《即使不努力，又有什么关系》 第1章 即使不努力 在我初三毕业的那年冬天，妈妈进了祈祷院。名义上是祈祷院，其实是个邪教团体。在那之后，爸爸带我离开了我出生的p市，搬到了位于首尔市的奶奶家。我好不容易通过联合考试考上的学校也不得不放弃。搬家两天后，我转学到首尔的一所高中，那里没有一个认识的人。 突然来到一个陌生的教室，记得当时我非常茫然，不知道待会儿要和谁一起去食堂，体育课又要和谁一起去操场，我小心翼翼的问同桌和谁一起吃饭。他指了指坐在前面的同学，没有听到满心期待的那句‘没有朋友的话，就和我们一起吃吧，我感到了一丝尴尬。如果学期初不能融入朋友圈子，可能会永远错失机会。想到这里，我不禁焦虑起来。 就在这时，坐在我后面的同学跟我搭话了，他叫侑娜，个子高挑，含有笑意的双眼，十分漂亮，性格外向活泼。课间休息时，很多同学都围在他身边，他是个很受欢迎的女孩子，所以当初我猜他肯定不会和我做朋友。那天我又娜以及他初中时就认识的两个朋友一起吃了午饭。你真可爱，听到侑娜的话，我不禁红了脸，这么受人喜欢的女孩子竟然向我示好，我心里顿时紧张起来，于是愈发想要讨好侑娜了。 就这样过了一周，又有两名同学加入我们的团体，在小吃部吃炒年糕时，那同学问侑娜？那我现在也属于你们的团体吗？那同学的表情看起来是那么迫切。是的，你现在和我们是一起的了，得到侑娜的认可后，那个女孩满脸喜悦的神情，至今犹然历历在目。 在下一周的班长选举中，侑娜当选，听同学们说用那很有名，他成绩好，运动棒，唱歌好听，好画画出色，我虽然已正式属于幼那的团体，却总是惴惴不安，担心他很快会发现，我并没那么有趣，不适合和受欢迎的同学一起玩。在幼娜的小团体中，我和善雅走的最近，但我惜打心眼里最喜欢的还是侑娜，这话我从未向别人说过，我经常听优娜喜欢的。过山车乐队的音乐看优，那喜欢的时尚杂志，姐妹不知从何时起，我发现自己竟以侑娜的视角来看自己，我很好奇侑娜到底在我身上发现了什么闪光点呢？ 因为和侑娜家的方向不同，我们不能一起上下学，虽然同属于一个小团体，但我们还没亲密到单独在一起玩的程度，在校外也未见过面，一天我正在读从社区图书馆借的书用，那问怎么办？那边的图书证看到用到的反应我十分激动，于是回答，如果像办图书证可以和我一起去，星期六下课后我们两人单独去了图书馆，办完图书证后，我向侑娜介绍了几本好书。 ‘你和其他同学不太一样。‘’ 在图书馆楼顶的长椅上，侑娜看着我，说道我心想我最终还是被侑娜看透了，我的预感没错，如果侑娜在初中时就认识我，肯定不会让我加入他的小团体，我有些不知所措，一时说不出话来，只见侑娜笑了笑，像是在安慰我吧; ’’你很成熟，总是笑容满面，不过偶尔偶尔显得有些忧伤。‘ 我若无其事的换了个话题，但侑娜的那句话一直在我心中回响，因为我也一直这么认为，听到有些女生发牢骚说妈妈天天唠叨，真烦人，妈妈做的饭菜不好吃时，我经常暗自嘲笑他们真是不懂事，太幼稚了，我妈沉迷邪教，我可能再也见不到他了，我不能这样大声说出来，我自认为我的不幸以及我不能吐露心声，只能默默忍受的样子是成熟的表现。 侑娜说，在我的笑容里看到了悲伤。此后很多日子里，我经常想起这句话，因为这句话就像是又那对我固有特性的认可，意识到这点后，不仅在优娜面前，而且在和其他同学一起时，我也努力展现出更加懂事的一面，让自己显得不轻浮。尽管如此，我依然不想让同学们知道我的情况，所以连最亲近的善雅都没告诉。在法律上，爸爸妈妈仍然是夫妻，当时我以为妈妈很快会回来。 但是一年过去了，妈妈还没回来，上高二时，我们小团体的成员被迫分开，只有我和幼娜分到了同一个班级，幼娜再次当选班长，她把初中时就很要好的两个女孩，小学时的一个朋友，还有我组成一个小团体，我们五个人，但我总是另外一个虽属同一团体，其他同学却从未向我敞开心扉，他们似乎希望我感到疲惫后自行离开，这种情况下，幼娜依然很照顾我的情绪，周六下课后，她经常和我一起去图书馆楼顶聊天，有时还去试听室一起看电影。高二第一学期结束后，我预感到妈妈也许永远不会回来了，对她的思念也随之转变成，同样强烈的愤怒。 第一学期期末考试结束后，学校在放假前组织我们去钦州市进行休学，旅行，其得当时我们穿什么样的衣服才既不会太显眼，又不会让人觉得土气而苦恼，于是我们一起去梨花女子大学前面的商业街买了条t恤和兔子，到了庆州的一家青年旅社，我们十个人住进一个大房间，有同学拿出几盒盒装烧酒，大家轮圈轮流喝，对着盒子一人一口，我的体内没有分解酒精的酶这一事实，我之前并不知道，后来我觉得不能走路，又那扶我去上厕所在里面，我一顿呕吐又呢，轻拍着我的后背。 [加油][加油][加油][加油]第一篇完成 作者有话说 显示所有文的作话 第1章 即使不努力 第2章 敞开心扉 恶心的感感觉消失后，心情莫名舒爽起来，感觉压抑着的沉重，情感和想法变得像羽毛一样轻盈，我真真切切感受到了自己对身旁的用那的喜欢，听到了自己心脏跳动的声音，一直伴随着我的害羞和羞愧，在此时失去了力量，莫名的勇气从内心深处涌了上来，我一直梦想着自己说话从不吞吞吐吐，勇敢的畅所欲言，没想到仅凭几口烧酒就轻易实现了。 ‘’侑娜呀。‘’我呢喃道。 我们坐在紧急出口的台阶上，我把头靠在用娜的肩膀上，用娜虽然没有拒绝，但她似乎并不喜欢这种氛围，我感觉我们就像坐在一艘晃晃悠悠的小船上，恍惚中我依然能感觉到幼娜正忍受着和我单独在一起的时间，这样的用呢，对我到底有什么期待呢？我抬头望着侑娜空气像水一样随风荡一样，侑娜的脸看不清楚。 ‘’你知道我为什么来首尔吗？‘’ ‘’不知道，你没说过啊。‘’ ‘’这是我对善雅都没说过。‘’ 侑娜好像对我的话有了兴趣，于是我一股脑的说出了自己的秘密，妈妈怎么沉迷于邪教团体，如何慢慢远离家人，最终又如何离开我们，我们不得不搬来首尔的奶奶家时，我的状态如何一直隐瞒这一事实的，我心情怎样在我讲述的时候用那不时做出很有共鸣的表情，侑娜知道了我的一个秘密，抓住了我的一个把柄，我感觉我们的关系更加特别，以不同以往。 ‘’不要告诉其他同学。‘’ ‘’当然了，这是你我之间的秘密。‘’ 说着用那轻柔的手指轻轻抚摸我的头发，心里一直很苦吧，藏着这么大一个秘密，该有多累呀，听到侑娜的话，我感觉自己得到了她的认可。 成人之后回首往事，我想自己当时之所以说出秘密，并非为了得到侑娜的理解，而是想让侑娜认为我是一个特别的人，希望她用一种不同于看待他人的眼光来看待我。 但是休学旅行回来后，我和侑娜的关系并无变化。上高三时，我和侑娜被分到了不同的班级，除了偶尔和大家一起见面外，我们两人再未单独见过。后来我俩考上同一所大学的同一个学院，在路上遇见时只是打个招呼，高中时的若又那看起来那么特别，在大学校园里却形单影只，脸色苍白。看到他这副样子，我不禁好奇，对于真实的用，那我究竟了解多少？我之所以喜欢他，是因为用那本身还是因为我艳羡他那么受欢迎? 我想也许我从侑娜身上看到了理想中的自己，被人喜爱优秀出众，最重要的一点是他是一个很有力量的人，最乎从不被别人左右或被动行事，也许我是羡慕他的这种内在力量吧。 但我依然非常好奇，侑娜到底在我身上发现了什么闪光点，为什么会主动向陌生的我伸出援手和我做朋友，又为什么对我十分亲切，同时又坚决不让我靠近，我从用侑娜身上感到一层隔阂，即使在我认为我们最亲密的时后，也能感受到他并不希望我靠近，所以对侑娜的情感投入让我深深忧伤。上大学后，侑娜不再参加我们的小团体的聚会，在校园里偶然遇到他时，我虽然经常笑着打招呼，但我心里总压着一股冰冷的愤怒 第3章 争端 大学最后一学期，爸爸向妈妈提出了离婚诉讼，妈妈不想脱离邪教组织，我不再期待他会回到我们身边。父母离婚后不久，我遇到高中同学赡养和他，第一次谈起了妈妈的事情，我还担心自己向他隐瞒了这件事，他会不会十分惊讶，感到失不过上瑶，并没有惊讶，看着他的表情，我明白他已经知道了一切，这时我想起唯一知道这件事情的人侑娜。 ‘你都已经知道了。‘’ ‘’听到我的话，善雅点了点头。‘’ ‘’不能直接问你，听到了传闻，本就觉得对不住你了，但是。‘’ 善雅用吸管搅着咖啡，接着问道 ‘’你都告诉了宥娜，为什么还要告诉我？‘’ 沙哑的声音有些颤抖，就在我犹豫该如何回答时，沙哑又开口道 ‘’知道你很喜欢侑娜，要是侑娜再和你走近一点，想必你就不会跟我接触了吧？‘’ ‘’才不是呢，别这么说!''’ 虽然嘴上这么说，但我心想应该就是那样的没错，那时候的我最想得到的是侑娜的关心和喜欢。 ‘那时候班里同学都知道你妈妈的事，真没想到你现在才知道你那么喜欢那种人，这也伤害到了我。‘ ‘’哪种人？‘’ ‘’是的，他从不把我们当朋友看上去很亲切，但仅此而已，他没有交友能力，总是戴着面具把自己的一切都藏的严严实实，想想都可怕。’’ 听着善雅的话，我点了点头，却无法像善雅那样认为侑娜是一个彻头彻尾的可怕之人。 和善雅分开后，在回家的路上，我想起一度忘却了的一个场景上，高三时同桌小心翼翼的问我，你妈妈住在邪教团体里吗？他分明这么问过我，不是啊，你说什么呢？说完，我若无其事的把视线移到习题集上，当时就应该想到是用那些入了秘密，但我对用那没有半点怀疑，因为当时的我根本不会想到他会这么做，想起那段往事，我留下了很久之前就该留下的泪水。 此后，当侑娜再向我挥手打招呼时，我都装作没看见，如果看到他从对面走过来，即使知道他已经看到我，我依然会转身绕道走，我恨侑娜，但更恨的是我自己，我实在无法原谅过去如此真心的相信，并喜欢侑娜因无法而更靠近他而感到惋惜的我。是啊，你小看我了，你到底有多大能耐，竟这样玩弄人心对侑娜的羡慕，其实也源于我长久以来的自卑感，直到开始憎恨侑娜，我才接受了这一事实。 大学毕业后又那做了会计师，此后我偶尔会从同学那里听到他的消息，他工作十分努力，很少和高中同学见面，我毕业后进入一家广告公司，20几岁时一直忙于工作，等到孩子读了小学，便不得不辞职，为了不放弃工作，我曾硬撑着坚持工作，家庭两手抓，但随着新冠肺炎疫情的蔓延，孩子无法去学校上课，没有办法，我只好辞职。 我仍然无法理解侑娜觊觎怎样的心态泄露了我的秘密，但我并不想把它归结为他是个表里不一无比狡猾的人，他有意想伤害我，不过即便这是事实，即便用那不喜欢我，我想也是可以理解的，因为当时的我们会把爱和恨，羡慕和自卑，瞬间和永恒混为一谈，会认为可以为之付出生命的人，同时也想对骑士加伤害这样的想法并不矛盾。 我以为自己将永远无法原谅我，以为不论我对侑娜是何种心意，他们一直都是那么夸张过度，不过现在的我即使不努力也会自然的想到又那不带任何感情，也许我永远不会理解他，不过我依然十分好奇，在侑娜的记忆中，我是什么样子的呢，他又会怎么想，现在的我呢？ 第4章 小结 辞职的那段时间，我们正准备搬新家，整理书架时，看到作家尹西京的小说鸟的礼物，拆开礼物，看到忘却已久的侑娜的字迹，生日快乐，希望我们可以更靠近彼此，你能成为我的朋友，我很开心，也很感恩。 