你应该咬他一口了。 哲学上常常把度作为质和量的统一。也就是说，在度之中间，包含了具有一定量和质的结合，在度之中，事物的性质变化于一定的范围之内，不会出现根本性的变化。而一旦超出了这个度，事物的性质便会出现新的特点，正如水在100度之内仍然是水，可一旦烧开便变成了气体一样。在采取忍耐的策略的时候，也有一个度，比如在下列情况下，就不能一味采取忍让的策略。 （1）下不为例，事不过三 所谓“事不过三”，说的是人们对同一对象的宽容和忍让，可以一次、两次，但决不可一退再让。忍让到一定份上，必须有所表示，使对方真正认识到自己的退让不是一种害怕和无能，而只是出于一种大度，从而不再继续下去。 在日常生活中，经常有一些这样不识好歹的人，他们为所欲为，得寸进尺，把同事及其他人的忍让当成是好欺负，可以占便宜，因此一而再，再而三地步步紧逼。对待这种人，在经过几次忍让之后，看清了其真面目，则不应再忍让下去，可以适当地给对方一点颜色看看，并通过正当的方式勇敢地捍卫自己的权利，这样，使对方认识到自己的不是。当然，这种晓之以厉害的方式和途径可以是多种多样的，但目的都是一个，就是让对方了解自己真正的态度，这便是可以参照的一条原则。 （2）对方得寸进尺时，不可再忍 有些人在侵犯别人的某种利益和权限之后，由于对方采取了忍的态度，使之得逞。可是，这种人在得逞之后，发现了新的目标、新的利益，从而刺激了其利欲，以至于使原来的行为转化为另一种难以接受的事情。这时，作为当事人，便不能依然保持一种忍的态度，而必须随着事物性质的变化而考虑予以反击和抵抗。 在日常生活中，这种情况是经常发生的。之所以会这样，就在于那些不识好歹的人常常会由于得到某些不公正的利益之后，使自己的行为在一种恶性膨胀了的邪念的驱动下，由一般的越轨而发展为犯罪。如果是这样，我们便不可再一味地忍让下去了。 （3）自己濒临“绝境”时，不能再忍 忍无可忍的情况通常出现在一些公共场合之中。有些人以为别人也不认识自己，而且以后彼此间很难还会有相遇在一块儿的时候，因而处于一种匿名者的状态中。这样一种状态往往使人在一定程度上摆脱过去所承担的某些义务和责任，也会不同程度地放松良心对自己的约束，因而发生和做出一些不道德的、过分的行为举止。例如，在火车上、在公园里、在公共汽车里等等。非常有意思的是，在这种公共场合中，有些人也常常抱着一种大事化小，小事化了，尽量少惹麻烦的心理，对于一些过分的、带有攻击性的行为持忍的态度。这样一方是咄咄逼人，另一方却又是息事宁人，很容易造成一种有利于某些人不断膨胀其侵犯心理的环境和条件。但是，也恰恰是在这种情况下，由于有些人肆无忌惮地一意孤行，也很容易地把人们逼到一种“绝境”，以至于产生了一种忍无可忍的心理。 成熟的人懂得：要保持自己的骨气，把自己的刀剑插入刀鞘，但需要自卫时要毫不犹豫地拔出来。既然你已经躲不过去了，还不如趁早解决的好。 （4）人应该适当地有一点锋芒 人的行为很容易受习惯的支配，只要屈服过一次，就会一而再、再而三地屈服下去，不失时机地在人前稍显勇气，是不可忽略的处世之智，尤其是面对那些你不喜欢的人。不要成为受气包，一旦生气就应果断地行动。 俗话说：“吃柿子拣软的捏。”人们发火撒气也往往找那些软弱善良者。因为大家都清楚，这样做并不会招致什么值得忧虑的后果。在我们身边的环境里，到处都有这样的受气者，他们看起来软弱可欺，最终也必然为人所欺。一个人表面上的软弱，事实上助长和纵容了别人侵犯你的欲望。 我们要知道保持勇气的重要，不要过分抬高他人，以至对之心怀敬畏。没有谁能超越人性的局限。领导只是职位比别人高些，权威只是一种地位带来的表面力量而已。 其实，为了保障自己必要的权利，人是应该有一点锋芒的，虽然不必像刺猬那样全副武装，浑身带刺，至少也要让那些凶猛的动物们感到无从下口，得不偿失。 5、避免遭受冷语的伤害 在生活中处处都存在着冷语，每个人都难免偶尔遭受冷语的攻击。冷言冷语多得难以分门别类，但有一点是可以肯定的，这些话都会使你心烦意乱，情绪暗淡。并且本能地进行反击，其后果往往是造成讽刺挖苦、侮辱打击的恶性循环。正确的办法是拔掉倒刺，提高自尊。如果你下次遇到冷语，不妨照下面说的去试试： （1）探究缘由 心中窝火的时候容易使人出语伤人。如果你真的弄不明白究竟是什么地方得罪了别人，最好的办法就是向当事人问一问。因为，并不是每个人都存心要找你的麻烦，因此，要退回一步，找出根源。 饭店或宾馆的女服务员所以冲你发火，也许是因为昨晚她在男朋友那里受了委屈。司机超车插到你前面也许并不是为了和你比高低，而是送重病的孩子或老人上医院。当你这样去假定他人是无辜的时候，你就会为你的宽厚和善意而感到快慰。 （2）正视挑衅者 能够顶住侮辱并非易事。办法之一是针锋相对，用严肃的对答来对付消极的评价，例如你可以说：“你有什么理由来伤害我的感情”，或“要知道你的话也许会对别人有用。” 作为一种选择，你还可以要求挑衅者澄清他的原意：“你这话是什么意思”或“我希望能弄清你的意图”，一旦挑衅者意识到你已经识破他的意图时，他们就会停止挑战。没有比自己的行动被别人识破更丢脸的了。 （3）运用幽默 有时候对待别人的冷言冷语，不防用幽默来化解，如此一来，感到难堪的将不会是你而是对你说冷语的人。 有人曾对玛丽说：“一条新裙子？这布料更像是用做包椅子的。” 玛丽回答说：“那好，坐到我膝盖上来。” 幽默是对付攻击的最佳武器，急中生智几乎可以击败一切对手。 （4）设置信号 戴丝的丈夫喜欢在公共场合出她的丑，她的对策是携带一块小手帕，每当丈夫出语伤她时，她就把手帕放在额上，他尴尬得只好住嘴。 （5）顺水推舟 接住话头是个好主意。例如，如果你妻子说：“你重了20磅了，亲爱的。”你就回答说：“准确地说是重了近25磅。”语言所以有力，是因为你承认了它的力量。当你顺水推舟时，你就能使它失去活力。 （6）不屑一顾 他人的评论并不“属于”你，因此你完全可以不理睬它。原谅他人是我们能够培养的最重要的生存技巧。 如果你还没有完全准备好，那就让说话人知道你已经听见他的话了，但不想作反应。下一次他再伤害你，你就佯装揩去裙子上的污点。当他问你在干什么时，你就说：“噢，我以为什么东西在咬我，我肯定搞错了。”一旦他明白其意时，他就会变得谨慎又谨慎； 你也可以装作对他说的话没兴趣。眨眨眼睛，打个呵欠，环顾左右，这一切旨在告诉他们：怎么这样讨人厌？任何人都不愿自己遭人厌的。 （7）拒绝接受 如果有人用冷语伤害到你时，你可以委婉的告诉他，你拒绝接受。 一个男人出语伤害布达赫后，布达赫说：“孩子，如果有人拒绝接受一份礼物，那这份礼物会属于谁呢？”那人回答说：“当然是属于送礼物的人。” “那就好了。”布达赫说，“我拒绝接受你的指责。” 世界上有许多人喜欢通过贬低别人来建立自己的价值，他们口袋里装满轻蔑，他们随时都可能取出来交给别人。拒绝接受他们的侮辱伤害，巧妙地还给他们，这样你就会减少紧张，增加快乐。 6、对羞辱你的人大声说“不” 公然直接羞辱人的言语无论如何，都有一个共同点：说话的人很冲动，而且往往被逼得无话可说，你不可以被他的一句辱骂感染而变得像他一样失去理智。应付他的基本对策是保持冷静安详，这样才能够稳操胜券。下面列举几种对待侮辱性语言的方法： （1）“你说话之前应该先想想。” 每个人几乎在说话之前都是先想过的，对方这样说，并不是真的提醒你去运用思想，而是指责你说了令他不悦的话。 在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付： 方法一，你把重点放在时间问题上：“哦，那么‘以后’该怎样呢？” 方法二，接受他的好意：“好，我尽力而为就是。不过，我一向习惯在你说话之前先想。” 方法三，采取幽默的态度，为他抱不平：“可是我想了你不想，对你不是太不公平了吗？”或“我在这儿想，冷落了你，太失礼了。” 方法四，报以微笑，然后默默不语，如果他不耐烦了，想再说什么，你就打断他：“嘘……我正在想呀。” （2）“你父母是怎样教养你的？” 如果在谈话之中突然牵扯到你的父母，这是最令人冒火的事，但是此时你千万不能因为自己的父母受了指责而生气，对方与你父母无冤无仇，并不真打算侮辱他们，他的目标是惹你发火。 在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付： 方法一，装傻充愣。你说：“我是爷爷奶奶带大的。” 方法二，侧面躲避。你默默想一会儿，再说：“我记不得了，恐怕得麻烦你自己去问他们。” 方法三，正面回击。可以做肯定的答复回敬他：“我只记得一点，那就是不可以问这样没礼貌的问题。” （3）“我不要跟你这种人讲话。” 如此可恶的人决定不和你讲话，是你该觉得幸运的事，你就该坦白表示出来。 在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付： 方法一，“啊，太好了！”“真是老天有眼。” 方法二，他这句话是对你讲的，你当然可以说：“哦？抱歉，我还以为你是在和我讲话。” 方法三，对付这种无礼言辞的另一个方法就是假装没听见：“你说什么？”，“你是说……？”“我没听见，你再说一遍好吗？”不管他是否愿意再说，都是他输了。假如他果真糊里糊涂再说一遍，你就以牙还牙：“抱歉，你这种人说的话我听不见。” （4）“你自以为是什么人？” 这样的话是要你对自我认识产生疑问——你为什么说出这种话？ 在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付： 方法一，不要动怒，索性把他的话说清楚：“依你的意思，我要是某某人才够资格和你说话，是吗？” 方法二，谦和一点，请教他：“我倒没想过这个问题，你常常自以为是什么人吗？” 方法三，用开玩笑的方式：“我不大确定，不过我一定算是个人物吧，有不少人给我写信呢。”，“现在吗？我自以为是受害者。”，“不管是谁，反正是你没听过的人。”或者干脆指指旁边的人：“我自以为是他，你再问问他自以为是谁。” （5）“你少来这一套。” 这不能算是一句太重的话，即便是当众以不周的语气对你说了，你仍应该礼貌地答复。回答的方式不外乎一般客套：“不必客气。”，“请笑纳。” 如果是你说的一句话惹怒了对方，而使他说出这样的话，但是你觉得他的怒意莫名其妙，那么此时，你的话可以说重些：“本是你应得的，何必恭维！” 7、反驳讨厌的人不适当的言行 有这样一个老板，他是出名的吝啬。有一天，他叫伙计去买酒，伙计向他要钱，他说： “用钱买酒，这是谁都能办到的；如果不花钱买酒，那才是有能耐的人。” 一会儿伙计提着空瓶回来了。老板看后非常生气，责骂道： “你让我喝什么？” 伙计不慌不忙地回答说： “从有酒的瓶里喝到酒，这是谁都能办到的；如果能从空瓶里喝到酒，那才是真正有能耐的人。” 显然，老板想不花钱喝酒的言行是不适当的，而如果伙计不知如何机智应对的话，或者可能遭到老板的严厉斥责，或者自己贴钱给老板喝酒。 在现实生活中，反驳别人的不适当言行可采用这样一些技巧： （1）比对方更荒谬 一位记者不识时务地向扎伊尔前总统蒙博托说： “你很富有。据说你的财产达30亿美元！” 显然，这是针对蒙博托本人政治上是否廉洁而提出来的问题。对于蒙博托来说，这是一个极其严肃而易动感情的敏感问题。然而蒙博托听了后并没有动怒，而是发出长时间的哈哈大笑，然后反问道： “一位比利时议员说我有60亿美元！你听到了吧？” 记者的提问显然是认为扎伊尔前总统蒙博托不廉洁，但并没直说，而是用引证的方式来委婉表达的，蒙博托如果发脾气正言厉色地驳斥，则既有失风度体统，又有“此地无银三百两”之嫌；心平气和地解释恐怕也行不通，谣传的事情怎么可能三言两语便澄清真相呢？于是蒙博托除了用“长时间的哈哈大笑”这种体态语表示不屑一顾外，还引用一位比利时议员的话来反问记者，似乎在嘲弄记者的孤陋寡闻，但实际上是以更大的显然是虚构的数字来间接地否定了记者的提问。 （2）委婉点拨 罗西尼是19世纪意大利著名的歌剧作曲家，他对待创作既严肃认真，又很强调独创性。对那些模仿、抄袭行为深恶痛绝。 有一次，一位作曲家演奏自己的新作，特意请罗西尼去听他的演奏。罗西尼坐在前排，兴致勃勃地听着，开始听得蛮入神，继而有点不安，再而脸上出现不快的神色。 演奏按其章节继续下去，罗西尼边听边不时把帽子脱下又戴上，过一会，又把帽子脱下，又戴上，这样，脱下戴上，戴上又脱下，接连好几次…… 那位作曲家也注意到了罗西尼的这个奇怪的动作和表情，就问他：“这里的演出条件不好，是不是太热了？” “不。”罗西尼说，“我有一见熟人就脱帽的习惯，在阁下的曲子里，我碰到那么多熟人，不得不频频脱帽了。” 艺术贵在独创，这样才能形成带有个性特征的风格乃至形成流派；抄袭与模仿，则只能在艺术巨匠的浓荫中苟且偷生，毫无建树。因此，要反对单纯的模仿，更要杜绝抄袭行为。罗西尼对模仿、抄袭行为的深恶痛绝盖源于此。然而，直接的指责肯定会使对方十分难堪，罗西尼便用体态语及其说明（一见熟人就脱帽的习惯）来委婉地表示：“在阁下的曲子里我碰到那么多熟人”，言外之意是你抄袭了他们的作品。虽然没有明说，但是那位作曲家的脸一定会涨得通红！ （3）循循善诱 俄国伟大的十月革命刚刚胜利的时候，象征沙皇反动统治的皇宫被革命军队攻占了。当时，俄国的农民们打着火把嚷道，要点燃这座举世闻名的建筑，将皇宫付之一炬，以解他们心中对沙皇的仇恨。一些有知识的革命工作人员出来劝说，但无济于事。 列宁同志得知此消息，立即赶到现场。面对着那些义愤填膺的农民，列宁同志很恳切地说：“农民兄弟们，皇宫是可以烧的。但在点燃它之前，我有几句话要说，你们看可不可以呢？” 农民们一听这话，列宁同志并不反对他们烧，立即允诺道：“完全可以。” 列宁同志问：“请问这座房子原来住的谁？” “是沙皇统治者。”农民们大声地回答。 列宁同志又问：“那它又是谁修建起来的？” 农民们坚定地说：“是我们人民群众。” “那么，既然是我们人民修建的，现在就让我们的人民代表住，你们说，可不可以呀？” 农民们点点头。 列宁同志再问：“那还要烧吗？” “不烧了！”农民们齐声答道。 皇宫终于保住了。 迁怒于物往往是情感朴直、思维简单化的一种表现，关键在于疏导。面对愤激的群众，列宁的5句循循善诱的问话，理清了群众思路，提高了他们的思想认识，保住了皇宫这座举世闻名的建筑。他采取的步骤是，首先理解和赞同群众的观点，这样可以争取到引导群众的时间和机会；其次，正本清源，使农民们懂得，皇宫原来是沙皇统治者居住的，但修建者却是人民群众；如今从沙皇手中夺过来回归人民群众，就应该让人民代表住，这个道理是可以服人的，因此农民们点了头。最后一问，是强化迂回诱导的结果，让群众明确表态：“皇宫不烧了”，从而完全达到了目的。 （4）针锋相对 有一位女作家写完了一部长篇小说，发表后立即引起轰动，一时成为各大书店最畅销的热门书。有个评论家在向女作家求婚遭到拒绝后，便一直怀恨在心，经常在评论中旁敲侧击地贬低这个女作家的才干。有一次文学界举行聚会，许多人当面向女作家表示祝贺，称赞作品的成功。女作家一一表示感谢。忽然那位评论家拨开众人，挤到前面，大声向女作家说道： “您这部书的确十分精彩，但不知您能否透露一下秘密。这本书究竟是谁替您写的？” 女作家还陶醉在众人的赞扬声中，冷不防他竟会提出这样的问题，就在她一愣的刹那，已有人偷偷发笑了。女作家立即清醒地估量了形势，做问题以外的争吵于自己不利，她马上镇静下来，露出谦和的笑容，对评论家说道： “您能这样公正恰当地评价我的作品，我感到十分荣幸，并向您表示由衷的感激！但不知您能否告诉我，这一本书是谁替您读的呢？” 评论家的问话，用意十分明显；而女作家的反问，同样针锋相对，潜台词是说，你从来不认真读别人的作品，所做的评论无非信口雌黄。连书都不读的人，有什么资格做评论！巧妙的反问，使评论家陷入了十分狼狈的处境。 （5）运用幽默的力量 有时候我们在工作或生活中需要肯定地表达自己的观点。我们在受到某种不合理的阻扰或不公正的待遇时，不妨哇哇叫几声，这也是在运用幽默的力量。 当问题已经十分明显，这时再坚持“多一事不如少一事”，就是懦弱的表现。 有一家公司的餐饮部，不仅伙食很差，而且收费昂贵。职员们经常批评吃得不好，甚至也谩骂餐厅负责人。有一回一位职员买了一份菜后叫起来，他用手指捏着一条鱼的尾巴，把它从盘子中提起来，冲餐厅负责人喊道：“喂，你过来问问这条鱼吧，它的肉上哪儿去啦？！”另一位职员要的是香酥鸡，他发现没有鸡腿，于是他也叫起来：“上帝啊！这只鸡没有腿！它怎么跑到我这儿来了呢？” 同样，当别人妨碍你的工作时，你也可以提高嗓门回敬他一个幽默。 有一位女乘客不停地打扰司机，车子每行一小段路程，她就提醒他，说她要在某个地方下车。司机一直很耐心地听着，不吭声。后来女乘客大叫：“你不说话，我怎么知道要下车的地方到了没有！” 司机也叫起来：“那你就看我的脸吧！我的脸笑开了，你就下去吧！” 著名电影导演希区柯克有一次拍摄一部巨片。这部巨片的女主角是个大明星、大美人。可她对自己的形象“精益求精”，不停地唠叨摄影机的角度问题。她一再对希区柯克说，务必从她“最好的一面”来拍摄，“你一定得考虑到我的恳求”。 “抱歉，我做不到！”希区柯克大声说。 “为什么？” “因为我没法拍你最好的一面，你正把它压在椅子上！” 在和不喜欢的人相处的时候，运用幽默的力量，既能巧妙地表明自己的态度，又能避免造成过分尴尬的局面，伤害别人的感情。 对讨厌的人说“是”的奥妙——避三分忍七分 1、对讨厌的人不忘说“谢谢” “谢谢”两字写来简单，但要说得恰到好处也并不容易，尤其是对一些讨厌的人，本来就觉得这些人够烦的了，为什么还要对他们说“谢谢”？ 其实，原因很简单，讨厌的人惹你厌恶的原因有很多，可能是他们喋喋不休，可能是他们得寸进尺，或者在公众场合给你难堪，让你下不了台，等等。这个时候如果你表现的很在意大声地反驳或者脏话连篇，那就正中他们的下怀了。因为这样不仅得你很没教养，而且他们也达到了和你继续纠缠下去的目的。此时，最好的办法就是跟他们说声“谢谢”，例如，“谢谢你的提醒，不过我得走了”，“谢谢你让我明白了这么多道理”，等等。相信即使脸皮再厚的人也不好意思再和你继续纠缠下去了。 不仅是对讨厌的人，对待生活中的许多人都要大胆地说出“谢谢”。在待人处世中，有许多人不善于对别人表露情感，这种情形，在那些社会经验不足的年轻人中间非常普遍。满怀谢意，却不能大大方方地说出“谢谢你”，这样就绝对不能把自己的谢意传达给对方。为什么心里感谢对方嘴里却说不出来呢？究其原因，无非是不好意思，尚未猜透说话的玄机罢了。 如果，别人帮了你的忙，好好地表示谢意，这是最基本的礼貌，倘若不懂得这一点，势必无法尊重对方。试想一下，人家辛辛苦苦地费劲帮了你的忙，连你一句谢谢都换不来，假若是你，心里会作何想？ 有一位以乐于助人见称的董事长，一天有位职员向他报告自己要结婚的事，董事长听了之后非常高兴，马上热情地把自己一位从事房地产经营的朋友介绍给他，结果，那位职员不久便顺利地找到一幢价格不高，又特别合适的公寓作为新房。 那位职员在乔迁后的第二天，前往董事长的办公室想向他致谢。谁知，等见了董事长却吭唧了半天，怎么也说不出“谢谢”两个字来，最后好不容易才勉强说出“前几天麻烦你，真是抱歉”之后，便急急忙忙地退出办公室。 董事长见到职员这种表现，感到非常沮丧，甚至认为自己的这份热心有点多余。那位职员期期艾艾不敢吐露本意，说不出“谢谢”来，完全是因为面对董事长时过于紧张，脸皮儿太薄所致。 看来要想把“谢谢”说出口还不是太容易的事。但你如果不将自己心中的谢意表达出来，对方永远也不会知道。相反地，倘若清楚地把谢意告诉对方，不但会使对方感到愉悦，同时也是在尊重对方。此外，在表示谢意时，还需要注意一点，如果周围有人，你对那个讨厌的人毕恭毕敬地说声“谢谢”，这个人肯定会感到很不好意思。 大部分的人，不仅说不出“谢谢”，甚至连一般事情都不能清楚地表达出来。说得严重一点，那些不能将事情清楚表达出来的人，根本不可能有什么作为。因为将事情清楚明白地说出来，即是做人的起码要求，也是做人的基本礼节。 把“谢谢”真诚地表达出来要勇气，一旦能说出口，既能让那些帮助过你的人感到愉悦，同时也能让那些讨厌的人知难而退。 2、多称“是”，少开口 西方有句谚语说得好：上帝之所以给人一个嘴巴，两只耳朵，就是要人多听少说。 西方一位企业界人士说过：“所以要讲究说话的技巧，是因为许多人常常不假思索就信口开河，因而导致种种不良的后果。”他还说：“为了达到目的，说话时必须力求简单明了而且有说服力。但最重要的是，该说则说，不该说则不说，不了解的事就不该说，甚至突然想起的话题，也应该尽量避免向朋友提及。” 俗话说：一言可以兴邦，一言可以乱邦。所以老于世故的人，对人总是唯唯诺诺，可以不开口的，就尽可能做到三缄其口。 