傍晚的光线像一层薄冰，糊在手机屏幕上。第一次吵架，为了打破这一天的冷暴力，指尖划开了对话框，我给她发了一条消息，你今天怎么这么晚还没回来？刺眼的红色的感叹号映入眼帘，下面几行小字显示——您还不是对方好友，请先添加对方为好友。


    喉咙里猛地涌上铁锈味，拉黑还是删除好友？指关节捏着手机边缘，直到屏幕被按出细密的指纹，才发现客厅里她常穿的粉色拖鞋还歪在鞋柜前，旁边是喝剩半杯的冷掉的柠檬水，杯壁凝着的水珠正顺着她画的笑脸贴纸往下滑。


    一阵心悸过后，我开始拨通了她的电话，“嘟——嘟——”听筒里的忙音突然被机械女声切断，“您拨打的电话已关机Hello,thenumberyoudialedispoweredoff……”一直重复播报了五六遍，我才挂断了电话，还是不死心，继续拨通了这个电话，结果还是一样。


    按亮手机，屏幕熄灭了，又按亮了手机，屏幕又熄灭了，我发呆盯着屏幕，一只手攥着衣服领口，感觉自己就快要窒息了。伴随着我的脉搏一起一伏，屏幕上时间的数字变化，我等不下去了……我先妥协了，我害怕了，害怕失去她了……要去找她，一定要找到她，车钥匙……车钥匙在哪里……翻箱倒柜的一通乱翻


    车钥匙卡在抽屉缝里，金属柄上还沾着她做草莓蛋糕时蹭的糖渍。拿起钥匙冲出家门，发疯了似的摁着电梯按钮……上了车，副驾脚垫缝里滚着她常用的豆沙色口红，外壳磕出了道裂痕，像她白天吼我时，突然瘪下去的嘴角。手抖到无法插上车钥匙，我深吸一口气，稍稍平复了一下心情……


    这么晚了，她会去哪里？酒吧？家附近还是公司附近的酒吧？她平常也不会怎么喝酒阿……还是公司？公司应该已经关门了……朋友家？不对，她没有很熟的朋友……妈的，路痴还到处乱跑，迷路了怎么办？遇到危险了怎么办？手机还关机了……该不会真的是遇上危险了吧……


    雨刷器在挡风玻璃上划出急促的弧线，却怎么也刮不掉倒映在玻璃上的、我自己扭曲的脸，我还是都去找了一遍——公司楼下的玻璃门映着我拍打的手影；常去的咖啡馆打烊了，橱窗里她最爱的草莓蛋糕模型还亮着灯，奶油假得像我们吵到声嘶力竭时，我脱口而出的“我懂”。


    那晚，我把我们去过的地方都找了一遍，没有……最后还是没有找到……


    车子冲下了大公路，擦着一辆大卡车开了过去，横冲直撞地拐了好几个弯，在一片空旷的草地上刹车停住了，草地上留下了两道很深的车轮滚印，小草东倒西歪。


    我狠狠地砸着方向盘，喇叭发出尖锐的鸣响，掌心被按键上的金属标划开道血口——就像她指着我喊“你根本不懂”时，我双手紧握成拳，指甲在我手背上掐出的月牙印。


    我不是说了我并不知道那些事，为什么不相信我呢？为什么就是不相信我呢？为什么呢？为什么要不告而别呢？我无力地靠在椅背上，放声大哭起来……双手捂住脸，不停地抽泣，额头暴起了些许青筋


    窗外也下起了大雨，呼啸着大风，雨滴如同决绝的蛾，砸在挡风玻璃上。我看向窗外的雨天，好像老天爷在同情着我，谁他妈要你的同情！我仰起头，发呆看着车顶，好让眼泪慢点掉下来。


    雨刮器左右狂摆，却刮不散玻璃上的水痕，像极了她摔门而去时，我追在玄关喊“我会陪你去韩国的”的回声。副驾储物格里，我摸到根她常用的玫瑰发绳，绳结还缠着几根棕色的头发，指尖刚触到那点柔软，眼泪就砸在档位杆上，把“P”档的字母洇得模糊。


    我紧握方向盘，浑身发抖。泪水在眼眶里转悠，我蹙着眉头，盯着前面的路。为什么她要这样做？我感到很愤怒，昨天晚上，她不是答应得好好的，会等我。她为什么就不能等一等呢？整天想着去韩国实习，去韩国……又不是不让她去阿！又不是不让……