抚摸着侑娜的字迹，我明白了，很久以前我就已经放下了对侑娜的愤怒，以及从她那里受到的伤害，那时候我总是因为侑娜而感到自卑，所以他说喜欢我的话，我总是不太相信，因为太喜欢侑娜，所以和侑娜在一起时，我总变得不自然，一直以来我都以为是侑娜不让我靠近她，但多年以后我才发现，首先靠近的总是侑娜，无论说要交朋友还是去图书馆说喜欢，说想要更靠近的人，其实都是侑娜。 人不一定会从经历中学的聪明，有的人的人生轨迹几乎没有发生变化，也许有人会认为自己已经积累了很多，改变生活方式的经验了，可我认为经过我和用娜这一段感情的变化，所谓经验其实就是学会避开某些困难，并采取特定的方式来应对困难，可是我有另一番理解，如果没有这种经历的话，其实有没有这种经历都无所谓，因为每个人的统觉框架和人生轨迹都是各不相同的，两个人几乎不可能从相同的经历中得出同样的教训。 本篇完 第5章 文东的等待 文东坐在图书馆前的长椅上，看到妍希走过来，便站起身，高兴地向她招手。 ‘我是文东，’她说着自己的名字，调皮地望着妍希，‘我是不是老了很多？ 妍希和她握了握手。文东身穿衬衫、西裤，化着干练的妆容，和妍希以前认识的文东判若两人。妍希还记得她喜欢穿纯色体恤衫，经常穿一双有着金色鞋底的运动鞋。 ‘我们学校就在附近，听说老师举办读者见面交流会，所以来看看，刚才坐在最后一排。‘她走到妍希的前面，‘知道您很忙，您要去哪里？从这里到车站，慢慢过去的话需要五分钟，一起走吧。‘ ‘好，走吧。’ 其实，妍希有喝杯茶的时间，但她感觉和文东一聊天有点不自在。五分钟的对话刚刚合适，不会尴尬。’ ''您还记得我吗？‘’文东问道。 ‘怎么能忘记呢？’像你发音这么好的学生我还第一次见，你上大学时不是还拿了奖学金嘛。‘’ 她们走过人行道。 ''我当时经常问问题，您不觉得这样很烦吗？‘’ 对于文东的提问，妍希摇了摇头。 ‘我当时有很多问题想问。老师还记得吗？我曾问您韩国人真的不喜欢中国人吗？‘’ 我当时完全将这件事抛之脑后，已经没有关注到这个问题本身就是一个敏感的问题。 妍希回答道：‘文东，我不是说过嘛，世界上到处都有及其荒诞的理由而讨厌别人的人。’ 文东听后停下脚步望向妍希。 ‘我以为因为我是中国人，所以老师讨厌我呢。’ 说着，她收起了笑容。这句话出乎意料的让妍希泄了气。对妍希来说，学生永远是个体。虽然个体也有好坏之分，但与国籍无关。 ‘我从来没有讨厌过你，真的。’妍希望着文东的眼睛说到，‘在国外的生活已经够艰辛了，我不想再给你造成这种感觉了，真的很对不起。’ ‘我知道，肯定是误会啊。’ 文东说道。脸上的表情放松下来。妍希无法完全相信她的话。她们继续向前走着，路边银杏果臭气熏天。 再不说话或写句子时，老师指出了很多助词错误，我韩语都五级了，不可能犯这种错误。老师却说错了，我以为老师是在做一刁难我，因为故意是这一点，所以更加说不成句子，作文也写不出来。 转过拐角，地铁入口出现在眼前，妍希突然非常担心，文东会一直误解自己，他怕文东会一直记着自己在韩国遇到一位讨厌中国人的老师，他想说自己不是那样的人，看你那么努力，只是想帮助你，其实你是那个班里我最喜欢学生，为什么好心总不能带来好的结果呢？妍希有些焦急，也感到十分悲伤。 文东点了点头，还没等妍希说下去，文东低头道别后，就转身走远了。妍希站在原地，望着文东远去的背影，他很想叫住文东，问一下电话号码，但对文东来说，想必这一切都会是一种辩解。路过拐角，直到再也看不见对方，文东都没有回头。 文东消失在视野中，妍希依然站在原地，像是在等人，一个不知在等谁，但依然在等待的人。 第6章 亲爱的，请抱抱我 有一天我发完文章之后，去了楼下的小卖部买了一包辣条想刺激一下味蕾，就这一会，就发现后台传出八卦，某文章被人举报了。看来做个迷人的反派真的不容易，为了做一个良好市民，插图就没以前那么精彩了。 那段时间我在韩国的济州岛，每天在台风的陪伴下写文，所以我下班之后，就和肥田去菜市场多买了一包大米和一桶食用油，然后我也借着台风天买了一些零食以备不时之需。 心想着台风要是刮大一点就好了，我就不用赶三号线去上班了，在家带薪看电视剧吃零食多爽。 肥田是我大学时候的同学，毕业之后就和我一起找工作在同一个公司上班了。肥田这个女孩，大大咧咧的什么心事都藏不住，还和我吹嘘台风来点话会怎么样怎么样。 还记得那段时间我失恋，每天在家翻着前男友的朋友圈，试图在玻璃渣里找糖吃，我大抵真是疯了，不过，肥田的心情也不好，说来正巧，因为他也失恋了，哈哈，绝对是水逆的原因。 那天晚上，他男朋友给她发了短信：对不起，我们就这样吧。（作者：这是个狗男人） 原来男人都是这样说分手吗，忽冷忽热然后突然就说拜拜了，还得我半夜陪她聊了很久，亲眼看着她哽咽着抽完一整包烟。然后我们一起冒着雨去7－11吃车仔面。虽然倾诉地点不断变化，但大家的心事都差不多。 我这里大概是一个收藏心事事务所的地方。 不过有趣的是，我和他们说，抽完这支烟我们就回去吧，明天还要上班，她们都会拍拍屁股，长叹一口气然后和我说一声好的。 成年人的糟糕情绪都不会自动消化的，只会憋回去不断叠加继续带着生活。 坐在7－11窗边吃车仔面的时候，莫名一种熟悉感，然后就想起了《重庆树林》里的梁朝伟也是这样在这里发呆的。 感情很多时候，无法去评判谁的对错。只能感慨，你在他的生活中，来的太早或来的太晚都不行。 获得了喜欢，却收获不了爱情。 我记得王菲也在《花事了》中唱道：让我感谢你，赠我空欢喜。 林夕曾经写过一句歌词是这样‘但凡未得到，但凡是过去，总是最登对’。