千禧年。


    我25岁。


    大学毕业在社会摸爬滚打许多年，已经刀枪不入五毒不侵成了社会人。


    除了大学毕业以后和男友和平分手至今光棍一个人。


    我妈妈催着我赶紧找个对象，不要抱着高中的学弟的照片要死要活。


    然后我妈让我去相亲。


    我妈鄙视我，说眼光太高是找不到好男人的，不要学你那个两个表哥。


    长得帅又有什么用，满脑子想飙车。


    她经常劝我放下你学弟吧，你大学的对象不是很好吗？


    不好，他爱钓鱼胜于一切。


    这就是你跟他分手的理由？！


    那还有什么？！


    你皮夹里还是放着你学弟的照片才是真的吧！你就是颜控。我妈妈那么指责我。


    可是我妈她自己还不是年年把悠长假期的录像带拿出来反反复复的看，并且说：木村拓哉真是帅的没有天理。


    新的日剧开播还不是追着看常盘贵子和木村拓哉的美丽人生。


    我说了几句，我妈妈依然没有搭理我，只是昨晚上全家都做了动员让我去相亲，相亲的对象我妈妈同学的儿子，她还有声有色说着当年她的同学还是个大美人，又不是非要交往，去看看也没什么损失。


    我一脸嫌弃。


    妈妈想了想：“人家还是美国抽空回来的。”


    “那有什么，我又不是没见过帅哥。我那两个表哥不就是？！”


