《我在江边看日落》 第1章 序章 今年我23岁，有了一份体面稳定的工作，顺迈入人生的下一段旅途，目前处于重新寻找自我的阶段。在没写这本书之前，最先确定的是书的名字——《我在江边看日落》。 我是土生土长的哈尔滨人，上大学的时候，最喜欢的就是挑一个没课的下午，坐在江边的椅子上吹风，等待日暮降临，那是一段完全属于自我的时间，或许想一想人生，或许什么也不想，就坐在那里看路过的行人，他们是恋人，是朋友，是亲人，总之都有羁绊，对我而言在江边看日落的时候，是短暂的我属于我自己的时候，而这本书是重新寻找自我的故事。 我自认为我是个运气不错的人，总会在关键时刻让原本本该是死局的事情发生转折，考大学时，信心满满的选择了自认为稳上的学校，结果偏偏差一分，那种情况下，滑档去读专科是很大可能的，那个时候家里的气压都是低的，后来有了补录的机会，但我当时心如死灰，随便报了一个只补录三个人的专业，后来，我成了那三分之一。包括后来入党，考公上岸，基本上都是这种方式，失去又得到的感觉我体会过三次，难以忘记。我觉得自己运气不错，家里老一辈的长辈说我是命好，或许也对。 后来我对于自己的选择，自己的工作产生短暂的质疑，但那时我也会在心里偷偷的说，从小到大运气都不错，既然我得到了，那就是最好的，最适合我的。靠着这句话，我熬过了很多个难过的瞬间。 在我看来，人生由很多种元素组成，主力军大概是，亲情，爱情，友情，梦想，自由，再加上一段激情燃烧的岁月，它们虚无缥缈又不可或缺，当然，还有温暖的一日三餐以及无数个恍然大悟然后成长的瞬间。现在想来，当初觉得有点糟糕的选择，现在想来竟也觉得刚刚好，真是因为那个“有点糟糕”的选择，我才有机会重新捡起梦想，才能写出这本故事，给大家分享我的世界，很幸运，不是吗。 现在是晚上九点十分，月亮高挂天空，遥远，但又普渡众生般的照耀着每一个人，只要你拉开窗帘，你就能感受到它。很晚了，祝各位有缘人今晚睡个好觉，明天又是新的一天，晚安，大家。 第2章 人生迷茫，但小事一桩 1. 最近和许久不见的朋友聊天，聊人生，聊未来，这样一看，大家都在长大。他大我一届，我今年刚刚毕业，而他已经工作一年了，在福建那边的一个公司，待遇应该不错，聊天期间，他说，家里人想让他去考取一份稳定的工作，他和我说，随便他们怎么说，他都没有考虑过，但是看着公司35岁被裁员掉的同事，不由得生出一些迷茫，我和他说就遵从自己的本心，但不免为未可知的未来感到担忧，看着曾经意气风发的少年，仅仅工作一年，就开始质疑自己的选择，不免有些唏嘘。 但在我看来，或许家长的话是对的，是好的，但并不能代表他的选择就是不正确，不好的。他对我如今稳定体面的工作表达出了羡慕，问我毕业就进入体制内是不是很安心，我笑了笑说是的。但不由得想起刚刚工作的时候，那个时候，我刚刚经历了一年的备考，整个人沉闷，压抑但同时，对新的生活产生了期待。工作一段时间后我发现，枯燥的无聊的工作让我质疑自己的选择，日复一日的过着相似度很高的每一天，我变得更加无趣，但偶然翻到了大一时候在校广播电台写的稿子，褪去了高中时写作的青涩，我大学时写的文章充满灵性，隔着文字，大一时候的我在记忆中变得耀眼起来，后来为了入党，评优评先，我开始穿梭于老师的办公室，不在留在电台，到大三，我开始备考，我试图通过这种方式去得到一种稳定的生活，却忘记了曾经的我最渴望自由，追求无拘无束，追求人生永远鲜活。 