纵使置身于人群之中，沈庭榆也很难拥有归属感，这一点，其实无论在哪个世界都是如此的。


    她鲜少展示真实的自我。


    她鲜少和人深入交流。


    「克制己身，不过分干预他人的命运路线，永远站在上帝视角，三思过后再动手，努力保持绝对的理智。」


    我想，大概这就是沈庭榆的人生格言。


    唉，我不缺钱，也够聪明，虽然很想学网上那句：我不需要很多钱，我需要很多爱。遗憾的是，连爱我也不缺。


    都说了我是皇帝。


    抱歉，我不是故意凡尔赛，陈述事实罢了。喔，你不懂凡尔赛什么意思，没事，我们有世界差，忘了吧。


    总之，我很无聊。什么都不缺的人生很爽也很无聊。只能说逃个学啊，犯个错啊，出点试卷给班主任添点赌什么的。忙完*CMO的事情回来后，加一条：帮助生竞生骂搞鄙视链的同行。


    然而那也很无聊，高端点，整点精神追求：比如人性啊这一类的，思考思人生的意义啊啥的。


    看见她的第一眼，我就喜欢她。感觉自己终于在这个无聊的尘世，遇到了心爱有趣的东西。


    才智能够跟得上我，已然难得。脸也精致漂亮，像是球型关节人偶，看着就让我开心，大气冷艳，那点明艳而富有攻击性的部分被谦和而独立于世的气质掩盖。


    不经意间，锋芒毕露，让人移不开眼。


    他们班挺多人都喜欢她的，然而都是聪明人，竞争压力也够大，恋爱只是为了消遣而非自找麻烦。既然对方不好接近，也就歇了心思，无非借着交流学业的名义欣赏欣赏她的脸。


    当然，如果她疲惫了，由于那双眼睛，会很像怨气缠身的女鬼。


    好几次凌晨我在宿舍被窝里刷手机刷热了，冒出头透气时，就发现她带着黑眼圈，站在床边幽怨看我。


    好在朕自带龙气，才不会被吓到……


    咳咳，总之。最吸引我的是，她性格太不像人类了，我没在现实见过这种精神人外。


    这个人不想融入人群，害怕和人建立联系，竟然是出于恐惧吗？


    恐惧“失去”，没有安全感。


    尽量避免和人们建立深层的羁绊，竟是免得自己在对方将来遇见纠纷亦或是身处困境时……会产生感情陷入“帮助”还是“袖手旁观”的两难状态。


    而她一定会帮的，因为她忧心自己将来会后悔。


    因为害怕矛盾产生和关系碎裂，以及恐惧他人命运因自己转向更糟的愧疚心理，变成了这么一个不与大多数人交心，游离于世界之外的怪人。


    但人是群居性社会动物啊，她逃不掉的，因此我能够感受到她的人格和心灵都在逐步扭曲：对人心有着极端的不信任感，傲慢偏执的认定自己迟早会被抛下，却又无法摒弃人类本能。


    最终只能像飞蛾赴火，一边做好被烫伤的准备一边靠近着。


    起初我教导她凡事主动，存着隔岸观火的心思：你是圣人吗？我看你能够付出到什么地步，我看你为了迎合他人而构造的面具什么时候会塌陷。


    然而，就在我以为她会崩塌沦丧时，这个人总能奇迹般的开始自救。


    还挺难死的。


    我喜欢动漫，并不是出于对剧情的期待，而是因为可以在那其中见到不同世界观下塑造出的丰富人设。太意外了，这性格太独特了，很难在现实中收集到。


    ……啧，别失落，这不是多么值得纠结的事情，或许我也只是谁笔下的角色。


    总之，在我遇见她的时候，她的人格还没有成长到足够找到自我出路。


    但我能够清楚：她成长的太快了，如果想把她变成我的，只能现在动手。


    虽然我不常在学校，但毕竟住在一起，稍加影响，稍以诱导。


    一点理解，一点在意，加上与生俱来的权势。


    动动手指，她就可以是我的，毕竟哪怕这所学校里鲜有蠢才，也只有我看穿了她。


    她会是我记忆宫殿中，最漂亮的一只蝴蝶——以标本的姿态，展翅于宏顶。


    我想控制她的精神，而沈庭榆什么都知道。


    「……啊，好像也不错？以你的能力，他们看不出问题。」


    闺女，虽然很感谢你的夸奖，但这和我能力无关。


    我怀疑他们会忙碌到看不出你有问题。


    再说了，看出来了又能怎么样？沈家还敢提出质疑吗？


    大人最擅长自我麻痹，尤其在他们对现状无可奈何时。他们拼尽全力、用尽一切手段来让你学习，告诉你往高处走，一遍一遍告诉你：不要愧对他们的努力。


    每周足够让你自由喘息的时间，有多少呢？


    高考结束，连“送花”意识都没有的父母，用这种愧疚式教育，来培养自己的继承人。以“奉献”为名，层层包裹着自己初为父母不知如何去爱，却又期望儿女一展宏图的矛盾和无措。


