姑姑从小就是一个聪明的人，她比我大了九岁，在我十岁那年就考上了大学。


    小村子最有学问的是一个初中毕业的教书先生，姑姑跟着他也没学到什么东西，考上大学纯粹是祖坟冒青烟了。


    什么大学真的记不太清楚了，反正应该是一个野鸡大学。


    她在野鸡大学也没学到什么，倒是学会了**。


    于是，大学毕业，她就投入到了这项古老的传统事业中去。


    这是我后来在她日记中看到的，她的日记很少提到最初**的那段日子，想来都不算太好。


    一个传统村落出去的女孩做了这样一个，在她根深蒂固的观念之中，难以启齿的职业，她应该也是犹豫过。


    后来她的日记中出现了一个后来影响了她一生的人，秋。


    我到现在都没仔细看过她的全名，她的墓碑上有她的全名，但是我每次都不会去看。


    我不想记得她。


    秋是一个高知分子，在读研究生，还是一个作家。


    她们的相遇也很滑稽，滑稽到我后来嫉妒了那么多年，因为我没有办法去复刻这种滑稽。


    秋的男朋友是一个警察，有一天扫黄打非波及到了姑姑，姑姑就认识到了来给警官送饭的秋。


    秋实在是太有魅力了，至少在姑姑笔下是这样的。


    她仿佛就代表了女性最美好的样子。


    学历好，样貌好，家庭好。


    姑姑从她身上挑不出一点错。


    我和姑姑最相像的一点大概就是我们两个都是天生坏种。我想要姑姑永远属于我，姑姑也希望能弄脏秋。


    把神女拉下神坛，和她一起当一个泥巴点子。


    于是，姑姑开始了长达三年的筹划。


    在三年后，秋和男朋友分手之际，姑姑趁虚而入，完成了她的弑神计划。


    她和秋很快就陷入了爱河。两条完全不同的人生轨迹就在这一刻莫名相交了。


    我很多时候都想知道姑姑那个时候到底是在想什么？是愿望完成之后的满足，还是还有那么一丝丝愧疚。


    我觉得是没有愧疚的，就像我如今这样，丝毫不觉得有任何对不起她的地方。


    秋在她笔下是一个很浪漫的人，会大半夜和她一起上山看日出，会在深夜与她看海。会有各种各样奇妙的纪念日。


    秋是一个那样明媚的人，明媚得就算是我只是通过文字来认识她这个人，都会被她的光芒刺到眼睛。


    那是姑姑这辈子少有的一段无忧无虑的时光。


    但是，是从什么时候开始这一切变了的呢？


    大概是她们在一起的第二年，我在日记中见到了血迹，是姑姑的。


    姑姑这样写：


    她今天打了我，她说她之后不会再动手了，但是我不信，她总是喜欢在我身上留下伤口，她喜欢我的血，我知道。


    我说我很痛，但是那是我骗她的。


    我喜欢她愧疚，但是却又难以自持的模样。


    姑姑是坏种，她把自己伪装成一个受害者的样子，尽情享受着秋的内疚。


    或许是秋也看透了我姑姑的坏，秋开始变本加厉的欺负姑姑。


    最开始是一巴掌，后来是一个刀口，再到后来，姑姑身上每天都会多出几个口子，全部都是出自秋之手。


    姑姑大概也是没有想到，本来该如同天神一般高贵的秋实则是一个来自地狱的恶魔。


    在她的猎物深陷其中的时候，她就开始动手了。


    姑姑那个时候又是怎么想的？兴奋？应该有点吧。


    因为秋竟然是和她一样的人。这个发现让她欣喜若狂。


    她们两个依偎在一起，在正常的世界里包容着彼此的不正常。


    我每每想到这里，都会异常愤怒。


    我甚至接受不了我姑姑曾经喜欢过别人，或者换句话说仍然爱着。


    我恨这个世界的所有，其中不包括姑姑，但是包括属于秋的那个姑姑。我妄图把这么一段回忆完整地从姑姑的脑子中抽离。


    但是姑姑却仿佛是最刻薄的守财奴，守着自己最宝贵的财富一般，一点都不肯放下这段回忆......