到今天，我再也写不出那样充满灵性的文字，每当心血来潮想写点什么的时候，等待我的是枯竭的灵感，以及，脑袋空空。那一刻我开始质疑自己的选择，甚至一度萌生出想辞职的想法，但是不能，家里父母年龄大了，好不容易如今安稳下来，经不起大的波动，那一刻，我有了被“安稳”禁锢住的自由的灵魂。 转折发生在很普通的一个周末，我窝在沙发上看书，书名不记得了，眼睛追逐着太阳开始走神，想到了小学的我，梦想是当"赤脚大仙"，那时候看欢天喜地七仙女，时至今日，这个“梦想”仍然被妈妈拿出来嘲笑。初中爱看小说，总想着“要是我写，我肯定不会这么写”，高中开始为了梦想努力，大学期间又放弃了梦想，不由得有些唾弃自己，就这样失去了梦想，失去了自己，后来，我开始尝试找回梦想，重新寻找自我。我想，果然，人生就是一个不断丢失自我，又重新寻找自我的过程。在这之前，我一直是迷茫的，我经历了一个漫长的，迷茫期。后来，我对我这个朋友说，迷茫也没什么，毕竟我们还年轻，花个一两年去重新寻找目标也没什么。后来他说，当时你说完了之后，你在我心里的形象一下就光辉伟岸了…… 在此，我想对看到这的各位有缘人说：或许会有短暂的迷茫，但是，那又怎样，小事一桩。 2. 依旧和这和个朋友聊天，也许是他公司最近裁员太多，他总是有些伤春悲秋，他说，他今年24岁，开始恐惧衰老，我问他这个“衰老”是内在还是外在，他说都有，还有点怕秃顶和啤酒肚。 我给他讲了我之前开会的时候遇到的一位领导，看起来四五十岁左右的样子，但是身姿挺拔，风度翩翩，谈吐得体，整个人透着岁月积淀的成熟美感，开会休息期间，他给我讲了跟我讲了企业发展，城市发展，如何打造一条成熟的生产链条，很温柔，很耐心，和他聊天我第一次感觉我触摸到了我这个职业的门槛，虽然大多听不懂，但是聊下来仍然感觉受益匪浅。 我希望这样一个故事能安慰到我的朋友，当然，我不忘总结，最重要的仍然是，注重内在修养，提醒他人，也是警醒自己啊…这周要多读一本书，提升一下自我修养了(^.^) 他是和我非常志趣相投的朋友，一样喜欢写作，喜欢看书，我们不经常聊天，但是偶尔聊天也非常愉快，天南海北的聊，聊工作，聊生活，聊东方树叶新出的口味。我说，我还是读书太少，对部分事物的认知还是太浅薄了，他说他也是，太可怕了。聊他最近出差，在河南某个小县城，居住环境略微恶劣，我叫他出去找个酒店，顺便给我看看河南的晚上，我没去过河南，总是有些好奇的。过了两分钟我收到了他拍的照片，黑黢黢的什么也看不清，不免有些遗憾，随后，他发来了他找的“酒店”，红色的牌匾在昏暗的灯光下泛着诡异的光芒，上面写着“祥隆宾馆”下面备注：三人间，有电视机。他说他还是回去住吧，我说怎么和我想的不一样啊，他说，这就是一个小县城，你还想看什么。我炸毛了，叫他席地而眠算了，他没理我。 后来我们聊东方树叶新出的口味，叫陈皮白茶，我买到的时候感觉很新奇，过后问他，你喝过吗，我是抱着显摆的心态去问的，他说，喝过了，我有点不服气，准备形容一下味道，下一秒，他的消息发过来：橘子水味。该死的，他还抢了我的形容词。 窗外月光闪耀，我们还在天南海北的聊着，或许聊着聊着，在某一瞬间，我们都能参透人生的奥秘。 