在现实中，正人君子有之，奸佞小人有之；既有坦途，也有暗礁。在复杂的环境中，不注意说话的内容、分寸、方式和对象，往往容易招惹是非，授人以柄，甚至祸从口出。对那些讨厌的人尤其如此，不必对他们喋喋不休，对他们所说的尽量点头称“是”，不必非要纠正其中的错处，或是与他们争论不休，这样只会使你自己显得很浅薄。 随便说话的害处是非常多的。比如某君有不可告人的隐私，你说话时偏偏在无意中说到他的隐私，言者无心，听者有意，他会认为你是有意跟他过不去，从此对你恨之入骨；他做的事，别有用心，极力掩饰不使人知，如果被你知道了，必然对你非常不利。如果你与对方非常熟悉，绝对不能向他表明你绝不泄密，那将会自找麻烦。惟一可行的办法，只有假装不知，若无其事；他有阴谋诡计，你却参与其事，代为决策，帮他执行，从乐观的方面来说，你是他的亲信之士，而从悲观的方面来说，你是他的心腹之患。你虽然谨守秘密，从来不提及这件事，不料另有人识破机关，对外宣传，那么你无法逃掉泄密的嫌疑。所以，你在这个时候还是不说话为好。 你有得意的事，就该与得意的人谈；你有失意的事，应该和失意的人谈。说话时一定要掌握好时机和火候，不然的话，一定会碰一鼻子灰，不但目的达不到，而遭冷遇、受申斥也是意料中的事。有些讨厌的小人，巧妙地利用了别人在说话时机、场合上的失误，拿他人当枪使，以达到损人利己的目的。 常言道：“祸从口出”，话说时一定要把好口风，什么话能说，什么话不能说，什么话可信，什么话不可信，都要在脑子里多绕几个弯子，心里有个小九九。害人之心不可有，防人之心不可无。一旦中了小人的圈套为其利用，后悔就来不及了！ 每个人都有自己的秘密，都有一些压在心里不愿为人知的事情。同事之间，哪怕感情不错，也不要随便把你的事情、你的秘密告诉对方，这是一个不容忽视的问题。 一些讨厌的人可能就在人的周围，如果你不小心把你的秘密泄露给他，这个秘密就不再是秘密了，它将成为尽人皆知的事 还有，你的秘密，一旦告诉的是一个别有用心的讨厌之人，他虽然不一定立即进行传播，但在关键时刻，他会拿出你的秘密作为武器回击你，使你在竞争中失败。因为一般说来，个人的秘密大多是一些不甚体面、不甚光彩甚至是有很大污点的事情。这个把柄若让人抓住，你的竞争力就会大大的削弱了。所以，对讨厌的人要多称“是”少开口。 3、对讨厌的人也要宽容 宽容不但是做人的美德，也是一种明智的处世原则，是人与人交往的“润滑剂”。常有一些所谓厄运，只是因为对他人一时的狭隘和刻薄，而在自己的前进路上自设的一块绊脚石罢了；而一些所谓的幸运，也是因为无意中对他人一时的恩惠和帮助而拓宽了自己的道路。 宽容犹如冬日正午的阳光，融化别人心田的冰雪使其变成潺潺细流。一个不懂得宽容别人的人，会显得愚蠢，而且也会苍老得快；一个不懂得对自己宽容的人，会因为把生命的弦绷得太紧而伤痕累累，抑或断裂。 我们生活在一个越来越不忽视功利的环境里，但倘若太吝惜自己的私利而不肯为别人让一步路，这样的人最终会无路可走；倘若一味地逞强好胜而不肯接受别人的一丝见解，这样的人最终会陷入世俗的河流中而无法向前；倘若一再地求全责备而不肯宽容别人的一点瑕疵，这样的人最终宛如凌空于高高的山顶因缺氧而窒息。 曾有人把人比喻为“会思想的芦苇”，弱小易变，因而情绪的波动随时都在改变对事物的正确了解。人非圣贤，就是圣贤也有一失之时，我们为什么不能宽容自己和别人的失误？ 宽容并不意味对恶人横行的迁就和退让，也非对自私自利的鼓励和纵容。谁都可能遇到情势所迫的无奈，无可避免的失误，考虑欠妥的差错。所谓宽容就是以善意去宽待有着各种缺点的人们。因其宽广而容纳了狭隘，因其宽广显得大度而感人。 在日常生活中，当自己的利益和别人利益发生冲突，友谊和利益不可兼得时，首先要考虑舍利取义，宁愿自己吃一点亏。郑板桥曾说过：“吃亏是福。”这绝不是阿Q式的精神自慰，而是一生阅历的高度概括和总结。清朝时有两家邻居因一道墙的归属问题发生争执，欲打官司。其中一家想求助于在京为大官的亲属张廷玉帮忙。张廷玉没有出面干涉这件事，只是给家里写了一封信，力劝家人放弃争执，信中有这样几句话：“千里求书为道墙，让他三尺又何妨？万里长城今犹在，谁见当年秦始皇。”家人听从了他的话，邻居也觉得很不好意思，两家终于握手言合，最终由你死我活的争执变成了真心实意的谦让。 《菜根谭》中讲：“路径窄处留一步，与人行；滋味浓的减三分，让人嚼。此是涉世一极乐法。”可谓深得处世的奥妙。 努力去爱你不喜欢的人是一种不可缺少的宽容。 小杜毕业后初入社会，在某合资公司外贸部就职，不幸碰上一个爱拍马屁、什么本事都没有的主管。此人每天下班后即使没什么事儿也要跟着日本科长拼命“加班”，无事生非，把白天理好的文章弄得一团糟，结果出了错，又把责任全部推给小杜。小杜不是一个会“争”的女孩子，只好忍气吞声等日本科长长出“火眼金睛”，结果等了三个月，还是等不来一句公道话。 一气之下，小杜就去了另一家外资公司。在那里，她出色的工作博得了许多同事的称赞，但无论如何也没法使苛刻、暴躁的马经理满意。心灰意冷间，她又萌生了跳槽之念，于是向新加坡总裁递交了辞呈。总裁先生没有竭力挽留小杜，只有告诉她自己处世多年得出的一条经验：如果你讨厌一个人，那么你就要试着去爱他。总裁说，他就曾鸡蛋里挑骨头一般在一位上司身上找优点，结果，他发现了老板两大优点，而老板也逐渐喜欢上了他。 小杜依旧讨厌她的经理，但已悄悄地收回了辞呈。她说：“现在想开了，作为一个成熟的人应该放开心胸去包容一切、爱一切。换一种思维看人生，你会发现，乐趣比烦恼多。” 卡耐基说：“如果一般说来你不喜欢他人，有个简单的方法可以教化这种特性：寻找别人的优点，你一定会找到一些的。”释迦牟尼说：“以爱对恨，恨自然消失。”试着去爱你不喜欢的人吧，他们也会喜欢你的。 当我们受到不公平的和很深刻的心灵损伤之后，我们自然对伤害者产生了怨恨情绪。一位妇女希望她的前夫和新妻的生活过得充满艰难困扰；一位男子希望那位出卖了他的朋友被解雇。怨恨是一种被动的和侵袭性的东西，它像一个不断长大的肿瘤，使我们失去欢笑，损害健康。怨恨，更多地危害了怨恨者自己而不是被仇恨的人。因此，为了我们自己，这个肿瘤必须切除。 然而这个肿瘤又如何才能割除呢？小孩子张开小手，可以让抓在手中的彩蝶飞走；你能这样让心灵的创伤离你而去吗？ 下面就是帮你实施宽恕的几点方法： （1）正视你的怨恨 没有人愿意承认他恨别人，所以通常就把怨恨藏在心底。但怨恨却在平静的表面上奔流，损伤了我们的感情。承认怨恨，就等于强迫我们对灵魂施行手术以求早日痊愈，即做出宽恕的决定。我们必须承认所发生的一切事情，面对另外一个人直接地说：“你伤害了我。” 丽兹是加里福尼亚大学的一名副教授。她是一个很称职的老师。她的系主任也答应替她向教务请求提升她。然而，在他却在向教务所提交的报告中却严厉地批评了丽兹的工作，以至于教务长对她说：“走吧，你只好另谋职业去了。” 丽兹恨透了系主任对她的诽谤。但她还要从他那里得到一纸推荐书，以便另找工作。当系主任对她说：“真抱歉，尽管我在教务长面前为你说了许多好话，但仍然不能使教务长提升你。”她假装相信了他说的话，但她难以忍受这口怨气。一天她将这口气直接向这位系主任吐露了，而他却断然否认了这件事。这使她看出他是多么渺小多么卑微的人。于是她感到不值得和他生气，并最后决定把这桩事情抛在一边。 （2）将错事与做错事的人区分开 这就是说，对错事本身感到愤怒，而不是对做错事的人感到愤怒。要做到这一点，首先应该重新估价这个人的优点、缺点，以及他做错事时所处的环境。凯西是一个16岁的少女，这个年龄的女孩子是最幻想的，在她小时候就被她的生身父母遗弃了，对此她十分愤恨。她不明白为什么她的父母不能亲自把她抚养成人。在偶然的一次，她发现自己的亲生父母非常贫穷，并且生她时还未结婚。 后来，凯西的一位朋友怀孕了，在担惊受怕的情况下，把她的婴儿送给了别人抚养。凯西在那个时候也替她朋友分担着忧虑，并且意识到在这种环境下这样做是最好的办法。这使她逐渐认识到她自己的父母那样做也是对的——因为他们自己没有能力抚养孩子，他们把自己的孩子给别人抚养，是因为他们太爱自己的孩子了。凯西对自己父母的新看法促使她的怨恨逐渐降低，并最终谅解了生身父母。 （3）过去的事情就让它过去吧 几年前，一位很漂亮的女演员，不幸在一次突发车祸中变成了残废。然而她的丈夫一直对她不离不弃，默默地陪伴她，照顾她。就在她即将康复的时候，他却毅然决然地离开了她。 她只好沉湎在美好往事的回忆之中。而于未来，她只有愤恨。但最终她还是宽恕了他。她说：“如果我只是终日地沉湎于对他旧日的情爱的回忆之中，整天只是怨恨他的冷酷。那么，我只有终日流泪的份，对我的身体是有害无益的。让过去的事情过去吧，我需要的是获得未来的幸福。” 4、对讨厌的人说“是”的尺度 （1）面对固执的人，表示赞同 一天，一位女商人在市中心登上一部计程车。当时交通繁忙，她因为要赶乘火车，便向司机提议走另一条路线。哪知司机嚷道：“我开计程车15年了，难道不知道哪条路好走！” 那女士分辩说自己无意得罪他，但司机却继续叫嚷，她明白司机太激动了，很难跟他讲道理，于是另出奇谋。“你说得对。”她对司机说，“我竟然以为你不晓得穿过市区哪条路最好走，我真笨。” 司机大感错愕，从后视镜中瞟了她一眼，神色狼狈，然后把车转进她刚才提议的路。到达车站时，她刚好来得及赶上火车。“一路上他没有再说话。”她告诉朋友，“待我下车付钱后，他才开口说声谢谢。” 要是你遇上像这位计程车司机那样的人，你会有一种不可抗拒的冲动，想坚持己见，结果就会导致争议不休，友谊受损，丧失发展的机会或破坏婚姻。要想避免任何冲突或麻烦演变成不可收拾的大祸，办法也很简单，关键是你能否设身处地看看对方所说的话有哪些是有道理的，然后表示赞同，那就会令你有意想不到的结果。 （2）面对烦躁易怒的人，采取启发和等待的态度 史提夫的14岁儿子亚当，几天来都表现得很烦躁易怒。史提夫问儿子为什么这样，亚当总是一句顶过来说：“没什么！别管我！”然后匆匆地走回自己的房间。 我们都见过这样的人。他们有困难时，便闷闷不乐或行为乖戾，不发一言。 遇到这种情况，史提夫要先问问自己，为什么亚当不肯说出真相？儿子可能是为了学校发生的事而担忧，或者他是在生父亲的气，但又不敢明言，害怕一开口批评，父亲便只顾辩白。史提夫可根据这种种可能，在下次跟儿子倾谈的时候说：“我注意到你闷闷不乐。我想如果你有问题，就拿出来谈谈，这或许会有帮助。你或许会觉得很难开口，因为我一向都没有好好地听你说话。如果真的是这样，我很难过，因为我爱你，绝不想令你失望。” 如果亚当仍然不肯说，史提夫不妨采用另一种策略。“我很关心你的近况，不过等你的心情好转我们再谈吧。” 这个策略令双方都能好好地下台。儿子的问题终是要说清楚和解决的，现在他不愿意说，强迫他说不会有效果，此时采取启发和等待的态度是比较明智的。 （3）对怨天尤人的人，可唯唯诺诺 布莱德现年32岁，是个按摩医生。他最近经常提起有位病人令他很不开心，他说：“我曾问巴利先生：‘你的近况怎样了？’谁知他竟滔滔不绝地诉说他的身世——他的家庭问题和经济困难，但我向他提出意见，他却充耳不闻。” 布莱德应该明白，那些事事抱怨的人，通常是不需要别人提意见的，他们只是要人听他们倾诉，了解他们，并偶尔表示一下赞同。所以布莱德可以只是这样说：“听起来你这个星期真不容易过。又是待缴费的账单，又是向你唠唠叨叨的人，还有你这个病，当真不是那么好受。”抱怨的人听了一般都会泄了气，牢骚也不发了。所以秘诀是不要提意见。对于他的观点，你只要唯唯诺诺，就能令他感到好受一点。 （4）对待令你为难的人，可稍作拖延 麻烦的人并不是经常发怒或者只是抱怨的。有时候他们令人觉得麻烦是因为他们的诸多要求。可能你的邻居或其它相熟的人要出远门而要求你为他做件差事，令你非常为难。你自己的事情已经够忙，但你也可能会勉为其难答应他的请求，结果憋了一肚子气和不快；或者你拒绝的方式不当，触怒了别人。对这样的事，你不知道要怎样应付才可免伤和气。 “稍作拖延”是很好的对策。你可以告诉对方要先考虑一下他的请求，然后才答复。比方说，一位同行打电话给你，千方百计要你到他的大学去讲一堂课。你可以这样说：“你想到找我，我真是荣幸。请让我先查看一下日记簿，稍后再打电话给你。” 这样做你便有时间考虑，万一要拒绝时，怎样才不会感到歉疚。假如你决定还是拒绝邀请的好，那么稍作拖延，便可以有时间想好在复电时应该怎样说。“很感谢你的邀请。”你可以说，“可是我发觉那天我已经定了许多约会，希望你下一次还会给我这个机会。” 第8章 第七章对爱人说“不”与“是”的奥妙 对爱人说“不”的奥妙——尊重而不放纵 1、拒绝唠叨的精神虐待 法国拿破仑三世，也就是拿破仑的侄子，爱上了全世界最美丽的女人特巴女伯爵玛利亚·尤琴，并且和她结婚，然而，让拿破仑三世不曾想到的是，致此，他的悲剧婚姻开始了。他的婚姻、爱情就葬送在妻子尤琴永无休止的唠叨上。可当初，拿破仑三世爱上这位美人时，曾经是多么自豪啊。在一篇皇家文告中，他说：“我已经选上了一位我敬爱的女人，我从没有遇见过这样迷人的女人。”尤琴，这位全世界最漂亮的女人终于成为法国皇后。但是，尤琴致命的弱点毁了她。她在丈夫面前，总是百般挑剔，喋喋不休地批评他，指责他的种种不是，因身边发生的一点小事就絮絮叨叨没完没了。她十分嫉妒，既看不起丈夫，又嫉妒别的女人，每天像中了邪一般人前人后数落丈夫的缺点，终于，拿破仑三世忍受不了妻子的“精神虐待”，逃出家门去和情人幽会…… 聪明的妻子不会通过抱怨和唠叨使丈夫难堪和厌烦，相反，她应该使别人注意到丈夫的长处，还能将丈夫的缺点减低到最低的限度。她们称赞自己的丈夫，夸耀丈夫的特长，表扬丈夫的优点。人都有一种倾向，就是依照外界所强加给的性格去生活。假如不断赞美你的丈夫，那么在无意间，他就会表现出超常的动力。因此，每个妻子对自己丈夫的称赞，都是对丈夫的一种鼓励，这比直接“教训”的言语，更能推动他尽力去把事情做好。 有这样一对年轻的夫妇，在开始的几年做着零散的短工，后来发现鲜花行业很有发展，就开了一间花店，生意非常兴隆。面对别人的称赞，这位妻子总是说，“以前不知道我那口子有这么多才能，他实在是没有找到发挥的天地，现在他不但是一个好经理，还是一个优秀的策划。真不知道他从哪儿学来的知识，能告诉任何一位顾客该给送花对象送什么花。”听了妻子的夸奖，那位男人从此更加努力地学习和勤奋地工作，也促使花店的生意越来越红火，夫妻关系更是非常和谐。 我们经常见到的是夫妻关系基本感情是好的，但是在相互沟通和交流上有些问题，影响了彼此的关系。 这是因为一对夫妻在恋爱阶段，看对方优点多，而结婚以后，在一起生活时间长了缺点逐渐暴露出来；另外，夫妻双方来自不同的家庭，文化背景和社会关系亦不同。例如，一位丈夫原来的家庭是父亲说了算，母亲只是做家务。他从小就认为男子汉是干事的，不应该做家务，他掌握家中的财权也是应该的。而他的妻子原来的家庭中父母较平等，父亲经常帮助母亲做家务，所以她认为丈夫也应帮自己做家务。这对夫妻对丈夫应该干家务的事有不同的看法和要求，因此，经常发生矛盾。 有不同的看法没关系，夫妻之间如果能够很好的沟通。就能互相适应。夫妻沟通有三种功能： （1）相互传递信息，让对方知道发生了什么事情，双方共享和面对所发生的事情，从而感到夫妻是一体的。 （2）征求、表达意见，商量解决处理事情的办法。 （3）夫妻间的沟通还有一个重要功能，就是随时让对方知道你对他的感情，表白你的欣赏、喜爱与专情，这样才能去维持和巩固夫妻间的感情。感情上的表达，并非只靠口头说话，可从表情、动作或其他非语言的动作表达。有时候直接称赞自己的配偶，并偶尔表示爱慕也是很重要的。 最常见的夫妻沟通中的障碍，在于彼此认为用不着说对方应该明白，只要能心神领会即可。其实越是自己人越需要常交谈，表明意思，分享感受。 有时两人缺少沟通与两人性格有关。有人生来不喜欢用语言表达，再加上害羞，没信心坚持自己的意见。特别是两人性格一强一弱，性格弱的一开口就被对方抓住，久而久之就不愿开口表达意见了。还有的夫妻中的一方一开口就被批评和指责，马上变成带火气的争论，没办法沟通。夫妻关系应该是成人对成人的平等的关系，应当互相尊重，理智地讨论问题。 在夫妻沟通中，要注意说话的艺术： （1）在对别人提要求时，首先对对方的感受表示理解，如：我知道你很累，但是你是否应该把自己的衣服放在固定的地方。 （2）要就事论事，不要把对其他事情的不满一起说出来，不能说：“你这个人就是一贯如此”，“你总是这样”。 （3）表达感受的目的在于解决问题，不是想吵架，在表示不满的同时，要提出你对下一步的建议，如：“你回家晚了也不打电话，家里人很不放心，下次最好能事先通知家里一声。”把埋怨变成希望。 （4）不要提高嗓音，不用讽刺的腔调，更不要拉长了脸，用手指责对方。 （5）如果你坦诚地讲了自己想说的话，对方生气了，态度很恶劣，你不要将球“踢回去”，别以为忍让就是自己吃了亏。过后他会后悔的，待他冷静下来后，你再平静地与他交谈不晚。当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听，因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了。有的只是噪音和震动，你无法赢得争论。十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。 夫妻之间过多的争论，只会伤害感情，你指责对方，假使你指责的是对的，但是这种指责，往往伤了对方的心，你还是错了。 最好不要指责，要多赞扬，多建议，把埋怨变成希望。 唠叨为婚姻挖掘坟墓，指责更是会令人心碎。 最能伤害夫妻关系的，莫过于不正确的沟通方式。沟通使我们互相连结，心灵契合。假如这连结出了问题，二人的关系早晚会坏。在沟通的过程中知道不该说什么，恐怕比知道该说什么更重要。以下便是夫妻之间，不应该对自己的配偶所说的话： “我早跟你说过了。” “你简直跟你妈一样。” “你总是心情不好。” “你就是不会动脑筋。” “都是你的错。” “你有毛病呀。” “你只会抱怨。” “我怎么都无法让你高兴。” “你该得到这种下场。” “你为什么总是不听我说？” “你负责任些，不行吗？” “你当时在想什么？” “真受不了你。” “不知道我为什么会跟你在一起。” “我费尽唇舌跟你说都没有用。” “我爱怎样就怎样。” “你不喜欢的话可以走。” “你就不能做对一件事吗？” “真笨。” “你只想到自己。” “你若爱我，就应这么做。” “你简直是三岁小孩。” “你还不是一样。” “我永远搞不懂你。” “你总是对的吗？” 2、吵架时，决不能伤害感情 俗话说：勺子没有不碰锅边的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快的事，夫妻间总有相互顶撞的时候。如果顶撞真的发生了，夫妻之间一定要切记，说“不”时不要去伤害对方的自尊心，这也是夫妻之间的分寸，一旦说漏了嘴，一定要及时表示“对不起，很抱歉”。 在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇动辄发怒，事后又不分析原因，不设法解决。对此，许多夫妇颇有微词，并称之为婚姻上的“慢性自杀”。而他们则认为，一味地忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就会好。这话听起来顺耳，实则已走向了另一个极端。回头看看他们的二人世界，关系的确“好”，但他们之间却不会很温暖，不会经常有爱情的火花进发。因为他们忽略了这样一个事实，所有的家庭都存在着一定程度的矛盾，你的配偶不会每时每刻都对你充满柔情蜜意，彼此希望满足某些要求是合理的——只要这些要求不苛刻就行。正确的做法应该是，既认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，又注意保护你应该具有的“权利”。 夫妻吵架没有输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时只不过是做某一个“选择”，而这个“选择”往往来自一方的让步。 懂得了吵架的艺术，夫妻就能虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。怎样才能做到这一点呢？这就要掌握顶撞的分寸。 （1）允许对方偶尔生气。如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经“没有感情”了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示缠绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了吗？”