    或许说在慢慢放手了，只是我的耐心，真的快消失殆尽了。


    -


    姑姑给秋扫墓回来之后，很长一段时间都又钻进了一个壳子里面去。


    我拿她没办法，用她最喜欢的芋头也哄骗不出来。打不得，骂不得，甚至还天天担心她是不是真的要死在里面了。


    我无数次深夜爬起来，把手放在她的鼻下，就是为了确定她还活着。


    她好像很乖的样子，我说什么就是什么，很长一段时间都没有忤逆过我，但是我知道，只是我做的什么都对她不重要了。


    她又沉浸在了她和秋的世界里面。


    这个世界不对外人开放，甚至不对我开放。


    于是我整夜整夜的吻她，把她全身上下的每一个角落都吻遍了，我想要她身上全是我的印记，仿佛可以证明她是我的。


    她不反抗，甚至顺从。


    因为我对她不重要。


    她宁愿溺死在和秋的回忆里，也不愿意看我一眼。


    于是我生气了。


    我开始不给她吃饭，我打她，骂她。


    然后她突然好像又活过来了，我知道，她不是为了我而活过来的，她是为了秋而活过来的。


    因为我打她骂她的时候，最像秋。


    我没有办法让她因为我活过来，即使尝试过很多遍，也没有办法。


    我对她无可奈何，只能用这种方法才可以留住她。


    -


    姑姑开始好过来了，她还是整天黏在我的身边，我每天早上起来会在她大腿内侧咬下一个痕迹，直到晚上消失之前，她都是正常的。


    她会吃饭，会笑，会读书，心情好的时候，我还会带她出去散步。


    我不知道这样的日子还有持续多久。


    她总会对我说她已经死了。


    她会念诗，她说：


    谁说我没有死过？


    出生以前，太阳已经无数次起落，


    悠久的时光被悠久的虚无吞并，


    又以我生日的名义，


    卷土重来。


    这首诗是我在飞机上看的那本书的最后几章写到的，我不知道她什么时候拿去看的，我对她从来不设防。


    看了也就看了，我没有那么小气，会因为一本书冲她发火。


    她说她已经死了好多回，地狱都去了无数次。


    “那你怎么没喝孟婆汤啊？为什么还记得以前的那些事啊？”


    某次她又提到这件事的时候，我问她。


    她认真回答了这个问题，她说：“我已经喝下了，但是我吐了出来，我还有想记得的人。”


    我知道她口中的这个人肯定不是字，也很清楚她说的这个人是谁。


    我没有不开心，我只是问她：“要是忘了我，你会伤心吗？”


    她愣住了，这个问题对她来说太难了。她是因为秋所以愿意活下来，而我存在的目的就是代替这个秋。


    要是我不在了，对她来说，是秋没了，还是我没了。


    我不知道她是怎么想的。


    我从来不会逼她，于是她没有给我答案。


    我想我也死过无数次了，甚至喝下过无数次的孟婆汤，但是我忘不掉她。我挣扎过，无果，索性就不挣扎了。


    我没有吐出孟婆汤，只是因为我不信神学的原因吧，孟婆汤也不能拯救我。


    我带着她搬家了，因为我所在的城市有秋的影子，于是我带着她去了一个完全陌生的地方。


    我已经有了足够的钱，所以我买了一座很大的别墅，里面种满了桂花树，在我们住进去的时候，桂花开得正好。


    这是一座南方小城，后来我经常在书中写它，但是没人知道它在哪里。


    它有着雪山与平原，我在第无数次爬上雪山的时候曾经想过，我找到我的埋尸之地了。


    终有一天，我要与雪山同眠。


    但是在此之前，我要说服姑姑和我葬在一起。她显然是抗拒这件事的，我只说过一次，她就不带任何犹豫的拒绝了。


    她不愿意和我埋在一起。


    为什么呢？因为我不是秋？


    我每每想到这里，都嫉妒，嫉妒到畅快。


    姑姑就算是再喜欢秋，又怎么样呢？她已经死了，她十年前就死了，如果真的有轮回，她都快十岁了。


    姑姑就算再意难平，又有什么用呢？


    我在无数次深夜起来的时候，都会一直盯着姑姑宁静的睡颜，看着看着我就会想：


    装什么装？秋不是你杀的吗？这个时候开始装深情了？


    当然，我不会对她说这么重的话，就像是我说的，我爱她，我溺爱她，我不会对她说这种话。


    -


    秋的死亡，是姑姑最不愿意提及的事情。


    却是我最畅快的事情。


    她死于姑姑二十八岁那年，也就是她们在一起的第三年。


    秋的死亡在报纸上都有记录，深夜跳入了一条湍急的河流，只留下了一张纸条。


    纸条上写着这么一句话：


    亲爱的上帝，原谅我爱上了一个恶魔，我将用我的死，去救赎恶魔。


    这件事的影响很大，人们对于为情而死这件事持以很高的兴趣。但是大家都不知道的一件事是，秋撒了一个谎。


    该请求上帝原谅的不是她爱上了一个恶魔，而是她身为一个恶魔，却渴望一份正常的爱。