那些我们未曾得到的人，他们终究只是一个过客，最适合我们的在下一个。 感情世界中，在最适合的那个时间，你在笑，一抬头就会发现他在看你笑。 你会突然觉得，一切都那么美好。‘原来哦，你也在这里。’ 往回走的路上，走到交叉口的时候我告诉她：‘人与人真的讲先来后到的，其实你没有错。’ 肥田和我说，知道了。 我打开双臂示意让肥田过来，我大声对着她说：‘快点’，看着肥田站着原地不知所措，我跑过去抱了抱肥田。我和肥田说，你看如果你不失恋我就吃不到车仔面了，然后我就被肥田”暴打”了。 ····························· 我很喜欢拥抱，感觉比很多安慰的话都来得及时。 如果不开心的时候，请抱抱我吧。 [爱心眼] 作者有话说 显示所有文的作话 第6章 亲爱的，请抱抱我 第7章 因为是你，所以晚一点没关系 朋友一个接一个地问：‘你怎么不找男朋友啊？七大姑八大姨马不停蹄地催：”你怎么还谈不着恋爱啊？’全世界都在说，爱情真美好啊。 其实你喜欢过很多人，也跟很多人擦身而过，不是没有人追求，喜欢自己的人也坚持过很久。你是不是也在问自己：‘我为什么到现在还是独自一个人呢？’ 有人给孤独分过等级，最低一级是一个人逛街，最高一级是一个人做手术。 从一看到十，你是不是也吓一跳，好像百分之七八十都是你本人。 “你看那个人，好像一条狗哦。” 我也真的一个人去吃过海底捞，对着对面堆满熊猫玩偶熊，忍不住哭出声，一边吃着肥牛卷一边稀里哗啦哭，谁知道酱料李有没有混着我的鼻涕眼泪，总之那顿饭难吃极了。 崩溃之下我想，要不要将就一下谈个恋爱试试呢，或者谁都可以，只不过一段感情而已。 可我在独自回去的路上，感受到路过的风，感受到凉爽，感受到路灯的光的温柔，感受到一切事物的陪伴的时候，理智将我拉回了现实。 我不要。 无论多么难过我也不要失掉信心，带着我盲目又愚蠢的执着，带着他们往前走，路过所有与我原则相背的成人感情世界的法则。我拒绝低头，我一个人，也可以活得精彩。 人生就是不断的孤独，在我中国上学的时间，我基本都是一个人度过，这之中也有朋友，可是他们也一个一个离我而去，有一次机遇，我采访了一些读者，那么就让我带你去看看他们的故事。 那段关于孤单的岁月，关于成长，关于人生的故事。 前段时间，我就一个人吃火锅了，要说，比起吃火锅更孤单的事情，应该是一个人去看病吧。 大学刚毕业那会儿，很大胆，年轻气盛，随着性子去北漂，好不容易凑齐押一付三的房租。 刚刚在北京站住脚，本打算六一儿童节出去独自一个人吃海底捞，趁着最后一波可以享受的大学生折扣，想想就美滋滋。 可世事难料，六一儿童节前一天，我感冒发高烧。 我一个人坐两小时地铁，去北京中医医院。（北京看病真的好难。） 到医院后，排队等号，看着别人都有家人陪伴，我的眼睛望着，好似要拉出丝来，我的眼睛开始发干发疼。挂水三小时后，我起身，扯掉手上的输液管，护士在后面叫住我，我头也不回踩着我的细高跟，走出医院大门，我不会回头，我来到北京一个人打拼，靠的全是我自己，我以前可能会去想家人朋友，而现在，我要做的是我自己，我跌跌撞撞的回到家。 那一刻，我卸下了疲惫，我靠着玄关的门，一点一点地往下滑，哭声在耳边响起，我不想再一个人了。 北漂可怕吗？ 不可怕！！！ 物质条件的艰苦，比不上心灵上的那种折磨，那种孤寂感。 第8章 再见前男友 爱并非一种需要努力找出证据的痛苦劳动。 贤组说哪个房间是梅莉的。就像是为了证明这句话，房间里挂着一副梅莉的画，花被装裱了起来。画的是贤组和贤组的小猫，画面如此的温馨，两人看着画想起之前两人的故事。 他们一起吃饭时，她说，以前来来回回纠缠了好多年的前任又回来找她了，对方想要和她重新来过，而且这次还挺有诚意，一副浪子回头，洗心革面的样子出现在她面前。 我问她怎么想的，她说没想了，也不敢在想了，得到的再失去，失去的再回来，回来的再失去，来来回回地折磨的她麻木了，就放下了。 失去比得不到更可怕，因为他多了一个曾经，那些曾经，足够折磨一个人很长一段时间。 有时候，喜欢一个可能只需要一时，但忘记一个人需要一辈子的时间，那些来了又走，走了又回来的人，总有一个本事——叫人学会期待和失望，然后绝望。 对她的男友来说她就是一个，想回家了，就没脸没皮地跑回来，当什么都没发生一样的避风港。但是他不知道，一直以来为他敞开的避风港搬迁了，再也不会对他敞开了。 后来，我听朋友说，她前任这次是真的想认认真真地和她过下去了，但是她依然不肯再给他机会，也不愿意再有什么纠缠。 我想，真的回来又怎样？曾经连头也不回的人，走了不也是真的吗？多少个夜晚，她以为自己快熬不下去，难过地要死不也是真的吗？难道最后他回来了，就能把一切都当作没发生过吗？或许她可以当没发生过，但是痛苦的记忆还在啊。 我们总是学不会长大和珍惜，总要让那个一直等待的人等了又等，最后等你的人终于走了，你才懂得怎么去爱，可是晚了。一开始的时候，我们很多人都想着就这样在一起，一直到永远吧，后来就想着算了，就这样吧。有时候想想，我以前挺爱你的，特别特别爱你，但是这事儿也算是过去了，该翻篇儿了。 第9章 我们荡秋千时说的话 想和你一起荡秋千，一个大大的秋千。 那里也许是广阔的草原，也许是风平浪静的海边，不管是哪里哪里，肯定天空晴朗，凉风徐徐，阳光和煦，我们会靠着秋千的靠背，望着彼此，秋千前后轻轻晃动，我们笑着望向彼此，我们心有灵犀，无需多言，但我还是想对你说，谢谢你，谢谢你陪在我身边。 你向我坦言，在那个可怕的世界上，你是一个已死之人。 