如果回答是否定的，你可以再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候是你给予的最好的安慰。 （2）以冷对热。以冷对热的关键，就是你吵我不听。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一只巴掌拍不响。”一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理，他就容易接受。 （3）说话要有分寸。即使忍不住争吵，说话也要有分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”。更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“你是不是问得太多了？”，“我要你怎么干就怎么干！”，“你受不了可以走。”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。 （4）直接表达自己的期望。如果双方想表达自己某种强烈愿望，最好直说“我想……”。比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，她就不妨直说：“我想今晚到外面吃饭。”而不要说：“你看约翰每周至少带妻子上一次饭店，而你呢？” （5）就事论事。为了那件事吵，谈清这件事就行了，不要“翻旧账”，把陈芝麻烂谷子都牵出来，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“不可救药”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。 （6）主动退出。不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵。一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时辰和一定程度。发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：“我们暂停吧！这么吵也解决不了问题，大家冷静点，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，也不再搭腔。 3、精明丈夫不应说的话 也许女人天性多疑，也许女人情绪易变，这个时候作为男人就要多说一些安慰、体贴的话，缓和她的情绪，而有的话是万万不能说的。 当女人感觉到有人在背后支持她时，她的心情容易慢慢转好，双方即可度过短暂的低潮期。当女方心情不好时，男方一定要用适当的语句给予安慰，千万不能慌不择言，让对方有火上浇油的感觉。 （1）当她心烦意乱时 当妻子心烦意乱时，她会开始抱怨她的生活。男人这时只需听她抱怨，别拒绝她，也不要显得不耐烦。等她抱怨完她的事后，男人要帮她寻求解决方案，她真正需要的是安慰。 如果她说：“我没时间出去，我有好多事要做，做不完了。” 这时，丈夫不能说：“那就别做这么多事，你应该好好休息，放松一下。” 而是应该说：“你真的有好多事要做。”这样她就会觉得安慰多了。 （2）当她担心男友不够爱自己时 她可能开始会问很多问题，有的是关于恋爱双方之间的关系，有的则是关于男友的感觉。例如他有多爱她，或他觉得她的身材如何等问题。这时候，不需要为这些问题寻求理智的答案，因为她只是想确定男友是否还爱她。 例如，如果她说：“你觉得我胖吗？” 男友不能回答：“是啊，你是没有模特儿的身材，可是模特儿都是练出来的。”或：“你不需要这么苛求自己，我不在乎你的身材。” 而是应该说：“我觉得你很美，而且我喜欢这样的你。”然后给她一个拥抱。 如果她说：“你觉得我们相配吗？你还爱我吗？” 男友不该说：“我觉得我们还有些方面必须再沟涌。”或：“你还要问几次？这个话题我们已经讨论过了。” 而是最好这样说：“是啊，我好爱你。你是我生命中最特别的女人”或：“我发现随着交往的深入，我越来越爱你了。” （3）当她觉得怨恨时 女人都希望自己的付出能有所回报，这样她会更加努力。当她发现她付出的远比她所获得的要多，而且她心情正好又处于低潮时，她会产生怨恨的感觉。而怨恨对象有可能是她的伴侣、工作、生活、父母甚至交通状况或其他事情。男人在这时候千万别指责她，骂她想法太负面或不讲理，也不要尝试立即把她从这些情绪中拉出来。 如果女人说：“我讨厌我的主管，他对我要求太多了。” 男人千万别说：“他可能不知道你已经做了很多事了，他只是希望你能有最好的发挥。”或：“你应该告诉他你的负担够大了，直接拒绝他。” 你可以说：“他不知道你做了这么多事，他到底想怎样？”然后，听她抱怨。 如果一个女人因为某件事而产生怨恨的感觉，她最不希望的就是对方对那件事不屑一顾，反而认为她小题大作。她需要的是把事情说出来，发泄一下她的情绪，希望对方能跟她站在同一阵线上。 4、聪明妻子不应说的话 “围城”里难免潜伏着两个人的战争，一触即发之际，是火上浇油，还是春风化雨，往往决定于妻子的言语。有时候，恰到好处的一句话，不仅能平息争端、掌握主动，还能让你们的婚姻在磨合的过程中更亲密、融洽而快乐。想知道聪明妻子是怎样说的吗？那你一定要首先知道指责的话刚脱口而出，你就后悔了；和丈夫说话总是生硬硬的；或者你的本意也许是好的，可说出来却全变了味。这时一场争执往往在所难免，错误信息的传递眼看就要引发夫妻大战。如果能有一些更好的方式来表达你的感情那该有多好…… 以下就是妻子不应说的话：xfanjia （1）不要说：“我知道你就会那样说。” 而要说：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。” 有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋、蠢人”。 较为明智的表达是：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”这样说，既真诚地考虑到了他的感受又表明你希望能为解决问题做些什么。对生活中彼此每一点细微之处都试着去体会和沟通，你们的婚姻才会更为牢固。 （2）不要说：“你令我简直快疯了。” 而要说：“你那样做，我真的很难受”。 你明确表达是什么在影响着你的情绪，美国明尼苏达州圣保罗大学家庭社会学教授、哲学博士奥尔森认为，笼统地否定一切只会令婚姻关系愈加紧张，所以“解释清楚你生气的理由”就显得极为重要。 你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。记住：一次只指出一个问题，诸如，“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的叫我很难受。” 越早说出自己当时的感受越好。奥尔森博士解释说，“你令我简直快疯了”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。 （3）不要说：“这事你一直就没做对过。” 而要说：“你是做了很多努力，但用这种方式是不是太费劲了。” 责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有主观偏好的。 当他为你分担家务时你不妨对他说一些感激和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，他们会常常互相赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，他们也不会忘记说声谢谢。 （4）不要说：“为什么你总是不听我说？” 而要说：“这对我真的很重要。” 说你的伴侣总是不听你的不仅满是责备而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意几次。同时这种全盘否定的说法也把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。 而以“这对我真的很重要”这句话作为开场白则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。同时你还可以提出你的解决问题的建议。 在表述你的观点时要冷静。《为婚姻而战：避免离婚并让爱情持久的法则》一书的作者、哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法却是说得太多会引起争执。因此他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。 （5）不要说：“说得对，我正是要离开你！ 而要说：“那给我一种想要离开你的感觉。” 威胁听上去好像很引人注意，但它们往往很危险而且不给进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。” 就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。 把那些一触即发的冲动放在心里，毕竟你“并不真的想要离开”，寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁只能随着时间的推移而变成现实。 （6）不要说：“没什么不对。有什么让你觉得不对的？” 而要说：“是的，有些事确实有问题。” 回避问题只会让事情更糟。伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的境地，并逐渐深化。 首先，承认有不对劲的地方，即使你并不准备立即谈论此事。这样做有助于消除紧张气氛并使你们两人处于寻求解决之道的同一条路径上。然后，找一天你们坐下来认真地谈论一下双方的问题。 在上床之前解决问题是明智之举。但玛克曼指出，如果双方对某些问题存在严重冲突，那么“在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当”。他建议，暂时将怨气放在一边，直到你找到能够处理问题的时间。在你感到不那么疲惫和累的时候，会更容易发现解决问题的方案。 （7）不要说：“你总是偏袒孩子。” 而要说：“父母作为一个整体，我们的意见需要更为统一。” “总是”这个词是一个红色的危险字眼，充满谴责并常常引发怒火。而且你的丈夫也会因此而处于防御状态，武装自己只待“一战”。 教育孩子方面频繁地意见相左不仅会产生反作用还可能造成家庭分裂。生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和渐渐习以为常。他们也许会把你们婚姻的不幸归咎到自己身上。所以在处理这方面的分歧时一定要避开孩子，将所有的委屈以及意见都暂时保留一下，如果你们之间育儿哲学的差异已经大到影响婚姻的程度，你们不妨考虑专业人员的咨询服务。 （8）不要说：“你怎么能那样对我？” 而要说：“这伤害了我的感情。什么原因你会那样做？” 有不少夫妻在相互指责时都扮演了受害者的角色。这对解决问题是不利的，此时你应该做的就是了解你的伴侣这样做的目的。例如，说：“你没给我打电话我感到很伤心。是什么原因使你昨天晚上不和我说一声那么晚还离开家呢？”这样说之后，你们两个人才能心平气和地表达各自的观点，从而打破僵局。采用这种方式也意味着你应该做好真正听他说出事实的准备。 5、拒绝家庭暴力 小莉结婚了。 大家并没有对此表示祝福，相反地，却觉得很惊讶，因为她的对象竟然是那个和她交往四五年，喜欢赌博，又曾经打过她的男友。 小莉对朋友说，结婚前，男友曾经彻底向她悔过，保证婚后不赌、不打她，所以她答应嫁给他。 婚后第二个月，丈夫故态复萌，把月薪输掉不说，还偷了小莉的首饰。面对小莉的质问，丈夫痛打了她一顿。事后，丈夫流泪向小莉忏悔、发誓，小莉再一次心软了。 一年后，小莉辛辛苦苦上班攒下的买房子的钱被先生输掉了，而且由于此事，再一次牵怒到小莉的身上，小莉遭到的是再一次的毒打，她也想就此离婚。可是，看到先生的眼泪和哀求，她离婚的决心再度动摇…… 如果从站在“解读”人性的观点来分析，这个事故可从两个方面来谈。 （1）人的人格倾向是不容易改变的，正是所谓的“狗改不了吃屎”。 这么说好像对人性有一种失望，的确如此，人们不也常说“江山易改，本性难移”？因此也唯有先对人性“失望”，也才能不被人性的低劣面所伤害。 人的人格倾向其实也是一种密码，这密码决定他的思维及行为模式，固然后天的教育及环境的制约，有可能压抑某种行为的产生，但因为未能破坏或重组这些“密码”，因此当受到外在的引诱或环境的制约消失后，被抑制的行为便会显现出来。 小莉的丈夫便是这种典型；因为“好赌”与暴力是他的人格特质，他的所有行为都受到这个特质影响，因此他可以在流泪忏悔、诅骂立誓之后，仍然去赌，把房子赌掉了，还是要赌，还要会对小莉大打出手。他不是不知此事的严重，而是无法抗拒身上密码的呼唤。 其实不只小莉的丈夫如此，很多赌徒与家庭施暴者都是如此。 （2）小莉的丈夫为了满足自己“赌”的欲望，利用了小莉的同情心，由于“赌运”不好，又屡屡牵怒于小莉，而令人想不到的是，这种狡计竟然一而再再而三地得逞。当然，小莉对她丈夫的“同情”中也含有对他的爱情，明知这种同情是不理智的，但因为爱情，还是做了。 从人性面来看，“同情心”是弱者可以运用的武器，但却是“强者”的弱点，因此聪明人都会在恰当时候以“无助”、“无辜”的外貌及动作来获得对方的同情，来满足自己的意志。眼泪固然让人觉得软弱，但在某些时候，却也有它难以抵挡的威力。 因此每个人都应该牢记：面对眼泪攻势时，切莫动摇你的意志，流露出你的同情心，因为一旦你成为一个“容易同情别人的人”，你的特质就会成为人们想利用的弱点，小莉就是被她丈夫抓到了弱点，所以才被她丈夫予取予求。如果她硬起心肠，采用强硬政策呢？当然也有可能使问题更加恶化，再挨丈夫的拳头，但如能在收放之间取得平衡，或可多少压抑丈夫的赌性与暴力——但是记住，不可能去除丈夫的赌性与暴力，因此利害得失、现实与爱情，就要靠自己明智的抉择了。 或许小莉抱着一丝希望——但愿有一天丈夫能洗心革面，事实上，这也是人性中的一种自我欺骗。 6、对外遇说“不” 有的中青年男子似乎把他们的全部精力都集中在沾花惹草的越轨行为上，他们甚至回避对自己、对工作、对家庭及对社会的全部责任，而对性却具有强烈的占有观念，他们不惜因此而受处分、不得不调动工作或降职降薪。但他们为何总也不接受教训，屡教不改呢？他们自己的解释是“人人如此，谁不游手好闲呢？” 这的确是临床或咨询实践中常常遇到的一个问题，他们的妻子对他们实在忍无可忍，于是前来求助，或迫使男方前来求治。这些男子可以严重地伤害他人或他们自己，极需得到外界的帮助。这里谈的不是那些在寻常的紧张和压力之下，具有偶尔越轨行为的人，在偶尔的和习惯性地把性行为作为回避责任的一种举动的人之间，存在着本质性的差别。有的人不惜牺牲十分珍贵的婚姻关系，因为他们沉溺于反复的私通事件之中；有的人因整天追逐性越轨行为花费了大量的时间和精力，而无心尽职尽责；有的人可能因此而危及或失去他们的工作；还有的尚在求学阶段，因为道德败坏而不得不退学。 可以说，这些人在不同程度上具有重大的心理障碍，必须接受详细的心理学和精神科的检查。他们的心理特征是： （1）缺乏强化自尊的手段，他们对自尊的丧失特别敏感； （2）他们是追求尽善尽美的人，为自己设置了很不现实的标准； （3）他们对自己所过的生活具有极强的激进的观念，所以哪怕是很小的挫折，也会使他们感到极大的痛苦； （4）当情绪不安时，他们趋于放荡不羁，而不是通过平静地检查他们自身和他们所处的形势，来缓解他们的心理骚动。 外遇，是一种感情走私，既然是“走私”，那必然是隐蔽的，充满伪装的。发现配偶有外遇，是令人痛苦和难以忍受的。当外遇发生后，靠争吵打闹已经无济于事了。理智和聪明的做法是：静下心来，仔细想想为什么会发生外遇？是不是自己对对方已经失去吸引力了？是不是自己对对方太不关心体贴了？还是夫妻关系已经发生不可逆转的变化——对方已经变心了？ 虽说男人生性花心，但只要控制得好，也不是那么容易得逞的。尤其是在以下几个男人容易出轨的关键时刻，只要把握住了，就可以及时挂起风球，做好预防措施。 （1）太太怀孕前后 因为这个时期太太往往自顾不暇，所以一些玩性未泯的丈夫便容易表现出烦躁不安，悄悄向其他异性来寻找安慰。为此，怀孕期间的太太要努力克制自身的情绪波动，尽量保持自身的吸引力，尤其要运用好准母亲与准父亲这种角色喜悦来增进双方的感情。 （2）分居以后 如果是因工作、户口等原因无奈分居两地的话，保持密切的联系是必不可少的。现代的联络手段多种多样，书信、电子邮件、电话等都可以综合运用，尽量织起感情的天罗地网。当然，节日或一些特别的日子（如生日、结婚纪念日）最好能安排时间相聚。至于因为矛盾冲突而人为的分居，则应用解决问题的态度冷静对待，不应一味地赌气。因为赌气只能让人疯狂，让人寻求感情的外遇。而且这种分居只能是偶尔为之，还应该定一个短时间为限。一旦分居成了习惯，那么分手就很容易成为事实了。 （3）工作发生变化时 如丈夫下岗、工作受挫等。人是需要在工作中寻找立身处世的支点与快乐的，一旦面临失业、失意的处境，难免就会心情沉重，茫然若失。如果这时得不到太太强有力的关怀与支持，就很容易使感情从家庭中出走，太太千万不能大意。 （4）地位发生改变时 如丈夫升了官，发了财。所谓饱暖思淫欲，这是不言而喻的。丈夫的进步，太太除了高兴之外，自身也会有压力感，并努力把压力变为动力，不断寻求进步。千万不能持夫贵妻荣的老调子，因为这只能令你坐享其成，不思进取。一旦丈夫觉得你赶不上趟时，就可能自个儿跑掉了，到时你只能望尘莫及，哭也没用。 （5）家庭发生变故时 有这么一个例子，一对夫妻本来恩爱有加，没想到3岁的女儿突然因病夭折。巨大的悲痛之下，太太整天埋怨丈夫没有照顾好女儿，这使丈夫不堪折磨，只好逃避。外出喝酒、赌博、夜不归宿，直至有了婚外情，弃家而去。所以，当类似情况发生时，指责、埋怨、愤恨、挣扎都是于事无补的，只有平和、积极、共同进退的心态才能面对不幸。这一点对于比较情绪化的太太，尤其值得注意。 （6）与婆家有矛盾，令丈夫无所适从时 婆媳不和常常会累及婚姻，这对于丈夫来说是一个很棘手的问题。当他无法处理的时候，就会自暴自弃，独自逃离。 上面所叙述的，不是出现婚外恋情况的全部。但守住关隘，便可以让城池不失把握好以上几个丈夫容易出轨的关键时刻，就能事半功倍，保护幸福美满的家庭。 外遇是不可避免的吗？这个问题不好回答，但是，外遇是能事前察知和防范的。 心理学家告诉人们，当一个人在做某种连自己都觉得是不太光彩、有亏于别人的事情时，心理往往是虚弱的、胆怯的。因此，他总是想方设法掩盖其真相，隐匿其踪迹，力图使事情收缩在最小范围内，以免暴露败迹，引起旁观者的警觉和怀疑。搞婚外恋和外遇偷情的人，在原来的婚姻关系尚未完全破裂之前，正是怀着这种鬼鬼祟祟的复杂心理进行其不轨行径的。由于外遇行为的诡秘性，夫妻另一方要立即证实其真实性和陷入程度的深浅并不是很容易的。为此，平时要做有心人，多留心观察，注意对方的异常表现。具体可从以下方面注意观察对方。 （1）外观 一个有外遇的男人或女人，最显著的变化首先反映在穿着打扮等外观形象上。一个本来对新潮服装和打扮并不很感兴趣的妻子或丈夫，突然开始左顾右盼地关心和注意起自己的外观打扮来了，这时，你就应当仔细留意他（她）是否与某位神秘的第三者有秘密的往来了。 （2）时间 本来经常准点回家的丈夫或妻子，突然变得经常晚回家或者过早离家，而且还喜欢经常打听配偶的作息时间，如何时出差，何时加班，何时回家，以便摸清情况，利用配偶不在家或外出的间隙机会，与情人幽会。 （3）情绪 一个已经变心而另觅新欢的丈夫或妻子，不论其如何伪装、制造假象迷惑配偶，只要留心观察，都不难发现其变心的蛛丝马迹的。有的有外遇的丈夫会突然对妻子变得比以往更温柔、更热情、更讨好，有时甚至会把与情人幽会后的兴奋情绪带回家中，表现在妻子面前；而有的外遇者则相反，会突然对配偶变得比以往更冷淡、更挑剔、更无情。 （4）习惯 有些习惯和常规的突然改变，大多都是事出有因的。例如，一个本来对单位工作并不很热心的丈夫，突然声称最近工作很忙，需要加班加点，还要外出出差，等等。其目的是为了利用更多的时间去与情人约会。