《如果可以看见》 第1章 第1章 扉页 昏昏沉沉的坐在图书馆，任由思绪随意翻卷。她想到了很多，但没有什么有用的。不论是近来发生的，还是以前发生的，都只是幻影罢了，永远不会重新来过。 图书馆窗外突然传来了歌声，但听不清歌词，只能感受那旋律，她寻思着，蛮像自己的，总有股不服输的劲儿，总是推着自己积极向上，去看一个更大的世界。可却也总是越拧巴，像那徘徊在世界之外的边缘人，哪里也不属于自己。 就一首歌的时间吗？做个梦吗？ 第一次发文哎！如果有小伙伴能看见就太感谢你的出现啦！关于角色设定和剧情推进都接受建议，养成系的想象中的小说我也很期待。 作者有话说 显示所有文的作话 第1章 第1章 扉页 第2章 第2章 你的相遇，我的重逢 我叫鹿丢丢，我很喜欢我现在的名字，因为这个名字陪伴了我自从出生以来的所有时光。 有人说我的名字过于悲观，可是我反而认为这是在提醒我，人生就是一个不断丢弃遗落的过程，我们总以为自己努力拥有些什么，不知道的是自己也在努力失去些什么。 今天我遇到了车有路，我一直以为他早已经是我记忆中，变得模糊沾染了水汽的一部分，可是没发现的是他一出现就让这水汽又蒸发了。 在一个最不喜欢的日子里遇见，原来是这种感觉。 "The infinite sky is motionless overhead and the restless water is boisterous." “无限的天穹静止地临于头上，不息的海水在足下汹涌着。” 这是泰戈尔的《新月集》里的一句话，当我遇到车有路的时候正读着这句话，瞬间就好像身临其境。 我正坐在书店emo中，点了一杯森林秘境，我很喜欢开心果，也很喜欢绿色和白色互相晕染开来的清新。 今天正好是被导师劈头盖脸一顿骂。这个研究生真是一点不想读。 可是我别无选择，本科学校不好，只是一个普通的大学，没有头衔不是top，光北师范大学，现在就业环境又极差得很，所以我需要现在这份研究生学历，让我在就业市场看起来稍微光鲜些。 我不喜欢我不感兴趣的科研，我不喜欢这里面的弯弯绕绕，避开了学院的坑，还得避开导师的坑，最后还需要避开师门的坑。 好在我算幸运，导师和师门都还算不错，毕竟考到了比自己本科好两个档次的学校，西州大学，虽然是一个末流985，但也是比我的双非更有就业市场，所以学院我也不敢挑剔。 我当时并不打算考研，因为我想毕业直接工作，可是我遇到了车有路，他对我说“看看我看过的世界”。 我承认我是个很普通的人，没见过什么更大的世界。在我的本科学校里，我除了图书馆、公教楼、操场，其他地方我都没去过。 我把自己封闭在自己小小的世界里，躲在小小的象牙塔里。 我不喜欢和室友聊天，我也不喜欢和周围的人打交道。 我只喜欢和完全陌生的人聊天，这样我才不需要任何伪装。 我也一直不曾为自己的本科学校自卑，毕竟这个学校里好多东西我都是第一次见，我已经感到很满足了。 高中的我虽然在我们县城最好的高中，但是毕竟也是贫困县。很多东西是没有的。 我参加了各种各样的社团，在诗社去纪念一个前辈，在葫芦丝社团学会了葫芦丝，在学习社团里讲课，我感觉自己真是幸运啊！ 我没想过未来。或者也算想过，但是从没有考虑过现实。 十九岁的我想的只是，我只要能像大学这样勉强养活自己，能够每天看会儿书跑会儿步做点让自己开心的事情就很好了，这就是我的理想生活。 我没想过我需要去哪个城市，找个什么样的工作。 可是冥冥中让我遇到了车有路。当然，不遇到这个车有路，也会遇到其他车有路。 我很清楚知道我出现在某个人眼前只是一种巧合，不是我出现，也会是另一个人出现，只是这次刚好是我出现。 所以我也深知，不管我遇到谁，我只需要珍惜这段不知深浅的缘分，当缘分散去的时候，那些带给我的影响和经历会继续留在我的身上，这就足够了。 我和车有路一直以来只是线上的关系。 我大学以来就全靠自己的奖学金和兼职养活自己，所以二手网站是我的热门网站。 “学习监督”在二手网站突然爆火，但也便宜了我，我愿意早起挣那点叫醒服务费，也愿意记住每个人的学习计划每天进行提醒和监督。 我就是这时候遇到的车有路。 我对他印象深刻是因为他说他是西华医学生。 高中选大学的时候我很想学医，但是我家人觉得我是女生，而且读医需要至少读8年。 她们觉得家里已经负担不起了。我也不知道我可以完全靠自己养活自己了。 所以说命运捉弄人，虽然当时没学医，现在这个专业我还是需要继续读研，和读医在时间上的区别已经没有了。 所以学医已经成为了我的执念。 通过监督车有路的学习计划，也让我间接的离学医更近一步了。 我的内心全是窃喜。 这一刻见到他我感到很感动。 我们这次来西华大学所在的城市，华京，开学术研讨会。 所以我线上联系了他，希望能见一面。毕竟这是我第一次来华京。 没想到他也欣然同意。 在开始监督他之后我就开始幻想我们的相遇。所以对我而言，这是重逢。 随着时间的流转，我们就是遇见了，你也没有想到，就像我也没有想到一样。 竟然时隔两年再次更新，这次不可以半途而废了，已经想好每周六必须更新一章了。[猫头] 作者有话说 显示所有文的作话 第2章 第2章 你的相遇，我的重逢 第3章 第3章 我看见你，充满希望 我是车有路。我比较幸运，家里虽然不是富二代，但好歹是个城里人。接收到的教育资源往往是更多更好，所以我考上了西华大学。高考报志愿时，其实我不感兴趣医学，我也不想当医生，虽然我对数学更感兴趣，可是这哪有医生听起来更光鲜啊，况且我的分完全够医学系了。我妥协了，听从了爸妈的安排，还是选择了医学专业。 我选择成为世俗意义上更优秀的人，毕竟学历好工作好就意味着一切都好。我可是优等生。 可是步入大学之后，我发现了一个更大的世界。高中时期的我总是以“学习成绩优异”作为保护伞，表面是自信、实则是虚荣的一个保护伞。 渐渐的，这个保护伞开始显得不够用了。所有来到这所大学的人都和我有着同样的学习优势，甚至这个优势只会比我更大，只会比我更努力去追逐绩点追逐学生会，一切可能让自己显得更优秀的“勋章”。 原来我也只是泯然于众人。 我开始变得自卑起来了。我对医学的没兴趣转移到对学习新知识的没兴趣，即使是重要的专业课我也会翘课，即使面临挂科的风险也在所不惜。所幸老师们还算善良，捞了一把没有完全放弃期末考的我。 猛然发现曾经以为唾手可得的优秀，在更大的世界面前，显得平庸又苍白，渺小又脆弱。 这座用优秀构建出来的城堡坍塌得如此快，我开始不想去追逐无止境的优秀。优等生也会叛逆啊。 可是，这样的一蹶不振既然让我感到痛苦，我又为何要沉迷于此呢？ 一切不能就此结束，我的人生也才刚刚过去20年。我毕业了要继续当一个不喜欢的医生吗？