第3章 高丽丽女士 1. 晚上吃过饭，准时给小丽打视频，和往常一样的对话，“吃了吗”“吃的什么”聊着聊着，小丽说又感慨了起来，说：一眨眼你都这么大了，还记得你小时候……这样一看，小丽是一位喜欢回忆又有些感性的女士。 我的母亲高丽丽女士出生于哈尔滨下面的一个小村庄，从我认识她的时候，她已经是一位很沉稳的女士了，可那时她才21岁，比现在的我还小两岁。我的姥姥姥爷都是很普通的农民，没有读很多书，同样他们意识不到读书的重要性，高丽丽女士初中就辍了学，和大多数农村人一样，早早工作，早早结婚，早早生子。当然，我的姥姥姥爷很爱她，高丽丽女士今年45岁，去姥姥家依然会撒娇的叫妈妈。 后来和姥姥聊天，她说，别看你妈现在这样，年轻的时候可叛逆了，在她的口中的高丽丽是一位年轻的美丽少女，会用发下来的第一笔工资去割双眼皮，然后心虚地回家，但丝毫不后悔；会拉着小姐妹打扮的美美的去舞厅；也会因为和父母吵架，徒步去10公里以外的亲戚家。姥姥口中的她，那样鲜活，明亮，引人注目。后来姥姥给我看妈妈年轻时的照片，18岁，是还没割双眼皮，没结婚的高丽丽女士，穿着粉色的棉袄站在雪地里，眼睛眯成一条缝，透过镜头，笑着看我，姥姥说，我和妈妈长得真像。 我刚刚有爱美的意识的时候，就总是说，为什么妈妈有大大的眼睛，而我没有，为什么我长得不像妈妈，时至今日我看到这张照片，我无比清晰地意识到，我和高丽丽女士真的很像，我称之为母女之间除心灵感应外的另一种牵绊。 高丽丽女士真的很爱美，年轻的时候嫌弃自己的单眼皮，我长开了之后嫌弃我的，总是皱着眉头盯着我的眼睛说：大闺儿，等你高考毕业长大了，妈妈带你去割双眼皮。我那个时候为了能变美急急忙忙的点头，她露出了满意的笑容，好像在说，不愧是老娘的女儿。后来我越来越大，对于在眼睛上开刀这件事越来越恐惧，到现在我距离我高中毕业已经五年了，这一计划还没实现，而高丽丽女士仍然没放弃，总是点点我的额头说我没出息，然后过段时间再试图劝说我，并且乐此不疲。 2. 高丽丽女士老的比同龄人慢一些，大概因为她的周围充满爱，爸爸很爱她，她会撒娇，会直白的说爱，说想念，我工作的城市到家要三个小时车程，刚上班的时候基本上每周都会回家，因为高丽丽女士说我突然不在家她不习惯，她需要一个过渡期。最近在培训，我已经三周没回家了，她总是打视频来说想我了，说我回家给我做各种美食，试图哄骗我回家，然后我突然很认真的问她叫什么，她在视频那边也一脸认真的回答：她叫高丽丽。好吧其实我也很想我可爱的妈妈。 她总是会和我讲我小时候的糗事，比如指着她的婚纱照哭着质问她结婚为什么不抱我，要抱别人家的小孩，得不到满意的答案我就嚎啕大哭，把前后邻居都哭过来，试图让他们看看高丽丽女士做的过分事；再比如下雨的清晨，我不要穿丑丑的，抗脏的胶鞋，哭着闹着要穿小皮鞋去上学，但当时农村的土地已经是一片泥泞，后来据当事人描述，那天到底没去上学；再比如，拍幼儿园毕业照的时候，在家里早早起床，穿上最爱的藏蓝色小短袖，把头发弄得溜光水滑，用我妈的话来说就是，像牛舔的一样，在镜子跟前整理仪容仪表半小时，美滋滋的背着小书包出门了。当然，我年纪小没记忆，所以这些糗事的真实性目前仍有待考证。 3. 