或许，我做错了？...


    他静默于窗前，用手虚虚抓握着阳光。


    我站在他身后，同样没发出一丝声响。


    ……


    这是带回他的第四年零三个月，这期间，我们像是一对普通的不能再普通的的恋人，我们和别的情侣一样，□□，拥吻，轻抚对方被汗液打湿的身体。


    不同的是，我们疯狂而贪婪，不惜一切代价想在对方身上打下自己的烙印，恨不得将自己的血肉连同性命都献祭出去。同时又吝啬的要命，连一句轻飘飘的爱意都不愿去宣之于口。


    后来我才明白，我们都是欺骗之神阿帕忒的孩子，所以这既是充斥着血腥的温存，亦是可悲的自欺欺人。


    正如鸟儿不会喜欢被困在笼子里，一个爱上囚禁他的人更是绝无可能，哈，除非他得了斯德哥尔摩，这我心知肚明。可每次看见他的脸时，叫嚣的理智总是会默默躲到最里面，徒留死一般的寂静和发苦发酸的嗓子眼。


    我于心上高高铸起一道冰墙，把脆弱的自己藏于墙后，喜怒哀乐连同一颗千疮百孔的心一齐封印在其中。


    可不知什么时候，冰墙融化了，


    成了一滩苦涩的水。


    对于一个已经冻僵的人来说，连一杯热水都是凌迟。理智，感情，客观现实，这三种奇妙的力量撕扯着我的身体。直到我想起了那个突如其来的吻，那个不带**，只有疼惜与爱怜的吻。


    感性艰难的占了上风。


    “我今天..要去超市，一起去吧。有什么想买的一并买回来”我照常趴卧在他怀里，目光漫无目的在窗台的一株向日葵上游走，随手卷着他的一绺头发玩。


    因为我的自私，以及一些不便提及的事情，这是四年来我第一次允许他出门。


    他好像兴致很高，连平日里堆了满地的画稿都被简单的收拾了一下。


    春寒料峭，空气中还残留着些许凉意。


    虽然他自己说没问题，但我还是坚持在白衬衫外面给他加了件外套，随手把他的长发系到了一边，松松垮垮的垂在肩上。他本来眉目就清秀，浅绿的外套和低扎的发辫让他看起来更加温软无害，像一块剔透的玉。


    阳光对现在的他来讲，实在是有些刺眼了，我真该给他准备个墨镜的，我吻去他因刺眼留下的泪水时想到。


    那大概是失忆后的他从未体验过的人间：看不清脸的人群，滞涩难行的车流，纷繁杂乱的鸣笛声，片片的窗玻璃上闪着流动的金辉。连他的瞳孔都被浸染成了琥珀色，足足五六分钟，他就这么怔怔的看着，一动不动。


    他的眼中，多了些我看不懂的东西。


    那是惊艳，迷茫，以及一丝难以察觉到的…哀伤？


    我自八岁开始，日日与他朝夕相对，可头一次，我发觉我看不懂他。


    ……或许，我从未看懂过。


    秋天的风吹下残破的落叶，它们在空中轻盈的打了个旋，叹息一声落到了地上，踩在脚下发出了嘎吱嘎吱的声响。


    又是一年新的秋天。