这里是平行宇宙，一个美丽的地方，完全不同于那里，所以还能活着。 你接着说道。 ‘’我呀，在那个世界上我一定得死，他们都说我不能活着，在那里他们杀了我······‘’ 我们高高的荡着秋千。 ‘’活着真好，为自己而活是多么美好的事情，所以我想活着做自己，为什么会成为死的原因呢？‘’ 我们现在生活在这里，我说 ‘’在这里，我们各自闪耀着不同的光芒，这里不像那里，不会有人将你置于死地，不会有人熄灭你独有的光芒，我们只需要活出自己的色彩‘’。 ‘’在这里，我们可以用不同的声音唱歌，不会因为你的声音并非既定的声音，而让你闭嘴也不会因为你比较柔弱，就随便对待你。‘’ 是啊，这里是这样的，你说 其实一开始并非现在这样，在那里刚出生的孩子对世界还一无所知，在成长过程中，他们不断学习，积累经验，为了生存下去，他们要隐藏自己，隐藏自己，改变自己，去适应那个世界，为了不被他人践踏，于是去践踏他人，那个世界总是混用不同和错误。 那里那个世界是这样的。 很多时候，活着本身已足够孤独疲惫，人自身无可奈何的局限，不管如何努力都无法如愿以偿的困境，拼不同的身体，无法与想要接触的人建立连接，在不合适的关系中，好的伤痕累累，痛苦不堪的日常，仅此就足够艰辛了，这就是生活，那个世界又无端制造出各种痛苦，想方设法折磨你。 因为你是弱者，所以虐待你，利用你，最后却说这都是你的错，说你不能以自己的色彩绽放，他们还威胁你，你不能为自己而活，而应该为某人的权利和满足感而活我。 幸福的话语从来不是一蹴而就，我们可以知足常乐为这世间多做一些力所能及的事情。 他们还让你捂上耳朵，不让你感受到心脏砰砰的跳动声，不让你听见自己最真实的心声，还让满身疮痍的你埋怨自己的愚蠢，这都是你的错！ 他们让你遗忘和宽恕，当你说出爱时，他们以伦理道德为武器，反对你，当你蹲下来哭泣，用尽全力进行反驳时，他们却对你的话打了个问号，根本没听进去。 你想如果你有只大耳朵就好了，温暖的拥抱你的又大又柔软的耳朵，他可以倾听你那清肿的流脓的话语。 你用力荡着秋千。 这里也不是没有痛苦，只是这里的痛苦是来自对他人的同情，是从他人的故事中体会到了痛苦，所以你在这个世界还活着，你本人的模样闪闪发光，如此美丽的你在那个世界已消失的你。 这里的人肯定不明白。 我们只能想象一下那个世界，那个连生命和尊严都得不到公平对待的地方，那些对你的泪水漠不关心的人，对自己的罪行浑然不知。有朝一日终将之自食其果的人，正因为如此，在那个世界上，你不得不消失。 我们的秋千荡得很高很远。 你欢快的笑声真好听。我们需要的仅仅是这些可以并肩一起荡秋千的日子，以我们与生俱来的光荣，尽情闪耀的时间，可以成为彼此的大耳朵时间。 你呀，我在那里失去了你。 谢谢你陪在我身边。 第10章 手写信件 好久没有收到手写的信了，家里玄关门上夹着一封信，是某宗教传教士的手写字迹，可能是上了年纪的人写的字很大，上面写着痛苦，结束后和平就会到来，眼泪将会停留，除了这封手写信，还有一张小小的传道纸，如果是以往，我可能会直接把它当做废纸扔掉，而这次我却感受到近似于喜悦的情感，当意识到自己的感受时，我不禁吓了一跳，这种广告性质的信件只是因为是手写的，我竟然就会如此感动。 有一天你说希望时间过得快些，想快点变成老人，老了之后对世间万物就会变得淡然，已经经历过种种痛苦，即使身边有人死了或生了病，心里也不会那么痛了，你还说到那时应该学会了如何独处，因此你觉得会比任何时候都更平静更幸福‘哦，当然要有足够的钱，你这样补充道。’ 对于你的这番话，我表示同意，因为不会再期待了，如果不期待就不会失望，不会产生失落感，也不会品尝失败的苦果，从这方面来讲，年老之后的生活还不错。聊完这个话题后，我们还谈到养老对策，生孩子对我们来说简直就做梦，我们知道稍稍考虑一下现实，都会明白这根本不可能。 你是我做兼职的餐厅的店长，因为是市里比较大的分店，所以负责协调很多事情，我们一起工作了五年，你辞职回老家后，我就当上了店长，在没有你的陪伴下，我又工作了五年。 今天我们一起工作的分店关门了，我发短信告诉了你这一消息，但不知从何时起，你不再回复我的信息，也不再接我的电话。 店长，你要回老家时，具体发生了什么？至今我依然不清楚，只记得你交谈工作做的很细致，我想和你一起看你整理的手写笔记本的场景。那时窗外飘雪，漫天飞舞。你说等过了年初旺季就准备离开我们几个做兼职的，一起买买个蛋糕还给你写了信，你写的辞职的前一天我们一起吃蛋糕和啤酒，还去了练歌厅。 当时我还年轻，不善于控制情绪，对于你的辞职，我心情复杂，采用了间接攻击的方式来表达情绪，脸上露出不满的表情或者不耐烦的反驳你。 店长，还记得吗？我第一次阴阳怪气的和你唱反调的那天，我刚来没多久，有个中年男人点菜时没有对我用敬语大声喊道为你，我咬着嘴唇尴尬的站在原地，忍受着那种情况，你不能大声回答吗？那个客人大喊，这时你从身后走出来，微笑着说道：‘先生，我来帮您，您要点什么？你看着我示意我离开，我红着脸走开了，你一直和蔼可亲的接待那位男客人。打烊时你走过来对我说，美娜刚才有些惊慌吧，我们打工人也是爸爸妈妈的宝贝女儿和儿子，也是别人家的宝贝，客人怎么能这样的？这样的客人不多，偶尔有几个今天是你运气不好，怎么能这样对别人家的宝贝儿呢？’ ‘我不是宝贝女儿。’ 