43. 原型后记含剧透

作品:《听说你在西雅图

    /无论如何,我都希望用自己的方式,保存美好过的东西。/


    虽然这篇文是oe.


    但我和他是Be.


    我们的故事就停在他说出,他有那个深爱的人的时候了。


    这篇文有原型没错,但真的要和大家说一声,剧情基本是全架空。除去感情线不是,因为茜子的每一分甜蜜心酸,我都曾切身体会。


    关于原型剧情线:我设定在美是因为,他本身就在美国读书工作,和我是异国。我刚认识他,他就在美gap.


    以及他的信息我都做一定改编,他的大学是纽大,但硕士和本科非同校。


    包括他的专业,我其实不知按照文章年代背景和他的年龄,纽大有没有开设Ai方向的项目。


    接下来再讲讲我和他吧。


    Q2:过往


    我和他本身是因为游戏认识,刚开始对对方,都没有任何目的,只是想好好上分。


    或许是无意里聊多,或许是擦出了点小火花。或许是我身上的某些特质被喜欢。或许是他说我性格好。或许是我们都说过,我们很像。


    甚至他说,我像mini版的他哈哈哈哈。


    两个人之间的氛围暧昧起来,非常明确的暧昧。逐渐了解下来,介于一定年龄差,还有身份不对等。我婉拒他的亲密,他想给我付出什么我都全然拒绝。


    这时我也提出切断关系。我有一定性格缺陷,因为生命里曾有八年好友离我而去,所以害怕重蹈覆辙,也对所有亲密关系比较受伤。


    可是他很明确提出,还想和我继续相处,他可以保持距离。


    我缓和,于是说可以。


    之后,他这比我大了好几岁的人,甚至还小心翼翼问我,那我们还是固排吗?


    我说,当然,没有你我怎么上分。


    我们仍然觉得彼此是最好的固排,不过现在大概不是了。那段时间,我们也知晓彼此生活里很多趣事。


    例如,有两回他和我打电话,因为我话不多,他真的一个人讲了整个下午。他和我分享他小时候到高中,大学到硕士,再到工作的大大小小。这里文有写到过。现实里他就这样笑咪咪迁就我,我偶尔惜字如金说点什么,他仍很热情回应。


    最后还是我累了,提的挂电话。


    无论做暧昧对象还是朋友,他都会每天来问我在做什么,或是主动找我说话,我很少找他,但他近乎没有一天断过。无论我答什么,有没有给话题,他都认真回复。


    他给我的感觉,和我那位八年老友,很像,让我久违的感受到,原来还有人愿意和我这么亲密。尽管这个人,是异性。


    或许这就是我对一段,面都没有见过的关系,这么感触的原因。


    我也会偶尔问问他每天吃什么,偷抄他的菜单,吃他在国外馋却不能马上吃不到的,看他被我气。


    他仍唤我一些亲昵的称呼,太肉麻!我这里就不提。


    半年吧,我沉沦在一个更不清不楚的关系。因我本身推开他,更多只是觉得不应该喜欢他,我们两个人,因为他的身份和年龄,只能做到纠缠。我不希望因为自己感情,失去这段关系。


