和家里彻底决裂之后，我抱着我姑姑，很久都没说什么话。


    我怕我说出我只有你这种话，她会选择告诉我我不是她唯一的选择。


    我甚至不是她的第一选，她在我这个年纪的时候，就已经把她的情啊爱啊全部都寄于一个人身上，从此，这个世界上再没人能走进她的心间。


    任凭我使尽浑身解数都不能做到。


    我时常在想，为什么她要比我大那几岁，是因为上辈子过奈何桥的时候因为我太舍不得忘掉上辈子的她所以落后于她吗？


    那她上辈子是有多么狠心，等都不等我？


    在我的想法中，我们上辈子也是相爱的，我们生生世世都是相爱的。


    我们从来没有分开过。


    姑姑见我没有说话，她也不说话。姑姑大部分时光都是沉默的，我已经习惯了。


    但是我现在还是希望她能给我说一句话，就算是一句也是好的。


    安慰我一下吧，我难过得快要灰飞烟灭了。


    但是我又隐隐有些开心，因为我的世界只剩下她了，我可以毫无顾忌的缠着她，就算被别人认为是疯子也没有关系。


    最好把我当成一个疯子，那样就再没人敢招惹我。


    姑姑犹豫了很久吧，才把她的手放在我的背脊上。


    我的背脊瞬间僵硬起来，心跳也陡然加速。


    “不怕。”她的声音很小。


    我时常觉得奇特，因为像姑姑这般年纪的女子，大多都被生活磨砺出了一副好嗓子，她们能吼她们的孩子，能对生活骂骂咧咧却不得不顺从。


    但是姑姑却和她们不一样，姑姑的声音就像是少女那般。语调里从来没有抱怨，只有空灵与捉摸不透。


    我差点喜极而泣。


    我没有表现出来。


    只是那天中午给姑姑做了喜欢吃的芋头。


    就当是奖励她对我的怜悯。


    -


    我和姑姑的故事被一个网友杜撰了，起因是我在一个小论坛分享了我和姑姑的一些日常。


    我是创作者，我有表达欲，说得再烂俗一些，我希望全世界都知道我爱她。


    所以我把我们的故事语焉不详地记录在一个早就无人问津的论坛之上。这个论坛是我学生时期使用的，荒废已经有几年了，我也不知道为什么就突然被人发现了。


    我记录的事情很语焉不详，甚至有些词不达意地混乱，有时候懒得记录就把我们每天吃的东西放上去。


    有时候情绪上头，也会洋洋洒洒写上数千字的“我的姑姑如何的美丽”这种只有我能欣赏的文学。


    我在只言片语中写过我们的过去。


    这些过去让那些自以为可以为爱而死的人很向往，于是他们都来这个论坛窥看我们的过去。


    我说：“姑姑是全世界最爱我的人，她爱我所以愿意陪我堕入地狱。”


    他们以为这是真情流露，但其实这是谎言，我的姑姑不会和我下地狱，她想要和秋下地狱。


    我说：“神会宽恕我的罪孽，所以让姑姑来到我的身边，她是神的使者，就为了让我找到通往永生的门。”


    这也是谎言，我不奢求永生，要是可以，我想和姑姑做两只孤魂野鬼。


    人们总是用最恶毒的语言去形容鬼，于是我觉得我变成鬼简直再合适不过了。


    我能配上他们所有用上的那些恶毒的词汇。


    我说：“姑姑从来不会看别人，她眼里只有我一个。”


    这个是事实，她要是喜欢上别人，我一定会杀了那个人的。所以她的眼中只有我。


    我这种病态的占有被一些博主注意到，他们总是用爱情来形容我和姑姑，怎么能用爱情呢？


    太俗气了。


    姑姑不爱我，但是我还拥有她。


    这不能用爱情来形容，这是我的一意孤行，这是她的——


    在劫难逃。


    我把那些博主说的话给姑姑看，我说：“你看，他们都知道我很爱你。”


    姑姑不赞同地摇摇头，说：“你不爱我。”


    我有些生气地捏住她的脖颈，说：“我是最爱你的。”


    她苦笑且享受着，她说我根本不知道什么是爱。


    确实，我不知道。


    但是只有拥有她，我不需要知道那些人为界定的感情到底是否存在于我和姑姑身边。她是我的无上准则，她说我们是什么关系就是什么吧。


    只有我们还在一起。


    我看着她，笑了，“那就不是爱情。”


    姑姑皱眉。


    我问她：“那我们是什么关系？”