我和高丽丽女士一样，是一个感性的女孩子，所以每当她讲起我儿时的故事，我会一边怀疑真实性，一边在心里偷偷感动，她把关于我的每件事都记得很清楚，在我出生后，她的人生我占了一大半，而我，永远能牵绊住她的脚步，后来有一次问她：妈妈，要是没有我的话，你可能早就有了很多钱，很自由。她当时正在包饺子，随手扔了个面团给我，叫我一边玩去，别没事找事。过一会又自己说：没有你的话，妈妈也会少很多快乐。我心满意足的拿着面团去旁边玩了。 高丽丽女士是一个干净利索能干的人，家里地板每天亮的都能照镜子，而我，就是破坏这一切的罪魁祸首，我是长头发，而且头发很多，我一回家，只需要一个小时，家里就会在任意一个角落不定时的刷新出我的秀发，随之而来的是小丽气急败坏的怒吼。我们和大多数母女一样，会因为一些鸡毛蒜皮的小事发生争吵，比如头发事件，比如不爱刷碗，比如偷着点外卖，比如不做家务，最近一次印象较深的争吵，是在北京回哈尔滨的飞机上，她和平时一样想凑过来看看我在玩什么，但当时，我的独立人格开始觉醒，语气不太好的质问她“你自己没有手机吗？”她在我旁边安静了下来，过一会我才反应过来刚才的语气糟糕透顶，但那句道歉的话像是烫嘴一样，怎么也说不出口，就这样安静了半个小时，她扭头问我喝水吗，就这样结束了短暂的冷战，我认真的说“妈妈对不起”她认真的回答我“我刚刚真的很难过”愧疚感充斥着心里的每一个角落，于是默默攥紧了妈妈的手，过后她旧事重提，说她当时的心路历程，总之就是很难过，很委屈，并在心里暗暗下决心再也不要和我出来玩了。我重新道歉，也在暗暗下决心，以后坚决不用那种语气和妈妈讲话。刚打视频，她兴冲冲的说明年五一要和我一起去杭州玩，她很向往古镇。 我们争吵过很多次，但万幸，23年过去了，我们仍然很爱彼此。 第4章 高丽丽女士（2） 1. 今天继续讲高丽丽女士，和大多数母亲一样，小丽对我寄予厚望，并且坚定不移的认为我总有出人头地的一天，这种坚定，在遇到一个大街上随处可见的老神棍跟她说，她以后会是一个华丽的老太太时，直接翻倍。 小时候偏科严重，语文和数学成绩是两个极端，而爹妈对我的教育理念就是“开心就行”，从来不会给我大的压力，也不会去上补习班，导致我的学习成绩一直是中游，小丽选择忽略这个事实，并且一度认为我会在关键考试中发挥超常，一飞冲天，而我竟然也荒谬的觉得自己就是传说中的“天选之子”，直到高中数学成绩直线下滑，更是在高考打出了“48”分的高分之后，不得不接受了我注定是个平凡人的现实。 时隔多年，当一家三口日常聊天，小丽再次提起了这个“预言”并且有的新的理解，她说抚养我长大成人，一家三口能平安健康，安安稳稳的过着小日子，她就已经是最华丽的老太太了。真是奇怪，她明明没读很多书，但很多时候都能说出让我敬佩不已的话。 2. 虽然我长相平平，成绩平平，但是小丽总会在我的“平平”去创造“不平”。具体体现在，在小学三年级送我去学舞蹈，学了两天基本功之后，舞蹈老师说我的身体硬得像石头，小丽败北，但小丽从不气馁，无意间发现我口才不错之后，就找机会让我在亲戚面前表演，美名其曰锻炼自我，但我对于大庭广众之下表演这件事过于羞耻，抗议了数次之后，小丽再次败北。 再后来，智能手机越来越普及，而那时我的写作天赋也初显苗头，她的朋友圈开始超绝不经意的展现出我接近满分的语文试卷，或者是接近满分的作文，从来没有数学成绩。