    直到,我确实要承认我喜欢他。


    我为了推远他而控制的感情,还在流动,是那天,他去纽约,特意给我拍了他的母校。


    他的母校,那也是我在晋江签约的第一本小说里,女主的学校。


    实话说我们真的很有缘分,那本的女主id和他特殊的id相似,同个大学,同个mbti,也都设定留美。


    对于我而言,这份签约一直很有意义,因我之前被晋江拒了有一百多次,签上那天,我泪如泉涌,填完合同才止住。


    他早就知道这些。


    所以他去那所大学,所以他拍给我。


    他甚至记得,我在文里写喷泉。我曾经和他说过:我没去过这学校,我当时都没怎么做资料,纯粹凑字数写的,学校是不是没有喷泉啊。


    所以他特意去了华盛顿广场,给我拍喷泉。


    他说,有喷泉哦,曼哈顿什么都有的。喷泉就在学校附近,而nyu说过,让城市成为校园,所以这个喷泉也可以看作是学校的。我没有写错。


    我有点想哭,把视频和图片翻了好久,然后偷偷发朋友圈,只设置权限给我身边很熟悉的人。没有他,没有他的朋友。


    后面我和亲友晓晓说到这件事,她知道我对感情心态坎坷,同我感慨——人和人之间,有这么一刻就够。


    我应该是从那天起答应。


    无论和这个人后来怎么样,我永远不会恨这个人。


    这就是我对这个人,最心动的时刻。


    这个喷泉,也是第十四章茜子为靳汀许愿的喷泉。


    至于我们很像,包括在各个小细节。例如做菜都会一直洗手,对手有洁癖。例如从未告知过对方的早期小号,发现id只有一字之差,id还都是同一风格。例如曾经的同样处事风格,有相像之处的校园经历。


    我们也都有在无人知晓的社媒小号,写日记的习惯。


    还有更多,记不清了。


    后来,我去福州的西禅古寺,我给他拍我去上香,那是我第一次去寺庙。那一柱香也是我许的第一个愿望,我希望他一切顺遂。


    他不知道我许什么愿望,也很有分寸,只是问我这寺庙主管什么。


    我:【听别人说,许姻缘灵?】


    他没有很快回复我,我心脏跳得厉害,连忙找补:【不过只是听说,我也不知道啦。】


    其实我压根没心思许那种愿望。我只把我所有私心收起,拿我最宽容的爱对待他。


    什么身份都可以,我要安安稳稳在他身边,看他一帆风顺,看他风生水起。


    其实时至今日,我仍不知道西禅古寺许什么灵,也不知他是否真的顺遂。


    哪怕分离,许了就是许了,但求无愧于心,这是我给他送的最后一份礼物。我也真心希望他无论怎么样,好好生活吧。我知道,他会的。


    我们真正熟络后,我的话多起来。三次没什么朋友的我,逐渐被他带着认识他很多朋友。


    他的朋友都是很真诚的人,每个都说很喜欢我,我是很感动的,也有被治愈到心伤。


    但由于一些我们的性格摩擦,他逐渐冷淡的态度,让我愈发逃避。我知道我没有身份质问,我也不该感伤。关系是自由的,我当时拒绝他,所以他也可以拒绝我。


    直到某日我提出拆排,我不愿再和这个人相处下去,显得将就。


    他仍然是那样,问我为何,说如果我们关系有问题,他可以控制自己的态度,也可以解决问题。他和我说着说着,甚至生气了。


    那是我头一次见他生气。


    他质问我为什么跳过沟通。


    我这样结束关系,就能解决一切吗?