    纵使你真的出了问题，大概也会精神麻痹自己：我们尽力了啊，该给的资源都给了，该付出的财力也付出了。


    最可笑最悲哀的是，他们真的爱你，只是不会方式。


    你看出来了，你妥协了。


    「或许如此吧，但没关系。」


    【磨灭自我】


    “嗵嗵”


    那天，体育课上，窥见她的回答后，我停手了。


    我恍然意识到，这个人从未有过一天乐于留存人世，她从母亲的子宫中呱呱落地，脐带不是维持生命的物件——而是锁链。


    人间烟火为手拷，肉体凡胎为牢笼，我们把天上的月亮，关在地上了。


    然而偏偏是这些东西，才叫她活下去了。


    体贴到冷血的，人群扮演者。


    对于「留下精神遗产」的病态执着，救赎欲望实为精神寄生。


    温柔的精神暴君，理想主义的殉道者。


    「救世主」


    我养着她，却不想加以塑造了。


    我期待着她人格成熟那天，我想看看毛虫破茧，终究能飞出什么怪物。


    ***


    然而意外横生。


    在知晓她穿越世界的瞬间，我就意识到：这个人和我的界限要开始明晰了。


    好在我够厉害，费劲把她的心门撬开过，穿着鞋子在里面走过好几圈，留下了深刻的鞋印。


    不然现在我早已被拒之门外，那怎么行呢？


    沈庭榆是不会和我倾诉痛苦的，她和我说那些事情，只不过是因为她觉得我会想听，我会想知道。


    有什么事情，只要没有突破那个阀域，她在关门内耗后，会自己想清楚。


    她在纵容、默许我再次试图发掘她的内心。


    因为我是第一个揭下她假面的人，让她像被去了壳的虾子般暴露在人世间，惴惴不安的恐惧着、担忧着被我伤害。


    她好奇我，她忌惮我。


    也因此，她喜欢我。


    别误会，敦，这里的喜欢指友情向的。


    虽然社会态度在逐渐开放，但我是直女。


    不过爱上我人之常情。


    哈？你吐槽我心理变态？


    请问你如何定义……


    算了，懒得解释。


    总之，在她拥有那些权能后——尤其是消除记忆……


    这世上就没有她不能抛弃的人和事物了，也难有值得她自己留恋的东西。


    人生对于她而言，大概很无趣，好不容易遇见我这么有趣的人，当然舍不得轻易抛下。


    于是她在给我机会，让我追上去的机会，于此同时她也做好了我会离开她的准备。


    伪装自己，粉饰太平，好像她从未变过，我们没有隔阂，还是和过往一样要好。


    骗谁呢。


    我听得见她内心的呐喊，那喊声饱含颤栗，满怀期待却带着恶意：


    “来啊！看啊！我早就变了！你还能发现吗？你还有办法吗？这一次你还能揭开我的面具吗？”


    真是的，隔着世界的距离，让我追上去，真够为难人的。


    好在朕天资聪颖。


    所谓「为他人而活」，「为他人考量」，真是一种傲慢的体贴。


    “我怜悯你们，我包容你们，我能救你们。”


    “我比你们强，所以牺牲我没关系。”