还是我要让自己喜欢上当医生呢？我想要的是什么呢？ 高考时没想清楚的问题，再次“回旋镖”到我的面前。 “我想要的是什么呢？我对人生的希望是什么呢？”，这个课题是我人生中第一次面临如此难解的题。没有参考答案，也没有正确答案。更不会有人指着鼻子对我说“你做错了”，也不会有人兴奋地为我鼓掌“你做对了”，这是一道无关外界的问题。这个答案只属于我自己。 我突然意识到，曾经我对自己的那些期待并不是我真正期待的，而是父母又或者社会意识转移给我的。我以为出人头地、始终是一个优等生是我的梦想，有钱有权有势三者至少得占一个是我的梦想，体面又轻松的工作是我的归宿。好像我的意识突然开始觉醒，这些归根结底并不是我真正想要的。 在这个课题里，我真正的期待开始渐渐清晰。我的内心知道我更想要去学习数学专业，即使毕业当个数学老师又如何呢？即使不是高薪工作，可是我会每天开心有成就。又或者我会钻研数学的某个小领域，选择继续深造，当一个科研工作者呢？ 那就换个环境换个专业重新开始吧！曾经的我对“成为优等生””充满了期待，为了“优秀”选择了自己不感兴趣的专业，为了“虚荣”希望未来从事一份高薪的工作。可是，成年之后的我有更成熟的认知，我也有足够充分的选择权，我可以去重新思考自己想要活出什么样的人生。 我想要考一个数学专业的研究生，我愿意重新开始。可是既需要兼顾医学专业的实验课程作业，还需要兼顾数学专业的自学，我兼顾得有些力不从心，所以我选择了去找一个学习监督。学习监督的具体要求我也没想清楚，学习监督这样的商品又选择众多，刷新了好几次，挑得乱花了眼，刷新的首页里突然出现了封面是“请抱一抱，这个已经足够努力的自己”学习监督，我决定和这个卖家私聊，了解一下。 私聊后立马有了自动回复：你好，我是鹿丢丢，很开心你愿意私聊我，考虑和我共同开启学习监督之旅。我知道当你开始考虑学习监督的时候，你的内心就是充满希望的。我希望我的存在能让你有被看见的感觉，被信任的感觉。我也始终相信我们内心深处有着源源不断地力量，不断靠近自己真正想做的事。监督方式不拘泥于格式，而是找到最适合的。既可以是打卡式，也可以是电话式，还可以是早睡早起式…思考一番，如果仍然感兴趣想要找一个监督，可以先发送你希望的监督方式，也可以拍下链接哦，我马上回来。 她叫鹿丢丢，很有意思的名字。真名还是假名？鹿丢丢应该对每个顾客都很尊重与包容，好评很多，我选择了先下单，选择了简单的打卡式监督。 我们无外乎一些打卡式的交流。监督持续了半年，我的学习习惯、学习状态开始回归正轨，我选择了停止监督。她的存在让我觉得我跨考是充满希望的，我的所有努力都是被看见的，我的决定是值得被尊重的。 直到上次，她突然说她要来华京参加研讨会，要不要见一面，我才想起从刚开始监督竟然已经过了一年半了，考研初试刚好也结束了，我说“好，欢迎你来华京，你研讨会期间我都有时间，很开心和你见面”。 虽然有点难过好像没有人会看自己写的东西，但是说好每周六更新就坚持坚持直到这本写完吧，虽然我其实也不确定我想要写些什么样的内容。不过目前感觉恋爱不是必刷题，所以也许会慢慢改变~[摊手] 作者有话说 显示所有文的作话 第3章 第3章 我看见你，充满希望 第4章 第4章 假装勇敢当然就越来越勇敢 “你好，我是鹿丢丢，很开心见到你！”我带着特有的青涩又甜美的笑容向车有路打招呼。 “你好，我是车有路，我也很高兴见到你。”车有路嘴角微扬的回应着，能感受到是个不喜欢外露自己情绪的人。 “你最近忙吗？你报考的哪里呀，考完了有没有好好放松啊？”因为彼此并不熟悉，不知道有什么共同话题，我绞尽脑汁，想了点可以稍微聊起来的话题。 “还好，最近节奏比较慢，也就是休息休息，在准备本科毕业论文。我报考的西州大学数学系。”车有路不急不徐地慢慢说来。 我眉头一皱，陷入思考，西州大学？数学系？虽然西州大学数学系很出名，但是西华大学却是更响当当的好学校，而且比西州大学好的学校也更多。我感到不解。“为什么选择西州大学数学系呢？”我语气中带着不解和好奇。 “你应该知道我是从医学系跨考到数学系吧？”车有路耐心地问了一下。 我点了点头，表示我是知道的。 “因为我的跨考其实在专业之间跨度还是挺大的，再加上我对学校排名这些并不那么在意了，我更多在意的是我是否感兴趣，是否愿意为此付出时间。西州大学有个教授做的内容我非常感兴趣，所以我选择了报考西州大学数学系。”车有路淡然地说道。 我大概明白了，会心一笑，“祝愿你顺利考上感兴趣导师的研究生！！”我充满信心的说着，就好像正在面临人生分岔路的人是我。 我继续喝着我的森林秘境，他点了杯芒果椰奶。 我们开始有一搭没一搭的聊着。 “你做的科研感兴趣吗？”车有路抛出了一个让我陷入沉思的问题。 “其实，怎么说呢？我对我的专业本身是非常感兴趣的，但是可能做科研没有那么适合我，所以我也需要和导师商量，更多的去实习，毕业了就想工作。”我带着一种略带犹豫的语气说着。 “你学的什么专业啊？”车有路望着迷茫的我问道。 “我学的心理学，哈哈哈哈我忘记说了。”我忍不住笑了。“我对心理学真的很感兴趣，但是我对目前做的科研不感兴趣，因为我现在处理的更多的是问卷是数字，我希望我可以面对活生生的人。或者说我对‘人’而不是心理学感兴趣。” “哈哈哈明白。”车有路点点头说到。 …… 我想我们都在假装勇敢，但是假装勇敢当然就越来越勇敢。 啊啊啊今天开组会加聚餐，原谅这周的我更新少少的，下周努力多多更新，希望大家今晚都好梦。 作者有话说 显示所有文的作话 第4章 第4章 假装勇敢当然就越来越勇敢 第5章 第5章 感兴趣的事和讨生活的事 为了方便我，鹿丢丢选择了离西华大学比较近的书店，书店的背景音乐是古典和爵士音乐，饮品价格适中，而且周内人相对较少。我很喜欢这间书店的氛围和感觉，有事没事就喜欢在这里坐半天，随便看些书或者干会自己的事情，暂时远离一下学校各种的繁杂事务。 我和鹿丢丢聊了些有的没的，但是难得感觉舒服和投缘。在和她聊天的过程中，我思考了一些问题，不过有些想法总是稍纵即逝的，只存在于每一个当下的时刻。 我知道不是每个人都能幸运的直接做自己感兴趣的事，绝大多数时候，我们好像总是被生活的陷阱绊住了脚。可我仍然耿耿于怀，为什么我不是那个非常幸运的人，还是说世界上也许就没有这样幸运的人？ “你对心理学感兴趣吗？”我忍不住问道，虽说我选择了跨考数学，但我也并不是那样肯定自己做的选择“正确”，虽然我也不知道究竟是谁会评价我的选择是否正确。明明做出了选择，可是在内心深处仍然会反诌，关于未来的道路也总是觉得忐忑不安。 “其实我是感兴趣的，尤其是心理咨询，各种流派的理论都让我觉得很有意思。”