    有没有问过他的想法,问过他愿不愿意。


    他说,他有感受到我的逃避。


    我放软了,我说,其实我很想和你好好相处的。


    他也软下来说,他也是,他想接近我的。


    他甚至翻出来我几个月前,推远他的一句话,说因为我这样说,他才以为我不想和他说自己的事。


    我们两个互诉心扉,在我说完我险些被性侵的经历后,他特别耐心安慰完我。


    他说,他也和我讲讲他的过往吧。


    然而他和我说的,是他的情史。


    如果不是我提前告知大家,他有白月光,那么大概没有人想到吧,是如此戏剧的反转。这就是我把后记堆到完结才讲的原因。


    他告诉我,他生命里有一个很爱的人,离开他了。


    是那个离开。


    他和我细致地表达他对那个人的爱,看到他说:十年,二十年,他也愿意等。


    我看到信息,整个人就是像一滩软肉,心痛得麻木,耳边在嗡鸣。


    本身我就在非常难受的时候,实在没有马上接受这些的能力。我觉得换做任何人,你喜欢的男生在你这种时候说这些事,都会很痛。就是这种痛,促使我去写《听说你在西雅图》


    痛的不是那些日夜,不是逐渐融入彼此生活,不是素未谋面,不是阶级差距。


    而是时隔三年,我尝试再去信任一个人,把我人生那些没和任何一个人讲过的过往,分摊给别人。是我努力改掉性格的问题,我的回避,我的过分果决,我无端的害怕。


    是他承担了,我生命里那未继续的八年。


    代替本该在我生命里,继续走下去的那八年好友。


    是我想去抓住些美好的时候,它啪嗒碎掉了,原来从来不属于我吗?无论是哪怕拒绝后,这些日子里,他出于什么心态的暧昧的耳语,亦或是相处时无意的亲密和心有灵犀。


    至少,我是写故事的人,我很清楚,我对不同故事的阈值在多少。这一刻,我知道我对他的感情,对他给我讲的这段故事的反应,非常的不正常,非常的不应该。


    盯着手机,只有眼睛里的泪水让我意识到,我还活着,我要忍着心痛安慰他,祝福她。先是因为我爱他,再是因为我是他的朋友。


    在他那处,我可以安慰,但我的爱,无处安放。


    其实我很多次,从细微末节里,知道他生命里这个人的存在。他有几次和我说他的心事,我都安慰并有察觉。


    我从来不知这个人的性别,年龄,我以为是老师,是长辈,是良友。而他也没有和我透露和此人的真正关系过。如果知道,我绝对,绝对,一开始就离他远远的。


    到这了,我放弃用多漂亮的语言,阐述我的心痛。本身我预料过,我爱上这个人,但作为朋友,他哪天有女朋友我也坦然接受。


    如果他因为家里,去结婚我也能坦然。


    三年,五年,我要看着这个人越来越好,我心甘情愿。


    可是告诉我,从一开始,我爱的人就有别人的影子。我无能坦然。


    他说,他当时和我纠缠,已经释怀,事情过去很久了。


    但我刚听到这个故事。


    原谅我,新鲜发生,我又要如何释怀呢。


    我记得他在纽约时,去了MoMA艺术馆,给我拍梵高的《星空》


    我去找妈妈分享这件事,说头一回看到现拍的梵高《星空》


    妈妈问我,梵高是谁?


