我是什么时候诞生的？


    是作为什么神明？或是是她另一个人格？很多年后，我有时候还会想这个问题。


    模模糊糊间总记得诞生于很早之前，也许比火柴许愿那天还要早，早到所有人都记不清是什么时候。


    是她第一次上学孤零零回家的时候？


    是幼儿园小孩子嘲笑她没有爸爸妈妈的时候？


    是她蹒跚学步时摔倒趴在地上没有人扶的时候？


    还是父母离开那天，还在襁褓中睡觉的她，莫名其妙惊醒哭了很久，哭到声音都嘶哑了的时候？


    都说我是她的人格，但很奇怪的是，我完全没有和她相同的心智，好似从诞生起就是成熟的，仿佛等不及一般，要先她一步快速成长。


    这一点让我非常的满意。


    我活在她到心里，最初的形象就是可靠的。


    一开始，或许只是一团模糊的念头，很小很小，却承载的万千的渴求与希冀，这个念头，叫做“保护”。


    那么小的一个孩子，嘴角还有着没有擦净的口水，眼睛圆圆的，黑溜溜的，就这么怯生生地看着一片素白的家中，父母的亲戚为了把她这个麻烦甩开而互相推诿争执。


    争吵声音太大，她惊吓地哭了出来，却被几声更大的、不耐的“别哭”的呵斥堵回去，眼泪困在眼眶中要落不落。慢慢的，不知在什么时候，她学会了不哭不笑，一个人蜷缩成小小的一团，安静地观察着所有人的脸色。


    她的眼睛那么大，那么漂亮，却都是含着不敢落下的眼泪。


    保护的影子在心中随着心跳一起颤动，越来越激烈，我厌恶这个凉薄狠心世界，但对上她，好像总是有无限的怜惜与令人心碎的疼意。


    念头越来越强烈，渐渐的，我能感觉自己模糊的影子越来越清晰，终于有一天。她在学校受委屈的那天，是一个改变我和她命运的转折点。


    那天之后，我们命运相连，像双生的藤蔓紧紧交织在一起，她不想放开我，我也不会放开她。


    小小的孩子还是一团稚气，却崩溃到心都要碎去，一个人站在门口不敢进家，靠在门板上，连哭泣都是无声而悲伤的。


    我那时只觉得自己也要碎去，如果不能出来，我绝对会死在她的心里。于是在那一天，我们强烈的情感意外的共鸣了。一个是忍受不了孤独的呼唤，一个想要去陪伴的挣扎。


    “你来了吗？”


    她落入深海，孤苦无依。


    无数次的，在梦里，在心中，我尽力地从暗无天日的沉寂与黑暗浮中上去，终于与坠入海中的人半道相遇。


    “我来了。”


    回应的那一刻，我有好多话想要说，但是最后我没有怎么说。


    我是长大的影子，我不需要脆弱与渴求，我只想在她面前变得足够强大，足够无懈可击，她才会信赖我，才会少一些难过，多一些快乐。


    我看着她快乐地笑容，我听着她叽叽喳喳的的声音，她说她很安心，我想，我也很安心。


    我再也不会让她孤独了。


    ……


    凯西是一个很厉害的孩子，阴霾散去的她，明媚而灿烂，她慢慢的长大，慢慢的变高，她问过我，现在的她是不是比之前要好些，之前的她太自卑，太患得患失了，她有些担心以前的我总是在耐心的忍耐她。


    “钻石蒙尘。”她评价以前的自己：“被自卑和一些没有必要的事情遮住眼睛，给你惹了许多麻烦。”


    我想，落在钻石上的才不是灰尘，是亮晶晶的珍珠粉。


    “不是麻烦。”


    我总想她能够再依赖我一点，但她好像总怕有一天我会厌弃她的麻烦。因此她越来越努力，开始或多或少减少对我的依赖。


    我有些失落，但我想，这是好事，我诞生的意义就是让她开心。


    如果她坚强，因自己就能开心，那我就可以减少一点点存在感。她如果不想那么坚强，那我就可以增多一点点存在感。


    我喜欢她的所有，但我最喜欢的，还是看她高兴地笑。


    她上了高中，不想再和叔叔婶婶家有什么联系，学业繁忙，她不懂如何找兼职，我帮她找到了工作。


    她懊恼地说又给我添麻烦了。我想怎么会，我们两个就是两个互补的形状，她缺哪一块，我就多哪一块，她多哪一块，我就缺哪一块。


    “你也很厉害，我不是全能的，就比如不会解数学题。”我诚实道：“我也不会写八百字作文，药剂化学我都看不懂那些公式。”