鹿丢丢眼带热情的说道，好像真的是很感兴趣一样。 “那你不会遗憾当初没有学医吗？我记得你之前表达过很想学医。”我想知道她为什么不去跨考医学，我需要确定一下我的跨考是不是显得太鲁莽了。 “会有些，但是我感觉我只是在遗憾当初我没有亲自做出自己想要的选择。不过现在的心理学我也很喜欢，而且是我选择在心理学继续往前走的，所以这份遗憾也就大打折扣啦！更何况，其实我对医学的理解也是来自于我的想象，我并没有那么清楚大学里的，甚至医院里的医学到底是什么样的？就像其实我也说不清楚现在你继续往下读的数学是什么样的？我对数学的理解只停留在了初高中的理解。世界变化如此之快，我们都没办法确定自己的选择是不是对的。可是，如果在当下这个时刻，我做出这个选择，并且内心为之向往，我觉得这对我而言就是好的选择。”鹿丢丢说了一大串，有理有据，有很多自己的感悟，能看出也是经历过一番挣扎，这样便是好的选择吗？所以她虽然没有跨考医学，但是很幸运地喜欢上了心理学，也会让它变成未来从事的事业。 “这样吗？好的选择就是内心为之向往的选择吗？”我带着疑惑地既是问她又是问自己。 “是这样的，车有路，你其实早就知道答案了，也做出了自己的选择。”鹿丢丢带着少有的有些不容反驳的语气说道。 “可是这样的正确好片面，只是在当下是正确的，却没办法保证长远的正确。”我仍然感到非常的困惑，为什么不能直接看到未来，确定自己的选择是不是正确的呢？有这样的办法吗？ “可是你有没有想过，其实大多数选择都是可以被调整的呢？世界是双向的甚至是多向的，我们不是单向存在的。你现在可以选择重新学数学，我也可以重新选择学医学，10年之后，如果你希望，你也可以重新回到医学，只是看似耽误了几年的时间。其实大多数选择之所以会让我们纠结，是因为我们害怕失去另外的选择潜在的可能性。可是如果没有舍去，我们也不会有所得。我们不愿意失去潜在的可能性，也就不会切实地把握当下真实的选择的可能性。丢下一些东西、做一些减法不见得就是一种懒惰消极的行为。况且，绝大多数选择都是可逆的，除了死亡。”鹿丢丢平缓地说出这段话，并不是为了说服我，我能感受到她只是在分享她的感触。“哈哈哈我对存在主义心理学比较感兴趣，表述得也比较‘存在’。” 我点了点头，话题跳到了其他地方。 …… 和鹿丢丢告别之后，我独自走在回学校的路上，脑子里回想着我们的谈话，我好像突然想明白了。 如履薄冰的前行并不会改变未来的走向，我何不就大胆些呢，相信自己的选择，坦然地往前走，世界是多向的，总是会有办法的！ 啊啊啊竟然拖延到了半夜，但是莫名有了一些新的思路。 下周见！ 作者有话说 显示所有文的作话 第5章 第5章 感兴趣的事和讨生活的事 第6章 第6章 我生来真实，而非完美 面对不断被拒稿的论文，我几乎丧失了一切努力活着的勇气。虽然我知道，理论上来说，论文不是我小世界的全部，但我还是退行到了小时候的自己——那个迫切地寻求外界认可的小丢丢，察言观色的期盼着外界的赞许，惴惴不安地证明着自己存在的价值。 久而久之，我自己都开始相信，似乎只有这些认可，才是唯一可以证明我存在价值的东西。 就好比论文，是此刻唯一可以决定我价值的东西。随之而来的记忆是，小时候的期末考试成绩？得到了几朵小红花？老师今天有没有夸你？作业做得好吗？有没有朋友喜欢你？……未来也许是工作中的kpi，工作中的人际关系，工作中的工资高低……我始终误会了，我以为这些评价是比我的存在更更更重要的东西。 当我停下来，听着那些评价，觉察着自己的感受。我不去评判作为“客体”存在的我，是否正确，是好是坏。 然后，我惊讶地发现，其实我真正需要的不是这些无限膨胀且苛求完美的评价。 我从来都不需要向外界渴求，我的内心充满着真实的力量。我只需要倾听它们，当我与自己深深联结的时刻，我的内心自然而然地浮现着肯定感，我始终存在着，陪伴着自己，是自己最好的朋友，相信自己有勇气有能力去面对所有的困难，也有触角有胡须去感受所有的喜悦。 印象很深刻，小学四年级期末考试完回到家，我兴高采烈地和奶奶说：“这次我考得很不错哦！” 可是奶奶对我说：“丢丢，你考到了第一名我就给你奖励哦”。奶奶也并没有说奖励是什么，也并不是想泼我冷水，这些我都是明白的。但是10岁左右的，幼稚懵懂的小丢丢又怎么会明白呢，怎么会知道课题分离呢？ 年幼的小丢丢只会想：好难过，我考不到第一。（不管怎么说，第一也不是轻轻松松就能考到的） 本来觉得考得挺不错的小丢丢，突然发现自己都不能考到第一，都没有拿到奖励的资格，怎么还能算考得不错呢。（丢丢是不是不能为自己感到骄傲了？） “我不能拿到奖励，是不是因为我本身就不值得奖励呢？”小丢丢的内心被这种充满自我否定的疑惑填满了。 当然不是啦！事实上，不是第一的小丢丢也同样值得奖励呢！（给小丢丢一个大大的拥抱） 小丢丢是可以为自己每一次微小的进步而感到骄傲，不是只有第一和完美才有存在的意义哦。 就好像现在被拒稿的论文，总会有一天，当它成功发表的时候，大家都看到了它看似完美的版本。可是，在这个看似完美版本的背后，是它不完美的每一版的集合取交集，同样也包括现在被拒稿的这一版。它们都有存在的意义，都是在为最后发表的版本而不断努力，不断做出完善。即使不完美，也仍然有着存在的意义，真实胜过完美。 我生来真实，而非完美。我在这里就是我的美好，我为自己的美好感到骄傲。我不能拿到第一、不是优等生、不似完美无瑕的玉，这都没关系，我同样为我的普通、我的平庸、我的瑕疵残缺而感到欣喜，这都是我存在特有痕迹。我愿意接纳每一种可能的自己。 我想，我应该为自己在不断修改被拒稿的论文而感到骄傲，我能一次一次勇敢面对被拒稿都已经付出了很大的努力，就应该为自己感到骄傲呢！ 亲爱的小丢丢，无论你拿不拿到奖，你都是我最好的好朋友。 亲爱的丢丢，无论你发没发出论文，你都是我最好的好朋友。 明天调休！要上班！大家周末愉快！ 作者有话说 显示所有文的作话 第6章 第6章 我生来真实，而非完美 第7章 第7章 我生而舒展，而非拧巴 我感到很自责，觉得自己无法控制的事情太多了，不论是我的出身，还是我的未来。 我总是好像什么都想要，好像什么都喜欢；但事实上是，我好像什么也没有真正的喜欢，什么也没有真正的想要。 我总是这般不去正视自己真正的**，反而让我的**似乎永远无法被填满。我害怕任何“空”的感觉，只是迫切的希望有无止境的即使乱七八糟的**产生，以此让我的世界被短暂填满，无论以什么样的东西什么样的方式填满。 考完研我本可以早早回去的，可是我嫌弃家乡落后、资源有限，家人的思想不够先进，跟不上时代的发展，我不愿意回去。