    命运的礼物,早在暗中标好价格。


    现在,就是我买单的时候。


    爱上这样的人,比我想象得更痛苦。


    我提出离开,他还在挽留我,说不明白我的想法,他想知道。我说完后,他说我知道他不喜欢分离。


    对,就是这句话,让我毕生难忘。


    他继续说,但如果我一定要离开,他也尊重我的选择。


    那一刻我很清醒,朋友替我分析,我痛苦到已经听不进去。


    但我脑海高悬一段话——你不要看一个人说什么,要看一个人做什么。没有行动撑起的逻辑语言,是为行为辩白。


    知道我是如此痛苦,为何还要加以挽留呢。


    不过是他更爱自己。人爱自己是应该的,但我爱他已经超过自己。


    借用毛姆的一段话——在爱情的事上如果考虑起自尊心来,那只能有一个原因:实际上你还是最爱自己。


    我用尽最后力气回复:原谅我,无法与你继续相处。


    最后分别,我连他的客套话,连他的祝福都没有等到,就把他删掉。


    在后记里我不写他的好坏,我只陈述他与这个故事有关的部分。无论他对我什么想法,我都已经离开。


    那天,我关掉手机,刚刚和他吵没哭,安慰没哭,离别没哭。缓过劲后哭得天昏地暗。


    Q2:关于改编细节,以下都是男主从他身上汲取的,或是我们的相处改编的。很多对话省略,就代表现实对话和原文对话差不多。


    简介里男主吃维生素/其实也是他和我讨论过,西雅图的地理人文。他说,他一些在西雅图居住的同学,虽然是雨多,但是西雅图其实挺宜居的。


    他刚来美国时不怎么买水果,会买些维生素吃,而他在西雅图的同学,对维生素也是习以为常。


    第一章/其实Wanye是他喜欢的歌手的名字。


    第二章/他和靳汀一样,不用手机壳。Ethan这个英文名,我从他的英文名里,抽出一个字母选的。


    第三章/我之前就定下,这本书背景在西雅图,因为看了《北京遇上西雅图》


    那时本篇没有原型。因《北京遇上西雅图》我想看《西雅图未眠夜》


    我看完《西雅图未眠夜》是和他分别后,我才知电影写的是有亡妻的男主,如同我最后才得知他有深爱的人,于是我决定添加本文原型。


    大家记得电影内容吧,对照起来,我感觉这一切都像宿命。


    文中关于Wx实名的插曲,是他先知道我的名字,夸好听。我不知他叫什么,于是看了他的实名,两个字,夸很简洁。结果他告诉我,不是他的名字。


    靳汀发给茜子的表情包,就是他用的系列。会绕着写有“谢谢”风铃的奶黄色小兔子。


    第四章/他喜欢吃海鲜。


    茜子和靳汀第一顿饭,是他去西雅图玩,问我有没有写文要采景的,他可以帮忙。他给我拍的晚饭就是海胆酿生蚝。


    第五章/他的朋友圈就是三天可见。


    第六章/他的聊天习惯就是这样,不会自顾自发信息过来,都事先确认是否有空。无论是闲话还是有事。


    第七章/有次和他打电话,我们两个都被对方逗笑了。他笑起来是有点像小金鱼吐泡泡,笑意绵绵的。


    第十章/他和我说工作关于代码的事,因为部分术语用英文好解释,他和我聊的时候,基本一句话要掺一两个专业词。他会和我解释,但总有我听不懂的,于是后面他讲什么我都听不懂了。


    其实就是从那天起,我感觉自己在他面前,实在有无可跨越的鸿沟。


    虽然工作属性不同,术业有专攻,但他的专业能力和英文能力真的极好。


    第十一章/茜子拒绝靳汀就是我的写照了,茜子的发问和靳汀的回答也是现实发生,但有做改编。


    靳汀说想买茜子的时间。


    他知道我写东西,几次三番暗戳戳说想约我写稿,他可以加价。


    我说:你的可以放在最后写吗?


    他被我气笑,说怎么可以这样。


    第十二章/靳汀教茜子英文,他也说可以教我英文,我拒绝了,我感觉会喜提雅思3.5…


    第十三章/他之前是和我说,他深爱的人是良友。我具体的不提了,文章尽量改编他和别人的故事,这是他们的隐私。


    第十四章/茜子的许愿,就是我现实里去西禅古寺的那次许愿啦。


    第十五章/Chloe和Tina两位女性朋友都有原型。


    第十六章/靳汀叫茜子名字又什么都不说。他有时候就这样!叫我名字又没下文,说只是想喊喊我。所以我也学了回去。


    第十七章/关于靳汀帮茜子出注说出得起。是之前他在和我开玩笑时说的,说谁游戏坑了对方就一把多少钱。


    他一个数学专业的人,欠欠的在那算,算出来万把块,他说没事,没事,出得起。


    茜子叫靳汀教教她。当时我和他打游戏,有个关卡他教过我,但是我忘记,一直卡在那。他刁难我,要我自己想。我轻轻嘟囔——你快教教我,再教一次。


    他乐呵呵的——好吧


    第十八章/他会打日本麻将,Tina的原型也会。


    靳汀很适合教人。是的,我要点头,他确实很擅长教人,我那个游戏一半关卡都是他教我。


    第十九章/高中的靳汀。基本是照着他写。他高中就是那样,会教同学做题【证实上一条了哈哈哈】


    然后我也真的问过他,如果有人一直不懂你教的题目,你会生气吗?


    他说,以前可能会。


    靳汀问茜子是不是不想他。


    他也问过我这个问题,他还生气过我打游戏和别人玩。至于Tina,他和我说过,Tina和他说了喜欢我。


    其实我有时候还挺怀念那段日子,和他的朋友都过得蛮开心。


    第二十章/靳汀尝试后说打哈欠也能想到。他就是尝试过,和我说,打哈欠也能想我。我的内心os和茜子一样。


    第二十一章/关于称呼:靳老师。


    当时我入坑他常玩的一款游戏,就是他教我。


    我那个游戏纯萌新,而他刚好这个游戏很厉害,很多人私信问他问题。


    我说:你会碰到很蠢的问题吗?会不会不耐烦。


    他说:会。


    我说:那我向你问那种很蠢的问


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    题呢?xx老师。


    他说:我很乐意。


    呐!瞧瞧这个人的嘴脸!


