我我沉默地握着阿诺的手，她歪头看我，平静的眼神，很自然的样子。


    “梦依……抱歉。如果……好吧，没有如果。”她的语无伦次让我一头雾水，但我清楚地知道，有些说不上来的东西，开始流失了。


    “其实还是很感谢你那天把我送过来的。不过……好像我还是让你们做了些无用功啊。救我回来没什么用的，依依。我终归会走。你们强留住我，没什么用。”就算说这些的时候，她依然在笑。


    “对不起……阿诺，我……”我终究没能说出自己抱歉的是什么，李允安已经冲进了病房，身后跟着惊慌失措的医生。


    我起身同李允安点头示意：“你们兄妹好好谈吧，我先走了。李允安，记住我昨天说的话。”眼泪已经滑下来了，我拎着书包落荒而逃，听到李允安心疼地叫阿诺的小名“暖暖”。


    我下楼时撞见李家父母，被叫住，不咸不淡地问了几句阿诺的情况。


    我不敢告诉李允安阿诺的决定是怕他发疯，但不告诉她的父母是怕她再次受伤。


    那时那刻，我已清楚明白，她不会为任何人停留。无力挽回的错误，我们谁也不可能更正了。可我还是抱有奢望——万一呢，万一李允安劝动她了呢？


    但那终究只是奢望。


    阿诺的死讯是周一下午传来的，李允安在一班失控地冲电话那头的父母怒吼，连我们班都被吓得不轻。


    我在自习课哭到失声，同桌的位置有个女孩一直在拍我的背，一边安慰我，一边自己抹眼泪。


    “她明明醒过来了的，但医生救得了她的命，救不了她的心，我已经很清晰地知道了，但我没有办法不伤心。”我向坐在前桌的班长不停重复这句话，直至下课铃响。


    李允安在所有人都去食堂后径直走入二班教室。我还在哭，没心思管他进来干什么。


    “阿岑，暖暖留了张字条，”，他停在我桌边，沙哑开口，“我恨我爸妈。如果不是他们一个都没守在那儿，暖暖是不可能有机会剪断颈动脉自尽的。但暖暖留字条让我和爸妈好好生活。”


    我抬头，两双通红的眼睛对视，谁也安慰不了谁 。


    “你说，我怎么可以违背她最后的愿望？”李允安露出一个苦笑。


    “我想去看看她。”我没有回答他的问题，因为其实他比我更清楚，他一定会好好活下去，但我就不一定了。


    “那天我没敢告诉你，她说，我们救她是在做无用功。”我从阿诺抽空里抽出一张活页纸，“无用功。她决定了的事，没人改变得了，我不行，你不行，你们父母更不行。允安，这本来就是个死局。”我将纸揉成一团投向垃圾桶：“所以谁也别怨谁。我回宿舍，你要整理阿诺的东西然后交给你爸妈带回去的话……自便。”


    李允安撑在桌子上叹了好长一声气，我抽了几张纸巾，大步走出教室。


    其实我一点都不想让李家人带走她的东西，可我有什么资格呢？在大人眼里，我的哭泣与崩溃就是小孩子不懂事的吵闹而已。


    晚饭时间被我舍了拿来收拾东西。我擅自做主，把那两大兜千纸鹤放进我自己的柜子，又尽量把阿诺的衣物归整好，藏了水果刀，略微拖一下地，在晚自习预备铃响起前三秒冲出宿舍楼。


    整段晚自习都有些鸡犬不宁。李允安在教室对面的办公室先发了一通火，然后李家父母赶到学校，用拖车运阿诺的书。中途安姨去宿舍楼了一趟，而李叔叔去教务处扯皮……总之，十点半下晚自习的时候，李允安跟着父母一起回去了，我回到宿舍，上床已经成了空床，衣箱、收纳盒全都不见了 。


    那一刻，我才从无尽的悲痛中清晰地感知到，阿诺彻底离开了。与消失无异的那种离开。


    她的一生短暂而平凡，绚烂初现，凋零已至。


    我的阿诺啊，就那样长眠于17岁的深秋。


    那晚我本以为自己会失眠，可我梦到了她，梦到了我们。


    三岁幼儿园秋千架边的初识，她是“暖暖”，留着齐耳短发刘海齐眉的小粉团子，和哥哥躲猫猫撞到我身上，差点把我扑倒；我是“依依”，穿了淡紫色纱裙，坐在秋千上绕着发尾玩的“小乖宝”，于是摘青梅扔竹马，我们从三岁一直同班到12岁，勉强带上李允安凑成个“三小无猜”。青春期初至，她是个头娇小，辫子垂直至腰际的“校草他妹”，在一众小女生的表白信轰炸之下落荒而逃；我是身材抽条后收获“情敌”滤镜的倒霉“青梅”，被逼急了伙同李家兄妹手撕情书，舌战花痴，拎着个颜料盒到处乱跑写生。14岁，不伦的情愫暗生，我被自己吓个半死；阿诺因为和父母吵架一气之下剪短长发，反而更受一众“嫂嫂”们喜欢。16岁，分科、分班，半个学校领导层联手向我这个被分进理科实验班的美术生施压，寄出最后一幅参展油画后，我妥协放弃艺考。阿诺在教室做函数大题做得差点没撕书，听到此“噩耗”，扔开数学题安慰我：“没事的，我们可以考建筑系嘛，把爱好变成职业也是可以哒。”去操场散步撞上被抓的小情侣，我魂都快被吓飞，拉上阿诺就跑；校园论坛上一帮脑子有坑的把我评成“校花”，又叫李允安“校草”，阿诺发火，扔了一大沓别人托她转交的信封进荷花池，被罚扫操场三天……


    我在幻梦中恍恍惚惚，居然生出我们真的谈过一场恋爱的错觉。梦醒，却只有脸颊两侧干涸的泪痕，扯得我斜方肌发疼。


    有没有爱过，又有什么区别呢？


    到头来，不也是镜花水月，不复存在。


    周二清早，我被老秦押到心理咨询室，同在的，还有某位被校长和教导主任“护送”过来的妹控。


    心理咨询师把她导师都摇过来帮忙了。和蔼的老头和温柔的小姐姐拉着我们谈了一早上的人生观，我负责边哭边点头，李允安负责横眉冷对咨询师，对什么都一副拒绝接受的样子。


    咨询接近尾声，那妹控突然笑了一声，把咨询师吓得不轻。


    “我妹妹第一次被救过来了，她说医生在做无用功。


    “这句话，我也转赠给老师们。”


    是啊，无用功。他们想要消减那因为阿诺死亡而带来的悲痛，疏导，排解，循循善诱。可外人想共情那种失去至亲挚爱的绝望都难，又怎么能够做到安抚？


    心理治疗与疏导评估对于我与李允安而言，不过是无用功。


    医生抢救一心求死的阿诺，咨询师用上诱导甚至催眠手段，想让失去妹妹的李允安与失去“好友”的我走出压抑的情绪，去好好学习……本质上，根本没什么区别。


    不过是让欲死之人再痛苦挣扎几日，让伤心欲绝之人平添三分烦躁又无力。


    无法从根源上解决问题的所谓“努力”，全都是无用功。


    午休铃响，我啃着咨询师外卖点来的三明治，肿着眼睛问李允安葬礼的安排。


    “今天下午就火化，然后骨灰寄在那儿，周天下葬。我爸妈连墓地都没选好，真的……太突然了。”


    我心如死水，只点了点头。


    可能李允安昨晚回家已与父母争辩过一番，但终究做了另一种程度上的无用功。