和钟意之见面之后，钟意之要比照片黑了一点，不过还是好看的，他的眉眼长得极好，尤其是那双眼睛，眼含春意，桃花一样动人。


    而且钟意之的衣品真的很好，第一次见面，他穿了一件黑衬衫，我觉得穿衬衫见面的男人真的很有品很帅！


    我可以说是疯狂心动！


    但是我表面上表现得波澜不惊，八方不动。


    因为相亲相得我实在很麻木，导致对方虽然是个帅哥我也没有抱有和对方能成的希望。


    没想到连着见了一面、两面、三面之后，他忽然就跟我表白了！


    天啊！我从来没想过，这辈子还能跟帅哥处对象！


    之前相亲相得已经打算找一个长得普普通通家庭条件差不多的结婚就已经很好了，没想到还有意外之喜！


    帅哥都主动表白了，我还不赶紧同意等啥呢！我朋友建议我拉扯一下，但是我不想拉扯，象征性地拉扯了一下就同意了。


    爱情来了是什么感觉，我以前从来不知道也没体验过，但是跟钟意之在一起之后，我体验到了。


    我能隐隐感觉到，我和钟意之的爱好不同，但是我们都会一起行动，多数是他想去哪里，我便陪他去哪里，因为我实在太喜欢他了。


    其实我是一个很懒的人，下班以后、周末喜欢宅在家里躺一天，玩玩手机洗洗衣服，很有松弛感很舒服。


    但是和钟意之在一起之后，我的每个下班和周末都被他安排得满满的。


    单身这么久，我的爱意太汹涌，汹涌到他想做什么我便愿意陪他。


    他说想看电影，我便陪他去。


    爱情来临，在我的视角里，极尽浪漫。


    那天晚上，吃完饭他说要带我看电影，天上一轮明月，他只穿了一件单薄的衬衫，有点冷，他牵着我的手在溶溶月色下奔跑。


    我们一起跑到电影院，明明都已经工作了，还像两个大学恋爱的小学鸡一样，我觉得我和他好像偷摸在小树林约会两个大学生。


    我在读书的时候从未谈过恋爱，因为我觉得读书就应该专心读书，不应该谈恋爱分心，我总觉得一心一意只能干好一件事，两边都抓两边都干不好。而且我总觉得谈校园恋爱被同班同学关注着很别扭，再加上我也不怎么会跟男生交流，所以便一直没有谈。


    我想，和钟意之谈恋爱是弥补了我缺失的部分，我从小不缺父母亲情、朋友友情，独独缺了一场轰轰烈烈的极致的恋爱。


    也许是之前谈过好几个对象的原因，不得不说，钟意之真的很会谈恋爱，每次我们看电影他都要十指相扣，我觉得这是两个人紧密联系的一种方式，牵手就会一直感觉对方都在，有种安定的安全感。


    我一向磨叽，每次赶火车都要生死时速，那次是我和他一起去别的城市玩，也是一个晚上，凉风习习，他依然穿着超有品的衬衫，他说要骑电动车载我赶火车，我看他穿得单薄，便给他穿上了我的外套。


    他穿着我的外套骑上电动车，我坐在他的后面，我们在夜色里吹着冷风，可我却觉得晚风温柔，他的背影是那么宽阔，撑起了我这么多年不曾拥有的贫瘠的爱情。


    这一刻，真的就像偶像剧一样，男主骑着小电动带女主在夜色下兜风，多浪漫啊！


    领导得知我处对象了，很关心我，想要帮我考察一下他怎么样。


    起初我还怕他不敢见我领导，没想到他答应了，我很开心也很忐忑，因为我没经历过这样的场面。


    我第一次带对象见领导，心里很紧张，但是钟意之全程把控全场，我领导和同事的问话他对答如流。


    我真的为我找到这样优秀的对象而骄傲。


    和领导吃饭是必然要喝酒的，我劝他不要喝太多，可是他不听，喝得十分兴起。


    我知道，他是为了我，才努力跟我的领导来往交流，我心里有些担忧，怕他喝多失态。


    看得出来他很擅长这种酒局，像是刻意地练过，随着不断的碰杯，他也喝得越来越多。


    酒局上觥筹交错，他望向我，眼含三分醉意，灯光簌簌洒下，照他眉眼温柔如春。


    我怦然心动，却不敢看他。


    那样明晃晃热烈的眼神，我怕我承接不住，不知该如何回应。


    我知道，这是情到浓时不能自已，是两情相悦。


    可是慢慢的，我发现他身上有一种距离感，或者说是我太喜欢他，我什么也不敢向他要。


    而他却敢，我总觉得他不是那么喜欢我。


    刚开始我和他在一起的时候，他不怎么打游戏，后来在一起时间久了，感情没有那么浓烈了，他遇到了爱打游戏的领导，下班时间跟领导打六七个小时的游戏，也不陪我，我觉得很委屈，我单身了这么久，爱情来得这么热烈，他却这么快就冷却了，我很憋屈，所以为了这个事情我没少和他吵。