    “你还是快点把你皮夹里那个学弟的照片给扔了吧！他又不会爱上你的！”我妈对我指指点点。


    我妈自然是美女，但是因为隔代遗传的关系，我长得不太像日本人，遗传学上大概是什么返祖现象。


    从小因为这个原因我就吃尽了苦头，青春期是能上电视节目能被拿出去当典型描述社会问题的那种。


    然后我妈的男人在我国中升高中的时候外遇了。


    比他年轻十几岁的女孩子，在他那两奔驰的后座上，我忘了作业本回家去拿不小心看到这一幕。


    然后我开始了我晚来五年的叛逆期。


    至于我妈也许她什么都知道，只是装作不知道又兴许她是那种七老八十死了老公会开香槟塔庆祝的老太太。


    以前我不懂，现在觉得我妈这样也挺好，爱他的钱不要爱他的人。


    有些事本来就是不由分说没有答案的。


    就像我高桥的表哥，至今都没有结婚，因为爱过的学姐自杀了，他学姐不能忍受自己同时爱着两个人。


    他有过个车队，叫赤诚红日，还挺有名的。我没驾照就会开车谢谢他车队的小弟藤原拓海手把手教我开车，驾照十拿九稳真是谢谢藤原同学。


    后来他告诉我一句话，心中无牵挂，开车自然神。


    没心没肺，过的就好受些，比如你妈。


    你看我车队那个藤原小弟，他青春期和你一样挺胃疼，譬如初恋那个女孩子复杂的私生活。


    这就是生活。


    想想我表哥的初恋……


    永远蛮不讲理又让人撞的一脸是血。


    我叹了口气。


    “哪有木村帅啦！别挡着我看美丽人生了。”我妈说。


    所以我颜控又有什么错呢？我皮夹里放一张学弟的照片还能免除许多的麻烦又有什么不好的。


    我被我妈妈逼着化妆打扮好了送出了家门。


    对那种事情其实也没什么好期待的。


    就像高中无疾而终的初恋一样。


    糟糕透顶。


    也不算无疾而终，我小时候我爸的工作不太稳定，经常出差，从美国到日本的各地，回国好不容易安定下来得罪了领导被发配到了秋田的乡下地方，看起来升迁无望。


    从东京转学到神奈川又在神奈川换了几个学校，高中那年被发配边疆到了秋田。


    没朋友是真的，因为长相问题少不了被霸凌也是真的。


    所以从小到大我的感觉一直就是在漂泊，无处安放。不管到哪里都会被人折磨说不像日本人。


    被霸凌本来就是常态。


    所以我学校没毕业就干脆跟着表哥他们混。


    我妈也建议我考医科大，然后回群马自己家亲戚开的医院去混，或者跟着我表哥，跟着我表哥好歹也不会被人欺负。


    同样的话很多人都对我说过。


    藤原拓海也跟我说过，高桥两表哥也说过。


    直到转校到了湘北，遇到的红发男孩对我说:不会啊，我觉得学姐的眼睛很好看。你看我这头红发不也很奇怪吗？哈哈哈哈哈哈。


    樱木花道同学，确实是湘北的救世主，也我的救世主。


    那一瞬间我的世界豁然开朗。


    天地一切真理都在面前打开。


    原来如此。


    原来如此。


    那一瞬间，我真情实感的爱上他，爱上他爱着的可爱少女赤木晴子。


    现在看来，我大概也是一种cp粉的什么头子。


    有时候我也认真思考，为什么只有樱木花道说的话能拥有这种近乎言灵的力量。


    想来想去，大概他真的是什么振兴日本篮球界的主角。


    我喜欢他，和爱情毫无关系。


    至于我的初恋。


    那是满地狗血的一地鸡毛。


    出于没有安全感的原因，高中一年级我就把我的同班同学给睡了。


    严格来说并不是他主动的。是我半强迫他上了贼船。他哭着说质问我为什么要做那种事，我并不觉得做那种事有什么不好的，我告诉他那是因为我喜欢你才想做这种事，他全信。


    我初恋是个傻瓜，真的，特别傻。


    信我喜欢他是最初最纯真最美好的初恋，只是来的太过猛烈，像飓风一样摧枯拉朽。


    他真的很笨。


    像白痴一样。


    我说什么都信。


    我永远爱你这种话，就是欺骗纯情小男生罢了。


    十五六岁的时候又懂什么呢，最后还不是半推半就的做完了全套。


    好像喜欢就要这样一样。前后认识他也不过短短一个礼拜，毕竟，那是个容易一见钟情的年纪。


    那时候我大概就是想报复一切，只要用身体就能长长久久的套牢一个人让他永远的在圈套里，出不去，成为我一个人的安定。


    不做点什么事情我会发疯的。


    现在想起来，不过是害人害己。


    说对不起好像有点矫情，毕竟他没有吃什么亏，我也没有赚到什么，只不过少年时代青春的马达在假期他屋里那张逼仄的床，永无休止看不到头的摇摇欲坠。


    我好喜欢你。


    没有你我活不下去。


    做我一个人的小狗吧，小狗就永远不会离开我了。


    我发誓我只有你一


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    个人。他在班上多看别的女孩子几眼我就强吻他几次，真是疯了一样缠着他发疯。


    只要有空他不打球不和学长们在一起我就哄着他度过精力过剩的青春期。


    他居然只是单纯的觉得我太喜欢他了感情来得比别人更热烈，一定是有外国血统的关系。


    回想起来那都是什么能抠下十栋别墅的话啊……


    符合疼痛青春的标准，如果能回到过去，我只想用mp9把为了哄骗小狗什么歪门邪道的话都说的自己给突突突成马蜂，MP9远远不够，干脆用火神炮灰飞烟灭得了。


    但是他是无辜的。毕竟是我主动把他骗到手的。


    回想起来怎么可能呢，谁没了谁地球一样在转。


    再后来，初恋的样子我都想不起来，毕竟高二我爸支持的那个派系的领导上位，又把他调回了神奈川，临时塞不进私立学校就去了离家比较近的湘北。


    我的初恋就这样无疾而终，后来遇到过一次他篮球队的学长，说他高二那年就去了美国。


    再见他都是在电视里他代表国家篮球队出征的事情了。


    后来再谈恋爱，基本都是打篮球的，但是都没走到一块去，青春期的爱情，上了社会都是各奔前程。


    大概是高桥表哥说心中无牵挂开车自然神，所以我压根不敢搞他们圈子里的人。


    他们车队的藤原拓海对我有那么点意思都给拒了，他是要当车神的人，我哥都警告我别去嚯嚯他。


    梦想结束了。


    然后就是现实。


    现实就是我什么都没得到，大学毕业以后一直旷着也没遇到特别喜欢的人。


    我妈觉得是不是高中的那次恋爱太惨烈了所以一直没法定下心来。


    她一直以为我被流川学弟半点面子都没给狠厉的拒绝了。


    不是的妈妈，我压根没对流川学弟动不该有的心思，他也是心中无牵挂打球自然神的那种人。


    任何人都左右不了流川学弟的。


    我喜欢流川学弟的心情和我妈喜欢木村拓哉的心情是一样的。


    “一见流川误终生。”


    我喜欢用这句话来搪塞所有追求我的男孩子和家里人，毕竟流川枫这张脸，太有说服力了，只要出我高二转校去遇到的一年级学弟的照片告诉别人我心有所属。


    屡试不爽。总能把别人劝退。


    那是一张能纵横三十年老少通吃的帅哥脸。相片还是我高二的同班同学彩子提供给我的。


    进攻之鬼的护身符，真的劝退无数。


    和我联系最多的人反而是我同班同学宫城良田和他女朋友彩子。


    我以为他两很早就会结婚的，但是他两分分合合了好几回，现在的状态就是短期内不想结婚不如谈一辈子的恋爱，哪天想结婚了再去领证。


    永远年轻永远时髦，感情永远新鲜，永远不会过保质期。


    他们的爱情是我最羡慕的那一种。


    所以我已经无了，我表哥说的对：心中无牵挂开车自然神。


    我都能在秋名山飙车了，车技日益见长。藤原拓海功不可没。


    我把放在皮夹里的学弟的照片拿出来看了看，双手合十，流川少年再发神威，劝退一个是一个，这就是你这张脸最大的贡献，等你和樱木一块回国，学姐肯定请你吃顿好的。


    相亲的地方是家私密性很好的咖啡店vip包间，我推门进去。