    “亲人。”姑姑像是终于记起了她是我姑姑这件事，于是她说：“我是你姑姑。”


    我很满意她这个答案，因为她是我姑姑，所以她这辈子都甩不开我。我会永远像一只寄生虫一样扒在她身上。我们就算打断骨头还连着筋呢！她这辈子都不可能从我身边逃开。


    这个认知让我太开心了，于是我奖励了她，这次不是芋头，而是一个信徒诚挚的吻。


    我舔舐她的唇角，用一种虔诚的态度对待她。


    她像是已经习惯了我的阴晴不定，于是她没什么反应。


    我的姑姑是全世界最宠溺我的人，她会包容我的一切胡闹。


    “姑姑，我们会一起死，对吧。”


    死亡游戏我们玩过很多很多次，她每一次“死亡”，我都会陪她一起“死掉”，于是我们一起下过很多次地狱了。


    是我们俩一起的，和秋没关系。


    -


    大概是第二年的春天，姑姑生了很严重的一场病，妇科上的病。


    她从小身体就不好，来到我身边的时候，我真的下足了功夫调理过，但是她从小就亏欠了的底子不是一朝一夕就能好起来的。


    我带她又回到了我们之前呆过的那个城市，因为那里有最好的医院。


    医生说不是不能救，他给了我三个选择，一个是保守治疗，加上药物控制。


    我否决了这个提议，在我的世界里，能斩草除根的事情就不要一直拖着。不然总会出事的。


    于是我还有两个选择，一个是取出癌细胞，但是有转移的风险，还有一个，就是切除整个子宫，以后都不会出事了。


    我想都没想就决定切掉我姑姑的子宫。


    医生听到我的决定的时候很诧异，他说，子宫是一个女性最重要的器官，没有子宫的女性是不完整的。


    我没有反驳，但却在心里大骂他放屁，最重要的明明是心脏。


    他说我姑姑还没有生过孩子，现在切掉子宫以后会后悔的。


    我问她切掉子宫有什么后遗症吗？


    他愣了一下，说，激素会紊乱，加速衰老等等等。


    我听了一半就不耐烦了，问他，这些后遗症能治吗？


    他点点头。


    我说，那就切吧。


    他看我的眼神很奇怪，他还是那套说辞，说没有子宫的女性是不完整的。


    我似笑非笑的看着他，然后说，你就按照我的说法去做吧。


    我其实想说的是，姑姑因为我而完整，不是因为子宫而完整。


    但是我怕我吓到他，于是我决定当一次好人，不告诉他原因了。


    -


    姑姑的手术很成功，她也知道是切除子宫。我在告诉她要做什么手术当天，她没什么反应。对于我来说，对于她来说，这个器官在生理上的作用好像对我们有限，于是她没有不舍，也没有抗拒。


    我认真地告诉她，她以后可能会老得更快，甚至还会有什么后遗症。


    这是身体中一个器官，不是一个无关紧要的头发丝。


    取了肯定是有影响的，于是我一点一点给她讲清楚了。她像是全然不在意那样，只是敷衍地点点头。


    我知道，姑姑不怕这些后遗症，她觉得死亡是她人生的终点，于是这些通向死亡的举动其实是把她往正确的道路上引领。


    于是她欣喜若库，于是她坦然待之。她的人生意义早就不详，她不知道她是因为什么才来到这个世界上的，但是她知道她的终点是哪里。


    并且，她一直在等待她的终点。


    “我好怕你会死。”我对她说。


    她听到这句话的时候终于眼神聚焦了，她面庞都有些清瘦了，她笑了笑，说：“我总是会死的。”


    我摸着她的脸，说：“不要那么早好不好？”


    她没有答应我。


    我哭了，我看着她，我说她是冷血怪物，我说她难道就不能看看站在她身边的人是谁？


    “你对我有多重要你知道吗？”我在病房里吼出这句话。


    她看着歇斯底里的我，眼神开始变得好笑且玩味儿，可能是我的失态给了她巨大的成就感，于是她难得心情好，说了一句，“我知道啊。”


    她知道她对我多重要，但是她就是想折磨我。


    我关着她，但是实则是她关着我。


    我在病房里发疯，过了好久之后才安静下来。我蜷缩在她病床之上，靠在她的腹部。


    明天，这里就会少一个东西。


    我可以变成她身体的每一个部分，我希望她因为我而完整。


    我要她因为我而完整。


    正如前文所说，她的手术很成功。