    去韩国！？……机票！点开售票APP，最近一班飞往韩国的是……我拼命划着屏幕，疯狂的翻找着……凌晨一点起飞！


    现在是……12点02分，打开导航，目的地定位到这个落后城市唯一一个机场，“准备出发，全程大约13公里，预计需要50分，前方路况良好，请按规定车道行驶”


    手机电量跳成红色警报时，导航女声甜腻地报“前方5公里拥堵”。油表针晃到红线，此刻高速入口的指示牌在雨雾里若隐若现。


    冲进值机大厅时，机场广播循环播放着航班提示，机械的女声像生锈的齿轮，每一个字都碾过我的耳膜——‘前往韩国的旅客请至3号登机口，航班即将起飞，请尽快登机’……那是她要去的方向，远处安检口的绿灯一闪一闪，把人群的影子拉长，每个穿浅色风衣的背影都让我心脏骤停——可追过去时，只留给我行李箱滚轮碾过地面的咕噜声，在空旷大厅里荡成一片空洞的回响。


    LED屏正熄灭“首尔”航班的登机提示，穿制服的工作人员收起最后一块引导牌。


    没找到她……我双脚无力的瘫倒跪在地砖上，膝盖硌进冰冷的缝里，骨头像要碎进肉里，但比不过胸腔里的疼。双手撑着身体，十指抓着地砖，指腹抠着砖面凸起的纹路，冰凉的触感从掌心蔓延，直到掌心磨出钝痛，才发现自己一直在重复一个动作……


    雷声滚过玻璃幕墙的瞬间，外面的雨突然砸得更凶。有人撑着湿漉漉的伞走进来，伞尖滴下的水在我脚边汇聚，倒映出天花板惨白的灯……


    “我没资格留住她……”喉咙里挤出的声音比广播还沙哑。现在想想，我算什么呢？连她冬天手冷时，都只能用自己冻僵的手去捂，却捂不热她奔向远方的决心。虽然不肯承认，但确实是事实，我是她的累赘，我是多余的，我是不值得被爱的，她的选择是对的，我没资格去怪她，没资格去怨恨她，我恨我自己，为什么自己不再努力一点，再努力一点的话就能站在她身边了……


    肩膀不停地抽动着……我不想她看向我的时候，眼睛里就会有种悲凉的东西，我不想她用工作和梦想换来待在我身边，我不想她因为我毁了她的一切，我不想她放弃她不该放弃的东西，我不想我们的未来是在互相怨恨中度过的。所以我决定放她远走高飞，所以我同意了她远走高飞了阿……眼泪止不住滴落，重重地砸在地上，啪嗒一声，和远处行李箱轮子的咕噜声混在一起。


    “可我不想，我不想她离开。我想留住她，可我留不住。”就像留不住机场大厅里飘过的风，留不住她行李箱滚轮碾过地面的声音，留不住……


    雨声停顿半秒，我想待在她身边，我想她，我爱她，我有错吗？有错吗？我哭着哭着，胃里一阵难受，我按压着肚子，想把胃里的酸水都呕出来，才发现自己从早上到现在，一直坐在家里发呆，什么都没吃……


    “可她为我想过吗？”突然一拳砸在地上，瓷砖的冰凉顺着指骨窜进心脏。她是不是觉得我想要什么她就给我什么，过得很容易很轻松？笑声哽咽……我难道不想过得轻松一点，少打几份工作，就在家里一直陪着她，什么也不干，就靠在她肩膀上看电视剧，依偎在她身边熟睡，我难道不想吗？这么做是为了什么，她就不会想想吗？为了我们的未来，为了未来我们还能永远相爱下去阿！


    我不甘堕落，我想我配得上她，我想勇敢的站在她身边，我也想成为她的后盾，我也想为她遮风挡雨，我也想好好保护她，明明说好要一直保护她的，结果，结果呢？一直都是她在保护我，我想要有资格，我想要有那么个资格，我想要她……


    她走出家门的时候，我看见她回头了，眼神里有犹豫，可我只能站在原地，连喊住她的勇气都没有——我怕啊，怕她真的为了我，把梦想踩进烂泥里。


    雨越下越大，玻璃幕墙上的水痕蜿蜒，把外面的世界糊成一片灰蒙。有那么一瞬间，我看见一个模糊的影子站在入口处，穿着她常穿的米白色风衣，头发被雨水打湿贴在脸颊——我疯了似的爬起来追过去，却“砰”地撞在玻璃上。冰凉的触感从额头蔓延，眼前的人影晃了晃，转过头，却不是我所熟悉的那张脸庞，那人撑着伞走开了。我靠着玻璃滑坐下来，冷意瞬间渗进骨头缝里。指尖还保持着蜷成僵硬的弧度，指甲缝里渗着血丝。视线早就模糊了，不是因为眼泪，是因为盯着安检口那个方向太久，把所有光线都看成了她的影子。