或者，一个本来热心于家务的妻子，突然变得疏于家务，而想方设法抽出时间去与情人约会。 （5）性生活 性生活往往是检验夫妻感情好坏的试金石。一个正在变心或已经变心的丈夫或妻子，在性生活中再无平时的那种炽热感和温情感了。对他们来说，性生活已经变得徒有其名，而失去真实的情感内涵。如果发现配偶对性生活突然变得异常冷淡、缺乏热情，同时又无法用疾病生理等原因加以解释，那么，你们夫妻间的关系肯定是出了问题了。 （6）活动 由于有外遇者的活动绝大多数是秘密进行的，为了躲避配偶或熟人的视野，他们总是煞费苦心地寻找一切有利时机进行接触。这时，对他们来说，时间和机会是最重要的。为此，他们总是寻找种种借口，一反常态，热心参加原来并无兴趣的活动，如晨练晨舞、晚间散步、郊游、团体聚会，等等。 （7）电话 电话是外遇者常用的通讯联络和约会方式。但外遇者对电话往往反应异常。他们通话时常使用一些暗语或双关语，一旦发现配偶或熟人注意时便神色慌张地挂掉电话。有时，则借故溜出去打公共电话，或找一个冷僻的地方打电话，都是为了隐匿其行为踪迹。 （8）实证 有些搞婚外恋者尽管小心翼翼，千方百计掩盖其活动真相，但有时也会有所疏忽，露出马脚。例如，将情人的情书或约会便条遗在口袋或公文包里，或者将与情人同看电影的两张电影票忘在衣袋里，等等。只要你细心查找，便可找到实证。 （9）孩子 搞婚外恋的既有男性，也有女性；既有结婚多年已有孩子的，也有婚后没有孩子的。无论哪种情况，凡有外遇者都不可避免地在对待孩子的问题上暴露出来的。当妈妈的，已不再像以往那样关心自己的孩子；当爸爸，也可能比以前更冷酷地对待孩子。一旦发现妻子或丈夫对孩子的态度发生与以往不同的明显变化，那么，问题就值得深思和怀疑了。 （10）开销 有外遇后，开销增加。于是更加隐秘地积蓄“私房钱”，向妻子或丈夫隐瞒各项额外收入。丈夫给妻子的“外块补贴”明显减少，而妻子每日采购的菜单日显单调，质量下降，钱都被挪作“他用”了。 以上所列，为有外遇者的通常表现，但这并不是说，凡有上述表现者一定都有外遇。不过，可以肯定地说，在十种表现中如果其中有五种表现同时重复出现，经配偶发现后仍无收敛，那么，有外遇的可能性就很大了。 对爱人说“是”的奥妙——宽容而不纵容 1、调整生活习惯，互相接受 有人曾经说过：“爱情就等于生活，而生活是一种责任、义务，因此，爱情是一种责任。” 这就是说，夫妻双方共同划的这条船要求双方共同承担一定的责任。家庭靠爱情来维系，还要靠责任来维护，一涉及到责任义务，矛盾就不可避免。同父母的矛盾，夫妻之间的矛盾，种种矛盾纠缠在一起就使得家庭这只船随时都有颠覆的可能。在这些矛盾中，最主要的矛盾就是夫妻之间的矛盾。 那么，解决夫妻矛盾，首先就要做到改变各自以前的生活习惯，互相接受，这便是对爱人说“是”的奥妙所在。 要现实地对待家庭生活，家庭生活不像谈恋爱时那么浪漫、潇洒，各自都把自己最优秀的方面显示出来，而一走进家庭，人的优缺点，全部暴露无遗。应该有这样的意识，接受了一个人就接受了他的全部，要学会宽容忍让。 著名科学家爱因斯坦的两次不同婚姻为人们提供了很好的参照。 爱因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫极少的关心与体贴，而只是一味地与原子、分子等为伴，便时常与其争吵，两个人的个性都很强，最后终于分手了。而第二任妻子艾丽莎却是一个体贴入微、懂得宽容的人，她深知爱因斯坦的脾气，因此很少干涉他的工作，只是帮助爱因斯坦争取每一分钟，他也会偶尔抽出时间来陪陪妻子，甚至他在公众场合曾经说过：“艾丽莎不懂得相对论，但相对论却有她的一分心血。” 可见，夫妻之间一定要互相体谅，互相忍让。这并不是说对妻子或丈夫的所有行为都点头称是，而是要有所选择。妻子对丈夫的工作要理解并支持，同时丈夫也要体贴妻子，偶尔分担一下家务，照顾一下孩子。这样，家庭才会和睦、幸福。 2、夫妻之间需要宽容 男人最怕女人什么？不宽容。他们怕母亲的唠叨，情人的纠缠，妻子的管制，女儿的娇纵，女友的误解，女同事的挑剔。 男人想到自己出自母亲的子宫时，总会有一种特殊的感觉，这种感觉带着一点尴尬的色彩。所以，男人对女人有着天生的亲近，也有天生的畏惧、天生的嫌恶。在女人面前，男人始终无法摆脱婴儿的天性。无论多么以性能力自豪的男人，总会遭遇为维持自己的性身份而奋斗的焦虑。如同世界冠军一样，最大的压力是一旦成为冠军，就必须永远证明自己是冠军。男人自从意识到自己的男性身份后，就永远陷入了证明自己是男人的漩涡。 男人很少能克服或者超越这种焦虑，于是就需要女人的宽容。“妻管严”如此，动辄虐待妻子、情人的男人也如此。女人生产的时候经历死亡体验，男人却在每一次性活动中都经历死亡体验。能够给予男性这种理解的女人可惜又太少。 贤妻良母的形象在女权主义者看来很像男人的一种阴谋，但事实上这种形象更是男人的一种无奈。男人并非不喜欢女强人，但女强人实在需要男人付出太多的努力；男人并非不喜欢女子的才华，但这种才华的光芒一般总会让男人无地自容。 所以，男人期待来自女人的宽容，这种宽容有点娇纵，有点放任，有点调侃，有点把玩。有了这种宽容，男人固然会沾沾自喜，但也容易安身立命，找到自己应有的位置，并且可以享受所谓的成就感，再表现出“军功章有我的一半也有你的一半”的胸怀。 能够用心听男人夸夸其谈是一种宽容，男人在女人面前的吹牛往往不过是一种缺乏自信的表现。女人如果不能倾听，男人的自信心弄不好就会崩溃。能够允许男人沉迷一些没有意义的小事是一种宽容。比如拿打火机拆来拆去，比如整夜地打电脑游戏。这些毛病往往是男人的心理缓冲，女人允许的态度，本身可能是更好的一种关切和督促。 能够放男人和朋友们消磨时光是一种宽容，因为男人需要时不时地回到少年时光，这是少年时逃避母亲过分的爱和关心心理的再现。再说，男人没有朋友，这一生就几乎注定了是一场悲剧。 能够让男人和其他女人交往是一种宽容，不怕贼偷，怕的是贼惦记。男人天生地在所有的女人身上寻找美和性的观赏，但并不是所有的男人一定见一个爱一个。事实上，有好的观赏力的男人多半会很好地爱妻子。 能够在男人不图进取时保持适当的沉默是一种宽容。能量守恒，男人的一生中很少能够永远一往无前。一休说：休息，休息。大多数男人总会遇到周期性的情绪波动和行为上的调整。鞭打快牛的结果往往适得其反，男人并不总需要激励。 能够保持充分的生活调节能力是一种宽容。男人被女人生养，反哺不是男人的本能，男人常常用给女人买东西来表示情爱，实际上是他找不到更好的方式，更受不了整天关心女人的生活状态。 能够自得其乐是一种宽容。男人最烦的是哄女人，所以虽然终日打麻将并不是女人的好习惯，却让很多男人松了口气。 女人害怕如此宽容之下，男人会张牙舞爪，得意猖狂，其实那也未必。 男人一般都“做贼心虚”，来自女人的适度的宽容往往是他最好的动力，不领情的男人自然有，但那是少数。正常的男人会很好地珍惜来自女人的宽容。因为宽容对男人来说是一种实实在在的，每日每时的需要。 3、对私事互不盘问，决不隐瞒 凡是正常的人，没有不想找一个如意伴侣的。但真正如意的伴侣，可能天底下并不存在热恋的时候，男人像团火，女人也像团火，都把自己烧得糊糊涂涂，昏头昏脑。你看我白玉无瑕，好像白雪公主；我看你称心如意，如同白马主子。等到结婚后，火慢慢地熄了，烧渐渐地退了，头脑一天比一天清醒了，双方重新审视对方，才发现种种的不如意，就生出许多忧虑、苦恼和不满。 男人太有本事，女人便会徒生很多顾虑，觉得对方的眼神不大对劲，语气不大对劲，态度也不大对劲，好像总没把自己放在眼里，担心什么时候把自己抛弃，另寻新欢。 男人没有本事，女人又觉得太窝囊、太平庸、太没用，连累自己也见人矮一截。 男人重事业轻家务，女人不满意，羡慕别人的男人会洗衣、做饭、带孩子，什么家务活都干，会体贴人。 男人重家务轻事业，女人也不满意，眼热别人家的男人有作为有志气，女人出门也风光。 男人爱整洁，家里什么东西放在哪儿都有讲究，家具上有一点尘土就不高兴，女人会觉得约束太多受不了。 男人不修边幅，衣领总是油腻腻的；袜子总是臭烘烘的，早上不叠被子，晚上不洗脚，头发支楞八叉，东西乱扔乱丢，女人觉得这样的男人太邋遢。 男人话太多，女人会感到讨人嫌。男人话太少，女人又感到像榆木疙瘩太死板。 男人抽烟喝酒，女人觉得他不会过日子、花钱太多。男人不抽烟不喝酒，女人又觉得他没有派头，不会应酬，缺少男人味儿。 女人要挑男人的不是，处处都可以挑出毛病来，左看右看横看竖看，浑身上下都不顺眼。 男人看女人也是如此。凡女人看男人不顺眼的地方，男人都可以反过来看女人，而且，可以挑出更多的不是来。 因此，钱钟书先生说：婚姻像一座被围困的城堡，外面的人想进来，里面的人想出去。 怎样才能避免婚姻的不幸呢？最简单而有效的办法是：结婚前两只眼睛都睁着，结婚后闭上一只眼睛，也就是说对对方尽量宽容。做到宽容起码应该注意以下几点： （1）让对方保持自己的个性。夫妻的恩爱，是建立在双方愿意平等地承担义务之上的，这才是亲密关系的坚强核心。婚后生活的矛盾是由夫妻双方造成的。两人发生意见分歧时，你要做的是主动承担责任和义务，而不是过分地要求对方改变观点、习惯，因为唯一能改变的就是你自己。可笑的是许多人并不明白这个道理，而是总想用自己的意志去改变对方，并不时强加给对方一些所谓的新情趣和新思想，殊不知这些做法往往事与愿违。既然你选择了对方，就应该让对方保持自己的个性，发挥自己的特长。 （2）多些理解和宽容。夫妻之间要相互体贴并善于体贴。在清晨或就寝之前，夫妻坐下来交流一下思想，交换一下意见，比如家庭计划、困难、分歧甚至误会及其他生活问题，尽管这些事情只是生活琐事，但是一旦这种交流思想和交换意见的习惯逐步建立起来，婚后生活中发生的摩擦和紧张就会轻易地缓和下来。通过这种形式，男方要了解女方的心理特点，了解感情在她心中所占的比重，因为女人比男人更容易受情绪的支配，她们的感情既细腻，又极为敏感。与妻子的小冲突常常要靠温存、沉默和忍耐去解决，而说理则往往无济于事，如果男方老是计较女方的情绪波动和日常琐事，势必造成夫妻不和。气量大是爱情生活中不可缺少的气质，男方尤其应该如此。 （3）相互尊重和信任。可以说，没有信任就没有爱情，而彼此的尊重、必要的礼节，也不能和虚情假意相提并论。在此前提下，还要互相忍让，因为它是婚姻这架机器上的润滑剂。 女人都有一个特点，那就是自尊心很强。女人最清楚自己的弱点在哪里。因此，她们拼命掩饰，不让别人有机会触碰它。所以人们说，要与女人疏远或断交，最佳办法是伤害她的自尊心。反之，要取悦女人，最起码应该做到避免触及其弱点。当然，如果有办法提高女人的自尊心，则会让女人乐于与你交往，做你长久的朋友。 这一点，做丈夫的千万记住。对你的妻子，不要伤她的自尊，要想办法提高她的自尊心。 有人错误地认为：“好夫妇彼此应该是坦白无私的”。有这样心态的夫妇，常常会让对方在方方面面都对自己忠诚，即使是心灵上的隐私也丝毫容不下。稍有发现，便耿耿于怀，妒火中烧。事实上，每一个人的心灵深处都有完全属于自己的一方天地，它不对外开放，也不准人强行入关。由此可以看出，夫妇双方的隐私内守比坦白相陈要明智得多。当然，有些不动摇夫妇感情基础的思想向对方表露出来，比等待着对方来查阅你的大脑要好些。你同时应切记：最好不要强迫你的丈夫或妻子向你交出所有的个人机密。 列宁在和克鲁普斯卡娅结婚时，双方订立了一个公约：“互不盘问，决不隐瞒”。这两条订得好！“互不盘问”表明夫妻双方的相互信任；“决不隐瞒”表明了夫妻双方的相互忠实。两者结合起来，就组成了一种比较和谐的夫妻关系。 “互不盘问”也表明了对对方人格的尊重，“决不隐瞒”则表明了自己要值得对方尊重。 夫妻之间若要做到既不相互猜疑，又能彼此相知，首要的就是要对对方有深刻的了解。作为妻子，要常常同丈夫交流感情，有了误会应及时说个明白；其次是要有高尚的情操。爱情和婚姻具有排他的特点，但并不等于自私。嫉妒、猜疑都源于自私的阴暗心理。只有把对方作为独立的人来爱，才能获得对方真诚的爱的回报；第三是要建立充分的自信心。只要你的婚姻是自愿的，对方总有所爱的地方和一定的吸引力。就算丈夫在学识地位上与你有了距离，你也千万不能自卑，而应当充分发挥自己的特长，以完善自我来增加吸引力。人总有长处，只要确信自己也有强于丈夫的方面，婚姻双方便是平等的、互补的、互相需要的、互相吸引的。 4、夫妻之间要有所保留，不能处处说“是” 夫妻间要有所保留，这不等同于对爱情的不忠，这是一种夫妻相处的艺术。 有一天晚上，某先生去参加一个联谊会，与坐在身旁的一位女士相识。也许是联谊会的氛围使他们敞开了久闭的心扉，他们竟一见如故，无所不谈，彼此为结识对方而感到欣喜。 回到家之后，兴奋尚未涤尽，他便与妻子谈及刚才的一切，自然免不了赞扬那位新结识的女士几句，当然言辞中决无过份阿谀之处。他哪里料想到由此会点燃导火线，炸药爆炸了—— “怪不得那么晚回家，与新朋友谈得热乎呢！什么联谊会！婚姻介绍所！” “嗬，婚姻介绍所？参加者差不多全是结过婚的人，鼓励重婚？”他故作幽默，尽力不想使事态扩大。 “差不多。”她虎着脸，“再去联谊联谊，老婆也用不着了。” “你！你怎么把这么高雅的形式庸俗化了？”不悦之情开始在他脸上呈现。 “我是庸俗，没人家高雅，你找高雅去吧。”她说着，面壁而卧，表现出明显的生气。 倏地，在胸间窜起一股无名火。我又没干什么对不起你的事，你有什么权利生气？真是活见鬼！ “是的，你是庸俗，俗物，俗不可耐！”他吼叫了。 于是，一场无法断定孰是孰非的争吵拉开了幕，结果两败俱伤。 这以后，他很少与她谈起其他女性，即便谈，也十分谨慎，表情淡淡的，语气平平的。 他发现效果不差，他们之间激烈的争吵逐渐消失了，他对自己说：原来有所保留有利于安定团结。他同时发现，自己似乎成熟了不少。 然而夫妻间的安定团结与社会的一般标准不一样。自从实行某方面的“有所保留”后，他竟觉得“无所保留”部分的内涵愈来愈模糊，甚至在被吞噬。两者之间的关系，很难找到一个平衡点。渐渐地，他竟感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了，因为她对他不保留的那些话题并没有多少兴趣，听时懒懒的，漫不经心的。于是，他也就经常“懒懒的”了。 从此，争吵已经很难在他们身上发生，但是彼此之间却变得越来越冷漠。 他曾经也尝试着回到“无所保留”的时光，但最终还是失败了。积累许久的“有所保留”阻碍着他们走回过去。 他忽然又怀疑了——夫妻间真的应该有所保留吗？ 因为眼前的一切与他向往的家庭理想境界相去甚远，该怎样去达到这一境界呢？他又很茫然。 上述的这种生活经历其实具有很大的普遍性。在当今的中国家庭里，特别是年轻的家庭，“过去的恋人”、“别的男人和女人”、“私房钱与小金库”，应该说是极易引燃夫妻矛盾的“三大地雷区”。这些只存在于家庭的琐事，有时弄得夫妻双方争吵不迭，沸沸盈盈，甚至家庭的解体。 到底是应该“有所保留”，还是透明无余？生活的道路上既然有了伴，还可不可以心灵独语？ 恐怕有十之八九的新婚者，都会像那位丈夫起初一样，赞同应该“无所保留”的观点。他们轻松地说：都二位一体了，还需要什么隐瞒避讳？于是，从前的“三恨两爱”，情短流长，现在单位领导同事的你疏他近，好评坏论，都无遮无拦地成了夫妻二人床前、床边、枕上的谈资，以示亲亲密密，心心相印。 可是，话多伤人，“嗑”唠多了，无意间，夫妻二人便走进了矛盾的“雷区”，走进了“猜忌”、“怀疑”的危险地带。犹如连锁反应，一枚“地雷”引爆之后，其它“地雷”也蠢蠢欲炸，从此矛盾丛生，使本来和谐美满的家庭无端增添了些许烦恼。 其实，说夫妻二人是“二位一体”，莫如说是“独联体”更切实际。因为在狭小的二人天地里，无论怎样“一体”，他们总是独立的、活生生的两个人，长着两个头脑，两副心肠，你愿并非全是我愿，我乐也并非代表你乐。有些话，有些事，也是该说的则说，不该说的就应缄默不言。只有彼此之间有所保留，才能维持长久的和谐。 在此面讲述的事例中，男主人公已经意到了自己步入了“无所保留”的误区，走进了“有所保留”的新境地，倍感欣慰的是成果不小，安定了家庭团结，使自己也更成熟了。但是后来，他又步入了另一个误区：无所不留。渐渐地他感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了，因为她对他不保留的那些话题并没多少兴趣，听时懒懒的，漫不经心的。于是他也就经常“懒懒的”了。虽然相安无事，却过于冷淡生活。从一种烦恼走入了另一种烦恼。 其实这位男主公大可避免这种“茫然”，寻回夫妻间从前欢乐的“影子”，那就是投其所好，寻找二人感兴趣的共同话题，诸如，持家理财，教儿育女及其它能够引起对方兴趣的题目。这样，“爱”便会重新“火热”，家庭会重新成为有情有趣的“安乐窝”。 第9章 第八章对陌生人说“不”与“是”的奥妙 对陌生人说“不”的奥妙——言之有“礼” 1、与陌生人交往的原则 人与人之间无论是言谈，还是交往都要经历一个从陌生到相知的过程。 人们在社会上做某件事需要别人帮忙时，头脑中总是会先闪出熟人的影子，但有时把所认识的熟人想遍了，觉得哪一个都不合适，这时，头脑中就想到：要是认识××就好了，而这个××又是你非常陌生的，于是你就产生了设法与这个陌生人交往和言谈的念头，以下就是应该如何与陌生人交往和说话的原则。 与陌生人交往同与熟人交往有明显的不同。人在社会上交往都有共融性又有排他性，而与陌生人交往的特点主要体现在排他性上。而这种排他性实际上是由人的防范心里和戒备心里造成的。所以，与陌生人交往的难点就在于如何攻破这种防范和戒备的障碍上。 （1）创造认识的机会 与陌生人交往要有一种“缘份”。这种“缘份”，有的是无意中的“萍水相逢”，有的是有意识的中介引荐。萍水相逢而认识的陌生人大多是在出差、游游或参加某些社会活动中接触上的，这当然算是一种缘份，这种缘份，人们也是很珍惜的，所谓“百年修得同船渡，千年修来共枕眠”，说的就是这个意思。通过中介推荐而与某些陌生人的交往是一种仅属于人类所特有的社交活动，它是为着某种目的而着意策划和设计的社会交际形式。这就是说，所谓“机会”，有的是意外偶逢的，有的是自己创造的。这与我们在社会上做其他事情一样，没有条件可以创造条件，没有机会可以创造机会。一般说来，与陌生人交往的机会可以从如下几个方面创造。 ①提前了解陌生人的有关材料 这方面的材料要尽力搜集，多多益善，力求全面详细。比如他的出生地、过去的生活经历、现在的地位状况、家庭成员、个人兴趣爱好、性格特点、处世风格、最主要的成就、将来的发展潜力、他的影响力所及的范围，总之，凡是与他有关的材料，只要能搜集到的，就尽力搜集。当然，也许你搜集到的有些材料是关于他的隐私的，那么就要特别慎重，不能轻易传播出去，更不能作为日后“要胁”他的把柄，只能作为你全面地了解他的参考资料而已。 ②托人引荐 这是比较常用的办法，一般托那些与陌生人交往密切的人作为中间人引荐，会起到事半功倍的效果，因为陌生人对与他交往密切的人引荐来的朋友，自会刮目相看，并且很友善地对待。 找中间人需要注意的是：你要让中间人尽可能地了解你，并获得中间人的充分信任和欣赏，这样他才会积极地去引荐。对一个不太了解的人，或不太赏识的人，中间人是不会轻意引荐的，贸然引荐，会令对方不高兴，也等于减少了他自己在陌生人心目中的“印象分”。 另外，还可以通过举办酒宴的方式与陌生人相识。如果你想认识某位陌生人，你不妨找一个中间人请客。如果你与这位中间人交情甚笃，则最好由中间人做东，你和陌生人都作中间人的客人，这样，你同陌生人在宾主问题上就能平等相处了。当然，如果你与中间人关系一般，请客的费用则应由你出，但在表面上，你最好也让中间人以东道主的身份出现。通过在酒桌上喝酒谈天，你也就与这位“陌生人”接上头了。 ③在某些活动中相识 通过参加社会性活动与陌生人相识。如果你预先得知对方有什么喜好和情趣，比如跳舞、喝茶、打麻将、保龄球等，亦知道他经常出入的活动场所，你可以有意跟踪，寻机与他在一起搞活动，几次之后，你也就与他由相识到相熟了。 （2）留下良好的第一印象 对一些大商场来说，服务员的仪表态度，就是这些商店给人的第一印象，对个人来说，第一印象就是你的第一张“名片”，你在与陌生人交往中的首次表现就是介绍你自己的活生生的“名片”。 如果你在第一次交往中给别人留下了一个好印象，别人就乐于跟你进行第二次交往；相反，如果你在第一次交际中表现不佳或很差，往往很难挽回，除非你付出相当大的努力。所以，务必注意你第一次跟人打交道时的“第一印象”。 一个人的印象是通过他的服装仪表言谈举止、音容笑貌来表现的。 要创造良好的第一印象，就要注意服装及仪表。俗话说：“人靠衣服，马靠鞍”。着装会直接反映出一个人的修养，气质与情操，它往往能赶在别人认识你或你的才华之前，向他们透露你是什么人物。