分班名单公布的那天，我还是去了学校。


    像完成一个仪式，或者说，去迎接最终的审判。


    我没有参加考试，而是在考完试分晚班的最后的关头请姑姑帮我分到我想去的班。


    是的，我连考试都没有参加，因为考前得知了分班方式，年级前一百分散打乱到（一）班和（二）班。就算我能控分也不一定和她一个班，恐慌让我有了新的计划，跟姑姑说身体不舒服无法参加考试，然后分完班，把自己的名字插入进去。


    我只能这么做，如果参加了考试我分到了另一个重点班，已经是重点班了，没有理由找姑姑走后门。看到名单我直接告诉姑姑我想去（一）班。


    结果不会有任何意外。


    学校会答应的，姑姑很能说得上话。况且我一直都是年级前十，实际上我考年级第一很轻松，只是不想引人注目罢了。


    但我还是需要亲眼确认，需要看到“顾诗”和“陈墨”这两个名字，出现在同一张纸上，才能让我飘荡不安的心，稍微落到实处。


    我没有挤进喧闹的人群，只是远远地站在教学楼投下的阴影里，看着公告栏前攒动的人头。像过去无数次一样，做一个沉默的旁观者。


    我知道她会来。我能想象出她急切又紧张的样子，挤在人群里，踮着脚尖，仔细地寻找。


    然后，我看到了她。


    她找到了自己的名字，然后，目光在（一）班的名单上停留，搜寻。她的手指无意识地蜷缩着，泄露了内心的不平静。


    当她的视线定格在某个位置时，我看到她的身体明显僵了一下。紧接着，是一种近乎难以置信的、巨大的喜悦，如同冲破云层的阳光，瞬间照亮了她的整张脸。她甚至……抬手擦了擦眼睛？是哭了吗？


    因为和他同班，所以喜极而泣？


    这个认知像一把带着倒钩的刺，扎进我的心脏，带来一阵尖锐的剧痛，随即是蔓延开来的、冰冷的麻木。


    她果然……是期待着和那个人同班的吧。


    那个人，就在（一）班的名单上。除了我之外，可能分到（一）班的还有谁？那个篮球体育生？还是别的谁呢？


    嫉妒的毒液再次不受控制地分泌，腐蚀着我的理智。我几乎要忍不住冲过去，揪住名单上每一个可疑的男生名字，问她是谁。


    但我只是死死地站在原地，指甲深深抠进掌心，用疼痛维持着最后的体面。


    她低着头，肩膀微微耸动，似乎在极力压抑着激动的情绪。那带着泪痕却又洋溢着灿烂笑容的脸，在阳光下，美得惊心动魄，也……残忍无比。


    这笑容，这眼泪，都是为了另一个人。


    而我，像个卑劣的小偷，用不光彩的手段，窃取了一个本不属于我的位置，只为了能近距离地，目睹她如何为别人欢喜，为别人忧伤。


    这到底是一种幸运，还是一种更深沉的、自我惩罚式的煎熬？


    我看着她独自走到角落，靠在墙上平复心情，脸上依旧带着那种梦幻般的、沉浸在巨大幸福中的笑容。她甚至拿出了手机，看着屏幕傻笑。


    是在给那个“他”发信息分享喜悦吗？


    心脏像是被一只冰冷的手攥紧，停止了跳动，随即又以一种紊乱疯狂的节奏擂鼓。


    我不能再待下去了。多看一眼，都是对我岌岌可危的理智的挑战。


    我转身，快步离开，将自己重新藏匿于教学楼的阴影之中，像一道无法见光的幽灵。


    回到那间空旷的公寓，我打开电脑，调出了年级前一百名的名单。姑姑提前发给我的，暂时没有我名字的名单。我开始一个个扫过（一）班的男生，我一定要弄清楚那个是谁。这很小人，很卑劣。我知道。


    但比起失去靠近她的机会，这点道德上的污点，于我而言，轻如鸿毛。


    如今，结果如愿以偿。


    我成功地，用我的“小心机”，将自己和她捆绑在了同一个空间里。


    可为什么，我感觉不到丝毫的喜悦，只有无尽的空虚和一种近乎绝望的平静？


    我得到了我想要的。


    却也清晰地知道，我得到的，只是一个冰冷的、写在同一张纸上的名字并列。


    她的喜悦，她的眼泪，她的笑容，都属于那个未知的“他”。


    而我，只是一个躲在暗处，操控着这一切，然后冷眼旁观的，可悲的幕后黑手。


    高二（一）班。对我而言，那不是新的开始。


    那是一座精心打造的、华丽的囚笼。我亲手为自己打造的囚笼。


    而囚笼里，关押着我对顾诗，这份永远沉默的、见不得光的爱。


    以及，一个即将日夜目睹她如何爱别人的，绝望的灵魂。