当我沉入海底的时候，当我忘记呼吸的时候，我会被赐予新的生命，我会新生，我会啼哭，我会陷入新的轮回。


    在这个轮回之中，我不会忘记的，只是你的眼睛。


    这是我在北欧那片湖泊前想到的话，姑姑已经沉入湖底，我不知道是她想要沉下去，还是我按下去的。


    我可能只是顺手推舟的推手，这不算是凶手，我遵从了我的诺言，我仍然帮她实现了愿望。


    回国的路上我什么都没有带。


    没人知道姑姑已经死了，她家人不在意她，就像我之前说的，我是这个世上唯一要她的人。


    她死在国外，她可能会游进她最喜欢的那条鱼的肚子里面。


    我一个人去参加了奶奶的葬礼，但是我却觉得姑姑好像一直陪着我，她穿着我帮她选的白色衣服，就那样站在我的旁边。


    我看见她捧起了奶奶的灵牌，走在队伍的最前面，所有的流言蜚语都指向我们俩——她怎么可能会死去？


    她已经被神赋予了永生，就在我的心中。


    就在我的心中。


    我突然想到了秋。


    我一直想不通为什么我争不过一个死人，但是在这一刻我好像突然明白了：


    秋死去的那一刻，就在姑姑的心中得到了永生。


    就像姑姑如今在我的心中获得了永生。


    我争不过她不是理所当然的事情吗？


    我回到城里的时候，曾独自去看过秋的坟墓。


    我在她的面前做过太多的事情，我哭过笑过怒过。放下嫉妒再去看她，她或许会理解我？


    我们毕竟爱上了同一个人，她应该是理解我的。


    于是我对她说：“我把姑姑送给你了，不是你赢了，是我让你的。”


    我还在嘴硬，我不肯承认是我输了。


    -


    在我的书中，我的姑姑没有消亡，她与我度过了我余生中的每一天。


    要是我在那个湖边挽留她，那她也会和我书中所写的这样，在我余生的每一天都会出现。


    我能都留下她的，我的水性很好。


    但是我为什么不去留她呢？


    大概是她在湖边那样平静地对我说：“我已经尝试过去爱你了，我发现我做不到。”


    她是那样的平静。我相信她是努力过的，毕竟我为她做了那么多次的芋头，就冲着这些芋头的份，她都要去尝试一下。


    “我那样想要你变成一个正常人，但是你为什么要回来呢？”她说得那样悲伤。


    我回到村子的时候，她是那样愤怒，她曾经那用用力把我推出去，想要我回到正常人的生活中去。


    但是我为什么要回去呢？我也想了很久，我为什么要回去？


    在姑姑做手术的时候我说过，我不怕她失去一个子宫，她因为我而完整；同样的，我也因为她而完整。


    所以我必须回去，我要把我的心从那里带出来，带到我的身体之中来。


    我爱她，但是爱她真的是一件好痛苦的事情。我与痛苦同处了十年之久。但是我忍不了了。


    我甚至恨过她，因为她让我变得如此奇怪。我分明已经融入了正常人的世界，但是我为什么不能忘记她呢？


    我记得她把我推出门外的那个眼神，我记得她曾教我识字的神采。我见证了她从善到恶，我见证了她疯掉的全过程。


    我第一次知道，原来恨与爱，本身就是不违背的。他们可以在一个人心中找到那个微妙的平衡，然后并行。


    我选择遵从内心，我让内心帮我做了一个选择。


    我去找她了。


    我在书中说：


    “大度的神已经原谅了我所有的罪孽，我从今以后的人生，只剩坦途。”


    我写的时候并没有告诉任何人，神是一个斤斤计较的小气鬼，他是给了我救赎，同样，我也要为了我的救赎放弃我的**。


    我舍不得我的**，所以他收回了我的救赎。


    姑姑是个自私的人，我一直都知道。


    所以她宁愿我痛苦一辈子，也要去往自己的**之海。


    因为我们都放不下，所以我们都得不到。


    -


    书很成功，编辑又给我接了签售会。


    我麻木地去往了一个陌生的城市，麻木的签下一个个名字。


    有人会问我：“姑姑呢？她应该一直在你身边才对。”


    我扯着嘴角笑了笑，说：“姑姑陷入**之海了。”


    她们不懂我在说什么，她们只是把这句话记录下来，然后重复：


    “姑姑陷入**之海了。”


    我该怎么告诉这群单纯的读者，我的姑姑，去找她最爱的人了。她去和秋团聚了，然后把我独自留在人间。


    我在论坛写下这么一段话：


    “我的爱恨好像都慢慢消散了，我的笔再也写不出一个有关她的字。我从最初痛斥她的狠心，到最后原谅她的行径，快得简直不可思议。我在遵从我的内心，原谅她的一切。”