我倔强的反驳道本意并非如此，却一不小心脱口而出，从一开始你的善良，你对我的亲切都令我不舒服，只要我忍一会儿就过去了，可你非要过来帮忙，我并不感谢你这么做，你帮了我，像是故意显摆似的，过来跟我说了一些不该说的话，什么家里的宝贝要好好对待，我想如果说能不能随便对待，要根据在家里的待遇的话，那么我就是任何人都可以随便对待的人。店长，我不喜欢那句宝贝女儿，宝贝儿子。 工作结束后，我们一起坐地铁回家，记得有一次由于和3号线的换乘距离较短，我们经常去3-4号站台，那个站台前贴了一张公益广告，我至今我依然清楚记得那里贴着一张大照片。照片中孩子脸上布满伤疤，眼里含着泪水，孩子的脸下方写着一句广告语，现在被打的孩子长大后会成为施暴者，看到那则广告我情绪低落，于是对你说去另一个站台吧。 也许以前我们有机会好好说说话，有时间倾听彼此，但我知道现在为时已晚，这些年没有心眼的我也能看得出来，如果我没那么幼稚就好了，如果我能了解真实的你就好了，哪怕只有一点点，只是同样的假设已于事无补，不过如果再过一些时日，我们依然记得彼此的话，那时候在我们的心间，比起悲伤思念会更多一些吧，到时候如果偶然遇到，请你一定要认出我来，到时候我也会认出你。 作者有话说 显示所有文的作话 第10章 手写信件 第11章 爱之荒诞 我和沈书奕的纪念日当天，他又一次抛下我回去处理实验数据。这次我没有像以前一样安慰自己，而是拿出手机编辑了分手的短信。这么多年，我累了。哪怕拥有上帝视角，这种无声而隐形的爱，我也不想要了。 所以我很早知道，沈书奕是这个世界的男主。而我，是他唯一的女主。第一次发现的时候，是在小学。我小时候饭量大，妈妈给我准备的便当总是不够。有一次我吃完自己的便当之后，眼巴巴地看向了沈书奕手上的那份。沈书奕的饭量小，带的便当却很多。所以他吃完之后，饭碗里总是剩了一堆。注意到我的眼神，他略带嫌弃地开口：“你怎么像个饿死鬼投胎，这么能吃。” 虽然我和沈书奕是朋友，我知道他只是在调侃我。可小女孩听到这种话，心里难免会难堪。我只知道，沈书奕虽然嫌弃我，但还是把碗里的饭菜夹给了我。我看向沈书奕，他表情淡漠，我没有看出他有开心的迹象。 那天之后，我回家告诉妈妈我的饭量很大，需要多给我准备一些食物。妈妈虽然有些惊讶，但还是微笑点了点头。这次我看懂了，他们在说沈书奕提前和妈妈去买菜，是为了今天给我带喜欢的饭菜。可是，如果真的是这样的话，沈书奕为什么不和我说呢？如果他和我说，为了让我吃到喜欢的食物，他提前和妈妈去买菜，我会非常开心地吃下他给我夹过来的饭菜。可他只会用嫌弃的语气说我是一个吃得多的女孩子。只要我和妈妈说，妈妈也会给我准备我喜欢的饭菜。我不是一定要靠沈书奕才能吃到喜欢的饭菜，更不想在这种别扭的方式中体会别人的爱。 第二天午饭的时候，我开心地打开妈妈给我准备的大份便当。这一次，我不用再眼巴巴地看着沈书奕的便当。也许是注意到我的异常，沈书奕回头看了看我。他们能知道沈书奕的想法是因为他们拥有上帝视角。但是站在我的视角，我只知道，他会嫌弃我吃得多。虽然他最后还是会把饭菜夹给我，我却觉得很难堪。我并不喜欢这种方式，但他们称之为“隐忍的爱”。 这种隐忍的爱，似乎是沈书奕的底色。 小升初的时候，我发挥超常，和沈书奕上了同一所重点中学。开学那天，他在门口等我，他有些冷淡地撇开脸：“没想到你这么笨也能考上这个学校。”我看着那些弹幕，心里已经了然。我问他：“沈书奕，你是特意在这里等我的吗？”他脸有些红了，但还是不承认：“没有，我只是顺路经过。” 这就是我和沈书奕最寻常的相处日常。他总是对我冷淡又刻薄，还时不时贬低我。我却时常从弹幕中窥探得知他对我的爱意。可我对这份爱一直保持着怀疑的态度。直到我高一那年，我放学回家的路上被人跟踪，险些遇害。跟在我后面的沈书奕毫不犹豫地冲了出来，我才逃过一劫。可沈书奕却因为救我，受了重伤。我去医院看他的时候，他也是淡淡的：“不用感谢我，那种情况无论是谁我都会这样做的。”弹幕戳破了他的谎言。从那一天起，我对沈书奕有了改观。我开始相信弹幕的话，尝试理解他对我深沉隐忍的爱意。与此同时，我也开始慢慢对他有了好感。 我和沈书奕是上了大学后在一起的。他的成绩很好。我从弹幕里得知，如果我考得不好的话，他会为了我放弃另一所更好的大学和我上同一所大学。我当然不愿意他为了我放弃更好的前程。于是在高中的最后一年，我拼命学习。白天在学校上课，回家之后刷题复习到凌晨。沈书奕发现了我的异常，他不理解我为什么突然变得这么爱学习。也许他是希望我不要太累，但是话到嘴边却变成了——“你这个脑子怎么学都没有用的，不如好好休息。”“这是我无聊做的笔记，你要是能看懂就看一下吧。” 这么久，我已经学会忽略沈书奕刻薄的话，利用弹幕的话来得知他的真实意思。那一年，我用尽全力，终于和沈书奕上了同一所大学。沈书奕第一次露出笑容。但是下一秒，他说：“对于你来说，在那个学校压力会很大。”可那时候的我，完全沉浸于可以和沈书奕上同一所大学的喜悦中。于是我刻意忽略了他言语中的贬低，只是接着他的话问：“那上大学之后，你可以教我学习吗？”他愣了一下，耳尖变得泛红。在那天的夕阳下，沈书奕第一次在我面前卸下了冷漠的伪装。我以为，那是好的开始。在那之后，沈书奕慢慢开始学会如何好好爱一个人。可是我错了。 上了大学后，沈书奕在学术上展现出惊人的天赋。作为一个本科生，他已经参与到教授的实验室项目中。人人都知道他是学术天才，也知道他有一个成绩平庸的女朋友。第一次听到他和别人形容我，是在一次去实验室找他的时候。他的师姐问他：“师弟，听说你女朋友了呀？”他没有迟疑地点了点头。“你女朋友一定很好看吧？而且也一定很优秀。”