第33章 孙艳——我想,我的未来有你

作品:《焕燃臆新

    #OOC致歉


    #本章内容不仅仅包含前面章节的内容,还有来自肥四原作品的内容。


    我是孙艳,比起周焕,我没有他那么盛的光环,毕竟人们都是记得住第一,忘却第二,我始终在周焕的光芒后面,显得我那么不起眼。


    我记得一开始她也只是一个普通的通过分班考试来到我们班的学生,跟其他的同学并没有什么不一样,可是慢慢地,慢慢地,开始不一样起来。


    我记得那次我在老师的办公室打她的小报告,造成的误会,即使最后她明知道是我在打你的小报告,但是她并没有用我所预料的方式,没有对我冷战,也没有孤立我,反而她一点也不计较这件事,说实话,她的宽容和善良让我对她又深几分印象。


    指尖划过旧日记本泛黄纸页,墨迹晕染成往昔碎片。咖啡杯底的渍痕、窗台摇曳的绿萝影,皆是生活在时光里悄然写下的意识流诗行,自此,她在我的生活中留下了划痕。


    除了成绩,我在班里边的存在感是很低的,几乎是可以被人遗忘的一个存在,那天她在分草莓,当她给我草莓的时候,比起欣喜,更多的是惊讶,当时的心头一震,她居然记得我,居然给我分零食,班里边跟我朝夕相处这么久的同学都没有这样的,而她这样一个分班刚来几天的新同学,能注意到我,我好像感受到了一点不一样的感受,那样的感受在我这里是那样的珍贵。


    咖啡杯沿的唇印未散,她将草莓轻轻递给我手里。窗外梧桐叶沙沙作响,像极了那年逃课躲雨时,她校服衣角蹭过我手背的触感,风一吹,便藏进时光褶皱里。


    我的家庭,好像并不是那种理想的,别人只知道我的成绩好,家庭条件优渥,觉得作为一个学生,好像已经没有什么可烦恼的了,但是我觉得自己好像在他们眼中就是一个学习的机器,然后按照他们的意愿,去完成当年他们留下的遗憾,好像我的想法在他们那里什么都不是,难道他们没能实现的,就要让我的未来成为遗憾来替他们买单吗?我好像一个提线木偶,每次的第二,他们只有一句,“为什么不是第一?”,“为什么不是满分?”


    梅雨季的墙皮在剥落,像极了母亲欲言又止的话,像木椅发出沉闷的吱呀声,在我的耳边呕哑嘲哳。父亲不容置疑,不可反抗的生硬话语,在我心里洇出深色水痕。潮味裹着旧相册的霉斑,在记忆里疯长。


    秦臆博,你知道吗?我在你身上看到了不一样的色彩,周焕不要的保送名额,在我母亲看来,我应该感恩戴德,我应该庆幸,可是他们从来没有问过我,我愿不愿意去保送。本来一早就要走的我,一直以来在母亲的命令下,我都是逆来顺受的人,在面对要提前走的状况下,第一次提出了反抗,我想和你多待会儿,哪怕就那么一段时间,我知道我迟早会走,可是我想抓住这么一点时间,就这一点,就够了。


    我看着她和周焕成为同桌,在周焕的帮助下,成绩有了进步,说实话,我真的很为你高兴,我那样缄默的人,不去顾及班里边任何事的人,竞也在你的身旁,忍不住把目光投向你,想知道你在做什么,想了解你,想靠近你。


    我当然知道你肯定不是靠自己靠近来的,但是,每当看到你在老师的不公平的待遇下,我愿意从旁观者变成局中人,为你打抱不平,我喜欢看着张扬的笑,肆意的笑,看你在阳光的照耀下,熠熠生辉。


    晨光漫过窗台时,瞥见那株濒临枯萎的薄荷竟抽出新芽。指尖抚过嫩绿叶片,忽然想起昨夜无意识浇下的半杯水,原来希望总在不经意间破土,漾起满心涟漪。


    记得那次玩你亲手制作的扑克牌游戏时,其实,能得到你的邀请,我的心里就已经是窃喜了,当我知道我是最小的,你最大的时候,你要给我贴纸条的时候,我好高兴啊,我感受着你带来的气息,你的温度和我的温度融为一体,潮湿的触感,在耳后按压,酥麻的感觉瞬间传遍整个人,我看着你和我靠的那样的近,我的眼里装不下一整个你。


    我第一次发现,我对她的感情好像变质了,好像不再那么纯粹了,我想要占有她,我真的不敢让她发现我这样不堪的心思,我怕她会厌恶我,会远离我。


    课本间夹着的纸条微微蜷曲,边缘泛黄如未说出口的心事。课间擦肩时慌乱错开的目光,放学后路上假装不经意的驻足,都被暮色揉碎,藏进习题册密密麻麻的批注里。


    记得那次端午节,我们去周焕的家中,当时我无意中看到了她和周焕的手环,一开始误以为情侣款,我居然感受到了莫大的失落,心中好像缺了一块,当我看见张琦手上也有同款的时候,我松了一口气,幸好不是,心里的侥幸感,像烟花一样,炸开,一轮又一轮,异常的绚丽。


    那天晚上回去,我等着那个时间点 给你发着节日祝福,其实我想说更多的话,可是我不敢,我觉得我这样的行为会逾矩了,当她发现我的小心机的时候,我更多的是后怕,怕你觉得我的心思不堪,我把这样的心思小心的收起来,藏起来。


    我记得她那天问我们梦想的时候,她说,“你是咱班除了我以外,最漂亮的女生啦!”“你不应该完成的是你自己的梦想吗?”“也不一定吧,我现在就觉得你选择的这个发卡就很适合你啊!真的很美!”


    指尖摩挲着练习册边角,她的肯定渐渐虚化。记忆突然翻涌,那些挑灯写题的深夜、被否定又重来的焦灼,此刻都化作心头滚烫的潮汐。


    那是第一次有人告诉我,我不应该听我父母的一切安排,我应该自己做人生的选择,我感觉心里边的某一扇窗,好像有点缕阳光照了进来,她还是那么好。


    我有时候会在想,她是不是对所有人都这么好,可是我在进一步想,我怎么敢奢求更多,可是人是贪婪的呀,欲望控制着我思想,想要更多,更多来自你的一切。


    我有时候好嫉妒周焕 ,为什么他可以和她成为同桌,为什么明明一样的题目,我也会做,可是她不问我,是我不够好吗?看着你们每天的互动,我感觉我嫉妒的要疯了,可是转念一想,没关系的,她的成绩有了显著的提升,我和她未来的轨道说不定会更近些。


    当周焕因为一句话,而跟她失去了做同桌的机会,自此,她成为了我的前桌,当时只是会因为她不再和周焕做同桌而欣喜, 后来刘玉宁说和她换座的时候,我的心里咯噔一下,心里偷偷祈祷着她能够同意,这样,我就可以和她更近一点,后来你同意了,就像一颗石子 落进了水里,一圈又一圈荡漾开来,拨动着我的心弦。


    当老师点她回答问题,不再是周焕在一旁给你报答案,而是我在她的后背给你比划着答案,我享受着你依靠我给我带来的片刻欢愉。


    我看上面着日历上时间的一点一点流失,我和她能待在一起的时间,慢慢的减少,我就像潮汐中,席卷的鱼,不断的在搁浅的危险边缘徘徊。


    老唱片转着转着卡顿,沙哑旋律漏出裂痕。褪色电影票根边角卷起,像极了我害怕我们戛然而止的相逢。风掠过空荡座椅,吹落半片枯叶,未说出口的话,我恐随年月碎成满地斑驳。