    吵架真的很伤感情。


    可是不吵我心里憋屈难受，吵多了他便也没有耐心了，渐渐变得敷衍、冷战，最终还是伤了两个人的感情。


    可是情侣之间吵吵闹闹很正常，也有吵完恢复感情的时候，每次钟意之发工资第一件事就是带我去吃好吃的。


    吃完饭，我们站在满是人烟的大街上等车，那样短暂的时间间隙里，我抱住他，渴望热烈、温暖的、长长久久的拥抱，我好想就这样一直抱着他站在这里，将这一刻永远定格。


    可是钟意之却说人来人往的大街上影响不好，很快放开了我，我失落了一下，又很快把这个事情忘记了。


    后来我又发现他很少亲我的嘴巴，他比较喜欢亲我的脸颊，我却很喜欢亲他的嘴巴，我觉得亲吻嘴巴是最热烈最直白的表达爱的方式。对于很少亲嘴巴这件事，我有点小小的遗憾。


    这些都是小事，可以说是微不足道的小细节，然而真正消磨我们之间感情的是买房这件大事。


    情侣之间要想有以后，要想结婚，就必须买房。


    一般男方家里条件好的会给准备一套房子，可是钟意之家里条件没有那么好。


    显然，就面临着要一起买房的问题。


    买房就是一件很难的事情，我家和他家都没有那么多钱，贵的房子买不起，便宜的房子看不上，就这么简单。看来看去，始终达成不了一致，买不了房子就意味着没有以后，不能结婚，感情就这样不知不觉地被消磨了。


    后来他就义无反顾地要买车，当时大家都不能理解，明明有要结婚的对象为什么要先买车。


    可是很快，这个问题就有了答案。


    买了车之后不久，他跟我说了分手。


    此前，他跟我说了三次分手，我太喜欢他，所以每次都是我去挽回，我以为这次也能挽回，可是这次，他的态度很坚定。


    我想，我再也挽回不了他了。


    他说他工作干得没意思，每天累死累活也挣不了多少多少钱，他说跟我处对象也没意思，让我找个有车有房的，我和他在一起也买不了房。


    我想，我再喜欢他，他坚持不下去了，我也挽留不了他，便放了他自由。


    他说分手了可以继续当朋友，我尝试联系了他两天，都是我主动，我觉得没意思，他实在太牵动我的情绪了，我发了消息，会期待他回不回复，多长时间回复，会让我很内耗，所以我决定再也不给他发消息了。


    在一起八个多月，突然就没了这样一个人，我觉得心里空落落的。


    可是我也不能再去跟他说话了。


    刚分手之后，我有一些赌气的成分，我尝试跟别的男生聊天，可是聊着聊着，我就觉得没意思了，都是一些没有营养的话题，我不想再把我的时间浪费在男人身上了。


    我开始关注自我的提升，继续写我的小说，静心打磨，每天比前一天更进步，每天晚上比早上更进步。


    我想，就算我跟一个男人结婚，以后也要大把的时间精力围着男人转，有了孩子更没有自己的时间了。


    我甚至想，一辈子不结婚不生孩子也挺好，有大把的时间和精力可以关注于自我的提升。


    因为实在找不到让我再次动心的男人了，两情相悦太难得，我现在对男人没有一点的热情。


    可是，每每午夜梦回，分手后几乎是每天晚上，我都会梦到他，然后醒了，现实是我和他分手了，那种巨大的空虚和失落感占满了我，一想到从前跟他的点点滴滴，我就会哭一场，好似哭才能让我的情绪很好地发泄出来。