    但我不舍得麻烦他,狼狈地去查攻略了…然后想看看他的攻略。结果不是给萌新用的,根本看不懂。


    他不止教我游戏关卡,还想教我英文,教我数学。【够了吧我会害怕的…英文都还好,我真的是数学废柴】


    章节末尾那句不许撒娇。有次我游戏坑到他,虽然我是故意的,但我滑跪了一下。他佯装生气,一字一顿——不许撒娇。


    小家长这个称呼。是我当时去旅游时候,他说我到家了,记得给他发信息。


    我说,你和个小家长一样管我。


    他得意洋洋地说,就管就管。


    第二十二章/他喜欢燕麦口味的咖啡。至于咖啡的这个剧情,就是他当时和我说,他之前下班和一个女同事天天去买咖啡。


    所以有了这段剧情吧。


    第二十五章/关于靳汀暗戳戳对茜子晚提出计划,表达不满。哈哈哈哈他虽然是p人,但时间观念很重视,我有几次鸽他,他都暗戳戳不满。


    ps:我的时间观念没有特殊情况的话,就会准时。


    其实那几次经常鸽他,也是因为不太想和他说话吧,我想一个人静静。


    第二十六章/他也是很会安慰人的。我有很多次都愿意把心事给他讲。


    银行卡号那件事的灵感,其实就是源于他把我几个月前的一句话翻出来。


    这个人记性太好了…我当时还有点被气笑,我在想我几个月前的一句话,你记到现在!


    第二十七章/茜子和靳汀打电话时是刚睡醒,靳汀喊名字吓她。一个是我有时候和他打电话是刚睡醒,我问过他声音会不会有点哑。他说没有,很可爱。


    另一个是,他知道我害怕被喊全名或者名字后两个字,有时候就这样吓我。


    茜子搁水杯的声音重。


    当时他惹我生气了吗好像?其实我当时真的没生气,可能我无意识这样了吧,他有点懵,还以为我真的生气,笑意绵绵地调侃,搁水杯声音这么重啊。


    他就是嘴不欠的尼克狐尼克。【因为他看我平时说话习惯都比较温柔,所以也不怎么敢损我哈哈哈哈】


    第二十八章/我的生日和茜子一样,一月二十三。


    是他先问的我生日,我说完后,补了一嘴,很好记的。


    我当时想:是啊,很好记的,不希望你忘记。


    他说:那我们都是在冬天出生的宝宝。


    靳汀知道茜子不能吃辣那一段。


    有一回我说我不太能吃辣。他说,哦~你不能吃辣,那我多吃点辣,这样你以后就抄不了我作业了。


    我问:你口腔溃疡好了吗?