一个蓬头垢面衣衫不整的人站在你的面前，一定会让你讨厌；服装也并不一定要时髦赶潮流，最要紧的是大方得体、干净整洁、大众化。如果你想在服装方面“标新立异”，那只能使你脱离人群，是不会得到别人喜欢和接近的。 专家提醒人们交际时的服饰仪表应注意以下几个要点： 胡子剃了没有？头发乱不乱？衣服扣子扣好了没有？衣服的褶皱是否抚平了？裤管直不直？鞋擦了没有？每一个小细节都应注意到。 初次见面时，真诚自然地表现自己是很重要的。千万别忘了诚恳的微笑，你的微笑比你身上穿着的任何名牌服装都值钱。 其实，微笑最简单——动一动脸部肌肉就行了，但却有着不可估量的价值。国外某些大百货商店宁可雇佣一个小学未毕业但有一个可爱的微笑的女职员，而不雇佣一个面孔冷漠的哲学博士就是这个道理。 初次见面给对方加深第一印象还有一个要点是：适当地赞扬对方的优点，比如对他出色的言行表示赞赏和饮佩，对他大方得体的装束表示欣赏，等等。 （3）尽量表现自然些 几乎每个人初次与陌生人见面或者初到一个陌生的环境，免不了会产生不安和紧张的心理。产生这种不安和紧张心理的原因，主要是在“超前意识”中，对自己的力量估计不足，而把对方的力量又估计得很高，或者诸如此类的对自己不利的估计，凡此种种，都是一种不自信的表现。初生牛犊之所以不怕虎，是因为牛犊不知道虎比它自己更有力量。而我们在初次见面时充满紧张和不安，是因为我们把初次见面这件事情看得过于神秘而无法把握。 “第一次”是逾越不了的。如果每一个人都能从这种角度考虑，紧张和不安也许会有所减弱。如果再进一步想，不管遇到什么困难，我也要闯过这一关，紧张和不安就更会减弱。带着这种不太紧张的心理去参加第一次会面，你就会自如一些了。 如果，你将与一位具有较高社会地位或是被认为不好相处的人见面时，你还可以用尽量提早见面时间的办法，既然迟早要碰面，倒不如将时间提前，减短自己事前紧张不安的时间，创造一份自如的心情。能争取到这份主体地位，在与对方见面时，自然就不会感到胆怯了。 另外，你还可以在约会时，略比对方早到，以此争取一些“自如”。自古以来，“不守时的人绝不可靠”的观念已经深深地印在人们的心里，因此，如果你赴某一约会迟到，你必定要向对方道歉，这样，它就成为你自己的心理负担。尤其面对一位从未见过面的陌生人，这句“很抱歉”将会带给你很大的不利。你会由于歉疚而萎靡，如此而影响了整个会晤过程，甚至可能将一切都弄得混乱不堪。 一位十分能干的业务员曾说，每当他与客户约定会面时，他必定比对方早20分钟到达地点，利用这一段时间重新斟酌与对方的谈话。正因为有了这样充足的准备，所以无论怎样难缠的客户，他都能应付自如，毫不困难地说服对方。 这种做法可以说是很正确地掌握了人的心理。事前有了妥善的准备，自然会增加自己的信心，使自己在心理上先占有优越地位而不致胆怯，这样，便轻而易举地掌握了主动权。 在主动争取“自如”的时候，还应当注意自己的步履，也就是说要用轻快的步伐走进会见的地点。轻快的步伐能在无形中增强自己的勇气。这是因为人在受到刺激而意识到身体的变化时，会引发恐惧、悲伤、愤怒的感情。事实也证明，当我们不愉快时，如能采取一些由于快乐而引起身体变化的行动，心情自然能开朗起来。懂得了心理的这些微妙变化，也就懂得了在与人初次见面时，若步伐沉重，会更感到不安；而步伐比往常轻快，心情自然也能轻松，并可缓和自己不安和紧张的心理。 等到约会的人时，别忘记清清楚楚地跟对方说声：“你好！这时你的紧张与不安可能早已消失得无影无踪了，而且你还会让人觉得充满朝气，性格开朗。” （4）自己主动结识对方 这也是较多结交名流心切的男女通常采用的办法，就是“冒昧”地给陌生人写信、打电话，主动提出结识要求，这种方式也不乏成功的案例。 需要提醒一点的是：当你“冒昧”地给陌生人写信而且又希望陌生人能回赐佳音，那么千万别忘记随信附上写好地址、姓名并贴足邮票的信封。 （5）学会与陌生人交谈 初次与陌生人交往，由于双方素不相识，没有相互了解的基础，于是温和友善与彬彬有礼便成了与陌生人交谈的前提。只要以礼貌友善态度进行交谈，双方就会很快地进行交流。 如果去拜访一位陌生人，你最好向你们双方都认识的朋友，探听一下对方的情况，有所了解。 陌生人之间的交谈，一般应做到： ①说话要适当考虑措辞。显然，说话不是写文章，不可能字斟名酌来进行推敲，但也决不是想怎样说就怎样说。尤其是在一些比较重要的交往中，实际上人们在将一句话说出口之前，还是经过一番考虑的。 ②神态应自然大方。与陌生人说话，语气要亲切，言辞要得体，态度要落落大方。为了吸引听者的注意力，使言谈显得有声有色和增强感染力，在说话中也可加进一些手势，但动作不要过大，更不要手舞足蹈和用手指指人。另外需要注意的是，只有抱着不卑不亢的态度，才有利于双方平等地交流思想感情，并获得对方的信任和尊重。 ③说话时要认清自己的身份。任何人，在任何场合说话，都有自己的特定身份。在说话时，首先你就要认清自己是以什么身份，在向哪个人说话。这种身份，也就是自己当时的“角色地位”。举例说，在自己家庭里，对子女来说是父亲，对老人来说你又成了儿子。 ④随机应变，看准应当说话的机会，适时插入交谈，并且不失时机地介绍自己的情况，让对方充分了解自己。如果陌生人能从你的话中了解你豁达的性格，双方就会更亲近。 ⑤寻找自己与陌生人之间的话题，以此找出共同语言，引起共鸣，以缩短双方距离。如果你对陌生人的爱好显出浓厚兴趣，通过他的爱好表明自己的爱好，交谈也会顺利进行。 ⑥与陌生人谈话要注意话题的选择。要尽量避免那些容易引起争论的问题。当你选择某个话题时，要注意对方的反应，一旦发现对方反应冷漠或皱眉，应马上调整话题，只有这样才能确保交谈顺利进行。 ⑦向陌生人提出请求时要语气恳切，要平等待人。这里，首先要解决一个基本认识问题，就是向几个陌生人提出请求时，虽无须低声下气，但也决不能居高临下，而应当是语气恳切、平等相待。因为这是你在提出请求，对方并没有义务非得按你所说的去做。即使是请人一起吃饭，你也应当这样做才对：“请您和我共进午餐好吗？”你没有丝毫理由摆出一副施恩于人的样子。 ⑧如果陌生人的口才比你更差，你可以跟他先谈些无关紧要的事，让他心情放松，再从某一话题引起他的兴趣。 （6）贸然造访 这是求见心切或者有事必办时而采取的一种策略。这种方式给人一种无所防备的唐突之感，如果没有特殊事求见，最好少用这种方式。 2、言谈之前，勿设“假想敌” 现代社会纷繁复杂，包罗万象，身处于这样的社会中的我们，显得无奈而孱弱，尤其是面对形钯各异的人们和错综复杂的人际关系网，一不小心，就会撞在这网上，缠得头脑发昏，心力交瘁。每个人都想成功，每个人又都担心别人的冷箭会不会在向自己瞄准，于是心里便形成了各种各样的对手或“假想敌”。 面对“假想敌”你总想能够打败他，你总想在他面前隐瞒和保留自己，你不愿也不敢同他畅所欲言，安心共处，同他一起，有时你很难保持一种回归自然的心境，你时时事事注意自己，又关注着你的“假想敌”的行为与语言，在人皮面具的掩饰下，你成了一个生活得很累的人；同时，“假想敌”同你的一句很平常的玩笑，也令你神经质起来，甚或触动你某点心灵的酸楚，你就忍耐不住，想同他进行一次口角“交锋”。 自己设定“假想敌”令自己不安；自己设定“假想敌”，你很难与他融洽相处。 有时，也许你会拿三毛的例子来质疑——三毛初嫁给荷西，总想象着荷西的母亲是多么凶狠，与婆母的相处中，很久都把她当作自己的“假想敌”，想象着婆母将会有什么不利于自己的行为或语言，于是刻苦勤俭，对丈夫、婆母温良孝顺，而婆母始终都是以疼爱和关心的方式照顾她，三毛逐渐消去“假想敌”的烦忧——她设定一个“假想敌”不是一样和她相处很融洽吗？ 当然，她们相处得很融洽。 一个是荷西敬爱的母亲，一个是荷西亲爱的妻子，她们俩从此已经具备一定亲缘关系，共住在一个家里，这种“亲缘”的向心力当然会引着“假想敌”与三毛共同努力，创造一个和谐完美的家庭气氛。 可是，我们较多假定的“假想敌”却并不具备这种性质。 你与同学、同事一点小小的瓜葛，于是在你们之间横起了一条心灵鸿沟，你把他作为一个“假想敌”，认为他是否会择机对你报复、落井下石；有人借你一笔钱，很久都没有还，你有点不满，认为他还不起或想赖帐，他成为你的“假想敌”；你深爱着你的女朋友，却又担心某一天她的妈妈给你提出一些苛刻条件或棒打鸳鸯，将你们活活拆散，你警戒着、防备着，你的未来岳母成为你的“假想敌”……这些“假想敌”都会使你心理上处处提防、杞人忧天，行为上束手束脚，甚至产生偏激行为，你时刻担忧、郁闷，严重地影响了你的健康。 那么在这种情况下，千万不要随意将你周围的人设定为“假想敌”，你要多想他的好处和优点，多想起他往日对你的帮助和你们俩推心置腹坦诚相交的友谊时光，多从对方角度考虑、体谅，你的未来老丈母的一些谆谆教导和嘱咐完全是一片爱女之心。你的爱人有这么一个慈善、关心照顾她的妈妈不是很幸福吗？ 当你把他（她）已作为“假想敌”，你要切记避免和消除内心的“敌意”带来的不良影响。 你不仅应从好的方面去看待你的“假想敌”，还应努力改变成见去接纳他，不妨努力接近他，邀他一起游玩，与他坦诚地畅谈你对事情的看法。那时你会发现，他并非如你想象的那么“可怕”，你会发现，他同其他人一样，你们相处是十分融洽的。 勿带着敌意的目光和心理对待你周围的人，他们未必是你的敌人，而真正的敌人也许是你自己——怀疑、担忧、缺乏豁达和忍耐。 3、反驳陌生人的分寸 跟陌生人交往，难免会出现意见相左的时候，这时，你肯定希望自己能驳倒对方，若要将对方驳倒，除了必须理由充分，还要靠说话的技巧，懂得反驳陌生人的分寸。你要悉心静听对方所说的话，摘出他话中的要点与漏洞，如果对方不曾说完，无论如何不要插嘴，面上表情也不要露出什么地方不对，什么地方赞同的表示，等他说完，有时还需问他一句，还有其它的意思吗？言多必失，让他畅所欲言，正是找寻反驳点的好机会。 你开始反驳时，态度必须从容，说话必须稳当，先把他的话总括扼要地提出，问他是否是这些意思，再从他对的方面，表示相当的赞同，使他高兴。说到后来，用“但是”两字一转，逐层反驳，把轻的放在前面，重的留在后面，越说越紧，越说越硬，不给他留下一点辨别的余地。如果你要教训他几句，更要留在最后，看见他的面部表情已有感悟的表示，才好开始说教训的话。说教训的话，态度必须诚挚才显出你的善意，千万不要有斥责或讥笑的意思，尽量避免他恼羞成怒，引起新的纷争，因为反驳虽恃理由与技巧使他折服，但也必须动以感情使他心悦诚服。理由越是充分，反击越是强烈，语气就越要婉转。中间有时还要替他设身处地地着想，说出他的苦衷与用意，然后随即加以反击，使他知道错误。有时还不妨态度激昂，接着又须和悦，春风与雷霆，相互间用，充分表示你的立场的公正，表示你的凛然难犯，表示你的富于同情。就全部反驳过程而论，都是欲抑先扬，但不要扬得过分，否则反使你的抑失去了力量，也不要抑得过分，这会使你的扬引不起他的赞同，废话是绝对要避免的，但是巧譬善喻绝不是废话，譬得越巧喻得越善，越能激起他的同情。 反驳完毕，你虽取得胜利，态度仍须谦让，使他不觉得是失败，更应该丢开刚刚辩驳的话题，随便谈谈，总要有说有笑，把反驳时严肃的空气尽力冲淡。争辩是一回事，交谊是一回事，争辩只限于一个事项，不要牵涉到交谊，如果彼此都是代表人身份，随时要把代表人的身份分开，不要产生有直接人身攻击的嫌疑。万一对方盛怒之下，对你作人身攻击，你必须用和气的态度向他说明你是代表人，不是当事人。经过多方的解释必可减少误会，即使对方出口辱骂，你也要大度包涵，付之一笑。 至于没有利害关系的辩论，有的是维护各人的主张，有的则是比赛彼此的口才。为维护主张而反驳，多少要承认对方若干的论点，反驳的语气，有时可用补正的方式，不必完全以攻击的态度，倘若是在会议上，只要争取多数人的同情，促使各方面的响应，让各方面群起而攻击，造成他四面楚歌的局面，就可以不必单枪匹马和他相辩。这种四面合围，不但力量雄厚，声势壮大，而且你也可以不必费极大的气力。 至于比赛辩论技术，原只是游战性质，不要过分认真，倘使对方假戏真做，你便乘机退出，表示讲和。有人不能明白这一点，往往因为一点小事，极力争辩，弄得双方面红耳赤，不欢而散，这是完全没有必要的。 4、对陌生人说“不”——温柔不可抗拒 伯瑞是一个推销商，经常挨家挨户地推销图书。多年的经验使他明白如何把书卖给并不打算买的人。他衣着考究，而且说话很招人喜欢，人们一见到他多半就会立刻喜欢上他。对于这一点，他心里十分清楚。 有一天，他到一户人家推销。他拿着一本书敲响了人家的门，过了一会儿，一位小姐开了门，满是惊奇地看着他。“早上好，小姐。”他说，“我想你也有兴趣买一本《世界历史》。这套书一共有十本，你瞧瞧，里面的插图漂亮极了……” “很抱歉。”她说，“我正在做饭，没功夫来谈历史。”不等他说话，她就把把门关上了。 谈话这么快就中断了，伯瑞感到很吃惊。他不愿意无功而返。他绕着房子走了一圈，然后敲响了后门。开门的仍是那位小姐。 “又是你！” “哦。”他说，“你刚才告诉我你正在做饭，所以我只好绕到后来。也许你会允许我坐在厨房里，然后你一边做饭一边讲这本优秀历史书的一些内容。这本书很有用，如果不买，你会后悔的。” 伯瑞坐下来，把书放在饭桌上。他有信心劝这位小姐买一本。当她做饭时，他向她讲述着这本书的所有好处，而且提醒她这本书很便宜。 “等一等。”她突然打断他，随后她跑到屋里拿了笔记本和笔。她放下手中的活，与他一块坐到桌子旁。 他又开始讲起来，她则一边听，一边认真地记着笔记，中途还不时叫她把刚讲的重复一下。见她如此有兴趣，伯瑞非常高兴。最后，他结束了自己的谈话，合上书，问道，“你觉得怎么样？你难道不认为买一本是明智之举？” “哦，不！”她吃惊地说，“我对历史不感兴趣，并不打算在一本历史书上花很多钱。”随后，她打开后门，做了一个请的姿势。 “但你为什么要做笔记呢？” “哦。”她回答道，“我弟弟与你是同行，他也是挨家挨户去推销书，但一点也不成功。所以我记下了你说的话。你太聪明了，我会把这些笔记拿给他看。他就知道推销的时候该说什么了。这样就会赚更多钱，实在太感谢你了，我真高兴你今天能来。” 伯瑞站在那，呆若木鸡。 确实，面对生活中的不速之客，很多人都会觉得很反感。但是如何拒绝他们呢？上文中的女主人就很聪明，在拒绝起不到任何作用的情况下，干脆不再拒绝，坐下来仔细聆听，然后再表明自己聆听另有原因，这样你就将那个陌生人狠狠地涮了一把。 5、不要以言语伤了陌生人 虽然说：“开口是银，沉默是金。”但是人与人相处，不能总是缄默不闻，就是最沉默的人，在必要时，也不能不说几句话。因为说话是彼此之间进行情感沟通的最好工具，你好与熟人讲话，不算本领；能与生人讲话，说得倾心如故，相见恨晚，才是你的本领。 既然说话的目的在于沟通情谊，当然应力求避免与陌生人说话而失和。说话实在是做人之道。古人所谓：“片言之误，可以启万口之识。”而一般初入世的后生，说话宜少不宜多，宜小心不宜大意，要说话以前，先得想一想，替听你说话的人考虑一下，他愿意听的话，才出口谈之，他不愿听的话，还是不说为妙。所谓不愿听的话，也有种种：老生常谈，他是不愿意听的；一说再说，且熟能详，他是不愿意听的；与他心境相反，他是不愿意听的；与他主张相反，他是不愿听的；与他无关，他是不愿意听的；与他利害冲突，他是不愿听的；与他程度不同，他是不愿听的；有关他的创痕，他也是不愿听的；有关他的隐私，他更是不愿听的；然而人们最不愿听，该算是尖酸刻薄的话了。 说话所引起的反应，可能有以下几种：第一种是甜蜜之味，第二种是辛辣之味，第三种是爽脆之味。第四种是新奇之味，第五种是苦涩之味，第六种是寒酸之味，而最坏的反应，则是创痛之味。淡言微语，令人回味，对方自会发生好感；热情洋溢，句句打人心坎，对方自然会产生甜蜜的反应；激昂慷慨，言人所不敢言，对方自会发生辛辣的反应；知无不言，言无不尽，对方自会以生爽脆的反应；“以反人为实”，“好为无端之言”，对方自会发生新奇反应；陈义晦涩，言辞拙讷，对方自会发生苦涩反应；一味诉苦，到处乞怜，对方自会发生寒酸反应；好放冷箭，伤人为快，伤人越甚，越以为快，对方自会发生创痛的反应；能得甜蜜反应者为上，能得爽脆反应者为次，能得辛辣反应者更次，得到新奇的反应，苦涩的反应，寒酸的反应的话都是不等，而得到创痛反应的话，就更是不尽人情了。 但是说尖刻话的人，未尝不知其伤人，而以伤人为快，这是什么道理？这完全是心理的病态，而心理之所以有此病态，也有其根源，且这根源是后天性的，而不是先天性的。换句话说，是环境逼他走人歧途。 第一，有些人有点小聪明，且颇以聪明自负，而一般人却不承认他们是聪明，因此他们有生不逢时之感；第二，他们更有强烈的自尊心，希望一般人尊重他们，偏偏没有这回事，因此他们对于任何人都产生仇视的心理；第三，仇视的心理，累积很久，始终找不到消解的机会，他们自己又不知从事自身的修养，于是这种仇视心理只有找到发泄之途，谁是他们仇恨的对象？因为刺激的方面太多，早已成为极复杂的观念，复杂简单化，每个与他们接触的人，都成为发泄的对象。他们认为人们都是可恶的，不问有无旧恨，有无新仇，都要伺机而动滥放冷箭。 人都有不平之气，对方说的话，你觉得不入耳，不妨充耳不闻，对方的行为，你觉得不顺眼，不妨视而不见，何必过分认真一定要报以尖刻，与你无关的固不该予以反击，即使与你有关的，也应该接受而不报。何况对方的说话行为，如能平心静气的思考一下，也未必与你有大不利，又何必斤斤计较呢？ 对陌生人说“是”的奥妙——应之有“距” 1、摆正说话姿态：保持一颗平常心 曾国藩说：“以声音笑貌来拒绝人，每苦于不自见，苦于不自知。”与陌生人交往，要保持一颗平常心，不以怒言相加，不以怒气相凌，更不以怒钯相见。要把自己当作一个平常人，同时也要把对方看成一个平常人。用这样的心态与陌生人交往，才能收到意想不到的效果。 （1）要有信心和诚意 一般来说，陌生人对待愿意与自己说话的人是很客气、很欢迎、很感激的。如果想结交某位陌生人，就要有“精诚所至，金石为开”的信心。比如，可以写信请教，因为写信很简便，对方又能收到。当然，你的信要有独特的地方，提的问题新鲜，甚至能启发他思考问题，能引起对方的兴趣，那肯定会得到满意的回答。如前所述，无论是托人介绍去结识陌生人，还是到对方参加的社交场合去接近他们，结识他们，都要表现出自己慕名而访的诚意。俗话说：“心诚则灵”，只要诚心诚意，总有一天能得到对方的理解和青睐的。 （2）不卑不亢，称赞不宜过分 跟陌生人打交道，不要拘谨，也不要表现得太直太露。举止言谈，要落落大方，不要给人以谄媚、讨好的感觉。任何人对有一定名气的人肯定怀有敬佩之情，因此，很自然的就会流露出钦佩之情，并忍不住称赞对方，但一定要让他感觉到你的称赞是发自内心，是肺腑之言。因为人们听惯了吹捧话，对此难免会有些麻木，因此，如果你要讲吹捧的话不妨找些别人尚未吹捧到的地方。 （3）以平常心对待陌生人 人们往往会有这样的心理，总是把与自己不相熟的人想象得很神圣，其实，你应该想到他们也同自己一样，是普普通通的人，也有着七情六欲，喜怒哀乐。你既要想到他同样有可能有令你失望的地方，也要理解对方的苦衷，不要因为你写信、求见，受了对方的冷遇就横加指责，大肆嘲弄。要知道，也许对方的事情太多，有可能顾不过来，可能造成某种失误、失言，他们一样也需要你的体谅、支持、甚至是帮助，如果你能懂得或是做到这一点，他们也会感激不尽的，甚至会跟你结为知己、至交。 （4）慎重选择话题 交谈前，一定要对你所尊崇的某位陌生人所从事的职业、专长有一定的了解。在交谈中，你可以着重选择他所从事的职业及专长方面的话题，并说出你的独特见解，那么，你的真知灼见会使对方刮目相看，甚至引为知己。初次交谈时间不要过长。切忌班门弄斧，不懂装懂，说些外行话。谈他的成就时，一定要多读一些他最为得意的成绩，而不要“搔不到痒处”。要保持谈话轻松，不要谈起那些令人沮丧的而且纯属你个人的事。同时，还可以选择一些能显示出你对他关心的问题。如早晨何时起床，身体状况如何等。这些话体现了你在关心对方，处处为对方着想。 （5）不要忽略“背运”的名流 很多时候，你与陌生人交谈，亦或有求于他，亦或慕名造访。因此，对方一定有他一些特殊的才识、天赋，即使此时正走“背运”，你一定不要忽略，相反这正是结识他的绝佳机会，他走下坡路时，很多人会弃他而去，深感世态炎凉，你此时去结识他，会令他十分感动，所谓患难见真情，会引为知己，日后东山再起，你就是他的座上宾。 在与“背运”者交往还不十分熟悉时，千万不要谈及他的近况，而是把话题集中在他过去显赫的成绩上，既能把他带到过去的辉煌时光从而受到鼓舞，又避免揭伤疤，及至十分熟稔后，再聊他现在的日子不迟。 2、不要一下子把心掏出来 和陌生人初见面，或才见过几次面，就算你觉得这个人不错，而你也喜欢他，也不该把你的心一下子掏出来，不给自己留一点余地。 