等我想回去的时候，却发现一切都晚了，赶不上趟了。如果不是因为流行病爆发，让我买不上回去的票了，或许我也不会意识到，即使是这个不那么完美、甚至有些落后的家乡，在我这里仍然是无可替代，有着重要的意义。 当我步入大学之后，我已经能慢慢意识到人与人之间的差距。班上有同学家里非常贫困，家里是面朝黄土背朝天；也有同学家里非常富裕，家里有企业有各种房产。果然如传言，大学的入场券是高考成绩，让不同的人暂时在一起；但是一毕业之后，社会的入场券是家庭背景，所以大家又回到各自的圈子。我这样普通的家庭，也只会在社会中像螺丝钉一样普通的活着。 我感到很悲伤，思绪很乱，希望明天能收到好消息，可以买票回家，照顾一下家人。为了转换一下心情，我决定看一部我一直想看的电影《言语如苏打般涌现》，因为我很喜欢俳句，而且这部电影据说画风清新，故事很甜。 天空遥不可及，稻浪上空摇曳的太阳；万物，蓬勃向上，此刻，夏日已至；夏日晴空，能否为我助力。那么，此刻的冬日，能否为我顺利。 雷鸣隆隆，终须言语使相知；盛夏日落迟，灯火未夜匆匆明；对晚夏中的你，我愿纵情呐喊。 山樱啊微笑，我心悦之；可爱山樱靥，我心悦之；可爱山樱语，亦心悦之；可爱山樱牙，我心悦之；可爱山樱芽，我心悦之。 看完这部电影，我突然意识到我们每天都过得稀里糊涂的，这也想要那也想要，这也不想要那也不想要。面对每个选择纠结一番，最后成为最拧巴的人。 可是不管是逃避式的戴耳机，还是恐惧式的戴口罩，其实，最后我们都能发现，我们都会被接受的，我们可以尽可能舒展地展现最真实的自己。 现在请记得：我们生而舒展，而非拧巴。 国庆假期很幸运！虽然没能回家，但是仓促的和姐姐见了一面，也很开心！我们都可以舒展的活着不是吗？那么，请试着舒展的活着吧！[抱抱] 作者有话说 显示所有文的作话 第7章 第7章 我生而舒展，而非拧巴 第8章 第8章 我有我的边界 啊，气死我算了，真的很讨厌别人随便用我的东西，但是我同门总是很天真，很喜欢随便用我的东西。我发现我的笔记本电脑又被动了。虽然许梦雪人很好，我们关系也不错，但是我还是觉得难受。 我突然很愤怒，很讨厌这种没有边界的感觉，一方面我讨厌我总是表现得人很好，表现得很随和，让人误以为我的边界就可以随便被打破；另一方面我好像一直以来也默认自己是一个没有边界的人，但等我意识到我需要有我的边界的时候，好像一切都晚了。 其实本质上来说，我是讨厌自己的，在指责自己的。为什么没有为自己建立一个好的边界？为什么总是像一个“老好人”？为什么都不会为自己说话？为什么总是迁就别人？我的内心又是委屈又是无奈，同时还有一些无法释放的愤怒，因为我非常害怕甚至是恐惧与人发生冲突。 也正因为无法外向指出的愤怒，所以我把这份愤怒选择指向了自己，始终把自己当成了自己的敌人，想要把这个自己打倒，然后才能创建一个全新的自己一样，似乎这个全新的自己总会让自己满意一样。就好像我总是想要通过食物来缓解自己的这份委屈，但是最后我又会责备自己的不够瘦，好像怎么做都没办法让自己满意一样。 我有时候觉得心理学好像也救不了人，也救不了我自己，我发现我对自己还是有很多的盲区。 但是简单点来说，我仍然信奉人本的哲学。每个人都有自然而向好的那一面，如果环境允许，我们的内心自会有力量。 思考之间，又听到了许梦雪的声音。“丢丢！丢丢！你把你的电脑借我用一下吧……老师让我处理个文件。”许梦雪仓促的说到。 我决定这次不再直接说好的，我似乎有些不耐烦的问道：“你的电脑呢？” 许梦雪有些吃惊，然后解释道：“丢丢，我的不方便拿出来，在箱子里，我刚把东西收拾完，下午就要回学校了，不想动箱子了，你的就在桌子上借我用一下嘛。” 我虽然理论上已经完全想要借给她了，但是我想，要不试试直接把自己的内心的想法说出来。 “可以借给你，这没问题，但是我希望你每次用我的东西之前和我说一声好吗？因为每次事后发现你随便用了我的东西，这让我有一种我的边界可以随便被侵犯的感觉，会感到有些难受。”也算是非暴力沟通吧。 “对不起，丢丢，我下次注意，我不是故意的。”许梦雪很抱歉地说道，表情有些难过。 “嗯嗯，你先用吧。我也是心情不太好，所以才觉察到自己这样的情绪。你也不要放在心上。”我没办法视而不见她的难过，我也确实是因为心情不好所以这样敏感，所以我继续解释道，笑着把电脑递给她。 “谢谢丢丢，我之前都没注意到过这个问题。”许梦雪接过电脑，似乎也陷入了反思。 “没事啦，你快用吧！我们这不是非暴力沟通嘛，多好啊！”我继续安慰道。 “嗯嗯！对！这样子说出来真好！”许梦雪使劲点点头，真的很可爱。 虽然好像明确说了自己想法，但也仍然感觉到好悲伤。因为我又一次陷入了觉得自己好像没有能力解决生活中的事情。其实仅仅只是因为这次会议报告，我感觉自己好像不适合做科研，也不喜欢写论文。 我感到难过又悲伤又着急，甚至有些胃疼。可是真的没事，最后会议报告还是顺利通过了，论文在未来也会顺利写出来的。 丢丢你会建立自己的边界的，这不必着急。丢丢你也可以试着对待自己更温柔一些，不要总是无意识地把自己当成自己的敌人，总是对自己释放愤怒。你看，如果不敢向外释放自己的愤怒，也可以用这样非暴力沟通的方式去交流啊，这样子也真的很勇敢，在努力的维护自己的边界。 啊啊啊，上周六真的因为临时开组会而感到胃疼导致没办法按时更新，呜呜呜一度想放弃了，因为也没有人会看，不过就像和自己的约定一样，先继续更新下去吧。[绿心] 作者有话说 显示所有文的作话 第8章 第8章 我有我的边界 第9章 第9章 我有我的局限 局限就好像是在说，你需要知道自己是一个普通人，但普通人从来不是一个贬义词，所以局限也不是贬义词。 我似乎总是没办法可持续的一直学习，我好像并不是那种永远的优等生，可是我好像总希望自己是一个优等生。总是希望自己是那种可以变得更好变得更加优秀的人，甚至变成机器人也没关系，只是为了这种“好”的虚荣。 可是，我的局限有很多，不管是爱看剧，还是总是有很多乱七糟八的事情想做，导致我好像总是被任务追着跑。除了这些局限，我还不像目前审美那样帅气高大，又或者是头发茂密，看起来很有男子气概，而我只是看起来很普通。我的内心也不那么纯净，我好像也会有很多黑暗的想法。我的局限实在是多得我都列举不完了一样，可是我又试着告诉自己：我们都会越来越好的。 局限是因为我们是宇宙中普通的人类，而且能意识到作为人的局限这就已经很不容易了。 不管是提到的上面这些局限也就罢了，但是我突然感觉自己遇到了最大的局限，这个局限也就是：我发现我真的很爱吃，但是吃得我都有双下巴了，曾经的我最害怕自己变成“油腻男”，命运也还是没有饶过我。 