她总是能率先发现我为数不多的闪光点，写到这时，我又去翻了她的朋友圈，依旧“我”占大部分，我毕业了，我工作了，甚至包括，我做饭了……小时候觉得小丽俗气，总是爱显摆，我总是抗拒她给我拍照，后来明白那不是“爱显摆”，那是“爱”。所以，感谢高丽丽女士，感谢爱存在，让我能看到少时的我。 3. 关于“驼背”，我想我很有发言权，小丽总说小时候长的好好的，不知道怎么就驼背了，然后开始找各种办法“治”我的驼背，包括但不限于，购买据说“一秒塑造完美身材”的背背佳，后来由于被束缚的实在太难受，哭着闹着要脱掉，“背背佳”计划宣告失败，还让我睡了一段时间硬床板，还有每天靠墙站立等等不计其数的土方法，但都以失败告终，小丽放弃了，改用“手动＋口动”的治疗方式，到现在和她一起走路她还是会突然动手“攻击”我，拍一下我的后背，然后说一句“别驼背”。但主要我从来就没觉得我驼背啊……究竟是我有错觉还是她有错觉？ 4. 高丽丽女士很喜欢旅游，总是说想去这里，想去那里，但在我的印象里，自出生之后，她一次都没有旅游过，我工作之后才有机会带她去别的城市看看，这些年短视频快速发展，我的手机曾一度被“说走就走的旅行”“人生是旷野”以及其他类似的话刷屏。 后来有一次闲聊，我说妈妈你生了我之后就从来没出去旅游过，你不会很遗憾吗，是不是我牵绊住了你的脚步。我一股脑地说了好多，越说越煽情，越说越愧疚，高丽丽女士一脸正色的回答我：“你想多了，没生你之前我也没出去过，最主要原因就是没钱，就算没有你我也不可能说出去就出去，我有工作，我要生活。”我问她，那你都四十多了才有机会出去旅游不觉得遗憾吗，她说：“不会，我甚至觉得很幸运，因为很多人一辈子都没出去旅游过，而我都过了半辈子了，居然还有机会去别的城市走一趟。” 所以朋友，就算到今天你仍然没有过一场“说走就走的旅行”也没关系，毕竟你有你自己的生活轨迹，如果世界上每个人的生活轨迹都高度相似，那未免太过无趣。 哲学家高丽丽女士，她又说出了让我敬佩不已的话。 5. 昨天晚上睡不着，看了个难过的故事，大概是一位妈妈在一天夜里想给女儿打视频，但是当时已经很晚了，女孩怕打扰到室友，两人约好第二天再联系，但半夜的时候这位妈妈突发急病去世，就这样，女孩错过了最后一次见到妈妈的机会，而妈妈的最后一条消息是告诉女孩按时吃饭，天冷加衣。 看完这个故事，我心里说不出的难过，于是在半夜给小丽发微信，我说：妈妈我爱你，你要长命百岁。第二天早上收到了小丽的回复：半夜抽风了？清晨的阳光温柔的铺在我的被子上，我看着这条消息，笑出了声。莫名其妙想到偶尔和小丽一起睡的时候，她会说，还是小时候好，用小被子包裹着，轻轻拽一下被角就把孩子拽过来了，现在也拽不动了，这种时候我会默默的翻一个白眼，然后滚到她怀里，她得逞的亲我的脸蛋。 人生苦短，我们都不要吝啬说爱，今天是周六，阳光正好的午后，我坐在客厅的地毯上，写下这段文学，茶几上的热水氤氲着热气，舒服的像是一块刚刚烤好的面包，软软的，热腾腾的。 这个世界上大多事情是不确定的，正是这种“未知”为我们的生活平添了很多有趣的波澜，但我确定，这个世界上，高丽丽女士最爱我，以及，我真的不驼背！！！最后，祝大家和我一样，度过这个温暖惬意的周末，大家周末愉快。 第5章 旅游相关的两三句话 1. 