我重新缩回被窝里，等待了几分钟。


    我数了，一共三百六十七秒，六分多钟过去了，路迟才出声搭理我。


    “哥是为了让你呼吸新鲜空气才出去遛弯的，你要是不出屋，哥还出去干什么。”


    我故意没理他，过了四百六十七秒我才掀开被角，回他的话：“既然是为了陪我，那你为什么要和他加微信。”


    “他目的不纯你看不出来吗。”


    我觉得路迟太傻了，他就是个傻子，那男的意图都那么明显了，他怎么可能看不出来呢。


    对，他不可能看不出来，他就是看上那个男的了，他也寂寞了对吧，他根本不满足于现在的生活。他骗人，他骗了我。


    我满脑子都是被欺骗了的屈辱感，愤怒让我彻底掀开被子坐起来，喊道：“路迟，你刚刚是不是在手机上跟他聊天。”


    “没有。”路迟叹了口气。他的声音离我那么远，他站在卧室门口吗，他为什么不坐到床上，为什么不坐到我面前呢。


    路迟又说：“我在弄衣服，三天没洗衣服了，差不多该洗了。”


    我还在生气呢，他怎么能气定神闲地洗衣服呢。


    我瘪瘪嘴，又不想说话了。


    但之后路迟直接就不搭理我了，他之前从来都没这样过，从来都没冷落我这么久过。


    但其实也有，以前吵架时我俩针锋相对，双方都不愿意开口说话的时候也不少，但现在出现了新角色，这让我失去理智、冲昏头脑，只顾着钻牛角尖。


    我越想越憋屈，越想越委屈。


    “路迟，你会喜欢上男人吗。”我突然问。


    我的声音太小，路迟应该是在洗手间，短暂的宁静过后，回应我的只有洗衣机的嗡响。


    他还真洗上衣服了。


    我气不过，直接下床跌跌撞撞地走到洗手间门口，扒着门框问他：“路迟，你到底有没有听我讲话。”


    “有啊。”路迟的声音淡淡的，他点了支烟，烟味缓缓飘近，他伸手摸了摸我的脑袋，说：“饿了没。”


    他直接跳过先前的话题了。


    我越来越觉得他心里有鬼，如果他足够坦荡，肯定会继续跟我谈论先前的话题，而不是像现在这样直接问我是不是饿了。


    我推开他的手，加重语气重复了遍：“路迟，你会喜欢上男人吗。”


    路迟沉默了几秒，才回：“你觉得呢？”


    “你觉得我会喜欢上男人吗。”


    “我怎么知道。”我说：“我又不是你肚子里的蛔虫，你又不是事事都告诉我，万一哪天你真爱上男人了我也不可能知道，除非捉奸在床。”


    路迟笑了，他说：“桉宝，‘捉奸在床’这词不是这么用的，一般都是原配抓小三才能用，咱俩是兄弟，你要是想说，得说‘发现端倪’。”


    他又开始教育我。很奇怪，分明前不久还是我在提醒他，我们不是恋人，只是亲兄弟而已，但现在路迟说出类似的话，却让我觉得无比憋屈。


    胸膛里闷闷的，就像被人捏住了心脏，嗓子里也堵堵的，如同被人锁住了喉咙。


    我甚至怀疑是不是我活到头了，黑白无常正领着小鬼站我旁边锁我的喉。


    我好难受。


    我问他：“所以你的意思是，你会爱上男人对吗。”


    路迟没有回答我。


    我执拗地接着问：“我的嫂嫂很有可能是个男人对吗，那我还能叫他嫂嫂吗？你会叫他老公吗？”


    路迟还是不说话。


    长久的沉默让我觉得路迟变得有些陌生，我渐渐地开始慌了，路迟就像是被我抓着线的风筝，他随风摇摆，越飞越高、越飞越远，当他远离我的视野时，我会担心风筝是否会被其他东西割开，但线始终在我手里，我还能感到些许宽慰，不断安慰自己：线还在我手里呢，它不会消失的。


    但现在，我开始担心线被抢走了。


    或许我手里抓着的根本不是风筝线，只是一根滥竽充数的细线，只要路迟想，他随时可以离开，于是，我开始恐惧。


    不安感促使着我抓住路迟的手。


    他的左手很凉，应该是刚冲过冷水。


    我焦急地问他：“路迟，你为什么不回答我，为什么这么对我。”


    我甚至开始放低姿态，乞求他：“哥，你说话啊，你不说话我就什么都感觉不到了。”


    “路桉宁，你为什么反应这么大。”路迟问。


    这一瞬间我像是抓住了什么东西，某种情绪从我的脑袋里快速闪过，但很快便消失了。


    路迟低声说：“他只是个陌生人，今天恰巧碰到，恰巧加了微信，恰巧随口一提说以后可以一起去公园，我们之间什么都没发生，没有牵手、没有接吻、没有暧昧，你怎么会联想到…..我爱上他、甚至让他给你当嫂嫂这种荒唐的桥段。”