我究竟有多爱吃呢，说出来可能也许都没有人能理解我，我可以一口气吃掉很多零食，吃完正餐我还可以继续吃很多东西，我甚至可以边吃边看剧或者边吃边学习，好像在我着急在我焦虑的时候，只有吃这一种方法可以抚慰我。好像在我很不开心的时候，也只有“吃吃吃”能够安慰到我，可是这种安慰也会带来很大的噩耗，就是我会因此而变胖，而变胖又会导致我更不自信。也因此而对自己苛责和内疚。越是内疚和自责，我就又会选择去“吃吃吃”，我已经不知道除了“吃吃吃”，还有什么能够滋养我了。 我也试图在监督计划中监督了我吃了多少，从而来试着改变自己。 但是鹿丢丢给我提供了一个思路，可是这只是一个思路，我还是很难实现。你会一直选择“吃吃吃”也是因为“吃吃吃”能够给你带来一些好的，能够让你感到舒服的感觉，不然你也不会一直“吃吃吃”不是吗？你可以想想你是想用“吃吃吃”来逃避什么样的感觉呢？ 我好像突然间就觉得有些难受，因为她在询问我的时候我也正在吃薯片，我可以一口气吃好多包的那种，旁边还放着肉松小贝。因为我感到很焦虑，感到对未来很焦虑，感到自己没有完成任务的焦虑，感觉有好多好多的焦虑。好像“吃吃吃”，又或者无脑地沉浸在电视剧里面，我好像就会暂时没有那么焦虑。 我说：“因为感到焦虑，所以我选择用‘吃吃吃’来缓解，但是‘吃吃吃’好像并不会真的减少我的焦虑，但是可以暂时减少我的焦虑，让我暂时逃离一下，感觉好受一点。” 鹿丢丢回复到：“没关系，其实知道是因为焦虑，我们就可以发现其实有很多方法可以减缓焦虑，可以用来替代‘吃吃吃’，我想你应该会有一些想法。” 后来我写了一个便利贴，用来提醒我除了“吃吃吃”，我还有哪些选择。即使我还是会想要“吃吃吃”，但是现在“吃吃吃”的程度已经减轻了很多。 “揉一揉毛绒玩具 好好睡一觉 散步跑步打球 翻阅一本实体的画册或者相册 给日出和日落拍照/出门拍照 认真观察一棵绿植 安静地听一会儿自然声音(微风、鸟鸣、树叶摩挲) 听一首舒缓的乐曲 哼一段自己编的旋律 演奏正在学的乐器 看会儿剧/吃点东西” 而且我也不怪自己“吃吃吃”了，即使是“吃吃吃”了，但是我也只是先让我的情绪安定下来，这样子才能更好的面对自己的焦虑。和焦虑做朋友，去面对具体的任务。 而且我还发现是因为“吃吃吃”很简单，我只需要买来零食撕掉包装袋，再加上我已经形成了固定的模式，一焦虑就想到要不“吃吃吃”缓解一下，然后发现自己好像很难改掉这个习惯了。 不过我想，允许自己有这样的局限存在是改变这个局限的第一步。 都会慢慢好起来的。 局限的存在是因为我是普通人，而承认局限的存在是改变的第一步[绿心] 作者有话说 显示所有文的作话 第9章 第9章 我有我的局限 第10章 第10章 世界上的善意 中午刚在工位趴着睡醒，颜洛师姐就跑过来问我（在大大的办公室，我们的位置隔得还挺远的）：“丢丢，要不要陪我一起去买面试的衣服，老师下午不在办公室呢。”她是非常可爱的一个人，所以我非常乐意的同意啦。小洛师姐性格非常坦率，讲话也很直接，没有那么多弯弯绕绕，情绪也很外露，开心就是开心，不开心就是不开心。 小洛师姐现在正面临着毕业找工作的难题。不禁想到，我们经历了各种各样的考试，小升初，初升高，高中考大学，大学考上了之后又有研究生考试，研究生好不容易读完了，你会发现找工作实在是并不像小时候想象的那么一件事。我们曾经总以为，会过上一种传说中美好的生活，安居乐业，做着喜欢的事，有自己的小家庭或者小圈子，每天都很开心，工作让我们实现了自己的人生价值。可是，现在好像事实已经变化了。 说实话，我一直以为工作了有钱了就好了，可是越来越发现好像不是这样的，那只是一种美好的幻想。我们以为工作了便有更多的经济实力去做自己想做的事，至少不会像读书时代那么穷得可怕了。可现在不光是工作岗位少、竞争压力大，即使真的有工作了，每一个毕业生的生存空间的极度压缩，薪资待遇每况愈下，与此同时，几乎没有留给我们喘息的时间和试错成本。 “丢丢！丢丢！师妹想啥呢？”小洛师姐亲切的声音让我回过神来，关于未来的工作我们已经讨论过无数回，后来发现，只能边走边看，每天努力活着就是最重要的。 “没想啥，没想啥，走神了哈哈哈，师姐试完衣服啦？”我忙着回过神来，目光扫过小洛师姐身上新换的一套衣服。 “是啊，你看怎么样？”小洛师姐笑着冲我说。 “我感觉不错哎，气质立马都变了，师姐面试肯定顺顺利利的！你觉得怎么样？”我上下打量这套衣服，小洛师姐穿着确实很合身。西装衬得小洛师姐气质干练，显得专业而又不落俗，同时又扎着丸子头，更显得干净，再加上小洛师姐大大的丹凤眼，亲和气仍然是在的，小洛师姐面试老师肯定没问题。 “我也觉得这套好，行，咱就这套。”小洛师姐也点点头，望着镜子里的自己，笑着说。 和小洛师姐买完单，小洛师姐说要不去附近的超市逛逛。 我们去逛超市的时候，因为是周内上班时间，超市都没什么人。 我们就随便逛了逛，逛到面包区，小洛师姐说想问问有没有麻薯。可是附近最近的阿姨就是熟食区的阿姨，我便问道：“阿姨有麻薯卖嘛？”阿姨摇摇头，说没有。我便点点头，说：“谢谢阿姨。” 我们逛了逛，便从阿姨的熟食区经过，是各种口味的香肠，不知道是因为阿姨热情，还是因为阿姨想要推销，又或者是因为我一直盯着熟食区，阿姨招呼我们尝尝，阿姨讲话有些口音，但是丝毫不掩盖里面的亲切。 我其实一直对商场犯怵，因为觉得自己没钱消费。我心里面非常开心，因为一直很想尝尝，但是每次都知道不会买就没有去尝过。就心里面暗自说到，没关系，可以不买，是阿姨让我们尝的，而且主要是这么大一根肠，买了去学校吃也不方便啊。 我们尝了几口，阿姨继续热情地招呼我们，让我们继续尝，说有好多口味呢！我还是很心动的，又尝了尝，然后决定先发制人，面带微笑说着：“谢谢阿姨，但是我们是学生，买了在学校里面不太方便。” 阿姨笑着说道，眼睛眯成了一条缝，“没事儿没事儿，阿姨看着你们亲切，也估摸着你们是学生，你们尝，不用买哈哈哈。”阿姨的笑声里满满的纯粹，既不迎合也不虚伪。 我们有些不好意思地说道：“谢谢阿姨，因为有的人看到你只尝不买会不高兴。” 阿姨摇摇头，“没事儿，不买没事儿，是有这样的人。阿姨看你们啊，就像看到了自己的孩子，和你们聊聊天。” 我们担心影响阿姨业绩，又问，“阿姨，那你们卖这个，会看你们卖多少算工资吗？” 阿姨又摇摇头说，“我们这个是固定工资。现在这个生意也不好卖，周末还好点。” 我们叹了一口气，“是啊，现在生意不好做，大家都在网上买，我们自己也是网上买，更便宜。” 阿姨仍然点点头，阿姨是戴着口罩的，但眼角能看出来是带着笑意的，语气里也是满满的笑意。 小洛师姐有些好奇，问道：“那阿姨你们平时放假吗？” 