视频结束，天幕隐去，就像从未出现过一般。


    各朝代的人都在或惊恐茫然、或愤怒悲愤、或欣喜言欢。


    这些都不为徐行所知。


    但她还是蛮开心的，刚刚看了眼播放数据，比预想中好太多。


    第一次尝试剪辑视频，就有这么好的播放量，顿时干劲十足地准备下一期的内容。


    说起来，因为想要庆祝自己改名字成功，一时冲动下就想做点什么，给和她有相似经历的女性看看。


    看看几千年来女性的地位变化，看看那些历史中闪光的女性，再看看现下的处境。


    明确当下的选择和前进的方向，唤醒那些迷茫的痛苦的忍耐的。


    不要像历史记载那般，由高到低，一点点地温水煮青蛙般地滑下去，滑到谷底。


    生死皆不由己。


    徐行改名前叫徐招弟，小时候觉得没什么，周围叫盼弟、来弟的很多，与她同名的也很多，觉得很正常。


    直到长大了，上大学工作了，周围人看到她的名字，总会会心一笑，然后问她：“招弟，你有弟弟吗？你弟弟是你招来的吗？”


    次数多了，她才觉得自己的名字，既刺眼又刺耳。


    有次回家，问父母为何要给她取这么个名字。


    母亲一听，顿时不乐意了，“这名字有啥不好，没有这个名字，你能有你弟弟吗？你不会是想改名字吧，先说好，我不同意！”


    她顿时如被兜头泼了一桶凉水。


    回想这么多年，在家里父亲大多时候是缺位的，他总有自己的事情要忙，总有应酬不完的酒桌，甚至还要母亲善后。


    相处最多地是母亲和弟弟。母亲也总是在忙，做饭、洗衣、打扫、去地里干活……


    与她相处最多的还是弟弟，那时候他们总会有争执，吵起来或者打起来如家常便饭。


    每到那个时候，她总是受欺负的一个，不管吵赢还是打赢，不管是不是她占理。


    因为总有母亲在帮弟弟。


    母亲待她确实不如弟弟好。


    要说对她不好吧，母亲又好像是爱她的。


    不像其他家里，女孩子早早就让辍学出去打工了。


    但这种爱和对弟弟的是不一样的。


    对弟弟是底气，是期盼。有了男孩子她在家里腰杆子都硬了。


    “有时候在想如果她是晚于弟弟出生，她的处境会不会好一点，但假设是没有用的。”她想。


    对弟弟是要他顶立门户，要他继承家业，要养儿防老。是自己人。


    对她呢，就好像是在对待外人，是在给所谓的婆家，给别人教养女儿，或者说是媳妇。


    要听话顺从，要乞求善待，像她一样忙里忙外、生儿育女，就这么一生。


    像宠物，给口饭吃。像培养老黄牛，要兢兢业业一丝不苟。


    消耗自己，照顾别人。


    对她都是在命令、要求、指责。


    年纪小的时候是这样的：


    “招弟，你和你弟弟争什么，你是大的，真不懂事。”


    “招弟，这都啥时候了，饭你也没做，你在干嘛！”


    “招弟，你下去去地里拔草，早点去啊。你弟弟，你弟弟还小。”


    “你看你怎么就不长个子，真矮。”


    “你该减肥了，你看你胖的。”


    “你这个衣服不好看，不要穿了。你腿那么粗，减减肥吧。”


    “你就那几根细黄毛，天天梳个没完了。”


    “你看看你姐学习多好，你看看你才考几分。”


    “来跟我学蒸馒头，学不会，以后找不到婆家。”


    “你看你懒得，以后谁要你啊。”


    “你看隔壁那谁家的姑娘，多麻利。”


    “为啥给你弟买鞋没给你买？那不是家里没钱吗？”


    ……


    长大一些了变成了这样：


    “以后都得靠你自己，家里是没办法帮你的。”


    “家里的东西都是你弟弟的，你别想。”


    “你看看那谁家孩子工作多好，公资多高，你看看你。”


    “这次出去给你弟弟买了手表，没给你带东西，反正你自己挣钱能自己买。”


    “放假了早点回来帮忙，你爸你弟都不着家。”


    “过年必须回来，你某姨给你介绍了对象，你都多大了。”


    “你以为自己条件多好，这看不上那相不中的。”


    “你不结婚我和你爸都抬不起头，丢死人了。”


    “差不多得了，过日子不都是这样吗？谁不是这么过来的。”


    “生个孩子有啥难的，你怕啥。”


    “你离婚了？！谁让你离婚的！丢不丢人啊！”