有一句话说：“逢人只说七分话，不可全交一片心”，意思是说，对还不了解的人，无论说话或作为，都要有所保留，不可一厢情愿。 告诉你不要一下子就把心掏出来，并不是说让你做个虚伪、城府深沉的人；而是人性复杂，你若一下子就把心掏出来给对方，用心和他言谈交往，那么就有可能“受伤”，正所谓“防人之心不可无”。 把心掏出来，这体现了你待人的真诚和热情，但见你把心掏出来，他也把心掏出来的人不太多，甚至也有掏“假心”的人。若这种人又别有居心，刚好利用了你的弱点，好比薄情郎对痴情女一般，那么你的日子就不好过了；而会玩手段的人，更可以因此把你玩弄于股掌之中。 也有一种人，你把心掏出来给他，他反而不会尊重你，认为你这个人自轻自贱。有些人就是有这种劣根性，你对他冷淡一些，他反而敬你又怕你，换句话说，对这种人来说，太容易得到的感情，他是不会去珍惜的，那么你的付出就会变得没有一点价值。 另外还有一种状况，你一下子就把心掏出来，如果对方是个谨慎的人，那么你反会吓着了他，因为他怀疑你这么坦城是另有目的，如果是这样，你不是弄巧成拙，也弄坏了有可能发展的情谊？ 此外，你把心掏给人家，结果没有得到相等的对待，那种被“抛弃”、“背叛”的感觉是很不好受的。 因此，与其把心一下子掏出来，不如慢慢观察对方，有了了解后再“交心”。你可以不虚伪，坦坦荡荡，但绝不可把感情放进去，要留些空间作为思考、缓冲——不掺杂感情因素，那么一切就办好了。 不要把心一下子就掏出来，这和修养、道德无关，而是从现实的角度来考虑的。 3、不要过分责备陌生人 有这样一位李先生，他既不想麻烦人，也不想伤害人，但就是有一个缺点，喜欢和陌生人争辩，并借此来卖弄自己的学识。 这位李先生，自己是一个很好的人，忠实、不说谎、不伪装，也从来不投机取巧，不做一点亏心事，更不占人便宜。 像这样一个好人，怎么会不受人欢迎呢？ 原来他过分看重了自己，以为自己是个十全十美的人，以为人人都应该以他为模范，为导师。因此，他就喜欢随时随地地去教训别人，指导别人。看见别人有一点点缺点，有一点点自己看不顺眼的地方。就加以批评、指责，像大人管小孩，老师对学生一样，摆出一副道貌岸然，神圣不可侵犯的神态。然而，批评、指责也便罢了，他还常常有意地夸大他人的缺点，把他人的一时疏忽或无心的过失，说成是存心不良或者行为不端。 同时他又不能容忍别人对他有什么不恭敬、不忠实之处。如果他吃了别人一点的亏或受了别人一点点欺骗，那他就把对方当作罪大恶极、无耻之极的人，加以攻击、嘲笑、讽刺或漫骂不已。 只要想一下就可以知道这种人是多么地令人可怕，到处都会激起别人的憎恶与反感。 一个人对自己要求严格，不做一点错事，这自然是千该万该、十分正确的事，但不要因此就把自己看得太高，以自己的标准来要求别人，特别是刚接触不久的陌生人，以为别人都是笨蛋，只有自己才是圣人。 对陌生人的过失与错误，不应该一味地批评或指责，而是首先要分析他们犯错的原因，可能是受到恶劣环境的影响，可能是因为他们自己认识不清，也可能只是一时疏忽，主观上求好，而客观上犯了错误。除了极少部分人之外，大多数人所犯的错误都是可以原谅，也都是可以改正的。我们应该抱着与人为善的态度，对陌生人的错误，在不伤他们自尊心的原则下，诚恳而婉转地加以解释与劝导，安慰他们的苦恼，鼓励他们改正，自己吃了亏，受了骗，只要以后小心提防，不再上当就行了，不必因此跟对方结下深仇大恨，应留给对方一个悔改的余地。倘若一个人得罪了你，你不但不跟他计较，不向他报复，反而原谅他、宽恕他，必要时，还去帮助他，在一般的情形之下，他多半会对你十万分地感激，十二万分地惭愧，往往也会因此受了你的感化，痛改前非的。 4、一句暖话使人立刻喜欢你 当你在某一天去邮局寄信的时候，你就会发现收信的那些邮务员们，称信的重量，取出邮票，找零钱，写下寄信收条，年复一年那种工作不仅单调乏味，而且会让人觉得苦闷无比。因此你心里自己说道：我要想办法让那个人喜欢我，我必须说点有趣的事，并且要关于他的，不是关于我的。他有什么地方可以让我真实地称赞呢？的确是一个难答的问题，尤其遇见一个生人的时候。 可是，不管怎么样，每个人都有值得你称赞的地方。例如，当她称你的信时，你可以很热诚地对他说道：“真希望有你那样一双纤巧的手。”她可能会抬起头来，有点吃惊，脸了露着笑容很客气地答道：“噢，已经不是顶好的了。”你可以对她讲，确切的说虽然已经失去了些当年的细腻光滑，但现在仍然很好看，她肯定会异常高兴。 可以打赌那位邮务小姐下班去吃饭的时候，心中一定驾云一般的舒服，回到家一定会对她丈夫讲这件事，而且会看着自己的手说：“的确是很不错的一双手呢。” 有人会问：“你这么做，是想从她那得到什么呢？” 到底能从她那得到点什么？ 我们假如是那么自私，除了从别人身上得到什么，而不愿分给别人一点愉快，给别人一点赞美，假如我们是那么的小心眼的话，我们这一生便会失去许多快乐。 是的，我们的确想从那人身上得点什么，很贵重的东西，并且已得到，我们使他感觉到我们为他做了点事而不需要他报答。那种感觉，虽然事过很久，久到我们已经忘记曾经对谁说过这样一句话，但是这句赞美的话却还会闪耀在他的脑子里，并且会一直这样下去。难道这不正是我们从他那得到的吗？ 人类的举止动作有一条最重要的定理，假如你遵守那条定理便永远不会遇到困难。事实上，你若遵守那条定理，他会带给你无数的朋友和永远的快乐。但是一旦违犯了那条定理，我们立即就会遭遇无数的困难。那条定理就是：“永远使别人觉得高贵重要。”高贵感是人类最急切的要求，美国著名教授詹姆斯教授说道：“人类之渴望受人称赞，是天性中最深奥的禀质。”人与动物的不同处也就是在于高贵感的有无，人类文明就是从这里所产生的。 哲学家们对于人类关系的定理曾经思索考证了几千年，但结果只能引证出一条重要的定律。那条定律并不是新创的，而是与历史一样古老。三千年前波斯哲人梭罗亚斯特把那条定律教给拜火教徒。二千多年前中国的孔夫子把那条定律传给门人弟子，中国道教始祖老子也会传授这条定律。释迦在二千多年前也把那条定律广传给人们。耶稣也把那条定律归纳成上句——可以说是全世界最重要的规律：“你希望别人怎样待你，你就怎样待人。” 你想使曾和你交往过的人都赞同你，你想要别人承认你的真正价值，你想要有一种在你的小世界中的高贵感，你不愿意听无价值不真诚的阿谀，而渴求诚挚的赞赏，所有的人都需要这些。 因此，让我们遵守这条金科玉律，并且以希望别人怎样对待我们的态度去对待别人。 例如，你在茶室小坐陌生的女侍者给你端来柠檬茶，而你叫的是菊花茶，你可以说：“很对不起，麻烦你了。不过我爱喝菊花茶。”她将回答说：“不麻烦。”并且愿意替你更换，因为你表示出看得起她。 很平常的客气话如：“我很抱歉”、“麻烦你”、“你不介意”、“谢谢你”——这些话常可以减轻人与人之间的摩擦，并且表现出人的高尚品格来。 这方面的例子不胜枚举。美国著名小说家贺尔·柯恩原来是一个铁匠之子。他一生上学不足8年，然而他死时已是世界上最富有的文人。 故事是这样，柯恩最爱读十四行诗及短歌，因此他对英国诗人罗赛蒂的诗全部读熟，甚至还写了一篇讲演词——颂扬罗赛蒂的艺术成就，并且寄了一份给罗赛蒂。罗赛蒂很高兴，他会对自己说：“一个年轻人对我的才能有这么高的评价，那么他一定是很聪明的。”因此他便回函聘请那个铁匠的儿子到伦敦当他私人秘书。这是柯恩一生的转折点。因为他在新职位上，遇到了当代的诸多大文豪。得益于他们的指教和鼓励，柯恩遂致力于文学事业，后来使他的名字为世人所知。 柯恩的故里格瑞巴堡成为世界上一些旅游者爱去瞻仰的圣地。他的遗产总值250万美元。然而，如果他不会写那一篇称赞大名人的文章，到死时也许还只是一个默默无闻的穷人。 这便是真诚与出自衷心的称赞的力量，伟大的力量。 一条最明显的真理，就是凡你所遇着的人，几乎每个人都觉得自己有比你优秀的地方；只有一个法子，能打动他的心坎，就是让他觉得你承认他在自己的小天地中是高贵而重要的，并且真诚地承认他。 记住爱默生的话：“我所遇到的每个人都有优越于我的地方；我从他们那里能得到好处。” 5、鼓励陌生人多说话 一些人与陌生人交谈的过程中，总是自己说很多话，目的是希望他们对自己所提的意见，表示赞同。尤其是售货员更易犯这个严重的毛病。让陌生人说出他自己的意见来，他对于自己的问题，总比你明白得多。所以应当问陌生人问题，让他告诉你一些事情。 有些人假如一旦不赞同对方的话，常常就想立刻插嘴，说出自己的观点，其实不可如此，因为那是危险的。在自己心中还有一大堆意思急于要说出来的时候，他对你所说的话，根本就不会放在心上。所以应当耐心听他讲，心地要公开，态度须诚恳，鼓励他把他的意见完全发表出来。 这种策略在商业上合算吗？让我们看看。这里有个故事，可以提供参考。 美国某大汽车公司经理打算订购汽车内所用帷布座套，织物数量需供一年之用，有几个大帷套制造厂家把货样送去备选。那位经理看完各家的货样之后，就让三家制造厂某日各派一位代表前来商谈，到时决定用谁的货。 小王是某一厂的代表，当他去到城里那天，忽然患了严重的喉头炎，小王后来自己说道：“等到我去见那位经理的时候我竟因喉痛无声，甚至连一点小声音也发不出来，当时我被引进一间屋里，看见在座的有纺织工程师、采买主任、售货主任及公司经理。我使尽力气说话，但只能发出一点沙沙的声音。” “我们是围桌坐的，于是我取纸片写道：经理先生，我因喉痛发不出声来，我没话可说。” “那位经理说道：‘让我来替你说’。他展示我的货样并赞美样品的优点。他们立刻开始讨论我的货样，那位经理因为是替我讲话，所以讨论的时候也是一直帮着我，我只能随时笑着，点头及作一些姿势。” “那次会商的结果，最终由我获得了订货合同，一共订购绒幔帷50万码，计值160万元——这是我从来未曾得过的最大的一批订货量。” “我知道若不是因为我患病不能说话，我一定得不到那批买卖，因为我想提出的意见根本错误，这完全是由于偶然，使我发现有时候完全让别人说话是上上之策。” 《纽约前锋论坛报》经济版，某日登出了一段醒目的广告——某商业组织要征聘一位具有特殊才能与经验的人。约瑟便投函指定的信箱应聘。没几天，他接到信要他去面谈，在他去面试之前，先往华尔街搜集了关于该商业组织创办人的事迹。见面的时候，约瑟道：“我感觉十二万分光荣，能进入像你这样有成绩的商业组织，我听说在二十八年前你最初开办时，仅只有一间屋子，一张桌子，一位速记员，那是真的吗？” 但凡功成名就的人都喜欢回忆自己或许艰难的创业史，这位先生当然不能例外。他谈了很多当初他如何在只有450美元的现款及一种创业的意志的情况下就开业，如何与揶揄讥笑的人们斗争，所有的周末假日他一概不休息，每天工作12至16小时，最后怎样战胜了一切困难，直到现在华尔街的最大金融家也要向他来请教，对于这样的成就，任谁都会满心得意。最后，他简单地问约瑟的经历，并请一位经理来说道：“我认为这位约瑟就是我们所要征求的人才”。 约瑟费心力去找他未来上司如何获得此番成就，他显然表示出关心他人和他人的问题，他鼓励别人多多谈话——很自然地给对方留下了良好的第一印象。 法国哲学家贺希芳说过：“假如你想要仇人，你就胜过你的朋友；但是假如你想要朋友，则当让你的朋友胜过你。” 不仅对待朋友如此，对待陌生人也同样应该如此。 因为当那些陌生人胜过我们时，那就可以给他高贵感；但当你胜过与你交往的陌生人时，则会给他们一种卑下感并将引起嫉妒和猜疑。 法国有句俗语说：“当我们看见我们最妒嫉的人遭遇不幸时会发生一种恶意的欢心，纯粹是最开心的事。”换句中国的俗语来说就是“幸灾乐祸”。 是的，在我们的身边的确有些人见你遇到困难，比看到你成功更高兴。 因此，让我们缩减我们的成功到最小限度。谦逊是最有益的，作家寇伯就有这种本领。有一次某律师在法庭对着坐在证人席上的寇伯先生说：“我晓得，寇伯先生，你是美国著名作家之一。对不对？” 寇伯先生答道：“我好像太荣幸，实在不敢当。” 我们应该谦逊，因为你我所知并不多，一百年后你我将全都无人知晓，生命太短促了，不该再以我们的一点成就对别人絮叨，而应该鼓励别人多说话。仔细想一想，你实在没有很多可以自夸的。 6、要多和陌生人套近乎 和陌生人搭讪，套近乎，总是以这样的方式开始：“您是哪里人？”“哪个学校毕业的？”“听口音，你家是南方人……”。初次见面，这些都算是挺好的话题，以此作为开始，继续交谈下去就会容易许多。其实，这绝不是简单的寒暄，而是试探对方下一步态度的前哨战。因为出生地或者毕业于哪所大学，往往是形成一个人的判断标准的关键因素。 有这么一件事，说的是三个人一齐出国旅行，其中一个服务于水产公司，另一位则是家具制造厂的职员，当三人进入餐厅吃饭，在桌子边坐下时，那位家具制造厂的朋友首先开口说道：“呀，这张椅子是法国制的，果然不错。”接着，当菜端上来时，水产公司的职员瞥了一眼，就立刻赞叹道：“用的鱼是上等的好鱼，真想去问问厨师是哪里买的。”因为每个人所从事的职业不同，自然所关注的东西也会不同，评判的标准也会不同。 只要能抓住这种标准，以后要引出的话题就简单了。为了这个目的，所以要用询问出生地或毕业学校的言语或握手，这被认为是顺利与别人交谈的第一步。推销员之所以开始时从毫无生意关系的话题谈起，无非就是为了想获知顾客的判断标准。 比如说，当你想求陌生人办事时，你不妨先聆听对方说一两分钟，然后问他（她）：“听口音，你是××地方人吧？”说中了，最好，即使不对也没关系，因为对方肯定会纠正道：“不，我是××地方人。” 一旦获知对方的有关信息，事情就好办了，你可以充分调动有关知识，和他就这一话题攀谈下去：“我两年前也曾去过，你是哪个县的？”诸如此类与自己办事毫无关系的话题，只要你有空，即便要谈上一阵也未尝不可。现实生活中，这种献殷勤、套近乎的方法常常用于求陌生人办事之中，一旦关系密切后，别人就是想拒绝你的请求也“却之不恭”了。 表面看起来，陌生人很生疏，与他套近乎难于上青天，其实不然，因为对方不了解你，同时也不好随便拒绝你。只要话语客气，礼貌表达，多在话里头抛几个“绣球”给他，自然关系就近了。 第10章 第九章对讨厌的人说“不”与“是”的奥妙 对讨厌的人说“不”的奥妙——说七分留三分 1、与讨厌的人交往的技巧 在社会交往的过程中，遇到的人多种多样，其中不乏有自己不喜欢的。自己不喜欢的人无法强迫自己喜欢。但同时也应该反省一下自己，你为什么不喜欢人家？是因为对方的品质不好？习惯不好？性格不好？素质太差？格调太低？还是因为他不会说话或不会来事？分析清楚这些原因，你的心里就会体悟到与对方相处的分寸，但有了分寸还不够，还要掌握一些交往的技巧。 （1）故意放低水准 生活中有些人自命不凡，并且总喜欢扛着自己的“高品位”话题跟人攀谈，以显示自己的“水准”。对于这类喜欢附庸风雅的人，我们不妨来个反其道而行之，故意放低自己的水准，表明我方根本没有那么高的“品位”，因而也就没有资格与对方交谈。使对方不但讨了个没趣，不好说什么，而且附庸风雅的丑态也就毕露无遗了。 一个仲夏夜，美国著名诗人弗洛斯特应邀到一个朋友家作客。吃完晚饭，他便独自坐在凉台上闭目养神。 这时，一个装束华丽的贵妇人走过来不知趣地对他说：“诗人你看这晚霞，啊，还有这余晕……” 弗洛斯特从心里讨厌这个喜欢卖弄风骚的女人，但又不便直截了当地表示出来。于是，他站起来躬身答道： “是的，夫人。不过我在饭后历来不谈公事。” 弗洛斯特故意把这些话题上升为诗人高品位的“公事”，而自己刚刚吃得酒足饭饱，正是俗人一个，因此实在没资格去谈论那么“高级”的话题。这样一说，贵妇人的附庸风雅就显得十分滑稽，因此她只好灰溜溜地退却了。 （2）在敷衍中坚持立场 有时候，对方故意寻找一些借口，以较为隐晦的方式把自己的想法传达给我方，暗示我方作出让步。此时，我方可以装作不懂对方的真实用意，只根据对方语言的表面意思给出敷衍的回应，使对方既不好点明，又不好再坚持下去，最后只好放弃。从而坚持我方的立场。 有一次康拉德·阿登纳刚走出办公室，准备在花园的小道上小憩，这时一位为丈夫说情的科隆博塔夫人又来了。阿登纳很不愿见她，但她喋喋不休地要总理回办公室去谈。 “有什么说的，坦率地讲吧。”阿登纳有些不愉快。 这时不知从哪里飞来一只苍蝇，嗡嗡直叫，夫人道：“总理阁下，这里有苍蝇呢！” “没关系，它老是在我身边。你中午再来吗，它中午就到餐厅去了。” 科隆博塔夫人只好怏怏而回。 科隆博塔夫人强调花园里“有苍蝇”，其目的在于让阿登纳回办公室去，以便于她为丈夫说情。聪明的阿登纳故意装作不懂对方的真实用意，只就其表面意思谈了谈对苍蝇的“看法”。科隆博塔夫人只能怏怏而回。 （3）划定对方的行动范围 好管闲事的人在强烈的权力欲望和好奇心的驱使下，时常忘了自己的身份和权限，对与己无关的事情打探不休，碰上这种凡事“打破沙锅问到底”的人，我们应该根据其职责，明确地对其言行范围给予圈定，奉劝其不要僭越范围，从而保护自己的权力和隐私不受侵犯。 当年冯玉祥有个外国顾问，这个人特别喜欢过问西北军的事情，还常常纠缠冯玉祥，絮絮叨叨问个没完。起初只是问些无关紧要的琐事，后来竟把触角伸到行政和人事安排等问题上来。这使冯玉祥很不高兴。有一天，当这位顾问又来问这问那时，早已不耐烦的冯玉祥说：“顾问先生，你知道在中国，‘顾问’二字怎么讲？”对方回答：“不知道。”冯玉祥一本正经地解释说：“顾者，看也；问者，问话也。顾问者，就是当我看到你，有话问你的时候，你答就是了！” 冯玉祥针对对方“顾问”的身份，严肃地划定其行动范围，提醒他不要多管闲事。外国顾问受到这次警告，知道自己如果再这样什么事都打听，则无异于违反“军纪”，给自己带来麻烦，因此只得收敛他的“探针”。 （4）答非所问 故意曲解对方问话的真实用意，给出出其所料的回答，使对方不好追问。 —般说来，“故意误解，答非所问”的策略经常能避其锋芒、挫其锐气。佯装不懂对方言语中的真实意图，给出一个人们意料之外、情理之中的回答，使对方得不到自己想要的效果而放弃追问。 一个性格开朗长得性感的影坛新秀因一次婚变一直和丈夫分居。这些纯属个人隐私的事情却被流言闹得耸人听闻。一次，一个别有用心的小报记者问她：“请问你昨晚上在哪儿睡？”该演员一听颇觉反胃。但她没有怒气冲冲地指责记者：“你这是什么意思？”也没有破口大骂：“你这人怎么这么无聊？”而是以平静的语气说道：“在床上，难道你不是？” 某列运行的客车上，刚上车的上尉来到了正促膝交谈的几名士兵中间。过了一会儿，上尉很神气地问道：“你们几个人是什么阶级？”说时用手点了点肩章，意思是问他们是什么官衔。士兵们对其动辄就问官职之行为极为反感。一士兵答道：“我们都是无产阶级。”上尉听后以为他们未听懂其意，于是再问：“我是问你们负的什么责任。”那士兵再答：“我们负的都是革命责任。”言毕引来一片笑声，令那上尉颜红如鸡冠。 对那些别有用心想侮辱别人，令人难堪的提问，一般来说，故意误解，答非所问的策略常常能避其锋芒，挫其锐气，使对方得不到自己想要的效果而放弃追问。千万不可如实作答，以免落人对方圈套，正中其下怀。 （5）表明态度，冷淡对方 表明自己的原则立场，如果对方仍一味纠缠，可以对其置之不理，让对方自己反省。 在一家商店的鞋帽柜台前，一个青年拿了一双皮鞋，要求营业员给他调换一双，营业员告诉他：“你这鞋子已经穿过了，鞋后跟都有磨过的痕迹了，按规定是不能换的，换了以后，我们就卖不出去了。”这小青年见状，马上摆出了理由：“你们不是讲你们出售的商品实行‘三包’吗？这鞋不能穿又不能换还叫什么‘三包’？”营业员解释说：“‘三包’是针对质量有问题的商品而言的，你这鞋子质量没问题，而且穿过了，不能换。”小青年对营业员的解释，充耳不闻，仍坚持以“三包”为理由要退换那双他已穿过的鞋。营业员又解释一遍，他把他丢在一边去招呼其他顾客了。小青年见营业员不理他，顾客也不帮他说话，吵了一会，自觉没理，拿起鞋子就走了。 有的人明明知道自己无理还要跟别人争上一争。如果这种人的过分要求牵涉到严肃的原则性问题，我们首先应该明确地陈述自己的立场，表明不能违背已有的规定。倘若对方仍然执迷不悟、无理取闹，我们就采用“冷战”策略，对其不予理睬，使其失去纠缠对象，意识到再怎么坚持也不可能实现自己的目的，于是知趣地走开。 2、不搞正面冲突，以迂制胜 清末著名才子纪晓岚在驾驭言语方面颇有一番造诣。留下了许多千古佳话。 有一回，乾隆皇帝想开个玩笑以考验纪晓岚的辩才，便问纪晓岚：“纪爱卿，‘忠孝’二字当作何解释？” 纪晓岚答道：“君要臣死，臣不得不死，是为忠；父要子亡，子不得不亡，是为孝。” 乾隆立刻说：“那好，朕要你现在就去死。” “臣领旨！” “你打算怎么个死法？” “跳河。” “好吧！”乾隆当然知道纪晓岚不可能去死，于是静观其变。不一会儿，纪晓岚回到乾隆皇帝跟前，乾隆笑道：“纪卿何以未死？” “我碰到屈原了，他不让我死。”