    我的亲人朋友都说，他说分手后当朋友的意思就是拿我当备胎，找不到好的还会回来找我。


    我想，可能吗？他那么高傲，从前分手都是我去挽回，这次我挽回不了了，他能主动回来找我吗？


    我虽不相信，可是心里仍然抱有一丝期待。


    可是大家都不让我跟他复合，说他这个人不靠谱，不是过日子的人，我跟他在一起以后不会幸福，甚至让我把他拉黑，切断他再联系我的可能。


    可是我舍不得。


    白天大家劝完我，说我分对了，我也好似被洗脑了一般，分得对！


    他爱吃面条我不爱吃，他爱抽烟喝酒，我不喜欢，他那么熊人，动不动就要干不下去了，工作压力大，喝多了还冲我发脾气，骂我，对我语气也不好，每天陪我的时间就那么一点点，还是挤出来的一点点，然而我却要为了他花费我的大部分时间和精力，完全无暇顾及自己。


    说实话，跟他在一起的这八个月，我很疲惫，我跟他在一起肯定不会幸福的，分得对！


    可是晚上回去自己一个人待着，还是疯狂地想念他，即使跟他在一起会不幸福，我还是喜欢他，我想，我的恋爱脑无可救药。


    我想，如果此刻他来找我复合，我一定会毫不犹豫地答应。


    可是不可能了，他那么高傲，是不可能回来找我的。


    我开始在网上看怎么挽回他，有的说要断联，有的说不要断联，当朋友处。


    可是我做不到当朋友处，我试过了，做不到，就像那句话说的，真心爱过的人，不可能做到当朋友。


    如果看到他跟别的女孩子在一起，那就像一根刺一般扎进我的心里，我会疯狂吃醋和嫉妒。


    所以现在只能断联，不能去找他，可是又疯狂地想念他。


    我想过联系他，可是又忍住了，联系他又陷入无穷无尽的低位和内耗。


    不联系，也是内耗。


    我想他，很想很想。


    我知道我自己是一个很长情的人，重感情，重情重义，分手就和失去了一个亲人没什么两样。


    我想，一辈子就自己一个人也挺好，自由自在，无拘无束，想几点睡觉就几点睡觉，想吃什么就吃什么，两个人在一起还要顾及对方，真不划算。


    跟他在一起的末期，我们一直吵，我那个时候想，我想找一个不抽烟不喝酒不打游戏的顾家型好男人，而不是他这样又抽烟又喝酒又打游戏没责任心的渣男。


    我以为我想找的顾家型好男人是找不到了，大千世界，男人纷杂缭乱，我上哪里找这样一个好男人去？而且人家都说好男人在市场上是不流通的，上学的时候就被抢走了。


    所以我也不抱希望了，我开始研究一辈子一个人的可能性，甚至做好了单身一辈子的准备。


    然而就是那么的恰巧，我的朋友告诉我，她身边有这样一个不抽烟不喝酒不打游戏的顾家型好男人。


    通过朋友撮合，我和这个顾家型男生加了微信聊了天，他确实不抽烟不喝酒不打游戏，而且我和他三观一致，生活节奏也相同。


    因为是朋友介绍的，知根知底，也不存在什么欺骗，我朋友也帮我把关了，她说这个人很靠谱。


    这个顾家型男生说要为我买一辆车，我心里想，有没有都行，但是能说出口就是心意。


    过往的经历告诉我，男人不能看说了什么，而是看做了什么。


    而且他自己也说了，让我看他的行动。


    他情绪很稳定，很乐观很积极，我有时候加班心情会不好，他就会很积极地安慰我，我觉得跟他相处很舒服，我相信我跟他在一起一定会很安稳很幸福。


    一切都是这么地步入正轨，可是我心里还是很遗憾，想到钟意之还是会哭。


    认识了这个顾家型男生以后，我越来越觉得我和钟意之的缘分尽了，身边的人也阻止我再找他，我自己也不敢再找他，而且我想要类型的男生也出现在了我的面前。


    可是我的心仍旧缺了一块，我知道，那是爱情。


    我发现我对这个顾家型男生提不起热情，想着见不见都行，聊不聊也都行，我曾经那么想要一个这样的顾家型好男人，可是真的出现在我面前了，我却没有热情了。


    跟钟意之分手之后，我还到处算命。


    我在网上随便找了一个大师帮我算命，其实别的方面我不怎么关注，我最关注的就是感情和婚姻方面，我跟大师讲了我现在的困境。


    大师对我说，既然过去的已经过去，让我珍惜眼前人。


    大师的话点醒了我。