    “你不要脸，我们还要。你去和小张复婚去。”


    “后悔让你读那么多书，后悔让你出生。”


    ……


    最近快刀斩乱麻地离职离婚，家里翻了天了，好像她是十恶不赦的坏人。


    母亲好似不了解她，又好像特别了解她，每次都能直戳她心窝子。


    最近听到这句“后悔让你读那么多书，后悔让你出生。”


    坚强了很久的她，是真地觉得崩溃了，反反复复在脑中循环这句话。


    “自己真的那么没有价值？”内心开始怀疑自己。


    之前每次听到类似这些话，不是不难过，只是习惯了。


    但这句话，犹如压垮骆驼的最后一根稻草，让她一下子清醒了。


    她想怨恨、想发疯，可是她忍住了。


    她清醒地知道，没有用。因为前几代人，都不健康，对，是心理不健康。


    根深蒂固的，无法扭转。


    她母亲，姐妹6个，没有兄弟。外公外婆，因为没有儿子，觉得抬不起头。


    几个姐妹，从小生活环境就是扭曲的。所以厌女，所以对儿子有近乎疯狂的执着。


    而外婆，从小在继母手底下讨生活，环境一样的不正常。


    一个姨妈招赘了，几个孩子都跟父姓已经很能不理解了，他们还要跟姨父的其他兄弟一样，承担那边同样的家里的一切事务，没有一点顾忌，就好似没有入赘一样的。


    啊这……不是吃绝户吗？


    这就是没有底气吧。


    然而他母亲的堂兄


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    弟，还想把那个招赘姨妈住的房子收走，名为你是嫁出去的人了，这房子、宅基地本来就是我们老某家的。


    然后吵了一架、打了一架，不了了之。


    如果不发狠、发疯、撕破脸的如男性一般的抢夺。


    那女性连立锥之地都要没有了。


    作为佐证的，是一个朋友家。


    朋友母亲也是只有几个姐妹，没有兄弟。


    朋友的外婆去世后，她外公就住进他们家了，他们的老房子给了她母亲的堂兄弟。


    当时说他们老某家的房子不能姓别的姓。


    朋友和她姐姐，不知道是不是从小也因生活环境的各种不舒服，一直没有结婚。


    这么想想，苦难好似总是在流向女性。


    甚至，女性总是在为难女性，拉着一起共沉沦。


    也可以说是女性的苦难，一直在代际之中扩散。


    只是大家都习惯了，女人都是这样，你不一样你就是异类，要被孤立被批判。


    而她们，习惯了随大流，融于集体，不出格，才能，安全的活。


    最近看到：女儿和母亲相处的角色是老公。


    觉得有些难以言状的悲哀。


    本该提供情绪价值、分担家务劳动的丈夫隐形了，本该共同育儿的爸爸消失了。


    丧偶式婚姻、丧偶式育儿的妻子和妈妈们，还在拉人共沉沦。


    鼓吹婚姻的利好价值。


    而婚姻中需要被安抚、安慰的女性，在丈夫和儿子那里找不到出口的时候，女儿就成了第一选择。


    女性总是被默认为是提供情绪价值的那一方，女儿之于父母，妻子之于丈夫，妈妈之于儿子，总是如此。


    而她，不愿意如此。再说了，从来如此，就是对的吗？


    想明白了之后，她就离婚了，义无反顾地、迫不及待地，不想强迫自己重复同样的、没有意义的痛苦了。


    尤其看到最近的新闻，甚至有种后怕的庆幸。


    【《婚姻登记条例（修订草案征求意见稿）》在民政部网站全文公布并公开向社会征求意见。根据草案的规定，离婚登记申请之日起三十日内，任何一方不愿意离婚的，可以向原申请离婚登记的婚姻登记机关撤回离婚登记申请，婚姻登记机关应当终止离婚登记程序。】


    离婚不太容易，她体会过了，差点就要就走诉讼程序，真要那样，岂不是要浪费很多时间和精力在那个上面了。


    如果再设置一道门槛，她很有可能就迈不过去了。


    离婚后，她就去申请改名字了，再也没有人能管她。


    改成“徐行”，取自苏轼的“何妨吟啸且徐行”。


    任疾风骤雨，我自悠然前行。


    她要开始全新的生活了，终于，自由了。


    和那个“听话”的、“懂事”的、“忍耐”的、“顺从”的自己告别。


    为了奖励自己，给自己一点时间，尝试自媒体的工作，走不同的路看看不同的风景。


    如果不行，再试试其他的路。


    总之，不想在既定轨道上，结婚、生子、催孩子结婚、催孩子生子……一眼望到头了。