[后日谈]（含生子介意慎入）


    [国内著名作家、翻译家、医生，富冈怜于晚年写下了一篇小自传。]


    ：我想，我是一个极端自私，且又有些小聪明的人，我绝不愿意和任何人分享我的所有，我的荣誉，我的声名，我的一切为人称道的美好品质。


    在面对命运的坎坷时候，我告诉自己，暂且忍耐吧。


    我曾经出生在一个足够富贵的家族里，后来母亲去世，父亲再娶，我的地位一落千丈，又因为当时的政策，家道中落，我被继母设计，卖去了游郭，当一名下人。


    那时候，等待我的命运大概是侍奉游女一两年，然后去学习琴艺，上艺伎学校，成为一名艺伎。


    我恶心这样的未来，我恶心那逼狭的置屋，同屋的女孩刻薄尖锐，又自以为是对我好，把自己感动一番，然后继续用最尖锐的话语来对着我。


    上天对我唯一的优待，大概是赐予我一张好皮囊，哪怕这皮囊曾经叫我侍奉的游女对我百般磋磨。


    我命运的第一个转折点是在十五岁。


    那时候游郭附近有行侠仗义的剑士，追着恶徒进入游郭，我一向求稳，没有十足的把握，绝不会做出决定，但是那一夜，我好似疯魔了一般，问那个年轻人能不能带我离开这里。


    不是赎身，对于那时候来说，简直是私奔一样。


    那个年轻人答应了。


    这个年轻人就是我的丈夫，富冈义勇先生。二十岁出头的他不善言辞，甚至说话极为难听，我好几次因为他说话的问题而生闷气。


    在第一行时候，我就说起过，我是一个极度自私的人，所以对于我未来的丈夫，我当时只有一个想法，那就是把这个年轻人握在手里，恋爱也好，别的也好，在我彻底有依仗之前，我得依附这个人。


    所以我对着义勇先生总是言笑晏晏，费尽心思讨好义勇先生。


    义勇先生是一个正直的人，他当时的工作很危险，不能轻易做出许诺。那一年我也才十六岁，碰壁后很是心灰意冷，于是就打算放弃了这一条路。


    这也是我开始认真学习的契机。


    义勇先生知道我并不是喜欢他，只是对于我来说，他是最好的选择，无论是人品相貌还是财产。


    但是他说，他还是喜欢上了我。


    他心甘情愿帮助我，钱财对于他来说，不过是身外之物，他给我买了很多很多东西，那是我从来不敢奢求的。


    我记得，他送我的第一件礼物，是一个樱花夹子，做工很精致，我很喜欢。


    也许从那天起，我对义勇先生多了几分真心。


    爱情，对于那时候的我来说，是个奢侈品。我更多考虑的是，未来的我应该怎么办，我得做什么，才能摆脱寄人篱下的局面。


    后来因为一些事情，我到了东京的一所女校读书，也许从那时候开始，我的生命迎来了真正的第一次蜕变。


    十七岁那年，我创作《紫藤花》，很荣幸受到了大家的喜爱，加上开始接一些翻译的工作，我有了一些资产。


    这是我重新审视我与义勇先生关系的底气。


    后来我问义勇先生，当时他知道我的想法么？


    我的想法就是，我自始至终也没有把义勇先生当做男友，当做恋人，当做未婚夫一样的存在，我更愿意把这个人当做我人生起步的恩人。


    义勇先生很平静，那天他在饮茶，只点了点头，说他知道。


    我笑着问他不生气吗？


    他摇头，说他从来没有因此埋怨过我，甚至因此感到高兴。


    那几年，他随时都有可能死去。他害怕我会因为他的死去而悲伤，我的态度反而让他坦然。


    如果怜会因为我的死去而悲伤流泪的话，那么怜不喜欢我，也没有什么。


    这个人总是平静地说出让女人感动的情话。


    他也不觉得是情话。


    后来他不再当一名剑士了，我们在江户定居下来，在他亲友的见证下结婚。


    这两年我都在进行写作，并且取得了一些成绩，报纸上大加宣传，我的文字和我的容貌被捆绑在了一起，这对于我来说有些苦恼，但那时候，容貌是一种别人无法复制的营销手段。


    我最大的乐趣除去写作和研究义勇先生的身体状况，就是做饭，义勇先生很喜欢吃鲱鱼萝卜，数十年也没有改变。这个不苟言笑的人，一吃鲱鱼萝卜就会高兴，实在是罕见。


    随着名气大了，也有麻烦找上门。


    有人想要偷偷进入我们的家，然后被义勇先生打断了腿，每每想起来，我都忍不住笑，义勇先生的力气太大了，他也完全没想到那个无赖泼皮就这么断了腿。他拘谨地站在我面前，万分委屈说只是踹了一脚。


    自那以后，我们搬了新家。


    到法国留学前，我们有了第一个孩子，义一，我的身体刚刚养好，就离开了国内，留下义勇先生一个人照看刚刚出生的孩子。


    幸好那段时间，他的师弟会经常


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    来看望他，他们也很喜欢义一这个孩子。


    我在欧洲两年，几乎没有一天是松懈下来的，每天都忙碌无比，除去一些必要的应酬，就是泡在图书馆和实验室。


    学医的伊始，是因为我需要一技之长谋生，到了后来，发生了种种事情，在大家的眼中，我的文学方面成就远超于医学方面，但是我也没有放弃学医。


    义勇先生的身体一年不如一年，我一定要救他。


    众所周知，我的医学论文大多数中年以后发布的，但其实早在二十多岁的时候，我就已经写好了这些，后来整理书柜时候发现这些手稿，才重新装订，公布于大众。


    我和义勇先生认识近四十年，他从来没有和我吵过架，他对于我的一切决定都给予支持。


    很多友人，或者只是和我交谈过几次的人，给我介绍了一些年轻英俊的家伙，打着想要认识我这位剧作家的旗号。


    日本人的拒绝都是含蓄的，所以我从来没有说什么过分的话。但其实，我有一肚子刻薄的话要倾泻出来，这对于我的事业无益。


    我知道很多人想要知道我真正的姓氏，认为我应该拥有属于自己的姓名，而不是冠以义勇先生的姓氏。


    但对于我来说，义勇先生的姓氏，是我们再也无法分割的纽带，我们是亲人，是爱人，是灵魂的伴侣。


    我真正的姓名，是没有意义的。


    一个真正想要为了自己而活的人，是不会在意一个代号是怎么样的，我也许忘却了那曾经只用了十来年的姓名，也许没有忘记，但它已经死在了过去，我为何要去掘一个死物的坟墓。


    大众的想法，也不必强加于我们头上。


    义勇先生离开我的那一天，也是一个安静的雨夜。


    雨是一种很悲伤的事物，我从来不怀疑雨所带给人类的悲哀，当雨水落在室外芭蕉叶上的时候，义勇先生握着我的手，合上了眼。


    这是我与死神争斗的结果，他早该在二十五岁那年死去。


    我哭得无法自已，可外面的雨太大，把我的哭泣声都掩盖得一干二净。


    我好像回到了很多年前的那个雨夜，我狼狈地蹲在矮树下洗衣服，他劈开窗户，追着歹徒要离开。


    他一身正义煌煌，我站在雨中望着他。


    那时候的我在看一生也无法企及的大海，它的波涛怒吼，滔天水龙，不会在沙滩上留下半点痕迹。


    但是那一夜，他回头了。


    此后，惊涛骇浪为我。