    天天装的一副谦逊柔弱的模样，结果骨子里比谁都要傲气恶劣。


    不过也是，唯独这样的人才够格做我的朋友。


    她夹杂在世界的裂隙里，纵使一路颠沛流离，最终还是会下定决心，去做这世界的黏合剂。


    什么？


    喔，我现在已经没有那样做的机会了，有人抓住她了，攥得死死的，而沈庭榆心甘情愿。


    谁能够在她心中占据什么地位，她看过一眼便知道，她一直在选择别人。如果真的有什么人能够让她摒弃无可避免的血缘羁绊，仅凭本心去主动接近、去主动想要的话……


    那么她一生都会去爱那个人。


    我曾想象过这两个人会在最爱彼此时，一起殉情，这也没什么了不起的，毕竟这两个人本来就有自杀倾向。


    尤其以沈庭榆的性格，宁愿一切停留在最美好最热烈的时候，也不愿意看着它枯萎。


    然而他们一起走下去了。


    我怎么想？


    我没什么想法。


    硬要说的话，大概还是有点寂寞？


    王者总是孤独的，但这也没什么的。


    我可不是她，我从不为难自己，我的朋友海了去了。


    恭维我的人从这里排到法国——这句话可未必是玩笑。


    嗯？你问我她抛去束缚，真实的自我是什么样的？


    坦白讲，我没有见到过。


    别惊讶，她自己也没有。


    一个人伪装自己十几年，连自己都骗过了不是很正常？


    但，有件事我能肯定：在树立三观的年纪，沈庭榆得到这种压抑自我、让她自觉“愧对世人”般的教育，是不是她的不幸无从考量……


    但绝对是他人的幸运。


    啊，你看起来不太信我？哎呀少年……


    问你个问题，在我们进行这么久的愉快交谈后，你——认为我是一个“正常人”吗？


    我和她，合该是朋友，怪物就该惺惺相惜才对。


    但，我祝愿她，祝愿我这如精神黑洞般存在的友人，兜兜转转坚守本心，永远不会迷失在扮演之中。


    不要被面具杀死了。


    ＊＊＊


    ＊＊＊


    我喜欢仰头望天，然而无论哪里，夜空总是漆黑一片，星星少的可怜。


    醒来时，见到了那个人第一眼。


    【越相处，越希望这个人是我的。】


    但如果得不到的话，我大概会放手？


    【如何在一个人心中占据不可撼动的地位？赠予悲观者不敢奢求的幸福世界，给予胆小鬼最热烈纯粹的爱。陪伴在缺乏安全感的人身边，坚定不移的告诉他：我只选择你，你是我的唯一。】


    【然后，在这个人终于鼓起勇气，试图回复你，想要和你站在一起时——以最轰轰烈烈的方式，悄然退场。】


    他或许未必会感到惋惜，也未必会因我改变，但总归也是无所谓的事情——毕竟我又不会真的死。


    有什么关系。


    【他在最迷惘青涩的年纪，失去爱人，你所赠与的一切都足够刻骨铭心。无数个夜晚在空荡的房间内醒来，疑惑自己究竟有没有拥有爱人的能力，否则为什么在一切早有预兆后，依然让彼此到达这样的结局，又为何对它感到如此不甘和刻骨铭心。】


    他会怎样想呢？


    【天生的心明明早该坏了才对，本不该因为一个人的死亡而感到空洞和痛楚，然而他还是想：你是不是怨我没有救你，是不是怨我害死了你？所以未曾出现在我的梦里？】


    【可是怎么会呢，纵然当时你想过死亡千百回，你也不认定自己会为谁真的死去：因为那将一无所有，沉默成本太高，你还什么都没有得到呢。】


    我们再见面的话，他在意识到后，会用怎样的手段来对付我？


    【你怎么会真的为他死


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    去呢？于是再见面后，他感到震惊、茫然，愤怒和无力在心中混杂，却无处宣泄——因为他，没有立场。因为你，已经放下了。】


    【你真的放下了？】


    〖想得到什么人，应当做到：再见面时，明明你只是站在那里对他微笑，他便觉得你是抹抓不住的影子，牢牢攥紧你的胳膊，恐惧失去你。〗


    〖你要像一道难得品尝的食材般存在，结构比螃蟹更加复杂，味道却更加鲜美，哪怕仅仅沾到些许味道，便觉有趣难忘。〗


    〖要他使劲浑身解数，剥开你的躯壳却仍然疑惑：明明你们已经在一起了啊，为什么还是觉得你如此遥远呢？为什么你要一次次推开他呢？明明他已经很努力了啊，明明他已经在主动尝试抓住什么了啊？〗