我有时候会写不出文字，脑子是干涩的，缺水的，静下来思考原因，觉得会不会是因为我出去旅游的次数太少了，看到的世界太小了，浅薄的眼界使我的思想也变得浅薄，就像是贫瘠的土地上开不出绚烂的花，而我匮乏的词语形容不出我天马行空的想法，这个东西和天赋无关，和阅读量无关，读万卷书不如行万里路，我到现在都认为很正确。 说出来可能很少有人信，我今年23，22岁才开始我人生中第一次旅游，去了北京，是不是大多数人第一次都是去北京，反正我们一家三口都对北京有着莫名的执念，我愿理解为：我们爱这片土地爱得深沉…… 但其实，我对好多地方都有执念，早些年网络不发达的时候，看不见外面的世界，这几年一打开手机就能看到世界，多了好几个执念。感谢科技。 从前，对于外面的世界，我是通过书籍去了解的，那一页页薄薄的纸是我连接到外面世界的唯一窗户，当时的感觉就是，那个城市真的会像书里描写的那样壮观吗，质疑，好奇，向往，这就是当时的我，但文字远不如亲眼所见震撼，我看到了一个视频，是西安，是大唐不夜城，雍容华贵，灯火辉煌，当你的眼睛变成了那扇连接世界的窗户，数不胜数的美景争先恐后的挤进你的眼睛里，太拥挤了，这样一比，幼时的那扇窗户就显得太狭窄了。 我开始大量的观看旅游视频，看到了桂林山水甲天下，看到了梧桐疯涨的南京，想在太阳即将落山的时候，去威海看看金黄色湖水，运气好的话，能看到烟花，还想去看正在下雨的江南，那雨水好像穿过屏幕，跨越几千公里滴在了我的心间。细细的网线把我带出我的家乡，带到远方。 2. 大学毕业我和小丽去了北京，那是我们两个的第一次出远门，小丽说想看看路上的风景，所以选择了卧铺，晚上六点到第二天早上八点多，刚刚好，小丽对旅途间的一切都感到新鲜，每到一个站她都会打开手机软件看看到哪了，我倒是对路上的风景没多大兴趣。 小丽是一个面面俱到的旅行达人，我们一起出去的时候，她总是背着一个小蓝书包，像是哆啦A梦的口袋，能精准的察觉到我的需求，然后拿出水，湿巾，雨伞，手机支架。和在火车上一样，她的兴奋写在了脸上，而我不一样，我也很兴奋但我从来不表露在脸上，大抵是邪恶的虚荣心作祟，像个精神病一样总是绝的路过的行人会看出来我第一次出远门。 我们去的时候是暑假，每个景点都充满了拥挤的汗味，而我居然从这些拥挤的地方感受到了北京的风土人情，我也不太正常。印象最深的是一个小胡同，那会我和小丽刚刚在南锣鼓巷经历了一场恐怖的拥挤，30度的高温晒得我们两眼一黑，也不想看什么古巷了，再呆下去，在古巷晕倒然后获得短暂的宽松的空间也是有可能的，两个人手拉着手费了九牛二虎之力挤出了人群，过程中我还走神了一下，想着居然有几分义无反顾，亡命天涯的感觉。 出了古巷后，七拐八拐进了一个不知道叫什么的一个小胡同，胡同里面好几颗大树，平添了几分郁郁葱葱的味道，胡同附近还有个小学，大爷大妈们穿着跨栏背心，摇着竹扇，分散在各个树下，距离不远，操着一口流利的儿化音北京话聊天，小胡同进不来车，也没什么人，里面安静的只有他们聊天的声音和孩子们嬉笑玩闹的声音。我和小丽跟着听了一会，聊天内容大概是哪个市场的鸡蛋便宜，谁家孩子怎么样了，很无聊的话题，我在姥姥他们村子的街头也能听见，但我却知道，我进入了真正的北京。 