人人都说我是天之骄子，只有我和方女士知道，我不是什么天之骄子，而是天子弃子，从出生那一秒就已注定。


    我有遗传性抑郁症，治不了，一辈子跟着我。


    我想，我这辈子完了。


    在周围人对我恶言相向、无情诋毁的时候，我总想去/si。


    我不知道这世界上怎么会有那么多恶意，也不知道为什么我有那么多无助、si的念头。


    直到高一那年，第一次去看了心理医生，知道我有遗传性抑郁症。


    那年，我zi/sha过两次，刀划过手腕，xian血流在浴缸里，染红冷水，竟有种特别的畅快感。


    那时，我想，就这样死了也挺好，但两次都因为方女士喊我而中断。


    这之后，还zi/sha过三次，但后来又被及时止住。


    我在生死的边缘徘徊过五次，我的手腕上有五道伤痕。


    每次zi/sha，过程痛快，但清醒时，我却心生对自己的厌恶和悔恨，恨自己怎么就那么没用，只能用伤害自己的方式来跟抑郁症抗争。


    后来，我给自闭症儿童免费讲装置艺术品的课，他们虽然不说话，但看到他们对我露出笑容时，那些堵在我心头的绝望和无助，好像都消失了。


    这样帮助别人的活动做了几次后，我发现，我能从中获得某种心安和说不上来的安慰。


    我告诉自己，伤害了自己五次，至少要救五个人。


    因为这样的私心，我特意加入了“猎豹”救援队，哪里有危险，我总会第一时间出现。


    不管是安城，还是别的城市，都有我踏足的地方。


    从十五岁，到十八岁，我得偿所愿，救了五个人。


    一次是从火灾里救出一个五岁小男孩；


    一次是从洪流中救出一个八岁小女孩；


    一次是从台风天里救出一个十岁男孩；


    一次是从湖里救出一个六岁的溺水儿童；


    一次是从地震里救出一个十六岁的女生。


    前四次，救援过程还算顺利，但最后一次，我死里逃生，最后右腿没保住，装了条假肢。


    我不完整了，我的世界，再次陷入混沌和黑暗。


    在截肢后的那一个月里，我又在手腕上添了一道伤痕。


    就那样死去吗？


    我不甘心！


    这个世界有时很糟，但有时又没那么糟。


    它还没有抛弃我，为什么我要一次次抛弃自己？


    我总在绝望和希望中，苦苦挣扎。


    这之后的两个月，我努力配合康复治疗，恢复得不错，医生帮忙安了假肢。


    起初，极度不适应，腿部会有幻肢痛。


    每晚，关上灯，在黑暗中，无比煎熬。


    长期失眠困扰着我，我不得不又开始每天吃药。


    后来渐渐适应了假肢，穿戴也熟练了。


    我好不容易从黑暗里拔了出来，但我没想到，方女士，会在我十八岁这年，选择离开这个世界。


    她曾说，儿子，等你到生日那天，妈妈会送你一个礼物。


    礼物我是没奢望，因为，八年了，她每年都说“儿子，妈妈今年一定会送你一份生日礼物”。


    然而，年年失约。


    我没有等到她送的生日礼物，她就从高空坠落。


    那副人人口中称赞的美丽容颜，像摔碎的苹果，摔得稀烂。


    那还是我亲爱的方女士吗？是那个每次出门总要画淡妆、描眉涂口红的爱美的方女士吗？


    她跟我说，她就算死，也要死在高山，穿着她最爱的那件红毛衣，唱着她最爱的那首《天亮了我就回家》。


    方女士，你是受了什么刺激，还没攀上高山，就死在了平原？


    方女士，你知不知道，失约这事，你儿子很不喜欢。


    但有什么办法，我找不到失约的那个人了……


    方女士，你知道吗，你走后的每一天，我都在煎熬中度过。


    抑郁症是巨兽，不管白天还是黑夜，都找上门来，将我啃噬，把我拖进深深的绝望之海。


    我没有妈妈了。


    我没有家了……


    世界空荡荡，没有哪里是我的归处。


    有梦想又能怎样？即使在未来，我能站在某个巅峰，但方女士再也看不见，我做这些还有什么意义。


    我决定去找方女士，去高山，带上她最爱的那件红毛衣。


    临走那天，我在收拾要带的东西时，在我房间的抽屉里发现了一个白色信封，上面什么都没写。


    我打开看，里面有一张信纸，上面有一行字：儿子，打开我电脑，D盘，找到《生日礼物》的文件夹。


    我去方女士的房间，打开她的电脑，找到了《生日礼物》的文件夹，里面一共放了八首歌，我都听了一遍，都是方女士作词作曲的，有三首已经在网络上热传，其余五首都是新歌，包括她最爱唱的那首《天亮了我就回家》。


