我心中的天平啊。


    爱，爱，爱，渴望着爱，渴望着……


    话虽如此，不知道什么时候起。


    我真的渴望爱吗？不如说除此之外我一无所有了。


    “这游戏好不容易下载一半，你怎么不下载了？”命运问我。


    “我累了，突然不想下载了，感觉很无聊。”我说。


    “我可以说吗？”命运说着。


    “我不知道，我越来越无话可说了。”我不明白。


    “我只是想转移注意力而已，一切为了我的……”我甚至不能说。


    因为一说内心真正渴望的事情不能说，说出来就失效了。


    渴望爱，渴望金钱，渴望权力……


    我说出来了。


    因为我不在乎，因为那些都是幌子，我内心真正渴望的，怎么会是这些无聊东西。


    我只是想……


    不知道什么时候开始，爱已经对我来说已经……


    我心中的天平倾斜了。


    我的渴望，我真正的渴望……


    唯独真正的渴望，值得深埋心底的珍藏。


    我渴望爱，我只是嘴上说说，嘴上说出来的都不灵验了。


    真正想做的事情，连神明都不能知道。


    谁都不能说，包括自己。


    不可说，不可说，一说即是错。


    我渴望爱，我说说而已。


    不如说这是我转移掩护我真正的渴望的……


    ～


    论道。


    “人体小宇宙，体外大宇宙，就像是一个小齿轮还外部的大齿轮一样，齿轮需要啮合。”命运说着：“为天人合一。”


    “啮合外部太难了，外部充满了不可控。”我说。


    “你不是懂金刚曼荼罗吗？”命运说着。


    “胎藏曼荼罗我都没玩明白呢，所谓知而不行，是未知也。”我说：“我知道胎藏曼荼罗，却不会运用，这不就是无效知识吗。”


    “那干嘛？喝酒吗？”命运说着。


    “一大清早就喝酒？！”我惊。


    “不然干嘛？”命运有点烦躁的样子：“好无聊……”


    “好吧，喝酒。”我说。


    除此之外好像也没别的事要干了。


    说起来，胎藏曼荼罗和金刚曼荼罗真的是太过抽象的智慧了，很难理解，更难运用。


    起床打开电脑刷网剧。


    没什么特被想看的，甚至可以对着广告发呆。


    感觉只是要一个氛围。


    就像是当年的网吧。


    现在几乎电脑普及了，可以在家玩。


    但是还是怀念网吧，为什么？是怀念曾经那个热闹的氛围吧。


    氛围感啊，氛围感。


    有时候氛围感比实际内容还重要。


    不然干嘛。


    我看着电脑，对着广告发呆。


    渐渐的我也渐渐的成为休息日无所事事的大叔了吗。


    生活重心只剩下了工作。


    闲下来除了睡觉洗衣服就无所事事之类的对着电视广告发呆。


    开电视也就听个响，谁会关心内容是什么啊，反正也不会在意。


    扪心自问，我时常在想，我幸福吗？我该如何让自己更幸福？


    癌界曾经部下很多，我永远不会满足，想要认识更多的部下。


    但渐渐的，我明白，九九八十一，许多时候，如此，就已经圆满了。


    完成了自我的胎藏曼荼罗的撰写以后，又开始感觉无所事事了。


    不动，不见，不想。


    一开始就不想，不动念就行了。


    大概吧，好像并不简单。


    人生呢……


    有什么是能被带到下一世的才能呢。


    应该说，这辈子的努力，就是下辈子的天赋开局吗。


    我又该为下辈子准备什么天赋呢？


    我又能做到什么呢？


    心情复杂。


    ————未完待续————


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