    “这么巧。”她弯起眼，露出一点得意的神情：“这些都是我擅长的呢。”


    “你擅长的我都一窍不通，你不擅长的我略懂一些。”我说：“我还要庆幸你给我这个展示的机会，毕竟神可是无所不能，我的滤镜就靠这些留着呢。”


    她噗嗤一声笑出声。


    “以前我总觉得你很神秘、很厉害、很温柔、很冷静、很无所不能。”


    “这么好？”


    我心里有些高兴，但是可靠神明的沉稳人设不能崩，于是冷静道：“那现在滤镜碎了？”


    “不是。”


    她说：“现在觉得你有些可爱。”


    于是我的神智暂时失去了几分钟，几分钟后回过神来，就发现乐极生悲了。


    她站在医务室，面前是心理医生，手上是精神分裂前兆的报告单。


    凯西和医生答话时依然条理清晰，神色正常，但我却感知到她有些不对劲。心跳跳的快了一些，情绪波动大了一些。


    “没什么。”


    她看上去依然很淡定，咬着发绳绑头发：“反正我们两个的联系光我们两个知道就成了。”


    但我知道她远没有她表现的那么平静，她的手指绞在一起，长出来的指甲还没有剪，不自觉地扣着柔软的指腹，一点点磨着。


    她在心绪不宁。


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    “精神分裂前兆也只是前兆，而且也说不定诊断出错呢。”我说。


    她想考研究局，可研究局要做心里检测，我以为她在担心这些。


    “我一直以为你是真实存在的，我一直以为你能长久的陪着我。”她突然道：“结果今天有人给了我另一种说法，说这只是一场病，那病如果有一天治好了，你是不是就要离开了呢？”


    “我会陪伴你很久的，直到你不需要那天。”我保证。


    她像是不满意我这个回答，急躁：“那还是有离开的可能。”


    “你会有朋友、爱人，说不定还会有亲人。”我察觉到她的不悦，声音轻缓温和：“凯西，会有越来越多的人爱你，会有越来越多的人陪伴你。”她再也不会孤独了。


    “可是凭什么？我为什么要让这些不相干的人陪伴!”


    她看上去就像误入笼子的飞鸟，疯狂地扇动翅膀挣扎，想把困住她的东西通通撕碎。


    “这世界上爱情、亲情、友情都不能说得上长久陪伴，你凭什么认为它们都比你重要，凭什么觉得这些感情能取代你。”她看上去很不高兴，焦虑道：“你想抛弃我吗？你想离开了吗？”


    “没有。”


    不知为何，我竟然因为她的焦虑有一丝喜悦，回过神来，我唾弃自己的阴暗行为，心里也开始烦躁起来：“我只是不想让你孤独，凯西，只有我的陪伴，他们会觉得你得病了……”


    “我为什么要在乎他们？你总是以我的感受为先的，你允许了我的一切缺点，你只要我快乐，你只想我快乐。你为了让我的缺点有处安放，生出一个灵魂，替我揽去一切缺点带来的风雨，一切本该有我承担的挫折与磨难。”


    她第一次打断我的话，和我争吵起来。


    “你溺爱我溺爱到毫无底线。都说命运会根据人的缺陷设出陷阱，让人不断跌入其中，直到彻底克服。你却让我踩着你走出陷阱，告诉我，这没什么大不了的。”


    “这些年我被你惯的无法无天，一些小小的困难都承受不了，你忍心离开？就算我不需要你了甚至讨厌你了，你也真的忍心抛下我吗？万一我以后后悔呢？”


    她情绪激烈，言辞更激烈。


    可这真的是没有办法的事情。


    我听着她的控诉，想着。


    我如果真的有天离开，也绝对不可能会是自己主动离开。只会是她不需要我了，或者说对我的存在感到厌烦了。


    我如何在她厌恶的眼神下还存在碍眼呢？


    她其实是有一点残忍的。


    但这是我惯的，所以我接受她的残忍。


    我不知道我究竟算个什么东西，有时也会思考，人格吗？不像。神吗？也不像。想了许久，想到开始觉得头疼时，我干脆就不想了。


    她想我作为神明存在，那我就是神明。


    如果有一天不想我存在，我也可以是一场能治好的病。