    “路桉宁，你在想什么呢。”路迟问我。


    是啊，我在想什么呢。


    其实我也不知道，我只是突然很害怕。


    “那你为什么不回答我的问题。”我固执地说：“路迟，只要你一开始就回答了我的问题，然后好好哄我，就没有之后这些事了，你为什么不哄我。”


    “你变了。”我盖棺定论。


    路迟抽回手，说：“路桉宁，我没变，我刚才在给你洗内裤，所以才没听见你的说话声。”


    “但之前你都能听见的。”


    路迟说：“嗯，是我的错。”


    他这语气让我觉得我在无理取闹，但这次我是有理的啊，我已经告诉他我为什么生气了，他为什么还不解决呢。


    我咬住嘴唇，呆呆地站在原地，没动也没再说话。不知过了多久，路迟才重新抓住我的手。


    他把手擦干了。


    路迟说：“你问我会不会喜欢上男人…..路桉宁，这个我也没法保证，如果我碰到的是老畜生那种男人，我只会恨不得杀了他，但如果我碰到的是…..”


    “是什么？”他迟迟没有下文，我控制不住开口问：“如果是那男人那种类型，你就会心动了？”


    路迟沉默几秒后说：“可能吧。”


    我像被抽空了氧气，整个身体都软了，仿佛下一秒就会彻底摔到地上。但强烈的自尊心驱使着我死死抓住门框。


    我


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    努力站稳，张了张嘴，组织了几秒语言后问：“如果他之后向你示好，你也会接受吗？”


    “人家什么都没做。”路迟说：“这样想未免太过自作多情。”


    所以就是会接受。


    路迟又说：“桉宝，你想要个嫂嫂，不就是希望我活得别那么孤单，既然如此，是男是女又有什么区别呢。”


    “怎么没有。”我脱口而出。


    路迟顺势问：“什么区别？”


    我张了张嘴却说不出任何东西。


    路迟把我抱到厨房的椅子上，说：“你坐这儿想吧，我先给你做饭，吃完饭我们再好好聊一聊。”


    抽油烟机声再次响起，我的脑袋里却乱糟糟的，也跟着它一起嗡鸣。


    我想不出个所以然。


    我们沉默地吃完饭，路迟洗完碗坐在我面前，说：“现在说吧。”


    我只是徒劳地说了句：“…..我不知道。”


    路迟开始引导我：“是因为你接受不了你哥和一个男人共度余生吗。”


    “是的。”我花费了很长时间才组织好语言，路迟就那么静静地等着，始终都没催促过我。我说：“…..如果这个男人是我，那没关系，但如果是别的男人，我就会有一种自己的位置被强占了的感觉。”


    路迟一锤定音道：“你会嫉妒，对吗。”


    我很不想承认，毕竟嫉妒是一种很糟糕的情绪，更关键的是，如果我承认我在嫉妒那个男人，我自己也会觉得这是不应该的。


    毕竟兄弟和恋人这两个位置是互不干扰的。那个男人占据了恋人的位置又和我有什么关系呢。


    可我还是嫉妒。


    不仅嫉妒，还有些…..愤怒。


    他凭什么占据比我更重要的位置呢。


    我才应该是路迟人生中最重要的男人。


    我才是。


    我陷入复杂的情绪中，觉得整个人都在缓慢撕裂，一半正在理智地分析我目前的行为是否正确，另一半却在皱着脸哭泣。


    我无法想象日后路迟和另一个男人在我面前接吻的模样，那时如果我想奢求路迟的一个吻，是否都变成了无法实现的幻想。


    我接受不了。


    路迟清晰的嗓音在此刻接近，他问我：“那你呢，你会爱上男人吗，桉宝。”


    我下意识想说“不会”，可脑海中却瞬间浮现起我和路迟之间的点点滴滴，我爱路迟，我正在爱他，我正在爱一个男人，我没有理由说“不会”。


    于是。


    在长久的挣扎后，我抱住路迟，把整个人都塞进他的怀里，颤抖着声音说：“哥，我不会爱别的男人，我只爱你。”


    “你爱哥哥，还是爱路迟。”


    我不会有其他哥哥，只有路迟。


    所以，我表明立场：“爱路迟。”


    “那我也只爱路桉宁。”


    路迟这个回答非但没让我安心，反倒让我愈发明白一件事——


    如果我只爱路迟，路迟就会爱我。如果我爱上别人，路迟就不会再爱我了。


    这是一场交易。


    路迟好无情，我好恨他。