阿姨仍然笑着说道，“我们不放啊，过年那几天最忙，我们没有假期。” 我感到很惊讶，想到一点假期没有就觉得很难受，毕竟我现在生活的盼头就全靠一点假期啊，我又问道：“一点假期没有啊？” 阿姨仍然笑着说道，“我们要回去就只能请假。” 没有假期，如果亲人也不在身边，该多难受啊，我带着些忧伤又问道，“阿姨是这边人嘛？” 阿姨说是隔壁省来的，来了二十年了，孩子还在老家那边，不过有老伴一起在这边生活。 仍然感到非常的无可奈何，可是我们也只能慢慢和自己能找到的工作和解，阿姨全年无休的工作，每天干着同样的活，但仍然每天干着，就这么坚持下去。我们的工作至少有假期，尽管我们知道世界上有很多辛苦的工作，但是又何尝不希望自己的工作能不那么辛苦，正好也是自己喜欢的呢？可是如果事实情况无法允许，也许只有一种智慧便是和自己现在的工作和解，允许一切发生。有勇气改变能改变的，也有勇气接纳不能改变的。 我又走神了，阿姨的声音唤醒了我，又让我们继续尝旁边的米酒，也有很多口味，桂花味，百香果味很好喝。 我们害怕万一有领导巡视她们的工作，买了一瓶桂花味的米酒。很好喝，阿姨说这个米酒也是他们自己做的。 还说我们有时间下次来了，如果刚好是阿姨在，还是来随便尝。 我和小洛师姐都觉得有种温暖满足的幸福感在洋溢。尽管阿姨只是小小的举动，但仍然给我们带来这样的感觉。 善意是流动的，我想也正是因为是流动的，所以这世界上从来不缺善意，只是流动的快慢，还有从哪儿流动到哪儿的问题。 希望我们都愿意去把善意流动，因为善意最后都会流回到你自己，总是会有一些温暖的善意让你看到手足无措以外的世界。 啊啊啊终于补上了上周的。[摊手] 作者有话说 显示所有文的作话 第10章 第10章 世界上的善意 第11章 第11章 世界上的恶意 我是一个很容易对世界失去希望的人，总觉得世界上的悲伤和黑暗实在是太多了。 我疲惫又困乏，却又无能为力。因为世界要求我们不停地运转、运转、再运转。我看到了太多的人像机器一样不得停歇，一直运转，似乎只有到世界的尽头，这一切才能得到缓解。 可是世界的尽头是否也充满着腐朽、浑浊、刺鼻的味道？还是充满着鸟语花香、一片平和的世外桃源？ “车有路，你带着小瓜出去打工吧，他还那么小。就当帮着你舅照看一下，你舅说就带他打一个月的工，让他知道打工究竟有多么不容易。”我妈扯着嗓子，生怕我不愿意带小瓜去打工。 舅舅家的孩子刚上初二，说不想读书，想出去打工了。舅舅家在我们县的小高村，那个村子里没什么中年人，只有老人和小孩。小高村的寓意是登高望远，可是有时候登高望远属实不易啊。中年人都想着出去打工挣钱，养家糊口，村子里就剩些留守老人和留守儿童，谁带着这些小孩、这些老人去登高望远呢？所以我能理解为什么小孩那么迫切地想要出去打工，因为想要去见到除了村子以外其他的世界，因为想要逃离这个好像没有希望的地方。毕竟，如果这个地方真的有希望，为什么父母都愿意离开家乡呢？外出去打工呢？可是什么又是真正有希望的地方呢？什么又是有希望呢？ “行行行！反正现在流行病也结束了，毕业论文也差不多了，我带小瓜出去打工，去哪个地方打工啊？”我尽力显得有些不乐意但又同意带小瓜出去，我妈也不是那种给我很多自由空间的人，所以我倒是挺期待带小瓜出去打工的。 “小瓜都未成年呢，能去哪儿啊，人家一看身份证就不要了，你舅这么多年工也不是白打的，估计就去你舅打过工的地方问一个他能干活的，你舅干的活太辛苦了，所以你舅带不了他一起干活。你得和小瓜一起打工，照看着点，小瓜还那么小。”我妈说的时候，忍不住地叹气。 大家都说我舅舅运气不是很好，他当年也是高中生，但是没办法，当时高考的时候生病了，没考上大学也没考上专科，这么多年书也白读了，最后还是只能干些体力活来养家糊口，不能靠笔杆咯，当年要是能靠笔杆养家糊口，那可是多么光宗耀祖的事情啊。如果我舅当年考上大学了，也许整个人生故事都会重写吧，但究竟怎么重写，谁也说不准。我妈就是家庭主妇，只是当时运气好，包办婚姻到了一户好人家，所谓好人家，也不过就是有钱人家。家里穷啊，所以舅舅能包办的婚姻也是一样穷的家庭的女儿，彼此之间倒是和和气气，好过很多吵吵闹闹的家庭。只是可惜，生下来的阿瓜刚4岁，就是村里的留守儿童，我倒是捡了便宜，有爸妈在身边。 “好，看舅舅咋安排。”我应了一声，怕说多了更是叹息。 “小瓜还小，你现在懂的、明白的一些道理，可以指点的，还是指点一下小瓜，虽说小瓜可能叛逆，但毕竟还小，很多事情、很多道理是想不明白的，但是你是哥哥，你要多担待。”我妈其实放心不下小瓜，又嘱咐了我几句。 “我会的，妈你就放心吧。”我点点头，表示我会这样做的，小瓜小我8岁，小时候我还用我的压岁钱给他买糖吃呢，给他买作业本呢。 我不知道小瓜这次和我一起出去打工，我和他一起是否会让他反感，他是否会讨厌我甚至忘记我了，又或者他是否会因为这次打工有一些新的想法？ 总之，小瓜这样的想法肯定不只是个例，他的同学肯定很多都是这样的想法吧，毕竟环境是影响人的因素之一，小瓜其实有些胆小的，有这样的勇气说不读书了要去打工，估计多多少少也是受到了身边同学的影响。不知道小瓜愿不愿意和我多说一些，我也希望能离他们更近一些，能多了解他们一些。尽管我无法改变他们的处境，但是有人愿意陪伴着，愿意真诚地不带偏见地去听他们讲，去看到他们眼中的世界，愿意和他们始终在一起，我想这也是他们想要的吧，毕竟留守的爷爷奶奶年纪已经大了，哪里有心力去听听他们想的什么啊，看到的什么啊。远在天边的爸妈更是只能在电话里说几句：“吃饭了吗？冷了吗？老师说你了吗？成绩怎么样啊？……”实在是太难关心到孩子的内心深处。既没有物理距离之间的亲近，也没有心理距离之间的亲近，孩子总归是想要用叛逆这样的自以为聪明的手段，又或者试图让自己格外听话，以此来期待自己能有机会被关注到的。 最近看了一些鹿丢丢推荐的电影，更是让我感到无奈。我俩的革命友谊在学习监督结束之后仍然在持续，同样的悲观主义，她却显得乐观，而我却显得悲观。 我看了《树先生》、《隐入尘烟》和《一念无明》这三部电影，都是主流的阳光、正能量、金碧辉煌的世界的另一面。他们生活得很不容易，可是往往生活得很不容易的人，却几乎没机会看不到这些以他们为原型的电影，这里面有一些悲哀是无法诉说的。 无法诉说的恶意与悲哀填满了这个世界，可是谁又真正的犯错了呢？ [摊手]终于提前了一次，怎么不算一种进步呢[粉心]可是我也越写越迷茫，因为我也不知道答案，不知道能不能找到答案。 作者有话说 显示所有文的作话 第11章 第11章 世界上的恶意 第12章 第12章 不曾卑微的快乐 和小洛师姐吃饭的时候总是很开心，彼此都愿意对眼前的食物充满期待和感恩，沉默时也不会尴尬，讲话时话也不会“掉到地上”。