我很喜欢听各个地方的方言，有时候在网络上看到了还会下意识地去模仿两句，这次来北京也是一样，我和小丽的出行方式大多是公交车，在公交上的大多都是本地人，我悄悄竖起耳朵听他们聊天，然后小声模仿，小丽听见了说我闲得慌，她才不懂呢！在北京玩了四天，回去的时候说话居然也有点儿化音的意思，板了好几天才扳回来。 3. 关于清宫格格的照片，我和小丽没抢到故宫的门票，所以也没去做清宫格格的造型，为此小丽遗憾了好几天，我也觉得有些遗憾，想着下次再去北京一定去拍。 我之前看网络上有人说这种拍照方式是流水线，打卡式拍照毫无意义，对此，我不敢苟同，我甚至觉得第一个发明这个的人的简直是天才，奔波一路到了景点，脸上的疲惫藏不住，这个时候有一位专业的化妆师用神奇的技术遮去你脸上的疲惫，然后换上代表着当地特色文化的服饰，和存在了几百年甚至几千年的建筑合影，那一瞬间，像是穿越了是时光与岁月，更像是看到了平行时空里的另一个自己，这何尝不是另一种意义上的文化交流呢？甚至于说，等老了以后拿出照片给小辈看，精致的，和建筑风格高度契合甚至是融为一体的妆造，都在无声的诉说着一句话：老娘当年也是美过的。 4. 今天早上拉开窗帘，外面白茫茫一片，出门的一瞬间即使穿着棉裤也两秒钟被风吹透的感觉真是刻骨铭心，至此，哈尔滨正式进入漫长的冬季。我看着这雪堆出神的想，国外应该要到圣诞节了吧，圣诞树，雪花，圣诞老人，铃铛，这些东西每年一到这个季节就像定时刷新一样冒出来了，节日氛围浓厚的要命，真想去国外过圣诞啊…… 我又想到了北京，有雪花飘落的故宫应该会很好看吧，七月份去的北京怀念到现在，不过马上就不用怀念啦，小丽想去延吉，初步定在12月中旬，我即将开始新的旅程。 第6章 我少女时代的英雄主义 1. 下午闲来无事，看了一本书，书中主角讲了她梦想的起源，让我想起我高中的时候梦想是作家来着，但现在，我坐在任职培训班的教室里，在手机备忘录里敲下了这段话，顺便捡起了在心底的落灰的梦想。 高中时，自以为是细腻的少女，能写出有感染力的文字，浑身散发着“我和普通高中生不一样”的自负感，那时候多看了两本书，随波逐流写出伤感的情爱诗歌，生拉硬拽的要押韵，要读起来朗朗上口，还要写故事，写出男女主悲伤的青春，压抑的情感，那个时候，我的读者，是我的同桌，她是一个，嗯……，感性的女孩子，在现在的我看来，当时的水平委实糟糕，但她会看的热泪盈眶，然后夸赞我写的真棒，说我以后以后一定会是大作家，她并不擅长阅读，也并不擅长理解文字，但那个时候，她永远会给足我情绪价值，永远是我的第一个读者，也是唯一一个。 那个时候，我们谈人生，谈理想，她说想开服装店，想做自由职业，但当时我们不约而同的选择了自己不喜欢的专业。时隔多年，时至今日，当我再次有感而发写下这些文字，马上就能发给她看的时候，我觉得无比幸运，像高中时候一样，她又被感动了，在她的服装店给我发了一连串哭泣的表情，说：“你干嘛”。过后说，你已经很久没有给我看过你写的东西了，又说，她想跟我结婚，真的是…… 她今年23岁，事业有成，在外雷厉风行，说一不二，但我总是觉得，她仍然有着少女的娇憨，有时候可爱极了，我和她说：感谢上天，让世界和平，友谊长存。她有样学样，说：感谢上天，感谢命运，感谢你。其实是我应该感谢她，这周放假要回去看看她了，我们两周没见，有点想我的好朋友了。