纪晓岚回答。 “此话怎讲？” “我去到河边，正要往下跳时，屈原从水里向我走来，他说：“晓岚，你此举大错矣！想当年楚王昏庸，我才不得不死；可如今皇上如此圣明，你为什么要死呢？你应该回去先问问皇上是不是昏君，如果皇上说他跟当年的楚王一样是个昏君，你再死也不迟啊！” 乾隆听后，放声大笑，连连称赞道：“好一个如簧之舌，真不愧为当今的雄辩之才。” 这里，乾隆是根据纪晓岚提出的“君要臣死，臣不得不死，是为忠”之论叫他去死，此令顺理成章，纪晓岚临阵进退皆无道理，只有迂回出击，方能主动创造契机，指出“如果皇上承认自己是昏君，我就去死”。而乾隆当然不可能承认自己是昏君，所以，纪晓岚很自然地也就把自己从“死”中解脱出来。 正是因为纪晓岚巧用“迂回出击”的技巧，在毫不损害乾隆面子的情况下，点出他的无理之处，不仅为自己找到了一个充分的不死理由，还博得了皇帝的欢心。 对于一些不能得罪的人提出的难题，不要急于做正面的反击。可以采用迂回的策略，尽力避开对手的优势，趁势抓住对方的漏洞，不动声色地予以反击，进攻其薄弱的环节，从而克敌制胜。 同样的道理，面对自己讨厌的人，我们不能正面跟他进行冲突，以“不”直接反对他，而要以迂来取胜。 3、以恶制恶，一“不”到底 一个男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前，你轧狗还是轧人？” “当然是轧狗了。”男子答。 主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！” 那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？” “你应该刹车！” 主考提出的是一个“两难问题”，回答这种问题需要灵活的头脑，稍不注意就会陷入对方的圈套。实际上，在现实生活中，对于有意和我们为难的人，我们也不妨利用类似的问题给对方以适当的教训。下面的这个故事可供借鉴。 河南大财主金泰来是个有名的吝啬鬼。袁世凯称帝时，他也想趁乱世之机，克扣长工的工钱。 某日，他摆了几桌酒席，把长工奴仆都叫来，说： “今天请大家只为袁大总统做了皇帝，咱们喜庆喜庆。” “为了庆贺皇帝登基，我想赏在座各位每人200两白银，只是有个条件，每人说一件我从来没听过的事就行。说对了有赏，说错了受罚，罚他一年的工钱。” 大伙儿一听，心想，这哪是请客？分明软刀子杀人，想扣工钱啊！一个个只好皱着眉头想对策。 一个小丫头说： “老爷，从前我家养了一只鸭，一天下7个蛋，3个‘双黄’的，4个……” 没等小丫头说完，金泰来就一摆手说： “听说啦，我家的鸭子，一天下过10个蛋哟！哈哈哈……把工钱抹去！” 一个长工说： “老爷，我见过一只狗，两只眼睛朝前，两只眼睛朝后，两只眼睛朝左，两只眼睛……” “唉！别说啦！这算啥，一边长6只眼睛的狗，我都见过！哈哈哈，把他的工钱抹掉！” 金泰来一口一个“听说过”，把长工们的血汗钱都给吞了。这时，一个当奶妈的仆人站起来说： “老爷，奴家姓赵，我家祖父说，他与你家曾祖父有八拜之交。论起来，你还得叫我姑奶奶呢。这事你一定听说过吧？” “胡说！”金泰来眼睛一瞪，吼道，“我怎么从来没听说？” 奶妈哈哈笑了起来，说： “老爷，既然你没有听说过，那就快拿200两银子赏我吧。” 金泰来半晌才转过弯来，在众人面前，不好赖账——再说，他总不能凭空认一个姑奶奶吧？所以，只好拿出200两亮光光的白银给了奶妈。 难回答的问题是一把双刃剑，你可能被它难住，也可以巧妙地用它来对付“难缠的人”。 英国驻日公使巴克斯是个十分高傲的人，他在同日本外务大臣寺岛宗常和陆军大臣西乡南州打交道时，常常表现出一副对他们不屑一顾的神态，并且还不时地嘲讽寺岛宗常和西乡南州但是每当他碰到棘手的事情时，他总喜欢说一句话：“等我和法国公使谈了之后再回答吧！” 寺岛宗常和西乡南州商量决定抓住这句话攻击一下巴克斯，使其改变这种傲气十足的行为。 一天，西乡南州故意问巴克斯： “我很冒昧地问你一件事，英国到底是不是法国的附属国呢？” 巴克斯听后又挺起胸膛并傲慢无礼地回答说： “你这种说法太荒唐了。如果你是日本陆军大臣的话，那么完全应该知道英国不是法国的附属国，英国是世界最强大的立宪君主国！” 西乡南州冷静地说： “我以前也认为英国是个强大的独立国，现在我却不这样认为了。” 巴克斯愤怒地质问道： “为什么？” 西乡南州从容地微笑着说： “其实也没有什么特别的事，只是因为每当我们代表政府和你谈论到国际上的事情时，你总是说等你和法国公使讨论后再回答。如果英国是个独立国的话，为什么要看法国的脸色行事呢？这么看来，英国不是法国的附属国又是什么呢？” 高傲的巴克斯被西乡南州这一番话问得哑口无言。从此后他们互相讨论问题时，巴克斯再也不敢傲气十足了。 西乡南州抓住其语言上的弱点所展开的攻势从而取得令人满意的效果。毫无疑问，任何人都不可能是十全十美的，都难免有自己的弱点，而高傲者一般都未发现自己的弱点，而一旦别人抓住其弱点攻击其傲气，使其看到自己的弱点，也就瓦解了其傲气的资本。 巧使绊子抑制其傲气： 一些人自恃知识丰富，阅历广泛，因而目空一切，压根儿就瞧不起别人，表现出一股不可一世的傲气。对付这种傲气者只要巧妙地设置一个难题，就可抑制其傲气。这是因为，不管其知识多么丰富，阅历多么广泛，然而，在这个大千世界里毕竟是有限的，对方一旦发现自己也存在着知识缺陷，其傲气自然就会烟飞云散了。 在一次国际会议期间，一位西方外交官十分傲慢地对中国一位代表提出一个问题：“阁下在西方逗留了一段时间，不知是否对西方有了一点开明的认识。”显然，这位外交官是以傲慢的态度嘲笑我国代表的无知。 我国代表淡然一笑回答道：“我是在西方接受教育的，40年前我在巴黎受过高等教育，我对西方的了解可能比你少不了多少。现在请问，你对东方了解多少？” 对我国代表的提问，那位外交官茫然不知所措，满脸窘态，其傲气荡然无存了。 显然，我国代表所提出的问题，那位自以为知识丰富而满身傲气的外交官是无法回答的，因为他不了解东方的情况，因此不但没有显示自己丰富的知识，反而暴露了自己的无知，因此，还有什么傲气可言呢？ 无疑，巧设难题抑制傲气者，所设置的难题一定要是对方无法回答的问题，因为只有这样，才能暴露对方的无知或者缺陷，从而挫其傲气。如果设置的问题对方能够回答，这样不但不会挫其傲气，相反地更会助长其傲气而使自己更处于难堪的境地。此外，还要注意，设置难题一定要巧妙，不露痕迹。 我们采取上述方法对付傲气者，其目的是为了使其改变影响人际关系的不正常因素，促使其与他人正常地交往，因此在运用这些方法时一定要有节制和限度，要抱着与人为善的态度，切不可嘲讽、讥笑，甚至侮辱他人的人格，否则就与我们欲达到良好的沟通目的背道而驰了。 鲁迅先生讲过一个事例，很有代表性：你租借了别人一间房屋，这是一间阴暗潮湿的老式房子。房东眼中只见房租，私毫不为你的健康和舒适考虑。 你哀求房东：“开一扇窗户吧！” 房东不肯。 你说：“工钱我来付。” 房东还是不肯。 这时，你就应该提一把铁镢头，上到房顶。这时，你说：“我要在房顶上开一片天窗。” 这时，房东会怎样呢？房东急忙喊道：“千万别刨房顶，咱们还是开一扇窗户吧。” 因为人性都是复杂的。一个人有其坚强的一面，也有软弱的一面，一个再无畏的人，也有心虚胆怯的时候，俗话说：恶人自有恶人治。你摆出一副凛然不可侵犯的态度，他不能不有所提防，尤其当你以一副鱼死网破的架式出现时，他不得不考虑一下后果。只要他一犹豫，你就在精神上开始战胜他了。 下次在遇到恶人的时候，你不妨试着拿出“鱼死网破”的架式对付他。 4、忍而有度，必要时以颜色还击 与人相处的时候，忍让和宽恕是一种美德，但是，必须把握住一定的限度，在无关紧要的小事上不必斤斤计较，但在原则问题上决不能退让。一个人如果不敢坚持原则，以牺牲根本的东西来换取一时的苟安，他也就失去了做人的尊严和价值。在人们的眼中，这样的人只能是窝囊无能、懦夫的形象，只能是个“受气桶”。 对于恶棍来讲，忍让宽容的言行是噪音，这是因为他们听不进良好教养的语言。得寸进尺，打你三下还不收手，那就是恶棍。此时你不应该再被动挨打了，你应该咬他一口了。 哲学上常常把度作为质和量的统一。也就是说，在度之中间，包含了具有一定量和质的结合，在度之中，事物的性质变化于一定的范围之内，不会出现根本性的变化。而一旦超出了这个度，事物的性质便会出现新的特点，正如水在100度之内仍然是水，可一旦烧开便变成了气体一样。在采取忍耐的策略的时候，也有一个度，比如在下列情况下，就不能一味采取忍让的策略。 （1）下不为例，事不过三 所谓“事不过三”，说的是人们对同一对象的宽容和忍让，可以一次、两次，但决不可一退再让。忍让到一定份上，必须有所表示，使对方真正认识到自己的退让不是一种害怕和无能，而只是出于一种大度，从而不再继续下去。 在日常生活中，经常有一些这样不识好歹的人，他们为所欲为，得寸进尺，把同事及其他人的忍让当成是好欺负，可以占便宜，因此一而再，再而三地步步紧逼。对待这种人，在经过几次忍让之后，看清了其真面目，则不应再忍让下去，可以适当地给对方一点颜色看看，并通过正当的方式勇敢地捍卫自己的权利，这样，使对方认识到自己的不是。当然，这种晓之以厉害的方式和途径可以是多种多样的，但目的都是一个，就是让对方了解自己真正的态度，这便是可以参照的一条原则。 （2）对方得寸进尺时，不可再忍 有些人在侵犯别人的某种利益和权限之后，由于对方采取了忍的态度，使之得逞。可是，这种人在得逞之后，发现了新的目标、新的利益，从而刺激了其利欲，以至于使原来的行为转化为另一种难以接受的事情。这时，作为当事人，便不能依然保持一种忍的态度，而必须随着事物性质的变化而考虑予以反击和抵抗。 在日常生活中，这种情况是经常发生的。之所以会这样，就在于那些不识好歹的人常常会由于得到某些不公正的利益之后，使自己的行为在一种恶性膨胀了的邪念的驱动下，由一般的越轨而发展为犯罪。如果是这样，我们便不可再一味地忍让下去了。 （3）自己濒临“绝境”时，不能再忍 忍无可忍的情况通常出现在一些公共场合之中。有些人以为别人也不认识自己，而且以后彼此间很难还会有相遇在一块儿的时候，因而处于一种匿名者的状态中。这样一种状态往往使人在一定程度上摆脱过去所承担的某些义务和责任，也会不同程度地放松良心对自己的约束，因而发生和做出一些不道德的、过分的行为举止。例如，在火车上、在公园里、在公共汽车里等等。非常有意思的是，在这种公共场合中，有些人也常常抱着一种大事化小，小事化了，尽量少惹麻烦的心理，对于一些过分的、带有攻击性的行为持忍的态度。这样一方是咄咄逼人，另一方却又是息事宁人，很容易造成一种有利于某些人不断膨胀其侵犯心理的环境和条件。但是，也恰恰是在这种情况下，由于有些人肆无忌惮地一意孤行，也很容易地把人们逼到一种“绝境”，以至于产生了一种忍无可忍的心理。 成熟的人懂得：要保持自己的骨气，把自己的刀剑插入刀鞘，但需要自卫时要毫不犹豫地拔出来。既然你已经躲不过去了，还不如趁早解决的好。 （4）人应该适当地有一点锋芒 人的行为很容易受习惯的支配，只要屈服过一次，就会一而再、再而三地屈服下去，不失时机地在人前稍显勇气，是不可忽略的处世之智，尤其是面对那些你不喜欢的人。不要成为受气包，一旦生气就应果断地行动。 俗话说：“吃柿子拣软的捏。”人们发火撒气也往往找那些软弱善良者。因为大家都清楚，这样做并不会招致什么值得忧虑的后果。在我们身边的环境里，到处都有这样的受气者，他们看起来软弱可欺，最终也必然为人所欺。一个人表面上的软弱，事实上助长和纵容了别人侵犯你的欲望。 我们要知道保持勇气的重要，不要过分抬高他人，以至对之心怀敬畏。没有谁能超越人性的局限。领导只是职位比别人高些，权威只是一种地位带来的表面力量而已。 其实，为了保障自己必要的权利，人是应该有一点锋芒的，虽然不必像刺猬那样全副武装，浑身带刺，至少也要让那些凶猛的动物们感到无从下口，得不偿失。 5、避免遭受冷语的伤害 在生活中处处都存在着冷语，每个人都难免偶尔遭受冷语的攻击。冷言冷语多得难以分门别类，但有一点是可以肯定的，这些话都会使你心烦意乱，情绪暗淡。并且本能地进行反击，其后果往往是造成讽刺挖苦、侮辱打击的恶性循环。正确的办法是拔掉倒刺，提高自尊。如果你下次遇到冷语，不妨照下面说的去试试： （1）探究缘由 心中窝火的时候容易使人出语伤人。如果你真的弄不明白究竟是什么地方得罪了别人，最好的办法就是向当事人问一问。因为，并不是每个人都存心要找你的麻烦，因此，要退回一步，找出根源。 饭店或宾馆的女服务员所以冲你发火，也许是因为昨晚她在男朋友那里受了委屈。司机超车插到你前面也许并不是为了和你比高低，而是送重病的孩子或老人上医院。当你这样去假定他人是无辜的时候，你就会为你的宽厚和善意而感到快慰。 （2）正视挑衅者 能够顶住侮辱并非易事。办法之一是针锋相对，用严肃的对答来对付消极的评价，例如你可以说：“你有什么理由来伤害我的感情”，或“要知道你的话也许会对别人有用。” 作为一种选择，你还可以要求挑衅者澄清他的原意：“你这话是什么意思”或“我希望能弄清你的意图”，一旦挑衅者意识到你已经识破他的意图时，他们就会停止挑战。没有比自己的行动被别人识破更丢脸的了。 （3）运用幽默 有时候对待别人的冷言冷语，不防用幽默来化解，如此一来，感到难堪的将不会是你而是对你说冷语的人。 有人曾对玛丽说：“一条新裙子？这布料更像是用做包椅子的。” 玛丽回答说：“那好，坐到我膝盖上来。” 幽默是对付攻击的最佳武器，急中生智几乎可以击败一切对手。 （4）设置信号 戴丝的丈夫喜欢在公共场合出她的丑，她的对策是携带一块小手帕，每当丈夫出语伤她时，她就把手帕放在额上，他尴尬得只好住嘴。 （5）顺水推舟 接住话头是个好主意。例如，如果你妻子说：“你重了20磅了，亲爱的。”你就回答说：“准确地说是重了近25磅。”语言所以有力，是因为你承认了它的力量。当你顺水推舟时，你就能使它失去活力。 （6）不屑一顾 他人的评论并不“属于”你，因此你完全可以不理睬它。原谅他人是我们能够培养的最重要的生存技巧。 如果你还没有完全准备好，那就让说话人知道你已经听见他的话了，但不想作反应。下一次他再伤害你，你就佯装揩去裙子上的污点。当他问你在干什么时，你就说：“噢，我以为什么东西在咬我，我肯定搞错了。”一旦他明白其意时，他就会变得谨慎又谨慎； 你也可以装作对他说的话没兴趣。眨眨眼睛，打个呵欠，环顾左右，这一切旨在告诉他们：怎么这样讨人厌？任何人都不愿自己遭人厌的。 （7）拒绝接受 如果有人用冷语伤害到你时，你可以委婉的告诉他，你拒绝接受。 一个男人出语伤害布达赫后，布达赫说：“孩子，如果有人拒绝接受一份礼物，那这份礼物会属于谁呢？”那人回答说：“当然是属于送礼物的人。” “那就好了。”布达赫说，“我拒绝接受你的指责。” 世界上有许多人喜欢通过贬低别人来建立自己的价值，他们口袋里装满轻蔑，他们随时都可能取出来交给别人。拒绝接受他们的侮辱伤害，巧妙地还给他们，这样你就会减少紧张，增加快乐。 6、对羞辱你的人大声说“不” 公然直接羞辱人的言语无论如何，都有一个共同点：说话的人很冲动，而且往往被逼得无话可说，你不可以被他的一句辱骂感染而变得像他一样失去理智。应付他的基本对策是保持冷静安详，这样才能够稳操胜券。下面列举几种对待侮辱性语言的方法： （1）“你说话之前应该先想想。” 每个人几乎在说话之前都是先想过的，对方这样说，并不是真的提醒你去运用思想，而是指责你说了令他不悦的话。 在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付： 方法一，你把重点放在时间问题上：“哦，那么‘以后’该怎样呢？” 方法二，接受他的好意：“好，我尽力而为就是。不过，我一向习惯在你说话之前先想。” 方法三，采取幽默的态度，为他抱不平：“可是我想了你不想，对你不是太不公平了吗？”或“我在这儿想，冷落了你，太失礼了。” 方法四，报以微笑，然后默默不语，如果他不耐烦了，想再说什么，你就打断他：“嘘……我正在想呀。” （2）“你父母是怎样教养你的？” 如果在谈话之中突然牵扯到你的父母，这是最令人冒火的事，但是此时你千万不能因为自己的父母受了指责而生气，对方与你父母无冤无仇，并不真打算侮辱他们，他的目标是惹你发火。 在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付： 方法一，装傻充愣。你说：“我是爷爷奶奶带大的。” 方法二，侧面躲避。你默默想一会儿，再说：“我记不得了，恐怕得麻烦你自己去问他们。” 方法三，正面回击。可以做肯定的答复回敬他：“我只记得一点，那就是不可以问这样没礼貌的问题。” （3）“我不要跟你这种人讲话。” 如此可恶的人决定不和你讲话，是你该觉得幸运的事，你就该坦白表示出来。 在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付： 方法一，“啊，太好了！”“真是老天有眼。” 方法二，他这句话是对你讲的，你当然可以说：“哦？抱歉，我还以为你是在和我讲话。” 方法三，对付这种无礼言辞的另一个方法就是假装没听见：“你说什么？”，“你是说……？”“我没听见，你再说一遍好吗？”不管他是否愿意再说，都是他输了。假如他果真糊里糊涂再说一遍，你就以牙还牙：“抱歉，你这种人说的话我听不见。” （4）“你自以为是什么人？” 这样的话是要你对自我认识产生疑问——你为什么说出这种话？ 在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付： 方法一，不要动怒，索性把他的话说清楚：“依你的意思，我要是某某人才够资格和你说话，是吗？” 方法二，谦和一点，请教他：“我倒没想过这个问题，你常常自以为是什么人吗？” 方法三，用开玩笑的方式：“我不大确定，不过我一定算是个人物吧，有不少人给我写信呢。”，“现在吗？我自以为是受害者。”，“不管是谁，反正是你没听过的人。”或者干脆指指旁边的人：“我自以为是他，你再问问他自以为是谁。” （5）“你少来这一套。” 这不能算是一句太重的话，即便是当众以不周的语气对你说了，你仍应该礼貌地答复。回答的方式不外乎一般客套：“不必客气。”，“请笑纳。” 如果是你说的一句话惹怒了对方，而使他说出这样的话，但是你觉得他的怒意莫名其妙，那么此时，你的话可以说重些：“本是你应得的，何必恭维！” 7、反驳讨厌的人不适当的言行 有这样一个老板，他是出名的吝啬。有一天，他叫伙计去买酒，伙计向他要钱，他说： “用钱买酒，这是谁都能办到的；如果不花钱买酒，那才是有能耐的人。” 一会儿伙计提着空瓶回来了。老板看后非常生气，责骂道： “你让我喝什么？” 伙计不慌不忙地回答说： “从有酒的瓶里喝到酒，这是谁都能办到的；如果能从空瓶里喝到酒，那才是真正有能耐的人。” 显然，老板想不花钱喝酒的言行是不适当的，而如果伙计不知如何机智应对的话，或者可能遭到老板的严厉斥责，或者自己贴钱给老板喝酒。 在现实生活中，反驳别人的不适当言行可采用这样一些技巧： （1）比对方更荒谬 一位记者不识时务地向扎伊尔前总统蒙博托说： “你很富有。据说你的财产达30亿美元！” 显然，这是针对蒙博托本人政治上是否廉洁而提出来的问题。对于蒙博托来说，这是一个极其严肃而易动感情的敏感问题。然而蒙博托听了后并没有动怒，而是发出长时间的哈哈大笑，然后反问道： “一位比利时议员说我有60亿美元！你听到了吧？” 记者的提问显然是认为扎伊尔前总统蒙博托不廉洁，但并没直说，而是用引证的方式来委婉表达的，蒙博托如果发脾气正言厉色地驳斥，则既有失风度体统，又有“此地无银三百两”之嫌；心平气和地解释恐怕也行不通，谣传的事情怎么可能三言两语便澄清真相呢？于是蒙博托除了用“长时间的哈哈大笑”这种体态语表示不屑一顾外，还引用一位比利时议员的话来反问记者，似乎在嘲弄记者的孤陋寡闻，但实际上是以更大的显然是虚构的数字来间接地否定了记者的提问。 （2）委婉点拨 罗西尼是19世纪意大利著名的歌剧作曲家，他对待创作既严肃认真，又很强调独创性。对那些模仿、抄袭行为深恶痛绝。 有一次，一位作曲家演奏自己的新作，特意请罗西尼去听他的演奏。罗西尼坐在前排，兴致勃勃地听着，开始听得蛮入神，继而有点不安，再而脸上出现不快的神色。 演奏按其章节继续下去，罗西尼边听边不时把帽子脱下又戴上，过一会，又把帽子脱下，又戴上，这样，脱下戴上，戴上又脱下，接连好几次…… 那位作曲家也注意到了罗西尼的这个奇怪的动作和表情，就问他：“这里的演出条件不好，是不是太热了？” “不。”