    有秘密当然更有意思，然而，纵使所有秘密都坦诚相待后，他却依然琢磨不通你，兴趣不就保持了吗？


    〖最后发现：唯独你爱他，他爱你，他才能完完整整，从身到心都绑住你。〗


    得不到的，有竞争关系在的，才永远永远是最好的，这样的感情才能长久下去，他会很努力。


    还是难以安心，寿命太长了，要是有趣的东西就这样消逝掉，实在难过。


    【幸福来得太简单了，仅一个全员he世界的情感，撑得过永恒的未来吗？】


    那么——


    【嘘，这一切一切都是顺其自然，全凭本能，你得自己都没有意识到想要这样做才行。】


    【你得隐藏，像过往一样，你得压抑忍耐到唯独自己才能赋予他抓住自己的权利那一天才行，要他心甘情愿才好。】


    人是一个人出生，我是一个人长大的。在尚且短暂的人生里就已经明白：实际上很难才能遇到对口味的人。


    父母也不过是因为血缘才维系在同一屋檐下，逐渐熟悉彼此，性格各异的人们罢了，未必契合，虽然愿为彼此付出一切，却避免触及彼此的心脏，就是这么诡异又亲密的存在。


    室友，没有借口和理由进行这般算计，也太过熟知彼此，毫无必要。


    一眼就看上的东西太独特了，也太难得到了，然而这样才有挑战意义。


    我用爱吊着他，如同熬鹰。


    你要说我卑鄙吗？他有失去什么吗？


    太宰敢说，他让我留在他那个世界里，就毫无利益算计吗？


    我这么“痛苦”，也有过他的一份力吧？


    反正我都死过那么多次了，就这样向我妥协好了。


    〖我是不会和他殉情的，不是因为我不想，枷锁都是自己上的，我有解开的能力了。在戴上那枚戒指之前，我想：若他想离开我的话，随他去吧。如果最终用另一种方式离开的话，在我解决完我的事情后，某天我会去找他的——但这发展真真无聊透顶。〗


    有两句话，我永远都不会和他说，分别是：


    「请你和我活下去。」


    和「请你救救我。」


    太宰，不想死在水里的人，得自己游上岸才对。


    我早就抖抖身子，从东京湾里爬上陆地了，拧干衣服抱着胳膊，默默然望着赖在鹤见川中犹犹豫豫的人，等着他给我一个答案。


    太宰墨迹半天，终于还是爬上来，抱怨嘟囔着拉着我的手。


    然后我们要一起回到人群里。


    〖爱，当然可以放荡，可以轻贱。但那些都太过简单浅薄，乏味无趣，毫无难度。若不能热烈到至死方休，那我还不如孤身一人。〗


    如果人们，


    在罪恶中相爱，


    就应该爱到骨节都嘎嘎作响的程度。——《为了一夜的爱》


    【嘘，这些事情，我确确实实，一无所知。】


    ＊＊＊


    ＊＊＊


    ＊＊＊


    我有点懵。


    已知，我在“离家出走”。


    然后我现在坐在一家咖啡厅里，等着什么时候想起来那些事情再回去。


    自己的世界，没有就这样回去的想法——最主要的是身上那些痕迹，我想尽办法也没除掉。


    怪啊！？？这就怪啊？


    有系统有道具的人只有我才对，她什么意思啊？我逗我自己吗？未来的自己玩得太重口变态，对不起，接受不了，溜了溜了。


    另外一个世界，似乎自己的处境异常复杂，我选择按兵不动。


    随后我有点惊讶，不是因为别的，而是我发现：如果我就这样留在这个世界的话，今天要是想不起来，我根本没有借口晚上不回家。


    交际圈太窄了，而且全部都和太宰有人际往来，我连“去找朋友”这个理由都拿不出手。


    几乎让我产生了一种错觉：自己就是一座孤岛，唯独武装侦探社和太宰那里，我才能依靠，那才是我的归宿。


    手上的戒指也如同一种主权宣誓，将自己和他拷着一起：连带着武装侦探社，亦或者——这个世界？


    明明无比自由，却宛若无处可去？不对劲啊。


    自己到底为什么会同意加入武装侦探社呢？因为太宰？


    我有这么喜欢他吗？还是说……


    有点毛骨悚然，恍惚觉得自己行走在不见五指的漆黑夜晚中，而猎手安静等待，等待着猎物自投罗网。


    正当我思考这诡异处境时，一个人突然坐在了我的身边，打断了我的思绪。


    转头对上那双明明如红酒般醇厚，却无端让人觉得寒冷的眼眸时，心脏猛然停跳一拍。


    我呆愣的看着他。


    好美丽优雅的人，当然我愣住倒不是因为这个，我见过太多风格各异的美人了。


    遇见他，如同命运邂逅般，一个想法略过理智，突兀的从心底浮现，又被我竭力掩埋：


    「如果我杀了他，这世界上会不会产生永动机？」


    出乎意料的兴奋感和好奇心充斥了全身。


    我第一次，对一个人起了杀意，仅仅是因为我好奇一个结果。


    这怎么能行呢。


    他愣了一下，随后弯了弯眼，对我展露了一个神秘而捉摸不清的笑容。


    有意思。