沈书奕静默了几秒，随后回答：“她……她没有很漂亮，而且功课也不太好。”师姐疑惑：“能考上我们大学已经很优秀的人了，功课怎么会不好呢？”这时候我听到沈书奕说：“她是压线考上我们大学的，而且她高三之前也不怎么爱学习，很古灵精怪……” 我在门口听着，心里有些许怪异的感受。虽然他说得没错，我压线考上了这所大学。但是我高考吃的苦，还有我刷过的题都是实实在在的。我自认为自己也配称得上“优秀”二字。虽然不及沈书奕，但是我对自己很满意。但在沈书奕口中，我却是一个学习不上心，也不够优秀的女朋友。可是这时候，弹幕却直呼好甜。 我看着这些，心里充满了不解。为什么他们愿意因为别人的光芒而让自己显得暗淡？也许有人愿意，但是我不愿意。 我当面和沈书奕提起了这件事。面对我的询问，他却显得有几分淡漠：“可是，落落，我说的都是实话。”“甚至压线考上我们这个学校对于你来说也有几分运气的成分。”“虽然我们是男女朋友，但是我不习惯说假话，如果……” 不等他说完，我打断他：“沈书奕，我觉得一段好的恋爱关系，是彼此成就，互相尊重，而不是一方永远在贬低另一方。我努力学习和你考上同一所大学，不是为了听你说我不优秀的。” 沈书奕似乎有些惊讶我会这么说，他张了张嘴，想要解释，我却不想再听。这一次，我不再依赖弹幕去解读他的爱，我要的是直白的、坦诚的爱。 分手后的日子，我过得很充实。我参加各种社团活动，学习新的技能，成绩也越来越好。偶然的一次，我在校园里碰到了沈书奕，他看上去有些憔悴。他拦住我，说：“落落，我后悔了，我才发现我离不开你。” 我看着他，心中没有了曾经的波澜：“沈书奕，过去的就让它过去吧。我现在很喜欢我自己的生活，我也找到了真正爱自己的方式。” 转身离开的那一刻，我知道，我不再是那个依赖别人的爱才能肯定自己的女孩。我是独立的、自信的，我的人生，由我自己主宰 。 第12章 光芒的方向 深灰色的写字楼在暮色中矗立如巨兽，第28层的玻璃幕墙映出加班到深夜的人们。林疏月揉了揉酸涩的眼睛，第三次修改完季度汇报方案，抬头看向挂钟，时针已悄然指向凌晨一点。 作为国内头部互联网公司的项目经理，她用五年时间从实习生一路爬到现在的位置，却也因此落下了严重的焦虑症。高强度的工作让她每天像绷紧的弦，办公室里的同事私下都称她为“铁面修罗”，只因她对待工作近乎苛刻，容不得半点差错。 这一夜，公司新招的UI设计师江晚晚也在加班。她负责的APP界面改版项目进入关键期，可设计稿始终达不到林疏月的要求。江晚晚盯着电脑屏幕上被退回三次的设计图，眼眶泛红。窗外的霓虹透过百叶窗在她脸上投下细碎的光影，更显落寞。 这已经不是她第一次在工作中受挫。三年前，江晚晚从美术学院毕业，怀揣着设计梦想进入职场，却接连遭遇职场霸凌。前公司的主管不仅剽窃她的创意，还在项目出问题时将责任全部推给她。那段经历像一道难以愈合的伤疤，让她变得敏感自卑，即便来到新公司，也始终无法完全释怀。 林疏月起身去茶水间冲咖啡，路过江晚晚工位时，瞥见她通红的眼眶和紧紧攥着鼠标的手。她停住脚步，这一幕让她想起曾经的自己——刚进公司时，因为被客户投诉方案，在茶水间偷偷哭泣的场景。那一刻，林疏月内心最柔软的地方被触动。 “方案哪里不满意，可以具体说说吗？”江晚晚声音带着哽咽，打破了沉默。林疏月拉过旁边的椅子坐下，一改往日的严厉，耐心地指出设计图中存在的问题：“色彩搭配过于跳跃，不符合产品的简约定位；交互流程不够流畅，用户体验会大打折扣。不过，这个创意方向很不错，再调整一下细节就好。” 听到肯定的评价，江晚晚眼中闪过一丝惊讶。在她的印象里，林疏月一直是高高在上、难以接近的，没想到她会如此细致地给出建议。林疏月看出她的疑惑，自嘲地笑了笑：“我也是从新人过来的，知道被否定的滋味不好受。而且，我相信你的能力。” 这句话像一束光照进江晚晚心里，驱散了多日来的阴霾。她重新振作精神，开始按照林疏月的建议修改设计图。林疏月没有离开，而是坐在一旁，时不时提出一些建设性意见。在她的帮助下，江晚晚的设计图终于通过了审核。 从那以后，两人的交集逐渐增多。林疏月发现江晚晚不仅设计能力出众，还擅长插画，她便提议让江晚晚为公司即将上线的新项目设计宣传插画。江晚晚起初有些犹豫，害怕再次遭遇失败，但在林疏月的鼓励下，她还是接下了这个任务。 为了让江晚晚放松心情，林疏月经常在工作之余约她一起吃饭。她们聊设计、聊生活，也聊各自的过去。江晚晚向林疏月倾诉了在前公司的遭遇，林疏月则分享了自己如何克服焦虑症，一步步在职场站稳脚跟的经历。两个看似截然不同的人，却在彼此的故事中找到了共鸣。 随着相处时间的增加，她们对彼此的感情也在悄然发生变化。一次加班到深夜，江晚晚疲惫地趴在桌子上睡着了。林疏月看着她恬静的睡颜，忍不住轻轻为她披上一件外套。那一刻，她才意识到，自己已经在不知不觉中喜欢上了这个温柔又坚强的女孩。 江晚晚也对林疏月产生了特殊的情愫。在她最无助的时候，是林疏月伸出援手，给予她信任和支持。林疏月的果敢和坚韧，让她既崇拜又心动。 然而，职场中的感情注定不会一帆风顺。公司内部开始流传关于她们的风言风语，有人说江晚晚是靠不正当手段获得的晋升机会，也有人质疑林疏月的工作公正性。这些流言像利刃，刺痛着两人的心。 江晚晚再次陷入自我怀疑，她害怕因为自己的感情问题影响到林疏月的工作，甚至萌生了辞职的想法。林疏月察觉到她的异样，将她约到公司天台上。 “别听那些流言蜚语，我们问心无愧就好。”林疏月坚定地看着江晚晚，“我不在乎别人怎么说，我只在乎你。”