    他:快了。


    我:先别好。


    他:生气.jpg


    包括我说水煮菜煮得很黑暗,那件事也是。虽然只是随口分享,但他真的很服服帖帖告诉我,怎么做好吃。


    要我形容他,他是实用型人格。


    第二十九章/他的书单有余华和刘慈欣。但说实话《三体》我真的啃不下去…


    包括大学时候,他说到看波伏娃书的片段。


    这段的起源是,我开玩笑考考他MoMA艺术馆的展品英文讲解录音,讲了什么。【…orz我真的只是在玩梗哈哈哈,那个让我考考你】


    他复述得超级快。


    然后聊到他大学看过第二性的片段。


    我看过一点波伏娃的《第二性》,确实部分英文词确实比较盲区。


    他给我发过他高中的数学随堂小测单张,解题旁边画的火柴人怪有天赋…附带解说的那种哈哈哈


    我有次失眠找他,他和我说要讲高中函数这个,对话也和文中一样,我不重复说啦。


    第三十一章/我调作息会直接熬过去。他说不能这样,这个xx会猝死的。


    第三十二章/其实我妈妈知道他的存在,但什么都没说。这里我文中没有写茜子妈妈问及两人感情,就是因为我的妈妈也没有问。


    分开几个月后,是我自己和妈妈说的,我说,我和他分别了。


    到此,没有后续。


    第三十四章/靳汀让茜子猜他喜欢的歌。


    他让我猜他最喜欢邓紫棋哪首歌,我猜了。不瞒告诉大家,这首歌是《多远都要在一起》


    其实我当时有预感这首是正确答案。因为先前在他口中,他曾经那么喜欢的女孩,只愿告诉我良友二字。


    但我当时还是觉得,这首歌歌词太爱情,所以不敢很笃定。


    他说答对的时候。


    我心里忽然,有点不知什么滋味。


    后来我知道他与这位良友的故事,我再没听过邓紫棋。


    第三十六章/茜子在听完Tina那段话后的心理独白,就是我的心理独白。


    至于那条高赞评论是虚构——你怎么可以和死人比呢。比不过,也不道德,只能自讨难堪。


    那是我最真实无奈的想法。


    最开始我甚至都不敢这么想。直到Tina与晓晓都和我表达过,你要承认,活人是比不过死人的。


    我必须直面,然后输得一塌糊涂,才能心死。


    当然,我不恨任何人,恨太累了。


    第三十七章/靳汀与茜子习惯温和。是的,我发现我和他都是习惯于体面的人,不会闹得断壁残垣。


    所以我们很少争吵,很少真的生彼此的气。


    但更多时候,我们都是憋着话不说。所以才造就很多问题。


    第三十八章/靳汀说我尊重你的选择。


    这大概是每次我和他,或是他和别人发生冲突时,我听过最多的话。他不会回避自己的需求,但也会尊重别人的选择。


    可是,我那天宁愿他不要说——你知道我不喜分离,但我尊重你的选择。


    从这,我知道他从没切身体验我的痛苦。


    这很为难他,但坚持这段关系,更为难我。


    第三十九章/靳汀和茜子的电话那一段,基本参照现实,除去他和他喜欢的女孩的事我全改了。


    其他具体内容会涉及我的经历,不提了。


    第四十章/他确实说,没把我当成疗伤工具。


    我当时在想——可是如果是喜欢别人,会让我这么痛苦吗?


    没有他的生活,真的很快。我会偶尔翻开电脑上,我们的聊天记录看看。有些时候还是会笑一笑,哭现在不会了。


    我把他所有软件拉黑了,但是我要骂一下Q·Q,因为我有次点开访客,进去的不是访客主页,而直接是空间。


    我当时连我小学同学都点过去一遍,所以也手快点到他…


    我当时给朋友发信息大概是一连串的——啊啊啊啊啊啊啊啊完蛋。


    第四十一章/靳汀身份证上的照片。停停停,这个我没看过哈哈哈哈。但是我看过他简历上的照片,穿西服的样子。


    笑得很柔软,很春风得意。


    靳汀的抖音内容。他的抖音基本是发教学科普视频和生活碎片,所以有了那句——他好为人师,她最有领教。


    也是我的内心os.


    Q3:到这里,差不多就是改编的有关他or我和他的信息啦!里面不涉及我单独的经历。


    这本文的大纲三千字不到,我串联许多许多我记忆里这人的细节。


    这样一想,我也算厉害。


    我把我的才华和灵气,都送给我记忆里的你。


    文章写到——她是告别的人,可她的告别太长,像夏日里没拧紧的水龙头,炎热里冰凉,一直往下滴。


    就是我写这本文的心情。


    我写靳汀说话的语气,笑起来的样子,身上好闻的香味,穿什么样的衣服,戴什么样的饰品的时候。


    就是我闭上眼,当你还在的时候。


    我无数次想,如果是你,你是怎么样,你会怎么做。


    ///


    其实这本书,有人曾经在别的平台骂过我,说作者有臆想症。我笑了笑,可能真的有吧,但我的所有感受都是真实的,爱是,痛苦也是。


    我希望尽我所能,能让你们从文里体会出来,我和他的故事在我心里是厚的,沉的。


    写到这里,我真的好想哭好委屈。谢谢期待后记这么久的大家,希望没有让你们失望。