    每首歌的开头都是哀怨基调，但高潮部分都饱含向上的力量。


    每首歌里，都有方女士对命运的不妥协。


    除了这八首歌，还有一个音频。


    我点开，听到方女士说：“儿子，对不起，每年妈妈都忘记你的生日，每年都没有给你送生日礼物。今年，妈妈提前给你准备了生日礼物，妈妈创作的这八首歌，让你做第一个听众。你生日那天，还会收到别的礼物。”


    “儿子，这世界太黑了，妈妈等不到天亮了。”


    “妈妈要走了，你要好好照顾自己。”


    方女士，原来，你没失约。


    看到方女士摔碎的面容时我没哭，整整熬了三十天，我也没哭，但那天我哭了，哭得像个傻/bi。


    方女士去世的第三十一天，我来到了万守山。


    我下了一个十八年来永不回头的决定：葬身高山，去找方女士。


    孤身一人，从早到晚，终于爬到两千多米的雪山，比我想象中要冷多了。


    爬山的过程中，我收到了一通电话，说有我的快递，我让对方帮我打开，问是什么。


    对方说，是一个太阳形状的小台灯，还有一张卡片，卡片上写着：儿子，生日快乐！妈妈没法做你的太阳，送你一盏太阳小台灯。妈妈希望你能跟黑暗共处，也能拥抱太阳。


    我不需要什么小台灯了，把它送给了快递员。


    我找好位置，拿出方女士的那件毛衣。


    这次，我要把她最爱的这件红毛衣送给她。


    方女士，你送我的小台灯长什么样，我挺想看看，但没机会了。


    方女士，谢谢你记得我的生日，谢谢你提前为我准备生日礼物。


    方女士，你不用跟我说“对不起”，我从来没怪过你。


    我还要谢谢你，谢谢你把我带到这世界。


    这


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    世界不好也不坏，但自始至终，不属于我，也不属于我们。


    方女士，你找到叶先生了吗？


    要是没找到，等我找到你了，我们一起去找叶先生。


    我看了看手腕上的六道伤痕，叹了口气。


    这大概会成为我一辈子的遗憾吧，六道伤痕，起码要救六个人，才算不亏欠自己。


    终是不能如愿。


    我刚想点打火机，却听到不远处传来什么东西踩在雪地上的声音，吓了一跳，连忙收起打火机。


    会不会是熊之类的猛兽？


    我朝脚步传来的方向看过去，没看到什么猛兽，看到一个穿着白色羽绒服、戴着小红帽的女生，但她为什么要往悬崖的方向走？


    难道她也跟我一样，来这里，了结此生吗？


    第六道伤痕，有救赎的机会了。


    在她差几步就要迈进悬崖时，我拽住了她。


    她说她没想死，谁信！


    不过，后来我信了。


    她明明患了不治之症，却还想要活到九十九。


    哪有想死的人，还有这愿望。


    她说她叫千雪，千山暮雪。


    有她在，我没法堂而皇之地去死了。


    原本，我并不想跟她一路，也不想跟她透露有关我的任何信息。


    但她像一只粘人的小狗跟着我，她给我一块巧克力、骗我有野豹、叫我“叶公主”。


    她对我友好，充满善意；她调皮可爱，像个精灵；她敢于说我“谁心眼小谁就是公主”。


    她跟我见过的任何一个女生都不一样，眼睛很亮，总含着笑，像我从未触碰到的太阳。


    她把我当成一个可以结识的朋友，像射进我黑暗生命的一束光。


    既然她有生的希望，把她安全护送到山下，也算弥补我对身体的伤害，从此不再亏欠。


    我对她卸下防备，告诉她我有抑郁症的秘密、告诉她我父母都死了的事。


    她跟我说：“从现在开始，我做你的太阳，好不好？太阳永远会落在你身上。”


    她很快兑现承诺，在我有着六道伤痕的手腕上，画了一条太阳手链，还用各种表情来阐释每个太阳的意义。


    她真是我见过的最可爱的姑娘。


    看到她拿出药盒，吃了十二粒药时，好像看到了那个躲在黑暗里吃药的我。


    天那么冷，一条围巾，她竟愿意分我一半，给我围完，还很细心地在围巾的尾端打结。


    无形中，围巾把我们拉近，我们肩膀挨着肩膀，手臂挨着手臂，我听到了血液沸腾的声音，这种感觉从未有过。


    我不想占用围巾，哪怕一点都不想，她是病人，围巾该她全部戴着，但架不住她的执拗。


    她没戴手套的手很凉，我有想把她的手捂暖和的冲动，就把她的手放在手心里捂着、揉着、搓着。


    如果可以，我希望把我所有的温度都给她。


    但我不知道她为什么哭了，难道是我搓的力度有些大？看到她哭的时候，不知为什么，我的心狠狠的疼了，针扎似的。


    没忍住，我帮她擦了眼泪，抱了她。


    千雪的眼睛本来就好看，挂了一层白色雾凇的眼睛，像一个不染尘埃的雪娃娃。


    美是美，但不舒服，我帮她吹散了雾凇。


    她也来帮我吹，我还没来得及说不用，她温热的气息已经吹拂在我的眼睫上，眼睛不痒，心却痒了。