致我世上最后一位家人：


    展信佳，


    兄长，我似乎从未这么叫过你，不过，既然是信件，请允许我用这个更书面一些的词语称呼你。


    自悬崖一别，至今已三十年有余。


    那时的我，还是个被宠坏的孩子，以为自己可以永远活在你的羽翼之下，只是现实，已经在今日的她脸上刻下岁月的痕迹。


    我曾执拗地想和你一起承担诅咒，想和以前一样，一起生活，无知的我似乎以为那很简单。


    可是，我现在才明白，那个时候，原来你也差点崩溃，不过是在妹妹面前强撑着风轻云淡的样子而已。


    我似乎总让你不放心，也总是给你添麻烦。


    即便在你变成那副婴儿身体时，也没有察觉到你内心的痛苦与自厌。


    所以，也不怪乎你让我离开里世界，去妈妈的故乡做一个普通人，那时的我并不懂你的苦心，只凭着执念，反抗一直以来的保护着我的你，和当年天真的妈妈一样，义无反顾地回到意大利。


    也许固执是刻在每一位百灵鸟心中的颂歌。


    我知道，你那时给我使了很多绊子，即是阻止，也是考验，直到我靠着自己，在里世界闯出名头的时候，你便彻底消失在我的世界。


    我的任务中不再有你的阻挠，日常生活中也不再有那些若有若无的视线，我曾愤怒过你的干扰和监视，可当一切消失，我才明白，那些是你仍然在注视着我的证明。


    你选择了放手，只是，当我回到那个说好会一直住下去的屋子时，我还会有落泪的冲动，你和以前一样，没有和我商量，擅自做下了永不相见的决定。


    而如今，即便这么多年过去，我亲爱的兄长，我现在如此后悔，我后悔，当年就算被你亲手杀死，也至少转移部分诅咒，以跟上你的脚步，不被你抛下。


    我发现自己长出了白发，而世界第一杀手的名声依旧响亮。


    我感觉自己开始力不从心，Timoteo同样不复当年的英俊。


    闲来无事的时候，曾于家附近的街道散步，恍然看到幼时自己常去的中餐厅关门，老板早已落叶归根，去找他们阔别已久的女儿，怕是日后都吃不到熟悉的味道了……


    我后知后觉，啊，我老了，和我一个时代的人也老了，到了作为前辈的年纪了。


    可是我不甘心啊，里包恩，我真的不甘心，我一直一直想努力追上你的影子，可直到我开始走向人生的下坡路，也没能碰到你半片衣角。


    大抵回忆起了过去，写信的时候，眼泪打湿了信纸，我不得不换一张重新撰写。


    我本有千言万语想对你说，此刻却无从下笔。


    或许我也只是想问，


    你还好吗？


    你走出当年的痛苦了吗？


    你，有想过我吗？


    上一次我们一起坐在餐桌前吃饭、聊天的画面已经模糊在我的脑海中，十八岁时你带着我跳舞的场景已恍然隔世，我害怕有一天甚至忘记了你的相貌，再次见面也认不出你了。


    你看着我从稚童长成窈窕淑女，而我只记得你意气风发的青年模样。


    阿啦，突然想再去一趟夏威夷了，那算是我们第一次旅行，有时间的话，故地重游也是个不错的选择。


    我忽然很想见


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    你，里包恩，我已年过半百，不再是那个青涩的少女了，我不会再给你添麻烦，也不会在遇到危险的时候无法自保，请不要推开我好吗？


    我们没有矛盾，没有仇恨，也没有必须分开的理由。


    我们是血亲，是彼此最信任的人，是天然的同盟。


    我思念着你，我的哥哥。


    听Timoteo说，你正在给未来的彭格列十代目做老师，从前我问他你的消息，他从不肯告诉我，所以，我可以理解为，至少，现在，你不拒绝与我见面对吗？


    我将此信拜托Timoteo交付于你，不过，曾经，一直都是你做决定，而今，我要反过来了，估计在你看到信的时候，我已经到了东京的地面，这也算是个惊喜吧。


    呵呵，哪怕你不想见我，也不会离开你的学生，对吧？


    我似乎也该去教导小辈了，把我们这一代人的遗产交付于他们，看着他们接过我们手中的重担，我很期待你所教导出来到学生呢。


    当然，如果你实在不想见我，也不必过于忧虑，作为一位淑女，我并不会让你为难，你可以选择避开，我不会久留。


    这或许是我唯一一封可以交到你手上的信，所以在此叮嘱，


    若日后我已成枯骨，请不要来见我最后一面，也不要来参加我的葬礼，请让我一直作为那个懵懂无知的女孩活在你的记忆里。


    另：


    最近重温了一遍《爱丽丝梦游仙境》，忽然发现，离开了你的我，才像是掉入了兔子洞的爱丽丝。


    愿你一切安好。


    你那任性的妹妹留


    某年某月某日