    后来我再也没有打开过那个论坛，就像是我从没有打开过一样。


    我在我快要四十岁的时候，去了一趟北欧，又站在了那片湖边。这里的风景十年都没有改变什么。


    我想着，死在水里的人会不会变成人鱼？长出大大的尾巴，为了变成人类，交出自己的嗓子，一辈子说不出话。


    她要是不会说话就好了啊，那样她就不能气我了。


    要是她下辈子真的变成小美人鱼了？那我又要变成什么呢？


    我认真想了一下这个童话，然后找到了自己心仪的绝色，我去变成那个夺走她一起的女巫，最后还不把她的尾巴变成双腿。


    失去一切的小美人鱼会在我的海域被我关上一辈子。


    然而我又在担心，她是否还是会爱上王子不可自拔，宁愿变成泡沫也在所不惜。


    越想越生气，我真的希望全世界所有的“白月光”都去死。


    后来想想，就算死了也没什么用啊？


    你看，就算是秋死了，我也没有赢了她啊。


    -


    我又回了一趟村子，这次是我爷爷死了。他早就该死了，他已经活得太长了，他老得牙齿都掉光了，才肯撒手这人间。


    村子通路了，于是孩子们都开始读书。


    这里没有那么顽固不化了。


    这十年所有的一切都在变化，除了我。


    这次，是我来端着我爷爷的灵牌。


    我站在队伍的最前面，看着这条熟悉的路。奶奶死了的那一回，也是从这条路上走过的。


    那个时候我隐隐约约觉得姑姑还在。


    爷爷死掉了，疯子不见了。偌大的一个家，只还剩下我父母他们几个。


    我大姐又生了几个孩子，她的一生都好像在不停的生育。


    她笑着对我说，她知道外面开放三胎之后都没人愿意生孩子，她想不明白她生这么多孩子有什么用。


    我好不容易有了开玩笑的心思，于是我说：“为了你死的时候有人给你端灵牌吧。”


    她不笑。


    其实我觉得这个笑话还挺好笑的。


    葬礼很简单，好像大家在这十年中把那些繁文缛节全部都丢掉了，随着时代的快进他们也迅速进步。


    那些留在古老过去的规矩，就等它们全部留在过去吧。


    大姐问我：“姑姑呢？”


    差点忘了，大姐和我一样，要把姑姑叫做姑姑。


    我看了大姐一眼，“我不知道啊。”


    “你怎么不知道她在哪里？”


    “她说她去找一条鱼了，然后再也没有回来过。”


    “找一条鱼？”大姐有些不解。


    我诚实点头，确实是因为一条鱼啊。


    她看我的眼神逐渐变得阴沉，她好像猜到了什么。我的大姐是个聪明的女人。


    我于是露出一个卑劣的笑容，满足她心中我恶人的形象。


    她从我的房间里出去，一边出去一边骂我是疯子。


    怎么现在就成了我是疯子了？明明十年前，他们口中的疯子还另有其人。


    我笑嘻嘻坐在屋内，无所事事。


    一双眼睛透过门缝看着我。


    我注意到了这道目光，我顺着目光看了过去，一个看起来已经十七八岁的姑娘站在门外。


    她长相恬静，和这座村子格格不入。


    我想到了我才回来的时候听到别人说的，大姐的二女儿出息了，和她姑姑一样出息，考上了外面的学校，以后是要去外面生活的。


    我当时反应了好久，这个二女儿是谁。


    后来想到好像十年前，确实有那么一个瘦瘦小小的女孩曾经站在我面前。


    原来是二妞啊？


    我看着眼前这个已经亭亭玉立的少女，有种说不出的感概。


    她见我已经注意到了她，于是她推文走了进来，进来之前还有些犹豫，因为她想到自己母亲嘱咐她的，千万别来见她姑姑。


    她姑姑是一个疯子。


    但是她还是来了。


    她怯生生如同狼崽子一样的眼神就这样落在我身上，我就这样被她看着饿，我没觉得有什么不好的。


    “姑姑。”她的声音脆脆的，听起来冷硬极了。


    我看着她，全身上下都看了一遍。


    她被我看得有些不自在，但是她却没有抗拒，她就那样呆在原地被我注视。


    到了后面我收回目光，我看着她，很久没有说话。


    都是她有些按捺不住了，她眼眸微动，不可言说的情感弥漫其中，她说：“姑姑，你真好看。”


    总有人会重蹈覆辙，每一条错路上都有千万尸骨，但是来年，还是有不知天高地厚者义无反顾踏上这条歧路。


    我看着她，就像看着二十年前的自己。


    我不救她，我谁也不想救了。


    我不当那个神明，我迟早有一天要去找自己的神明的。


    我终于成为了那个姑姑。