我们聊到了“30岁希望自己是什么样？过着什么样的生活”，小洛师姐说，“现在其实不会幻想未来的自己是什么样的，感觉好像没有幻想的根基和能力了（小洛师姐被找工作折磨透了）。在以前，会幻想自己工作了变得很有钱，可以给父母钱，还有钱让自己变成世界上最漂亮的人，然后买个大房子，但是现在已经没有这样的想法了，能够养活自己，补贴家里，能够平静快乐的生活下去就很好了。” 突然就让我想到，小时候的我也有这样的幻想，我也无数次幻想过自己就是白雪公主。可是长大之后发现自己没有洁白如雪的肌肤，也不会像豌豆公主那样感受到7层被子下面的一颗豌豆。这些事实都在告诉我不是什么所谓的童话故事里公主，让我感到无限失落和自卑。后来再长大些，就只好承认事实情况就是这样，但是公主的叙述仍然是在我的脑海里的，所以我试着安慰自己只是自己所处的小小世界里的公主，因为这个小小世界里只有我自己一个人。 可是为什么非得需要自己是童话故事里叙述的公主呢？难道作为现在的自己就这么不值得一提吗？甚至是现在的我也偶尔会幻想，如果自己更漂亮点就好了，那样的丢丢会更加耀眼，会更加值得一提，也许会得到更多的被爱和青睐。可是，当我知道小洛师姐（我觉得小洛师姐已经很漂亮了）也有想要变得更漂亮的幻想，我才发现这样的幻想毫无道理可言。 我突然觉得这样的幻想其实不是我的虚荣或者我的不切实际，或者我真的有多么希望变美，而是我们所处的环境试图让我们以为美貌凌驾于我们作为真实生动的人之上，以为美貌是一种可以立马让我们充满勇气的事物，以为拥有了它，人生就会因此取得质的改变。可事实上，我们的人生只会因为我们决定在此时此刻选择去做什么样的事情、选择如何去活着而发生改变。 但是我们接触的绝大多数影视作品、童话故事是如此教我们的。男主、男二、男三会对女主要么一见钟情，要么青梅竹马，要么被女主治愈，但是结局都是一样的，都是深深地爱上了女主，女主周旋在他们之间，很无辜很被动很美丽却又很享受的样子，最后男主在女主最需要的时候胜出，男主和女主从此幸福快乐的生活下去。 我们耳熟能详的白雪公主、灰姑娘的故事，白雪公主是世界上最美丽的人，灰姑娘是穿着水晶鞋的公主，我们对世界的想象是单一空白的，我们以为只有美丽、只有刚好穿上水晶鞋这样才有可能达到公主的第一条标准，才有可能幸福快乐的生活下去。白雪公主是世界上最美丽的人，而她的后妈却不死心，每天问魔镜：“魔镜魔镜，谁是这个世界上最漂亮的人？”当听到是白雪公主的时候，她的嫉妒涌上心头。 现实情况是，我们都是后妈，不是白雪公主，因为我们都不可能是世界上最漂亮的人。可是我们在这样的叙事里得到的幻想却是，我是那美丽、善良、易碎、被爱的白雪公主。可想而知，我们会经历多么矛盾的成长啊，会希望自己是白雪公主，却发现自己不可能是白雪公主，我们的同一性在不断被挑战。 在这个成长过程中，我们不断觉醒。我们认清了现实，世界上不是只有白雪公主和后妈，也有我们这样生动真实的人，我们不是世界上最漂亮的人，我们只是普通人。不必像后妈那样拼命的去自证自己是不是世界上最漂亮的人，也不再期许自己是白雪公主，我们跳出“白雪公主vs拥有魔镜的后妈”的叙事，我们不再把视野局限于那一种叙事，不再渴求外界定义的美貌，我们发现了自己的独特的存在。 平民百姓的叙事几乎从未被珍视。平民百姓的一生，总是卑微、无人问津、却又生生不息。很少有影视作品愿意去呈现像我们这样普通的存在，我们的存在也有非常多的幸福和快乐，就像我这样即使不够漂亮的人也依然有远胜于偶像剧所体现的喜悦。不是只有漂亮被爱才值得一提，我们会为自己本身的存在而喜悦。我们在努力的生活，用自己的善意去温暖身边的人。小洛师姐在去考试过程中给青旅找工作被骗的姑娘的一个拥抱、一顿晚饭的善意，我对环卫阿姨的微笑和感谢也是我的善意，我们都因此感受到真实的快乐。 我们总是以为得到世人的祝福才能证明我们存在的意义，我们在意的不止是朋友圈的点赞，还有别人的夸赞和认可，以及别人是否对你表达了欣赏和喜爱。我们生怕自己不够漂亮，不够被喜爱，生怕自己不是这个世界上最好的人，最漂亮的人。可是“人生而不同”，就连每个人的朋友圈有着不同的风格，不同的家庭背景，不同的人生阅历，甚至不同的荣誉勋章。我们需要去关心自己的感受，去发现自己那些独特的快乐和开心。我们的价值从不依附于他人的评价。 不是只有特定叙事的快乐和开心，不是只有消费、只有被爱、只有美貌才是快乐。还有很多专属的微笑的快乐等着被发现。 这些快乐是值得被看见的，远比流行叙事里的快乐来得真实而生动。或许我们在社会地位上是卑微的，但是我们的快乐从不曾卑微。 [合十]拖延得我的人生都好像永远停摆了一样。明天的ddl更让我焦虑不停，不过我能控制的只有当下，在努力地活在当下。 作者有话说 显示所有文的作话 第12章 第12章 不曾卑微的快乐 第13章 第13章 耐心些再耐心些 《要有光》这本书一直想读，这次终于决定提上日程。 因为小瓜的处境让我觉得担忧，我已经离开小学、初中、高中这样的基础教育体系太久了，我已经不知道现在的教育体系究竟是什么样的，也不知道身处于其中的无数像小瓜一样的孩子究竟在经历些什么。 我看似比他经历得更多，实际上却根本没有办法和他同样的感同身受。 我妈让我去小高村看看小瓜，和小瓜商量一下什么时候出发，舅舅已经找好厂子了，是做厨具的厂子。 我内心有些忐忑，我害怕小瓜不愿意和我讲话，害怕他的不安感和不信任感蔓延到生活中的每一个人；害怕他对学习和生活的无希望感蔓延到生活中的方方面面。 我们这里公交车只普及到了离县城比较近的一些镇上，甚至也是今年刚普及的。但是要去小高村是没有公交的，甚至去小高村所在的朝阳镇也是没有公交的，因为离县城还是太远了。所以我只有去县城里的公共汽车站坐大巴，大巴没有固定的时间表，你得看运气，看当天坐车的人多不多，反正是坐满就发车，不管你有多着急。但仔细想想，这可是小县城，才不是华京，没有那么多要日理万机的打工人，需要当天必须参加好多个会议，必须要去见多少个客户，所以自然也就不需要那么严格的时间表。 仔细想想好像好久没有坐这个大巴了。因为自从上高中之后只有每次过年会去一下小高村，每次过年亲戚们都会去一下小高村，所以都是自己开车过去。 已经好久没有感受到这种需要等待，且不知道具体要等多久的感觉。不过现在大家都有私家车，已经越来越少的人愿意去等这样的大巴。所以我也只看到了些老人，很少的年轻人，还有一样的在县城上学的村里的孩子。老人没有智能手机，所以倒也不像等地铁的华京，只能看到大家的后脑勺和侧面。