    既然这样一个顾家型好男人出现在我面前，我就要好好珍惜，于是我开始主动回应他，我们有来有往，聊得很好。


    可是每每想起钟意之还是会心痛。


    我想，两情相悦怎么那么难？


    我朋友说，也许最开始我和钟意之就是两情相悦，可是后来发生了种种事情，导致他对我的爱意消磨殆尽。


    可是我的爱意汹涌，我曾经想过，我对钟意之的爱意到什么时候才会消失殆尽呢？


    或许真的是到我死的那天才会。


    但是我们分手了，我便要一点点，靠着时间，疗愈我自己内心的坚持与执着。


    我不断告诉自己，人家都不爱了，我爱还有什么用？


    可是分手时间还短，我的告诉并不管用，我还是想他，每天睁眼闭眼就是想他。


    就在分手后的第三周，钟意之突然给我发了一条消息。


    这条消息就像深水中的一颗炸雷，扰乱了我原本已成死灰的心。


    这是一条代表爱的数字的还钱转账，起初我以为是要复合，我还开心了一下。


    但是后来想想，他没有任何挽回的话语。


    我也没有说别的，只好收了转账，他也不再说话了。


    我想着他很高傲好面子，是不是要我主动去挽回？我生怕错过了这个复合的机会，我要赶紧想办法，我要怎么做才能挽回他？现在这种情况只能我去主动联系他。


    可是已经断了联系，我要怎么再起话题？


    周围人没有一个人帮我和他复合，我知道他们也是为了我好，不想让我在钟意之这一棵歪脖子树上吊死，可是


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    我就是放不下他，想要跟他复合。


    所以我只好上网看挽回复合的帖子，看来看去，要么就是继续断联等他挽回，要么是我主动当朋友是似的跟他说说话，我做不到跟他当朋友，于是我熄灭了挽回他的念头。


    有一个挽回师联系了我，她让我给她发我和钟意之分手时的聊天记录，她好给我分析分手原因。


    分手时的聊天记录我一直不敢再看，如今我再次鼓起勇气看了一遍，又忍不住被刀哭了。


    挽回师说是我的太忍让导致了今天这个结果。


    她说付费可以教我怎么挽回。


    付了钱就可以挽回他吗？人心是最不可控的，而且现在这种情况就算我去挽回了，也是低三下四，我很累了，不想再去丢我的脸面了。


    从前分手都是我去挽回，分手断联后，我也无数次地想去联系他，问问他在干嘛，想想还是忍住了。


    那条转账后，我为他写了一句非常美的句子，想给他发过去，问问他浪漫不，发还是不发，纠结折磨了两三天，最终还是没有问，我不敢，我怕我的一腔情意再次错付。


    网上的姐妹说，如果他想复合，一定会有下一步行动的，让我等。


    我在网上也看了很多分析，说他现在处于高位，谁说分手谁去挽回是最合理的，因为这样分手方才会真正地反思自己做得哪里不好。


    所以我不能再去挽回他了，就算我现在低三下四地挽回他，以后只会比现在更累。


    想想那样的以后，我望而却步了。


    而且我觉得他也不会再有行动了，他那么高傲，怎么可能主动跟我复合？


    算了，就这样吧。


    用时间慢慢走出来。


    跟他在一起的这八个月，好似一场梦，一场我想要的极致的轰轰烈烈的爱情，我们快乐过，悲伤过，争吵过，我也努力过，挽回过，梦醒了，就该散场了。


    我不知道会用多久走出来，我的爱意会持续多久。


    情深不寿，慧极必伤。我爱得太满，他辜负了我。


    分手时他说的每一个字就像往我心里扎了一刀，扎得鲜血淋漓，血肉模糊，日后回看还要在模糊的血肉里翻搅。


    直到后来我才明白，自从我和钟意之分手的那天，我的爱情就死了，我对异性的热情已经消耗殆尽，不想结婚。


    但是现在的我觉得，既然现在遇到了一个我想要的那种顾家型男生，而且周围所有人也不让我和钟意之再联系。


    我想，或许和钟意之的缘分真的已尽，我应该尝试慢慢接受这个事实。


    我决定慢慢和顾家型男生聊天，尝试接受和回应他。


    我以为就这样慢慢接受平淡的安稳的，和顾家型男生步入正轨的以后，可是转折发生在分手后第四周的那天晚上。