    “我只想要你……”这句话卡在喉咙里，变成嗬嗬的破风声。无论谁来阻挡我们，我们都会无所畏惧，我们只要彼此就够了……


    “世人唾弃又怎样？”我抬头看着天花板，眼神空洞……我只想要她……尽管那是不被世人所认可的爱，尽管那是同性之间的禁忌之爱


    我只想要个有她的家，我只想在出租屋的小阳台上种满她喜欢的玫瑰，想在她加班晚归时留一盏灯，想让她累的时候能够靠在我肩上，然后，我温柔地将她拥在怀里，轻轻地抚摸着她的背，给予她安慰，她会笑着对我说“让我充会儿电，可以吗？添雅”，我渴望有个有她的家，难道都不可以吗？不行吗？


    我还有什么？在这个世界上，我除了她还有什么?我的眼圈红了，为什么，为什么，我已经被世界抛弃了，为什么连她也要抛弃我？我到底做错了什么？


    我突然白痴似的笑出了声，眼泪砸在膝盖上，老天爷真会开玩笑，把我世界里最后一点光，也带走了……


    可现在，机场的灯亮得刺眼，把每个角落都照得没有阴影，却照不见我爱的那个她在哪里。上一秒感觉还攥着她，现在却被风吹散了，像我们之间所有的诺言，轻飘飘的，连个痕迹都留不下……


    广播又响起来，这次是催促另一个航班的登机者。我仰起脸，看天花板上的灯在泪眼里晕成一片光斑，突然又笑了起来，笑肩膀不停抽动，直到咳出眼泪。原来真正的绝望不是哭，是你眼睁睁看着她的航班信息变成“已起飞”，而自己只能跪在原地，把地砖上的水渍当成她留下的最后一滴泪。


    机场里陆陆续续的人从我身边路过，看了我几眼，便漠不关心的走开，没有一个人为我停下，我不知道我哭了多久，久到腿已经坐麻，换了一个姿势，然后继续瘫坐着，我仰起脸，吸了几下眼泪……停住了，定定地看着前方，好像要把什么东西看清楚。但看不清，模糊的视线，一切都是模糊不清的……


    高烧来得像场海啸。我躺在床上，觉得自己像一根就要烧断的保险丝，快把床单点着了。


    眼睛像蒙了一层雾，手反搭在额头上，源源不断地传来热流，床单被冷汗浸得像泡过水的宣纸，每翻个身都黏在背上，毛衣起球的线头勾住皮肤，像她走前那晚抱着我时，指尖无意识的摩挲。


    坐起来，艰难地拿起玻璃杯，玻璃杯碰到干裂的嘴唇，温水顺着下巴流进锁骨，却浇不灭喉咙里那团烧着的棉絮——就像对着关机的手机重复说“对不起”时，声音卡在嗓子里的灼痛感。


    我把发烫的脸贴在杯子上，看着窗外的雨还在下，雨点击打在空调外机上，嗒、嗒、嗒，像倒计时的秒针，把我们之间的时间，一格格敲碎。


    枕巾没有换过，上面还有她没带走的玫瑰的气味。我枕着它，想起那晚，我们睡在一起，房间里很黑，但黑暗不够黑，窗帘的缝隙间夹着一道颤巍巍的光。我正犹豫是否要去消灭那簇光，她的手穿过阻隔在中间的被子，找到了我的手。


    在漫长的童年和青春期，我见过不少优秀的女孩，富有的，美丽的，聪明的，可是我一点也不羡慕她们。因为我已经拥有了很完美的她。


    我只想跟她在一起，让她成为我的所有。


    即便那些感情只能藏起来，也没有关系。因为谈恋爱是两个人的事。如果没有她，我的世界也只剩下一片灰暗……我无数次这样想。小时候我和她站在河边，一样的太阳照着我们，可是我感觉到她在阳光里，而自己在阴影里。曾经拥有了她，我感觉我也站进了光里……我可以向她挪两步，也走到阳光底下。现在分开了，她不在了，我并不能走到阳光底下。我将永远留在阴影里。


    手机屏幕在枕边亮了一下，又沉入黑暗。远处传来飞机起飞的轰鸣，窗帘缝隙漏进的光，在地板上划开道银白的伤口。