好像大城市总是有更多的年轻人，有无数多的事情需要在手机上处理。 我们已经太习惯了什么事情都立马有回应，发了一个消息、一封邮件、一份简历就希望立马得到回复，这都是无可厚非的，可是，这好像无意间给我们带来了更多的焦虑。 我们希望没有等待，一下子到达我们理想的境地，我们希望生活就是如此这般永远顺利。减肥是一天可以减下来的，考试都是可以一次通过的，实验是可以一下做出来的，论文是可以一下被接收的，工作是可以一下找到的。至少，我，好像是少了些允许有些事情蜿蜒曲折的变化，过于迫切地渴望事情顺利得可以立马得到理想的结果。 仔细想想，现在去看小瓜，我不也是这样的心态吗？我以为和小瓜就这么短暂的相处一会，就能了解小瓜这么些年经历的所有吗？又或者说，我真的以为小瓜可以这么容易地就被完全理解吗？ 我想，我要更耐心些，不要灰心，不管是面对小瓜，还是面对生活中的一切。 [合十]本来能写更多，但是好像又写不了那么多，不过可以把生活中的事情看成二进制，不需要达到那么多的要求，做了我就完成任务就是1，就足够了。 对抗完美主义的二进制法则，不论好坏，做了就是1，没做就是0。只需要去做就达成成就，就是1啦！[猫头][垂耳兔头][熊猫头][摊手] 作者有话说 显示所有文的作话 第13章 第13章 耐心些再耐心些 第14章 第14章 无限卑微的压力 是的，上次和小洛师姐聊过之后，我知道了我存在的多面性，我的价值从来不是由外界的评价来判断。毕竟，即使我不是公主，我也走出了大山，即使我不是什么貌美又或者能得到所有人喜爱的人，但是我还是看到了更大的世界。 科研压力、论文被拒的压力、毕业的压力还是压得我喘不过气。我给奶奶打电话，有些沮丧地说：“奶奶，我不想继续读了，可是没办法啊，现在必须得读完。不然就只有一个本科证，更不好找工作。” 我仓促地继续说，“等我有钱了，我要去当农民，不像你们那样种那么多地，就种一些自己够吃的就好，我不想那么累。” 我好像觉得爷爷奶奶那样的农民生活更轻松些，虽然也会有身体上的劳累，但是不会像现在这样是精神上的劳累，是被各种人际关系内耗、各种论文还有毕业的焦虑和压力填满的累。是那种觉得人生完全没有意义的感觉。但是种地是为了养活自己，而养活自己就是意义。 奶奶平静地说，“当农民，那是没法才当农民。当农民哪有轻松的，不管天晴下雨，你哪天都要干，没得哪天不干的。你看看别个不打工回来养羊的，打工还攒了点钱，现在呢？几十万都打水漂了，养羊也没养出来，现在肯定后悔啊。你在外面打一天工至少有一天的钱，你回来，什么都说不准。” 奶奶毕竟是真的当了农民，知道农民的苦累和穷困，所以我才说要等自己有钱了再去当农民。 我继续执着地说，“我不种那么多，就没得那么辛苦，外面压力也大啊，虽然说种地也是靠天吃饭。” 奶奶无厘头地说了一句，“那你有钱了还不如去当科学家。” 是啊，科学家对她们而言是多么崇高的词。我不知道怎么说，我现在其实也算是在科学家的大圈子里，是最底层的打工人，毕竟名义上也是研究生，也是做研究嘛，可是这样的科研我找不到任何存在的意义。 奶奶又继续无厘头地说，“你继续读是不是就可以留洋去读？” 其实，曾经我也想过，努努力，热爱科研，申请去出国读个什么csc。去瑞士啊这样的地方，去待一待，长长见识也是好的。可是，后来我放弃了，我没有那么热爱科研，也没有那么努力，至少现在还没有雅思，也没有论文，也没有钱，所以这一切简直就是天方夜谭。 我无奈地说，“奶奶，本科的时候，那些有钱人就可以留洋读了，那些更有钱的高中就留洋去读了。” 奶奶豁然开朗地说，“我还以为是要往上读，以为要念到博士了，就可以留洋了。” 我没说出口的是，我没有钱，我们家也没有钱，现在来看，至少留洋去读一点也不现实。奶奶应该也没有说出口。 我还是感到好累，仍然说道，“我不想继续读了。” 奶奶好像害怕我后悔似的，反问道，“太累了，你就不想继续往上读了？” 我不知道，我只感觉我好疲惫，再也不想往上读了。我讨厌虚假的科研，总觉得自己做出来的东西，又有什么意义呢？根本没有意义。即使我也知道那个言论：我们普通人做的绝大多数科研都是没有意义的，我们做出来的东西最后都不会用到，就像上厕所一样，只会用到一张纸的一点，但是我们需要那么大的一张纸。科研就是这样的，量的堆砌有时候会带来质的改变。 当奶奶那样和我说之后，我反而在想，是不是，其实我也真的想要出去留洋看看呢？ 可这得何年何月呢？我得工作后攒够多少钱啊。即使我真的留洋了，奶奶她们好像也没有机会留洋。毕竟，现在的我只是一个贫穷的、吃着“低保”的、无力的、找不到好工作的研究生罢了。我所能做的永远是那么有限。即使我已经看过了奶奶看不到世界，也知道了什么是坐在办公室里打工，可是我仍然是那么的有限。我多希望我可以和奶奶换一换生活，让我替她去辛苦的种地，她来替我看看这个土地以外的世界。 这个土地以外的世界也仍然是人类设计的啊，如果非要这么解构的话，去看更大的世界又有什么意义呢？ 可是，世界上就是有不同的国家、不同的人种、不同的生活方式，这本身就充满了好奇的幻想。就像当年郑和会下西洋一样，下西洋的人毕竟是少数人，所以我们仍然是会对更大的世界抱有幻想，对银河系以外抱有幻想。有时候这种幻想弥补了我们生活的空白、空虚和无聊。 可有时候，这样的幻想让我们永远无法平静地活在当下。我觉得，农民是世界上所有职业中最平静地生活在当下的职业了。因为当农民的反馈永远是慢的，天气是不可控，收成是不可控的。想要晒一下粮食，也会突然狂风大作，想要粮食多一点雨水，也会久久地是晴天。想要获得收成，也只能希望一切顺利。明知可能无法获得收成，却仍然在3、4月埋下种子，在这个过程中除草施肥，然后等待7、8月份的收成。 是啊，这得多么平静才能去生活啊，更何况还那么的清贫。可我却幻想着等我有钱了再去当农民，这样子就没那么累了，想想怎么觉得也挺好笑的呢？ 奶奶即使一辈子生活在村子里，可是听到村里人又或者从城里传到村里的各种消息，是不是也在幻想呢？也在幻想着什么是留洋？什么是博士？什么是科学家？我也被带上这样的幻想来到这个世界吗？我是否夸大了自己遇到的困难，因为面对这样的困难，甚至愿意去放弃所谓的幻想呢？ [烟花]补上了前两周的，这周的也终于如期完成了，终于。其实早就写下了这些思路，但是太乱了，现在整理感觉那是一个更乱啊。等会还有一个兼职，累累的。确实如此的无奈，我也不知道自己是否有机会看所谓的更大的世界，我究竟是因为觉得没能力去看，还是因为真的不想去看而显得有些消极呢？[绿心][摊手] 作者有话说 显示所有文的作话 第14章 第14章 无限卑微的压力