于是，在这样一个平凡的午后，我捡起了落灰的梦想，我开始尝试重新用文字记录生活，去重新，寻找自我，而她，仍然是第一个。 最后，敬，这一生虽必死无疑，但友谊长存。 2. 今天看见一个词条，叫“少女时代的英雄主义”，我第一瞬间想到的是她。 我和她认识的那年是高一，那个时候班级里串座位是轮流坐第一排，这周坐第一排下周就座最后一排，以此类推，高一的某一周，我俩都被换到了最后一排，两个人中间隔着一条过道，遥遥相望，羞涩一笑，我当时觉得真是个内敛的女孩儿，一周的时间我们可能熟悉不起来。 结果下课，她拽椅子就坐我旁边来了，问我叫什么，然后我们两个就开启了无休止的聊天，上课被老师目光如炬的盯了好几次，我们选择偷偷传纸条，像抗战时期的地下党。但我至今仍觉得，两个人刚开始聊天或许是因为无聊，但能一直聊得下去，那一定是缘分，今年是我们聊天的第八年。 为什么说她是我少女时代的英雄主义，那是一个……热血的故事。那个时候我们高二，我们友谊的小船已经坚不可摧了，我的数学成绩上不去，十次有八次都不及格，导致我一度怀疑有坏人偷走了我的分数，我偷偷难过了好一阵，当时我前桌是一个坏小子，回头趾高气昂，面带不屑的说我考不上大学，但当时他是我们班倒数第二来着。现在想想，我当时真应该把成绩单甩在他的脸上，质问他名字上面压了那么多人不累吗，看起来像泰山压顶。 但很可惜，并没有，我高中是一个开朗但是窝囊至极的小女孩，我只会在下课一脸委屈的去和好朋友吐槽，试图能从她的嘴里听到我想骂的难听的话，寻求共鸣。很可惜，她也没说什么，她只是说她知道了，然后在那个男生走进教室的时候，一把抄起桌子上没开封的酸奶，精准的砸在了他的猪头上，我的天，没有人能明白她当时有多帅，快速的动作让男生没反应过来，可能眼冒金星，可在我眼里像是放慢了几倍，我崇拜的眼睛里也都是星星。 后来下课后酷酷的让我跟在她身后，带我去“找场子”，实质上只是两个小女生在班门口堵住了要放学的男生，一脸冷酷的让他道歉，然后背着粉色的小书包，甩着高高的马尾辫高傲的走开了，而我跟在后面，居然走出了几分狗仗人势的味道，那感觉真是棒极了。 后来我们长大了，但我提起这件事是仍旧是一脸崇拜，而她也一样，脸上一副无所谓，但又有点小骄傲的样子，像是有着最漂亮羽毛的孔雀。现在想想，幸亏当时那个男生没有脑子发昏的对我们动手，要是那样的话，估计也没多少胜算吧。 3. 我和她是两个完全不一样的人，她敢爱敢恨，热烈似火，永远画着精致的妆容，说着得体的话，不想打工于是自己做自媒体并且小有成就；而我可以说是唯唯诺诺，性格更是像白开水一样毫无特色，不爱化妆，脸上一年四季的戴着一副眼睛，情商也不太够，明明不太喜欢却仍是去考取一份稳定的工作，我的人生经不起大的波动。刚开始我总是思考，两个性格如此迥异的人怎么结伴同行了这么久，后来，在成长的旅途中，我找到了答案。 她虽然也不喜欢无趣的，稳定的像是一潭死水的工作，但她会在得知我考上了的时候尖叫起来然后给予我真诚的崇拜的眼神，以及类似“你真棒”的由衷的赞叹，她说的没有这么文雅，当然还会送我一直想买但没舍得买的包；她会说虽然选择不同，但我们目标是一样的，都是为了让父母家人更好。 我们今年23岁，她事业有成，给家里翻新了房子，而我刚刚迈入工作的门槛，开始带着家人去她们没去过的城市，我们都很好。