    那天白天的时候我还在看量子纠缠，是说你在想的人也在想你，钟意之在想我吗？


    不可能吧，反正我是挺想他的。


    他要是想我就不可能那么坚决地跟我分手。


    算了，我就当个笑话看，看看就得了。


    事到如今，我居然还对他挽回我抱有期待，我真是无药可救了。


    没想到晚上我突然看到钟意之给我发了微信，问我在干嘛。


    我的心一下子被点亮了！我眨了眨眼睛，这是真的吗？！


    看到他联系我的那一瞬间，我的嘴角不由自主地弯起，我感觉到我已死的心一下子活了过来，即使他与我有那么多不同，我嫁给他也不会幸福，可是他就是让我的爱情活了过来，让我整个人不再死气沉沉，变得有生机，我听见我的心芽开出花来。


    钟意之说要约我出去吃饭。


    原本疲惫的，不想见任何男生的我，忽然就迸发出了无穷的动力。


    原来那么磨叽的我，快速穿好衣服下楼。


    看到他坐在买的新车里，刚抽完一支烟的样子，我想起来之前我因为抽烟的事情总跟他吵架，可是他抽烟这个事情，我的介意也随着跟他分手渐渐淡了。


    和钟意之分手后再遇到抽烟的男人抽烟我都接受不了，我受够了那种强迫他改变他还不愿意的折磨。


    可是这是钟意之啊！一举一动都牵动着我情绪的钟意之！为了他，我所有的原则都可以打破，于是我果断上了副驾驶。


    近一月不见，他眉眼一如往昔，还是那么好看。


    只有他能让我心动。


    我不敢看他太多，车上我们有一搭没一搭地聊着。


    作为前男友和前女友之间的约会，我心里很拘谨，但是又表现得很放松。


    天知道，为了做到这样表面的放松我做了多少功课，之前分手后，我有刻意地在网上看分手复合挽回的帖子，即使我觉得复合无望，也着了魔似的看。


    我实在是不会主动，也不懂情趣，不会调情。


    只会努力地安抚他的情绪。


    他说和我分手以后，刮了别人的车，手机屏幕也摔裂了。


    这是在展现他跟我分手以后很倒霉吗？


    我不知道。


    在车上，我们互相询问了各自的近况。


    他问我，谈对象了吗？


    我没回答，反问他谈了吗？


    他说没谈，我放下了心，说，我也没谈。


    后来到地方吃饭，吃得差不多了，他去了卫生间，也许是离卫生间很近的缘故，我听到了打火机点燃香烟的叮的声音，我想，分手了还去卫生间抽烟，真绅士。


    我们俩都吃得很少，剩的很多，就打包了，打包完，他把打包的袋子递给了我，让我拿回家。


    本来分手前我答应请他一顿饭，我和他走下楼，我准备扫码结账，没想到他先扫了码，我很诧异，他说下顿让我请。


    我雀跃地想，还有下顿吗？


    他开车送我回家，我看到他手指划动着点歌的屏幕，有一首海绵宝宝，我觉得有趣，这么大个人了，怎么还听海绵宝宝？我心里想着，便问了出来：“这怎么还有海绵宝宝？”


    他说：“那就是有海绵宝宝呗。”


    我想，这么无聊的话题他也接。


    是不是还爱我？


    我不敢多想。


    我不能再自作多情了。


    我透过车窗，望着沉沉月色里的点点灯火，我的心里很平和，我也不想求什么了，求复合太渺远，我根本也做不到开不了口。


    我想，就这样也好，分手后还能有这样一个平和相聚的夜晚，就算以后再也不见，也没什么遗憾了。


    大概是听见我咳嗽了几声，他问我要不要喝他的水，我接过来喝了一口。


    前男友让前女友喝自己的水，嗯，似乎很微妙。


    这一切的小动作都昭示着，他似乎还有一点喜欢我？


    我不敢多想了，一切没说出口的情意都不算情意。


    他开车将我送到家门口停了车，我想，该下车了，于是对他说了一句拜拜，拎着打包的袋子准备拉开车门，没想到没拉开，他没解开车门锁，我侧头看他，让他给我开车门。


    我听见咔哒一声，车门锁打开了。


    我打开门要下车的时候，忽然听见他叫了我的名字，很小声，但是我听见了，也不想错过，便凑过去问他：“你想说什么？”


    他沉默了一下，对我说：“和我和好吧。”