江晚晚再也控制不住情绪，扑进林疏月怀里痛哭起来。这一刻，她终于明白，眼前这个女人就是她想要共度一生的人。 她们决定不再逃避，勇敢面对这段感情。林疏月主动向公司高层汇报了自己和江晚晚的关系，并保证不会因此影响工作。公司经过调查，发现她们的工作表现并未受到感情影响，反而因为相互支持，效率有所提升，最终选择尊重她们的选择。 在新项目上线的庆功宴上，林疏月和江晚晚并肩站在众人面前。林疏月举起酒杯，深情地说：“这个项目的成功，离不开团队每一个人的努力，更离不开江晚晚。她不仅是我工作上的好搭档，更是我生命中最重要的人。” 江晚晚眼眶湿润，她看着林疏月，眼中满是爱意。曾经，她们都在黑暗中独自挣扎，如今，她们成为了彼此的光，互相救赎，共同成长。 此后的日子里，她们在工作上继续相互扶持，攻克一个又一个难关。林疏月学会了适当放松，不再把自己逼得太紧；江晚晚也变得更加自信，她的设计作品在行业内获得了多项大奖。 在一个春暖花开的日子，林疏月带着江晚晚来到她们第一次加班的办公室。夕阳透过窗户洒在她们身上，温暖而柔和。林疏月拿出精心准备的戒指，单膝跪地：“江晚晚，感谢命运让我们相遇，是你让我学会了爱与被爱。你愿意嫁给我，和我一起走接下来的路吗？” 江晚晚泪流满面，用力点头：“我愿意！” 她们的爱情，在竞争激烈的职场中生根发芽，绽放出最美的花朵。因为彼此的存在，她们都成为了更好的自己，而这份双向奔赴的爱，也将照亮她们未来的每一步。 第13章 最想要的宠爱是你给的 记得之前看到一个女孩发的朋友圈动态：‘这么冷的冬天把我关在门外，也只有你干的出来吧。’我从小性格就一直比较懦弱，即便有时候我知道这样的性格比较偏执，可我还是忍不住想要去得到，明明知道自己根本得不到的东西，却就是不甘心。 毕业后很长一段时间里都沉浸在这段痛苦之中，在我很小的时候，就被告知女孩不需要有多少文化，只要懂得勤俭持家就行了。 就这样的日子维持了好多好多年，直到。 我身边有人谈了场恋爱，每天都甜的不行。她更我说：‘我下辈子不要做人了，我要做个宠物，每天只要对着主人撒撒娇就行了。’ 其实说的容易，做起来真的挺难的，如果当了宠物，那么每天都要担惊受怕吃一顿，没一顿。 我经常想，这个世界上有许许多多的人，我们为什么非要揪这那一个人不放呢？浮出水面的不只是真相，水能载舟，亦能覆舟，希望我们都能在险境绝处逢生，好好的爱自己，人生不过也就是那几百天，我们能做的不多也不少。 ‘明天想去哪里？’余小燕说道。 ‘去杭州吧。’我说道。 ‘怎么突然想去哪里？’小燕问道。 我顿了顿，好奇的问道，‘小燕你不是一直想去吗？’ 时间来到前不久，那时原本活泼的小燕突然像是蒸发了一般，躲到某处阴影之下。 只有在某个深夜之深的时刻，才会看到她发的一条动态，不到一会儿，又被删除，就像什么都没发生过似的。 想去杭州的原因很多，因为哪里是我第一次见小燕的地方。 ‘嗨，好久不见你了。’ 于是，在简单接完我的电话以后，她又像是动物似的陷入了漫长的冬眠。 我不敢想象这世上的一切病痛，真正发生在小燕身上时候的那种感觉。 和小燕简单寒暄几句后就回家开始收拾东西，在去回家的路上，我陷入沉思，在当今的社会，一个女孩被甩是多么平常的事情，我们如同蝼蚁般的在这世界上生存，我装了几件常穿的衣服，开始去和小燕约定好的地方，我们打算一起去那个曾经伤害过小燕的城市。 说实话我挺喜欢杭州这个城市的，我很庆幸生在这个城市。 第14章 我们的爱情很简单 我从来都不觉得人生好过，比如，此刻我刚买了一杯奶茶，却在走出500米后弄丢了我的吸管，很多事都不能如意，人生太艰难了啊。我是要再返回多走500米，不要脸地向店员多要一根吸管，还是就地放弃这杯奶茶？ 我也从来不觉得人生有多简单，在我幼儿园第一次玩过家家的时候就意识到了，两个男孩子我都喜欢，但是如果我要是当了‘妈妈’，那选谁当‘爸爸’呢？ 我们都好像在迷宫里，出口只能有一个，不能贪心地什么都想要，可是等走到无路可走再返回，却又好像走进了另一个迷宫，人生难道不应该是‘守得云开见月明’吗？好像整不是的，大多时候我们都是闯过了一关，还有一关········ 很多时候，你特别想要一个东西的话，可能得到的恰好是另一样东西，我们经常得不到自己所想要的，毕业找工作，成人找对象，买完房子选车子。 记着就如同现在的国际局势一般，伊朗与以色列的情况，我们生在一个强大的国家，可是现在在伊朗的中国人其实也是非常的危险，中国现在的撤侨计划，中东人的反应其实不想要浪哥去谈判，就好比我们之前的一句古话，弱国无外交，伊朗的局势现在非常不乐观，美国现在在以色列也开始了撤人计划，也就是撤侨了。 难道这就是，肯定有人说是谈判，其实不然，现在的局势对伊朗不乐观，伊朗的首都在今天已经遭受了几轮导弹的空袭了。 6月18日，现在伊朗开始拦截某种东西，最新局势现在前方仍然不明朗，今天晚上有可能真的又会掀起一场腥风血雨吗？ 以及周边的一些国家，伊拉克一些国家也比较危险，刚刚伊朗的红十字会遭受断网了，伊朗当地时间十点，北京时间凌晨三点左右，是伊朗最喜欢的时间。 据报道，浪哥媒体说今晚会有大惊喜，我们静待。 有博主猜测，大概会有100个导弹发射，我们静待，现在时差6个小时。 我们静待凌晨三点的情况。 今晚，6月20日，在伊拉克，发现以色列的战斗机，据悉现在战斗机已经往伊朗方向飞行了。 给大家实时报到一下，其实因为作者的老家其实就是伊拉克的哈哈。 下一篇会继续报道实时情况，以及会尽快补前文。