罗西尼说，“我有一见熟人就脱帽的习惯，在阁下的曲子里，我碰到那么多熟人，不得不频频脱帽了。” 艺术贵在独创，这样才能形成带有个性特征的风格乃至形成流派；抄袭与模仿，则只能在艺术巨匠的浓荫中苟且偷生，毫无建树。因此，要反对单纯的模仿，更要杜绝抄袭行为。罗西尼对模仿、抄袭行为的深恶痛绝盖源于此。然而，直接的指责肯定会使对方十分难堪，罗西尼便用体态语及其说明（一见熟人就脱帽的习惯）来委婉地表示：“在阁下的曲子里我碰到那么多熟人”，言外之意是你抄袭了他们的作品。虽然没有明说，但是那位作曲家的脸一定会涨得通红！ （3）循循善诱 俄国伟大的十月革命刚刚胜利的时候，象征沙皇反动统治的皇宫被革命军队攻占了。当时，俄国的农民们打着火把嚷道，要点燃这座举世闻名的建筑，将皇宫付之一炬，以解他们心中对沙皇的仇恨。一些有知识的革命工作人员出来劝说，但无济于事。 列宁同志得知此消息，立即赶到现场。面对着那些义愤填膺的农民，列宁同志很恳切地说：“农民兄弟们，皇宫是可以烧的。但在点燃它之前，我有几句话要说，你们看可不可以呢？” 农民们一听这话，列宁同志并不反对他们烧，立即允诺道：“完全可以。” 列宁同志问：“请问这座房子原来住的谁？” “是沙皇统治者。”农民们大声地回答。 列宁同志又问：“那它又是谁修建起来的？” 农民们坚定地说：“是我们人民群众。” “那么，既然是我们人民修建的，现在就让我们的人民代表住，你们说，可不可以呀？” 农民们点点头。 列宁同志再问：“那还要烧吗？” “不烧了！”农民们齐声答道。 皇宫终于保住了。 迁怒于物往往是情感朴直、思维简单化的一种表现，关键在于疏导。面对愤激的群众，列宁的5句循循善诱的问话，理清了群众思路，提高了他们的思想认识，保住了皇宫这座举世闻名的建筑。他采取的步骤是，首先理解和赞同群众的观点，这样可以争取到引导群众的时间和机会；其次，正本清源，使农民们懂得，皇宫原来是沙皇统治者居住的，但修建者却是人民群众；如今从沙皇手中夺过来回归人民群众，就应该让人民代表住，这个道理是可以服人的，因此农民们点了头。最后一问，是强化迂回诱导的结果，让群众明确表态：“皇宫不烧了”，从而完全达到了目的。 （4）针锋相对 有一位女作家写完了一部长篇小说，发表后立即引起轰动，一时成为各大书店最畅销的热门书。有个评论家在向女作家求婚遭到拒绝后，便一直怀恨在心，经常在评论中旁敲侧击地贬低这个女作家的才干。有一次文学界举行聚会，许多人当面向女作家表示祝贺，称赞作品的成功。女作家一一表示感谢。忽然那位评论家拨开众人，挤到前面，大声向女作家说道： “您这部书的确十分精彩，但不知您能否透露一下秘密。这本书究竟是谁替您写的？” 女作家还陶醉在众人的赞扬声中，冷不防他竟会提出这样的问题，就在她一愣的刹那，已有人偷偷发笑了。女作家立即清醒地估量了形势，做问题以外的争吵于自己不利，她马上镇静下来，露出谦和的笑容，对评论家说道： “您能这样公正恰当地评价我的作品，我感到十分荣幸，并向您表示由衷的感激！但不知您能否告诉我，这一本书是谁替您读的呢？” 评论家的问话，用意十分明显；而女作家的反问，同样针锋相对，潜台词是说，你从来不认真读别人的作品，所做的评论无非信口雌黄。连书都不读的人，有什么资格做评论！巧妙的反问，使评论家陷入了十分狼狈的处境。 （5）运用幽默的力量 有时候我们在工作或生活中需要肯定地表达自己的观点。我们在受到某种不合理的阻扰或不公正的待遇时，不妨哇哇叫几声，这也是在运用幽默的力量。 当问题已经十分明显，这时再坚持“多一事不如少一事”，就是懦弱的表现。 有一家公司的餐饮部，不仅伙食很差，而且收费昂贵。职员们经常批评吃得不好，甚至也谩骂餐厅负责人。有一回一位职员买了一份菜后叫起来，他用手指捏着一条鱼的尾巴，把它从盘子中提起来，冲餐厅负责人喊道：“喂，你过来问问这条鱼吧，它的肉上哪儿去啦？！”另一位职员要的是香酥鸡，他发现没有鸡腿，于是他也叫起来：“上帝啊！这只鸡没有腿！它怎么跑到我这儿来了呢？” 同样，当别人妨碍你的工作时，你也可以提高嗓门回敬他一个幽默。 有一位女乘客不停地打扰司机，车子每行一小段路程，她就提醒他，说她要在某个地方下车。司机一直很耐心地听着，不吭声。后来女乘客大叫：“你不说话，我怎么知道要下车的地方到了没有！” 司机也叫起来：“那你就看我的脸吧！我的脸笑开了，你就下去吧！” 著名电影导演希区柯克有一次拍摄一部巨片。这部巨片的女主角是个大明星、大美人。可她对自己的形象“精益求精”，不停地唠叨摄影机的角度问题。她一再对希区柯克说，务必从她“最好的一面”来拍摄，“你一定得考虑到我的恳求”。 “抱歉，我做不到！”希区柯克大声说。 “为什么？” “因为我没法拍你最好的一面，你正把它压在椅子上！” 在和不喜欢的人相处的时候，运用幽默的力量，既能巧妙地表明自己的态度，又能避免造成过分尴尬的局面，伤害别人的感情。 对讨厌的人说“是”的奥妙——避三分忍七分 1、对讨厌的人不忘说“谢谢” “谢谢”两字写来简单，但要说得恰到好处也并不容易，尤其是对一些讨厌的人，本来就觉得这些人够烦的了，为什么还要对他们说“谢谢”？ 其实，原因很简单，讨厌的人惹你厌恶的原因有很多，可能是他们喋喋不休，可能是他们得寸进尺，或者在公众场合给你难堪，让你下不了台，等等。这个时候如果你表现的很在意大声地反驳或者脏话连篇，那就正中他们的下怀了。因为这样不仅得你很没教养，而且他们也达到了和你继续纠缠下去的目的。此时，最好的办法就是跟他们说声“谢谢”，例如，“谢谢你的提醒，不过我得走了”，“谢谢你让我明白了这么多道理”，等等。相信即使脸皮再厚的人也不好意思再和你继续纠缠下去了。 不仅是对讨厌的人，对待生活中的许多人都要大胆地说出“谢谢”。在待人处世中，有许多人不善于对别人表露情感，这种情形，在那些社会经验不足的年轻人中间非常普遍。满怀谢意，却不能大大方方地说出“谢谢你”，这样就绝对不能把自己的谢意传达给对方。为什么心里感谢对方嘴里却说不出来呢？究其原因，无非是不好意思，尚未猜透说话的玄机罢了。 如果，别人帮了你的忙，好好地表示谢意，这是最基本的礼貌，倘若不懂得这一点，势必无法尊重对方。试想一下，人家辛辛苦苦地费劲帮了你的忙，连你一句谢谢都换不来，假若是你，心里会作何想？ 有一位以乐于助人见称的董事长，一天有位职员向他报告自己要结婚的事，董事长听了之后非常高兴，马上热情地把自己一位从事房地产经营的朋友介绍给他，结果，那位职员不久便顺利地找到一幢价格不高，又特别合适的公寓作为新房。 那位职员在乔迁后的第二天，前往董事长的办公室想向他致谢。谁知，等见了董事长却吭唧了半天，怎么也说不出“谢谢”两个字来，最后好不容易才勉强说出“前几天麻烦你，真是抱歉”之后，便急急忙忙地退出办公室。 董事长见到职员这种表现，感到非常沮丧，甚至认为自己的这份热心有点多余。那位职员期期艾艾不敢吐露本意，说不出“谢谢”来，完全是因为面对董事长时过于紧张，脸皮儿太薄所致。 看来要想把“谢谢”说出口还不是太容易的事。但你如果不将自己心中的谢意表达出来，对方永远也不会知道。相反地，倘若清楚地把谢意告诉对方，不但会使对方感到愉悦，同时也是在尊重对方。此外，在表示谢意时，还需要注意一点，如果周围有人，你对那个讨厌的人毕恭毕敬地说声“谢谢”，这个人肯定会感到很不好意思。 大部分的人，不仅说不出“谢谢”，甚至连一般事情都不能清楚地表达出来。说得严重一点，那些不能将事情清楚表达出来的人，根本不可能有什么作为。因为将事情清楚明白地说出来，即是做人的起码要求，也是做人的基本礼节。 把“谢谢”真诚地表达出来要勇气，一旦能说出口，既能让那些帮助过你的人感到愉悦，同时也能让那些讨厌的人知难而退。 2、多称“是”，少开口 西方有句谚语说得好：上帝之所以给人一个嘴巴，两只耳朵，就是要人多听少说。 西方一位企业界人士说过：“所以要讲究说话的技巧，是因为许多人常常不假思索就信口开河，因而导致种种不良的后果。”他还说：“为了达到目的，说话时必须力求简单明了而且有说服力。但最重要的是，该说则说，不该说则不说，不了解的事就不该说，甚至突然想起的话题，也应该尽量避免向朋友提及。” 俗话说：一言可以兴邦，一言可以乱邦。所以老于世故的人，对人总是唯唯诺诺，可以不开口的，就尽可能做到三缄其口。 在现实中，正人君子有之，奸佞小人有之；既有坦途，也有暗礁。在复杂的环境中，不注意说话的内容、分寸、方式和对象，往往容易招惹是非，授人以柄，甚至祸从口出。对那些讨厌的人尤其如此，不必对他们喋喋不休，对他们所说的尽量点头称“是”，不必非要纠正其中的错处，或是与他们争论不休，这样只会使你自己显得很浅薄。 随便说话的害处是非常多的。比如某君有不可告人的隐私，你说话时偏偏在无意中说到他的隐私，言者无心，听者有意，他会认为你是有意跟他过不去，从此对你恨之入骨；他做的事，别有用心，极力掩饰不使人知，如果被你知道了，必然对你非常不利。如果你与对方非常熟悉，绝对不能向他表明你绝不泄密，那将会自找麻烦。惟一可行的办法，只有假装不知，若无其事；他有阴谋诡计，你却参与其事，代为决策，帮他执行，从乐观的方面来说，你是他的亲信之士，而从悲观的方面来说，你是他的心腹之患。你虽然谨守秘密，从来不提及这件事，不料另有人识破机关，对外宣传，那么你无法逃掉泄密的嫌疑。所以，你在这个时候还是不说话为好。 你有得意的事，就该与得意的人谈；你有失意的事，应该和失意的人谈。说话时一定要掌握好时机和火候，不然的话，一定会碰一鼻子灰，不但目的达不到，而遭冷遇、受申斥也是意料中的事。有些讨厌的小人，巧妙地利用了别人在说话时机、场合上的失误，拿他人当枪使，以达到损人利己的目的。 常言道：“祸从口出”，话说时一定要把好口风，什么话能说，什么话不能说，什么话可信，什么话不可信，都要在脑子里多绕几个弯子，心里有个小九九。害人之心不可有，防人之心不可无。一旦中了小人的圈套为其利用，后悔就来不及了！ 每个人都有自己的秘密，都有一些压在心里不愿为人知的事情。同事之间，哪怕感情不错，也不要随便把你的事情、你的秘密告诉对方，这是一个不容忽视的问题。 一些讨厌的人可能就在人的周围，如果你不小心把你的秘密泄露给他，这个秘密就不再是秘密了，它将成为尽人皆知的事 还有，你的秘密，一旦告诉的是一个别有用心的讨厌之人，他虽然不一定立即进行传播，但在关键时刻，他会拿出你的秘密作为武器回击你，使你在竞争中失败。因为一般说来，个人的秘密大多是一些不甚体面、不甚光彩甚至是有很大污点的事情。这个把柄若让人抓住，你的竞争力就会大大的削弱了。所以，对讨厌的人要多称“是”少开口。 3、对讨厌的人也要宽容 宽容不但是做人的美德，也是一种明智的处世原则，是人与人交往的“润滑剂”。常有一些所谓厄运，只是因为对他人一时的狭隘和刻薄，而在自己的前进路上自设的一块绊脚石罢了；而一些所谓的幸运，也是因为无意中对他人一时的恩惠和帮助而拓宽了自己的道路。 宽容犹如冬日正午的阳光，融化别人心田的冰雪使其变成潺潺细流。一个不懂得宽容别人的人，会显得愚蠢，而且也会苍老得快；一个不懂得对自己宽容的人，会因为把生命的弦绷得太紧而伤痕累累，抑或断裂。 我们生活在一个越来越不忽视功利的环境里，但倘若太吝惜自己的私利而不肯为别人让一步路，这样的人最终会无路可走；倘若一味地逞强好胜而不肯接受别人的一丝见解，这样的人最终会陷入世俗的河流中而无法向前；倘若一再地求全责备而不肯宽容别人的一点瑕疵，这样的人最终宛如凌空于高高的山顶因缺氧而窒息。 曾有人把人比喻为“会思想的芦苇”，弱小易变，因而情绪的波动随时都在改变对事物的正确了解。人非圣贤，就是圣贤也有一失之时，我们为什么不能宽容自己和别人的失误？ 宽容并不意味对恶人横行的迁就和退让，也非对自私自利的鼓励和纵容。谁都可能遇到情势所迫的无奈，无可避免的失误，考虑欠妥的差错。所谓宽容就是以善意去宽待有着各种缺点的人们。因其宽广而容纳了狭隘，因其宽广显得大度而感人。 在日常生活中，当自己的利益和别人利益发生冲突，友谊和利益不可兼得时，首先要考虑舍利取义，宁愿自己吃一点亏。郑板桥曾说过：“吃亏是福。”这绝不是阿Q式的精神自慰，而是一生阅历的高度概括和总结。清朝时有两家邻居因一道墙的归属问题发生争执，欲打官司。其中一家想求助于在京为大官的亲属张廷玉帮忙。张廷玉没有出面干涉这件事，只是给家里写了一封信，力劝家人放弃争执，信中有这样几句话：“千里求书为道墙，让他三尺又何妨？万里长城今犹在，谁见当年秦始皇。”家人听从了他的话，邻居也觉得很不好意思，两家终于握手言合，最终由你死我活的争执变成了真心实意的谦让。 《菜根谭》中讲：“路径窄处留一步，与人行；滋味浓的减三分，让人嚼。此是涉世一极乐法。”可谓深得处世的奥妙。 努力去爱你不喜欢的人是一种不可缺少的宽容。 小杜毕业后初入社会，在某合资公司外贸部就职，不幸碰上一个爱拍马屁、什么本事都没有的主管。此人每天下班后即使没什么事儿也要跟着日本科长拼命“加班”，无事生非，把白天理好的文章弄得一团糟，结果出了错，又把责任全部推给小杜。小杜不是一个会“争”的女孩子，只好忍气吞声等日本科长长出“火眼金睛”，结果等了三个月，还是等不来一句公道话。 一气之下，小杜就去了另一家外资公司。在那里，她出色的工作博得了许多同事的称赞，但无论如何也没法使苛刻、暴躁的马经理满意。心灰意冷间，她又萌生了跳槽之念，于是向新加坡总裁递交了辞呈。总裁先生没有竭力挽留小杜，只有告诉她自己处世多年得出的一条经验：如果你讨厌一个人，那么你就要试着去爱他。总裁说，他就曾鸡蛋里挑骨头一般在一位上司身上找优点，结果，他发现了老板两大优点，而老板也逐渐喜欢上了他。 小杜依旧讨厌她的经理，但已悄悄地收回了辞呈。她说：“现在想开了，作为一个成熟的人应该放开心胸去包容一切、爱一切。换一种思维看人生，你会发现，乐趣比烦恼多。” 卡耐基说：“如果一般说来你不喜欢他人，有个简单的方法可以教化这种特性：寻找别人的优点，你一定会找到一些的。”释迦牟尼说：“以爱对恨，恨自然消失。”试着去爱你不喜欢的人吧，他们也会喜欢你的。 当我们受到不公平的和很深刻的心灵损伤之后，我们自然对伤害者产生了怨恨情绪。一位妇女希望她的前夫和新妻的生活过得充满艰难困扰；一位男子希望那位出卖了他的朋友被解雇。怨恨是一种被动的和侵袭性的东西，它像一个不断长大的肿瘤，使我们失去欢笑，损害健康。怨恨，更多地危害了怨恨者自己而不是被仇恨的人。因此，为了我们自己，这个肿瘤必须切除。 然而这个肿瘤又如何才能割除呢？小孩子张开小手，可以让抓在手中的彩蝶飞走；你能这样让心灵的创伤离你而去吗？ 下面就是帮你实施宽恕的几点方法： （1）正视你的怨恨 没有人愿意承认他恨别人，所以通常就把怨恨藏在心底。但怨恨却在平静的表面上奔流，损伤了我们的感情。承认怨恨，就等于强迫我们对灵魂施行手术以求早日痊愈，即做出宽恕的决定。我们必须承认所发生的一切事情，面对另外一个人直接地说：“你伤害了我。” 丽兹是加里福尼亚大学的一名副教授。她是一个很称职的老师。她的系主任也答应替她向教务请求提升她。然而，在他却在向教务所提交的报告中却严厉地批评了丽兹的工作，以至于教务长对她说：“走吧，你只好另谋职业去了。” 丽兹恨透了系主任对她的诽谤。但她还要从他那里得到一纸推荐书，以便另找工作。当系主任对她说：“真抱歉，尽管我在教务长面前为你说了许多好话，但仍然不能使教务长提升你。”她假装相信了他说的话，但她难以忍受这口怨气。一天她将这口气直接向这位系主任吐露了，而他却断然否认了这件事。这使她看出他是多么渺小多么卑微的人。于是她感到不值得和他生气，并最后决定把这桩事情抛在一边。 （2）将错事与做错事的人区分开 这就是说，对错事本身感到愤怒，而不是对做错事的人感到愤怒。要做到这一点，首先应该重新估价这个人的优点、缺点，以及他做错事时所处的环境。凯西是一个16岁的少女，这个年龄的女孩子是最幻想的，在她小时候就被她的生身父母遗弃了，对此她十分愤恨。她不明白为什么她的父母不能亲自把她抚养成人。在偶然的一次，她发现自己的亲生父母非常贫穷，并且生她时还未结婚。 后来，凯西的一位朋友怀孕了，在担惊受怕的情况下，把她的婴儿送给了别人抚养。凯西在那个时候也替她朋友分担着忧虑，并且意识到在这种环境下这样做是最好的办法。这使她逐渐认识到她自己的父母那样做也是对的——因为他们自己没有能力抚养孩子，他们把自己的孩子给别人抚养，是因为他们太爱自己的孩子了。凯西对自己父母的新看法促使她的怨恨逐渐降低，并最终谅解了生身父母。 （3）过去的事情就让它过去吧 几年前，一位很漂亮的女演员，不幸在一次突发车祸中变成了残废。然而她的丈夫一直对她不离不弃，默默地陪伴她，照顾她。就在她即将康复的时候，他却毅然决然地离开了她。 她只好沉湎在美好往事的回忆之中。而于未来，她只有愤恨。但最终她还是宽恕了他。她说：“如果我只是终日地沉湎于对他旧日的情爱的回忆之中，整天只是怨恨他的冷酷。那么，我只有终日流泪的份，对我的身体是有害无益的。让过去的事情过去吧，我需要的是获得未来的幸福。” 4、对讨厌的人说“是”的尺度 （1）面对固执的人，表示赞同 一天，一位女商人在市中心登上一部计程车。当时交通繁忙，她因为要赶乘火车，便向司机提议走另一条路线。哪知司机嚷道：“我开计程车15年了，难道不知道哪条路好走！” 那女士分辩说自己无意得罪他，但司机却继续叫嚷，她明白司机太激动了，很难跟他讲道理，于是另出奇谋。“你说得对。”她对司机说，“我竟然以为你不晓得穿过市区哪条路最好走，我真笨。” 司机大感错愕，从后视镜中瞟了她一眼，神色狼狈，然后把车转进她刚才提议的路。到达车站时，她刚好来得及赶上火车。“一路上他没有再说话。”她告诉朋友，“待我下车付钱后，他才开口说声谢谢。” 要是你遇上像这位计程车司机那样的人，你会有一种不可抗拒的冲动，想坚持己见，结果就会导致争议不休，友谊受损，丧失发展的机会或破坏婚姻。要想避免任何冲突或麻烦演变成不可收拾的大祸，办法也很简单，关键是你能否设身处地看看对方所说的话有哪些是有道理的，然后表示赞同，那就会令你有意想不到的结果。 （2）面对烦躁易怒的人，采取启发和等待的态度 史提夫的14岁儿子亚当，几天来都表现得很烦躁易怒。史提夫问儿子为什么这样，亚当总是一句顶过来说：“没什么！别管我！”然后匆匆地走回自己的房间。 我们都见过这样的人。他们有困难时，便闷闷不乐或行为乖戾，不发一言。 遇到这种情况，史提夫要先问问自己，为什么亚当不肯说出真相？儿子可能是为了学校发生的事而担忧，或者他是在生父亲的气，但又不敢明言，害怕一开口批评，父亲便只顾辩白。史提夫可根据这种种可能，在下次跟儿子倾谈的时候说：“我注意到你闷闷不乐。我想如果你有问题，就拿出来谈谈，这或许会有帮助。你或许会觉得很难开口，因为我一向都没有好好地听你说话。如果真的是这样，我很难过，因为我爱你，绝不想令你失望。” 如果亚当仍然不肯说，史提夫不妨采用另一种策略。“我很关心你的近况，不过等你的心情好转我们再谈吧。” 这个策略令双方都能好好地下台。儿子的问题终是要说清楚和解决的，现在他不愿意说，强迫他说不会有效果，此时采取启发和等待的态度是比较明智的。 （3）对怨天尤人的人，可唯唯诺诺 布莱德现年32岁，是个按摩医生。他最近经常提起有位病人令他很不开心，他说：“我曾问巴利先生：‘你的近况怎样了？’谁知他竟滔滔不绝地诉说他的身世——他的家庭问题和经济困难，但我向他提出意见，他却充耳不闻。” 布莱德应该明白，那些事事抱怨的人，通常是不需要别人提意见的，他们只是要人听他们倾诉，了解他们，并偶尔表示一下赞同。所以布莱德可以只是这样说：“听起来你这个星期真不容易过。又是待缴费的账单，又是向你唠唠叨叨的人，还有你这个病，当真不是那么好受。”抱怨的人听了一般都会泄了气，牢骚也不发了。所以秘诀是不要提意见。对于他的观点，你只要唯唯诺诺，就能令他感到好受一点。 （4）对待令你为难的人，可稍作拖延 麻烦的人并不是经常发怒或者只是抱怨的。有时候他们令人觉得麻烦是因为他们的诸多要求。可能你的邻居或其它相熟的人要出远门而要求你为他做件差事，令你非常为难。你自己的事情已经够忙，但你也可能会勉为其难答应他的请求，结果憋了一肚子气和不快；或者你拒绝的方式不当，触怒了别人。对这样的事，你不知道要怎样应付才可免伤和气。 “稍作拖延”是很好的对策。你可以告诉对方要先考虑一下他的请求，然后才答复。比方说，一位同行打电话给你，千方百计要你到他的大学去讲一堂课。你可以这样说：“你想到找我，我真是荣幸。请让我先查看一下日记簿，稍后再打电话给你。” 这样做你便有时间考虑，万一要拒绝时，怎样才不会感到歉疚。假如你决定还是拒绝邀请的好，那么稍作拖延，便可以有时间想好在复电时应该怎样说。“很感谢你的邀请。”你可以说，“可是我发觉那天我已经定了许多约会，希望你下一次还会给我这个机会。”